娘に謝罪させる方法をご教示ください。

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妊娠・出産・育児

悩める母

はじめてトピ立てさせていただきます。
至らない点など多々あるかと思いますが、宜しくお願いいたします。

私には一人娘(30代前半 一人っ子)がいます。
娘旦那の仕事の都合で関西に住んでいます。
当方は関東在住60代半ば 主人は70代前半です。

この一人娘の親への配慮のなさに閉口しています。
自分の行動を認識し反省させ、謝罪させるにはどうしたらよいのか、
皆様のお知恵をお貸しください。

事の経緯:

娘旦那は全国転勤のある仕事をしており、大体1〜2年ほどで引越を伴う勤務地変更があります。
その仕事の都合で関西に引っ越すや否や妊娠→
安定期を迎えたと同時に本態性高血圧が発覚→
妊婦が高血圧だと胎児に影響する可能性があるためとりあえず血圧を下げる為入院という運びになりました。

最初は大部屋が空いていなかったため、個室に入院しており毎日のように検査内容の説明、結果の報告の電話がありました。
しかし入院5日目に大部屋に移ることになり、そこから電話がなくなりました。
聞くところによると、子宮経管が短くなっており(現在25mm、通常40mm前後)
ベッド上安静を命じられているのでロビーに行って電話をすることはできない、との事でした。

大部屋は通話禁止です。

毎日検査内容と結果、今後の見通しなど長々とメールが送られてきますが、当方は高齢の為メールだと内容が理解できません。
なんとか電話してほしいと再三要求しましたが、ベッド上安静の為それはできないと、電話をかける努力をしているそぶりも見られませんでした。

私の主人も大変心配しており、今日も電話はないのか、親はこれだけ心配しているのに何を考えているのかと私が責められています。

続きます。

ユーザーID:3102008743

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  • 続きです1

    トピ分の続きです。
    かなり長いのですが、ご容赦ください。

    また検査内容や結果についても娘の説明不足が多々あり、そこを主人に追及されます。
    主人から尋ねられた内容を娘に質問すると、始めはまた長文メールが送られてきていたのですが、次第に
    「そこについては前回のメールに細かく丁寧に記しているからもう一度読んでほしい」等の返答が見受けられるようになり、こちらへの思いやりに欠けるな、と感じることが多くなりました。

    このままでは埒が明かないので、主人と相談し直接関西の病院へ話を聞きに行こうということになり(娘はかなり血圧が高いらしく、受け入れてくれる病院がなかなか見つからず、関西の大きな病院に入院となりました)娘に打診しました。

    すると娘は「何をしに来るのだ。母さんたちが来ても状況は変わらないし、私がメールしている内容も理解できないのに先生と話してもまともな会話になるはずがない。先生は多くの患者を抱えており多忙であるから遠慮せよ」
    と断られてしまいました。
    娘の状況はかなり難しいらしく、産婦人科の部長(産婦人科で一番偉い方)も交えて話をしているとの事でした。

    そこで娘に私たちは親であること、とても心配している事、もう年なのでメールでは内容を理解できないから直接話を聞きたい事、電話ができないなら直接出向いて話を聞くしか手段がないことを伝えました。
    娘は、「心配してくれている事には感謝しているが、こちらに来ても私の状況が変わるわけではない。引き続き母さんたちが理解できるように易しい内容のメールを書き、状況報告するようにするからそれで納得してほしい」と言われてしまいました。
    そこで主人が、そこまで言うならわざわざ出向いてやる必要もない。
    関西にはいかない。
    と言い出し、この話は終了となりました。

    ユーザーID:3102008743

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ひどい

    続き前ですが

    ひどい親だ!

    大事なのは、娘さんの体でしょ
    あなたたちのキモチなんて、どうにでもなる!

    毒親は、どうしてこうも、自分本位なんだ!
    小町に投稿できるなら、メールもわかるはず

    ユーザーID:9667518927

  • 続きです2

    長くなり恐縮です。
    あと2〜3レスで終わると思います。


    ところでこの時、問題となっていたのは、「どこで出産するのか」という事でした。
    娘は元々、里帰り出産を希望していました。
    しかし子宮経管が短く、切迫早産の可能性があるため今の状況で長距離を移動し、里帰りするのはリスクが伴います。

    選択肢としては、

    1このまま関西で出産する→ただし親類も知人もいない土地でのたった一人での育児となる。(娘は初産です)

    2医学的に大丈夫だとされる妊娠20週のタイミングで移動し、家の近くの病院に転院する(近くに大病院があり、24週の低出生体重児でも受け入れ可能。子宮経管については、その週数であれば進行しないように投薬対処できる)

    という2つの選択肢がありました。

    ちなみに先生方は1の案を推しているとの事でした。
    娘はかなりの高確率で低出生体重児の出産になるとの見方が強く、そうなると子供は正期産同等の大きさになるまで入院することになります。
    その場合、病院に毎日母乳を届けなければならない(もちろん強制ではありませんが、何としても届けたいと思うのが親心でしょう)が、帝王切開での出産となるため、産後しばらくは自分で車を運転するのは難しいので、親御さんの元の方が良いでしょう。
    というのが部長さんの意見だそうです。
    慣れない土地でこのまま出産するより、実家に帰り両親のサポートを受けながら育児する方が良いのではないか、との見方でした。

    ユーザーID:3102008743

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 続きです3

    私たちとしては、
    ・たとえ先生のお墨付きでも、長距離移動は不安。今の時点でベッド上安静で電話も掛けられないくせに、そんなことが出来るのか。
    という思いが強く、これに反対していました。

    娘の意見は
    ・里帰り出産をする病院を探していたおり、そちらの候補に挙がっている病院も診察を受けてみたが、対応があまりにも悪かったのでそこには入院したくない。
    ましてや子供など任せたくない(娘自身が診察を受けた時にまるで物のように扱われたと憤慨していました。)
    ・地元で出産をすると生まれた子供も地元の病院に入院することになるため、旦那がなかなか子供に会えない。
    父性を養うためにも関西の方が子供と頻繁に会えて良い。
    ・すでに関西の病院に馴染んでおり、先生方とも信頼関係を築きつつあるのでこのままここで出産した方が安心
    という思いから関西での出産を希望。
    しかし娘旦那は
    ・自分は今仕事が激務であり、育児の手伝いどころか家事のサポートもできない。
    ・疲れており自分に余裕がないので、低出生体重児を抱えて大変な思いをする娘を支えてやれないし、お互い余裕がなくて喧嘩が絶えなくなるだろう
    ・そんな状況で関西にいるより親元で出産した方がお互いの為

    という事で先生方と同じく2を支持しています。

    娘に2だけはいけない。そんなリスクをとる必要はない。
    と何度も訴えましたが、娘は
    「私と旦那の子供なので、悔いの残らないように二人で話し合って決めるから」
    とはっきりとした答えを言いませんでした。
    「どちらにせよ、20週になる時の子宮経管が20mmを切っていたら地元へ移動の話はなくなるから、話をするにしても明日(明日で20週になります)検査をしてから旦那と話し合って決める、それから結果を母さんに連絡するね」と言われてしまいました。

    ユーザーID:3102008743

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • メールの通りなら電話はできない

    あら50既婚男性です。
     娘さんがトピ主さんに謝罪する必要は、どこにもありません。
     トピ主さんが、勝手に心配しているだけです。
     病人に謝罪しろとは、人間性を疑います。
     このような親をもつ、娘さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:7941828963

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  • 何かと思えば単なる我儘ですね

    まず、娘さんが大変な状態で心配をなさっていることは分かります。

    ただ、電話ができないのは娘さんの努力云々ではなく、病院側の判断でそのような状況になっているわけですよね。
    そのことについて、本人や家族がとやかく言うものではありません。

    病院はサービス業ではありませんから、スーパーで野菜を買うような売買契約の関係ではありません。
    医者は患者との信用関係あってのことです。
    事の次第では、転院してもらう…ということだってありえますよ。

    それから、よくこのような話題になると「高齢だからメールは…ネットは…」と仰る方がいるようですが、あなたがココへ投稿するために、どのような道具を使って、どのように投稿されたのでしょうか?

    メールで理解できない方が、電話の内容が理解できるとは思いませんけど?

    最後に、そうやって病人にせっつくのはやめた方が良いです。
    病院への迷惑でもありますけど、何よりも本人の治りに影響します。
    あなたは健康でも、病院にいる人は少なくとも健康な状態ではありません。
    高齢者のあなたに配慮して欲しいというのなら、同じように弱者といえる入院中の娘さんにも配慮するのが当然の事ではありませんか?

    ユーザーID:0145007978

  • 続きです4

    娘も私たちも1が良いと言っているのに、先生方や娘旦那の意見が通ったらかわいそうだと思い、私は娘にこのようなメールをしました。

    「ベッド上安静で電話もできないのに新幹線で移動なんて私たちは受け入れられません。里帰り出産を拒否します」

    娘には関西で出産したのちに実家に帰ってくると良い、と以前より言っていました。
    娘は新生児を伴って長距離移動するのは不安だ、そもそも産後一か月は家から出さない方が良いと聞いた、と言っていましたが。
    その場合は産後一か月経ってから里帰りすればいいのです。
    (娘は最も大変だと聞く産後一か月を過ぎてから里帰りする必要があるのかな、と言っていましたが)

    しかし翌日、娘は激怒し私にメールしてきました。
    「旦那と話し合って決めると言っているのになぜ1日待つこともできないのか。
    私(娘)と娘旦那の意見は確かに割れているが、それはお腹の子の事を思っての事だ。
    それなのにそもそもの選択肢を奪うとは何事だ。隣でお父さん(トピ主主人)がわんわん言っているのは分かるが(
    実際色々とどやされたり、私の力不足のせいで娘たちが2を検討しているのではないかと八つ当たりされたりと精神的に負担に感じていました)、
    こちらはもう別世帯だし、たとえ私が嫌な事でも夫婦なのだから娘旦那の意見も受け入れないと夫婦としてやっていけない。
    ダメとかダメじゃないとかそちら(トピ主夫婦)で決める事ではない。私たち夫婦の決定を尊重するべきだ。
    しかし、母さんたちの言いたいことは分かる。要するに自分たちの家だから、里帰りしたいのなら自分たちの意見に従わないと里帰りさせないと言いたいのだろう(その通りです)、そういう事なら里帰りはしない。生んだ後も帰らない。孫にも会わせない」
    という内容のメールが来ました。
    私は頭にきてしまい、これ以降メールの返信はしていません。

    ユーザーID:3102008743

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 続きです5

    主人には娘は里帰りしない、という事だけ伝えました。
    すると空気を察知したのか今度は主人が娘とメールしだしたようです。

    主人から聞いたところによると、娘は元来頑固な性格ですのでまだ怒っており、こちらの気持ちを理解しようとしていないとの事でした。
    またやり取りの中で主人と娘との間に行き違いがあり(主人も短気で思い込みが激しい)、主人が頭にきて娘のメールを無視した(数日後に自分の勘違いだったと気づきメールに返信したそう)ことから、娘からもメールを無視されるようになり収拾がつかなくなってきました。

    娘からの情報が入ってこなくなり、しかし親として子供は心配ですし、当家にとっては待望の初孫です。
    気にはなるものの、本人に問い合わせることもできず、問い合わせたところで以前と違い「大丈夫です」のような一文しか来なくなってしまい、気をもんでいました。

    そんな中、確か3週間ほど経った頃です。突然娘から電話が来ました。
    たった3週間と言えど、こちらとしてはやきもきし続けた3週間です。
    主人の怒りは頂点に達しており、電話をとるなり怒鳴りました。
    「こっちは心配してやってるのにろくに連絡の一つもよこさないで、何を考えているんだ!!
    そんなに心配かけるならいっそ親子の縁を切ってしまえ!!
    こっちはお前なんていなくともなんともないからもう親子の縁を切ってどこへでも行ってしまえ!!二度と電話してくるな!!!」
    それだけ言うと一方的に電話を切りました。おそらく娘が何か言う隙は無かったと思います。

    すぐにまた電話がかかってきました。
    次はスピーカーにしてもらい話のやり取りを横で聞きました。

    ユーザーID:3102008743

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • あなたが変人

    60代でもメール読めるでしょ!?
    動けない、動いてはいけないと医者からの指示ですよね!?
    なぜ、状況を知っているのに入院中の娘さんを気遣えないんでしょうか!?
    ぎゃあぎゃあ要らぬ気を遣わせようとする貴方達が謝罪すべきでは?

    ユーザーID:9948139825

  • どっちが!

    配慮がないのはあなた夫婦でしょ!

    娘さんの具合より自分達の気持ちが大事なんですね。

    そんなに心配ならお見舞いに駆けつければいいじゃないですか。

    娘の夫に聞いてもいいし、メールの文字を大きくするとか自分で何とかしましょうよ。

    絶対安静の中連絡くれる娘さんに負担を掛けてはいけません。

    ユーザーID:9173173987

  • 続きです6

    主人の話をまとめると
    1とにかく心配をかける娘が悪いのでその点について謝罪しろ
    2入院中に電話できないなどそんなことがあるわけがない。
    電話できないのは娘の努力が足りないせい。親を安心させるためにもっと努力するべきだ。
    3母(トピ主)が里帰り出産を拒否すると言ったのは確かに良くなかったかもしれない。
    それは俺もよくなかっと思う、とトピ主に言ったがトピ主は娘に謝ることが出来なかった。
    なぜなら娘の性格を考えると謝罪でもしようものなら調子に乗って余計頑なになると分かっているからだ。
    周囲にそのような印象を与えているのはお前の性格が悪い証しだ。その性格の悪さについて反省し、謝罪しろ。
    4こちらはもう老齢であるため、メールで長々と書かれても理解することが出来ない。
    心配してくれる人がいるのはありがたいことなのだから、ちゃんと安心させられるように努力しなければいけない。
    これからはちゃんと努力をし、状況に変化があるたびにきちんと電話をしてくるように。
    5分かったら心配をかけたのだから母さんにも電話をし謝りなさい。

    娘は主人に
    「ちょっとよくわからないんだけど、つまりこういう事?里帰り出産の件については自分たちに非があったことを認めるけど、その件について謝りたくない。父さんたちが謝りたくないのは私のせいだから、私が謝るべきだってこと?」
    主人はそうだ、と認めました。
    娘「まぁ……とりあえずまた、連絡する」
    それだけ言うと娘は電話を切りました。
    主人は私の顔を見て笑って「多分明日か明後日には娘からお前に連絡が入るだろう、やっとちょっとは反省したようだな」と言いました。

    ユーザーID:3102008743

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 続きです7

    私も娘が私たちの気持ちを理解してくれるように願いましたが、それから2か月経った現在も娘から何の連絡も来ていません。

    親の心子知らずとは言いますが、何と言えば娘に響くのでしょうか。
    皆様のご意見、お待ちしています。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:3102008743

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 腹が立つ。。。

    こんなにも自己中心的な親がいるものでしょうか。

    高血圧や切迫で絶対安静の娘に対してこの仕打ち。

    よそのご家庭のことながら、あまりに自分本位の言いぐさに、腹が立って腹が立って、出てこずにはいられなかったです。

    謝罪?
    主さんご夫婦こそが、これまでのしつこく思いやりのない、心配に名を借りた横暴な自己主張を詫びるべきではありませんか。

    病室で電話が出来ないことは常識中の常識ですし、入院し安静中の妊婦は、トイレすらベッドの上ですることがあるのも、常識中の常識です。

    ユーザーID:2119363335

  • メールの内容理解しないといけませんか?

    「娘が大病して臥せっている。できるだけ安静にして養生しなくてはならない」ということさえわかればいいのでは?

    私なら、すぐ飛んでいくところですが、病気について説明されてもチンプンカンプン。

    それより看病したいです。

    トピ主さんは「支える」という発想はなさそうなので、放っておいてあげてください。

    病気でつらい人に「謝罪させたい」って何事ですか?
    病気になるのは仕方ないことじゃないですか。

    娘さん、出来ることはちゃんとやってます。
    わがまま言うのは止めてください。

    ユーザーID:8531521040

  • 謝罪も何も

    今現在戦ってるのは娘さんなんですよね?だったら早く良くなるように祈るくらいにして

    娘さんに負担をかけないようにしたらいいんじゃないですかね。関西に来てもらう事は

    娘さんには負担になるなら、メールの内容だけ読んで終わりにしたらどうですか?

    字が小さくて読めないなら大きくすればよし。電話はしちゃいけないと言われてるのなら

    電話で話は諦めましょう。トピ主さんはちょっと勝手な性格なんだと思います。


    娘に謝らせるとかそういう事言ってる場合じゃないんですよ。

    自分の事だけ考えるのはやめて。

    ユーザーID:4714283957

  • 配慮がないのは・・・

    電話をしに部屋を出られないほど安静にしなくてはいけない娘になんとか電話をしろと言うのはトピ主さん夫婦の方がずっと配慮や思いやりがないと思います。ちゃんとメールが来るし、そのメールが一応読める程度に機器が使えるのに「理解できない」って。だったら一度紙に書き写せばいいでしょうに。自分たちは何の努力もする気がないのですか。それともわからないところをいちいち質問しながら話をきかないと理解しづらいということなら、まずは娘の夫から電話してもらったらどうですか。

    娘さんは逐一連絡をくれないのではありません。電話ができなくなっただけです。前のメールを読み返してほしいというのだって、何度も同じことを説明させられてストレスたまるからじゃないでしょうか。病人に更にストレスかけてどうするんですか。

    自分のやりたい方法しか受け付けないトピ主さん夫婦、かなり我儘だと思います。さらに娘に謝らせようとするなんて。もはや目的は娘の病状を知る事よりも娘に謝罪させることなんですね。「こんなに心配している」といいながら、病人を思いやることより自分たちの「知りたい欲」「娘に思い通りに行動させたい欲」が上回っているだけですね。病人に迷惑かけてはいけませんよ。

    ユーザーID:7796859163

  • 一番不安なのは誰だと思ってます?

    大事な一人娘ですもの、そりゃ心配でしょうし詳しく話を聞きたいのは判ります。

    でもね、今一番不安なのは娘さんでしょ?
    ちゃんと無事産まれてくるかの不安。
    産まれても低体重出産で入院確定してる事に対する不安。
    自分自身の身体への不安。

    そういう不安と戦っていっぱいいっぱいの娘さんに自分達がメール見づらいから電話してこいとは普通は口が裂けても言えないでしょう。
    というか、妊婦さんの絶対安静ってトイレ以外はベットから起き上がる事すら禁止って意味なんで電話するなんてそもそも無理なんです。

    いま娘さんは戦ってるの、仕事が忙しい旦那さんとの今後についても折衝もしなきゃいけないから。
    トピ主さん達も心配するのは判るけどそれを盾に娘さんを追い詰めるのはやめてあげて。
    ちょっと一歩引いて求められたら助ける位の所で待機しててあげて欲しいです。

    ユーザーID:8998746781

  • あのー

    子供を産むのも親になるのも娘さんなので、心配するのはわかりますが、今以上に娘さんにストレスを与えないように、そっとサポートするのがあなたたちの役目なのではないですか?
    いちいち状況説明を求めたり、理解できなければ病院まで押し掛けて説明を聞こうなんて…はっきり言って迷惑だと思います。
    あなたたちが行ったら娘さんの容態が良くなるのですか?
    なりませんよね。
    病院側の診療方針に従うしかないのではないですか?
    安静の状態で大部屋なのだから電話なんてできないし、それをいちいち騒がれたら逆に娘さんにストレスがかかって、状態が悪くならないか心配になりますよ。
    もう結婚して家庭を持っているのだから、ご主人と二人で今後のことは決めればいいと思います。
    あなたたちは、サポート役ですよ。
    あまり口出ししないで見守ってあげてください。
    あと、スマホの文字が見辛ければ、文字を大きく設定し直すか、今流行りのハズキルーペのようなものを使ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:0952612813

  • ご自身は長文トピを立てるのに

    娘のメールは高齢だから理解できないって、あなたが何を言ってるのか意味不明。

    まずは、娘のメールを読みなさい。娘は支離滅裂な文面作成してよこしたんですか?
    そんな訳ないでしょう?娘と押問答してないで、まずはメールを読みなさいよ。

    それで、電話できない状況なのに電話してこない娘に憤慨し、謝らせたいの?
    謝るべきは、高齢を理由にメールを読みもしないくせに、安静大部屋で電話を強要する
    あなた方夫婦ですよ!なに頓珍漢な事言ってんだか!

    でね、娘の意向や病状知りたいなら、ぐずぐず言ってないで関西に行けば良いじゃない。
    来ないで良いといわれて、はいそうですかで、ここであなたが騒いだって、それこそ
    なーんにも状況変わりませんよ。顔色見に行くだけだって良いじゃない。

    ついでに時間が合えば、娘旦那と会って意見交換したらどうですか?
    娘は入院、旦那は多忙なんですから、あなた方が動いたらどうですか。

    あとくれぐれも、アドバイスや意見は結構ですが、娘夫婦を尊重すべきだし謝らせる
    なんていう頓珍漢を恥じてください。

    繰り返しますけど、娘のメールをまずは丁寧に読む。諸々それからです。お忘れなく。

    ユーザーID:3027562472

  • 1でいいと思います

    私も事情により長く入院し、低出生体重児を産みました。
    帝王切開ですが、運転は支障が無かったです。
    母乳は基本は毎日届けましたが、上の子もいたので時々サボりました。
    1人目ということなので、疲労のない程度に
    コントロールして対応できると思います。
    で、謝罪がどの部分に必要なのか、サッパリわかりませんでした。
    産後1週間とか、トピ主さんが手伝いに行けばいいのでは?

    ユーザーID:5047607499

  • 過干渉

    三十過ぎの娘の出産が心配なのもわかります。
    が、あまりにも、思いやりのないご両親だな、という感想です。
    出産という一大事の上に絶対安静の娘に対して、謝罪させることは、トピ主夫婦の気が済まないというだけですし、実の娘に対して嫌がらせにも等しい行為です。
    娘さんがご両親から離れたところで産みたいと思うのも仕方がないですね。
    ご老齢のようですし、メールの文字も読めないなら電話で聞いても理解できないような内容でしょうし、すぐに忘れてしまうでしょう。
    つまりは娘さんの言うように、役に立つことはできないでしょうから、せめて心安らかに産めるように、静かに祈ったらどうでしょうか。
    親がいなくても、産んでる人なんてごまんといます。
    心配しても結果は変わらないのですから、娘の手を煩わせることのないように、簡単な
    励ましのメールを送り続けるくらいでよいのじゃないでしょうか。
    遠隔操作も大概になさいませ。
    旦那さんと夫婦二人三脚できるようにがんばんなさい、お母さんは高齢だから何もできなくてごめんね、と逆に謝ったほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0712055263

  • だったら

    様子みに病院に行く事をおすすめします。
    トピ主さんの文長い
    苛ついているならトピ主さん夫婦が行くべき
    日帰りでどうぞ。

    ユーザーID:4840725836

  • 呆れたトピ主さん

    娘の命より、
    「娘に謝罪させる事」が大事とは、、、
    このトピを旦那さんと娘さんに見せる事が出来ますか?
    出来ませんよね。
    自分の汚い心がむき出しですよ。
    トピ主さんは娘にあれこれ偉そうに指図したいだけでしょう。

    ユーザーID:6879493123

  • 過干渉にも程がある

    まず、あなたのいう「レス」ですが、
    レスというのは、
    「レスポンス」→「返事」 の意です。

    最近、よくわからないで使っている人多いです。
    自分の投稿を、レスポンスとは言いません!


    でね、ちょっと過干渉すぎやしません?

    メールの内容がわからない人が、
    こんなに長々とした投稿文を書けるんですか?

    自分で書くのは良くて、
    人からもらうのがダメなら、
    なんでここに投稿したんでしょう。

    理解できないんでしょ?
    自分でそうお子さんに言っているよね。


    娘さん、余計に体を悪くするから
    うるさくするのは止めてあげて下さい。

    何か報告したいことがあって
    連絡できるようになったら、
    あちらからしてきますから。

    まったく、親・親って、恩着せがましい!
    うるさいです。
    (あ、私も娘を持つ親ですよ)

    ユーザーID:5666413428

  • 自己中

    びっくり368 エール0 この意味がわかりますか?

    娘さんには謝罪する理由がない。

    文章にクドクドまとまりがなく プライバシー事項丸見えの配慮のなさ。
    主の世間知らずで自己中な人柄が漏れ出ています。

                               以上。

    ユーザーID:4030344176

  • 途中で申し訳ありませんが

    続きです3まで拝読しました。

    「当方は高齢の為メールだと内容が理解できません。」とありますが、
    そんなことないですよね。だいたいわかっていらっしゃいますね。
    そうでなければ少なくとも5個以上の長い文章は書けないはずです。

    どんな状況であっても娘さんは大部屋で、動いてはいけないんですよね。
    どれぐらいストレスだか想像できませんか?
    自分の体と赤ちゃんのことといろいろと大変でしょうに、
    どれだけ娘さんにストレスをかけてるんですか?

    もちろん、メールで長々よりも直接話をすればわかることも多いので
    話をしたい気持ちはわかります。
    でも、トピ主さんたちができるのは「拉致があかないから病院に話を聞きに行く」のではなく
    「娘が心配だからお見舞いに行く」ことと、
    娘さんの意見を尊重することです。


    それに、娘さんに「2だけはいけない」と訴えたとのことですが、
    娘さんは2は選んでいませんよね?

    とにかく娘さんからの連絡を待つのと自分の意見を押し付けないことが大事です。
    ですがタイトルは「娘に謝罪させる方法をご教授ください」とある。。
    何が起きたんですかね・・・。

    何しろ4つ書かれた文章の中に
    「この一人娘の親への配慮のなさに閉口しています。
    自分の行動を認識し反省させ、謝罪させるにはどうしたらよいのか、」
    の原因が見当たりません。

    ユーザーID:6648642128

  • 整理しましよう。

    謝罪の意味がわかりません。大部屋は電話禁止、絶対安静。謝罪が目的ではありませんね、これからの経過行為を整理・予測しての判断になります。より安全な出産の為に。 双方ともに整理がついてないと思います。 気になるのは娘の旦那さんが 仕事が忙しく妻子の面倒をみれないと言っている事です。自分の妻子もみれない人間に まともな仕事はできないと思いますが、本当に言っているのですか?

    ユーザーID:1549195199

  • 本当に心配してるんですか?

    貴方の都合ばかりですね。
    電話出来ない状況なんでしょう。
    努力してないって、絶対安静なのに無理して動けって事ですか?
    それで悪化しても良いと言ってるのと同じですよね?
    メールしてるんだから貴方が理解しようと努力したらいかがですか?

    安静って意味理解されてますか?
    ベットから一歩も動くなという意味ですよ。
    それを貴方に説明するためだけに危険をおかせと?

    心配なんてしてませんよね。
    自己満足のためにかけさせようとしてるとしか思えないです。

    本当に心配なされてるのなら無理に電話寄越せなんて言わないことです。

    私が身内なら縁を切りたい程ですよ。

    ユーザーID:4447403747

  • まあ良く分かんないけどさ

    主さんはつまり、旦那さんからなんやかやと言われるのが一番面倒なんだろうと言う事がわかりました。

    お嬢さんを心配して、ご主人の顔色を伺って、間に挟まれて大変ですね。

    しかし、お嬢さんへ対する苛立ちは八つ当たりです。
    其処だけはしっかり認識した方が良いです。

    赤ちゃんが低体重でNICUに入るなら、通院の足はタクシーでも良いでしょうし、
    帝王切開でも逆に身体を休められると考えたら良いと思います。
    お嬢さんをフォローしてあげたいなら、タクシー代を援助してあげるとか、赤ちゃんが退院してから暫く里帰りさせてあげるとかが良いと思いますよ。

    先ずは無事に出産出来る事を第一に考えましょう。

    ユーザーID:7430083655

  • 心配なのはわかるけど

    メールの内容がわからない…って、これだけ長い文章書いてますよね?

    それはさておき。

    一番不安なのは娘さんです。
    不安だから、今の病院に居たいのでしょう。

    婿さんの意見は要約すると「面倒くさい」だけです。娘さんは婿さんの子供のために命がけなんですけど、そこは腹が立たないんですね。

    2人の子供だから、どうか娘と孫を支えてやってくれ…とか言えないの?

    あとは娘さんの思う通りにさせて、見守って、ヘルプコールがきたら押しかければいいと思います。

    「北風と太陽」「押してダメなら引いてみな」です。

    ユーザーID:7216390905

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