彼が実家の住宅ローンを払ってます

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恋愛・結婚・離婚

ぱんだ

そのせいで私の両親から結婚を反対されました。
彼→40代 私→30代半ば
住宅ローンを、諸事情により相手ご両親が払えなくなった際、彼が払うと申し出て今に至ります。
相手のご両親も仕送りに対して当たり前と
思っていない、彼の結婚の邪魔になると思ってはいるようです。
私の両親曰く、彼の仕送りがないと彼の家が破綻する、
彼の両親だけで暮らせる財力がないとの事です。
結婚してからも仕送りを続けるのであれば二重生活になり、彼の両親の二の舞になりかねないと言われました。
彼も、私と結婚したいから仕送りを止める手続きと心の準備期間に一年時間を下さいと私の親に伝えたにも関わらず、勝手に答えを出されました。
「どこの世界に娘を苦労させる為に嫁に行かせる親がいる」
「相手の親が倒れたら、あっと言う間にお金がなくなるし、あんたが稼いだ金は全部相手の親に行く。お手伝いさんになりに行くようなものだ」
と言われ、親も傷ついたのかもしれないけど、私も彼も傷つきました。
彼もショックを受けて「君のご両親にはもう会いたくない」とまで言われました。
もし話をする機会を持ったとしても
「君が聞きたくない事を僕は親御さんに言うけど良いの?僕と自分の両親のプライドを傷つけられたんだよ?」
「僕じゃなかったら、この話はとっくに終わってるよ?」
「僕は親御さんに会いたくないから、自分で説得してきて」と言われました。
誰の意見が正しいのでしょうか。重い話で申し訳ありません。

※先日、彼のご両親から、この話はなかったことにしたいと彼経由で言われました。
彼も、お互いの事を考えたら別れた方が良いと思うけど
一方的に決めるのはフェアじゃないから、私が私の両親と話して、その結果でこれからを決めようと言われました。
両親には、別れたと言って実家飛び出して1人暮らしを始めたので、まだ話せてません。

ユーザーID:9454284405

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  • トピ主親の心配は当然です

    >私の両親曰く、彼の仕送りがないと彼の家が破綻する、
    >彼の両親だけで暮らせる財力がないとの事です


    これは事実でしょう。
    自分たちでローンさえ払えない、
    収入も少なく預貯金も無いのでしょう。

    ずっと、仕送りで夫婦の貯金も家も子供も
    諦めることになります。

    別れるしか無いでしょう。

    ユーザーID:9698881831

  • ご両親の言い分はごもっとも

    あなたのご両親の言うことは
    もっともなんだよねぇ…

    どんな事情があるにしろ、
    両親の建てた家を子供に払わせるって、
    二つの理由しかないんだよ。

    一つ目は、子供にそのまま継がせること。
    息子さんだったら、お嫁さんをもらって即同居。

    二つ目は、両親の経済力が本当にヤバイ場合。
    普通は、そんなことしないんだよ。
    自分たちで何とか支払い切るように、
    ローンも組むものなんだから。

    最初から息子をあてにして
    ローンを組んでいること自体、詰んでるってこと。


    だからさ、ご両親の言い分は、
    正直ごもっとも。

    それに、彼氏の言い分も、ちょっと傲慢じゃない?

    >僕と自分の両親のプライドを傷つけられたんだよ
    >僕じゃなかったら、この話はとっくに終わってる
    >自分で説得してきて

    こんなこと言うのは、せいぜい20代まででしょ。
    でももう40代なんでしょ?


    ご両親に一方的に反対されて、
    いい気持ちしなかったと思うけど、

    こういうのと結婚すると。後々困るよ。
    今のうちに別れた方がいいと思うよ…。
    他人が話聞いても、ちょっとその彼は「難あり」です。

    ユーザーID:9467937825

  • 誰が悪いわけでもありませんが

    現実問題として40代の彼の両親はもう高齢者でしょう。

    高齢でマイホームローンが支払えないので、ローンを息子として彼が支払うのは他人として納得できます。
    彼が支払いたくないからご両親を賃貸の部屋に、部屋名義は息子である彼で支払いも彼でその賃貸で同居したいですか?

    ローンが支払えないという事は老後も息子に支えてもらわなくてはいけないという事です。
    貴方と結婚し、介護生活と同居してのローン返済の中で貴方は子供が欲しいでしょうか?

    彼の収入次第では両親の介護費用やローンにプラスして、貴方も妻として働き4人の生活費を生み出さなくてはなりません。
    そこに子供となると40代の彼は子供の教育費も捻出出来るでしょうか?

    家のローンと結婚問題と考えずに、介護と同居と子供問題にすり替えて貴方が彼とどんな結婚生活が希望なのか?自問自答してみて下さい。

    子供のいる母親としては40代でそこまで切羽詰まっている彼との結婚は、苦労するどころか貴方の幸せをどこに見出せるのか?を考えると反対します。
    彼に聞いてみましょう、結婚して子供を持つ事と妊娠出産して働けなくなっても家族を養えるだけの収入と自信があるのかを。

    ユーザーID:4935540423

  • のぼせて、見えなくなってますね!

    ハア、溜め息です。ご両親の気持ちを考えて。貴女は、うーん今は、実家は悪・彼の実家は正義かな?…そんな心境かな。だったら悩まずに、彼の所へ。一端の大人です。貴女は!親の承諾無くても結婚出来ます。私の感想、彼から貴女への愛感じません。大切な事。自分を大切にして!ご両親の心配当たり前です!

    ユーザーID:3824338859

  • 苦労するよ

    私も結婚時、主人が義父のローンの名義を肩代わりしていることがわかりました。
    主人の場合は、一切お金を援助していませんがマイホームを買う際に名義を貸していることで、ローンが二重ローンになるため、私が頭金をかなり出しました。
    あなたの場合は、ローンの名義はどうなっていますか?
    ご両親、彼の年齢からご高齢かと思いますが、いつローンを組んだのでしょうか?
    現実問題、彼が援助していることを心底許せる嫁はいないと思います。
    常にこの援助がなかったらと結婚生活に重くのしかかります。
    マイホーム、子供も諦めないといけないかもしれません。
    親御さんは、苦労が透けて見えているのでしょう。
    彼は、親の援助はやめないと思います。
    あなたも働いて2馬力だと問題ないかもしれないてますが、ただ、ここまで揉めてしまうと結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:2635418936

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  • 冷静に

    このトピを、他人が書いたと思って読んでみてください。
    あなたはどう答えますか?

    ユーザーID:9593151349

  • トピ主の親御さんはストレートにいいすぎだけど

    トピ主さんの稼ぎが彼親に行くことは防げばいいけど、彼の稼ぎのほとんどはそちらにいくでしょうね。

    なので親として反対するのは当然だと思います。それに対して彼はどう反論するのでしょうか?
    他人の家庭を正面から侮辱したことへの抗議なら理解できますが…ただの逆切れかも?

    トピ主さんのご両親を説得するのはトピ主さんだけの仕事じゃないと思いますね。
    こんな家庭にしたい、二人で頑張っていくから見守ってほしいということを言えない男なわけで、言えないというか言う材料は多分ないのだと思いますけど、いかにも自分は被害者な言い分には疑問です。

    ユーザーID:0484034853

  • お金の苦労したことありますか?

    あなたのご両親の言う通りですよ。彼がお金を稼ぐ才能があれば別ですが、結婚するのなら、最悪自己破産くらい覚悟した方が良いです。
    私は男ですが、結婚して子供ができるまで共働きでした。その後妻が大病をいくつも患いました。
    私は絶対に幸せな家庭を作ろうと思っていましたので、十分に稼げるようになり、妻も家事はできるようになりました。普通の結婚と思っても何があるか分かりません、、生半可な覚悟で結婚する人が多いのですぐに離婚する人が多いのですよ。

    ユーザーID:5241604993

  • 結婚に反対

    》僕と自分の両親のプライドを傷付けられたんだよ

    でもね、30代半ばの1年の猶予は長すぎます。
    ご両親の言い分もよく分かります。
    息子にローンを払ってもらい、援助してもらい、老後にかかる費用も全てでしょ?
    トピ主さんが私の娘でも反対します。
    彼はともかく、この彼両親のどこにプライドがあるのでしょうか?

    別れるんなら、彼がトピ主両親に会う必要はないと思います。

    ユーザーID:2993297332

  • え?!結婚したいの?

    トピ主さんのご両親の言ってることが100%正しいですよ
    結婚してからの生活費はどうするつもりなんですか?
    彼にそれなりの稼ぎがあるなら別ですけど

    >僕と自分の両親のプライドを傷つけられたんだよ?
    実際にお金がなくて子供に賄ってもらってるのに、
    プライドも何もないでしょう

    落ち着いて考えた方がいいです

    ユーザーID:9028257728

  • 貴女の親の言う通りですよ。

    彼親の払えなくなった理由は分からないけど、結果として彼がローンを払う事は確か結婚しても消えることでも無いし、払い続けるのは当然なことでしょう、貴女と結婚して二人分の稼ぎがあれば楽になる計算もあるのではと思います(彼も彼親も)

    貴女の親が言うのは当たり前のことです。金銭的に苦労する結婚が初めから分かってるのに賛成する親はどこにもいません。
    ローン支払いだけならいいけど彼が40代なら彼親は70代くらいでしょうから、その年齢でローンがある事自体無計画親とも言えますよ。とっくに家ローンは終わっていないといけない彼親年齢だからですよ。

    彼親年齢からしても老後生活だろうから生活費はどうなっているのか、足りているのか、それとも贅沢が止まらずにローンも焦げ付いたとか!なのに、彼の発言もまともでは無いです。
    彼も彼親もプライドを気づつけられた?だって本当の事だし可愛い娘を思えば結婚相手にはふさわしくないのだから、それさえも彼は理解できてないし、置かれている自分の立場をなんだと思っているのでしょうね傲慢です。

    それ言うなら金問題を解消してから言えと言いたい。
    彼親からも結婚は白紙と言うのなら良い事だから別れる事です。
    彼親や彼から意見する立場でもないのに何様なのでしょうか。

    貴女も親と疎遠してまで彼と結婚したいのならすればいい、それほど好きなのなら。でもね、初めからマイナス結婚が分かっているのにいつも金で喧嘩することにもなるのに、それを深い愛で乗り越えられる自信はあるのですか。金が絡めば愛なんてすぐに消えてしまう物なのですよ。それもまだ老後が20年以上あるであろう彼親、果たして貴女の愛がどれほど持ち堪えられるか、我が子には金はかけられなくなるというのに。

    40代で老親の住宅ローンを払う息子では結婚は不可能に近い位女性は敬遠しますよ。当然なことです。

    ユーザーID:2100231242

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    恋愛は、現実から目を背けて、夢だけを追い続ける事ができます。

    しかし、結婚は現実から目を背ける事はできません。

    目を背けて結婚しても、金銭面の厳しい現実から逃れる事はできません。



    40代独身の男性が、トピ文の現状で結婚する場合・・・・・・

    男性側一家を養えるだけの高収入の女性を探すか・・・・・

    さもなくば、一生、重荷を背負う覚悟のある女性を探すしかないと思います。



    大変失礼ながら・・・・・

    結婚のタイムリミットを迎えている、30代半ばのトピ主様に対して・・・・・

    『仕送りを止める手続きと心の準備期間に一年時間を下さい』の回答は・・・・・

    誠意に欠ける、事実上のゼロ回答を意味すると思います。



    ご両親の対応は、相手側に対しては失礼ですが・・・・・

    無意味な1年間をトピ主様に強いている相手側に・・・・・

    『できもしない話をするな』と、怒りと拒絶を表明しているのです。



    もはや話し合いの必要はありません。

    破談の一択です。

    ユーザーID:8948038504

  • 結婚は2人だけの問題じゃないですから

    いきなり彼の居る場で言っちゃうのはキツイですが、ご両親の言っている事は概ね間違っていないでしょう。人間は本当の事を言われるのが一番頭に来るんですよ。
    同居で彼名義の住宅ならいざ知らず、仕送りって事は別居で親名義の住宅なんでしょ?
    彼が40代という事は、彼のご両親は若くて60代、下手すりゃ70代。たとえ現役で働いていたとしても住宅ローンなんかが残っているのがおかしい年齢です。
    そもそも、ローンが払えなくなった時点で、ロスカットして身の丈に合った物件に移るべき状況だったんです。高齢になるほど賃貸なんかは新規に借りるのは難しくなるんですから。1年待っても先延ばしするだけで好転する要素なんてどこにもないですよ。
    それに、そんな状態じゃ老後の蓄えも怪しいし治療費のかかる病気でもしたら彼がよほど稼いでいない限り道連れで破綻しますよ。

    それと「僕と自分の両親のプライドを傷つけられた」って言ってるけど、彼の両親に関しては傷ついたのはプライドではなく虚栄心です。本来、プライドとは自分で守るものであって、他者の配慮で保つものではありません。あなたご両親の言ったような事を言われないよう努力して立派に生きている人にこそプライドが存在するのです。

    ユーザーID:4006486300

  • 親の気持ち

    ご両親の気持ちよくわかります
    正論です そんなところに嫁にやる親なんていませんよ
    それに彼は自分の状態を棚上げしてまるであなたやご両親が悪いかのような言い方 はぁ?て思わないの?
    息子におんぶに抱っこな親なんていらないわ
    あなたの人生だから苦労しに行きたいなら結婚したらいいんじゃないかしら?
    でも 出戻ってきてご両親に心配かけたりしないようにね
    私ならいくら彼が大好きでも無理だわ
    独身の方がいいわ
    さっさと別れてしまうわ

    ユーザーID:7285667031

  • その彼、誰とも結婚なんて無理だと思う

    彼のご両親は何故ローンを払えないのでしょうか?


    彼のご両親は「結婚の邪魔になる」と分かっていながら、結局は彼を頼りにしているんですよね?
    この状況なら、余程稼ぎのいい人でない限り、安心して結婚させられないのではないかと思います。

    彼がローンを払うのは確定なのでしょうか?


    なんだか順番を間違えたのかなって思います。


    彼も言ってることがバラバラです。

    仕送り辞めるつもりなら、彼がご両親と話し合い、その問題をクリアにしてからあなたのご両親にご挨拶に行くべきだったと思います。

    本気で結婚したいなら、1年で両親を説得できると思っているのなら、まずはそっちを片付けるはず。

    なのに結婚を急いでいるのか、なんだか分かりませんが突っ走りすぎ。


    義実家の家のローン払うって、その家に住むなら分かりますがそうでないなら反対する親御さんが多いでしょう。

    そして子供に迷惑かけたくないなら売却とかするはず。


    私があなたの親なら、1年で仕送りを辞める方向に持っていくのでと言われたら「だったら1年後に来い」って思います。

    もう結構こじれてて、お互いの家族のこともよく思えるような関係では無さそうなので、そのままなかった事にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5215089491

  • 極論だけど、あなたの両親の意見が現実的です

    彼の実家で同居するか、子供を諦めるかという話なんですよ。
    もしくは彼とあなたの収入合計を倍にするかです。
    結婚は生活ですよ。
    好きなだけではすぐ破綻します。
    最後はあなたの覚悟ですけどね。
    どこまで耐えられますか?

    ユーザーID:1888992196

  • 結婚しないほうが良い

    仕送りが必要な両親がいる40代・・
    あなたとの結婚話がなくなれば、一生結婚できないと思います。
    だから必死なのですよ。
    早く逃げましょう。

    ユーザーID:6809317812

  • ご両親に同意します

    トピ主さんが私の娘だったら、私も同じことを言います。

    普通はローンが払えなくならないようにしっかり計画を立てて保険もかけて家を買います。
    万が一払えなくなったら家を手放します。

    きっとローンは肩代わりしてもらっても、名義は父親のままだと思います。
    せっせとローンを払ったにもかかわらず、相続になれば母親や兄弟姉妹と分けあわねばなりません。

    仕送りOKの条件で結婚したら今後は増額はあっても打ち切りはあり得ません。
    1馬力(彼)が2馬力(彼とトピ主さん)になっただけますます頼られます。

    >「僕じゃなかったら、この話はとっくに終わってるよ?」
    いえ、そんな悪条件の男でなかったらとっくに結婚話はまとまってます。

    一人暮らしの部屋に彼が
    「結婚に向けて節約しよう。」
    とか言って転がり込まれたりしないように 気を付けてください。

    ユーザーID:6949474715

  • 誰が正しいって、トピ主様のご両親ですよ。

    少なくとも、親御さんの言い分には筋が通ってますが、彼氏さんの言い分には逆ギレという言葉しか見あたりません。
    しかも、僕と両親のプライド云々って、プライドあったの?って思いますよ。
    その彼氏、見事に類を見ないぐらいのハズレ彼氏ですよ。

    ユーザーID:2847488954

  • 辞めた方が

    直ぐ後悔する事になるかと。
    彼は自分の立場を分かりものを言ってます

    僕じゃなければとっくに話が終わってると
    そうです、それだけ彼は条件が良くなく主さんを逃せばもう後はないと解ってる
    彼ご両親が住宅ローン払えない、生活出来ないとは、主さんのご両親がおっしゃる通りです
    直ぐに後悔します
    主さんの人生は義両親の生活や介護する人生になります
    そして同居しか道は無いのでは?
    給与2人分だとしても、家賃に住宅ローン無理だと思います

    ご両親は主さんを思い反対してます
    辞めた方が良いです

    わざわざ自分の人生を生きていくことの出来ない状況にすべきではありません
    適切な言い方では無いかもしれませんが

    結婚したら金ずる、介護要員逃せないので離婚に応じないと思います

    絶対結婚しない方が良いです
    ご両親の言う事は正しいです

    ユーザーID:9316816563

  • 誰が正しいかではなく…

    誰の意見が正しいのか、という問題ではありませんよ。

    あなた自身はどうしたいのかという、あなたの気持ちが一番大事であり、肝心なのです。

    ご両親の心配や不安は、親とすれば尤もなことだと思いますよ。
    でも、30代半ばにもなってなぜ、親の意見に振り回されているのかと思いますし、あなたの中で彼との結婚に対して覚悟しきれていない部分もあるのだと思います。

    あなたは、彼と結婚したいのかしたくないのか。
    彼と結婚するということは、ある程度彼の親や実家を背負わなければならなくなるが、その覚悟はあるか。
    また、そのような彼との結婚を反対している親を説得したり、あるいは反対を押し切って結婚する覚悟があるか。

    あなたの気持ちが定まらなければ、何も行動に移しようがありませんし、気持ち次第で取るべき行動も違ってくるのです。

    親の顔色を伺う前に、自分の気持ちを考えて自分なりの答えを出す。

    その上で、取るべき行動を取らなければならないのです。

    ユーザーID:1952887096

  • この彼、ナシ

    あなたの親は当たり前のことを言っただけ。
    彼がとるべき行動は、それでも許してほしいと頭を下げるしかない。
    彼の親の貧困は事実であり、それは変えられない。

    それを逆切れして「僕じゃなかったらとっくに終わっているよ」とは何様でしょうか。

    終わらせた方がいい。
    あなたの親の心配のとおり。
    もう70代の彼親の経済状態が改善するとこはない。

    ユーザーID:8616410217

  • 辞めたら

    親御さんの言うとうりだと思う
    好きと言う気持ちは大事ですが お金も大事

    ユーザーID:7576977702

  • 人に聞かないとわからないのかしら?

    こんな単純な話、30代半ばの人が、判断出来なくなるものでしょうか。
    洗脳の一種?彼に何か弱みでも握られているとか?

    普通なら、彼が「お前を幸せに出来ない。お前には、もっと良い男が居るはずだ」と自ら身を引きませんか?
    もしくは、40代なら一番脂がのっている時期で収入が高いはず。親に援助しながらでも、家族を幸せに出来るだけの収入及び(20年近く貯めてきたはずの)貯蓄が有るのでは?

    いずれにせよ、彼女のご両親に、頭を下げるなり、親の問題を解決してからあなたを迎えに来るなり、何らかの手を打つのでは?

    >仕送りを止める手続きと心の準備期間

    って何?意味が全く解りません。ただの言い訳。問題の先送りですよね。
    40代にもなって、頓珍漢な事をしたり、変な理屈を振りかざして彼女をコントロールしようとしたり、責任をあなたに押し付けようとしている。

    しかもトピには、重要な事が抜けています。

    家は親の名義?
    援助金額は幾ら?もし年110万以上なら、親はきちんと贈与税払っていますか?
    何故ローンが払えなくなったの?

    普通なら、自己破産するなり、家を任意売却しますよね。何故しなかったの?
    彼の資金計画、将来設計はどうなっているのか、きちんと聞きましたか?
    彼の親は働いているの?
    家計簿を見せて貰って、無駄をきちんと削って貰った上で、援助しているの?

    彼はそこに住んでいるの?
    将来、その家に住むの?
    そして結婚した場合、そこに二世帯で住むの?

    せめてトピでは、上記の説明位は書きましょうよ。

    彼もあなたも、全く考え無しなのでは?
    だからトピで説明も出来ず、自分の親すら説得できないのでしょ?

    40代まで結婚できない人って、やはりそういう人しか残っていないんですよね。
    主さんも、早く目を覚ました方が良いですよ。

    ユーザーID:5139448596

  • 逃げて

    貴方のご両親の言っている事が正しいと思います。
    正論を言われてプライドが傷ついたんですね。
    結婚はゴールではないです、そんな環境で子育てできますか?
    家族で出かける時、マイホーム計画、子供の学費
    全ての面で足枷になります。
    彼と一緒に彼の両親を一生懸命支えていく気持ちがあるのなら
    親の言葉を無視して結婚しても構いませんが
    私だったら絶対に嫌です。どんなに良い人でも絶対です。
    他にもっと普通の人いっぱいいますよ?

    ユーザーID:2131648263

  • その結婚よくないと思う

    私も娘がそんな男の嫁に行くのは反対。親御さんの気持ちがよくわかる。貴女も目覚ましたら?そんな結婚苦労するの目に見えてるし親御さんの気持ち考えましょうよ。結婚ってそれで終わりじゃないのよ、離婚は大変だよ、みすみす不幸に娘がなりそうな結婚、賛成する親なんていないでしょ。いたら子供を愛してないってことよ。良かったね、別れられそうで。

    ユーザーID:3404078962

  • ローンの中身が気になる

    彼のご両親は何年ローンを組んだんでしょうか?
    その家を売ってもローンが残るのでしょうか?
    40代の男性の両親が組んだローンならあと何年も支払う必要が無いのでは。
    とはいえ

    彼の自分が被害者のような言い方が嫌です。
    君の両親に嫌な事を言われた、俺は傷ついた
    だから俺は被害者だ。
    いやいや違うだろと。

    最近は何かあったら、それなら結婚しないと言う男性が多いと思います。
    何があっても結婚したいと言う熱意があっても破綻するのに
    トピ主のご両親に土下座までは行かなくても
    許してもらうまでご両親を説得する
    と言ってくれる人と結婚して下さい。

    ユーザーID:9398044194

  • ご両親の言う通かな

    私は42才ですが、娘と息子がいるので親目線で考えます。どう考えても苦労する。あなたの稼ぎも当てにしてますよね、彼。自分のお金は親に、自分達の生活費はあなたのお金から。介護もさせられそう。

    フェアじゃないとか言いつつ、あなたに親を説得しろとか男らしくない。
    あなたを愛していて、あなたと結婚したいなら、今後親をどうしていくか、どうやってあなたに負担をかけずに幸せにしていくか、彼があなたのご両親を説得して結婚の許しを得るべきでしょう。

    だってあなた彼の家の問題に口出せます?あなたの意見なんて聞いてもらえないでしょう?
    どうやってあなたのご両親説得できるって言うの?

    ずいぶん勝手な男性ですね。
    二重生活であなたの稼ぎを当てにして結婚したら、子どもも作れない。仮に生んでも子どもにやりたいこともさせてあげられないんじゃない?

    ユーザーID:3859534807

  • 誰の意見も分かるだけに辛いね。

    其々の言い分、分かる んです。誰しも間違ってないですよね。

    そこを愛の力で乗り切れるかーって話ですが。

    私なら彼とは結婚しないですね。
    この先、誰とも結婚がなくても、後悔しないです。

    ご実家を息子さんの稼ぎで支えてるって話は、よくあります。
    家 のローンを払ってるというのも、よくある話。(二世帯にしてる場合もありますが。)
    水回り一つの家に同居で嫁が来るってのは時代的に無理なんですし。
    娘持つ親御さん、当然反対ですしね、それは。

    あと、妹が離婚して子供連れて実家に帰ってきたので老親よりも兄が結果、大黒柱になってる、とかね。
    (私の同僚の例ですが現実、彼は婚活辞めましたね。40代半ば)

    30代半ばのあなた。
    辛くても彼を諦めて今から婚活して相手を見つける方がいいかなーと思うんですけどね。

    1人暮らしは、そのまましててもいいんじゃないの?
    たださぁー
    そこにズルズル彼が来るってなるのは、、どうなのかなぁー、、、同棲みたいになるの、、可能性ない?
    子供出来たら、考えるとか。ってテもあるけれど。

    あなたが決めることです。
    よく考えて出した結論は間違いないです。
    後悔は絶対ないです。
    人生、二種類生きれないので。
    あぁ、あの時していたら、、ってのは、無いんです。
    そうしてたら、今の自分はないから。

    ユーザーID:4634971461

  • 当たり前のことしか言ってない

    トピ主さんのご両親は当たり前のことしか言ってません。
    どこの親だってそう思うでしょう。

    彼が何も言い返せずただ傷つくだけだったのは全て図星だからです。
    1年経っても2年経っても事態は何も変わらないのにまるで何とかなるみたいに言い逃れする狡い男です。

    こんな彼にまだ未練があるトピ主さんはもういい歳なのに相当甘いですね。大丈夫?

    ユーザーID:3198187850

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