• ホーム
  • ひと
  • おめでとうの一言が欲しかっただけなのに

おめでとうの一言が欲しかっただけなのに

レス92
(トピ主3
お気に入り354

家族・友人・人間関係

一言が欲しかった

既婚女性です。先月50歳の誕生日を迎えましたが、家族誰も私の誕生日覚えてませんでした。主人、息子も。その時は今更そんなことで騒ぐのもなぁ、とそのままでしたが、翌日主人にだけ昨日誕生日だったんだけど、と伝えてみたところ、「あ、忘れてた。じゃあ週末にお祝いしよう」と言ってはくれましたが、結局週末もスルー。家族の誕生日は私がそれぞれの好きな食事を用意するか外食を提案、ささやかですがプレゼントも用意します。

オネダリしてみようかとも思ったのですが、何だかとてもみじめな気持ちになり、もう一度主人に伝えてみたところ、その年で誕生日祝いなんて冗談だと思った、でした。確かにこれまであまり誕生日を祝ってもらったことはないですが、50年元気にがんばってきた私におめでとうの一言くれてもいいのにねと、思う私です。

家族の誕生日も忘れるのが最善の策と思い、一応宣言してみたところ、子供の誕生日(まもなく成人)ぐらいはやってあげたい、自分も毎日会社でがんばってきた、と主人。男ってなんか違う生き物か?と思いました。

愚痴、聞いて下さってありがとうございます。少しだけスッキリしました。

ユーザーID:6807569367

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数92

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私もあった。

    私も同じことありました。

    私はきっちり文句を言いました。
    何かプレゼントが欲しい訳ではない、気持ちの問題でしょう?
    あなたは私に感謝の念も何もないってことが解りました。
    何もしてくれなくて結構です。
    私も何もしない!
    その後、食べたいもの買ってこようか?とか来ましたが、要らない。
    ごはんは作らないので勝手に好きなもの食べて!
    旦那の誕生日も忘れたふりをして何も言いませんでした。

    翌年から、朝顔を合わせた時にお誕生日おめでとうって言ってくれて、私が好きな食べ物とかお菓子とか買って来てくれるようになりました。

    特に何か欲しいとかではなくて気持ちが欲しいのですよね。
    毎日仕事頑張るのは男として当たり前。
    頑張ってるからって、言葉の一つも掛けられないのは人として小さいと思います。

    ユーザーID:6669726875

  • いやいや

    あなたの言うとおり、家族の誕生日もスルーでしょ。これを機に当面完全無視したらどうですか?

    伴侶の誕生日は知らんけど、自分は頑張ってるからって、自己中にも程があるでしょ。

    男というくくりはやめていただきたい。あなたの旦那がどうかしてるんです。

    ユーザーID:7891965316

  • らっきーでは無いですか

    旦那さんにお子さんの誕生日は任せていられると
    言う事ですよね。

    ユーザーID:2463968761

  • 自分にご褒美

    よくある話ですね。
    うちも誰も私の誕生日を気にしません。

    私は逆に自分の誕生日など忘れて欲しい、くらいに考えています。その点、ご主人様と同じ考えです。
    忘れられても全然気にならないです。

    その代わり、自分にご褒美を買います。
    共稼ぎだから出来るのですが、何かしら普段買えない物を自分のためだけに買うようにしています。

    それだけで充分満足しています。

    ユーザーID:5635517981

  • 50歳!

    ただの誕生日じゃないじゃないですか!

    ごめんなさい。
    50歳の誕生日、夫は仕事帰りにバラの花を50本買ってきてくれました。
    我が家もあまり誕生祝なんてする風習はないのですが、区切りの年だからと思ったようです。
    うれしかったです。

    このトピ、ご主人に見せてあげてください。
    そして、私もバラの花が欲しいと言いましょう(もちろん、ほかのものでもいいけれど)。
    催促みたいでみっともないなんて思わないで。
    男なんて、こっちから言わなければ気の利いたことのできる生き物ではありません(例外もおいででしょうが)。
    夫の花束は奇跡的です。

    催促してしてもらってうれしいのかとか言われるかもしれませんが、うれしいと答えてください。
    実際、うれしいものですよ。
    少なくとも言わずに不満をため込むより、絶対に気持ちが晴れますって。

    ユーザーID:7397031400

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 自分で自分を誉めて乾杯

    「トピ主さん、お誕生日おめでとう。輝ける一年を過ごしてください。」

    思い遣りのない夫でがっかりですね。
    来年から自分でお祝いプランをたてましょう。

    ユーザーID:0725440344

  • お誕生日おめでとうございます!

    主さまに何かいい事ありまますように。。。

    ユーザーID:2188850365

  • お誕生日おめでとうございます。

    50歳のお誕生日、おめでとうございます!

    せっかくの日に悲しい思いをしてしまいましたね。。
    文面から、よく気がつく寛大な方という印象を受けましたので、ご家族は普段から「これくらいなら許してくれる」とあなたに甘えているんじゃないかな?と思料します。
    鈍感な男の人も多いので、ご主人はあなたがどれだけがっかりしたのかいまいち分かっていないのかもですね。

    私なら次回から家族の誕生日はスルーしますね。「自分はしてもらって当然」と思っている相手を祝うことはできません。それではただのルーティンになってしまいますもの。
    どうしても息子さんの誕生日を祝いたいなら、ご主人が自分でご用意されたらいいのでは?
    「俺はなにもしなくても妻が用意してくれるし」と思ってませんかね(怒)
    それか息子さんの成人まで祝ってパタッとやめてもいいかもしれません。

    もしくは、息子さんにそれとなーく相談してみてはいかがでしょうか。「お父さんは『じゃあ週末にやろうね』って言ったのに、結局スルーされちゃったよ。楽しみにしてたのに、ひどいよね〜」って。
    息子さんからしたら自分もスルーしてしまったので気まずいかもしれませんが、忘れた方が悪いのだからちょっとくらい罪悪感を抱かせたっていいんじゃないでしょうか。
    来年も再来年も誕生日の度にトピ主さんがしょんぼりしてしまうよりずっと良いです。

    それにしてもご主人の言い方、腹立ちますね〜
    誕生日を祝うことに「冗談かと」とか、何言ってるんでしょうね?
    誰だって年齢を重ねるごとに、周りの人たちとお互い大事に思いあっていることを実感したいものだと思います。
    トピ主さんの納得いく方向に行くよう応援しています。頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:5289228518

  • 違う生態系です(笑)

    男なんてそんなもん。

    恋愛だってそうじゃないですか。
    付き合う前は、なんだかんだ口実作って会いたがるくせに、いざ付き合ったら誕生日もクリスマスもありゃしない。

    で、ある時から悟りました。
    誕生日は自分を生んでくれた母に感謝する日だと...。
    去年の誕生日は定年退職日と重なり、「おかげさまで...」と報告がてら仏壇に手を合わせました。

    ユーザーID:3162538027

  • 誕生日は大事

    8月生まれに憧れています、うらやましい、お誕生日おめでとうございます。

    私の母は50歳の誕生日を家族全員に忘れられたことにキレて、
    「わたしはあんた達のお手伝いじゃない」と泣き叫んで暴れました。
    夜は悔しくて一睡もできなかったようです。
    父に頼まれて外食に連れて行った弟を目の前に寝ていたとか。
    (父のことを一番怒り、話にならなかったため)
    このことがあって以降、誰も誕生日を忘れません。

    忘れられるのは寂しいです。キレてもいいと思います。
    物分り良すぎるのは、相手を助長させます。
    夫の誕生日スルーも良いかも。
    言葉だけではだめですよ。

    ユーザーID:6901915034

  • 友人が

    先日、昔からの友人(40歳)に会ったら、やはり40歳の誕生日なのにご主人からも息子さん(中学生)からも一言すらなく、完全に忘れられてしまったそうです。

    彼女はご主人も息子さんも健康で問題を起こさずにいてくれるから、もうそれだけで十分と思うことにして、後日仕事帰りに銀座のお高いカフェでお高いケーキを1人で食べて満足したと言っていました、

    ユーザーID:7940223923

  • 私が

    50歳のお誕生日おめでとうございます。

    良い一年になりますように。

    ユーザーID:9847022261

  • さっさと

    外食に行って、今日は私の誕生日のお祝いだからねーで良いんですよ。
    普段主さん、もうみんな小さいわけでもないのにお祝いしすぎて、相手に求め過ぎてるんですよ。

    カジュアルにさらっと。引きずるなら必ずお祝いさせてやりましょう。
    普段頑張ってるんでしょうから、たまになんですもん、良いじゃないですか。

    ユーザーID:0503360936

  • もうスルーでいいと思います

    お誕生日、おめでとうございます。
    また一年、素敵な年でありますように。

    さて、ご主人も、息子さんも、もう誕生日祝いはしなくていいと思います。

    息子さん、もう20歳になるなら
    いまさら家族に祝われるって面倒くさいのではないですか?

    ご主人にも何か言われたら
    「その年で誕生日祝いなんて冗談だと思った」と
    言われたことそのまま笑って返せばいいと思います。

    聞いたり、宣言したりするから面倒くさくなるのだから
    はなから何も言わなければいいのです。


    そして来年は、自分の誕生日は自分で企画しちゃいましょう。
    家族とやりたいなら、お店も自分の好きな店で外食か
    食べたいものをデリバリーで。

    残念だけど、トピ主さんの家族は冷たいのだから
    期待しない、じぶんも他の人のお祝いをしないのが
    一番気が楽かと思いますよ。

    ユーザーID:2204427981

  • 5月に50になりました。

    私、既婚者5月に50歳になった女性です。家族は夫と実母の3人暮らしです。
    私の場合は勝手に夕食を豪華メニューに致しました。
    夫「どうしたの?御馳走だね。なんかのお祝い」
    私「うん。お祝い」
    夫カレンダーを見ながら「あっ!誕生日か。」
    私「ピンポーン、おめでとうは?」
    夫「あっおめでとう」
    と自分のお誕生日会をしました。
    その何日か前に友人に誕生日祝いをしていただきましたが、その時に友人の夫が友人の誕生日を忘れていた話をしてたので当日は夫が忘れていると言う前提で最初から行動しました。

    ユーザーID:2028796092

  • 男は火星人ですから(笑)

    でもあまりに自分勝手ですよね。

    やっぱりそうはいっても忘れちゃうのが一番だと思います(笑)

    ご主人には、その年で自分だけ頑張ってるから誕生祝いしてほしいなんて、私も冗談だと思った、と言いますね、私なら。

    私は51才ですが、おめでとうという言葉と食事にはいってます。夫からプレゼントはもらってないですが、義理の両親と実母からは商品券をもらってます。

    思いやりがなさ過ぎます、特にご主人。私たちの年代の男性は昭和な人が多いので、主さまも大変だったと思います(私の夫は少し年上で、元々昭和な男ではありません笑)。

    まだまだ先は長いです(笑)心を許せるご友人など大切にして、自分が楽しめる事を楽しんで下さい。

    ユーザーID:8052500453

  • 自分自身でも忘れてます

    50歳…私、アラフォーですが自分自身の誕生日忘れてます
    あ、今月バースデー割引使える!とかのタイミングで思い出しますが(笑)
    当日なんて、たいがい仕事が忙しく忘れきってます
    夫の誕生日もウッカリします…子供はさすがに忘れませんが…
    実親は娘である私の誕生日忘れてますね〜違う日と勘違いしてます

    だから、おめでとうには期待してません
    元気に頑張ってきたのは自分自身の為であり、家族の為でもありますので、当然との思いがあるからです

    ユーザーID:2880033180

  • 男は小に拘りなし。

    男は違う生き物です。間違いなく♪ 誕生会は子供が小さい時だけ。家族全員が元気であればよいのです、誕生日におめでとうは言いますが 祝いまでしません。 還暦すぎた小生など誕生日が来たら、墓に入る日が近づいてきたと思うだけ。

    ユーザーID:5370960318

  • 今までやって来なかったのならそんなものなのかも

    うちの両親も誕生日のお祝いなんかはしてなかったですね。
    私が子供時代には子供の誕生日祝いはしてくれましたが、親の誕生日は特に何もなし。
    その子供も大きくなれば誕生日のお祝いは無くなりました。

    私は自分の家庭ではちゃんと誕生日のお祝いをやりたいと思ったので、夫の誕生日も子供の誕生日も
    誕生日用の料理を作ってお祝いし、私の誕生日は料理の免除でちょっと良い所に連れてって貰ってます。
    子供が生まれてから毎年欠かさずやってきたので、子供がそれなりに大きくなった今もイベントの1つになってます。

    50歳の誕生日おめでとうございます。
    今まで家族の誕生日のお祝いに、貴方の誕生日を祝うイベントもしてきましたか?
    毎年夫と子供だけで、貴方の誕生日イベントは無視して来なかったですか?

    貴方の誕生日をスルーするのが恒例になってるのなら、夫の反応もいつもと同じという気持ちなんでしょう。
    ある意味致し方ないのかもしれません。

    自覚させるのは無理でしょうから、周りの反応がいまいちでも、強引に誕生日イベントやってしまった方がいいですよ!
    今からでも毎年の恒例にしてしまいましょう!

    ユーザーID:7623540040

  • 察してちゃん

    トピ主さんのような人を「察してちゃん」と呼ぶんですよ。
    今までも祝ってもらう習慣が無かったのに気付いてもらえる訳がありません。
    祝ってもらいたいなら家族の前で「もうすぐ50歳の誕生日だよ!特別に外食してケーキ食べたいな!プレゼントよろしく!〇〇が欲しいな!」くらい言わないと。

    トピ主さんは自分の親の誕生日と年齢をいつも把握してプレゼントをあげていたのですか?

    ユーザーID:2001072795

  • おめでとう!って私が10回いうよ!

    自分は祝われてるのに他人には祝わない人
    私には理解できません。
    私だったら今後は家族の誕生日は「負担になるでしょうから」とスルーして
    自分の時は友達と「パーッと飲みたいから付き合って」と頼み
    家族には
    「友達が祝ってくれるから」って言って出かけるかな。

    ユーザーID:6833324617

  • 気にしないように

    >子供の誕生日(まもなく成人)ぐらいはやってあげたい、自分も毎日会社でがんばってきた、と主人。
    だからと言って、トピ主様をないがしろにしている、と言う気持ちはないと思います。
    そこが、多分一番重要かと。

    >男ってなんか違う生き物か?と思いました。
    と言うよりも、人は誰しも違う生き物、と言う認識が適切かも。
    思っているほど、認識は共有できていないのです。

    実は、誕生日もその一つ。
    家族の誕生日を祝う気持ちを持っているが自分の誕生日には興味がない人と、自分は祝って欲しいが他人の誕生日に興味がない人と、どちらも祝いたい人と、どちらにも興味がない人とがいます。
    同じタイプの人が揃う場合は問題ないですが、今回はトピ主様にとってはかなり不快な組み合わせであることが発覚した、と言うところかと。

    トピ主様は「自分がないがしろにされている」と思ってしまいがちですが、それとこれとはリンクしない、と思った方がいいです。単なる、タイプの組み合わせが最悪だった、と言うだけかと。

    もし、それがどうしても嫌ならば、習慣づけを行う必要があります。
    いつも、誰かの誕生日になればお祝いして、自分の誕生日もお祝いしてもらうことを要求します。
    すると、いずれお祝いしないことが気持ち悪くなる日が来るでしょう。

    その辺りは、犬のしつけと変わりません。
    人間も、生き物ですから。

    ユーザーID:4607434862

  • 自分で感動すれば最高の誕生日でしょ

    そんなにお祝いの言葉って欲しいものなのでしょうか。
    だってあくまで自分自身の生まれた日ですよ、
    他の人にしてみたら、その他大勢の一人ですよ。
    そりゃ家族ならその他大勢にするのはおかしい!という考え方もありますが、
    別にどうでもいいことなんですもん。

    私は誰にも言われなくても特に思わないです
    まず自分で自分に「長生きしてるなー」と感動ですね。
    そして、この年まで生きることができた体に産んでくれた親に感謝。
    そしてそして、この年まで生きることできた環境に置かせてくれた家族に感謝でしょ。

    私、なんとおかげさまで50歳になりました。
    高校生くらいの頃、この年まで生きてるとは思ってませんでした。
    みんなのおかげで今日を迎えることができました。
    どうもありがとうございます。

    これくらい思いましょうよ。
    50歳なんだから。
    私は言いましたよ。

    ユーザーID:2476950890

  • 実の親からも忘れられてた

    一人っ子です。

    1人しか産んでいないくせに、その娘の誕生日を覚える気のない母親を数年前に見送りました。

    今はたったひとりの親の命日を忘れ生活に追われる自分がいます。

    日にち、記念日に執着しない人間もいるのです。

    ユーザーID:7913672040

  • 主さま、おめでとうございます

    私も同じです。
    結婚してから、私の誕生日はもちろん、結婚記念日もスルーする夫に怒っています。
    抗議しても、スルーするんです。
    なのに、夫は自分の誕生日だけはお祝いを請求してきます。
    それ、おかしいよね。
    私の誕生日は知らん顔なのに。
    私は「私の誕生日におめでとうと言ってくれれば、夫にも考える」、と言っています。
    それでも、毎年、私をスルーします。
    指摘すると、覚えていると言うくせに。

    毎年この繰り返しで30年以上。
    夫は私の誕生日なんて祝うつもりはないんでしょうね。
    ハイ、わたしももう何も期待しておりませんよ。
    欲しいモノは自分でさっさと買います笑
    夫には、なんにもしませんし、買いません。
    蛇足ですが、夫は自分のことばっかり、他人の気持ちを思いやれないので、これでいいと理解しています。
    親の育て方が全くダメなので、40年間しつけ直しても他人の気持ちを思いやることが欠損しています。
    できないことは期待しない。これに尽きます。

    ユーザーID:3528487284

  • 愛ですね

    お誕生日おめでとうございました!
    家族に忘れられて悲しいなんて、愛だなぁと思いました。

    私は…お誕生日会を勝手に開催。お高いホテルのお高いランチビュッフェにお出かけしました。暇そうだったので中学生息子を伴いましたけど、彼は私の誕生日会とは知りません。

    いや〜贅沢できて、良い誕生日でした。

    家族から「おめでとう」もないです。
    自分で「おめでとう私」と毎年やっております。そのためのヘソクリ、ええ、お誕生日会費は夫の給与から…。

    家族のお誕生日はしています。
    子供の誕生日は内心「私、育児頑張った!おめでとう会」です。トピ主さんのために、成人の誕生日は盛大に祝ってください。お子さんが20歳になるまで、トピ主さん育児をよく頑張りました!おめでとうございます。

    ご主人のは…「今年も頑張って働いてね会」とでもしますか?お誕生日会さえしておけば働くのなら、お安いもんです。

    私はあと数年で50歳。誕生日会は海外旅行を企んでおります。あー楽しみ!

    ユーザーID:7568005301

  • はっきり言いましょう

    私は母の日、誕生日と、おめでとうを言ってもらいます。息子にはプレゼントをもらいます。

    言わないと気づかないので、「一週間後母の日だね、明日は母の日だね」です。
    誕生日は「誕生日だよ。おめでとうって言ってくれない?」と要求します。

    夫や子供が言葉をかけてくれる時は、優しく温かい眼差しで、感謝を込めて伝えてくれます。

    人の役に立ちたいと思う心は、人間の12才には出来上がってるそうですよ(小児科スペシャリストより)

    どんどん感謝してもらい、優しくしてもらい、温かい眼差しを受け入れましょう。

    ユーザーID:1440043910

  • 一緒で~す

    もうびっくりする位同じです!私も家族の誕生会はするもんか…と思ったのですがやっぱり子供のはやっちゃいましたが。
    期待するとガッカリダメージが大きいので期待しないようになってきました。
    でもやっぱりガッカリの時は冗談まじりにネチネチと言い続けます。こっちのほうがタチが悪いかしら。

    ユーザーID:9475522823

  • 傷つくね

    子供には祝ってあげたい
    自分も頑張ってきたという主張をするのなら
    妻でもあり母親でもあるあなたが頑張ってきたことにも
    感謝の気持ち伝えればいいのに
    そこまでないがしろにされると傷つきますよね

    お子さんももう成人される歳なのなら
    多少家事放棄しても問題ないでしょ
    「バカにするな!」ってキレて
    実家にでも帰ってプチ家出してみたらどうかな

    普段あなたが家にいてくれるおかげで
    どれだけ家族の日常が回っていたのか
    自覚してもらうとか・・・?

    ユーザーID:6102070984

  • トピ主様へ

    お誕生日おめでとうございます。
    いくつになっても、いつもありがとうの気持ちを込めてのお祝いの言葉は嬉しいですよね。

    お気持ち分かります、私も結婚前は主人からサプライズやプレゼントを沢山もらい恐縮するくらいでしたが、結婚して五年もたてばビックリするほど何もない(笑)
    今はもう諦めましたので、誕生日の日には自分から「今日何の日だ?正解は天使の誕生日でした!」って言いますよ。そうしたら「じゃあ夜ご飯良いもの食べに行こうか」って言ってくれますけど、何かむなしいです。
    まぁ、相手に期待せず、自分で自分をお祝いしてあげましょう!
    あと、私もトピ主様をお祝いします。素敵な一年をお過ごしくださいね。

    ユーザーID:6190794554

  • おめでとう

    トピ主さん、お誕生日おめでとう、50歳おめでとう!
    家族のために一生懸命で、心優しい方なんだなぁと
    読んでいて感じました。トピ主さんみたいな方好きです。
    おめでとう〜!

    ユーザーID:5256881702

  • 男家族ってそんな感じなのかな

    うちもそうですよ。
    夫と息子はこちらが言わないと忘れてます。
    私はケーキも好きじゃないし、プレゼントも自分で選ぶ方がいいから割り切ってます。

    その代わり、いつもお世話してる義父は必ず覚えていてくれてお小遣いをくれます。
    女友達もメールでメッセージくれます。
    実姉とはお互いの誕生日には豪華なランチに行くのが恒例になっているしそれで満足してます。

    家族より周りの方が大切にしてくれてるのかも。家族にとっては空気みたいな存在なのでしょう。

    ユーザーID:1226198167

  • ひと月遅れとなりましたが

    お誕生日おめでとうございます。

    ユーザーID:3600935727

  • 怒っていい

    不愉快な思いをされましたね。しかも未成年の息子はともかく、俺のも祝ってくれとか馬鹿なのか?としか思えない。

    私の母も同じような事がありました。
    ウチは還暦の節目だったのですが、父が『もう婆さんだな!誕生日なんか何もしなくていいだろう?(笑)』みたいな事を言ったらしく、母激怒。朝早々に父から私に連絡があり、母さんが酷いんだよ、と。
    何のこっちゃと思ったら、朝も駅まで送ってもらっているのをボイコットされ、後でメールで顔も見たくない、もうあなたを信用も出来ないしここまでコケにされる理由が、私にはない。もう帰って来なくてもいいと凄まじいキレっぷりのメールが届き、その後のメールもスルー、電話も出ない状況だったみたいです。

    私は母が元気でいてくれた事がありがたく、当日朝におめでとうと感謝を伝えていたので、父の馬鹿っぷりに激怒して母に慰めの連絡しました。
    父も『何かしようとは思ってたんよ、あんなの冗談なのに』と、いつもは亭主関白な人が凄い勢いで噛み付かれてビビったのか、私にどうしたらいい?プレゼント何がいい?と聞いてくる始末…。
    母もお父さん、昔はあんなじゃなかった、優しかった。どうして素直におめでとうの一言もなく、人を貶めて相手は弄られて嬉しいと笑うと思っているのか分からない。年ばかり食ったセクハラ親父なんか最低ね!と愚痴りまくっていました。
    ほんと、会社で無神経なんでしょうね。おばちゃんは弄られて喜ぶ…つまりスナックでのやり取りが染み付いてるんですよ。馬鹿な生き物です。

    結局私が間に入って父を猛省させ、母も溜飲が少しは下がったみたいですが。

    もういい大人達が誕生日を祝い合うこと自体が無意味だったと50年目であなたに教えてもらったわ、とキレたままでいいと思いますよ。
    母だから、妻だからとトピ主が折れるばかりでなくていいのです。

    ユーザーID:1282404400

  • 我が家は逆ですねえ・・

    結婚30年以上経ちますが・・・

    私は毎年まいとし、判で押した様に何故か「夫の誕生日」は忘れています。
    ここ数年はカレンダーを購入した時点で「バースディ」と書く様にしているのですが
    当該月になって「あれ、これ誰の誕生日だっけ」と思う始末。

    いやはや酷いモンです。

    結婚記念日なんぞ「◎月だったっけ」と悩むレベル。

    逆に夫は、妻(私)の誕生日には毎年花束とケーキを抱えて帰宅しますよ。
    海外単身赴任中には、わざわざ誕生日に贈り物が届く様に海外から手配して。

    おまけに「忘れたら大変だからねえ(笑)」と言いながら。

    何故だろう、この思い込み。これはノロケでも何でも無く不思議なのですよ。
    イベント好きでは無い性格のせいか、「おめでとう」と言われたら嬉しい面もあるけれども
    言われなかったとしても何とも思わない。

    むしろ還暦も過ぎて花束とケーキ持って電車で帰宅する夫が不憫と言うか
    申し訳無さの方が先に立つと言うか、いたたまれないと言うか・・
    「来年から止める」と言われたら楽になるのになあ。勿論こちらからは言い出さないですが。

    私はむしろ「誕生日が来る事が嬉しく無い20代後半」からは
    誕生日おめでとうは言って貰わなくても良い派です。
    友人等には、コミュ一環として言いますが・・

    ユーザーID:8905986362

  • 同じです。

    息子が2人居ます。
    私(母親)の誕生日なんて覚える気がないです。(何度も教えてる!)

    息子の誕生日には「誕生日おめでとう。産んでくれた母に感謝しろよー」とメールしてやります(笑)

    息子達が結婚して、それぞれのお嫁さんが私の誕生日を覚えてくれて、息子からもメールが来るようになりました(お嫁さんからもメールが来ます)

    男は、誕生日なんて気にしてないんでしょうね(汗)

    ユーザーID:9343792176

  • お誕生日おめでとうございます

    うちの夫は、私の誕生日を知りません。何月かは知ってますが、日にちは知りません。
    子供がちょっとした気遣いをしてくれるので、これで十分。
    夫の誕生日に関しては、無視です。
    結婚30年になりますが、自分のことは自分で。
    自分の誕生日には好きなものを外食します。夫抜きで。
    夫は夫で何かしてるかもしれないし。
    50にもなってそんな事でいちいち騒ぐなんて。
    普段お幸せな証拠、かな。

    ユーザーID:5192415697

  • 私も50

    同い年で思わずレスしてしまいました(笑)

    お誕生日おめでとうございます。
    50歳自分ではもう50か〜と思いますよね。
    うちも子供が小さい頃は私の誕生日を祝ってくれましたが、1月ということもあり高校受験あたりから私の誕生日はスルーでした。
    受験が終わり今年こそは…と思ったらすっかり忘れられてて…。

    悲しかったのでトイレのカレンダーに自分の誕生日だけ書きました。
    月めくりではない1年1枚のカレンダーに「ママの誕生日!」と!

    次の年からは祝ってくれるようになりました。
    娘はお料理まで作ってくれ、主人にケーキを買ってくるよう指示をしてます(笑)。

    トピ主さんも家族みんなが目につくような場所にカレンダーを貼ってご自分の誕生日に◎つけましょう!
    来年は楽しい誕生日になりますように。

    ユーザーID:6215017216

  • ひとくくりにしないで下さい

    愚痴ってスッキリじゃなく、きちんと夫や息子に向き合って、もう誕生日はやらない宣言した方が、いいと思います。そういう息子がもうすぐ20歳って、息子が後で困りませんか?将来結婚したときに、自分は祝ってもらって妻の誕生日はスルーで当然と思う可能性高いですよ。そんな息子恥ずかしくないですか?

    「男って別の生き物」でごまかさない下さい。男性でも女性でも、自分勝手な人がいるだけです。揉めるのは面倒だからいつも「別の生き物」でごまかしてきたのでしょうが、思いやりのない男性2人組です。

    夫はともかく息子はトピ様が自己中な人に育てたので責任があります。たぶん今年だけじゃなく、いつも何もやらないで何も言われないからそれで当然で普通の嫌な男2人になってしまったのです。揉めたくないじゃなく、ちゃんと抗議しないと息子の教育にも悪いし、夫は反省すべきところと思います。「その年で誕生日祝いなんて冗談だと思った」と夫の誕生日に言って、言われたらどう思うのか考えて貰った方がいいと思います。

    ユーザーID:1110640892

  • お誕生日、おめでとうございます♪

    50歳の一区切り、トピ主の気持ち、よくわかります。
    ほんと、女はいつも裏方で悲しいですよね。。
    察してちゃんとか言われてるレスもありますが、それは察してではなく、愛情と気遣いです。日本の男はそんな気遣いも妻にしないものなのでしょうか?
    自分は求めておいて、奥さん、お母さんは空気のように扱うのが悲しいです。
    やはり日本は男性優位社会ですね。

    でも反面、今までも何もしなかった夫に今更それを求めるのは不可能だとも思います。
    だけど勇気を出して、自分から言うのはちょっとみじめな気持を忍んではっきり伝えたのに、そして「あ、忘れてた。じゃあ週末にお祝いしよう」と言ってくれたのに、「冗談だと思った」はあり得ないです。
    自分も毎日会社でがんばってきた、ですと?主婦は頑張ってないとでも?
    主婦は頑張るのが当然だと思っているんでしょうね、虚しいですね。

    要は誕生日のことだけではなく、全てにおいて空気のような存在になってきているということ。やって当たり前、わざわざほめるほどのことじゃない、という考えがはっきり見えたということ。これで今後大病でもしたらどうなるんでしょうね?
    今までのありがたみがわかるか、役立たずと要らない物扱いになるか。どっちでしょ?
    大袈裟ではなく、お金があるならば、これをきっかけに熟年離婚も考える出来事だと思いました。

    ユーザーID:7153079982

  • 祝われるより50歳になったこと忘れたいぐらい

    まあ、そんなもんですよ。

    50近くなると自分が何歳だった?ええっと…これ以上年齢を重ねたくないな…の心境です。
    体力も記憶力も衰えていくばかり。全然おめでたくありません、お祝いは不要。
    実母は忘れずに祝ってくれます。
    手作りのお赤飯を毎年作ってくれます。前日から蒸篭を用意して。

    この年齢まで生きてこれた体に生んでくれた母に感謝の日です。

    ユーザーID:3818796578

  • おめでとう!

    お誕生日おめでとうございます!
    私は結婚してから毎年、今年101歳と91歳になる義祖父母のお誕生会をしています。
    とっても喜んでくれます。
    いくつになってもお祝いされると嬉しいですよね。

    おめでとうございます!
    元気出して!

    ユーザーID:4297355143

  • トピ主です

    お返事やアドバイス、励ましのお言葉をくださった皆様、本当にありがとうございます。そして、おめでとうと言ってくださり、それだけでも投稿したかいがありました。

    「うちも同じ」という方も多いのですね。
    また言葉で言わなければ分からない、それもその通りだなーと思います。

    これまで家族のために頑張ってきましたが、今回のことで気が抜けちゃったというか、もういいのかなって思うようになってきました。主人は子供と自分のイベントは続けたいようですがやめようと思います。

    実は明後日が主人の誕生日なんですよ。
    さて、どう過ごしましょうか。夕食はとても作る気になれません。
    女友達とディナーを考えていますが、久しぶりに一人で映画もいいかなと思います。

    ユーザーID:6807569367

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 悲しかったですね

    私が以前いた職場は、誕生日祝いのメッセージカードをもらえるところでしたが、嫌でしたね。幼稚園みたいで。

    けど、家族は別です。
    義理で祝ってもらってるわけじゃないですから。
    他の家族の誕生日を祝ってあげているトピ主さんはとても優しいですね。
    旦那さんはともかく、息子さんは自分の家族を持った時、トピ主さんの優しさを思い知りますよ。元気だして。

    ユーザーID:8030372176

  • 私は一昨日誕生日

    主さんは50歳。私は45歳。

    お互いにおめでとうでしたね。

    私は、誕生日は結構、どうでもよくなりました。労いの言葉もいりません。歳を取りたくないなぁと思っただけです。

    でも小学4年の息子が、いつも私が今年達の誕生日に作るオムライスを真似て、(白いご飯に卵焼き乗せただけ)に、ケチャップで「ママ」と書いてくれました。

    私はそれだけで、十分です。泣きそうになりました。

    優しい息子達だし、夫も真面目に働いて、今は専業主婦でも許してくれてるし。 

    お互い夫も私も、子供達と誕生日が1週間違うだけなので、自分達にお金かけられません。

    子供達のお祝いで精一杯です。

    でも、まだ夫も子供達も、私の誕生日は覚えててくれてますし、お盆に生まれて良かったなと思います。

    誕生日にはスイカを切りました。

    そういえば、昔から誕生日には大きなスイカだったのを思い出して、夫と子供達と食べました。

    それだけで幸せです。

    ユーザーID:2542379650

  • そんなもんです。

    50歳のお誕生日おめでとう御座います。
    年を重ねるにつけ、お誕生日もお目出度くなくなります。
    私の主人も忘れているタイプでした。
    でも私はささやかなケーキの用意と自分への
    プレゼントはしっかり買いましたよ。

    ユーザーID:6881364819

  • 口に出せば?

    私も50を過ぎています。

    なんか子供っぽくないですか。もうおばちゃんなんだから、言いたいことははっきりといえばいい。

    <50年元気にがんばってきた私におめでとうの一言くれてもいいのにねと、思う私です。>
    これを口に出す。

    <家族の誕生日も忘れるのが最善の策と思い、一応宣言してみた>
    これは口に出さずに、実行する。

    今からでも、だんなさんを外食に誘って、お互い年をとったねえ、というところから、向こうがトピ主さんに感謝の意を表すまで、なんとか会話をつなげてはどうですか。だってどうしても一言がほしいんでしょ。

    ユーザーID:3667207549

  • 自分の誕生日は気にならない

    手のかかる2歳と8歳の子がいる40代です。
    自分の誕生日は、祝って欲しいと思う事は今までありませんでした。
    それは、独身の頃は自分の思うままに日々を過ごし、充実していたからかもしれません。彼氏に祝ってもらわなくても気にならず、むしろクリスマスの方が楽しみにしていました。

    今は結婚して育児と家事に翻弄する毎日。自分で自分の誕生日を忘れている事の方が多いです。夫と二人だけの時も、ナンダカンだと祝ってもらうよりも、家事を手伝ってくれた方がよっぽど感動するというものです。
    まぁ、近所の美味しいケーキ屋で美味しいケーキを食べるぐらいはしたかな?
    お祝いが、特に誕生日当日じゃなくても私は気にならないですし。

    でも、子育ても一段落した頃になると、やっぱりさみしい気もするのでしょうかね。今の私には、誕生日にくれなら、もっと自由な自分の時間がタップリ欲しい!としか思いつきません。

    ユーザーID:7891981470

  • 私は自分で段取りしてる

    この間40歳になったのですが、自分で行きたい外食のレストランを探し、自分で食べたいケーキを探し、夫に「ここに行きたいな〜、ケーキはこれがいいな〜」と言って予約してもらいました。

    私は子供の頃から「もうすぐ私の誕生日だよ〜」と自分でアピールするタイプだったので、結婚して子供ができてからもやたらとアピールしていました。

    なので、みんな忘れずに祝ってくれます。

    もう自分からじやんじゃんアピールするしかないですよ。

    勝手にお店を決めて、ここでわたしの誕生日祝いをやるけどいい?ここのケーキを買うけどいい?これが欲しいけどいい?と言って、どんどん自分の誕生日をプロデュースしましょう☆

    察して欲しいと言っても、察してくれない男性もいます。

    ユーザーID:6216253201

  • お誕生日おめでとう!

    お誕生日おめでとうございます!

    ご自分の新しい1年を、ご自分の健康と楽しみを大切にして過ごされますように。

    最近、子供が大きくなって、今まで長いこと、自分を自分の人生の中心において
    なかったなーって振り返りました。
    まだ子供は手元にいるし、親の介護なんかもあるし、いきなり生活をガラッと
    変えるわけではないけど、これから少しずつ意識を変えてもいいのかな、と
    思っているところです。

    そんな同じくらいの年頃の人は多いかもしれませんね。

    男だって残る社会人生活は長くないのにね。
    ご主人が、家族の在り方や関わり方を、少しずつ振り返ってくれると
    いいですね。

    お出かけの案ですが、スーパー銭湯とかどうですか?
    ゆっくりマッサージも受けちゃって。ご飯にビールもつけちゃって。
    のんびりできますよー。

    ユーザーID:9778661010

  • その流れで

    夫を祝う義理はないでしょう。がんばってきたって、みんながんばっとるわい。

    ユーザーID:4922923952

  • 賛成!

    ご主人の誕生日は華麗にスルー!
    全く問題ないです。

    ユーザーID:0303623807

  • 49歳まではどうだったの?

    今年急にそんな事態になったの?

    うちも何もしないけどイベント嫌いだから
    何とも思わない。

    自分が頑張ってるのだって自分の為だし
    好きでやってるだけ。

    祝ってくれないからってめんどくさいかな。

    そういう心理はよく分からない。

    ユーザーID:6291984922

  • お誕生日

    トピ主さん、50歳のお誕生日おめでとうございます☆

    これを見て思い出したんですが、私中学生くらいの頃かな?家族にやたら誕生日の当日は祝った方がいいのか、ケーキは買うのか、欲しいなら自分で注文してなどと言われて、キレてしまったことがあります(笑)祝った方がいいのかって何!?そんなに面倒くさいのかよ!って…「別にいいよ、ケーキもいらない」とキレ気味に言ったら察したらしく、思春期だから家族に祝われるなんて恥ずかしいかなと思って一応聞いたんだよ〜とかってフォローされましたが意味がわからなかった!!!純粋に祝ってもらって嫌だとか恥ずかしいなんて無いのに。

    自分の誕生日は、何の期待もしてはいけませんね。産んでくれた母に感謝しつつ、ここまでやってこれた自分を褒めてプチ贅沢をする日と割り切ったら楽になりますよね♪来年は一人でゆっくりお出かけもいいし、今から素敵な計画を立ててワクワク過ごすのも良いじゃないですか♪
    ご家族のお誕生日は、トピ主さんが祝ってあげたいと思うならやる、思わなければ何もなしでいいと思います!なしだって文句つけようがないでしょう?

    ユーザーID:9816305072

  • 遅くなりましたが

     お誕生日おめでとうございます。トピ主さんにとって素敵な一年になりますように。

    ユーザーID:4054759046

  • おめでとうございます!

    50歳おめでとうございます!
    なんて冷たい旦那さんと息子さん。
    きっとトピ主さんの優しさにあぐらをかいて来たことをこれから後悔するのでしょう。
    旦那さんはもういいです。
    それより息子さん。
    将来結婚して未来の奥さんを悲しませないように、今からビシバシ教育してもいいかも?

    ユーザーID:2237485263

  • おめでとう!

    で、どうされました?
    ご主人のお誕生日

    ユーザーID:8146541194

  • そうですね

    お誕生日おめでとうございます。

    反論するわけではないのですが、ご主人に対してはよくわかりますけど、お子さんにまで期待するのはどうかなと思いました。

    私も親の誕生日なんて知りませんでしたよ、教えてもらってもいませんし。

    私自身も誕生日プレゼントを貰ったり、誕生日のことを親に言われたのは小学校低学年ぐらいまででした。

    母の日にはプレゼントを渡していましたが、トピ主さん宅はそれもなしなんでしょうか。

    ユーザーID:9622011342

  • トピ主です

    引き続き、お返事ありがとうございます。何度も読み返させていただき、どう心の整理をつけていいのか考えています。

    一昨日は夫の誕生日でした。忘れたふりをして何か言われてもスルー、夫と同じ態度を取るつもりでしたが、やっぱりささやかなお祝いをしました。実際忘れたわけでもないですし、それじゃ夫と同じレベルと思ったからです...でもやはりそれはきれいごとで、お祝いをすれば「そういえばお前の誕生日のお祝いもしなきゃな」とか思い出してくれるかなーって期待したんです。

    やっぱり期待しただけムダでした。無駄というよりもっと悲しくなりましたよ。本当にバカでした。

    これまで夏は毎年子供の合宿や帰省の準備、受験などで、とても誕生日どころではなく、家族が順調ならそれが一番幸せ!と本気で思ってました。

    でも50歳になって、子供もそろそろ手を離れそうという頃になり、自分のための幸せも取り戻したくなったんです。でも長い間放置しすぎました。もう何でもやってもらって当たり前で、ねぎらいなんて必要ないと思っているようです。

    若いお母さん、奥さん方、私みたいにならないでね。
    ちゃんと自分の存在を家族に伝えてあげてください。

    夫には明日にでもとりあえずこのトピ見せるつもりです。

    ユーザーID:6807569367

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 旦那さんの誕生日、スルーしきれなかったんですね

    今までずっとお祝いしてたんだから、1日くらいスルーしてみたら良かったのに。
    本人も忘れて「あれ?今日誕生日だったっけ?」となる人もいますけど、スルーしたときの旦那さんの反応が気になります。やってみたら良かったのに。

    悲しい結果と書かれてあるのだから、もしかしたら「俺の誕生日なのにたったこれだけのお祝いなの?」とでも言われたのでしょうか。

    ここを旦那さんに見せると言われているので、旦那さんに一言言いたい!
    妻を大事に出来ない男はたいした人間にはなれませんよ!
    あなたが祝って欲しいように、妻もあなたに祝って欲しいと思うのが何故わからないのでしょうか。
    今からでも遅くありません。プレゼント買ってあげてケーキでお祝いしてください。

    ユーザーID:2878531027

  • 正直なところを言うと

    私も誕生日とかどうでもいい派です。
    自分の誕生日も完全スルーしてもらって全くかまわないのです。

    しかし、妻はなんだかそこに特別な価値を見出しているらしいので、正直面倒ですが、やらないで陥る面倒な状況よりは、当日にケーキを買って、週末に外食に行く(これは別に普段もするから面倒ではないし誕生日だから特別ってわけでもないですが)程度のことで回避できるなら、天秤にかけた場合にそっちの方がマシなので、ケーキ買って帰ってます(笑)

    まあ、多少はイタイ目みせないと学習しませんよ、その夫。

    ユーザーID:0074233386

  • 旦那さんへ

    あなたね、このままなら綿密に準備されて熟年離婚まっしぐらですよ。
    もっと妻を大事にしなさい!

    ちなみにうちの旦那は誕生日の朝、起きた途端におめでとうのハグとキスで、仕事帰りには必ず大きな花束を買って来てくれます。
    1ヶ月ぐらい前から「プレゼントは何が欲しいの?」と聞いてくれます。
    一生側に居たい、と思ってます。
    主人は私の誇りです。
    今からでも遅くない、頑張って下さい。

    ユーザーID:0437630695

  • ごめんなさい

    私はトピ主さんの気持ちがあまりわかりません。
    どちらかというとご主人寄りで、
    子供のもやめたい、と言い出すトピ主さんが理解できません。

    別に誕生日に拘らなくてもいいのでは?

    子供の誕生日や夫の誕生日に外食できるほど仲良し家族だったら、
    それで十分ではないのですか?子供の誕生日に「面倒くさいから一回で三人分お祝いしとこう」
    で豪勢にやればいいのでは?

    毎年、期待しては裏切られて我慢して耐えるって、
    時代遅れな気がします。
    第一に誕生日がそんなに目出度いですか?
    私も50歳になりましたが、私なんか言われるまで黙っています。
    誰も気づいてくれなかったらホッとしているくらいです。

    ユーザーID:2804780866

  • やっぱりやってあげたのね

    そんな事だろうと思ってました。

    あなたはきっと自分の世界を持ってないんだと思います。

    家庭と違った自分の世界を持てば家族からの
    承認欲求はどうでもよくなると思います。

    外に世界を広げてみたら?

    家庭だけが全世界になるのはつまらない。

    ユーザーID:6291984922

  • トピを見せるのは止めた方が良いですよ

     もう遅いでしょうが……トピを見せるのは止めた方が良いと思います。
    「私の賛同者がこんなにたくさんいる、間違っているのはあなただ」と言いたいわけですよね? そういう、「みんな」が言っているから自分は正しい。という話し合いの仕方は恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:9276409971

  • レスします

    誕生日のおめでとうを言わなかったので
    離婚を持ち出す人が私の妻であったら
    私は逆らわずに離婚届に判を押します。

    誕生日おめでとうを言わない→妻を大事にしていない
    というシンプルな思考しかない妻と一緒に暮らすのは苦痛です。

    ユーザーID:8094645654

  • おめでとう


     「君が生まれてきて良かった」なぁ〜んてくさいセリフで
     プロポーズした うちの夫。

      夫は私の誕生日には 必ず家に居て、
     いつも何かしらプレゼントが用意されています。

      あの言葉も あながち嘘では無かったのか…と誕生日の度に
     思います。

       多分、夫は 幼いころに母親と死別しているので、
      人の生き死にや運命等に 少し情感過多な部分があるからかも
      しれません。

      私も誕生日の度に 今年も一緒に過ごせる事に感謝しております。

      旦那さんも息子さんも、ある意味 とても幸せに暮らしてこられたのだと
      思いますよ。 

      あなたが良い妻で、良い母親だったという事ではないでしょうか。

      最後になりましたが、お誕生日おめでとうございます。   

    ユーザーID:4618109757

  • レスします。

    トピ主家は幸せなのですよ。

    私は自分が大病で死にかけた事もあり、当たり前に日々を過ごすことは奇跡だと知りました。
    トピ主夫もご子息もトピ主さんの存在を当たり前だと思っていて、それが如何に恵まれた事かを解っていない。
    逆もまた然り。
    夫が元気で働く事もご子息が元気で生きている事も当たり前じゃないんです。

    要するにそういう事を気にしないで済んでいる事自体が如何に幸せかって事です。
    トピ主さんの気持ちも分かりますが、悩みが「家族の誰もおめでとうと言ってくれない」って幸せ過ぎますよ。

    それでも何とかしたいのなら1週間前から自分でアピールする事です。
    それもダメなら自分でケーキや花を買ったって良いじゃないですか。
    夫であっても子であっても自分以外をコントロールする事は出来ません。
    コントロールできるのは自分だけです。

    ユーザーID:2611856182

  • うーん

    50にもなって、旦那さんに
    おめでとうとか言ってほしいかねぇ…

    私は今年40半ばなんですが、
    結構前からそういうことって
    夫婦間では無いなぁ。

    誕生パーティみたいなものも
    子どもの誕生日の夜にごちそうを作って
    家族で食べるくらいです。

    たまーに、私の誕生日の
    数日前とか、二週間後とかに
    会社の帰りにケーキを買ってきてくれるけど
    日にちがずれているから
    誕生日のケーキだといつも気づかないんです。

    あれ、ケーキ?なんで?何かあるの?
    って聞くと、「あなた誕生日だから」って、
    私の誕生日は、2周間前に終わりましたけど…って感じ。
    面白いでしょう(笑)

    年取ったら、こんなのでもいいと思ってます。
    ちなみにお互い、「おめでとう」の言葉はありません。

    ユーザーID:6234769757

  • いつも消費者だから

    おそらくこんなに私は頑張っているのに、祝ってくれないのはおかしいという心境かと思います。
    いつもいつも夫の金で暮らしているのに、たまにはパートにでも行って稼ぎを家計に入れてはどうかな、と夫が思っていそうですね。
    また年を取るということに対して年齢を聞かれた女性があれほど嫌がるのに、誕生日を祝ってほしいというのは自己矛盾ではないかという思いもあるかもしれません。
    私が妻の誕生日を祝いたくないのは、いつも威張って私の心を傷つけてくる妻の誕生日には1円も使いたくないからです。

    ユーザーID:5475498040

  • 頑張ったな

    北風にはなるな。
    家族の太陽であってやれ。

    ユーザーID:9634667350

  • 夫擁護の人に聞きたい

    自分の誕生日は祝ってほしいけど、妻の誕生日を祝うのは面倒というのを
    擁護できるのはどうして?

    これで夫が自分の誕生日もスルーしていいよ、というのなら夫擁護も
    わかるんですが。

    ユーザーID:9980585341

  • 欲しかった“だけ”…

    トピ文とレスを読むに、ここ数年(もっと?)ずっとご主人にもご家族にも
    あなたの誕生日を祝ってもらってないのですよね。
    そういう人達があなたが50歳になったことを覚えているのかな。
    あなたは
    >おめでとうの一言が欲しかっただけなのに
    と仰いますが、何年もあなたの誕生日を意識していない人達に
    「誕生日を覚えていてほしかった」「50歳だと分かって欲しかった」というのは
    望み過ぎだと思います。

    私はあなたより2歳若いです。
    子供はいませんが、夫とはとても仲良しです。
    夫はとても忘れっぽく、付き合ってから10数年が経ちますが、
    私の誕生日を覚えていたことは半分もありません。
    なので1か月前から「私の誕生日はもうすぐだよ」と言います。
    1週間前からは「私の誕生日まであと○日」とカウントダウンです。
    それでも忘れます。
    いつだったか夫がすっかり忘れていたので「今日私の誕生日だよ」と言うと
    「あっそう」です。
    私の中では「夫はこういう人だから仕方がない」です。

    ご主人にこのトピを見せたんですか?
    見せたところで「だから何?」だと思いますよ。

    申し訳ありませんが、私はあなたも求め過ぎていると思います。
    求めていることをご主人に伝えるのに、どうしてトピを見せるんですか。
    あなたとご主人の問題なのに。
    他人の言葉で不満を伝えても意味がありませんよ。

    ユーザーID:2941088386

  • 転勤族の妻さんに同意。

    自分は祝わないくせに、相手には祝って欲しい。

    その自己中心さが、旦那さんの問題点だと思いますけど。

    ちゃんと本文とか追加レス、読んでます?

    ユーザーID:8912214754

  • トピ主です

    励ましのメッセージ、おめでとうのお言葉、ご批判、いずれも心からありがたくいただいています。

    その年で祝って欲しいのか?自分の誕生などスルーされた方が楽では?とおっしゃる方もご意見も分からないではないですが、

    それでもやっぱりおめでとうと言われるのはうれしくないですか?
    特に自発的に言ってもらえたら何か報われるような気持になると思いませんか?

    結局夫にはこのトピ見せました。
    私は即座に自分の感情を判断して人に伝えるのが苦手で、思ってもみなかった反応をされると固まってしまい。一日ぐらいたってから「ああ言えばよかった」となるのですが、気持ちはやはり伝えた方がいいと思いました。

    夫の返事は「別に忘れてない、心では祝っていた。どうして誕生日にこだわるのかよく分からない。明日外食する?」でした。

    お互いの誕生日はスルー決定ですかね。
    心では祝っていたというのは、ヘタな言い訳としか思えませんし、結局翌日も夫の帰宅が遅くなりうやむやになりました。

    やはり悲しいです。

    ユーザーID:6807569367

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お気持ちわかります

    同じ世代で在外の者です。現地人と結婚しているので夫は花など用意してくれますが問題は14歳の息子。夫に言われて初めて気付く感じです。夫の誕生日でも私に促され、、先日息子に親の誕生日がいつか聞いてみましたが。あやふやでした。そんなものなのでしょうか。

    自分の誕生日やクリスマス前に、何も物は買わなくていいから、記念になるような絵を描いて贈ってといいますが(息子は絵が上手くそれを額に入れて飾りたいので)面倒くさいようでしてくれません。

     >週末にお祝いしよう

    とご主人が言った時点でトピ主さんの行きたいと思っていたレストランなど予約してしまったらよかったのかも。50歳は大きな区切りの年でもあるので、改めて家族でお祝いしたらどうでしょう。いい記念になりますよ。

    私の住んでいる国の人は「誕生日は、その人個人の特別な日」として大事に考えています。

    息子の通っていた小学校では、先生の誕生日には皆が一本ずつ花を持参します。保護者のクラス代表者がそれらを花束にして帰り際にプレゼントしていました。

    子供は小さい頃は友達を招待して誕生会をします。公共のプール、博物館などでも
    誕生会の2時間プランが沢山あります。小学校やそれ以上の学年でもクラスと先生にふるまうケーキを持っていきます。誕生日の人が祝ってもらうのでなくて、ふるまうのです。

    その延長で、大人になると自分の誕生日に人を招待します。50や60などきりのいい年齢の時は盛大に。

    はじめは驚きましたが、本来誕生日ってこうあるべきなのかなあと思いました。
    まあ私は自分の誕生日は家族と密かにお祝いするのですが。

    ユーザーID:1101464647

  • 二度めの投稿です

    トピ主さんの8/25のレスを読んでがっかりしてしまいました。。。

    ご主人にはもう暖簾に腕押しなんですかねえ。どんなに心で思っていたと言っても、それを言葉にしたり行動で表さない限り、何も思っていないのと同じこと。

    相手には何一つ伝わりません。還暦のお祝いはするにしても、もうご主人の誕生日はスルーでいいのでは。ストレスフリーでお過ごし下さい。

    トピ主さん、ご自分の誕生日には奮発して何かを買ったり楽しいことをして下さいね。

    ユーザーID:1101464647

  • この旦那は理解できない

    自己中なのは理解できますよ
    自分は祝われたいけど、妻を祝うのは嫌だ
    そういう人間がいるのは理解します

    だけど、事ここに至って、なお挽回できるチャンスを何度も与えられていながら
    全てそれを拒否して「祝わない」ことを選択する理由は全く理解できません
    完全に妻からの信頼も愛情も失うことと、一度外食に行くことを天秤にかけて
    「行くと言っておいて行かない」
    などという、自ら進んで妻の信頼と愛情をわざわざドブに投げ捨てる選択をするって
    よっぽど妻が大嫌いで離婚したいんだなとしか思えない行動です。

    財産分与では外食費などとは比べ物にならない金額を持っていかれますが
    損得が分かんないんだろうか。

    ユーザーID:3201608275

  • 怒っていいですよ

    トピ主さん、遅ればせながら、お誕生日おめでとうございます。
    いくつになったって、誕生日って、私はお祝いするものだと思います。生きていなければ迎えることができない、大切な節目なんですから。
    そして、自分でお膳立てしなくても、自分の大切な人には祝ってほしいですよね。なんていうか、気にかけているよ、という気持ちが欲しいと思うの、分かります。

    そのうえで…失礼ですが旦那さん、ひどいですね。
    自分は祝ってほしい(そして実際祝ってもらった)、子どもは祝ってやってくれ、そう言っておいてトピ主さんの誕生日は適当な言い訳してスルー? トピ主さんの気持ちは受け取っておいて、自分はその気持ちの上にあぐらをかいて何もしないって、何様なの? いったいどれだけ軽く考えているのか、もはや嫌がらせとしか思えません。
    「別に忘れてない。心では祝っていた」なんて、ヘタな言い訳というより完全な開き直りです。私が聞かされたら「ふざけるな!」てぶん殴るか、離婚への最初の一歩が始まるレベルの発言です。

    トピ主さん、「悲しい」という言葉をお使いですけれど、本当にそれだけですか? もっといろいろな感情があるのではないかと想像します。
    怒ってもいいし、もっとしっかり抗議してもいいと思うし、それが効果ないと思うのなら旦那さんをもう少し「他人」扱いしてもいいと思います。他人扱いとは、家族であれば・夫であればしてくれるはずだと思うことについていっさい期待しないとともに、こちらも何もお節介はしないと割り切ることです。

    来年は、本当に祝ってくれるお友達などと誕生会ができますように。旦那さんの来年のお誕生日は…スルーでいいかと。それに対して文句でも言ってくるようなら、そのときこそ大反撃していいと思います。

    ユーザーID:2782627656

  • レス3つ読みました。

    誕生日に拘ってるのは旦那さんですよね?
    だって、もうやらない宣言したら拒否したんだから。
    旦那さん、すごいダブルスタンダードだな、と思って読んでます。
    結局は、あなたを祝いたくない、おめでとうと言いたくない、のでは。
    あなたは主婦さんですか?
    ひょっとして養ってるだけでもありがたく思え!ぐらいに思ってるのかも?
    とにかく「祝うのが癪」なんだと思いますけど。

    お互い様で、あなたももう今後は祝う必要無いですよ。
    逆にスッキリしたじゃあないですか。
    パーティのお料理やプレゼントを考える必要が無くなったんだから。
    あなたは素敵な趣味でも見つけて、旦那が定年を迎えて濡れ落ち葉みたいにべったりくっついてきても、軽くあしらっちゃいなさい。

    ユーザーID:8912214754

  • ご主人なんてもう無視しちゃっていいですよー!

    〉家族の誕生日も忘れるのが最善の策と思い、一応宣言してみたところ、子供の誕生日(まもなく成人)ぐらいはやってあげたい、自分も毎日会社でがんばってきた、と主人。男ってなんか違う生き物か?と思いました。

    ご主人が「自分の祝いもしなくていいから家族の誕生日は無視」ならまだ話は分かるのですが…
    トピ主さんが上記のように書いたように、ご主人は「自分は頑張ってるんだから」って祝って欲しいくせに、トピ主さんは頑張ってないみたいでヒドイ話ですね!

    ほんとにトピ主さんの誕生日って分かってたんならお祝いの言葉は口に出して言わないと伝わるはずないですよねー!(怒)
    こっちがテレパシーで受け取れ!と?

    そんな人の誕生日はわざわざ宣言しないで無視しちゃえばいいと思いますよー!
    何か言われたら「私も誕生日におめでとう言われてないけど?」って言えばいいかと。
    または「心の中で祝ってた」と。

    ご自分には今からでも自分で奮発してお祝いしちゃって下さい!
    応援しています!

    ユーザーID:3688031884

  • 旦那様へ

    旦那様の「心では祝っていた」を信じたいです。
    次の週末にでも、素敵なレストランで外食とか、ちょっとしたプレゼントとか、何か考えてください。
    心で祝っているだけでは、奥様の不満やさみしさは消えません。
    言葉や態度に表さないと伝わらないです。
    お互いに誕生日など、もういいか、、が、挨拶など、会話など、となっていきますよ。

    ユーザーID:0583894213

  • 「心では祝っていた」?!

    あっ、そ。
    じゃあトピ主さんも来年の家族の誕生日は「心で祝うだけ」にしてやってください。
    それで気持ちは十分伝わってるらしいので、お互い様です。

    ユーザーID:7153079982

  • 誕生日祝い、要らない

    >自分の誕生日は祝ってほしいけど、妻の誕生日を祝うのは面倒というのを
    擁護できるのはどうして?

    私の場合は、自分の誕生日祝いをしてほしくないからです。プレゼントなんて、
    好みが難しいので夫には買って欲しいと思いません。
    夫がそんなにしてほしいならそれくらい簡単にならやります。
    でもうちの夫もさほど関心がないのでやっていません。
    トピ主さんの夫はあなたが買ったプレゼントを喜んでくれてるのですか?
    それだけでも幸せなことです。

    >これで夫が自分の誕生日もスルーしていいよ、というのなら夫擁護も
    わかるんですが。

    なぜ一つずつ平等にしなければいけないのですか?
    いつも何でもトピ主が犠牲になっているなら問題ですが、
    こと誕生日くらいならしょうがないと割り切ったら?

    そんなにしてほしかったら子供のときに
    私も家で頑張ってるから私の分も一緒にやって、と言ったらいいのでは?

    誕生日にどうしても、という几帳面さが却ってアダになってるみたい。
    当日が目出度いのって子供くらいです。50歳過ぎてその日がそんなに目出度いと思うのは、やっぱりトピ主さんのこだわりの強さだとと思います。

    誕生日祝いも言い出しはトピ主さんでしょう。やらなかったらご主人から自分の誕生日祝いをしてほしいと言わなかったと思います。
    だからトピ主さんが作った習慣なんですよ。その几帳面さに自分が苦しんでいるのではないですか?

    ユーザーID:1520118254

  • 心では祝っていた

    これってもの凄く馬鹿にしてますよね。

    いっその事家庭内で流行らせますか!

    体調が悪く、寝込んでても知らんふりして

    「心の中で心配してたのよおお」ってね。

    本当、自分の妻を馬鹿にする男って何なのでしょう。

    自分が選んだ伴侶なのに。

    ユーザーID:8912214754

  • 祝辞を期待する?

    祝ってもらってうれしいのは理解できます。
    祝ってほしいというのは,全く理解できません。

    ユーザーID:5961876256

  • おめでとうございます!

    トピ主さん、こんにちはー!

    大事なご家族から祝われないなんて、本当に寂しいですよね。。

    主さん、家族のために尽くしすぎたんですね、きっと。

    自分を後回しにして「家族が良ければ」という思いでやりすぎてしまったのかな。だからそれが当たりまえになってしまったご子息に旦那さん。

    「有難い」「感謝」「思いやり」それらはお互いギブアンドテイク、win-winの関係性でないと成り立たないもの。

    一方的に与えるばかりでは、その関係性を形成するのは難しいです。今からでもご自分を優先するケースを増やせばいいと思いますよ!

    趣味を持つなり、働きに出るなり、自分の違う世界、違う居場所を見つけて世界を広げましょう。

    あなたの承認欲求を満たすことができるのは自分だけです。家族に固執しすぎず、自分の視野を広げて生きていきましょう!

    ユーザーID:6957158724

  • これからは誕生日は全部スルーで

    > 祝ってもらってうれしいのは理解できます。
    > 祝ってほしいというのは,全く理解できません。

    これはつまりトピ主さんの「祝ってほしい」も夫の「祝ってほしい」も
    理解不能なので、これから誕生日は全スルーでOKという意味?

    あと主婦Vさん
    > 誕生日にどうしても、という几帳面さが却ってアダになってるみたい。

    トピ主さんは誕生日のその日に祝ってほしいとは書いてませんが。
    そもそも誕生日は先月で、トピの時点でとっくに過ぎていたようですし。

    それと誕生日だけではなく、生活全般において、妻は家族のために
    奉仕して当然、妻自身のことなんかしらんという感じのようですよ。

    まあ専業主婦なら奉仕するのが仕事なんですが、当たり前と言われるとね。
    だったら夫だって稼いでくるのは当たり前、いくら会社で頑張ってきたって
    自分だけ祝ってもらう理由にはならないという話だし。

    ユーザーID:9980585341

  • そうではないでしょう

    >トピ主さんは誕生日のその日に祝ってほしいとは書いてませんが。

    いやいや、

    >翌日主人にだけ昨日誕生日だったんだけど、と伝えてみたところ、「あ、忘れてた。じゃあ週末にお祝いしよう」と言ってはくれましたが、


    とトピ文に書いてあります。
    これってその日に祝って欲しいことにほかならないでしょう。

    >それと誕生日だけではなく、生活全般において、妻は家族のために
    奉仕して当然、妻自身のことなんかしらんという感じのようですよ。
    >まあ専業主婦なら奉仕するのが仕事なんですが、当たり前と言われるとね。
    だったら夫だって稼いでくるのは当たり前、いくら会社で頑張ってきたって
    自分だけ祝ってもらう理由にはならないという話だし。

    専業主婦なら奉仕は仕事ではないですよ。奉仕じゃなくて家事が仕事です。心の持ちようの問題ですね。
    専業主婦も家族のために頑張ってるんだから、お互い様さまです。
    でも意固地になるより、自分が祝ってほしかったら子供のついでに祝えばいいのではないでしょうか。
    自分だけ祝うとは言ってないでしょう。忘れてた、と夫は言ってますから。
    言った言わないで揉めるのでなく提案して自分も満足する妥協点を見出せばいいのです。

    ユーザーID:1848741712

  • お返しを期待した祝いは不要


    >これはつまりトピ主さんの「祝ってほしい」も夫の「祝ってほしい」も
    >理解不能なので、これから誕生日は全スルーでOKという意味?

    祝いたいと思う人が祝えば良いでしょう。
    「私があなたの誕生日を祝ったのだから,お返しに私の誕生日も祝ってほしい」と言ったり,「祝ってくれ」と期待したり,ましてや強要するものではないと考える…ということです。

    子供に礼儀として「お返し」を教えるのとはわけが違います。

    あなたがたの祝いは,「自分が祝ってほしいから相手を祝う」という,最初からお返しを期待しているもののようです。それは順序が逆です。


    相手が喜んでくれたら,そこでお終い。それで良いでしょう。

    ユーザーID:5961876256

  • 目には目をでいいと思います泣

    人間大人になって
    結婚して子どもが生まれて…
    自分の誕生日より子どもの誕生日…
    子どもが主役…

    当たり前の事だけど
    ふと寂しくなるときありますよね

    私は主さんの気持ちすごくわかりますよ〜

    一年で一日位
    ママだって祝われたり
    される側想われる側になりたいですよね。

    我が家は家族というより
    実家が
    お誕生日を大事にしない家で…

    物心ついた頃にはケーキとか色々なし…
    気持ちばかりのプレゼントもなし…
    何もなし…

    それが悲しかったので
    妹と二人でいつからか
    お互いとそんな両親の誕生日にケーキ買ってきたりプレゼント買ってきたり
    サプライズしたりしてました。

    でも私にも娘が生まれて…
    義両親が当たり前にプレゼントをもって両家の親睦会も兼ねての
    誕生会に来てくれても
    手ぶらできたりが重なり…
    (連日の飲み会やパチンコなど父の浪費は激しいのに夫婦揃って年金暮らしだから云々かんぬん…ようはわかっていたけど究極のケチ)

    100歩譲ってこちらからいうものでもないし…と思って我慢してても

    自分の誕生日前は
    もうすぐ誕生日なんだよな〜アピール…

    にうんざりし
    ある時プツンときれて
    両親へのプレゼントやケーキはやめました。

    誕生日位、高価でなくてもいい
    でも言葉であったり
    ささやかでも準備しようとしてくれる気持ち…受け取りたいですよね。。。

    私はそれを反面教師に
    お誕生日大切にしてあげられる母でいられたら…と思っています。
    そして旦那にも子ども達にもしっかりすり込もうと思います。笑

    ユーザーID:2374650078

  • トピ主さん前へ進みましょう

    >まあ専業主婦なら奉仕するのが仕事なんですが、当たり前と言われるとね。
    だったら夫だって稼いでくるのは当たり前、いくら会社で頑張ってきたって
    自分だけ祝ってもらう理由にはならないという話だし。

    夫婦は専業主婦だろうが兼業だろうが平等でしょう。
    同じことを要求して出来ないと相手を非難してては平行線。
    妻が奉仕して当然とは、一言も書いてありませんね。得意の印象操作ですか?
    でもあくまであなたの受けた印象であり、
    夫のネガキャンを掲示板で吹き込んでも何も解決しません。
    良い事も嫌な事も3日間くらいで忘れて前へ進まないとどんどん負の連鎖になる。
    まだまだ話し合いの余地はあります。
    不公平な部分を調整する能力のない人の印象操作に振り回されず、
    トピ主さんは、公平感を持てるように働きかけてください。

    ユーザーID:1198630565

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧