子供の話をしない理由を知りたいです

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家族・友人・人間関係

まちこ

50代の上司(女性)のことです。
入社した時から現在まで希望休をほぼ取らず、会社の都合に合わせバリバリ仕事をこなすキャリアウーマンです。今ではその功績が認められ管理職まで昇進しました。
その人は「バツイチで両親と同居している」ということしか話さないので、会社の人間は皆「子供はいない」と認識していました。
しかし、最近実はお子さんが1人いるということが分かりました。入社から今まで17年近く黙っていたことにみんな吃驚しています。
何故分かったのかというと、子供はいるのかと新人に質問されたから正直に答えたということでした。ちなみにお子さんの世話はおばあちゃんに任せていたそうです。
「今まで誰も子供のことを聞いてこなかったので話さなかっただけ」と上司は言うのですが、両親の話は自分からするのに何故お子さんの話は一切しなかったのでしょうか?どういう心理なのでしょうか?

ユーザーID:1460874823

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  • なぜ話さなくてはいけないの?

    誰にだって両親はいます。
    でも子供の有無は人によります。
    プライベートな話を自らする理由が分かりません。
    私も、夫が早くに亡くなった事、一人娘がいるなど自分から話さなかったので、聞かれて正直に答えたらトピ主さんのようにひどく驚かれました。

    ユーザーID:2712866911

  • 聞かれなきゃしないよ?

    へ?なんで聞かれないのに子供の話するの?

    まあ普通は
    「子供が熱出して早引け/遅刻/休む」等の職場に影響出る諸々があって、それで「子供が…」って言うことになると思うけど。
    それが無ければ言うこともあるまいまい?

    私は非常勤講師で子供のことでも休めなかったから、
    言わないよー子供のことは。
    隠してもないから聞かれて答えた人もいるけど。
    結構たくさんの授業をチームで回す形式なので、講師食事会や打ち合わせ会なんかの集まりはあって、
    そこでお子さんの話する人もいるけど、
    話さない人も結構いる。
    10年一緒にやってた先生が、
    「下の息子が大学合格していなくなって、色々余裕ができるので何か手が要る事があったら言ってください」
    って打ち合わせ会でおっしゃって、
    「それはそれは、合格おめでとうございます」とか言いつつ、
    10年目に初めて「あー大きいお子さん複数いらっしゃるんだなー」って分かったりとか。よくある。

    ユーザーID:7316341855

  • どういう心理って言われてもね〜

    人によって考え方も事情も違うんだから第三者に聞いたところで推測の羅列にしかならないよ。
    ましてやその部長さんの人となりもまったく知らない人間に聞いてもね。
    本当に知りたいなら本人に聞けばいいのに。

    ユーザーID:1014002696

  • 心理はわからない。

    いい会社ですよね。
    だって最低でも上司、人事に総務は絶対に知っていますよね。
    でも他言していない。
    素晴らしいじゃないか。

    でね、トピ主さん本人にお聞きします。
    本人に聞けるのにネットで心理を聞く心理を教えて。

    ユーザーID:5491929910

  • べつに

    心理って…そんな難しい事ではなくて
    「べつに…」という事だと思います。

    ではトピ主さんは、どうして子供の話をしなかった心理が気になるの?

    ユーザーID:2541989491

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  • だめなの?

    話す必要がないと思ってたから話さなかっただけでしょ?
    そりゃ驚くかもしれないけど、真理とまで言われると、そこまで追求することなんですかね。

    ユーザーID:0136796708

  • じゃあ、わざわざ話す心理ってなんです?

    上司にはその心理がないから黙ってたんじゃないですか?

    ユーザーID:5884408975

  • 気を使っていた

    子供のせいで休む、とか思われたくないし、子供が居ない人(独身含む)には、子供自慢していると思われたくないし、というところでしょうか。

    ユーザーID:6746223513

  • なぜ自分から話さなければいけないのか?

    話したい人もいれば話したくない人もいるでしょうし、そもそも職場ならプライベートを話すかは本人次第でしょう?
    それにそれまで誰も子供の事を聞かなかったから話さなかっただけで隠していた訳でもないのに、なぜ悪者にされないといけないのですか?
    もの凄く意地の悪い感じです。

    ユーザーID:6278816520

  • ちょっと怖いよ

    バツイチの子育てについてあれこれ聞かれたくないのかもしれないし、同僚の子の話を聞く気がないからかもしれないし、子持ちを理由に昇進を妨げられたくなかったのかもしれないし、何か理由はあるのかもしれないけど、そもそも職場でプライヴァシーを話さなきゃいけないわけではないのだから、「あまり話したくない理由があるのかもしれないなぁ」と思うだけで済ませるべきじゃないでしょうか。

    トピ主さん、職場では聞けないからここで聞いているのかもしれないけど、詮索好きの度合いが強すぎると思います。

    ユーザーID:3285846384

  • レスします

    >子供の話をしない理由を知りたいです

    で?なんでそんな事知りたいの??
    知ったらどうするの?あなたの何に関係あるの?

    話題にしようがしまいが、どうでもいいでしょ?そんなこと。

    いちいちそういう事を詮索するのは下品ですよ。

    ユーザーID:3026561713

  • え??

    それよりも上司の心理を探ろうとする心理を教えてください。
    子供がいようがいまいが、話そうが話すまいがどうでも良いことを探る心理に興味があります。

    ユーザーID:6006429303

  • それを我々に聞いてどうすんの?

    そんなの知らねえよでしょ。

    本人に聞いてよ。

    ユーザーID:0094353025

  • はっきり言って

    あなたの考え方がおかしいです!

    まっとうな答えを出していますよね。

    「聞かれなかったから答えなかった」

    これにつきますよね。理解できませんか??

    で、今回は聞かれたから答えた。

    当たり前のことですよね。


    ほんとあなたみたいな想像力のない・・・

    ユーザーID:9910558409

  • 話さないといけないのか

    なぜ訊かれてもいないのに子供の話をしないといけないのでしょうか。
    子供の話をしなかったことでそんなに驚かれないといけないのでしょうか。

    そんなことはどうでもいいことじゃないんでしょうか。
    仕事をする場で、特に必要もなければ自分の家族のことについてべらべらしゃべったりはしません。
    中にはそういうことを人に話したがる人もいるでしょうが、そうでない人もいます。
    それだけのことです。

    新人が「お子さんはおられるのですか」と訊いたから普通に答えたのですよね。
    別に隠していた訳ではなく、誰にも訊かれず、必要もなかったから話さなかっただけでしょ。


    そんなこと詮索して何になるんでしょうか。
    感じ悪いです。

    ユーザーID:0102108269

  • トピ主にみたいに根掘り葉掘り話を聞こうとする人が面倒だから

    その女性のお気持ち、たぶんわかります。

    トピ主みたいに、他人の領域に土足でドスドス入ってきて、
    根掘り葉掘り話を聞こうとする人を相手にするのは面倒くさいです。
    質問されなかったから言わなかったって答えてるでしょ。それで納得できないの?

    休みを取らなければ「お子さんとどこかに行かなくていいの?」と聞かれ、
    学校進学の時期になれば「お子さん、どこの学校に行くの?」と聞かれ、
    比べられるのもすっごい面倒くさかったんじゃないですか?

    親ならよほど特殊な事情がない限り、みんな苦労話がなんとなくわかるし。
    結論としては、言わない方が無難だっただけだと思います。

    ユーザーID:5884387123

  • プライベート

    全部教えないと何か不都合でも?

    ユーザーID:7865438571

  • しなきゃいけませんか?

    訊かれもしないのに家族全員の話を積極的にしなくてはいけないのでしょうか?
    もしお子さんの話をしたとして、
    例えば他に兄弟姉妹などがいるのに社内の誰もが知らなかった場合、
    今度は
    【なんで兄弟姉妹の存在に触れなかったのか】と責められることになるのでしょうか?

    ユーザーID:5943593662

  • 辛口!

    あなたみたいに仕事とは関係ない事が気になる人がいるからでは?
    私も管理職ですが、子供の事は会社で話した事あまりないです。

    ユーザーID:2937208953

  • 上司の方の仰る通りだと思います

    どういう心理も何も、上司の方の仰る通りだと思います。

    逆に何故、職場で子供の話をしなければいけないのでしょう?
    子供の急な発熱などで休みや半休でも取らない限り、職場(上司)に子供の事を言う必要もないし、雑談などでも自ら子供の話を振らない人で、今まで振られなかったから子供の話をしなかっただけでしょう。
    聞かれたら素直に答えている訳ですから、隠していた訳でもないですし。

    >「今まで誰も子供のことを聞いてこなかったので話さなかっただけ」
    上司の方のこの言葉通りだと思います。
    別に不思議でも何でもないです。

    むしろ私は、この普通の事に対してどういう心理なのか?とトピを立てるトピ主さんの心理の方が不思議です。
    トピ主さんの中では、会社では子供がいたら絶対に子供の話をしなければならない事にでもなっているのでしょうか。

    >両親の話は自分からするのに何故お子さんの話は一切しなかったのでしょうか?
    強いて言えば、親の話は殆ど誰とでも共有できるけど、子供の話はそうではないからって感じなのではないかと思います。

    ユーザーID:8845647685

  • すごい

    人間ができている、ということなのだと思います。すごいですね〜その人。

    ユーザーID:4345533915

  • ママさん社員として扱われたくない

    今は知りませんが、少なくとも上司が若かった頃は、子供のいる女性は一人前として扱われなかったのでは?

    ユーザーID:4441440766

  • それが無難かも。

    私はキャリアウーマンではありませんが、
    子供の事を聞かれたら言うけど、聞かれなかったら言わないです。

    パート先では、割と子供の有無を聞かれて、相手にも子供がいて。
    たまに話題にも登る感じでした。

    次に、フルタイムの職場に行ったら、子供の有無は聞かれず。
    こちらから聞いたら子供がいないという人が多かったので、
    自分からは極力話さないようにしました。
    まぁ、もともと特別子供好きじゃないので話さなくても平気ですが。

    話す必要性があれば言うと思うけど。
    トピ主さんの上司の方も、
    おばあちゃんがお子さんの世話してて仕事上問題なかったから言わなかったのかもしれませんね。


    あと、私個人パートからフルタイムに変わって、
    子供がいない人が潜在的にいるんだと知って、
    相手から聞かれない限り言わないというのもあるなと思いました。
    子供の有無ぐらいは話題選びの参考に確認してもいいと思っているけど。

    子供が欲しくてもできなかったのか、産みたくなくて子供がいないのか。
    そこまではわからないし、いないと言われれば突っ込んでは聞かないですが。
    何が相手を傷つけるかわからない、繊細な話題だと思うんです。
    自分も子供がいなかったかもしれないし、悩んだ時期もあったので。
    何となく相手に振られない限り、子供の話題がタブーだと感じています。

    ユーザーID:8499411110

  • いや、プライベートなことだし

    聞かれないから話さなかった。
    これのどこがおかしいの?

    子どもってのことって
    めっちゃプライベートで、会社には関係ないでしょ。
    聞かれもしないのに、子供の自慢やら愚痴やら
    ベラベラ話す人が、あなたにとってのデフォルトな人ってこと?

    トピ主さんこそ、どういう心理してるの?

    ユーザーID:7827297355

  • 同居してる?

    おばあちゃんはおばあちゃんでも
    旦那さんの方のおばあちゃんではないのですか?
    自分の親が世話をしていて、同居していると
    言ってるのでしょうか?
    義父母に育てられているなら今まで話が出なくても
    当然のような…

    いくらおばあちゃんに任せていても、
    卒業式や入学式など、平日にある事があるのに
    全部おばあちゃん任せ?
    出世はできたのかもしれないけど、
    お子さんがそんなお母さんを尊敬していて、
    なんとも思ってないならいいですが、
    さみしい思いを沢山したのではないかと
    想像してしまいます。

    旦那さんに引き取られていた事を祈ります。

    ユーザーID:7927270062

  • 理由、必要?

    バリバリのキャリアウーマンで、子どもの世話は母親に任せていたから、会社の薄い人間関係の中でわざわざ話す程の、育児の話題とかなかったからじゃないですか?

    それだけのことに、わざわざこんなところで聞いてまわるほどの御大層な「理由」や「心理」が隠れていると思ってるあなた、想像力豊かで、すごく暇人なんだなぁと思います。

    ユーザーID:7376244403

  • トピ主も野次馬?

    >どういう心理なのでしょうか?

    御両親の話は普通にしていたのなら、
    話したくない、または話す必要がなかっただけでしょう。

    それが何かはわかりませんが、その上司の自由でしょう。
    別に仕事に関係ないし、実際今まで支障はなかったのでしょ?

    ユーザーID:0190521172

  • プライベートと職場は分けた人。

    貴女の女性上司が、昇格出来ているのはバリバリ仕事をして、
    仕事とプライベートを切り離して考えられる人では無いですか。

    彼女が子供の事を言わなかったからと言って、貴女に何の関係があるのでしょうね。
    会社の会話の中で、自分の子供の事を話さなかったとしても、
    彼女の言う通り誰も子供がいる事を聞かなかったのでしょう。

    職場ではプライベートと仕事を分けて考えるべきだと私も思います。
    貴女の様にプライベートも知っていたいと言うスタンスの方でない事は確かですね。
    個人的にとても親しい人なら兎も角、上司のプライベートを職場で話題にするのはやめましょう。
    貴女も仕事して彼女を見習った方が良いですよ。

    ユーザーID:5888302704

  • 私も自分からはしませんよ

    子持ちの管理職手前40代女性です。

    私は夫婦内+シッターさんなどの外注で育児を乗り切り、時短も取らず、会社もほぼ休みません。

    私も自ら子供の話は、しませんよ。
    決して我が子がかわいくない訳ではありません。

    なぜなら、世の中にはいろいろな人がいるからです。
    子を持つ以前に、結婚したいのにご縁のない人や、結婚はしたけど、子宝に恵まれない人…
    また、妊娠したけれど、流れたり死産したりという方もいます。(私も流れた事があります)

    考えたらキリがないのは分かりますが、他にも様々な境遇の方が世の中にはいるからです。
    会社は仕事をするために来る場所であり、子供の事を話に来る場所ではありません。

    子供の体調不良などでやむ無く休むのは仕方がありませんが、そういう事情も特になければ、子供の事を話す必要はないですよね。

    トピ主さんが、既婚?子持ち?どのような立場なのかは、分かりませんが…

    ユーザーID:0331227030

  • 話す必要ある?

    余計なことを詮索する人がいるから、話さなかっただけです。

    ユーザーID:3781020010

  • 本人にきかなきゃ

    余計なお世話もいいところですが
    本当のことは、本人しかわかりません

    ユーザーID:8007718474

  • うーん

    ただ単に「わざわざ言いたくなかった」というだけでは。
    そこを知ってどうするの。
    人それぞれ感覚は違いますからね。

    子供がいると知られることで「お母さんなんだ〜」って母性みたいなものを期待される(?)のがめんどくさかった、とかね。
    色々でしょ。

    ユーザーID:6259595394

  • 誰も聞かないからわざわざ言う必要なし。

    色々突っ込まれたら厄介だし、両親の話しなら誰もすごく興味を持って


    聞かないから自分から話題に出してるんじゃあないですかね。


    嫉妬もされなきゃ比較もされないから。

    ユーザーID:3982432490

  • え?何で?

    話する必要が無いと思ったからじゃない?何を話して何を話さないかは本人の自由だもんね。勝手に想像するのはトピ主含めた他人の自由だし。

    私からしたら何であかの他人の事をそこまで気になるのか不思議。

    ユーザーID:9181707186

  • どういう心理もなにも

    あなたはオープンな性格で、
    上司は聞かれたこと以外、余計なことは話したくないってことではないでしょうか?
    聞かれなかったから、って言ってるので、そのまんまかと。
    会社の付き合いだし、全部が全部共有しようと思ってるほうが少しズレているかも…

    私はオープンなほうですが、
    これ以上は入ってこないでね、ってタイプの人も会社だったら結構いますよ〜

    ユーザーID:7559874355

  • 好奇心って、面倒だからね

    子供が小さい、離婚のすぐ後は、色々言われたくないから言わなくて、そのままだったんじゃない?
    好奇心って、悪意はなくても、止めてもらうの大変なのよね。じゃ、その子の父親は誰?ってこととかね。
    子供の病気や行事で休むんじゃないか?という疑いは、会社員にとってマイナスだし
    言っても良い事が1つもないってことなんじゃない?賢くて自制心が強いのかもね。
    会社は知ってただろうし、問題ないと思うけど

    ユーザーID:0023801714

  • 色々ありますよ

    17年も話さなかったのは話す機会がなかったのではなくおそらく話したくなかったのでしょうね。
    理由は色々考えられます。

    ・子供がいるのに離婚したことで社会から好奇の目で見られたくなかった。詮索されたくなかった。
    ・同情の目で見られたくなかった。
    ・同じ境遇の人が社内にいなかったから話が合わないと思ったから。
    ・再婚願望があり子持ちが不利になるからあえて黙っていた。

    他にも色々その人なりの何かがあったのだと思います。
    今はお子さんが成人したとか巣立っていったとかで親元を離れて責任から解放されたのかもしれませんね。

    ユーザーID:0504125977

  • 母親の役目を果たせていなかったからでは?

    自分の子供の話って、自分が母親として、子供に寄り添っているからこそ
    出来るものだと思います。
    その女性上司の方は、自分の親御さんに子供に育児を任せっきりで
    自分が親の役割を果たせていないという自覚があるからこそ、敢えて子供の
    話もしてこなかっただけの話だと思いますよ。

    ユーザーID:3170457701

  • 別にあたりまえでは?

    プライベートなことは聞かなければ言わないのはあたりまえではないですか。
    むしろ、職場でプライベートなことをいろいろ喋っている人たちに辟易しました。

    ユーザーID:7892851546

  • そうっとしておきなさい

    その上司は、きっと、人には言えない何かが有るのでしょうね。

    決して、良い事では有りませんよ。

    そうっとしておきましょうね。

    そうっと、そうっと。

    ユーザーID:4735058032

  • 負い目じゃない?

    自分が子育てにほとんど参加せず実母任せにしていることへの
    負い目じゃないですかね。
    50代と言えば、少し専業主婦信仰があったころですよね。

    それを仕事に没頭して過ごしていたからじゃないですか?

    まぁ別に離婚して自分が稼ぎ頭だということで仕事第一にやってきたのだと思いますが。

    ユーザーID:9388319253

  • 子育てしてないから話す事がない

    子どもにほとんど関わっていないのでしょう。性別が女だというだけで、仕事をバリバリこなし家庭は放置している父親と同じ。知らないから話すこともない。

    でも母子家庭なんだからある程度仕方がないとは思います。割り切っておばあちゃんと役割分担しているのでしょう。

    ユーザーID:4690102247

  • そんなもん

    当人にしかわかりません。
    トピ文からはキャラクターも分からないのでなおのことわかりません。

    余計な詮索を受けるのが嫌だったとか、手がかかるお子さんだからあまり話したくないとか、子供の話をする人によくない感情があるかとか、子育てしてないから語るほどのエピソードがないとか、まぁいくらでも考えられるとは思います。

    で、それを知ってどうしようってんですか?

    ちなみに部下の皆さんが知らないだけで、会社側(総務・人事・労務)や元上司なんかはもちろん家族構成知っているはずです。

    そこにさえ伝えてなきゃそりゃ驚くのも分かりますが、部下が上司の事知らない事ぐらい別に普通では?
    むしろ、17年も今部署にいる人が誰もお子さんの有無を聞いてないことがびっくりです。
    普通というなら既婚歴があると分かった時点で新人君のように聞くでしょ。

    それしてないんだからお子さんの話しないのは自然でしょう。

    ユーザーID:4759155137

  • 多分、トピ主にはわからない。

     推測ですが、以前は子供の話をすることで、昇進になんらかの影響が出る可能性があったとしか申せません。時代が変わってきています。

    ユーザーID:2756062894

  • なぜ知りたいの?

    どうでもいいじゃないですか。
    仕事に何の影響もないでしょ?

    こんな風にトピまで立てるくらいですから、あなたは職場でもヒソヒソ噂話してワクワクしてるんでしょうね。
    強いて言えば、そういうネタにされたくなかった、って事かもしれませんね。

    ユーザーID:9302470733

  • 個人情報

    私生活や家族のことまで、詳細に職場の人へ話す必要はないでしょう。
    それを言わなかったからと、とやかくいわれる筋合いもないかとおもいますけど。
    余計なお世話です。

    ユーザーID:2150063197

  • 職場だからでしょ

    職場なので、プライベートをベラベラしゃべる必要はありません。
    トピ主の様に、興味津々でこられるのが嫌だったのかも知れませんよ?

    仕事とは関係のない事なので、別に話す必要も無いと思います。
    「今まで誰も子供のことを聞いてこなかったので話さなかっただけ」と上司が言っているのだからそうなのでは無いですか?
    若しくはそれで良いと思います。
    その理由ではトピ主は納得できないからトピをたてたのでしょうね。
    上司が子供の話をしなかった事は別におかしな事だとは思いませんが、それを異常な事の様に扱い、相手が理由を言っても納得せずトピを立てるトピ主の異常な執着は怖いなぁと思いました。

    ユーザーID:7969163038

  • 仕事で不利になりたくないからじゃ?

    仕事で不利になりたくないからじゃ?

    子どもがいる女性は出世コースからも外れるし
    責任のある仕事も任されません。
    だから子供の話=その方にとっては弱みなんじゃないかな。

    それに、自分が残業続きでも代わりに育ててくれる親族がいて
    子どもの病気で休まないで済むなら
    普段から子供の話して「仕事を振るな」という予防線を
    周りにはることもないですね。

    実際育てるのも親にかなり任せてるとなると、
    お子さんにあまり関心や悩みがない女性なんじゃないですかね。

    ユーザーID:1300667963

  • 詮索されるから

    そのかたは子どもの存在を知られることで
    自分が以前と同様に働けなくなることを避けたかったのでしょう。
    子どもがいるといろいろ不利になりますからね・・・。

    「なんで子どもがいるのにそんなに働くんだろう」
    「いるのにおばあちゃんに任せているなんて」と言われたくなかった、
    詮索されたくなかったのではないでしょうか。

    実際に子どもがいるのを言わなかったのはなぜなのかと
    トピまでたてられてしまうのですから・・・。

    言いたくなかったのと、これまでいう必要がなかっただけですよ。

    ユーザーID:0510413130

  • 子供の話を聞きたくない人もいるから

    >どういう心理なのでしょうか?
    自分から子供の話をすると、「子供自慢か」や不妊等々で
    聞きたくない人もいるでしょ?

    管理職の立場上、トピ主には大した事でもなくても気を
    使わないと行けない時代になったのかもしれませんね。

    あとは、率先して自分の話をするタイプではない人。
    上司の方は言ってますよね「聞かれなかったから」。

    「あっそうなんだ」とは思えずそれ以上詮索しますか?
    その心理を知って何か変わりますか?

    ユーザーID:8145939518

  • 聞かれたから話したまで

    両親の話は自分からするのに何故子供の話は一切しなかったのか?
    →親や婚歴のことは以前に聞かれているので、周囲も知っていることとして話す。
    周囲の勝手な思い込みで子供のことは聞かれず、聞かれない話を自分から振るほどプライベートがオープンな人ではないため、今になって子持ちであると知られた。
    …というだけのこと。
    逆にトピ主さんに聞きたいのだが、プライベートは聞かれなくてもオープンにしなければならない理由とは?

    ユーザーID:0450672298

  • 聞かれないと言わない

    聞かれないと言わない、、、それで普通と思います。聞かれてもいないのに、自ら子どもが〜って言う必要もないでしょう。

    私の母親も子どもの話をいっさいしないので、子どもがいないと思われていたようです。私のような大きな子どもがいるなんてと、最近驚愕されたそうです。もうすぐ祖母になります。それも言っていないと思いますけれどね。

    うちでは優しい母親、もうすぐ優しい祖母です。外では口数の少ない、口の堅い賢い女性です。トピ様のような詮索好きな人もいるから、プライベートは話さないのが賢い人と思います。

    ユーザーID:4637048654

  • 別にいいですよね

    公私を分けてきただけでは? こういうのを要らぬ詮索っていうんだろうな。

    ユーザーID:9424315746

  • 公私を分ける

    他の人も言っておられますが、仕事と関係ないから。余計な詮索をされたくないから。

    私も(50代、既婚、正社員)聞かれないと話さないですよ。

    トピ主さんは職場で子供の話をされているのでしょうか。
    そういう人、いますね。
    同僚の子供の話なんて、はっきり言って、仕事と関係ないし、どっちでもいい。
    適当に話を合わせますが、正直、聞き流しています。
    あなたの子供がかわいいと思うのは、あなた(とその身内)だけ、と頭に入れておきましょう。
    職場では「当たり障りのない会話」で「あまりプライベートに立ち入らない」ほうがいい。
    長く勤めるコツです。

    ユーザーID:1436520818

  • 理由?余計なお世話!

    会社で聞く必要、話す必要ありますか?

    ユーザーID:1852492637

  • そう言えば

    私も驚かれました。
    今年、定年で退職しましたが娘と息子がいて、孫もいます。
    「え〜〜!旦那さんがいたのは知ってたけど子供も孫もいたんですか!!??」って。

    はい、いますよ。
    聞かれてないだけ。
    正直、同居の舅姑に子供を取られて言うに言えないだけってのもあるけど
    自ら話す事ではない。
    それだけ・・

    ユーザーID:0576543004

  • 職場で家族の話はあんまりしない

    タイトル通りですが、職場で聞かれてもいないのに家族の話はあんまりしませんねぇ…

    会社には色々な境遇の方がおられます。
    子供が欲しいのに授からなかった方、離婚してお子さんとは別々に暮らされている方、今まさに泥沼の離婚係争中の方、老親の介護と掛け持ちの方、心療内科に通いながら勤務されている方、お子さんが引きこもりで家庭内が大変な方…

    あんまりのんきに家庭の事をペラペラ話す気にはなりません(話題が子供と配偶者の事ばかりという同僚もいるにはいますが、周囲からは好まれていないと感じます)。
    相手から子供の事を聞かれたり、同年代のお子さんをお持ちの方と共通の話題として話をすることはあります。

    後はその女性50代との事、その年代の方が昇級され管理職になるのは並大抵ではなかったと思います。
    覚悟を決めて仕事に打ち込まれていたのではないですか?
    それもその方の人生の選択だよな〜と私は思います。

    ユーザーID:3047530071

  • 男性と対等に仕事がしたい

    実際どうしてかは分かりませんが
    女性で子供がいる、ましてやシングルマザーでは
    他の同僚男性社員と同じレベルの仕事は
    与えてもらえなかったかもしれないですよね、
    50代の女性だとまだまだ男女差別は今よりも激しかった時代ですから
    足をひっぱられるかもしれない事柄については
    隠しておきたかったとしても理解できます、
    たとえば出張一つにしても子供がいたら
    気を使われて他の男性社員が行くことになったかもしれないでしょ?
    時代のせいもあるんじゃないかな。

    ユーザーID:3885186729

  • 職場は

    仕事をする場所で私生活を開示する場所ではありません。
    私も家族のことは自分からは言いません。
    そんなことは時間の無駄、仕事の妨げだからです。
    そう考える人、多いんじゃないの。
    と、私は思うのですが、
    トピ主さんのように考える人にわかってもらいたいとは思いません。
    それもまた時間の無駄ですから。だって忙しいんだもの!

    ユーザーID:6083360182

  • 理由?

    理由はないと思う。
    聞かれてもないのに、言わなきゃいけない程になるのはどうして?

    ユーザーID:8910766101

  • 色々聞いてくるからじゃない?

    離婚した理由とか父親の事とか

    上司には言っているだろうし、実家の稼ぎ頭ならお祖母さんが子供の世話をしてるだろうしね

    子供が居て子供の話ししたら、色々聞かれるじゃん

    みんな、離婚理由は聞きにくいけど
    子供がいたら、子供の話しから詮索するもんね

    ユーザーID:7194146895

  • 詮索好きな方々には話しません。

    良いことを言ったら「自慢してー。」
    悪いことを言ったら「かわいそう。」と
    言いふらされる。

    大事な子供のことは友人にしか話しません。

    指導している部下には話しませんね。

    ユーザーID:2314403407

  • だって人の子供の話ってつまらないでしょ

    私も聞かれない限り話はしませんよ。

    ユーザーID:6803322901

  • 知ってどうする

    知ったところでどうなのか。
    そもそも本人の心理なんかわかるはずない。

    推測ならば、トピ主の様な面倒な人がいるから
    「わざわざ話さなかった」だけです。

    以上。

    ユーザーID:8010613373

  • そんなにびっくりすること??

    みんな吃驚する職場にびっくりですわ。

    聞かれもしないことを自分から話しませんよ。職場は興味本位や詮索好きで話が盛り上る主婦の井戸端会議の場でも、ママ友のランチ会でもない、子どもの話しをする場でもない。

    職場の上司、同僚が、子持ちだろうと、バツ1だろうと、富豪だろうと、有名人だろうと、宝くじに当たろうと、言いたい人は言う、言わない人は言わない。それだけ。それをさらに言わない理由を知りたい理由って一体なんなんですか?

    職場ですべきことをわきまえて仕事に専念する人は、聞かれもしないこと自分から話す必要ないんです、ましてや個人的なこと。子どもの有無と親の話しは違うことわかりませんか。

    子持ちだったと知って、職場の人が子どものお弁当作ったり、送り迎えたりするの?しないでしょ?

    ユーザーID:0905578740

  • 昔は子持ち社員はお荷物扱いだった

    同世代なんですけど、当時は子供がいるってだけで、
    周りが勝手に気を回して、黙って大事な仕事から外されたりしたものです。
    だから黙ってたのでは。
    今はそんなこともないんでしょうけど、そのまま言いそびれてたとかではないでしょうか。

    ユーザーID:4515325838

  • 横から すみません

    バツイチ子有り、職場では子育ての話しはしません。

    する必要もないし、聞かれないし、回りは独女ばかりなので子育て話しは
    タブーかと遠慮します。

    世間の皆さんは、子育てや子供の話しをしないだけで
    物凄く想像するのですね。

    言いたくないとか 子育てしてないから、負い目、親の役目を果たせてない、
    辛いことがあるから等々

    驚きました。

    言う必要がないから言わない・・・それに尽きるのですが。

    ユーザーID:7554722990

  • 必要性を感じなかった

    >どういう心理なのでしょうか?

    それはやっぱり話したくないから、話す必要が無いから、ではないの?

    子供の話題ってけっこうきわどいですよ。
    親がいる(いた)のは当たり前。当人が存在するのですからね。

    しかし子供は昨今の不妊・妊活の話題に見られるように望んでも授かれなくて人知れず悩んだり病んだりしている人がいますよね。
    良かれと思った話題が相手の地雷を踏んでしまうことだってあります。

    もし「私の子供は〇歳だけど、あなたは? あら、結婚しているのに子供がいないの。どうして?」なんて話してくる人がいたらどう思います?
    そんな極めてリスキーな話題を自ら振りまく必要はないでしょ。
    子供を主ターゲットにした職種で子供の話がビジネス上でとても有益ですというならまだしも、普通の会社なら無くても困らない情報ですよね。

    ユーザーID:9146811321

  • 話しませんけど?

    子供自慢?
    それとも子育ての愚痴?
    話題のため?

    子供の話をする理由って何?

    なぜ話すことが前提なのか
    まったく不明

    しかも、話さない理由を知りたい?
    話す必要を感じなければ話さないし
    自慢に「うちの子はね」とか
    愚痴に「うちの子が」とか
    話の流れで自分や家族の事を教えたくて
    話すのだろうけど
    面倒くさいな
    職場の人にペラペラと・・・
    私はトピ主のような人が嫌いだわー
    話したくない

    ユーザーID:2204972043

  • 子どもの話をしなきゃいけない理由はなに?

    職場でなんで子どもの話をしないと、不思議がられるのかが理解できませんが。
    親は大抵いるもんですが、誰かが話を振ることもおおいでしょう。

    子どもはいるとは限りませんのでまして独身女性に子供がいますかとは聞きませんよね。
    そもそも職場で聞かれもしないのに、子供がいるんですっていう必要があります??

    >両親の話は自分からするのに何故お子さんの話は一切しなかったのでしょうか?どういう心理なのでしょうか?

    そういうことを気にするあなたの心理ってなんなんでしょう。
    それ仕事で必要あります?
    職場で興味本位にプライベートを詮索するのは辞めましょうね。

    ユーザーID:6221827568

  • メインで面倒みているのが、

    お子さんの面倒を主にみているのが
    自分ではなく、お子さんのおばあちゃんだから、
    特に話題がなかったんじゃないですかね〜。
    おばあちゃん任せの母親って、
    ほんと自分の子供の話題しないです。

    子供の話題するひとって、
    主に子供に対する愚痴を口にするじゃないですか、
    洋服や食べ物の好みがうるさいだの
    玄関に忘れ物をしていくだの
    未だに甘ったれだの。

    バリバリ働いてて、お子さんと関わる時間が少ないと、
    そんなエピソードがうまれてこないのでしょう。

    ユーザーID:4285469010

  • 人の事情だからさ

    まして、職場の同僚という間柄でしかないんですよね?
    親友のように親しくしてるんですか?
    その程度の間柄の人にプライベートの全てを言わなきゃいけませんか?
    今まで言わなかった事でトピ主さんや周りに迷惑かけましたか?
    質問ばかりですみません。解せないもので。

    シングルマザーとは言え、両親に子守を頼める環境、
    自分は早上がりなどは基本しなくても良くて、仕事に専念できる。
    気を使わせてまで周りに知ってもらう必要がなかったんだから、
    あとはもうその方の勝手でしょ。
    私もその方なら言わないと思います。
    それに聞かれれば話すんだから隠してたわけでもないし、
    子どもはいないと思ってたのはトピ主さん含め周りの人の勝手でしょ。
    その人の事情をトピ主さんの感覚だけで「なんで?」だのなんだの、
    大きなお世話だなーと思います。

    ユーザーID:5707702583

  • 話す必要ありますか?

    何でもかんでも人の情報聞きたがる人いますよね〜。
    なぜ赤の他人のあなたに個人的な話をしないといけないの?
    言ったところで、
    へぇー、そうなんだ。
    ぐらいの反応なんですよね?

    あなたと二人でお互いに自分の家族のことを話すのとは事情が違います。

    他人のプライバシーを尊重せず、自分が知りたいという欲求だけでよく考えもせず事情を聞きたがるのは、デリカシーのない、品性に欠ける人のすることです。
    また知っているからといって、本人のいないところでその人の話をネタにすることも、品性に欠ける行為です。

    社会や会社で人と良い関係を築こうと思うなら、必要以上に人のことは聞かない、自分のことは話さない。
    それをきちんと分かっているから、その方は出世されている。ということですよ。
    どういう心理か?はあなたの方に質問したいですね。
    あなたはどういう心理でその方のことが知りたいと思うのですか?
    知りたい、と思うことは自由ですが、場所や立場を理解した上で、よく考えてから聞きましょう。

    ユーザーID:2880083644

  • お答えします

    子供に珍しい障害があるので。
    貴方のようなタイプの人は「これ、秘密なんだけどさ…」と拡散しそう。
    説明するのも面倒くさいし、人によっては「何で仕事してるの?」とトンチンカンな事を言う人もいますし。
    治療費と子供の将来のためのカネ稼いでんじゃ!!!
    まぁ確かに、私は義両親と同居、実両親近居且つ夫が自営という働くには申し分ない環境である種の人々からみたら恵まれてますが。
    でもね、私も子供のそばにいたいですよー!でもねー!私が一家の中で一番稼いで安定しているんですのーー!

    …いろいろ事情のあるひともいるのですよ。

    と、ここまで書いてみて考えてみると、子供に事情がなくても多分自分から子供の話なんて職場ではしないだろうな〜とも思います。
    面倒くさいんで。色々。

    ユーザーID:0385260127

  • 子供の話なんか小町ですりゃ足るし

    二度目ー。

    人任せで育ててないからできないってレスがあるけど別にそんなこたない。
    子供の話なんざ幼稚園や小学校の母親同士とか、
    遠方の両親義両親相手とか、
    小町の育児カテゴリでの質問へのレスとか、
    求められてる所でしてりゃ、私は充分。
    なんで仕事場で求められてもないのに話す必要があるのかな。話しても別にいいけどさ。

    仕事の同輩さんには、独身さんも、結婚してても子供産まない人もいて、なんか色々考えつつわざわざ子供の話するよりは、趣味の話でもした方が楽ー。
    前のレスの、10年以上子供の話しなかった先生は、マラソンやってて、
    その方のウイメンズマラソン参加の話なんかは皆前々からよく聞いてたよ。

    ユーザーID:7316341855

  • なんとなく判ります

    ご両親の事は話せるのに、
    子供の事は話さなかった。

    ご両親には、感謝しかないのですから、
    自然と口にも出しやすいのではないでしょうか。

    子供さんの事は、自分が責任を持って守っていかなくてはいけない、
    口に出せば、何かと「言い訳」「言い逃れ」に受け取られかねない、
    「知られなくて済むなら、自ら知らせたくも無い」という、
    仕事に対する覚悟のような感じに思いました。

    それに職場の雰囲気が判らないのですが、
    子供さんのいる女性陣は、多いのでしょうか?
    多ければ多いで、それに関するお喋りにもつかまりそうですし、
    少ないのなら、「子供あり」が余計に目立つ事になり、
    「子供あり」が、本人の望まない形で仕事に差し障ってくる事もありそうです。

    「仕事」が好きだからか、
    「その覚悟で仕事」するという姿勢なのか、
    何にせよ、しっかりと意志を持って、仕事に向かわれている方のようには思いました。

    ユーザーID:7798701918

  • どういうもこういうも

    聞かれなかったからと言ってるじゃん
    なぜそんなに勘繰るの?
    子供の話って話されてもつまらないからわざわざしないんじゃない?

    ユーザーID:1771522283

  • 今と昔は違うから。

    今となっては働く母も多く守られてますが、17年前なら難しかったのでは。
    子どもがいることを理由に出世コースから外れないためかと思います。

    ユーザーID:2389674472

  • 子どもの話をする理由とは?

    子どもの話を職場でしないのはそんなに不思議ですか?変な考え方ですね。

    職場で家族の話をしないからと言って何か支障があるますか?例えばのことですが、お子さんに何か問題があったら話したくないと思うでしょう。

    逆に聞きますが、職場で子どもの話をする理由って何ですか?

    プライベートなことは仕事ではどうでもいいことです。

    ユーザーID:4499456593

  • 仕事人間に多い

    忙しい職場で、同時に複数の処理をこなしたり、毎日時間に追われてたりしてると、そういう緊張状態にある中で、家庭の話題を出す必要性もないし、そもそもがそういうノリで仕事をしてないだけではないかと思います。

    私はカッコいいと思いますね。

    実は伴侶も子供も居て、家庭では家庭人としての顔があって、職場ではみじんもそんな生活感を出さない仕事人間。

    ギャップがあってカッコいい。

    片や、休み時間でもないのに私語をペチャクチャ、聞かれもしないのに子供の話ばかりする人居るんです、ウザくて嫌い。
    そんな人に限ってまともに仕事をしない。

    ユーザーID:5332745017

  • 貴女のような人がいるから

    貴女のように、人のプライバシーに土足で踏み込んで来そうな雰囲気プンプンの人がいるからではないですか。

    そして、そこは仕事をする場所だし、いくら雑談でも内容は吟味しますよね。 もしかしたら、周りに不妊で悩んでいる人や、不妊治療中の人がいる、あるいは居たとか。

    逆にそんな、仕事と関係ない事を言わなかっただけで、わざわざトピを立ててまで、「理由が知りたい」という、トピ主さんの思考回路が知りたいです。

    ユーザーID:0729808825

  • 批判する人が出てくるから

    お母様がお子さんを見ていて仕事に専念できている。

    この事を、育児放棄だ、母親失格だ、と非難、批判する人は
    必ずいます。
    このトピの投稿だって散見しますよね。

    この手の批判、非難が大好きな女性ってまだまだ多い。

    何もわざわざ、そんな格好の餌をばらまくなんて、
    あえてする必要もありません。

    私もパートのおばちゃんですけど
    職場では、子供家族の話は、仕事メンバーに必要最低限な情報のみ
    開示しています。

    今年は受験 → 卒業式、入学式、受験手続等でお休みを取る可能性があります。

    みたいなレベルです。
    それでもいつの間にか、○さんのところのお子さんは今年受験、という情報は
    パート中に広がりますからね(苦笑)

    できる限り、職場でプライベートの話は回避していますよ。

    ユーザーID:5053206945

  • レスを読んでわかりませんか

    いくつかのレスを読めば、上司が言わない理由がわかると思います。
    休みを取らずに管理職になっただけで、一部の視野が狭い人たち(おそらくキャリアウーマンにコンプレックスがある人たち)から、育児を親まかせで負い目がある、子供に関心がないなどと陰口を叩かれるのですよ。

    ユーザーID:4441440766

  • できる人は話さない

    仕事できる人、人間できてる人は、会社で自分のプライベートをべらべら話しませんよ。

    結婚とか出産とかは、する人しない人それぞれですし、特に子供は思い入れの強いものなので、あえて言わないのができる人。

    仕事ができない人、だめな人にかぎって、年がら年中、子供の話題ばっかり、子供を使った言訳ばっかり。

    聞いてる人は全員心の中で、あなたの子供なんか可愛くもないし興味ないっちゅーの!と思ってるのに。

    ユーザーID:5184553692

  • 小学校の入学式まで

    職場で子供が話題になるのは、急病の時や、小学校の入学式で年休を取る時ぐらいでしょう。
    入学式でも、地域の公立小学校か名門私立かは、誰も興味を示しません。

    机を並べていた同僚の息子さんが、難関大学在学中に超難関国家資格を取得して、人もうらやむ機関に就職したのも、ず〜っと後になって間接的に知りました。

    ユーザーID:3013416351

  • 「理由を知りたい」理由は?

     只の雑談のネタにされるだけなら話したくないと思いますよ。面倒臭い親類みたい(笑)。

    ユーザーID:3515605569

  • 仕事上に支障があるなら話す

    今までお子さんのことで仕事に支障が無かったのでしょう。
    それなら別に話すことなどありませんよ。

    親御さんのことは、介護等で今後支障がでる可能性があります。
    だから親がいること、同居していることは話しておきます。

    うちは子供はいますが子供の話を自分からしたことはありません。
    聞かれたら答えますが。
    でも親の話はしていました。すでに認知症で、施設に入るまでは本当に手がかかりましたので、結果何か支障があったことはありませんが、もし支障が出た時のために・・とね。

    ユーザーID:3338407991

  • 仕事には関係ない

    >会社の都合に合わせバリバリ仕事をこなすキャリアウーマン
    なら、仕事に強く意識が行っている方なわけで、十分に考えられることでは?

    たぶん男性上司なら、トピ主さんもそこまで心理を探ったりしないでしょ?
    子供を持つ女性なら、仕事場であろうと子供の話をして当然と思うのは
    トピ主さんの自由ながら、当然ではないと思います。むしろ一種の偏見では?

    誰もが自分と同じ価値観で生きているという激しい思い込みがある上に、
    あえてここで詮索したがるトピ主さんの心理の方が興味深いです。

    ユーザーID:6875684999

  • レスします。

    >>「今まで誰も子供のことを聞いてこなかったので話さなかっただけ」と上司は言うのですが、両親の話は自分からするのに何故お子さんの話は一切しなかったのでしょうか?どういう心理なのでしょうか?

    あなたのように「私の価値観に合わない行動をした」というだけで「どういう心理なんでしょうか?」と内面にまで踏み込んで詮索しようとする人がいるから、でしょう。
    同じ職場で仕事するという関係の赤の他人なのに。
    子供の話と仕事は関係ないでしょう。
    だったら、ベラベラ話す必要もないじゃないの。

    ユーザーID:2856548058

  • あなたの思考回路がわからない

    >「今まで誰も子供のことを聞いてこなかったので話さなかっただけ」と上司は言うのですが、両親の話は自分からするのに何故お子さんの話は一切しなかったのでしょうか?
    理由は、上司本人が言う通り、「今まで誰も聞いてこなかったから」ってことだと思いますよ。
    両親の話が出たのはおそらく話す必要に迫られて話したのではないかと思います。
    例えば、親の健康上の理由で会社を休まなければならなかった場合、とかね。
    上司はちゃんと理由を答えているのに、更にネットで意見募ってまで詮索しようとするあなたの思考回路が私には理解が出来ません。
    上司の子ども、プライベートになぜそこまで興味を持つのですか?
    それ、仕事に必要ないですよね?

    私も聞かれなければ言わないことってありますよ。
    トピ主は、聞かれなくても何でもベラベラしゃべるんですか?

    ユーザーID:2856548058

  • みなさんご意見ありがとうございました

    うちは9割が女性で主婦が多い会社です。やはり詮索したりお喋りな人が多い印象ですね。それが嫌だから話さない、というのはなくとなくわかります。
    しかし上司は最初パートでしたが、その頃から一切休みを取らず仕事人間だったので余計お子さんがいたことに驚いています。
    しかも当時本人は「お金は間に合ってるし時間が取られるので出世はしたくない(社員になりたくない)」と言っていたので、社員になって管理職まで昇進するとは思いませんでした。
    だからこそ何故パートの時から祖母にお子さんの世話を任せてまで仕事をしていたのか理解ができません。
    出世をのぞんでいないのだったら他のパートのように自由に休みを取れたのに…と。
    少し子供が可哀想と思ってしまいました

    ユーザーID:1460874823

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主のような人がいるから

    トピ主の答え通りでしょう。
    こういうことを言われるのが面倒くさいから言わなかったのでは?

    「子どもが可哀想」
    ほんと最悪なセリフですよ。

    ユーザーID:8642180910

  • 可哀想だなんて思って欲しくないですよ

    私の母も仕事をしていました。現在も続けています。
    そんな母を私は尊敬しています。

    >少し子供が可哀想と思ってしまいました
    私なら、勝手な憶測で可哀想だなんて思って欲しくないですし、
    そういう意見で母を批判して欲しくありません。

    ユーザーID:2296277703

  • 自分で答を書いてますよ

    >何故パートの時から祖母にお子さんの世話を任せてまで仕事をしていたのか理解ができません。
    >出世をのぞんでいないのだったら他のパートのように自由に休みを取れたのに…と。
    >少し子供が可哀想と思ってしまいました

    何を考えるか? 本人以外に知り様はないけど、働き方(お給料を貰うという事)について信念があったからだと思うよ。
    だって、トピ主さんのように言う人がいるから。
    「子供が可哀想」これ、働く母親にとっては 最大の侮辱ですよ。多少の休みを取る取らないは無関係です。

    ユーザーID:1060827835

  • こういうことを言う人がいるから

    >出世をのぞんでいないのだったら他のパートのように自由に休みを取れたのに…と。
    >少し子供が可哀想と思ってしまいました

    出世を望むかどうかと、
    休みをとるかどうかはまったく別の問題です。

    子どもが可哀想とか、そういう余計なことを言われたくないから、
    子どもの話をしなかったのではありませんか。

    ユーザーID:8819033481

  • トピ主さんも詮索好きな輩と同じなんだね

    >詮索したりお喋りな人が多い印象ですね。それが嫌だから話さない、というのはなくとなくわかります。

    一応理解はしてるんですね?
    でも相手に対して自分が勝手に思い込んでいた事実と違ったから不満なんでしょ?

    >「お金は間に合ってるし時間が取られるので出世はしたくない(社員になりたくない)」と言っていたので、社員になって管理職まで昇進するとは思いませんでした。

    ほら、自分で書いてるじゃない。
    相手の出世が面白くなくて妬んでるからですよ。まるで出しぬかれた感があるんでしょ?
    相手が努力して進んでいっただけだしそこに伴う祖母の協力が得られたからできたんです。
    それも面白くないんでしょ?

    トピ主さんの一番の本音って相手に対して騙されて出しぬかれた不満を言いたいだけですよね?
    でも大きく強く言えないお門違いの不満というのも判っているけど上げた拳を下ろしたくなくて
    >少し子供が可哀想と思ってしまいました
    という点を攻撃することで叩く矛先を探しに探した結果の発言ですよね。

    トピ主さんがこういう不満を持つ人って判ってたから詮索好きな輩と一括りにされて余計に子供がいるだの祖母が面倒見るだのって話をしたくなかったんですよ。

    まあでも不満持っても不思議がないですけどね。
    その相手の人は賢いですね。

    あと、職場の人の話やしてる会話内容なんて100%信じない方がいいですよ。
    結構脚色してる事も大いにありますよ。

    今回感じたことを機にトピ主さんも脚色して都合のいいように会話すればいいと思います。
    自分は嘘は嫌い本音しか言えないって言う人でも絶対話を盛ったりするもんですって。
    余計な事も言わない方がいいです。

    ユーザーID:2210067786

  • 上司さんは賢い

    トピ主さんの
    >少し子供が可哀想と思ってしまいました
    の書き込みを見て、上司さんの判断は正しかったと思いました。

    >本人は「お金は間に合ってるし時間が取られるので出世はしたくない(社員になりたくない)」と言っていた

    10年以上前の話をよく覚えてますね。(それも怖い)
    本心じゃなかったかもしれないし、途中で仕事へのやりがいが出てきたのかもしれませんし、状況が変わったのかもしれません。
    どちらにしろ、上司さんのことはトピ主さんは理解できないでしょうね。

    ユーザーID:3343654307

  • ほらね

    ○さん、お子さんいたんだってね、知らなかったわ〜
    なんで今まで話さなかったのかしらね。

    そういえば最初はパートだったよね〜
    その頃から、あんまり休んだりしてなかったよね。
    少し子供が可哀想かな〜


    というトピ主様の職場の休憩時間のおしゃべりが聞こえてきます。

    だから話さなかった。

    お母さんが一生懸命働く子供はかわいそうにしたがる人
    本当に多い。

    うんざりします。

    ユーザーID:5053206945

  • まだ言うか?

    >何故パートの時から祖母にお子さんの世話を任せてまで仕事をしていたのか理解ができません。
    出世をのぞんでいないのだったら他のパートのように自由に休みを取れたのに…と。
    少し子供が可哀想と思ってしまいました

    理解してくれなくていいし子供が可哀想とか大きなお世話だよ。トピ主には何も関係無い話じゃん。こういう否定的な発想でアレコレ余計な話のネタにされるのが嫌だから話さなかったんだよ。

    ユーザーID:9181707186

  • だからですよ。
    こどもの世話を祖母に任せ仕事を休まずした、
    その背景やほんとのところは本人やその家族しか
    わからないでしょ?

    それを自分の価値観だけで
    コドモガカワイソウ
    そうなりますよね。
    あなたみたいな人がとても多い会社なんて
    怖すぎて、あんまり自分のこと話したくなくて当然。
    よくわかった。

    ユーザーID:6695244933

  • おばちゃんたちに合わせて言っただけ

    トピ主さんのレス読みましたけど、9割が女性でそのほとんどがトピ主さんみたいな出世もしないおばちゃん主婦社員さんなんですよね。

    だったら目の敵にされたり詮索好きでお喋りなおばちゃん社員のターゲットにされないように無難に合わせていただけでは。

    そんな噂好きのおばちゃん社員さんたちに本音を言う人ってあまり居ないと思いますよ。トピ主さんたちが聞きたがっていることを言っておけば良いって言う人が多いんじゃないかな。

    ユーザーID:2125991818

  • トピ主さんの返信の中に答えはある

    >出世をのぞんでいないのだったら他のパートのように自由に休みを取れたのに…と。
    >少し子供が可哀想と思ってしまいました
    ほうら、こんな反応しか来ないでしょ?仕事を頑張ってるのに。
    だから、言わないんだよ
    これって、子供のために休んでも、仕事を頑張っても、悪口言われるパターンでしょ
    過去の話なのに、子供が可哀想と思っちゃってるでしょ?トピ主さん
    それが余計なお世話なんだよ
    本当に、言わなくて正解だったね〜その人

    ユーザーID:0023801714

  • なんだ、結局嫉妬か

    自分のレス読み返してください。
    なんでこれだけのレスがあっても理解出来ないのか。
    なんとなくわかる?
    いや、わかってはいませんね。
    だって知りたい理由が嫉妬だから。
    ただの噂好きじゃないんだもん。
    まあ、嫉妬だってことも自覚しないでしょうね。

    ユーザーID:8010613373

  • 子供がいたら仕事人間になっちゃいけない?

    おばあちゃんがお母さん役、
    上司さんがお父さん役で、
    頑張って子育てしてきただけでしょう。
    なぜ子供がかわいそうと言い切れますか。
    その根拠は?

    仕事頑張りたいのに、周りから
    ほらお子さんいるんだから早く帰らないと、
    とか、
    もっと休みなさい、
    とか言われたら足枷です。

    出世を望んでないと言っていたのは、周りから色々言われないための
    ポーズでしょう。

    ユーザーID:4515325838

  • そんなに知りたきゃ聞けばいいのでは?

    何で他人の事がそんなに気になるのですかね?
    仕事で支障が出ない部分なら、どうでもいいですけど。
    トピ主さんの職場には、トピ主さんが詮索したりお喋りな人が多いと言うくらいですから、全員と言っていいくらいそんな人ばかりなんですかね。

    そんな人達にネタを与えなくないですね。
    自分のいない所でどんな妄想話を広げられるか分かりませんから。

    >だからこそ何故パートの時から祖母にお子さんの世話を任せてまで〜
    何でトピ主に上司が理解出来るように説明してあげなきゃいけないのでしょうか?
    気が変わったのかも知れないし、最初から口では出世欲がないように言っていたけど、出来れば出世したいなくらいの気持ちはあったのかも知れませんし。

    お子さんだって、仕事に打ち込みたいから親に押し付けていた訳ではなく、孫の世話が親の生きがいみたくなってしまって引き離せなかったとか、色々想像は出来ます。
    その家庭家庭で色々と事情はありますから。

    何で、そこまでして上司の家庭の内情を知りたいのですか?
    仕事には何の支障も出ない部分の事なので、どうでもいいじゃないですか。

    >少し子供が可哀想と思ってしまいました
    いや、貴方のように人様の家庭を詮索しまくりたい気持ち悪い親や妻がいる方が、お子さんやご主人が可哀想だと思いますけど。

    トピ主さんて、そんなにヒマなんですか?
    そんなに上司の家庭事情が気になって気になって仕方がないくらいヒマなら、仕事をもう一つ二つ掛け持ちでもされたら如何でしょう?
    肉体的にも精神的にも、人様の家庭の事なんて気にしてる余裕はなくなるでしょうから。

    それが嫌なら、仕事以外の事で口を利いてくれなくなる覚悟で、気になってる事全部上司に根ほり葉ほり聞いてみればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8845647685

  • 余計なお世話

    トピ主さんのような人がいるから
    話したくなかったんだと思いますよ。
    それに仕事に子供の話なんて必要ないし。

    出世のことだって余計なお世話ですよ。
    最初はパートだったけど仕事が面白くなって
    頑張った結果なのかもしれないし、
    お子さんが優秀で思わぬ学費がかかったのかもしれません。

    子供がかわいそうかもしれないけど、
    生活がかかっていたらそんなことは言えないでしょう。
    人には他人にはわからない理由が山ほどあるんです。
    トピ主さんは他人の家庭のことなのに詮索しすぎです。
    それをまたベラベラ喋るの?
    いい加減にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3744795894

  • だって、シングルマザーなんでしょ?

    >何故パートの時から祖母にお子さんの世話を任せてまで仕事をしていたのか理解ができません。

    どうして?
    だって、その上司さんはシングルマザーなんでしょ?
    育児もしなきゃいけないけど、もちろん生活費諸々だって自分で何とかしなきゃいけない訳じゃん。
    何かの蓄えはあったのかもしれないけど、そりゃあ親の手が借りられるなら収入を得る為に仕事もするでしょ。

    たださ、子供が小さい内は少しでも側に居てあげたいからパートが良いって思っても、子供が成長してくればそうも言ってられないよね?
    小さい子供を育てるお金は間に合ってても、成長して学校に通い出した子供に対応できるとは限らない訳だし。
    進学を考えれば、少しでも多く収入がある方が良いでしょ?

    それに親と同居している以上、将来的には介護とか相続の問題だって出てくる訳じゃん。
    そうなると、やっぱり収入とか社会的な立場って結構ものを言うと思うよ。
    シングルマザーだからこそね。

    だから、ある程度母親の手が掛からなくなった時点で、正社員の話を受けたのかもしれないよ?
    まあそこは親の手が借りられる強みでもあるとは思うけどね。

    何にしろ、入社して17年でしょ?
    それだけの時間があれば、都度ごとに状況も変化してるよ。
    他人が「子供が可哀想」って一言で済ませられる話じゃないと思うけどな。

    ユーザーID:9809285008

  • あなたが理解する必要ってあるの?

    >当時本人は「お金は間に合ってるし時間が取られるので出世はしたくない(社員になりたくない)」と言っていたので、

    有能な人だから周囲が出世させたのでしょう。
    本人は出世したいと思っていなかったけど、管理職になったからには責任を持って仕事をしてきたのでは?

    >何故パートの時から祖母にお子さんの世話を任せてまで仕事をしていたのか理解ができません。
    >少し子供が可哀想と思ってしまいました

    あなたが理解する必要ってあるのですか?
    「子供が可哀想」って、実際の母娘関係も知らないのに「あなたは何?」としか思えませんが。

    こういう「いらぬ詮索」をされるのが鬱陶しいので、余計な話はしない方がいいですね。

    ユーザーID:6140095681

  • だからそれが嫌なんだよ

    >少し子供が可哀想と思ってしまいました

    すぐそうやって実際にその子供に会ったこともないのにかわいそうって言うでしょう?
    言わないまでも心の中で思っちゃったりするわけだ。

    そういう何もしない立場の関係ない人に勝手な想像されるのが嫌なんでしょうよ。
    これだけ皆さんからレスをもらっても平気でその言葉をかけるトピ主さんの神経ってすごいよね。

    私自身は子供のそばにいたいタイプなのでトピ主さんの気持ちもわからないではないのですが、でもそれとこれとは別なんですよ。他人の子供のことを実際にどんな状態かも知らないのに憶測で可哀想と決め付けることは違うって認識はちゃんとあります。でもそれがない人が多すぎるから必要ない時は言わないって人の気持ちがわかりすぎる。

    ユーザーID:2572595867

  • あ〜

    まちこさんのように詮索したりお喋りな人が多いなら、
    そりゃ話さないと思う。

    ほらほら、こんな事を言われちゃうんでしょ。
    >少し子供が可哀想と思ってしまいました

    言うわけないじゃないか(笑)

    ユーザーID:0987556245

  • やはり子供が可哀想だと思います

    上司が昇進を拒んでいたのは本当です。
    当時昇進するしないを巡って役員と派手に喧嘩をしていました。だから鮮明に覚えています。社員になってからも文句を言っていたので嫌だったのは間違いないです。

    お母さんは大分前から寝たきり要介護らしいです。そんな時も転勤で数年間他県に行っていました。恐らく介護はお父さんとお子さんに任せていたのだと思います。転勤の時も介護があるので絶対に行きたくないと言っていたのに結局仕事を優先しました。

    友人に母親の代わりに祖母の介護をしていた子がいるのですが、鬱病になるまで精神的に追い詰められていました。それを見ているので正直上司の行動に嫌悪感があります。
    昇進や転勤を断っても代わりはいるし、評価も下がらないホワイトな会社なので嫌なら断ることも容易にできたはずです。やはり家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います

    ユーザーID:1460874823

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • で?

    何がしたいんですか?
    一緒に上司の悪口を言ってくれる人が職場にいないから
    ここで誰か同意してくれる人探してたんですか?

    子供がかわいそうだなんて、余計なお世話を通り越してますよ

    トピ主の周りにトピ主に同意する人いないでしょ?

    ユーザーID:3711975015

  • だからだよ

    そんな風に言われるから。

    「私は正社員になり管理職になって稼ぎたいので両親に子供を任せて粉骨砕身で頑張ってます」なんて言った日には皆に足を引っ張られるの目に見えてるもの。

    ユーザーID:2399073765

  • 泣いちゃう。

    全てあなたの想像じゃない。

    それで、仕事優先の何が悪いのかはっきりと教えて。

    あなたは「女・母親」にとらわれすぎ。

    父親代わりの母もいるの。

    狭いな思考が。

    しかもこの偏見、この差別。

    母一人に育てられたけど、きちんと育ったよ。

    こっちが泣けてくらぁ。

    ユーザーID:5491929910

  • レスします

    トピ主は昇進を断ってる姿を実際見たんでしょ?
    派手に喧嘩するほど拒否してたんでしょ?
    どこらへんが容易に断れる「はず」と言えるのでしょうか?

    会社がどこまでも折れずに説得して、まぁあなたの知らないやりとりがあって、彼女が受け入れる事になっただけでしょうよ

    いくらでも代わりがいるなら、そこまでしません
    パートじゃいつ辞められるかわからないから正社員になってほしい
    高い能力があるから責任のある立場になってほしい
    そういう事です

    あなたの友人が酷い目に遭ったのは気の毒だと思いますが、彼女が仕事だから父親とお子さんが介護してると決めつけるのはどうかな?
    介護サービスをフルに使ってる可能性もあれば、施設に入所されているかもしれないでしょ?

    それに、あなたが聞いた情報に間違いはないのですか?
    介護の部分が正にそうですが、聞きかじった情報に勝手に決めつけた話を付け加えて他に流していると
    どんどん話が膨らんで、しまいにゃとんでもない話になりますよ

    シングルマザーが家庭ばっかり優先してたら介護費用も教育費も足らなくなる
    彼女はバリバリ稼いでお金に不自由させない方を優先しただけでしょう

    何が腹立つのかわからないけど、あなたがどう思おうが彼女の生き方は変えられません
    我慢できないほどの嫌悪感があるのなら、転職したらいいんじゃないですか
    辞めたくないなら仕事だけの関係なんだしと割り切って働くだけです

    ユーザーID:7665186333

  • 必死なんだね

    レスがトピ主さんに賛同してくれず上司を叩くレスが欲しいのにないから
    必死に悪く言う案件を探して申開いて少しでも賛同を得たい腹が見え見えです。

    でもそんなことよりも最初にレスしたようにトピ主さんも「詮索したりお喋りな人が多い印象ですね」の中の同じ仲間というのは全く変わらないです。
    相手を下げて言い訳すればするほどトピ主さんの評価が落ちるばかりです。

    確かに書いてある通りならその家庭は大変だったかもしれませんが
    たかが他人事ですしトピ主さんに何か迷惑だったり影響があったわけではないですから。

    2つ目のレスで最初に「子供の話をしない理由を知りたいです」のタイトルの質問から外れて上司を叩いたい気持ちでいっぱいですに変わったんじゃない?

    トピとレス2つ読んでもその上司は詮索したりお喋りな人が多い印象があるから言わなかっただけという答えは変わらないです。
    言わなくてもいいじゅないですか?義務なんてないですよ。

    トピ主さんやっぱり最初に振り上げた拳が降ろせなくて上司を叩く理由を探し回って必死に言い訳してる人にしか見えませんよ。

    もういいじゃないですか、トピ主さんの生活は特に問題ないんでしょ?
    暇だから他人が気になるだけなんでしょ?
    冷たい話ですけど他人の家の中で子供がかわいそうに映っていたとしてもそれが思い違いだろうと自分に被害がなければどうでもいい話なので私なら詮索したいと思いません。
    万が一ですが、思いがけずまさかなトラブルでも起きてそこに無関係の自分が巻き込まれたら面倒ですよ。
    予め関わらない方が絶対にいいですって。

    ユーザーID:2210067786

  • 違いますよ

    >昇進や転勤を断っても代わりはいるし、評価も下がらないホワイトな会社なので嫌なら断ることも容易にできたはずです。やはり家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います

    昇進をめぐって派手な喧嘩をしたんでしょ。
    容易に断れなかったではないですか。

    他に適任がいれば会社としても無理に彼女を昇進させなかったでしょう。
    おそらく昇進か退職かで悩んで昇進を選択したのではないでしょうか。

    母親の介護を父親と子供に任せてるのがいけないですか。
    世の中のかなりの割合で老父が老母を介護してます。

    子供がいるのに仕事優先? 要介護の母親がいるのに出張?昇進?

    自分達の価値観から外れる人を理解できないのですね。

    狭い視野のパート仲間であれこれ言わないで、会社から昇進をしてくれと言われるまで仕事を頑張ったらいかがですか。

    ユーザーID:9324075235

  • レスします



    でもなあ、どういう家庭事情であれ、今更トピ主があれこれ言う事では無いと思うよ。
    トピ主の立場は、所詮お子さんにも親御さんにも一面識も無い外野なんだから。
    可哀想、可哀想って言っても、何もしてあげられないでしょ?

    自分の知り合いを重ねて嫌うのは、別にお好きにすれば良いと思うけどね。

    しかし上司さんも迂闊だねえ。
    お子さんの事を黙ってるなら、家族の事は全面的に黙ってれば良かったのに。

    ユーザーID:9809285008

  • だから、言いたくないんだよ

    昇進が嫌だと言っていた、
    要介護「らしい」
    友人が大変だったから上司も大変に「違いない」
    だから「子供が可哀想」

    こうやって想像で決めつけられるから言いたくないんですよ。

    >やはり家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います
    だから?
    それなら子供の話をしないか想像つきませんか?
    仕事を優先してるからでしょ?
    子供なんて二の次だから会社で話さないんですよ。
    仕事してんだから。

    子供が可哀想と言い訳して、その上司を批判して貰いたいだけじゃん。

    ユーザーID:5884408975

  • あなたが人の人生にそこまであれこれ言う理由を知りたい

    トピ主は頑固だねえ。その頑迷さは今後の人生を生きづらくするよ。
    人にはいろいろ事情がある。他人の家庭を詮索・推測して子供が可哀そう、とか 大きなお世話。

    おとなが見るとね、上司の行動は理解できるよ。

    あなたのような部下がいたら、邪魔くさいわ〜
    だから社員・管理職になりたくなかったんですよ。

    ユーザーID:7143140018

  • 余計なお世話

    あなたにはなんの関係もないから
    余計なお世話です

    ね、あなたいくつ?
    既婚?未婚?
    既婚なら子供は?

    未婚ならなんで結婚しないの?
    彼氏は?
    年収は?

    こう言われてうっとうしいと思いませんか?
    本当に余計なお世話だよ

    ユーザーID:7859763519

  • トピ主さんのような、やじ馬が一番迷惑

    昭和の昔には、働いている母親と言うだけで、子供が可哀想だと言われた時代があったけど
    その子供を知りもせず、存在も知ったばかりなのに、可哀想に断定ね
    余計なお世話としか言いようがありません
    トピ主さんって、そのせいで、色々負担が回って来たり、助けたりしたの?
    なーんにも関係ない事に余計な口出ししてないで、自分の人生をシッカリやって下さい。

    ユーザーID:0023801714

  • ずれてますよ

    トピックのタイトルは【子供の話をしない理由を知りたいです】でしたね。

    トピ主さんご自身のレスでは
    どんどん論点がずれてきてしまいましたよ。
    『やはり家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います』って・・・
    そんな話ではなかったでしょうに。

    ユーザーID:5943593662

  • トピ主みたいな詮索好きがいるから

    実際に会ったこともないのに、上司の家族のことや家庭の事情をあれこれ詮索して、妄想で子供がかわいそうだ、あの人はこういう人だ、と決め付けられるのが鬱陶しいから。

    下手に家庭の事情を話せば、トピ主みたいな妄想力豊かな人に、あれやこれや話を大きくして広げられるのが目に見えてるから。 


    どうしてそんなに他人のことが気になるんですか? 

    ユーザーID:1536071408

  • 事実がひとつもない

    >恐らく介護はお父さんとお子さんに任せていたのだと思います。
    >家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います

    語尾が全部「思います」

    つまりトピ主様の想像、妄想。
    あなたがお子さんをかわいそがっている理由に真実は何ひとつない。

    その方が有給を取らずに働いていた。
    パート入社から正社員になり、管理職にもなった。

    事実はこれだけ。

    お子さんがいる、というだけで
    これだけ邪心で妄想されて勝手に家族像を作られて
    勝手に子供をかわいそがられるから
    子供がいることを話していないんです。

    ユーザーID:5053206945

  • 22日のレス読んだけど

    そういう大きなお世話を言われ、いわれのない非難をされるのが嫌だから、言わなかったのでしょう。
    子供が・介護がって、あなたには関係のないことでしょう。
    なぜそんなに上司のことに頭を突っ込んで非難したいのですか?
    あなたに何か迷惑かけましたか?いい加減にしなさいよ。

    私も内容は全く違うけど、あることで大きなお世話をさんざん言われたので
    それについては(ほかのこともだけど)一切言いません。

    ユーザーID:6714198126

  • レスします

    トピ主をはじめ
    >うちは9割が女性で主婦が多い会社です。やはり詮索したりお喋りな人が多い印象ですね

    という職場

    >昇進や転勤を断っても代わりはいるし

    という人材はいないと思います。(断言できます)
    代わりの人がいるなら、人材の層が厚ければ

    >当時昇進するしないを巡って役員と派手に喧嘩をしていました。

    役員は喧嘩してまで彼女を昇進させようとしなかったはずです。
    人の噂話や足を引っ張ることしか考えていない人たちの中に
    唯一、リーダーとして上に立てることができると思えたのが
    彼女だったのです。
    人の家庭を詮索して妬みで勘違いの不満を言うような人たちを
    役員はきちんと見ているのです。

    彼女の行動は当然な自己防衛です。

    ユーザーID:9908219946

  • だから

    トピ主の様にいらぬ詮索をし周りに噂を流す人がいるから話さないだけ。

    >やはり家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います
    と周りに言いふらすんですか?

    「あなたの人生ですか?」

    あなたのその下らないお節介でその人が会社に居づらくなったあ
    あなたは責任とれるのですか?

    子供は可哀想ではありません。一生懸命働く親の背を見て育ち
    理解します。
    トピ主の様に他人の家の事を妄想して可哀想と言っている親を
    見ている子供の方が可哀想です。

    ユーザーID:8145939518

  • でしょ

    22日のレスを拝見しましたけど、
    ほらね、やっぱりそうなるでしょ?と思いました。
    だから言わなかったんです。

    なぜトピ主さんは他人の人生にあれこれ思ってしまうんでしょうね。

    ユーザーID:7249727013

  • 自分勝手な正義感

    子供が可哀想

    今まで知りもしないくせに

    勝手に想像して
    勝手に険悪感をもち
    勝手に悪者のレッテルを貼る


    >評価も下がらないホワイトな会社
    それなら
    >絶対に行きたくないと言っていた
    この時点で終わってますよね転勤の話
    そもそも評価を気にしてじゃ無く
    責任感から引き受け、残る家族も協力した
    会社は苦労と能力に応え出世という形で報いた

    それをトピ主さんがジャッジする必要あるのですか
    嫌いたい理由を後付で探している様に思います


    ひょっとして子供の話題を言わない理由は
    トピ主さんの様に
    知りもしないで“可哀想”とか言う人が居ると知っていたからかもね


    トピ主さんへのアドバイス
    助ける気も無いくせに可哀想とか止めましょう
    もし、上司の子供さんが不幸だったとして
    それを知ったとき、それ見たことかと喝采を上げるのもしない様にね

    ユーザーID:0077681504

  • こどもがかわいそう、という人がいるから

    タイトルの内容でレスをしようとは思っていましたが、
    その前にトピ主さんのレスを読んで驚きました。
    働く母親をここまで非難するとは。

    上司が話したきっかけはきかれたからかもしれませんが、
    今だから答えたというのもあったかと思います。
    今は17年前よりワーキングマザーも増えている、
    シングルマザーも増えているから理解もされやすいだろう。
    なによりわが子はもう幼くない。

    なのにトピ主さんのように言う人がいまだにいるのですね。
    10年前、15年前ならもっとひどいことをいわれたでしょう。
    話さなくて正解でしたよ。
    そしてきかれたからといって話したのはまちがいでしたね。

    ユーザーID:7269035033

  • 憶測ばかり

    パートから正社員に変わった時、事情が変わったかも知れませよ。
    お母様の介護が必要との事、長い目でみたら
    自分がパートで働くよりお父様に介護をまかして大黒柱として自分が
    働く方が経済的にも安定して安心して将来の見通しが立つので
    頑張ったのでしょう。
    生活費、お子様の学資、病院代お父さんより長く働ける事で
    家族全員が助かる、きっとパートの時はそこまで
    さしせまっては無かったのかも知れません。
    貴方がよけいな詮索をしなくてもそんな母の姿を見て
    子供は立派に育っているから大丈夫ですよ。
    私はそんな詮索しか想像つきませんでしたが
    貴女は苦労知らずなのでしょう。

    ユーザーID:4488789286

  • 意地悪に聞こえる

    トピ主さん、自分が書いた2つのレス、よく読んでごらんよ。
    できればなるべく客観的に。
    そしたら、どうして彼女が子供のことを言わなかったかわかるはずだよ。

    もしわからないんだったら、まさにそれがトピ主さんの質問の答えだよ。

    私も言いたくない。
    こんな職場なら。

    ユーザーID:1299268783

  • レスします

    トピ主さんの印象に残るような喧嘩をしてまで拒んでいたというのは仕事より家庭を優先したかったことの裏付けになると思います。
    それでも昇進・転勤したというのはそれなりの事情があったのではないでしょうか。
    最終的に仕事を取らざるを得なかったからといって
    >家庭より仕事を優先したいだけの人
    という発想になるのが理解できません。
    それに、喧嘩になったということは会社が「代わりには困ってないから受けなくてOK」とは言ってくれなかったわけです。
    容易に断れると思うトピ主さんは会社に対しても理解不足なのではありませんか。
    また、子供がかわいそう発言を批判するレスが多くありますが、
    「話さなかったのは子供がかわいそうと言われないため(=自らの保身のため)だったのですね」とか結論付けないでくださいね、
    ワーキングマザーはもちろん専業主婦でも言われれば不愉快な言葉ですから。

    ユーザーID:4444064008

  • 親の仇扱いやな(笑)

    トピ主が異様なまでに上司に対する敵意剥き出しなのはなぜ?何か上司に酷い仕打ちでも受けた?

    もしかしてトピ主も同じく昇進の話があったけど試験だか査定だかで落ちたとか?だから逆恨みしてるとか?「上司さえ断ってくれたら私が管理職に出世出来たのに!子供に介護する家族も居るのに出しゃばりやがって!キィ〜ッ!悔しい!」みたいな感じ?あ、トピ主と同じく単に憶測で私が思っただけなんだけど。

    実は会社で先頭きって人のプライバシーを嗅ぎまわってアレコレ余計な事ばかり言い回ってるのはトピ主だったりして。でも周りの人達が相手にしてくれないからここで賛同者を募ってるんだけどことごとく反論されて引っ込みがつかない状況じゃないの?だから最初の質問からかなりズレた上司をこき下ろす追加トピレスになってるんだよね。要するに上司を悪く言う追加トピレスが本題だったって事。私はそう感じてしまった。

    ユーザーID:9181707186

  • いやいや

    ブラック企業でしょう。
    嫌がる人を社員にしたから、昇進させたから、で無理矢理業務や転勤を強制してきた会社はブラックです。
    少なくとも、社会保障手続きや税金の控除等で「老親・介護要・子供」を把握しており、単に周りには話さないだけで人事とは相当やりあっていますよ。
    ただ、無責任な噂話や詮索しかしない部下には自分の家庭状況を漏らさなかっただけ。

    ↑実際、子供がいたと知って批判がましいことばかりトピ主さんは羅列してますが、彼女が「子供が〜」「介護が〜」とトピ主に話したら協力してくれたんですか?役に立たないでしょう?

    ユーザーID:9077551604

  • 推測で他人を断じる理由を知りたいです

    その上司の家庭事情についてはトピ主の推測でしかない。
    ご自身は子育てや介護の経験がありますか?
    ないのであれば、ただ見聞きしたことについての感想でしかないでしょう。
    いずれにせよ、自分の価値観を他人に当てはめてあれこれ言うのは実に見識不足。
    一方でトピ主のような人がいるから、他方でプライベートな話をしない人がいるのは道理。
    上司が嫌いなのでしょうけど、推測で他人を断じてはいけません。

    ユーザーID:0450672298

  • ああ、羨ましいのか

    断っても断ってもパートではなく正社員に望まれちゃう上司、
    仕事もできて、
    出世、昇進して今もバリバリのキャリアウーマン。

    >昇進や転勤を断っても代わりはいるし、
    代わりがいるのはパートでは休み放題のトピ主でしょ?
    なんだかんだ望まれちゃう上司なんだもの。

    トピ主は今後、望まれることもない代替えがいくらでもきくパート。
    だから休み放題して楽なのよ〜と言う、
    責めるところがないから子供が可哀想と話をすり替える。
    パートではそれくらいしかチクチク出来ないもんね。
    収入もキャリアも敵わないから子育てや時間の余裕を自慢するんですよ。

    嫉妬嫉妬で上司を叩いてもらおうと思ったら全然、批判されなくてまたまた子供が可哀想とやっても同意されず悔しいですね。

    ユーザーID:5884408975

  • 外野は黙れとしか。

    私は仕事しながら母を自宅介護で看とりました。
    日中は介護保険のヘルパーさんと訪問看護を利用し、夜間は私が食事、おむつ交換等。

    サービスを利用すれば仕事しながら独身女性ひとりでも可能です。
    ※もちろん私のケースではということです。母が小柄でおとなしかったのもあるし、誰でもできるしやれという話ではない。

    あなたがうつ病になった知人から推し量るのも自由ですが、むしろその上司が管理職にまでなっていることでじゅうぶんお金をかけて介護できた可能性や、その人自身も帰宅後に協力していた可能性をまったく考慮していないことに腹立ちを覚えます。

    また、そのお子様ももう成人しているくらいの年齢では?
    もし母親のありかたに反発があるなら、自分の意思で離れるなり違った生き方をちゃんと選べる年齢です、あなたが心配することではない。

    そして
    >やはり家庭より仕事を優先したいだけ
    バツイチで高齢の親と同居となると、その上司は大黒柱ではないですか?
    仕事を優先したい"だけ"。
    とはよく言えますね。

    あなたの言い分は、わかりやすく言うとこうです。

    「子どものいる母子家庭の母親は、貧乏でつましく生活しているもの」

    あなたにお子様がいるなら、あなたの子こそそんな視野の狭い底の浅い母親に育てられてかわいそうです。

    ユーザーID:8947945652

  • 可哀想って言われてもね

    トピ主が知ってるのはその上司に子供が一人いるって事だけでしょ?
    子供の年齢も、今どうしてるのかも知らないんでしょ?
    それなのに勝手に「祖母の介護を任されてるに違いない。可哀想」とか言われても、共感は出来ないわ。

    だってね〜、17年前の入社時にはすでに子供がいたんなら、産まれたばっかりでも17歳。
    3歳以上だったら成人してるでしょ。
    大学に進学したり就職したりして一人暮らししてるかもしれないし、早ければ結婚したりしてるかもしれない。
    同居してたとしても、介護はヘルパーさんや施設の手を借りてる可能性だってある。
    介護があるからって断ったのを無理強いしたのなら、会社も交換条件は付けてると思うしね。
    介護のサポートが十分付けられるくらいの昇給とかね。

    だいたい、代わりはいるとかホワイトな会社だからとか言ってるけど、それは一社員(一パート?)のトピ主から見ての判断でしょ?
    そこまで無理を通してるなら、会社の上層部的には上司は責任ある立場に置いて仕事を任せたい人材なんだと思うけどね。
    トピ主達が今まで知らずに来たとしても、会社は子供の存在も要介護の母親の存在も知ってたんだよ?(社会保障の関係上)
    ある意味大きなリスクを背負った上司を、それでも昇進させてるんだからさ。

    もっとも、長々並べ立てはしたけどこれらは全部想像に過ぎないんだけどね。
    部下のトピ主が知らないのに、上司の顔も名前も知らない私が家庭事情や会社の上層部の思惑まで知るわけがないんだから。

    だからね、嫌悪感を抱くなら「思う」ばっかり連発させてないで本人に事実確認しなさいよ。
    想像だけでよそ様の子供を可哀想扱いせずに。
    それって上司にもその子供にも、ものすごく失礼だからね。

    ユーザーID:1014002696

  • トピ主さんみたいな人がいるから

    新人さんの「子どもはいるのか」という質問に答えただけで、あれこれ想像されちゃうんですから、上司の方が必要がなければ話さないのも無理はないと思うのですが。

    トピ主さんの2つ目のレスまで拝見しましたが、「〜だそうです」とか「思います」とか憶測ばかりで、どれもトピ主さんの勝手な想像だったり、聞いた話ってことですよね。
    上司の方には上司の方の都合ってものがあるでしょう。
    ケンカしてまで拒んだ昇進や転勤を受け入れたのにも何らかの事情があるってことくらいわかりませんか?

    上司の方がバリバリ働いて、転勤もこなして…なにか悪いんですか?
    何かトピ主さんに影響でもあるんですか?

    子どもが可愛そう?お母さんが働くより、トピ主さんのような人がお母さんの周りにいることの方が子どもにとって可愛そうだと思いますよ。
    そうやってあらぬ憶測を呼びたくないから、子どもがいることも話さなかったんだと思います。
    人にはそれぞれ事情ってものがありますよ。自分の物差しだけで、勝手な判断をしたり、決めつけない方がいいですよ?

    ユーザーID:2843141058

  • トピ主のような人間を嫌ってるから

    >友人に母親の代わりに祖母の介護をしていた子がいるのですが、鬱病になるまで精神的に追い詰められていました。それを見ているので正直上司の行動に嫌悪感があります。
    昇進や転勤を断っても代わりはいるし、評価も下がらないホワイトな会社なので嫌なら断ることも容易にできたはずです。やはり家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います

    こういう愚かな社員がいるから言いたくないんでしょうよ。

    言ってて恥ずかしくないの?いやないんでしょうね。
    あーいやだいやだ(トピ主のような女が)

    ユーザーID:5923876441

  • 誰の話も聞かないんですね

    これだけの大勢の人が
    あれこれアドバイスしているのに
    なに一つ聞こうとはしないで
    想像と悪口ばかりですね

    そんな人にプライベートをしゃべるのは
    誰だっていやです

    ユーザーID:3711975015

  • レスします

    >やはり家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います
    それの何が悪いの?
    男性なら当たり前のことだよね?
    上司は嫌がっていたのに出世させたりして仕事せざるを得ない状況に追い込んだのはあなたの会社じゃないの。
    どんなことがあっても出世が嫌でもお金を稼ぐために辞められなかった、ってことなんじゃないの?

    あなた、自分が出世できなかったのが悔しいだけでしょ。
    人の働き方どうこういう前に、自分はどうなのよ?
    なんで出世してないの?
    あなたは子供がいるから、って出世を拒んだから?
    上司みたいに会社と大喧嘩したとか?

    彼女が子供の話をしないのはあなたみたいな人の存在だと思う。
    どうせ何を聞いてもろくなうわさを流さないでしょ、あなたみたいな人は。
    でもね、客観的第三者の意見としては、彼女はものすごく頑張っているんだと思う。
    子どもがいるのが分かったらなお更その評価は上がるでしょうね。
    普通に考えて努力のたまものだと思うから。

    ユーザーID:2856548058

  • トピ主に子供はいるのか?

    ご自身のこと書いてませんけど、
    トピ主さんに子供はいるんですか?

    その上司はトピ主さんの直属の上司なんですか?

    日頃コミュニケーションがあれば、
    お互いプライベートなこと、
    少しは話すでしょう?

    ましてや、子供がいる同士なら、
    入学式、卒業式、運動会、受験…
    他の人とは話してたんじゃないかな?

    新人さんが聞いてあっさり答えたっていうことは、
    他の人にも隠してたわけじゃないんだし。

    トピ主さん、他の同僚とはコミュニケーションとれてます?

    トピを読むと、憶測からの悪口ばかりですが
    普段職場でもそうなんだったら、
    上司本人も、同僚も
    トピ主にだけ話していなかった。
    あなただけが知らなかったんじゃない?

    トピ主さん、子供がいることを聞いた後も、
    本人にそのことを聞いて
    ここに事実を書くことすらできないじゃない。

    ユーザーID:1296317515

  • そんなんだから

    あなたは出世しないんだよ
    いかにも仕事できなさそうだから

    余計なお世話だから
    妄想してないで仕事はしなよ

    ユーザーID:7859763519

  • 追加レスすればするほど

    トピ主さんの妄想と決め付けと偏見の酷さに絶句します。

    子供の話に限らずトピ主さんのような人間性の人が会社にいたらできる限り個人情報を漏らさないように気をつけると思います。

    いやー、、、トピ主さん、老婆心ながらもう少し自分の腹の中を隠すようになさっては?
    内面を変えることはなかなか難しいでしょうけど、ここまで偏見をさらけ出されるとさすがに関係のない第三者でも不快になります。

    ユーザーID:2572595867

  • あのね

    人様の人生にあーだこーだ口出しできるほど、私たちは偉くないのよ。

    どの人にも、いろんな人生があって、そこには他人には計り知れない葛藤や悩みや、苦悩する日々だってあったかも知れないのに。


    そこまであなた考えていないでしょ。

    表面的な事項を見て、批判したり、そんなのおかしいわ、って言うことはたやすいんだけどね。

    ユーザーID:1150236045

  • で?

    だからなんなの?
    可哀想可哀想と言ってるけど、あなたがその可哀想な上司を助けてあげるの?
    他人の人生に責任持てるの?

    ユーザーID:6220462717

  • レスします

    昇進しないレベルで仕事をする。何が悪いのですか?

    介護はご主人や子どもにやらせていたと「思います」? 確信もないくせになんでそう言える?

    介護って鬱になるくらい追い詰められないといけないの? 家族みんな共倒れしても意味ないじゃない。

    結局は自分の思い通りにことを進めている、うまくいっている人が妬ましいんでしょ?
    みっともないですよ。

    ユーザーID:0570035940

  • 結局は

    お子さんの話をしない理由を知りたいと仰っていましたが結局は、その上司の悪口ですね。

    なんだか最近自分の価値観と合わない生き方をしている人を貶すようなトピが目立ちますね。

    自分で作り上げた生き方の物差しからずれている人を受け入れられずにけなす。

    お子さんを誰にあずけても、介護を誰がしてもトピ主に嫌悪感を持たれる理由はありません。

    上司の方は、家庭の事情がありながら転勤したり、昇進したり精いっぱい努力していると思いますが。

    お子さんやご家族のために頑張って働いているのかもしれません。

    そんな事情もしらないのに職場で勝手にうわさしてるとは。

    上司のかたが仕事において迷惑をかけていないのならなんら問題はないはず。

    めんどくさい職場だわ。

    ユーザーID:7813755284

  • トピ主上司とトピ主友人は別な人

    付随する条件も違うでしょうに。
    私自身は子どもの中受が終了するまで専業の身でしたが、
    DVがあるというのでなければ、他人の家庭をどうこう思うことはありません。

    勝手に可哀想認定をするトピ主のような人がいるから、子どものことを話題にしたくなかったんだろうなと感じました。

    ユーザーID:9319939535

  • 一番、詮索好きなのはトピさんですね

    想像であれこれ決めつけて、社員登用・管理職昇進がねたましいのですか?

    子どものコトは、見てくれる人がいるから、仕事場に配慮を求めなかった。
    子どもを理由に休むと、当時はパートだから、給与に響いたり雇用継続に支障が出て仕事を失うと困ったから。

    介護は、代わりにしてくれる人がいないから、会社と喧嘩してまで社員登用を断った。なぜなら、社員になると転勤も予測できたから。なのに、会社側にゴリ押しされ、家族の協力があったからしぶしぶ承諾した。やはり、仕事を失ったら、困るから。彼女は大黒柱なんですよ。

    子どもの話、すればしたで、おしゃべりに付き合わなければいけなくて時間の無駄だと思っていた。仕事場は仕事をする場で、おしゃべりする場所じゃないから。



    仕事していて、自分の仕事を「代わりはいくらでもいる」と思いながらするのって、空しくないのですか?

    優先したいだけ…社員登用を断っても、管理職を断っても、なお、会社に求められる人材であったということです。自由に休んでいいトピさんと違って。
    将来を考え、不安定なパートより社員になったほうが、
    介護の状態は残念ながら時間がたてばたつほど悪くなる、であれば、少しでも早いうちに…悩んで考えたうえででしょう。
    自由に休んでいいトピさんと違ってね。

    で、家庭より仕事を優先したとして、トピさんに何か影響でもあるんですか?

    上司の家庭のコト、何の関係もないでしょ?

    ユーザーID:0815305832

  • 今も昔もいるよね

    勝手に詮索して、判断して、批判する人。

    私なんて60後半なので、40年前には子供だけでなく夫の顔に泥を塗っているとまで言われたのを思い出しました。

    勿論、仕事の場で子供の話なんてしません。いろいろ言われるからではなく関係ないからです。
    聞かれれば答えましたが(貴方の上司と同じですね)、あくまで仕事を円滑に回すための雑談の範囲。お天気の話と同じです。

    でも、それではトピ主さんのような人は満足しないんですね。(私にも覚えがあります)

    私は仕事が好きでそれを夫も認めてくれた。でも言う人は何かしら見つけようとするんですよね。酷い人はわざわざ子供に問いただしたりして。
    人には其々もって生まれた性格や価値観というものがあるんです。どうしてあなたと同じ感覚でないといけないの?と良く思ったものです。

    それでも20年位前には既に肯定的な意見の方が増えていたように覚えていますが、いまだにいらっしゃるとは。ちょっとした驚きです。

    >やはり家庭より仕事を優先したいだけの人

    「だけ」と言い切れるというのがすごい!と思ってしまいます。
    両立しようと努力している、できる人がいる「かも」と思わない所が何とも言えない。
    その上司の方はシングルマザーでいられたのなら経済的な事情もおありだったかもしれません。
    子供が可哀想とは、親だけでなく子供に対しても本当に失礼な発言です。
    それが分っていますか?

    >やはり家庭より仕事を優先したいだけの人

    トピ主さんがそう思いたいなら思っていたら良いです。上司の方には痛くも痒くもありません。
    ただ、トピ主さんの為に書かせてもらうとリアルの場で同じ発言をすると視野の狭い人、キャリアコンプレックスを持っている人と思われても仕方ないので止めた方が良いです。

    ユーザーID:8831787382

  • 公私のけじめがきちんとしているから。

    子供とか親とか家族のことって、要するに私生活ですよね。

    仕事は公の場。
    公の場で私生活の話をしないというのは
    大変素晴らしい、公私のけじめがある人、ということかと思います。

    私の勤め先でも、めったに私生活の話、しませんよ。
    仕事場では仕事の話しかしないものです。

    ユーザーID:2423118381

  • 子供が可哀想って

    色々詮索されて噂話されてあげくに「子供が可哀想」って言われるのが嫌だったからじゃないんでしょうか?

    プライベートの話を嫌がる人もいるんだなぁってことで良いのでは?

    ユーザーID:3487347894

  • トピ主に関係ない

    その女性上司の方の何を知っているのでしょうか。

    トピ主が想像してあれこれ思うことは勝手ですが、
    自分の周囲の少ないサンプルから「子どもがかわいそう」って。
    その上司のお子さんから「辛い」と聞いたわけではないですよね?

    >やはり詮索したりお喋りな人が多い印象ですね

    あなただけじゃないですか?そんな人は。
    もしくはあなたを筆頭に、とか。

    人の心理が知りたい、で、知ってどうするというのでしょう?

    トピ主にお子さんがいるのなら自分が思うように
    育てればいいですし、その上司の方はそれについてどうこう
    言うこともないでしょう。

    なんというか人間の卑しい一面を見た気がして
    不快感しかありませんでした。

    ユーザーID:3992463712

  • だから なんなの?

    二つの主さんからのコメントも拝見しましたけれど・・何が言いたいのかさっぱり。

    他人の家の内部事情をそこまで調べ上げる貴女みたいな人が いるから
    口チャックなんですよ。


    なんだか本当恐ろしいです 主さんみたいな人。

    結局は 単なる嫉妬?

    ユーザーID:0598508037

  • 会社へ何しに行ってるの??

    トピ主さんは会社を仲良し倶楽部だとでも思っているんでしょうか。
    プライベートなことを同僚に全て話さなくてはいけないのですか?トピ主さんも、訊かれもしないのに自分の家族構成だの彼氏がいるだの別れただの 旦那の愚痴だのの話をしているんですか!?(呆)
    業務に関係ないから特に言わなかっただけでしょう。
    子供が可哀想って・・・笑
    あなたに他人の家の家庭事情の何がわかるんですか。
    勝手に妄想して決めつけて。
    もっとちゃんと仕事してくださいよ。他人のこと興味持ちすぎです。

    ユーザーID:5236116913

  • あなたに何が分かる

    介護の経験も無いトピ主さんに一体何が分かるのか?
    そういう家族を抱えて居る他人に一体何が言えるのか?
    追加レス読んで、本当にトピ主さんて失礼な人だと思った。

    あなたが身内一人でも介護をしてみて、
    その真実がわかってから上司を批判しなさい。

    お友達が鬱になったのは、私も介護経験があるから想像はできる。
    しかしそのやり方は余り良い方法では無かった。
    介護をする者が共倒れになるようでは、
    介護を必要とする人の世話も出来ないし、
    当人も苦しさばかりに追い詰められる。
    だからまず、自分の身を守りながら介護をして行くのが良い方法なんです。

    何にも知らないしやった事がないのに「上司に嫌悪感」とは、
    これはまた、ホント何なのかしらね。

    上司はあなたを見抜いているんです。
    気にくわないとか嫌悪感とか、感情的な攻撃をしてくる人だから、
    精神的に絡んでくる人だから、
    私生活の余計なことは言いたくないのよ。
    だって大きなお世話だし面倒臭いからね。

    ユーザーID:7820280723

  • これだから

    これだから女性が第一線で働くのは難しいのですね。
    あなたのような人が、同性の足を引っ張っているのですよ。
    オンナの敵はオンナとはよく言ったものです。

    ユーザーID:0679447352

  • もうやめときなよ

    他人の事詮索するのはまぁ好きにすればいいけど、それを口にのせたり、文章にしたりするのは金輪際辞めたほうがいいです。

    批判されるだけですよ。
    トピ主がね。

    トピ主の文章は「余計なお世話」そのものです。

    ただ、そのおかげでこのトピの当初の質問については答えができましたね。
    トピ主みたいのが会社にいるからです。

    ユーザーID:4759155137

  • トピ主さんが自分で答えを出している

    >>やはり家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います

    職場で、こういう陰口、嫌味を言われたくないからでしょう。

    ユーザーID:0718669062

  • 大きなお世話。

    >やはり家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います
    だったら何?
    他人の家の事情なんて外からは分からないでしょう。
    そんなに知りたいなら、直接本人に聞いてみたら
    いかがですか?

    >正直上司の行動に嫌悪感があります。
    私はトピまで立てて、
    他人のプライバシーを興味本位で探ろうとして、
    勝手な想像で嫌悪感まで抱いてしまう
    トピ主さんの行動に嫌悪感を感じますけどね・・・。

    ユーザーID:1202144633

  • 同性の足を引っ張らないで

    上司が男性で、子どもの世話を両親にまかせて残業や
    転勤したりしたりしても同じように「子どもがかわいそう」
    というのでしょうか?
    「男性だから仕方がない」と絶対に言いませんか?

    その家で働いて稼げるのはその上司さんだけなのではありませんか。
    パートなんていつ切られるかわからないし、正社員の
    方がお給料もいいし、お子さんの教育費やご自分やご両親の老後資金を
    考えたら正社員の方がいいです。

    ユーザーID:9605040001

  • 分かるわ〜

    あなたみたいに人の家庭の事に興味津々な人たちによって噂が尾ひれはひれついてまわるからですよ。

    出来が悪い子ならそれはそれで良いネタで、
    出来が良い子なら嫉妬される。

    私もそんな人たちをたくさん見てきたので子供の事は極力話しませんよ。

    私も仕事人間ですが、それは子供の教育費に始まり、今は子供に迷惑をかけずに老後を送るため、会社の言いなりになっているのです。

    ま、余計な詮索はしない事ですね・・・あなたには関係の無い事です。

    ユーザーID:0132074943

  • 私も言いませんけど

    周りも言いませんし聞きませんよ。意図的ではなく、そういう会話をしないだけです。
    貴女のレスを読んで、ああ、やっぱり嫌だな、と思いました。何故そんなに他人が気になるのか不思議です。

    ユーザーID:0784954827

  • 勝手ですね

    >鬱病になるまで精神的に追い詰められていました。それを見ているので正直上司の行動に嫌悪感があります。

    鬱になるまで介護せよって言っているように見えますよ。

    >転勤の時も介護があるので絶対に行きたくないと言っていたのに結局仕事を優先しました。

    かなり悩んだんでしょう?トピ主会社が、昇進を嫌がる人を昇進させるような変な会社だから、トピ主みたいなのがのうのうと働ける、と言われたら、嫌でしょう?
    嫌な会社だと思いますよ。その方、がんばってますよね?

    ユーザーID:5780967480

  • トピ主さんは正社員ですかパートですか?

    上司の事はいろいろ暴露してますが、なぜ自分の事は書かないのですか?
    聞かれてないから書かないというのなら、ここでお聞きします。
    ・正社員ですかパートですか?
    ・大学はどこを出てますか?
    ・旦那さんはいますか? 役職は? 給料はいくら位ですか?
    ・子供はいますか? 何人ですか? 成績は上から何番目?
    まだまだ有りますが、最初はこのくらいで。

    ユーザーID:8283752645

  • 代弁

    本人のいないところでその人のこといろいろ言うの楽しいじゃないですか。
    特に気に障る人の事ならなおさら。
    勝手の妄想して尾ひれをつけて、こき下ろすって面白いじゃありませんか。
    人間、不満やストレス溜め込むと心にも体にも悪い影響が出るっていうじゃありませんか。
    同僚と一緒に上司の悪口陰口言うって
    最高のデトックス、気分盛り上げになるじゃないですか。
    明日のめんどくさい仕事のモチベーションよ。
    私らよりちょっと仕事が出来るからって、昇進したからって
    なんだかすかしちゃって、面白くない。
    もう一度言うけど気に入らない点を正直に言うって何が悪いんだろうか。

    と思ってる人、いっぱいいるんじゃありませんか。

    ユーザーID:9908219946

  • 前例を作らないため。

    女性だと、結婚すると仕事をセーブしがちだし、子供ができれば辞める場合もある。旦那が転勤になれば妻が職場を手放すことになる、、、

    そういう世の中です。

    だから女は駄目だなんて言われるんです。

    その女上司は、そう評価されないように孤軍奮闘しているのではないですか?

    今頑張れば、あなたを含め後に続く女性社員の評価にも繋がります。

    そこまで考えてなくても、自分自身、女性だから子持ちだからという先入観で見られたくないのだと思いますよ。

    それに彼女はシンママなのですから、男性並みに働いて稼ぐことは別に変ではないし、理解できると思いませんか?

    ユーザーID:3028838540

  • 仕事に支障ないし

    子供がどうした、介護がどうしたといちいち話題にしなければ
    仕事が進まないのでしょうか。

    もしも、「妊娠したので○○は出来ません」
    「産休・育休がっちりとります」
    「子供の具合が悪いので休みます」
    「親の介護休暇とります」等々言っていたら

    「仕事もしないでいいご身分」と陰口言いそうな貴女の思考。

    「子供いないのよね」などと言ったら
    「どうして子供作らなかったの?不妊?治療は受けたの?子供要らなかったの?」
    と首を突っ込んできそうな貴女の品性。

    そんな人に敢えてプライベートを曝そうとは思わないわ。

    ユーザーID:6032174540

  • トピ主お友達と状況は同じですか?

    お友だちの家はご両親が揃ってましたか?
    家計的に苦しくはなかったですか?

    少なくとも上司さんはバツイチで、一家の稼ぎ手は上司さんしかいない状態ですよね?
    仕事をセーブしたら、お子さんを進学させることすら、難しいのかもしれない。
    例えば、
    ・食べるのにも困るような暮らしで、中卒で働く、
    ・大学まで進学し、学業の合間に介護の手伝い

    トピ主さんはどちらがいいですか?
    私なら断然後者です。現に、手伝ってましたし。

    上司さんのしていることは、一家の大黒柱なら、当たり前にしていることです。

    深く考えずに安易に「子供が可哀想」などとご託を言う人は軽蔑に価します。

    ユーザーID:1527664576

  • たちの悪い姑根性

    トピ主さん、恥的好奇心がリアルタイムで満たせなかったからって、そりゃないんじゃないですか?
    覗き趣味の姑根性みたいで気色悪いです。

    シングルマザーなら稼がなきゃならない理由が明確ですから、あなたなんぞに「家庭より仕事」と言われる筋合いはないですし
    子供の面倒を見てもらっていた分、介護費用も稼ぎ出そうとしているようにも見受けられますけどね。
    トピ主さんにとっては実働だけが介護なのかな?

    妄想力ばかり高くて想像力のない人って、これだから嫌です。
    しかもあることないことふれて回るスピーカーっぽいし。

    ユーザーID:3853891085

  • トピ主のような人がいるから

    仕事に支障をきたしているわけでもないのに、
    あれこれ言われるのが嫌だから、言わなかった、ではないでしょうか。
    子供が可哀想かどうかは、お子さんでないとわかりません。

    上司の生き方がどうであれ、仕事には関係ないので
    きちんとお仕事こなしてくださいね。

    ユーザーID:4515325838

  • え?何言ってんの?

    子どもがいることも知らなかったくせに、家庭より仕事優先なんてなんでわかるのよ。
    子どもがかわいそうなんてなんであなたに言われなきゃならないの。
    全然関係ない友だちの話までネットにさらして、いったい何なの?

    子どもの話すれば「興味ないのにうっとうしい」と言われ、子どもの話しなければ
    「仕事優先で子どもがかわいそう」と言われ、ほんとにどうすりゃいいのよ。

    ようするにあなたはその上司が嫌いなんでしょ?嫌いならほっとけばいいじゃない。
    他人がどんな子育てしようとどうでもいいでしょ。

    子育てのことあれこれ言いたいなら自分で子ども産んで育てたら?
    もう読んだだけでほんとうに不快になりました。

    ユーザーID:0286965788

  • あなたは

    視野の狭い人ですね〜。

    自身の見識のみで、人を推し測る、薄〜くて浅〜い人間です。

    納得いかない事象は、力ずくで自身の経験則に嵌め込んで
    決め付けて、悦に入る底意地の悪い人ですね。

    3つ目のレスでそれが如実に現われてますよ。

    ユーザーID:9377588343

  • 出世云々の件は

    介護が必要になって状況が変わっただけなんじゃないの?

    シングルマザーで親も介護が必要なんでしょ?お父さんだってもう歳だろうし、お父さんに介護に回ってもらって、一番働き易く働き盛りな自分はお金を稼ぐことにしただけなんじゃないの?

    パートの時は、休みを取らずに働いていたから「お金は間に合っていた」んでしょ。だから社員になるほどでもなかっただけでしょ。

    子供の話をしないのは聞かれなかったからって言っているじゃない。
    それにトピ主さんみたいにすぐに「子供が可哀想」って言う人がいるから面倒だったじゃないの?子供がかわいそうかなんてその子供にしかわかりませんよ。家にいるときは全力で母親していたかもしれないじゃない。愛情は時間じゃないよ。

    ユーザーID:5813224372

  • 何が気に入らないの?

    出世はしたくないけど、収入は必要でしょう。

    >だからこそ何故パートの時から祖母にお子さんの世話を任せてまで仕事をしていたのか理解ができません。

    仕事が好きで家族を犠牲にしてるみたいな言い方はやめましょう。
    上司の家で、他に誰が生活費を稼げるんでしょう。
    トピ主さんの家は、あなた以外に大黒柱がいるからパートで暮らせるんじゃないんですか?
    子供と年老いた両親を抱えた暮らしを想像してみましょう。
    正社員にはなりたいけど、管理職はそりゃ嫌でしょう。
    残業手当がでなかったら、平社員より手取り減りますよね。

    子供が可哀想とかあなたが言う立場じゃないし、だからわざわざ言わなかったんじゃないんでしょうか。

    ユーザーID:0000039031

  • トピ主には関係ないことですよね

    ただの下世話な世間話をここで展開しただけで、だからどうした?っていうのが印象です。

    きちんと責務を果たし、それを認められてそれなりの責任を持ちたいと思ってたのでしょう。でも、女性が多い会社、
    子供がいる、出世したい、といえば口さがないまわりにいろいろ言われる、
    実際、ここで主様がつらつら書いてますよね。

    人それぞれです。
    違いが認められない、一緒じゃないからとつらつら陰口、
    同調圧力が強い日本ですが、同じ女性で足を引っ張るようなことするから
    女性進出がなかなか進まないんだな、と思いました。

    ユーザーID:7303701532

  • その理由はトピ主が体現しているじゃありませんか

    彼女が子供の話を職場でしない理由は、ずばり、トピ主のような人がいるからです。
    ご自身のレスを読み返して下さい。そのように考えている人がいるのに、うっかり子供の話なんてしませんよ。
    彼女は用心深い人なんです。残念でした。

    ユーザーID:2266539806

  • トピ主の嫉妬では?

    トピ主、彼女がいなければワタシが管理職になれたのに!とか思ってませんか?
    古株みたいだし。

    醜い嫉妬に過ぎないし、トピ主には管理職は勤まりません。
    覗き見趣味だし、公私混同するでしょう?
    正社員の声がかからないのも、そういうところがダメなんです。

    仕事では、人は人、自分は自分って考えも大切。
    分を弁えましょう。
    トピ主より彼女の方がお給料が良いのも、彼女が有能だからです。

    ユーザーID:7093885601

  • 「人に興味がない」

    って、トピありましたけど。

    大きな声で言いたい
    「人に興味がない」ので、根掘り葉掘り
    想像でまくし立て、人様を蔑む発言
    やめていただきたい。

    鬱陶しくて聞き苦しい。
    だから、他人にプライベートを話さないんでしょ?

    ユーザーID:9307456303

  • こうやって

    あなたみたいなおしゃべり(書き込み)が

    多いから相手にしていないんですよ。

    プライベートなことをSNSでだらだらと

    書くことはやめたほうがいい・・・


    まったく・・・

    ユーザーID:9910558409

  • 多分、将来の(今の)大黒柱なんだよ

    まずはじめに、
    トピ主さんの意見感想は「実体験」に基づいていませんね。特に介護。
    周りの人はこうだったこう言ってた。

    字を大文字に出来ないのが歯がゆいのですが

    介護はお金がかかるんです!!!

    介護のために仕事を辞められる人は収入源が他にあるか先のことを考えていないかです。
    最近よく見聞きしませんか?
    中年が介護のために退職→親の年金で生活→親亡くなり収入源が絶たれる→いい歳なので就職できず→破綻
    この黄金コース。

    私も介護退職したクチです。
    夫が稼いでくれていたので。
    それでも嵩む費用にいつもハラハラしていました。

    その上司は50代ということはご両親は年金暮らしでしょう。
    そこにプラスでシンママ。

    もしかしたら介護が始まるまではお金はぼちぼちあったかも。
    でもね、状況によっては介護保険フルに使っても数十万単位でお金が飛んでいく事態になるんです。
    トピ主上司の状況で彼女が辞めたり普通のパートのままでお子さんの教育費と介護費なんて賄えませんよ。
    だからこそ
    「決意」したのでしょう。
    そして働くからには「稼ごう」と思ったのでしょう。
    だってお金がないと介護をしてくれている家族の休息の為の時間も買えません。

    トピ主さんは介護を表っ面しか見ていないから介護と言えば身体的介護を想像するのでしょう。片時も目が離せないとか想像ばかり。
    これは個人的な感想ですが3人看取った経験から介護で一番面倒で気力を取られるのは書類や調整仕事です。

    それに加えて知り合いが鬱?
    介護鬱の入り口は介護した人は必ず通過します。それが重症化するかしないかはその家族だったり自分自身だったり原因は100人いれば100通りです。

    どう読んでも、トピ主さんの感想や意見は薄っぺらくて経験値の浅い人だなぁと感じます。

    せいぜいパート友達と同レベルの底の浅いトークをして面白おかしく生きていってください。

    ユーザーID:0385260127

  • 意味がわからない

    女性の上司のプライベートなことが
    主さんに関係があるのですか?
    憶測でまことしやかに話して
    何の意味があるのでしょうか。
    仕事に何の関係があるのでしょうか。
    昔、憶測で噂を立てて面白がっているパートさんを
    思い出してしまいました。
    今も私にはわかりません、
    言わない事が罪のように
    思う人たちがいるという事が。

    ユーザーID:6152577734

  • どうでも良くないですか?

    「家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います 」- こういう憶測は良くないと思うし、口に出すと僻んでいると誤解されますよ。そもそも家庭と仕事って簡単に天秤に掛けることは出来ないと思う。

    私から見たらプライベートを仕事に持ち込みたくない人かプライベートと仕事をきっちり分けている人なんだなと思うだけです。

    私が彼女の立場なら似たような選択をしたと思います。転勤はどうかわかりませんが、バツイチで子供と将来世話をしなくてはいけない親がいるのなら、何としてでもフルタイムの仕事にしがみつきますし、少しでも昇進して昇給しようと頑張ると思います。

    何れにしても他人の事情は分からないですよね。だったら仕事の出来る職場の上司として尊敬して、自分も自分のできる範囲内で頑張ろうと思うだけではいけませんか?

    ユーザーID:7935596089

  • あなたの発想に嫌悪

    お母さんの介護が必要という事は
    お金も必要ですよね。
    ましてや子供が高校大学ともなれば
    必要な金額も大きくなります。

    家族を養うためには
    嫌でも昇進・単身赴任も
    一家の主なら当たりまえです。

    男であれば当たり前のことです。

    上司の方は
    家族を養うために
    ・嫌々ながらも管理職に
    ・嫌々ながらも単身赴任
    だったのではないでしょうか?

    あなたのように家計の助けで働いているのではないのです。
    家計を支える主力なのではないのでは?
    一家の大黒柱なら当たり前のことをしてるだけですよ、彼女は。

    本当に
    『女の敵は女』
    貴女のようないやらしい発想しかできない人が
    世の歯を食いしばって働いている女性を
    貶めているのです。

    ユーザーID:4590096253

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