• ホーム
  • ひと
  • グループの他の人に事情を言う?言わない?

グループの他の人に事情を言う?言わない?

レス13
(トピ主1
お気に入り29

家族・友人・人間関係

サイダー

お読みいただきありがとうございます。
皆さんならどうお考えになるかご意見を頂きたく、トピを上げました。

付き合いが8年になる4人のママ友グループがあります。
その中のAさんと私はお互いに嫌うようになっています。
しかし、他の2人はそのようなことになっているとは気づいていません(多分)

4人で集まろうという話になった時は理由をつけて欠席しました。
しかし、子供達は仲良くしているようなので、
私はいつまでのらりくらりと距離を取っていられるだろう?と思うのです。


みなさんなら、どのようになさいますか?

1,Aさん以外の人に、個別に事情を打ち明ける。そして今後は4人での集まりには参加しないと伝える。
2,何事もなかったかのように(我慢して)付き合いを続ける。

もし1の場合、子供の付き合いに影響しないかが引っかかるのです。
子供達は、母親同士も仲良しと思っているからです。
それにママ友を相当驚かし、母4人の和を私が崩す(だろう)ことに申し訳ない気持ちがあります。

2の場合、Aさんがいる以上参加しても楽しめないことは確実で、時間とお金をかけるのがバカバカしいのです。

皆さんならこんな場合どうされますか?


ちなみに原因は、お互い下の子の高校受験時に、以下のような発言をされたからです。
・トピ主の子の併願優遇校に対して「指定校、少ないでしょ?」
・「学校説明会に行ったら個別相談なんて無かった。トピ主は成績証明書持って行ったって話だったけど、塾の先生に聞いたら偏差値低い高校しかそんなのやんないって言われた」
・(トピ主の子は私立に推薦で合格した)「推薦で入学した子は大成しないって友達ママが言ってた」
 トピ主「でも人によるんじゃないの?」
 Aさん「○○大学付属に小学校から入れてる人が、そう言ってた!」とムキに反論

Aさんのお子さんは優秀なんだそうです

ユーザーID:6425396966

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 他の友だちには黙っておく

    2児の母です。そんな面倒な相手、私なら関わりたくないのでフェイドアウトします。
    選択肢1は、他の友だちに本来不要な気遣いをさせてしまうため、こちからは言いません。
    それにAさん以外に不参加を伝えてしまうと、あとあとAさんが知ったときに面倒なことになりそうでやめます。
    他の友だちにはAさんを避けていることについて、向こうから聞いてきたら「実はこういう理由で」と説明します。

    お子さんももう大きいようですし、子ども同士仲良いなら仲良くさせ、
    自分はママ友の輪から抜けてもいいのでは?

    ユーザーID:1562048971

  • うわぁ、私も無理

    自分の子は優秀、貴方の子はそうではないといいたいのかな?最初に「ん?」と思ったら次からは出来るだけその話題(受験)自分ちの事は彼女には言いたくないし、他の二人からも伝わらない様にしたいからしばらく避けるかも。
    ってか、私はAさんとは付き合いたくないからわざわざ言わない、けど後の二人が彼女のおかしなところに気がつかないならグループから離れるかな。
    もう高校受験とかそれぐらいから子どもたちの接点も減るからママ友も余り会わなくなるんじゃないですか?

    ユーザーID:7578894285

  • 1はやめるべし

    すべての関係壊しますよ。壊した挙句、新たな問題も生み出す恐れもあり。

    今のままで良いんじゃないですか?賢明な立ち回りかと思いますけど。

    ただ、Aさんの反応に振り回されないよう、気をつけたほうが良いですね。

    ユーザーID:2114012386

  • 他の2人の人柄による

    2.は時間の浪費なのでナシですね。
    1.にしても高校生と思われるお子さんには多分影響しないでしょう。他のママ友はこれまでの経緯から気付いてるんじゃないでしょうか。当人から言い出さない限り何か聞いたりはしないものと思います。
    1と2以外に、今まで通り事情を言わずに4人での集まりには参加しないという方法もあります。
    他の2人の人柄によって、事情を言うか言わないかを決め、Aさんとは疎遠に。

    ユーザーID:9750561077

  • 自滅しますって

    私立の推薦なら、成績証明がいることをわかっていて持っていかれたのでしょ。
    何を持っていったか、聞かれたから、正直に親切に教えたのに、その言いぐさはないですよね。
    明らかに、馬鹿にしたことを連発してる。

    自分のお子さんより優秀な子のママのには、愛想よくすりよるけど、成績や学校のランクが下とみると、あからさまに馬鹿にするひとって、いますよ。

    そんな人は、常に自分の子供が相手より上か下かを気にしています。

    他のお二人のお子さんが、学業や、スポーツなどで明らかにAさんお子さんより優秀なら、他の方はそんなことを言う人とは気がつかないとおもいます。

    中間点で、下の子の高校のことで、馬鹿にしたようなこと言われたのよね、
    くらいを耳にいれておいて、お付き合いはできませんか?

    子供の学校の成績を鼻にかけているひとは、少しでもつまずいたり、いままで下にみていたひとが、良い環境になったりすると、急にシュンとしますよ。

    順調にいったら、それはそれで自慢しまくるでしょうから、そのうち、わかります。

    他のお二人との関係まで一緒に切るのは、もったいない気がします。

    ユーザーID:7856251442

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • わざわざ言わなくても

    4人集まったときにそういった会話をしていたなら、あなたが来ない理由は他の人も大方察していると思いますよ。子供同士は仲良しなので、知らないフリをしているだけかも。今まで通り、『お断り』で良いのでは?他の二人から、ずっと来ないけど何かあるの?と聞かれたら、そのときに話せば良いと思います。多分、聞いてこないと思うけど…。

    子供が優秀でも親がそんな物言いをしていたら、子供は幸せになれないでしょうね。

    ユーザーID:1962084958

  • 来るべき時が来た

    小町でさんざん皆さん仰ってるように、「ママ友」って永遠じゃあないですよね。子供抜きで「自分の大切な友達」と思える関係にまで発展することもあるけど、大抵遅かれ早かれこういう日が来るんです。

    確認ですが、現在高校生のお子さん以外にも、4人さんには小学生や幼稚園のお子さんがおられて、まだまだ仲良くしなければならないのですか?

    それなら、あとちょっと辛抱した方がいいのかもですが、高校生にもなったなら、親は親・子は子・・・で切り離して考えるべきです。

    これから先、大学受験になれば、もっと凄まじいこと言われますよ。私の友人も、大学のランクや学部のことで、執念にも近い絡み方されて、半ノイローゼになったり、関係にヒビがいったり、決裂した人も沢山いますし。

    4人での集まりは、理由つけて断っていけばよいのでは?
    二人から聞かれたら、少しずつ事情を話し、その二人とは個別で会うなどしていけばよいと思います。

    意外と、あとの二人もA子さんには嫌なこと言われたりしてるかも知れませんよ。トピ主さんが知らないだけで、二人それぞれ悩んでるかも。

    私も同じことありましたもん。やはり4人グループだったけど、ある一人のママがあまりに自己中なので、子供のために我慢したけど、ついにあとの二人に話したところ、彼女たちもおんなじように感じてました。

    その後すぐに、その自己中ママが引っ越ししたので、うまい具合に縁切れできましたけどね。

    お子さんたちも、高校生にもなれば少しずつそういう「大人の事情」も理解できるはず。こちらからわざわざいう必要はないけど、聞かれたら、「ちょっとトラブルがあって、距離を置いている」程度に話したらいかがでしょう?

    ユーザーID:7242415649

  • ママ友は所詮ママ友だもん

    Aさんはママ友から本当の友達にならなかった人です。

    ママ友は子供がそれぞれ進学した時点で終わりですよ。

    そのあとに付き合いたい人だけが友人に昇格するのだと思います。

    他のお二人には「Aさんとはなんとなく合わないから、Aさんと一緒なら遠慮させていただくわ」とだけ言って理由を言わなくてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9670156809

  • ママ友の和?

    幼稚園児のお子さんがいる方なのかと思ったら「下の子の高校受験時」?!

    もう高校生じゃん。

    あのね〜、いつまで群れてりゃ気が済むの?

    子供のオトモダチは私が用意しなくちゃ!っていうのは乳幼児期で終わりでしょ。

    普通は小学生にもなれば、自分で友達を作りますよ。

    中学生なら趣味嗜好が合わなきゃ遊びもしなくなるし、高校生なら新しい環境で色んな刺激を受けて人間関係も変わるんです。

    もう子離れしましょうよ。

    主さんが誰と仲良しか、誰と険悪かn、なんて子供の人生には関わりのないことです。

    私なら1でも2でもなく全員と距離をおきますよ。

    Aさんはフェードアウト。

    受験情報を自分で見極めもしないで□□が言ってたとか他人のふんどしで相撲を取っちゃうような人だから、疎遠でもOK。

    他の二人も年に1回ランチくらいで十分です。

    ユーザーID:9102692847

  • 言っても仕方がない

    2、かな。

    子供に影響って言ったって、
    下のお子さんが高校受験だったら、もう関係なくない?

    はじめの方を読んで、小学生か中学生の
    お母さんかと思ったら、下の子が高校生って
    …結構な年齢やん。

    年が年だし、疎遠にしていって
    自然消滅っていうのが理想でしょう。

    あとね、Aさんのお子さんって
    たぶんそんなに出来が良くないと思いますよ。
    せいぜい、中よりちょっと上…くらいじゃないかな。
    そこらへんの層ってガツガツしてるからね。

    出来が良い子(1番とか2番の子)のお母さんって
    そんな風じゃないです。

    どちらかといえば影薄く装っているし、
    ほわんとしている(見せているのかもだけど)ことが
    多いです。人に意見するなんてとんでもない。

    自分の子は突き抜けて出来がいいんだから、
    よそのママを刺激するようなことなんて
    絶対に言わないものですよ。

    私立推薦合格って、私の価値観だと、
    出来が悪い子がするもんだと思ってました。

    よほどスポーツや芸術方面で秀い出ている子が
    私立単願ってのはわかるんですが、

    頭が良くてできる子って、
    国公立のトップ校を狙いますから、
    私立単願って、まずやらないよね。

    Aさんのかみつき具合から言っても、
    トピ主さんのことが気に入らなくて
    意地悪や、マウンティングしているとしか思えないです。

    他の2名の方と仲良くしていたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5780708360

  • トピ主です

    皆様 お返事ありがとうございます。

    私たち4人の母達は、基本4人で年に1,2回飲みましょうの付き合いです。
    特に用がなければ個別に会うことは無いです。

    Aさんから言われたのは、4人で忘年会をした時の行き帰りでの会話です。
    路線が同じなので、2人きりでした。



    その時に、こんな事も言われました
    ・トピ主「(上の子は教師志望)教師って今は大変な職業だと思うのよね〜昔よりも」
      Aさん「今の教師の方が昔より絶対楽!クラスだよりとか昔は毎週プリントもらってたもん。今は専科の先生がいる。だから絶対今の方が楽!」と畳みかけるように言われました。

    電車内でしたし、酔っているからかもしれないとぐっと我慢しました。
    相当むかつきましたけど、私の子供達を見下してるの?
    いちいち反論してかみついてくる、この人なんなの?と思いました。


    どなたかおっしゃったように、下の子は勉強できません。
    でも本人が第一希望に選んだ学校は私立高校でした。
    だから成績証明を説明会にもっていきました。
    受験状況を報告し合っている時に、事実を伝えたのですが、
    「そんなことするのは偏差値低い高校だけ」とわざわざ言った10月あたりから
    なんなのこの人、と思っていました。

    ユーザーID:6425396966

  • 可能な限り引き伸ばす

    今まで数回、理由をつけて断っているんですよね?
    であれば、これからも理由をつけて断りましょう。
    どうして来ないの?と言われたら、初めて理由を説明する。でも、あんな事言われた、こんな事も言われたと、細かく説明する必要はないと思います。ちょっと楽しくお付き合い出来ないような気がしちゃったから、と言えばいいのでは。良識ある人なら、それ以上突っ込んでは来ないと思います。逆に、え〜なんで?何があったの〜?などと聞いてくる人がいたら、その人も用心すべきです。

    今までも、理由がなければ他の2人も含めて会う事はなかったんですよね?だったら無理して参加を続ける必要もないと思います。そうする事でその会自体がなくなる可能性もあるけど、どなたかのレスにもあったように潮時という事です。

    子供の成績、志望の学校や職種、そして夫の職業と年収に関わる話題をママ友とするのはタブーですよ。まあそういうマウントさん達は上手なので、こちらの警戒をかいくぐってするすると情報を引き出す(そして呆れるような理屈でマウントしてくる)のが本当に巧みなんですけどね。別にその人はトピ主さんを見下しているわけではなく、マウントしたい気持ちを満たしてくれる、そこにちょうどいる都合のいい人がトピ主さんというだけです。相手は誰でもよく、たまたまトピ主さんがそこにいたからターゲットにされてるだけなんです。
    まあそう思ってもあまり慰めにはならないかもしれませんけど…。

    ユーザーID:2983012326

  • もっと頻繁かと思ったら

    年1〜2回ってほとんど会わないに近いじゃないですか。

    それでモヤモヤして妙な根回し考えるくらいなら、すっぱり行かないほうが、遥かにましですよ。

    あるいは、あなたも言いたい事言ったらどうですか?根に持つタイプのようですから、どうせ

    ほとんど会わないし、お互い様だしと割り切って適当に吐き出したほうが良いですよ。

    ユーザーID:2114012386

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧