モラハラ?離婚できる?

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恋愛・結婚・離婚

ゆき

30代女、小学校低学年と幼稚園就学前の二人の子持ちです。
旦那がモラハラ気味じゃないかなと思っています。

・突然大声でどなる、物にあたる
・何の問題でも論点をずらして、私が甘いから、家事掃除ができていないからとなる。
・お前は考えが甘い。信用できないし、何も任せられない。死ねばいいのに。お前の両親も信用できない、などと言われる。
・誰の稼いだ金で生活してるとおもってるんだと言われたこともある。
・店員などにも横柄な態度をとる。やめて欲しくても、言うと私も怒られる。
・きれい好きで、些細なことでも散らかってる、汚いと言われる。
・周りの人を下に見ている傾向がある。
・被害妄想がある、気がする。
・義両親と敷地内別居だけど、義父もモラハラ傾向で、誰も逆らえない。義母も大声で怒られてるイメージ。
・謝らない。

いつも怒っているわけではありません。
子供のことも可愛がってくれて、遊びに連れ出してくれたりして、子供達もパパは怖いけど、好きという感じです。

家事もすごく手伝ってくれます。
すごくきれい好きなので、気になってのことのようで、よく怒られます。

仕事も真面目で、休みの日に田んぼの手伝いをしていたりもして、すごく頑張っていると思います。仕事仲間にも色々言って、反感を買っていそうではありますが。

こんな状態で、私としても旦那が一生懸命働いて、家事や子育てを手伝ってくれていることにはすごくすごく感謝しています。
でも、顔色を伺いつつ生活して、喧嘩になると大声で罵られることにしんどくなってきたんです。
些細なことで、こんなこと大丈夫だと思うけど、お父さんに言ったら怒られるかもしれないから、内緒ね!などと子供に言ってる自分がいて、内緒事を、嘘を子供につかせようとしてるのか…と気付いて、これでいいのかと思ったりします。
こんなことで離婚理由になるのでしょうか?

ユーザーID:6469059036

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  • 離婚理由にはなると思います。

    こういう男性はよっぽど上手く掌で男を転がす術を持った女じゃないと無理な気が


    します。私には到底無理です。離婚理由には十分なると思いますからダメなら別れる


    選択肢もありですね。



    ただ、論点は、ずれますが、店員などに横暴な態度を取る男性って


    結婚しちゃダメって言うのはよく分かりました。



    ダメな事が氷山の一角の様に出てきている瞬間って事なんでしょうね。

    ユーザーID:0713157548

  • できますよ

    まず子供を連れて実家へ帰るなり別居
    あとは弁護士に任せる

    ユーザーID:3946516575

  • 離婚出来るけど、一度怒鳴り返してやれば

    モラハラな人って気が小さいから、威張り散らして大きく見せようとする所がありますよ。

    トピ主は離婚も覚悟の上なんだから、ダメで元々怒鳴り返してみたら。
    案外、離婚されたら困るから改心するかも知れませんよ。

    離婚するなら、しないで仲良く出来ればそれに越した事はないから。

    ユーザーID:1630360008

  • 離れる。

    子供達の「パパは怖いけど好き」はそのまま受け取らない方がいい、生きていくために子供なりに気を使っているんですよ、嫌でも辛くても「好き」と気持ちをすり替えてるんです。

    しかし今時まだ、誰の稼ぎで暮らしてるんだ、なんて言う男が居るんですね、更に死ねとか・・・人としてダメですよ。
    このままだと子供たちの心は傷つくばかりでしょう、あなたが我慢するのは自由ですが子供は違う、これから先何年も父親の暴言を聞かせ続けますか?それ、虐待ですよ?

    あなたも夫のいいところを必死に書き連ねてますけど、そりゃあどんな悪人にもいいところはありますよ、人間色んな顔がありますから。
    いい所なんてこの際どうでもいい、問題は暴言や威圧的な態度でしょう?そこをしっかりジャッジしないと。

    あなたの夫の様な人は自分が正義でまぎれもなく正しいと思って疑いません、年を取ればとるほど悪化していきます。
    周りから何を言われても聞く耳は持たない、だって自分が一番だから。

    なぜこんな暴君と結婚し子供まで作られたのかは分かりませんが、もう後戻りは出来ません。
    ならば今からできる事をしましょう。

    あなたが辛いと感じているなら自分を守り助ける事、あなたがあなた自身を守る事は子供たちを助ける事にもつながります。

    暴言や緊張のある生活から離れる事、ご主人と離れる事です。
    子供たちに本音を聞いてごらんよ、ずっと辛い思いをしているはずです、それでもそこに居て我慢を強いますか?

    本気なら出来ない事はありません、人生の大事な決断ですよ、母親として頑張って欲しいです。

    ユーザーID:6644636949

  • やっぱり

    怖いですね、ご主人…

    息がつまると思います

    父親が厳しいとお子さんもいずれ その反動が出てしまうかもしれません

    家庭・家ってくつろげる所じゃないですか?本来ならば。
    なのに緊張感漂う家って苦しいですよ

    苦しい家の子はその内、何か出るかもしれませんよ。

    家は安らげる所じゃないと子供も妻も息がつまるでしょう
    別れてもいいと思います
    というか夫が妻に「死んで」なんて言われるなんて子供にその場面が見られたら
    虐待にも入ります
    立派な機能不全家庭です
    別れてもなんとか経済的になりますか?

    どうにかお子さんの為にも改善してあげて下さい
    ご主人の性格は治らないと思いますよ

    ユーザーID:5125261909

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • では一言

    離婚理由はなるならないではなく
    それぞれ個人が決めることだと思います。

    さらに、離婚はできるできないというよりも
    する、しないの話ではないかと。

    いづれにしても受け身な姿勢では
    現状に甘んじることしかできないように思います。
    今できることは、自己判断で自己責任を持って生きて行く力
    具体的にいうと経済的自立を目指して就活されるというのはいかがですか。
    そうすればどのような決断をしても
    オプションの執行権は自分にあるというポジションを確保することができます。

    ユーザーID:9723606045

  • 似てる

    ウチも似てます

    旦那は会社経営していて
    凄くみんな恐れています。

    綺麗すぎで
    掃除洗濯は手伝ってくれますが
    怒り出すとめちゃ怖いので
    なるべく怒らせない様に
    いつも気をつけています。
    話し方?
    声のトーンでもいちいち言われます
    本当に疲れてる
    たまにはわたしもブチギレして
    大げんかになっても
    結局わたしが子供っぽい、わかってない
    などわたしの理解度が足りない様な感じで
    わたしからご機嫌をとりに行くしかありません。
    正直わたしも別れを時々考えます。

    ユーザーID:3388074188

  • 離婚理由は何でも

    2人の同意があれば離婚はできます。

    夫が有責になって慰謝料がもらえるかは、また別。
    トピ主さんの意思で結婚したのだし、話し合いや長期の取り組みで解決する方法もありますから。
    専業主婦で給料は受け取り、家事育児も分担してもらい、どうやら独りで義実家の田んぼの手伝いまでさせて(専業主婦なら義実家の田んぼ手伝いも仕方ない可能性があります)、ご主人が怒鳴ったりする背景事情を考慮しないトピ主さんも、非はあると思います。

    ちなみに、養育費はともかく、自分の生活費を稼ぐあてはあるんですか?

    ユーザーID:4166578603

  • 離婚理由にはなる

    離婚理由にはなると思いますが、離婚できるかどうかは別です。
    もし決断されるのでしたら、頑張ってください。

    ユーザーID:7962274408

  • 正式には難しいかも

    調停で夫婦関係破綻とは
    認めてくれそうになさそう

    ダメなら
    別居期間を長くとってから
    調停へ

    ユーザーID:7844508545

  • 証拠集め

    離婚したいなら、今すぐICレコーダーを買ってご主人の暴言の録音することと、日記をつけはじめることをおすすめします。
    バレたらさらに暴言が加速しそうなので絶対にバレないように。

    本文の前半はモラハラに該当する可能性が高いですし、「誰の金で生活してるんだ」という言葉は経済DVになる可能性大です。

    口だけで訴えてもご主人有責で離婚できるとは限りません。調停や裁判になった時にこちらに有利にできるように、証拠集めはとても大切です。
    避難先などは自治体に確認しておいて下さい。こういう場合実家にいると押しかけられて家族にまで被害が及ぶことがあります。

    加えて、離婚となった時にきれい好きなご主人から「家事をしないから離婚」と責任を押し付けられないようにするために、これから家事(特に掃除)はチカラを入れて、できるならご主人が文句のつけようがないくらいまで掃除をし、写真に残しておいて下さい。この際スマホやデジカメではなくフィルムの物が良いです。
    証拠を残す時は必ずフィルムカメラで。デジタルだと改ざんできると見なされて証拠能力を問われる場合があるそうです。

    本文を読むとおそらくご主人は疑い深く抜け目のないタイプなのでしょう。
    本当に離婚したいならこちらも周到な準備が必要です。

    ユーザーID:5545005979

  • 出来るだろうけど

    離婚できればそれで良いのですか?
    お子さんはどうなりますか?
    離婚後の生活はどういう風なものを想定していますか?

    仮にトピ主さんが離婚を申し出て、ご主人がそれに同意しない場合、調停員を動員してでも離婚したいってことですか?
    調停員も言ってくると思いますが、離婚をせずにご主人に態度を改めてもらうということは不可能なのでしょうか?
    モラハラをやめてほしい、死ねなどと二度と言わないで欲しい、あなた(夫)の顔色をうかがって生活することに疲れた等々、ご主人に要望を出しては?
    トピ主さんが本当に離婚したいなら、ご主人のモラハラの様子を録画録音して調停員に見せれば、離婚は認められると思います。
    でも離婚は、お子さんを含めてトピ主さんのその後の生活に大きく影響しますよ。
    離婚後も生活費がもらえるとか甘い考えをしていませんか?
    本当に覚悟を持って言っていますか?
    トピ文からはその覚悟は見えませんので、不躾ですが書かせてもらいました。

    ユーザーID:2617794668

  • 本気で離婚する気が貴方にあるか?次第。

    夫の暴言をひたすら録音しましょう。

    証拠として提出し弁護士を入れる。
    義父がそのような人なら、それを見て育った息子はそうやって妻を操縦すればいいんだと成長します。

    そのままだと貴方のお子さんも同じ成長をするので証拠は必要です。

    ユーザーID:4271170181

  • いいわけない

    「怒られるから内緒」というのは、子供の教育上は良くないと思います。

    私は両親の顔色を伺ってビクビクする子供時代を過ごしました。
    当然、健全な心は育っていません。
    人付き合いが苦手だし、コミュニケーション能力に欠けます。
    怒られないように取り繕って、本音を殺して良い子でいる、、、
    そんな風に育つと、大人になってもその癖は抜けません。
    腹を割って人と話すことが出来なくなります。
    こう言ったらこういう反応されるんじゃないかと、
    常に頭で考えて無難な答えを導き出そうとしてしまいます。

    私の母も、私が大人になってからは父を怖がって嘘をつくようになりました。
    「〜ということにしてあるからヨロシク」と言われるようになりました。
    それが、どれだけ子供の心を傷つけるか分かりますか?
    私は大人ですが、親にそんなことされたら、やはり傷つきます。
    失望しかありません。

    ましてや、まだ幼い子供に嘘をつかせて罪悪感を植え付けるなんて最低です。
    幼少期に嘘を付くことが当たり前の環境で育ってしまったら、
    もしかしたら、嘘をつくことを悪いことだと思わなくなるかもしれませんよ。
    私は、バレなければ悪いことをしてもいいと思ってしまうことがあります。
    子供たちを、そんな大人にしないで下さい。
    子供を巻き込むのだけはやめてください。
    子供を巻き込むくらいなら、離婚した方が良いです。
    十分離婚理由になると思います。

    ユーザーID:9831365559

  • 自分はどうしたい?

    40代、モラハラ離婚裁判経験者です。
    まず、モラハラ夫=離婚という考えは時期尚早です。

    あげられた内容を拝見すると、モラハラ因子はお持ちのご主人ですね。
    一昔前には大勢いた亭主関白の旦那さんだと思われます。

    昨今、イクメンパパが大流行している中で、口が悪く態度も横柄な旦那さんに嫌気がさすのは良くわかります。
    ただ、彼が底意地が悪くてあなたや子供達に意地悪しているようには、あなたの文面から読み取れません。
    ご自身でも自覚されているように、そこにはまだお互いの愛情があるからだと思います。

    私からアドバイスできるとしたら、”まだ、間に合う”です。

    このようなタイプの人は、自分を一番に考えてほしいもの。親や子供よりまず自分。大黒柱としてのあなたを本当に頼りにしている妻なのだ、と旦那さんが安心できれば心無い言い方は少しは治まると思いますよ。
    難しいでしょうが、普段からジョークで場の色を変えてみる努力をしてみるといいと思います。子供は柔軟性が高いので、すぐ乗れますよ。

    これからの人生、何か問題が起きて彼が不安になった時、強がって余計ひどい態度にでるでしょうが、それを受け流す度量をあなたが持ち、尽くしている素ぶりを見せてみてください。彼が軟化するようならあなたの勝ちです。

    でも、あなたは自分を一番大事に考えなきゃいけません。
    彼に支配されてはいけない。
    自分の確固たる意志を持ち、毅然とした態度で子供達を育ててください。

    もし、自分の限界を感じたら、支援センターに駆け込んでください。
    適切なアドバイスが貰えますよ。

    ユーザーID:1609664022

  • 離婚理由なんて、

    離婚しようと思えば何だって良いんですよ。

    慰謝料が取れるか取れないかなだけで。

    どちらかが”離婚したい!”ってなれば離婚できるんです。
    離婚理由での”価値観の違い”がそうでしょ。
    有責事項がはっきりしないから取り敢えず”この人との婚姻生活はできない”ってだけですから。

    それで、主様が列挙していただいた事例ですが、”モラハラ傾向にある”って程度だと思いますけどね。
    って言うか御主人はかつて”いじめられっこ”だったりしませんか?
    家族にあたったり店員に絡んだり、相手は常に弱い人だけみたいですから。

    って言うか、怒鳴られたり因縁付けられたり、家事(特に掃除)など主様側に問題は有りませんか?

    ユーザーID:9856151620

  • 間違ったレスもありますが

    離婚は可能でしょう。夫婦の同意があれば理由はなくとも可能ですから。ただ、有責事由にはならないので、あなたが慰謝料を払うか、財産放棄する必要が出るかも。この手の旦那は奴隷妻を手放したがらないでしょうから。少しでも有利に離婚するために、暴言や暴力、子供への虐待など全て記録しましょう。

    ユーザーID:5070761254

  • ありがとうございます!

    皆様、沢山のご意見ありがとうございます。本当に感謝です。
    情報を付け足します。
    上の子が産まれる1年前に結婚し、そこから専業主婦をしています。
    なので、何名かの方に気にして頂いた通り、経済的に不安があり、今まで離婚を引き延ばしてきた一因もあります。
    ですが、資格をもっているので、仕事は見つかると思います。
    また両親は味方してくれるので、実家に身を寄せるなど、住むところも確保できます。

    ツラいとは何度も思って、これはモラハラかもしれない、いやモラハラほどひどくないかもしれない。彼の言う通り、私が甘いから、子供達をちゃんと育てる為にもっと頑張らないといけないんだ。
    この人はこの人なりに一生懸命子供達を思ってくれてる、大切にしてくれてる、家事まで手伝ってくれてる。
    もっと感謝して、私も頑張らないといけない。
    ただ我慢ばっかりするのではダメと思い、反論もするようになりました。でも、もっと大きな声で、音で、暴言で反論され、何から話せば分からなくなる感じです。

    一方的に彼が悪いとは思いません。普通の会話もしています。

    義母は働きながら、家事も上手にやってて、とても優しい方です。でも、義父に強く言われ、下に見られていると思います。
    ですから、私が今から経済的に自立しても、家事が上達しても変わらない部分なのだと思います。

    離婚になっても、養育費などお金は貰えないかもしれないと思っています。
    むしろ家のローンなど、こちらが払わないといけないかもしれないとも思っています。
    ただ、譲れないのは親権です。
    子供を置いて出ていけ、と言われた事がありますが、それだけはしたくありません。

    彼の全てを憎くんでるか、いつも嫌に思っているかと言われたら違います。
    でも、決断をしないといけないなと思います。

    皆様にも言われた通り、決意を固める事と証拠集めが、今私に必要なことだと改めて分かりました。

    ユーザーID:6469059036

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  • 人に訊くより自分がどうしたかです

    トピ主さんがお書きになっている多くの点(論点をずらされる、突然大声で怒鳴る、物に当たるなど)は恐怖感を与えるので精神的DVです。ケガしなくても暴力です。「誰が稼いだ金で生活できてると思ってるんだ!」は典型的DVする人そのものです。

    記録をつけておいたほうがいいかもしれません。夫の機嫌を損ねないよう夫の顔色を伺う暮らしを続けていて、お子さんたちに悪影響がでるかもしれません。
    子どもはどんな子でも家族の様子をよく見ています。ごまかしはききません。

    トピ主さんがこの先どうしたいかです。辛抱していても自然に夫が大声で怒鳴ったりがなくなることはないです。親を見て学んできたことを実践しているだけです。

    くりかえしになりますが、何事にも対処できるよう、録音や詳細なメモをとっておくことをおすすめします。人の記憶は曖昧ですし、状況を記したメモがいざと言う時役立ちます。日付や時間など細かな点まで書いておくことです。

    ユーザーID:8258689632

  • 証拠集めについて

    自分が言われていたこと、壊されたもの、書き出してみると色んなことがあったと分かりました。
    日記や写真など付けてなかったことを凄く後悔しています。

    彼がモラハラか、モラハラ傾向があるだけの人か、今争っても証拠はないし、弁の立つ人なので、とても不利な離婚になると思います。

    彼にとっては世間体、家、跡取りのこと、どれをとっても離婚に同意できないだろうから。

    私は彼と彼の家族の人生が、離婚で、私のせいでめちゃくちゃになってしまう事に恐れを感じています。責任を感じています。
    その気持ちはあるけど、では、子供が犠牲になっていいのか?子供もモラハラ(予備軍?)にしていいのか?と天秤にかけると、それはダメだと言い切れます。

    今からでも出来るだけ証拠を集め、少しでも有利に離婚に進めるように頑張ります。

    そこで、証拠集めについて教えてください。
    日記やメモはノートの方が良いでしょうか?
    見つかると怖いので、できれば非公開にしたSNSなど、スマホでできるのが良いのですが。
    証拠としては弱いでしょうか?
    また、過去のことを今さらメモをとっても証拠にはならないのでしょうか?
    細かいことですが、色々アドバイス頂けると助かります!

    ユーザーID:6469059036

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ボイスレコーダーと

    スマホにボイスレコーダーがなければ アプリで無料でとれます

    ご主人の暴言を録音するのが最も強いかもと思います

    それと多分、SNSの非公開でも充分証拠になるのではないかと思いますよ
    世間ではSNSへの誹謗中傷も時々事件になったりニュースになってるじゃないですか
    日付が残るので良いんじゃないかな

    勿論、過去の暴言をまとめた日記でも良いと思いますよ

    なんだかトピ主さんみたいに優しくて真面目で賢い女性がいたたまれないです
    悲しくなりますね…私まで胸がつまります
    人生って難しいですね、でも頑張って!負けないで!応援しています

    ユーザーID:5125261909

  • でたらめが多いので

    本当のことを書きますが
    証拠集め云々とかじゃなくてとっとと子供を連れて別居すべきです
    別居前に弁護士に相談して計画的に別居、別居後即座に受任通知とあわせて婚姻費用請求をしてもらいます
    相談されてそのような段取りが出てこない弁護士は離婚事件に慣れてないので次に行ってください
    別居後は全て弁護士に任せれば大丈夫だと思います
    素人が素人に相談して証拠集めとかやってても生兵法であり無駄としかいいようがありません
    人生がかかったことについて専門家でもないのに適当なことを書く人たちの意見を鵜呑みにしてなぜ弁護士に相談に行かないか理解に苦しみます

    ユーザーID:3946516575

  • ありがとうございます!

    皆様、沢山のご意見本当にありがとうございます。
    まずは、こんなこと離婚の理由になるの?
    亭主関白な人なだけかもしれない、私が苦しいなんて思っていいの?
    などと思ったのが、事の発端です。

    県の無料電話女性相談所に相談したこともありました。子供のために離婚はしたくないという気持ちがあったので、辛い気持ちを聞いてもらっただけです。
    今回アドバイスを受け、もう一度無料電話をかけてみました。

    音声録音があるなら、いいけれど、無理にする必要はない。
    今までのを思い出した範囲で詳しく書くくらいでいい。
    なぜならモラハラは突然始まり録音は難しいし、メモは嘘をついていると言われたらお仕舞いだから。
    私の場合、身体的なDVもないし、家事も子育ても協力的なことから、恐らく調停や裁判でも離婚は認められない。別居年数をかせぐしかない。
    慰謝料はもともと少額だから、慰謝料のために証拠集めする必要ないのでは。
    養育費は有責に関わらず払う義務は生じる。
    詳しくは来所、弁護士相談にて、ということでした。


    結局は私の揺らがない決意、デメリットよりメリットが多いんだと自分が強く確信することが大切なんだな改めて思いました。

    自分の気持ちが固まったら、夏休みが終わってから相談所へ伺い、弁護士相談もしようと思います。

    皆様、拙い話にお付き合い頂き、沢山のアドバイスを本当にありがとうございました!!!

    ユーザーID:6469059036

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 共感

    私も以前、
    旦那のモラハラが原因で離婚しました。

    最初はモラハラって分からないんですよね。
    優しいところもあるし…
    って辛い事から目を背けるんです。

    ただ、相談した人から、
    優しい人はずっと優しいよ。と言われ、
    ハッと目が覚め離婚を決めました。

    今はモラハラとは遠くかけ離れた(笑)
    優しい主人と出会って結婚しました。

    ただ、私の場合は子供もいませんでしたし、
    結婚歴も短かったので、比較的スムーズでした。

    それでもモラハラの人はモラハラと認めませんし、何故かすごく離婚を嫌がります。
    本気で離婚したいのなら、まず音声を録音したり、毎日日記をつける事です。それを持って、弁護士に相談しに行くことです。

    お子様のことを考えたら、離婚しない方がいいのかもしれませんね。そうなると、またこいつ(旦那)は小さい事言って、弱い犬ほどよく吠えるなぁと思ってやり過ごすくらいですかね。

    ユーザーID:7920179676

  • 再び

    すみません、もう少し。

    もう洗脳が始まってますね!
    顔色を伺って、突然怒鳴る旦那に対して、
    よく、とてもとても感謝していますとか
    言えますね!!


    私なら、怒鳴られただけで、今までどれだけ旦那が家にお金入れてようとも(というか、普通だからね)、家事育児を手伝ってくれてようとも、一瞬で冷めます。離婚します。

    主さまが書いているご主人の性格は
    明らかにモラハラです。

    モラハラを矯正するより、
    離婚した方が早いと思います。
    長年培われた性格、考え癖は治りません。。

    ユーザーID:7920179676

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