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おめでとうの一言が欲しかっただけなのに

レス92
(トピ主3
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  • トピ主さん前へ進みましょう

    >まあ専業主婦なら奉仕するのが仕事なんですが、当たり前と言われるとね。
    だったら夫だって稼いでくるのは当たり前、いくら会社で頑張ってきたって
    自分だけ祝ってもらう理由にはならないという話だし。

    夫婦は専業主婦だろうが兼業だろうが平等でしょう。
    同じことを要求して出来ないと相手を非難してては平行線。
    妻が奉仕して当然とは、一言も書いてありませんね。得意の印象操作ですか?
    でもあくまであなたの受けた印象であり、
    夫のネガキャンを掲示板で吹き込んでも何も解決しません。
    良い事も嫌な事も3日間くらいで忘れて前へ進まないとどんどん負の連鎖になる。
    まだまだ話し合いの余地はあります。
    不公平な部分を調整する能力のない人の印象操作に振り回されず、
    トピ主さんは、公平感を持てるように働きかけてください。

    ユーザーID:1198630565

  • 目には目をでいいと思います泣

    人間大人になって
    結婚して子どもが生まれて…
    自分の誕生日より子どもの誕生日…
    子どもが主役…

    当たり前の事だけど
    ふと寂しくなるときありますよね

    私は主さんの気持ちすごくわかりますよ〜

    一年で一日位
    ママだって祝われたり
    される側想われる側になりたいですよね。

    我が家は家族というより
    実家が
    お誕生日を大事にしない家で…

    物心ついた頃にはケーキとか色々なし…
    気持ちばかりのプレゼントもなし…
    何もなし…

    それが悲しかったので
    妹と二人でいつからか
    お互いとそんな両親の誕生日にケーキ買ってきたりプレゼント買ってきたり
    サプライズしたりしてました。

    でも私にも娘が生まれて…
    義両親が当たり前にプレゼントをもって両家の親睦会も兼ねての
    誕生会に来てくれても
    手ぶらできたりが重なり…
    (連日の飲み会やパチンコなど父の浪費は激しいのに夫婦揃って年金暮らしだから云々かんぬん…ようはわかっていたけど究極のケチ)

    100歩譲ってこちらからいうものでもないし…と思って我慢してても

    自分の誕生日前は
    もうすぐ誕生日なんだよな〜アピール…

    にうんざりし
    ある時プツンときれて
    両親へのプレゼントやケーキはやめました。

    誕生日位、高価でなくてもいい
    でも言葉であったり
    ささやかでも準備しようとしてくれる気持ち…受け取りたいですよね。。。

    私はそれを反面教師に
    お誕生日大切にしてあげられる母でいられたら…と思っています。
    そして旦那にも子ども達にもしっかりすり込もうと思います。笑

    ユーザーID:2374650078

  • お返しを期待した祝いは不要


    >これはつまりトピ主さんの「祝ってほしい」も夫の「祝ってほしい」も
    >理解不能なので、これから誕生日は全スルーでOKという意味?

    祝いたいと思う人が祝えば良いでしょう。
    「私があなたの誕生日を祝ったのだから,お返しに私の誕生日も祝ってほしい」と言ったり,「祝ってくれ」と期待したり,ましてや強要するものではないと考える…ということです。

    子供に礼儀として「お返し」を教えるのとはわけが違います。

    あなたがたの祝いは,「自分が祝ってほしいから相手を祝う」という,最初からお返しを期待しているもののようです。それは順序が逆です。


    相手が喜んでくれたら,そこでお終い。それで良いでしょう。

    ユーザーID:5961876256

  • そうではないでしょう

    >トピ主さんは誕生日のその日に祝ってほしいとは書いてませんが。

    いやいや、

    >翌日主人にだけ昨日誕生日だったんだけど、と伝えてみたところ、「あ、忘れてた。じゃあ週末にお祝いしよう」と言ってはくれましたが、


    とトピ文に書いてあります。
    これってその日に祝って欲しいことにほかならないでしょう。

    >それと誕生日だけではなく、生活全般において、妻は家族のために
    奉仕して当然、妻自身のことなんかしらんという感じのようですよ。
    >まあ専業主婦なら奉仕するのが仕事なんですが、当たり前と言われるとね。
    だったら夫だって稼いでくるのは当たり前、いくら会社で頑張ってきたって
    自分だけ祝ってもらう理由にはならないという話だし。

    専業主婦なら奉仕は仕事ではないですよ。奉仕じゃなくて家事が仕事です。心の持ちようの問題ですね。
    専業主婦も家族のために頑張ってるんだから、お互い様さまです。
    でも意固地になるより、自分が祝ってほしかったら子供のついでに祝えばいいのではないでしょうか。
    自分だけ祝うとは言ってないでしょう。忘れてた、と夫は言ってますから。
    言った言わないで揉めるのでなく提案して自分も満足する妥協点を見出せばいいのです。

    ユーザーID:1848741712

  • これからは誕生日は全部スルーで

    > 祝ってもらってうれしいのは理解できます。
    > 祝ってほしいというのは,全く理解できません。

    これはつまりトピ主さんの「祝ってほしい」も夫の「祝ってほしい」も
    理解不能なので、これから誕生日は全スルーでOKという意味?

    あと主婦Vさん
    > 誕生日にどうしても、という几帳面さが却ってアダになってるみたい。

    トピ主さんは誕生日のその日に祝ってほしいとは書いてませんが。
    そもそも誕生日は先月で、トピの時点でとっくに過ぎていたようですし。

    それと誕生日だけではなく、生活全般において、妻は家族のために
    奉仕して当然、妻自身のことなんかしらんという感じのようですよ。

    まあ専業主婦なら奉仕するのが仕事なんですが、当たり前と言われるとね。
    だったら夫だって稼いでくるのは当たり前、いくら会社で頑張ってきたって
    自分だけ祝ってもらう理由にはならないという話だし。

    ユーザーID:9980585341

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  • おめでとうございます!

    トピ主さん、こんにちはー!

    大事なご家族から祝われないなんて、本当に寂しいですよね。。

    主さん、家族のために尽くしすぎたんですね、きっと。

    自分を後回しにして「家族が良ければ」という思いでやりすぎてしまったのかな。だからそれが当たりまえになってしまったご子息に旦那さん。

    「有難い」「感謝」「思いやり」それらはお互いギブアンドテイク、win-winの関係性でないと成り立たないもの。

    一方的に与えるばかりでは、その関係性を形成するのは難しいです。今からでもご自分を優先するケースを増やせばいいと思いますよ!

    趣味を持つなり、働きに出るなり、自分の違う世界、違う居場所を見つけて世界を広げましょう。

    あなたの承認欲求を満たすことができるのは自分だけです。家族に固執しすぎず、自分の視野を広げて生きていきましょう!

    ユーザーID:6957158724

  • 祝辞を期待する?

    祝ってもらってうれしいのは理解できます。
    祝ってほしいというのは,全く理解できません。

    ユーザーID:5961876256

  • 心では祝っていた

    これってもの凄く馬鹿にしてますよね。

    いっその事家庭内で流行らせますか!

    体調が悪く、寝込んでても知らんふりして

    「心の中で心配してたのよおお」ってね。

    本当、自分の妻を馬鹿にする男って何なのでしょう。

    自分が選んだ伴侶なのに。

    ユーザーID:8912214754

  • 誕生日祝い、要らない

    >自分の誕生日は祝ってほしいけど、妻の誕生日を祝うのは面倒というのを
    擁護できるのはどうして?

    私の場合は、自分の誕生日祝いをしてほしくないからです。プレゼントなんて、
    好みが難しいので夫には買って欲しいと思いません。
    夫がそんなにしてほしいならそれくらい簡単にならやります。
    でもうちの夫もさほど関心がないのでやっていません。
    トピ主さんの夫はあなたが買ったプレゼントを喜んでくれてるのですか?
    それだけでも幸せなことです。

    >これで夫が自分の誕生日もスルーしていいよ、というのなら夫擁護も
    わかるんですが。

    なぜ一つずつ平等にしなければいけないのですか?
    いつも何でもトピ主が犠牲になっているなら問題ですが、
    こと誕生日くらいならしょうがないと割り切ったら?

    そんなにしてほしかったら子供のときに
    私も家で頑張ってるから私の分も一緒にやって、と言ったらいいのでは?

    誕生日にどうしても、という几帳面さが却ってアダになってるみたい。
    当日が目出度いのって子供くらいです。50歳過ぎてその日がそんなに目出度いと思うのは、やっぱりトピ主さんのこだわりの強さだとと思います。

    誕生日祝いも言い出しはトピ主さんでしょう。やらなかったらご主人から自分の誕生日祝いをしてほしいと言わなかったと思います。
    だからトピ主さんが作った習慣なんですよ。その几帳面さに自分が苦しんでいるのではないですか?

    ユーザーID:1520118254

  • 「心では祝っていた」?!

    あっ、そ。
    じゃあトピ主さんも来年の家族の誕生日は「心で祝うだけ」にしてやってください。
    それで気持ちは十分伝わってるらしいので、お互い様です。

    ユーザーID:7153079982

  • 旦那様へ

    旦那様の「心では祝っていた」を信じたいです。
    次の週末にでも、素敵なレストランで外食とか、ちょっとしたプレゼントとか、何か考えてください。
    心で祝っているだけでは、奥様の不満やさみしさは消えません。
    言葉や態度に表さないと伝わらないです。
    お互いに誕生日など、もういいか、、が、挨拶など、会話など、となっていきますよ。

    ユーザーID:0583894213

  • ご主人なんてもう無視しちゃっていいですよー!

    〉家族の誕生日も忘れるのが最善の策と思い、一応宣言してみたところ、子供の誕生日(まもなく成人)ぐらいはやってあげたい、自分も毎日会社でがんばってきた、と主人。男ってなんか違う生き物か?と思いました。

    ご主人が「自分の祝いもしなくていいから家族の誕生日は無視」ならまだ話は分かるのですが…
    トピ主さんが上記のように書いたように、ご主人は「自分は頑張ってるんだから」って祝って欲しいくせに、トピ主さんは頑張ってないみたいでヒドイ話ですね!

    ほんとにトピ主さんの誕生日って分かってたんならお祝いの言葉は口に出して言わないと伝わるはずないですよねー!(怒)
    こっちがテレパシーで受け取れ!と?

    そんな人の誕生日はわざわざ宣言しないで無視しちゃえばいいと思いますよー!
    何か言われたら「私も誕生日におめでとう言われてないけど?」って言えばいいかと。
    または「心の中で祝ってた」と。

    ご自分には今からでも自分で奮発してお祝いしちゃって下さい!
    応援しています!

    ユーザーID:3688031884

  • レス3つ読みました。

    誕生日に拘ってるのは旦那さんですよね?
    だって、もうやらない宣言したら拒否したんだから。
    旦那さん、すごいダブルスタンダードだな、と思って読んでます。
    結局は、あなたを祝いたくない、おめでとうと言いたくない、のでは。
    あなたは主婦さんですか?
    ひょっとして養ってるだけでもありがたく思え!ぐらいに思ってるのかも?
    とにかく「祝うのが癪」なんだと思いますけど。

    お互い様で、あなたももう今後は祝う必要無いですよ。
    逆にスッキリしたじゃあないですか。
    パーティのお料理やプレゼントを考える必要が無くなったんだから。
    あなたは素敵な趣味でも見つけて、旦那が定年を迎えて濡れ落ち葉みたいにべったりくっついてきても、軽くあしらっちゃいなさい。

    ユーザーID:8912214754

  • 怒っていいですよ

    トピ主さん、遅ればせながら、お誕生日おめでとうございます。
    いくつになったって、誕生日って、私はお祝いするものだと思います。生きていなければ迎えることができない、大切な節目なんですから。
    そして、自分でお膳立てしなくても、自分の大切な人には祝ってほしいですよね。なんていうか、気にかけているよ、という気持ちが欲しいと思うの、分かります。

    そのうえで…失礼ですが旦那さん、ひどいですね。
    自分は祝ってほしい(そして実際祝ってもらった)、子どもは祝ってやってくれ、そう言っておいてトピ主さんの誕生日は適当な言い訳してスルー? トピ主さんの気持ちは受け取っておいて、自分はその気持ちの上にあぐらをかいて何もしないって、何様なの? いったいどれだけ軽く考えているのか、もはや嫌がらせとしか思えません。
    「別に忘れてない。心では祝っていた」なんて、ヘタな言い訳というより完全な開き直りです。私が聞かされたら「ふざけるな!」てぶん殴るか、離婚への最初の一歩が始まるレベルの発言です。

    トピ主さん、「悲しい」という言葉をお使いですけれど、本当にそれだけですか? もっといろいろな感情があるのではないかと想像します。
    怒ってもいいし、もっとしっかり抗議してもいいと思うし、それが効果ないと思うのなら旦那さんをもう少し「他人」扱いしてもいいと思います。他人扱いとは、家族であれば・夫であればしてくれるはずだと思うことについていっさい期待しないとともに、こちらも何もお節介はしないと割り切ることです。

    来年は、本当に祝ってくれるお友達などと誕生会ができますように。旦那さんの来年のお誕生日は…スルーでいいかと。それに対して文句でも言ってくるようなら、そのときこそ大反撃していいと思います。

    ユーザーID:2782627656

  • この旦那は理解できない

    自己中なのは理解できますよ
    自分は祝われたいけど、妻を祝うのは嫌だ
    そういう人間がいるのは理解します

    だけど、事ここに至って、なお挽回できるチャンスを何度も与えられていながら
    全てそれを拒否して「祝わない」ことを選択する理由は全く理解できません
    完全に妻からの信頼も愛情も失うことと、一度外食に行くことを天秤にかけて
    「行くと言っておいて行かない」
    などという、自ら進んで妻の信頼と愛情をわざわざドブに投げ捨てる選択をするって
    よっぽど妻が大嫌いで離婚したいんだなとしか思えない行動です。

    財産分与では外食費などとは比べ物にならない金額を持っていかれますが
    損得が分かんないんだろうか。

    ユーザーID:3201608275

  • 二度めの投稿です

    トピ主さんの8/25のレスを読んでがっかりしてしまいました。。。

    ご主人にはもう暖簾に腕押しなんですかねえ。どんなに心で思っていたと言っても、それを言葉にしたり行動で表さない限り、何も思っていないのと同じこと。

    相手には何一つ伝わりません。還暦のお祝いはするにしても、もうご主人の誕生日はスルーでいいのでは。ストレスフリーでお過ごし下さい。

    トピ主さん、ご自分の誕生日には奮発して何かを買ったり楽しいことをして下さいね。

    ユーザーID:1101464647

  • お気持ちわかります

    同じ世代で在外の者です。現地人と結婚しているので夫は花など用意してくれますが問題は14歳の息子。夫に言われて初めて気付く感じです。夫の誕生日でも私に促され、、先日息子に親の誕生日がいつか聞いてみましたが。あやふやでした。そんなものなのでしょうか。

    自分の誕生日やクリスマス前に、何も物は買わなくていいから、記念になるような絵を描いて贈ってといいますが(息子は絵が上手くそれを額に入れて飾りたいので)面倒くさいようでしてくれません。

     >週末にお祝いしよう

    とご主人が言った時点でトピ主さんの行きたいと思っていたレストランなど予約してしまったらよかったのかも。50歳は大きな区切りの年でもあるので、改めて家族でお祝いしたらどうでしょう。いい記念になりますよ。

    私の住んでいる国の人は「誕生日は、その人個人の特別な日」として大事に考えています。

    息子の通っていた小学校では、先生の誕生日には皆が一本ずつ花を持参します。保護者のクラス代表者がそれらを花束にして帰り際にプレゼントしていました。

    子供は小さい頃は友達を招待して誕生会をします。公共のプール、博物館などでも
    誕生会の2時間プランが沢山あります。小学校やそれ以上の学年でもクラスと先生にふるまうケーキを持っていきます。誕生日の人が祝ってもらうのでなくて、ふるまうのです。

    その延長で、大人になると自分の誕生日に人を招待します。50や60などきりのいい年齢の時は盛大に。

    はじめは驚きましたが、本来誕生日ってこうあるべきなのかなあと思いました。
    まあ私は自分の誕生日は家族と密かにお祝いするのですが。

    ユーザーID:1101464647

  • トピ主です

    励ましのメッセージ、おめでとうのお言葉、ご批判、いずれも心からありがたくいただいています。

    その年で祝って欲しいのか?自分の誕生などスルーされた方が楽では?とおっしゃる方もご意見も分からないではないですが、

    それでもやっぱりおめでとうと言われるのはうれしくないですか?
    特に自発的に言ってもらえたら何か報われるような気持になると思いませんか?

    結局夫にはこのトピ見せました。
    私は即座に自分の感情を判断して人に伝えるのが苦手で、思ってもみなかった反応をされると固まってしまい。一日ぐらいたってから「ああ言えばよかった」となるのですが、気持ちはやはり伝えた方がいいと思いました。

    夫の返事は「別に忘れてない、心では祝っていた。どうして誕生日にこだわるのかよく分からない。明日外食する?」でした。

    お互いの誕生日はスルー決定ですかね。
    心では祝っていたというのは、ヘタな言い訳としか思えませんし、結局翌日も夫の帰宅が遅くなりうやむやになりました。

    やはり悲しいです。

    ユーザーID:6807569367

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 転勤族の妻さんに同意。

    自分は祝わないくせに、相手には祝って欲しい。

    その自己中心さが、旦那さんの問題点だと思いますけど。

    ちゃんと本文とか追加レス、読んでます?

    ユーザーID:8912214754

  • 欲しかった“だけ”…

    トピ文とレスを読むに、ここ数年(もっと?)ずっとご主人にもご家族にも
    あなたの誕生日を祝ってもらってないのですよね。
    そういう人達があなたが50歳になったことを覚えているのかな。
    あなたは
    >おめでとうの一言が欲しかっただけなのに
    と仰いますが、何年もあなたの誕生日を意識していない人達に
    「誕生日を覚えていてほしかった」「50歳だと分かって欲しかった」というのは
    望み過ぎだと思います。

    私はあなたより2歳若いです。
    子供はいませんが、夫とはとても仲良しです。
    夫はとても忘れっぽく、付き合ってから10数年が経ちますが、
    私の誕生日を覚えていたことは半分もありません。
    なので1か月前から「私の誕生日はもうすぐだよ」と言います。
    1週間前からは「私の誕生日まであと○日」とカウントダウンです。
    それでも忘れます。
    いつだったか夫がすっかり忘れていたので「今日私の誕生日だよ」と言うと
    「あっそう」です。
    私の中では「夫はこういう人だから仕方がない」です。

    ご主人にこのトピを見せたんですか?
    見せたところで「だから何?」だと思いますよ。

    申し訳ありませんが、私はあなたも求め過ぎていると思います。
    求めていることをご主人に伝えるのに、どうしてトピを見せるんですか。
    あなたとご主人の問題なのに。
    他人の言葉で不満を伝えても意味がありませんよ。

    ユーザーID:2941088386

  • 夫擁護の人に聞きたい

    自分の誕生日は祝ってほしいけど、妻の誕生日を祝うのは面倒というのを
    擁護できるのはどうして?

    これで夫が自分の誕生日もスルーしていいよ、というのなら夫擁護も
    わかるんですが。

    ユーザーID:9980585341

  • 頑張ったな

    北風にはなるな。
    家族の太陽であってやれ。

    ユーザーID:9634667350

  • いつも消費者だから

    おそらくこんなに私は頑張っているのに、祝ってくれないのはおかしいという心境かと思います。
    いつもいつも夫の金で暮らしているのに、たまにはパートにでも行って稼ぎを家計に入れてはどうかな、と夫が思っていそうですね。
    また年を取るということに対して年齢を聞かれた女性があれほど嫌がるのに、誕生日を祝ってほしいというのは自己矛盾ではないかという思いもあるかもしれません。
    私が妻の誕生日を祝いたくないのは、いつも威張って私の心を傷つけてくる妻の誕生日には1円も使いたくないからです。

    ユーザーID:5475498040

  • うーん

    50にもなって、旦那さんに
    おめでとうとか言ってほしいかねぇ…

    私は今年40半ばなんですが、
    結構前からそういうことって
    夫婦間では無いなぁ。

    誕生パーティみたいなものも
    子どもの誕生日の夜にごちそうを作って
    家族で食べるくらいです。

    たまーに、私の誕生日の
    数日前とか、二週間後とかに
    会社の帰りにケーキを買ってきてくれるけど
    日にちがずれているから
    誕生日のケーキだといつも気づかないんです。

    あれ、ケーキ?なんで?何かあるの?
    って聞くと、「あなた誕生日だから」って、
    私の誕生日は、2周間前に終わりましたけど…って感じ。
    面白いでしょう(笑)

    年取ったら、こんなのでもいいと思ってます。
    ちなみにお互い、「おめでとう」の言葉はありません。

    ユーザーID:6234769757

  • レスします。

    トピ主家は幸せなのですよ。

    私は自分が大病で死にかけた事もあり、当たり前に日々を過ごすことは奇跡だと知りました。
    トピ主夫もご子息もトピ主さんの存在を当たり前だと思っていて、それが如何に恵まれた事かを解っていない。
    逆もまた然り。
    夫が元気で働く事もご子息が元気で生きている事も当たり前じゃないんです。

    要するにそういう事を気にしないで済んでいる事自体が如何に幸せかって事です。
    トピ主さんの気持ちも分かりますが、悩みが「家族の誰もおめでとうと言ってくれない」って幸せ過ぎますよ。

    それでも何とかしたいのなら1週間前から自分でアピールする事です。
    それもダメなら自分でケーキや花を買ったって良いじゃないですか。
    夫であっても子であっても自分以外をコントロールする事は出来ません。
    コントロールできるのは自分だけです。

    ユーザーID:2611856182

  • おめでとう


     「君が生まれてきて良かった」なぁ〜んてくさいセリフで
     プロポーズした うちの夫。

      夫は私の誕生日には 必ず家に居て、
     いつも何かしらプレゼントが用意されています。

      あの言葉も あながち嘘では無かったのか…と誕生日の度に
     思います。

       多分、夫は 幼いころに母親と死別しているので、
      人の生き死にや運命等に 少し情感過多な部分があるからかも
      しれません。

      私も誕生日の度に 今年も一緒に過ごせる事に感謝しております。

      旦那さんも息子さんも、ある意味 とても幸せに暮らしてこられたのだと
      思いますよ。 

      あなたが良い妻で、良い母親だったという事ではないでしょうか。

      最後になりましたが、お誕生日おめでとうございます。   

    ユーザーID:4618109757

  • レスします

    誕生日のおめでとうを言わなかったので
    離婚を持ち出す人が私の妻であったら
    私は逆らわずに離婚届に判を押します。

    誕生日おめでとうを言わない→妻を大事にしていない
    というシンプルな思考しかない妻と一緒に暮らすのは苦痛です。

    ユーザーID:8094645654

  • トピを見せるのは止めた方が良いですよ

     もう遅いでしょうが……トピを見せるのは止めた方が良いと思います。
    「私の賛同者がこんなにたくさんいる、間違っているのはあなただ」と言いたいわけですよね? そういう、「みんな」が言っているから自分は正しい。という話し合いの仕方は恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:9276409971

  • やっぱりやってあげたのね

    そんな事だろうと思ってました。

    あなたはきっと自分の世界を持ってないんだと思います。

    家庭と違った自分の世界を持てば家族からの
    承認欲求はどうでもよくなると思います。

    外に世界を広げてみたら?

    家庭だけが全世界になるのはつまらない。

    ユーザーID:6291984922

  • ごめんなさい

    私はトピ主さんの気持ちがあまりわかりません。
    どちらかというとご主人寄りで、
    子供のもやめたい、と言い出すトピ主さんが理解できません。

    別に誕生日に拘らなくてもいいのでは?

    子供の誕生日や夫の誕生日に外食できるほど仲良し家族だったら、
    それで十分ではないのですか?子供の誕生日に「面倒くさいから一回で三人分お祝いしとこう」
    で豪勢にやればいいのでは?

    毎年、期待しては裏切られて我慢して耐えるって、
    時代遅れな気がします。
    第一に誕生日がそんなに目出度いですか?
    私も50歳になりましたが、私なんか言われるまで黙っています。
    誰も気づいてくれなかったらホッとしているくらいです。

    ユーザーID:2804780866

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