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母がたまに家に来る際の嫁との問題について

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家族・友人・人間関係

扇風機

はじめまして。
こういうのは初めて書きますのでうまく書けるかわかりませんがよろしくお願いします。

私の母が一週間、二週間に一度ペースで家に来る際の嫁とのトラブルでご相談です。

私たち夫婦は私の両親の家より歩いて10分圏内の場所で住んでいます。
5歳と1歳にならない子供がいます。
私の嫁は結婚の際に遠方から私の地元に移り住んでくれました。
未だ親しい友達はまだこちらにはいないので私は飲みにはいかずに趣味の釣りを二週間に一度ペースで行かさせていただいています。

私の母が孫のことを非常に愛していますのでたまにアポなしで家に訪れることがあります。(アポがあっても私にです)
それに対して嫁は『連絡が欲しい』『会いに来るのであれば外や姑の家で遊んで欲しい』と言いますので母にそのことを伝えましたが母は『傷ついた』『こっちも遠慮している』といい、父まで『孫が可愛いのだからそのくらい許してやれよ』といい、私は頭を抱えています。
母が家に来なくても家に連れて行ったりたまに会わせています。
私は母の気持ちもわかりますがそれは自分の親だからということは認識しています。
嫁と母は他人ですのでもちろん嫁の味方です。
できれば柔らかく終わらせたいところですがそうもいかないようです。

ちなみに母は優しく、よくなんでも手伝ってくれることは嫁も認めており、ただそういう空気を読めないところが問題なのです。

ここまでの文章では皆様からいただける答えはわかっています。
難しいのは両親と同じ職場ということです。
引越しすればいいという問題ではなく、自営業で私が仕事についてからやっと軌道に乗ってきました。
このまま私が社長になる頃には金銭的には私の家族をなんの不満もなくしてやれるかとも思っています。

ですので引越しすればいいなどという簡単な問題ではなく非常に困っていますが皆様ならどうされますでしょうか。

ユーザーID:9295856333

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  • 私なら実親でもアポなしは嫌だけど

    トピ主さんは気にならないんですか?優しい人なのでしょうね。
    文章からなんとなくわかります。実の母にキツイことは言いたくないでしょう。
    でも、嫁の味方と言いつつも、味方にはなってないですよね。
    本当に味方なら、とっくにお母さんに来させないはずです。
    孫が可愛いからって、なんでもしていい理由にはならないでしょう?
    女同士は面倒なんです。まだ片付いていない家なんか見られたくないんです。
    嫁と母が他人だとおっしゃるならわかるはずです。
    あなたの家は、あなたの妻の家でもあります。お母さんにはそこを強調するべきです。
    誰かひとりだけが我慢して成り立つ平和はいつか壊れますよ。

    ユーザーID:8027813456

  • 家に来るな!

    恐らく引っ越せばというアドバイスを予想して予防線を張ったのでしょうが引っ越す必要などさらさら無いです。
    親に「家に来るな!」と言うだけです。
    もし来たら子ども(孫)連れて行くからと言って追い返すだけです。
    簡単です。

    全然嫁の味方してないよ。

    ユーザーID:6404981438

  • このままだと離婚されますよ

     アポ無し訪問は、絶対させてはいけません。アポ無しで、来たら、家に入れてはなりません。アポを取るなら、直接、「嫁」にしてください。

     あなたのお母さんが100パーセントわるいです。離婚したくなかったら、お母さんの勝手な行動を、とにかくやめさせなさい。

     トピ主さん、あなたね。釣りに行っている場合じゃ無いですよ。 社長になる前に、奥さんに出て行かれますよ。

     自営業であるとか、関係ない無いよ。 離婚されたくないなら、嫁の訴えを、もっと真剣に聞きなさい。事態はかなり深刻ですよ。
    遠方から嫁いでくれた嫁を、もっと大事にしましょう。

     私が、トピ主の嫁なら、とっくに子供を連れて、実家に帰っています。

    ユーザーID:4524660632

  • 全く分かっていない。

    トピを読む限り頑張っているのは奥様だけです。

    トピ主さんは奥様のささやかなお願いにも答えられて
    いないのですよ。

    なんでこんなに使えないしょうもない行動を取る事が
    出来るのか理解できません。

    本当に自分がすべき事が分かっていないのでしょうか?

    ユーザーID:2098503671

  • 出来ない言い訳はコトを複雑にするだけ

    お母さまに「ウチには来るな」って言えばいいだけです。
    その代わり毎週末【トピ主さん】が子供さんたちを連れてご実家へ。
    奥様がご一緒したければ、一緒に。嫌ならばトピ主さんだけがお子さんたちと。

    お子さんが自分たちだけで遊びに行けるようになるまでは趣味の釣りはお預け。

    >できれば柔らかく終わらせたい
    責任を背負いたくないだけじゃないですか。
    どこが「妻の味方」なのかサッパリ分かりません。

    ユーザーID:1027914288

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  • 問題は

    奥様は、来るなではなく、連絡が欲しいって言ってるのですよね?
    ならば、そこをきっちり、お母様にわかってもらうしかないのでは?

    >母は『傷ついた』『こっちも遠慮している』といい
    これ、私も義母に意見したときに、結構言われましたが

    連絡が欲しい、自宅以外で遊んで欲しい
    と言われて傷ついた?
    遠慮というのは、当人がしてるつもりでも、
    される側がそう感じなければ意味がありません

    >母が家に来なくても家に連れて行ったりたまに会わせています
    とはどのぐらいの頻度なのでしょうか?

    私は義実家から徒歩数分で別居時代、1週間行かないだけで
    「生きてるのか死んでるのか全然顔も出さない」
    娘が生まれてからは3日行かないだけで
    「近所の人にお孫さん可愛いでしょう〜って言われたけど
     全然見てないから答えられなかった」
    とか言われましたけど
    主さんのお母様もそんな感じではないのですか??

    かと言って、連れて行って、娘だけ置いて自宅へ戻り家事や買い物をすれば
    預かってやってるアピールがすごかったし
    (こちらは別に行かなければ全部自分でできます)

    >ここまでの文章では皆様からいただける答えはわかっています。
    >難しいのは両親と同じ職場ということです。
    >引越しすればいいという問題ではなく
    いや、トピ文だけでも問題の解決策そこじゃないと思いますけど
    というか、引っ越しても、お母様が空気読めないのが変わるわけじゃないんだから
    解決しないでしょう。

    >嫁と母は他人ですのでもちろん嫁の味方です。
    >できれば柔らかく終わらせたいところですがそうもいかないようです
    ではやはり、主さんがお母様にきっぱりと
    「連絡できないのなら、家へは来ないでくれ」とはっきり言うしかないのでは?

    ユーザーID:6896822807

  • 頼りない夫


    完全に親の言いなり、我慢しているのは妻。

    妻親が同じ事したら我慢できますか?

    妻がぶち切れてからでは遅いですよ。

    今のうちに親に、連絡なしに来るな、回数を減らせ、と言うことですね。


    私なら我慢してやった分、しっかり仕返しします。

    ユーザーID:1457689661

  • 単純に

    趣味の釣りに行くのを諦めて、その日はトピ主が子供連れて実家に行く。
    これで解決では?
    その代わり、週1とかで飲みに行くとかすればいいと思うけど。
    現在、週1か2週に1回の頻度で釣りに行くのであれば、
    トピ主と家族(妻子ですよ)が過ごせる週末は、釣りに行かない週末だけ。
    その貴重な時間、義両親がいたら、トピ主は良くても
    奥さんは休んだ気にもならないし、家族で過ごせたなどとは思えないでしょう。
    またトピ主が遊んでる間、奥さんが遊んでる夫の親と過ごすのもおかしな話です。
    となれば、釣りに行く代わりにトピ主が、、、とするほか、
    奥さんがこれ以上犠牲を払うことなく、かつ、親に孫を会わせるを満足させる方法はないと思います。
    ところで、親に預けて釣りに行く、というのは奥さんの意向を聞いてからにしてくださいね。

    ユーザーID:0330222408

  • 正解の一つとして

    古今東西、財を成す家は、家族が仲良いからだと言われています。
    特に嫁、姑の関係が上手く行ってる家は尚更らしいですよ。
    これは我が家も家族経営みたいなもんだから凄く納得しています。
    (悲しい事に我が家は姑の我が強過ぎて夫とも不仲。それで失敗。)


    主さんの家業は家族経営に近い物のような感じですね。それなら尚更に家業の安泰を
    視野に何時も入れての行動が大事になると思います。

    何れ、奥様もまた義母さんの役職を引き受ける時が来るかも知れません。
    普通のサラリーマン家庭とは少し違う環境に居るって事を土台に置いて奥様と
    話合う事ですよ。

    お母様もまた同じですが、私から言わせますと、近くにいる親子なら
    アポなしの訪問もKY性格が為せる事で仕方ない事と、受け入れて行く方がお互い
    楽ではないでしょうか?そんな事で揉めて、一番大事な情の部分が無くなる方が
    辛いとは思いませんか?

    手を指し述べてくれる優しい義母さん‥私ならそれだけで十分! 仲良くなる内には
    御互いの要求も普通の会話の如くに伝わり聞こえ、すんなりと受け入れる事も出来ますよ。



    貴方が中に入るのではなくて凛とした夫、息子になる事です。
    オロオロしなさんな!

    ユーザーID:3079752642

  • ズレたことを言ってるわ

    >このまま私が社長になる頃には金銭的には私の家族をなんの不満もなくしてやれるかとも思っています。

    家族ってあなたの奥さんでしょ。
    奥さんは金銭的な不満を言ってるのですか?

    姑がアポ無しで来るのが嫌と言ってるんでしょ。
    母親が傷つこうとも訪問の前に連絡をくれるだけでいいんじゃないんですか。

    奥さんは外や姑の家で遊ぶのはいいと思ってるのでしたら、家に来られるのが嫌なんですね。

    想像ですが、奥さんの家事に手出し口出しをしているのではないですか。

    お母さんはよかれと思ってやっていても奥さんが嫌がってればあなたがやめさせなければこじれますよ。

    ユーザーID:6982693639

  • 考えなくてもわかるでしょう。

    引っ越しなんて言いませんよ。

    トピさんが逆の立場だったらどうですか?

    義母がいつ登場するかわからない状況で、くつろいでパンツ一丁でビール飲みながらエロビデオ見る気になります?

    自分の家ですよ、ストレスで病気になるわ。

    孫を愛してるからアポ無し?いや〜もう孫が可愛いからって全て許されるわけないです。

    ユーザーID:2323856607

  • ん?主が毎週親の所へ連れて行けば良いのでは?

    家族崩壊の危機に釣りに行っている場合ではないだろう?どう考えても。
    それで解決するんでしょう?奥さんもそう言っているし。
    何故にこんな簡単なことが判らないのか不思議。

    ユーザーID:2837415841

  • レスします

    『私の母が・・・』と読み進めながら、・・へ? あ、そうか、
    奥さんとご自分のお母さんの、『夫』さんのトピなんですね。
    『妻』と書いて下さらないと、わかりまへんですがな。
    よくある話ではあるけど、奥さんの味方になってあげた方がいいですよ。
    なっているといいながら、母親や父親に、強く言えない態度が見え隠れ。

    アポなしの例外は程々にして、そこそこ時間を守ってもらった方がいいと思いますよ。
    あなたが社長になる頃には、一人で介護が待っているかも。

    ユーザーID:7436038378

  • ヘソを曲げたお母さんは放って置く

    えっと、今トピ主さんは奥さんの味方で
    お母さんは「傷ついた」と怒っている。
    お父さんは「許してやれよ…」と言っている。
    こういう状況ですね。

    このまま放置でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2169131496

  • レスします

    >母がたまに家に来る際
    そもそも、ここがおかしいです。
    一週間、二週間に一度ペースで家に来るのは、頻繁とたいていの人は表現します。
    たまに、というのは、数か月に1回くらいの場合です。

    自営業で親と一緒の職場でも、アポなしは迷惑だからやめてくれというべき。
    そもそも遠慮している母親が、頻繁にアポなし訪問なんかしませんよ。
    はっきり言って、図々しい行為なので。
    人に迷惑かけて、指摘されると「傷ついた」と主張するのも、自分勝手な人間の常套手段。

    あなたが思っているより、要注意な親です。

    親に甘すぎる。親に弱すぎる。
    悪意がないから、孫がかわいいから、というのは、奥さんをないがしろにしていい理由にはならないです。

    ところで、あなたたち親子(両親とあなた)が奥さんをないがしろにしている自覚、ありますか?
    奥さんの当り前の要求を無下にしているのですから、あなたたち3人は奥さんをないがしろにしているのですよ。

    ユーザーID:9214310253

  • なぜ

    引っ越せないのか、その理由を書いてくれなければ分からないです。

    それと職場までの通勤時間はどの位なんでしょう。実家の敷地内とかではないんですよね?


    徒歩10分圏内のアポなし訪問は、奥さんにとって敷地内同居や隣家や向かいに住んでいるのと同じような感覚だと思いますよ。

    奥さんの味方だ、と言っていますがそのように少しも見えないのですが。

    ユーザーID:5512467930

  • トピックのタイトルが間違ってるよ

    1.2週に一度を「たまに」とは言わないよ。
    さらにこっちから行くこともあるのなら、それは頻繁に会っている状態。

    うんざりして当然。

    ユーザーID:5894952323

  • 結局さ

    自分はこれほど譲歩してるのだから、嫁がちょっとぐらい我慢してくれればいいのに、と思ってますよね?
    アドバイスの余地あります?

    アポなしの訪問、嫌なものですよ。
    慣れればいいじゃんと言っても、慣れない人もいるし。

    嫁の味方というのであれば、
    とりあえず、家の鍵を変えて、アポなしで姑が訪問しても玄関は開けなくていい、くらい言ってもらわないとね。
    他人の気持ちを変えるなら、まず自分が変わらないと。

    ユーザーID:7521263873

  • なにが、孫が可愛くて、ですか

    孫が可愛いから、と言ったら何でも許されるんですか。

    ”母は優しく、よく何でも手伝ってくれる”なんてお嫁さんは心の中では思っていませんよ。お嫁さんの存在を無視し、余計な干渉ばかりする姑でしょうよ。
    本当に優しい人は、相手のことを尊重し、気遣いしますよ。
    アポ取ってと言われて逆ギレし、無視するののどこが優しい人ですか。
    おまけに舅も役立たず。

    1−2週に一度も、しかもアポなしで突撃なんて、お嫁さんそのうち心をやんでしまいますよ。たまに、じゃないですよ。しょっちゅうっていうんですよそれ。

    引っ越しは出来ないとか言ってますけど
    せめて車で30分以上の距離で、オートロック付きマンションに越してはどうですか。

    あなたの母親は、孫可愛さにフィーバーしてしまってるのもあるのでしょうが
    嫁にマウントしたい、相手が嫌だろうが思い通りにしたい、思いやりのない人間ですよ。

    家族なんだから気を使わなくてもいいんだとか言わないでくださいよ?

    ユーザーID:8943308101

  • あなたの感覚の違い

    タイトルには、『たまに』。本文には、1週間2週間に1度。

    トピ主さんは、1週間2週間に1度を『たまに』だと思ってますよね。

    私は、その頻度は、『しょっちゅう』だと思います。

    奥さんもそうだと思いますよ。

    私は結婚した頃(30年近く前)、夫の実家と同じ通り沿い、徒歩5分
    くらいのところのアパートにいました。

    その頃が、そのくらいの頻度でしょっちゅう!電話もせず
    来られてました。

    しょっちゅうです。

    電話してから来てくれと夫に言って貰いましたが、
    ちょっとすると、なし崩し。
    なので、居留守使いました。

    週1で子供連れてったのに「久しぶり〜」と言われたので、
    堪忍袋の緒が切れ、「私の親は、年に1度しか会えてませんけど。
    週1が久しぶりなわけないですよね」と言い返し、
    そこから半年、連れて行きませんでした。

    そこまでこじれる前に、トピ主さんが親にきちんとバシッと
    言わなければならないんですよ。

    嫁の親は、こんなにしょっちゅう会えてないのだから、
    同じくらいにしてくれって。

    じゃないと、家の仕事も辞めて、引っ越すよ?

    くらい言っていいと思いますよ。

    内孫だとなんだのと言い出したら、今は平成だ!男女平等!と
    言いましょう。

    親にピシッと言えない男が、離婚されるんですよ。
    妻の心を壊すんですよ。

    しっかりビシッと言ってください。親に。

    ユーザーID:8307786796

  • 話はもっと簡単でしょ!

    引っ越しなどする必要はありません。

    あなたのお母様が、アポなし訪問をやめればいいだけです。何も「孫に会わせない!」と言われているわけではなし、孫に会いたい時には前もって嫁に連絡すればいいだけですよ。今の世の中、家に電話はあるし、お互いに携帯もっているのですから、どうして出来ないのでしょうか?

    そして、嫁さんに「今日は遠慮してください」と言われたら、「じゃあ、今日はこちらで遊ばせていいですか?」と許可を貰い、迎えに行き、自分の家でたっぷり可愛がればいいじゃないですか?

    どうして、アポを取る事や外で遊ばせるのが、『傷ついた』ことになるんでしょうか?

    『アポなし訪問し、勝手な時間に孫と息子宅で遊ぶのが』、『孫を愛している事』になるなんて、おかしな話ではありませんか?

    あなたから『嫁にアポを取るよう』、お母様に言い伝えてくださいね。

    ユーザーID:6700413807

  • う〜ん、、

    一週間か二週間に一度は、「たま」ではないですよね。
    わりと頻繁なうちに入ると思います。

    私も実家の近くに住んでいますが、私の両親が家に上がったのは、結婚してこの9年で多分3,4回です。
    私の夫に遠慮しているのです。そこは、自分の娘だけの家ではないですからね。

    夫の母も同様です。こちらが散々誘って招いて、やっと来てくれる感じです。
    ましてや連絡なく来るなんて、一度もないですね。。。

    結婚したら、親とはそういうものだと思っていました。
    もちろん、こちらからは、誘われなくてもちょくちょく顔を出していますよ。事前に連絡をして。

    それが常識だとまでは言いませんが、結婚したら、子供の家はもう他世帯なのです。
    そこは、わきまえるべきだと思います。
    そしてそれをきっちり言うのは、実子の役目です。
    主さんは、奥様の味方なのですよね。
    だったら、親を諫めるべきです。

    ユーザーID:1946487933

  • 嫌いになるよ

    さてこれから買い物に行こう。
    買い物に行ってきたから料理をしよう。
    今日は押入れを集中的に片付けよう。
    美味しいお菓子があるから今から食べよう。

    色々予定があります。
    それがアポなし訪問の為ダメになると腹が立つ。
    家にいることをいつも監視される気分になる。
    ずっと留守したい。
    居留守を使いたくなる。

    ご自分の嫁とお母様の間の事です。
    嫁に母親を憎ませないためには主様がもっとしっかり言うしかないですよ。

    ユーザーID:6929100918

  • え?

    どの辺りが味方をしている部分ですか?
    自営業って、そういうのほんと切り分けできないですよね。
    私も似たような経験をし、家を出た身です。
    優しい義母では無かったところが違いますが。
    味方と言ったって結果が出なければ意味が無いですから。

    ユーザーID:9966325086

  • あーーー

    奥様だいぶ妥協していると思いますけどね。

    うちも産後から義母が週何度もアポなしでやってくるので、夫に相談したところ
    マンション下で「今から行くから」と言うようになりました(泣)。

    もうね、夫は「妻が言ってるから」と言うんですよ。
    そうじゃなくて、夫の考えとして言ってほしいんですよね。
    だって、トピ主さんも言ってるように奥様とあなたのお母さんは他人ですもん。
    こじれたら、終わりです。
    対して、あなたとお母さんは実の親子ですから、何かあっても奥様ほどこじれる事はないでしょう。

    私はこのままでは「あなたのお母さんが大嫌いになってしまう」と泣いて言うところまでいってしまいましたよ。精神科へ行くか行かないかギリでした。

    奥様は慣れない土地まで来て、友達もいないし、身近に相談できる人もいません。
    トピ主さんだけが頼りです。お母さんが気を使っているのならば、「妻はもっと気を使ってくれているでしょ」ぐらい言えないんでしょうか。
    奥様にはいつ来るか分からない義母の襲来にびくびくして、気が休まる時がないんじゃないですか。

    トピ主さんが奥様の味方をしてるという事がトピ文からは読み取れませんでした。
    むしろ母は優しいとか、孫を愛しているからしょうがないと母親寄りにしか読めません。奥様は気を使いながら、あなたに話しているんでしょうね。

    これが奥様の実家が近所だったら、どうしても疲れた時は実家に帰っていた方がいいとアドバイスできるんですけどね。

    ユーザーID:2179080609

  • 来て良い日を決めて、それ以外はダメって言って置けば?

    週1は許容範囲なんですか?奥さん。ならば曜日を指定
    月2なら、第一・第三で曜日を指定
    そして、もちろん、それ以外は来ちゃダメ。これが出来ないと意味ない
    貴方が外に連れ出して孫に会うのはOK。ここで回数を増やしてください。

    まずは奥さんの許容範囲をキッチリ聞き出すこと
    親に約束を守らせること
    親が約束を破ったら、今年は家には来るなとハッキリ拒否すること。俺が連れて行く時だけに限定。
    ペナルティが無いなら、トピ主さんの親は約束を平気で破るタイプです。

    私は実の親でもアポなしは嫌です。
    結婚して夫がいる家にアポなしなんて、夫の前に私が激怒します。
    最低限の気遣いが無いのか?!良い関係を築こうと思ってないよね?と親に言いますよ
    御両親は嫁である奥さんを大切には思ってませんよ。絶対に
    孫が可愛いから、とか、悪意はないとか、言ってるけど、
    嫁を大切に、嫁と仲良くするために自分も努力しようって気が少しもない
    それって、お嫁さんの親から見て、遠方に嫁に行って娘は大切にしてもらえてるわ〜♪と思える状況だと思う?
    どうせ、会社を継がせてやるんだから、息子と一緒に我慢しろとしか思ってないよ
    トピ主さん自身も軽んじられてるわけですけど、自覚ないの?独立した自覚がないのかな?トピ主さん

    ちなみに、私の夫はアポなしの義両親に激怒ですよ
    またやったので、俺が怒ってもやるとは、会いに行かなくても良いよな?ですよ。
    夫は自分の意思が軽んじられているとキッチリ感じてます。

    >このまま私が社長になる頃には金銭的には私の家族をなんの不満もなくしてやれるかとも思っています。
    ふーん
    トピ主さんは、奥さんの我慢に甘えて、妻を生贄に出してる状態です。まだ我慢しろって?
    トピ主さんが社長になる前に、奥さんが逃げ出さなきゃ良いけど・・・。

    ユーザーID:8056505278

  • 嫁の味方?

    >嫁と母は他人ですのでもちろん嫁の味方です。
    できれば柔らかく終わらせたいところですがそうもいかないようです。

    矛盾してますね。
    嫁の味方なら、柔らかく終わらせたいとか自分の都合の良い事言ってないで、
    母親にガツンと言ってやりなよ。
    できないんでしょ?
    その時点で嫁の味方でも何でもない。

    嫁の味方って言葉を堂々と使える夫は、
    気持ちがそう、なのではなく、
    嫁が求める結果を、行動として示せる人の事。

    あなたは気持ちは味方だとか思ってるのでしょうけど、
    でもでもだって、と言い訳して何も現実変えられないんだから、
    嫁からしたら味方でも何でもない、頼りにならない夫です。

    アポなし訪問という、非常識な行動ひとつ変えられないんだから、
    ここは素直に味方になれない夫として自覚して下さい。

    ユーザーID:9302569378

  • 何で言えないの?

    人として親だろうが子供だろうが、報連相は必要だってこと。
    トピ主様の親は小学生以下だってね。

    要するにお嫁さんはいきなりきてほしくないっていうのが一番だよ。
    外や姑の家を望むのは、来たらべったり孫に張り付いていて何にもできなくなるんじゃないかな。

    「空気読めって言えば良いんじゃないの?」
    「嫁にも孫にも都合があるんだよ。親が黙って勝手に押しかけて来たら予定めちゃくちゃになるだろ、何回いえばわかるんだよ」
    って言ってやったら良いのに。
    ママ友すら作る暇なさそう。

    非常に愛しているからアポ無しでっていうけど、単純に、気遣い無く自分勝手だからくるだけでしょ。
    孫のことを考えたら、少しは控えてあげようかなって思うはずだよ。
    孫にも孫関係での付き合いも必要だろうから。

    トピ主様、一回ばっさり言ったほうが良いと思う。
    母親のそれは孫が可愛いっていうより、自分勝手で孫に相対から来るだけ。
    どうしてそんなに気遣い出来ないの?
    孫に会わせて嫁にも孫にも都合があるんだよ。親が黙って勝手に押しかけて来るのに、孫にも孫の付き合いもあるのに。
    自分の家庭を土足で踏みにじるようなことはするなよ。
    ってね。

    それくらい言っても、血縁なら許される。
    それくらい言わないと引いてもらえないと思う。

    私も、実の親でも兄弟でも、アポ無しはごめんだよ。
    私にも私の都合があるから。
    連絡が出来ない人って、すごく無神経だと思うよ。

    ユーザーID:3648483147

  • 口先ばっかりですねぇ

    嫁の味方だなんて口先ばっかり。
    一〜二週間に一回はたまにって頻度じゃありませんよ。

    ユーザーID:0813715373

  • 味方?

    アラカン男です。

    両実家にはとにかく平等にする、これ鉄則。

    で、状況はわかりましたが、アポなしは有りえないでしょ!!!
    主さんは既に一家の主です!!
    まず、基本の家と家同士の節度は保たないと。
    母にその事を伝えましたが…ってちゃんと主さんがそう思ってる
    という話し方で伝えましたか?
    奥さんがそう言ってる  なんて言い方したらちっとも『味方』
    じゃないですよ。
    『もう俺の家なんだから、来るときは前もっていってくれよ!』
    って言えばいい。

    とは言っても親なんだから色々な場面で落とし所を見つける、
    それが主さんの役目(バランサー役)です。
    奥さんには感謝を込めて、定期的に奥さんの実家に連れて行く
    とかちゃんとやってますか?

    主さんの状況での『味方』の意味、やるべき事をよく考えた
    方が良いと思いました。

    ユーザーID:5757167488

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