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30歳を過ぎても大学受験の後悔から抜けられません。

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家族・友人・人間関係

あけみ

トピを開いて頂きありがとうございます。

私は、小学校から大学まであるエスカレーター式の一貫校に通っていました。しかし、高校卒業後は系列の大学に行かず、ゼロから外部の大学を一般受験しました。

そのまま上に進まなかったのは、系列の大学のレベルが今いちで(FランではないがD〜Eくらい)、私はもっと有名で一流と言われる大学に行きたかったからです。

結局、私は浪人して第一志望の大学に合格しました。そして、在学中に資格を取り、就職の際も自分が望んだ企業に採用されました。

気がつけば、私はずっと競争社会の中に身を置き、常に忙しく必死に走り続け、無我夢中で生きてきて、いつの間にか30歳になっていました。

私は自分の人生に何も悔いはないはずでした。しかし、ここ数年の間に、高校の同級生は次々と結婚し、母親になりました。

彼女達は、付属高校から受験勉強もせずに自動的に系列の大学に進み、4年間しっかり遊んで、適当なところに就職していました。そして、上手く結婚相手を見つけて、皆この上なく順調に人生を歩んでいます。

私の母親は、そんな彼女達からの幸せな報告を聞くたびに、私の大学受験は間違っていたのではないかと言います。

そして母親は、もし私が高校からそのまま系列の大学に進んでいたら、今頃は幸せな家庭を持っていたかも知れないのに、普通の平凡な人生で良かったのに、人生の選択を間違えたと言って、私の将来を心配してばかりいます。

そのように言われると、私も自分の選択に後悔が生じてきてしまうところがあります。現に、彼女達に対しては敗北感が強いです。

しかし、私は精一杯努力して第一志望校に合格しており、受験に失敗していないだけに、上手く後悔もできない状態です。

私はどのように気持ちの整理をすればよろしいでしょうか?

よろしくお願い致します。

ユーザーID:2786556863

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  • 後悔してるの?してないの?どっち?

    トピタイトルから後悔しているのだろうと思って読む進めたら、本文では<上手く後悔もできない>やら<後悔が生じてきてしまうところがあります>。どうやら後悔しているのはお母様で、トピ主さんはそれに引きずられ、惑わされているだけのような。

    後悔すべきは大昔の選択でなく、三十路を過ぎても母親の期待や呪縛から逃れられない生き方をしてきてしまったことではありませんか?そして更に問題なのは、その関係が未だ継続中であること。

    変えようのない過去を思い煩うより、この先もトピ主さんの人生に影を落としうる母娘癒着について考えてみる方が、気持ちの整理には役立つ気がします。

    ユーザーID:4935303783

  • 転職する

    主さんが望んだ会社かも知れませんが、そちらの会社にいる限りずっと忙しくいつも一生懸命仕事をされて居ることでしょう。
    転職して、必死で走って来た時間を少しずつ取り戻したらどうですか?

    主さんは結婚したいのですか?
    私は間もなく60歳になります。
    私は、結婚しましたが子供は居ません。
    私も私立の学校で大学受験して友人達とは違う人生を送っています。
    私の母は晩婚で子供を作らない私に、何も言いませんでした。
    幸せは人それぞれ、価値観もそれぞれですよね。
    私はとても幸せです。

    主さんが結婚したいなら、少し周囲を見回してみましょう。
    主さんを想っている人がいるかも知れません。
    少し視野を広くしてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6195885843

  • ”if”は考えても、

    ”if(もしも)”は考えても意味は無いよ。

    だって、元同級生すべてが幸せなのかどうかを誰も確認してないでしょ?
    ひょっとしたら学歴で苦労した挙句の”逃げ道”で結婚したかもしれないよ。

    でも、主様だって今までの社会人生活の中で”あぁ良かった!”って思える瞬間は山ほどあったと思います。
    元同級生たちに経験できなかったことをたくさん経験できたと思いますよ。

    因みに私は主様以上に浮き沈みの激しい世界に居まして、
    沈んでる時に愚痴ると”だってあなたが選んだ路でしょ?”と言われます。

    それに主様ってまだ30歳でしょ?
    結婚だってまだまだチャンスは有ると思いますけど。

    気の持ちようとしては”よそ見せずに万進しよう!”ですね。

    って言うか、お母様の情報網ですけど、世間体に失敗の話なんて流れてくるわけないじゃないですか。
    そんな上辺だけの情報で自分の人生を後悔するなんて時間の無駄ですよ。

    無駄!

    更に私だったらですが、その結婚している人よりイイ男ゲットすべくもっと自分磨きに専念しますけどね。

    ユーザーID:7920803759

  • お母さんの口をふさぐ

    娘心配のあまりとは言え、呪いのような言葉を吐き続けられてダメージがないわけありませんよ。…という状況です。なのでまずはお母さんに断固として同じことはもう2度と言わないようくぎをさしてください。

    トピ主さんが独身なのは学歴のせいではなく、ちょっと縁とやる気が今までなかっただけ。あと同級生全員順風満帆なわけないです。彼女らにもそりゃ色々ありますから、決めつけるのはあきらかうすっぺらな人生観では?20年後、離婚してる人もちらほらいるはずですよ。

    お母さんにしたら、自分が用意したレールだけが正解だったと思いたいのかもしれません。同じ親として賛同は出来ませんが。

    結婚と出産がしたいなら婚活を。それだけの話ですよ。特にそうでもないなら自然にまかせていい。焦って結婚したら変なのにつかまるかもしれませんよ?

    ユーザーID:5142453062

  • 人生にたらればは無いんですよ。

    はっきり言ってしまえば外部受験をせず内部進学をして適当に仕事を決めていたら、今幸せな結婚をしている人生だった保証などどこにもないんですよ。

    もしかすると、ろくな所に就職もせず結婚もできず、もっとうつうつとしていたかもしれません。

    結局、あなたは結婚がしたいんですか?
    母親に認められたいんですか?

    結婚したいならこれから結婚するための努力をしてみることです。

    他人と過去は変えられませんが、未来と自分はいくらでも選べますし、帰られます。
    30過ぎなんてまだまだこれからですよ。

    母親がいろいろ言うなんてことも良くあることです。
    適当に聞き流しましょう。

    ユーザーID:0565166006

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 多分今とさほど変わらない人生を歩んでいる。

    付属から上がった大学を出ていたら、どういう現在になっていたかはもはや分かりません。
    よって考えることは無意味ですが、恐らく現在と大きく変わらない人生を送っているように思えます。
    人は選択に次ぐ選択で現在を生きています。
    楽をしていただろう同級生が、何となく遊んで何となく就職して何となく結婚して幸せそうでいる。
    実に簡単に、そして一括りに考えているようですが、その考え方は余りに短絡的です。
    緩い人生を送っているように見えている同級生にしても、就職は別にして、貴女にはない結婚という
    選択をしているわけです。
    そこを見くびるのはどうかと感じます。
    外から見えることのみで、勝った負けたという発想を持つことからまずは脱却しましょう。

    ユーザーID:7365406086

  • きっと報われますって

    50過ぎのおばちゃんです。仕事柄、たくさんの女性と接してきました。結論からいうと、絶対に大丈夫。いまの仕事を(もちろんステップアップも視野にいれて)一生懸命続けてください。周りの人の結婚や出産をまぶしく感じる必要なんかないですよ。まっすぐに努力を続ける人は魅力的です。周りの否定的な意見に影響されず、いまのまま、素直に明るく仕事を続けてください。見る目のある男性なら、きっとあなたの魅力に気づくはず。応援してます、頑張って。

    ユーザーID:4391114641

  • 私生活まで競争しようとしてるの?

    競争、お好きですね(笑)他人と比べてばかりの人生で楽しいですか?

    結婚できないのは大学のせい?驚きの発想ですね。では、あなたの出身大学の女性は全員独身なのでしょうか。

    バリバリ仕事をこなしていても、ちゃんと計画的に結婚し子供を持つ女性たくさんいます。魅力的で仕事を効率よくこなす有能な女性は大抵そうです。優良企業だと、女性もちゃんと育休等取得できますし。私の妹は若くして某有名企業の役職付ですが、会社の規定で育児の為に夕方四時に帰らされます。

    大学だけでは人生決まりません。個人の魅力と能力、そして運とご縁。

    現実から目を逸らさぬよう。

    ユーザーID:7754396258

  • 比べない

    そういうことを考える年齢なのかもしれません。
    私も30歳前後のときは、トピ主さんのように後悔したこともあります。
    でも結局、人と比べても仕方がないのです。

    いま、何に対して敗北感を感じているのでしょう。
    幸せな結婚をしたいのなら、結婚に向けた活動を今からすればいいのです。

    私の場合、気持ちを切り替え結婚に向けた行動をおこしたら
    割とすぐに今の夫と出会いました。

    今は後悔なんて全然ないです。
    当時は選択を間違ったのかな?と思ったことも
    今ではあれはあれでよかったのだと思うようになりました。

    結婚して幸せになりたいなら、今から動けばいいのですよ!!
    応援してます。

    ユーザーID:7185552837

  • ほんとかな

    お友達はどのようなお相手と結婚なさったのでしょう。

    多くのお友達が専業主婦をしながら、豊かで、子供に教育費を十分にかけられる生活をしている、とは思えないのですが。
    もう少し年を取ったら、その差は顕著に表れると思いますよ。
    子育てから離れて、再就職やパートに出るにも大変な思いをします(私も大変でした)

    必死に勉強をして一流大学に入られたなら、根性は鍛えられ、忍耐力もついている。
    何より知識と培った思考力で、人生は全然違っているでしょう。

    お母さんの言葉は気にしない方がいいと思います。
    平凡な人生を送れる保証なんてどこにもありません。


    主さんは、まだまだお若いです。
    納得のいく仕事をしながら、幸せをつかんでいってください。

    ユーザーID:6474680039

  • 後悔なんかしなくていい

    私も大学院まで進んだ女です。
    私の実家は田舎にあり、女性は25歳までにほぼ結婚します。
    私も実家に帰るとよく近所のおばさんに結婚は?と聞かれてましたね。苦笑
    言われるたびに、女性の価値は結婚か?と悲しかったです。

    貴女は今からでも素敵な人と結婚出来ますよ。
    でも、彼女達は今から高いレベルの大学を受けることはほぼ不可能だと思います。
    彼女達がもし離婚したら?貴女がもし結婚して離婚しても、その学歴は武器になります。
    旦那さんと子供がいる家庭も素晴らしいでしょう。でも、キラキラして充実して仕事をしている女性も素晴らしいと思います。
    貴女がそんなに悩んでる事を周りの人は知らないように、既婚女性で学歴で悩んでる人も沢山いるんですよ。
    貴女のお母さんは、昔ながらの、女性の幸せは結婚・子供と思うタイプなのかもしれません。
    気にしてたらきりがありません。
    自分の進む道に自信を持って!

    ユーザーID:0530351611

  • 実家依存だからそうなる。独立しましょう

    トピ分の半分くらいを読んだときから「ああ、これは母親に原因があるな」と思いました。そしたら案の定。あまりにも典型的なパターンです。

    確かに良い大学を出ると、結婚は遅くなりがちです。でも30歳なら、これからがんばって婚活でもなんでもすればいい。友達や周りの人に「誰かいい人いたら紹介して!」と言いまくる。意外にこれがうまくいきます。まだ全然大丈夫ですよ。

    それからトピ主さん、親と同居していませんか。仕事にかまけて、部屋は汚い、ご飯はお母様に頼りっぱなし、なのでしょう。お母様が全部いい年したあなたの面倒をみている、小学生の時と同じように・・・ではないですかね。これも典型で、笑います。

    だからそんなこと言われるんじゃないですかね。

    一番いいのは、実家依存をやめることです。お友達は結婚して、実家を出ているでしょ。あなたも自活して独立しなさい。

    大学時代の女友達はいないのですか。小中高の友達と母親の話ばっかりで、大学の友達が出てこないのはなぜですか。あなたがいかに実家の影響が強い環境に今おかれていて、実家に依存しているかが、これだけのトピ文でわかりますよ。

    結局、大変なところは親に甘えているから、いつまでも精神的に親から独立できないのですよ。

    一人暮らしして、ちゃんと家事をやりなさい。ちゃんと食事をつくりなさい。ちゃんと掃除しなさい。自分の始末は自分でつけなさい。一人になれば、伴侶がほしくなるでしょう。

    結局、自立が中途半端なのですよ。
    30歳だから、いまから頑張れば大丈夫ですよ。

    それから仕事はほどほどに。

    ユーザーID:1381263295

  • 大学のせいにしない

    トピ主さんが結婚できないのは、大学のせいではないですよ。
    一流大学をでても、20代で結婚されている方もたくさんいます。

    結婚できないのは、一つのことにしか集中できない不器用さか
    男性への興味が薄いことが原因です。

    高校卒業後、何人の方とお付き合いしましたか?
    付き合っても結婚に至らなかったなら
    大学も仕事も関係なく、相手との関係を結べなかったことが原因です。

    もし彼氏ができなかったのだとしても、大学は関係ないでしょ?
    たとえ高卒だって20代で結婚しない人はたくさんいるわけですし。

    お母様の戯れ言に惑わされないでください。

    問題と原因を、今となってはどうしようもないことのせいにしないで
    きちんと分析して、結婚したいならどうしたらいいかを
    考えましょう。

    あと余談ですがまだ実家にお住まいなら、
    自立した方が結婚しやすくなると思います。

    ユーザーID:0785903793

  • 今から結婚も出産もすれば?

    今から結婚も出産もすればいいだけじゃないでしょうか?

    遊んでいた同級生よりも仕事も収入もあって、
    あなたの人生これから勝ち組ですよ。

    ユーザーID:0058532923

  • 後悔する必要がなぜあるのですか?

    >結局、私は浪人して第一志望の大学に合格しました。そして、在学中に資格を取り、就職の際も自分が望んだ企業に採用されました。

    自分で頑張って希望の大学や企業に入れたなんて、素晴らしいことだと思います。トピ主さんは結婚がしたいのですか?もしお友達と同じ大学に行って適当な企業に就職しててその上結婚できていなかったらどうしますか?そちらのほうがよっぽど悲しいと思いますけど、、、。

    結婚ってすれば幸せということはありませんよ。それは過去のトピを見ていればわかると思いますが。
    お友達がお幸せそうなら、きっと彼女たちも幸せになるそれ相応の努力をされてきたハズです。トピ主さんが努力して勉強して自分を成長されたように、女としての魅力を磨いてきたり、旦那さんとうまくやれるよう努力するなど。

    まだ30歳、あまりにも多忙すぎてちょっとお疲れが出たのかもしれません。なので、とりあえず結婚したいと感じるならば、出会いを求めて婚活なりお見合いなりされてもいいのでは?趣味を広げてみたり女を磨いては?学歴も資格も収入もあり、しかも多趣味で女を磨かれたら、それこそモテモテになると思いますよ。

    お母様はただ早くお孫さんのお顔をみたいだけではないでしょうか?とりあえず今までの頑張ってきたご自分の努力を必要もないのに後悔するなんて、後ろ向きな考え、もったいなさすぎます。

    ユーザーID:7771525648

  • ずいぶん世間知らずで呆れます

    トピ主さんと同じような経歴で、30歳で、幸せな結婚をしている女性はごまんといますよ。
    ただトピ主さんが知らない、見ようとしてないだけです。
    わざわざ外部大学を受験し、一流企業に勤めて、見聞を広める機会は今までいくらでもあったのに、一体今まで何をしていたのですか?
    一体誰と出会い、何を学んできたのですか。
    エスカレーター式の進学で狭い人間関係の中で完結してしまう高校の同級生たちよりもずっと豊かな人間関係を結ぶ機会があったはずなのに、30歳までずっとその機会をみすみす逃してきただけでしょう。
    トピ主さんが後悔すべきことあるとしたら、そこです!
    この人間関係とは、男性とお付き合いするという意味だけではなく、自分と同年代や年上で魅力的な生き方をしている女性と知り合う、という意味ですよ。

    トピ主さんのお母様が今のトピ主さんの生き方を否定して後悔や不安を抱くのは、お母様自身が同級生たちと同じような狭い人間関係の中での生き方しか知らないからです。
    幸せの『成功モデル』をそれしか知らないからです。
    そしてトピ主さんも、同じ。
    だからろくな反論もできず、お母様の意見に丸めこまれそうになっているんです。

    しっかりしてください! トピ主さんはもはや同級生たちとは違うステージに立って生きているんですよ!
    自分の生き方の見本、幸せになる為の成功モデルは自分で探すしかないんです。
    きちんと見聞を広めていけば、お手本となる女性は周囲にごまんといます!絶対に!!
    あなたが今のステージで成功すれば、お母様もあなたの選択を肯定してくれます。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0801022039

  • 母親を満足させるのはせいぜい二十歳までで十分

    トピ主さん自身が系列の大学のレベルでは満足できず、
     ・あえて系列外の大学を選び、第一志望の大学に合格
     ・在学中に資格もとり
     ・希望する会社へ入り
     ・一生懸命に働いて、
    たぶん、それ相応の実績や信頼を社内でも得ているでしょう。
    すべてトピ主さんが望んで、叶えてきたことです。
    すごく立派なこと、誰もができることではないことです。

    もう、お母さんを満足させる必要はありません。
    トピ主さんが頑張ったと思えていたら十分ですよ。

    それと、初婚の平均は全国平均で29.4歳。
    トピ主さんが大都市で生活してるなら、地域の平均初婚年齢はもっと上でしょう。

    人と比べることに意味はありませんが、あえて比べるなら。高校まで一緒だった友人とでなく、会社の同僚、社会人になってからの友人はどうですか?

    高校まで一緒だった友人とは生活環境が変わったので、違って当たり前です。
    どちらがいいということでなく、人それぞれ自分にあった選択をしただけです。

    はじめに箇条書きにした項目を見てください。
    すべてトピ主さんが達成してきたことです。素晴らしいじゃないですか?

    ユーザーID:7167973072

  • 隣の芝生

    それは隣の芝生は青いってやつですよ。

    あなたのような人は、系列の大学へ進んでいたら「ああ、あの時やっぱり外部受験すればよかった」という性格なんです。

    それにね、厳しい競争社会に身を置いても恋愛や結婚は可能だと思います。叶わない夢ばかり追いかけてないで、手の中にある幸せをもっと大切にしないと、手の中にあるものも逃げていってしまいますよ。

    母親というのは勝手なものなので、言いたいように言わせておけばいいんですよ。
    あなたの人生だって順調でしょう?結婚したいんですか?なら相手を探せばいいじゃないですか。
    私はアラフィフです。あの頃よりずっと、結婚しやすい環境だと思いますよ。あの頃は婚活もお見合いもない時代ですからね。

    ユーザーID:8662315091

  • 本心はいかがでしょう?

    トピ文を読ませていただくと、失礼ながらこの2つがトピ主様が
    今お考えになる幸せなのかと思います。
    1.競争などはせず、楽して遊んで暮らすこと
    2. 上手いこと結婚相手を見つけて子どもをもうけること

    もしそうだったら、まだお若いのだから婚活すれば
    聡明なトピ主さんのことだから、いいお相手が見つかるはず。
    でもきっと、10代のころから目指す目標があって、
    それを乗り越えなければ1と2両方叶えられたとしたって、
    満たされなかったのではないかと想像します。
    いかがでしょう?

    今もお仕事で忙しい思いをなさっているのかもしれませんが、
    (「努力が当たり前」みたいな環境ではないですか?)
    家庭と引き換えにそれらを手放すとしたら、何か淋しくないですか。
    楽して「世間並みの幸せ」を手に入れている人たちを
    うらやむ気持ちは分からなくもないですけど、
    本当に本心からうらやましいですか?
    忙しいと、暇な人がうらやましいでしょう?そんなものではないですか。

    若いときのスキルアップの努力って、人生全体に大きく影響しますよ。
    大して働かずに家庭を持ち、子供の手が離れたから仕事に本格復帰しようとか、
    勉強しなおそうと思いついても、非常に苦労すると思います。
    でもトピ主さんは、これから家庭を持たれたとしても
    基礎がしっかりあるので、変わらず周囲が求める人材であると思いますし
    この先も、働くことに喜びを見出していける方なのではないかと思います。

    あと15年ほどしたら、今度は同級生たちがトピ主さんを
    羨んでいる気がしますよ。エールボタン押します!

    ユーザーID:9800958232

  • とらわれないで!

    そんなね、お母さまの馬鹿馬鹿しい呪いの言葉に囚われてはダメ!
    あなたの努力、そして自分自身のその手で掴み取ってきたものは、他の誰にも奪えるものではありません。

    堂々と、あなたの道を生きてください。

    そして、あなたの人生を否定するお母さまは、あなたにとって害悪です。
    お捨てになってもよいのですよ。

    ユーザーID:7881337054

  • 親に報告しすぎ。

    要約すると、親に言われるから迷うんですね。


    一貫校で親同士も仲良くて
    親同士のつながりがあるのかもしれませんが、
    そうじゃなければ娘の友だちの結婚なんて
    親にそこまで報告しなくていいんじゃ?

    要するにお母さんはトピ主さんに結婚してほしい。それだけだと思いますし、
    早く結婚するかしないか、
    恋人ができやすいか否かは出身校の問題じゃないと思います。

    どっちかというと性格とか家庭の固さに関係ある気がします。

    それにトピ主さんみたいなタイプは
    元々の付属大学卒業だとそれはそれで
    周りに合わなくて後悔したんじゃ?

    そして、ご自身に結婚する気があって、ご縁がないだけなら
    結婚相談所などで活動してみてはどうでしょう。
    それだけでもお母さんはホッとすると思いますよ。

    ユーザーID:4775543212

  • 今後もっといい人と結婚するかもしれないでしょ。

    第1希望の大学、第1希望の就職、お友達よりあなたの方がステータスは高いでしょ。
    まだ30歳じゃない。バリキャリ女性が結婚するのは、今からですよ。
    平凡な幸せってなあに?あなたはそれで満足できるの?そこそこの女性がそこそこの男性と結婚して、経済的に不安のある生活をしているだけではないんですか。
    自分に経済力があるのが一番幸せなんですよ。男性の稼ぎに載っかるんじゃなくてね。40になったら実感しますよ。

    ユーザーID:8233039806

  • 敗北感があるなら婚活だ!

    敗北感っていうのは、つまりあなたも結婚したい、母親になりたいということでしょうか?

    だったら迷うことなんか何もない、すぐ婚活ですよ!!
    学歴も職歴も良いなら、むしろ同級生たちよりも有利な可能性すらあるのでは??

    私はトピ主さんとは逆で、ある程度勉強して大学しっかり出ておいて良かったですよ。
    女の子は大学出ても結婚しちゃうからねーみたいなこと言われたりしましたが、私は多分結婚しないだろうなあ、子供作らないだろうなあと思ってましたし、現在やっぱりそうなりつつあります。
    仕事最高。
    一時の気の迷いで結婚出産してしまいそうになった時があるんですが、あの時向こうに行ってなくて本当に良かったです。
    自分グッジョブ。

    私からしたらトピ主さんが結婚なんかしちゃうのは勿体ないな〜と思うんだけど。
    っていう価値観の人もはい、ここにいますよ!

    だから周りがそう言うから…みたいな価値観の作り方はしないでね。
    あなたがいいと思ったらいいのですよ。
    私が↑のように言うからって結婚勿体ないって思う必要もないしね。

    好きなようにしていいんですよ!

    ユーザーID:3954672566

  • どちらに進んでも後悔する性格

    周りの友だちと同じ生き方ができるなら外部受験なんて最初からしてませんよ。
    だって、あなたは男性に媚びる生き方なんてできないでしょう?
    専業主婦になっても幸せを感じないどころかストレスを溜めるタイプでしょうし。
    幸せなんて人それぞれです。
    結婚して子供がいる友達だって色々あると思いますよ。

    ユーザーID:8534766672

  • これが私の生きる道

    結婚して家庭を持つだけが幸せではないと思います。

    周囲はたまたま平凡な道を歩んで、平和に暮らしているだけだと思います。

    結婚だって、子どもを産むのだって、うまくいかないこともあります。

    大学に合格して、資格を取り、望んだ企業に採用された自分に、
    もっと胸を張っていいと思います。

    後悔を無理にしなくてもいいですよ。

    ユーザーID:2264527097

  • 後ろばかり見て後悔ばかりしてますね

    今の状態にあるのは自分のたくさんの選択の上にあります。

    自分がしてきた選択です。

    なぜ後悔ばかりするのでしょう?

    その都度きちんと吟味して選ばなかったのですか?

    ちゃんと希望どおり第一志望の大学へ合格出来たのに?

    自分が選んだ企業に採用されたのに?

    結婚は行った大学や行った会社でするしないが決まるわけじゃないですよ?

    自分が結婚できていないことを行った大学のせいにしないでください。

    そこにあなたの甘えた考えが垣間見えます。

    お母さんも考え方がずれてますよね?

    なぜ今努力しないのでしょうか?

    まずは人と付き合う努力。

    結婚を前提とまでは行かなくても付き合って彼氏を作らないと結婚はできません。

    あなたと付き合いたいと思うくらい自分自身を磨いて魅力をアップさせてください。

    大学のせいになんてしないでね、大学に失礼ですよ。

    母娘共々考えを改めてください。

    結婚は人のせいでも学校のせいでもありません。

    自分自身のせいなのです。

    そこに結論が至るのが嫌なのか怖くて避けてるのかで別のものが悪いんだと言っているように聞こえますよ。

    ユーザーID:7363682309

  • まだ30代でしょ?

    附属大学に苦労しないで進んで、幸せな結婚をした(?)友達がうらやましいなら
    あなたも結婚して家庭を持てばいいじゃないですか。
    その年齢なら全然遅くないのに、なぜあきらめてるんですか?
    思い立ったが吉日、婚活も始めてはいかがですか?

    でもね、人と比べる人生はいつまでたっても満たされませんよ。

    第一志望の大学に合格、第一希望の企業に就職
    他の人からみたら貴方は順風満帆ですよね。

    他人の芝生は青く見えるもの。

    世の中には難病の人もいれば正社員になれない人もいます。
    健康で、自分の望んだ職業で働いていられる、
    自分は幸せだな〜と思えませんか?

    ユーザーID:0964535008

  • 自分を否定しないで

    浪人してまで第一志望の大学に合格したのですよね。
    浪人って、生半可な気持ちでは出来ませんよね。
    それだけ頑張った娘を「間違い」という母親。
    客観的に見てください、どうですか。
    私は22歳と18歳の子の親ですが
    他人の子と比べようとは思いません。
    比べたところで、別の人の人生ですよ。

    結婚したから、幸せでしょうか。
    その人の生活、思ってること、全て見えてますか?
    隣の芝生が青いだけではないですか。
    皆と同じ大学に行ったからって、結婚してたかどうかなんて
    わかりませんよね。

    あなたは、これからどうしたいのですか。
    今の会社で頑張りたい?転職したい?
    それとも結婚したい?
    やりたいと思うことをやったらいいんです。
    子供がいるわけじゃなし、1人身なんだから自由です。

    私はあなたがうらやましい。
    クラスで1番幸せになったのは「おかめ」ねと
    友達のお母さんが言ってたそうです。
    私は苦笑いして聞き流しました。

    ユーザーID:4131240292

  • 今から憧れる人生を歩めば良いだけ

    30代ワーママ、おそらく主様の羨望の的になるような人生を歩んできました。
    高校受験はテキトー、大学もそれなりに勉強しつつも遊び、就職先は第一志望ではないものの
    それなりの企業へ入社し、入社3年目に結婚、子供も授かりました。会社では中堅社員として
    それなりに働けているし、マイペースかつ、マイペースキャラとして好きなことを好きなだけ
    言えるし、はたから見ればそれなりには羨ましがられる順調な人生だろうな、と。

    でも、私の実母は私を遠縁の才女さんと比べて、『あなたは良い子だわー』という舌の根も乾かぬうちに
    『でもあの子もすごいのよーあんな大学で、あんな企業…どうしたらよかったのかしら…』と
    孫がいる前で娘の育て方を未だに後悔したり、自分では全く子どもの宿題に関わったことが
    なかったのに、『(孫の)教育はしっかりしなさいね。』と、ひでー発言がこの休み中にも
    繰り出されました。そのため、私は未だに自分の人生に後悔があります。
    もっともっと母親の呪縛から逃れていろいろしたかったなぁと。

    一方、これからはもっと自由になれると感じているのも確か。
    孫も抱かせたことだし、あとは自由にさせてもらおうと未だに呪縛されてはいるものの、
    開き直ることができるようになりました。

    主様は母親から自由になる術は心得ていますか?差し障りがないなら海外に出るのが
    一番オススメです。自分も適応するのにいっぱいいっぱいになるし、親の小言が
    耳に入らなくなります。

    もしも平凡な人生に憧れるのであれば今からでも婚活して家に入れるように動けば良い。
    バリキャリが良い人に出会って家庭に入るなんて別にフツーにあることでしょ。

    自分を拘束しているのは誰? お母様ですか?それとも主様ですか?
    人生100年時代、まだ30代であればやり直し効くのに、なぜやる前に諦めちゃうの?
    諦めずになりたい自分になれば良いんですよ。

    ユーザーID:8685293780

  • お母様は、考え方が古いままなのです。

    女性は、結婚して専業主婦になり、子供を産む生活だけが幸せという 昔の考えに縛られているのです。でも、時代は変わったんですよ。まあ、お母様は、ただ、早く孫の顔が見たいだけかもしれませんけどね。

    そうですねえ。あと、30年もしたら…いやいや、あと20年もしたら、わかりますって。

    主様の同級生たちは、必死に勉強をしたことがないわけですから、子供の勉強を見てあげることもできず、受験のノウハウも伝えてあげることもできず、子育てに苦労してる事でしょう。もちろん、ご主人の収入が高ければ、教育費にどんどんお金をかけて レベルの高い学校に進学できるかもしれません。でも、そうしたら どうなるか?ろくに勉強をしたことのない ろくに働いたこともない母親は、子供に馬鹿にされる羽目に…。廻り回ってそうなるんですよ。

    私はね、努力して受験して国立大学を出て専門職で働いてましたが、夫の希望(半強制的に)で、退職してずっと専業主婦です。今、同じ大学を出た娘は、バリバリ働いて、たぶん私の夫の給料の倍くらい稼いでいて、専業主婦の私なんか完全に馬鹿にされてます。私が結婚してやってきたことは、我儘な夫に献身的に仕え、義両親の言うとおりに親戚付き合い等をし、3人の子育てをしただけです。子供たちが独立して遠方に行ってしまった今、私には何にも残っちゃいません。大学を出た意味なんか これっぽっちもありません。同じ大学を出た同級生は、独身だったり子持ちだったり様々ですが、ほとんどは専門職でバリバリ働いています。同窓会に誘われることもありますが、みじめで出席なんかできません。

    主様、やりがいのある仕事をしてるって 素晴らしいことだと思いますよ。いつかこれで良かったんだと 実感できる時が来ると思います。  

    ユーザーID:6409822649

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