娘に謝罪させる方法をご教示ください。

続き前ですが

ひどい親だ！

大事なのは、娘さんの体でしょ
あなたたちのキモチなんて、どうにでもなる！

毒親は、どうしてこうも、自分本位なんだ！
小町に投稿できるなら、メールもわかるはず

ユーザーID：9667518927

あら５０既婚男性です。
　娘さんがトピ主さんに謝罪する必要は、どこにもありません。
　トピ主さんが、勝手に心配しているだけです。
　病人に謝罪しろとは、人間性を疑います。
　このような親をもつ、娘さんが不憫でなりません。

ユーザーID：7941828963

まず、娘さんが大変な状態で心配をなさっていることは分かります。

ただ、電話ができないのは娘さんの努力云々ではなく、病院側の判断でそのような状況になっているわけですよね。
そのことについて、本人や家族がとやかく言うものではありません。

病院はサービス業ではありませんから、スーパーで野菜を買うような売買契約の関係ではありません。
医者は患者との信用関係あってのことです。
事の次第では、転院してもらう…ということだってありえますよ。

それから、よくこのような話題になると「高齢だからメールは…ネットは…」と仰る方がいるようですが、あなたがココへ投稿するために、どのような道具を使って、どのように投稿されたのでしょうか？

メールで理解できない方が、電話の内容が理解できるとは思いませんけど？

最後に、そうやって病人にせっつくのはやめた方が良いです。
病院への迷惑でもありますけど、何よりも本人の治りに影響します。
あなたは健康でも、病院にいる人は少なくとも健康な状態ではありません。
高齢者のあなたに配慮して欲しいというのなら、同じように弱者といえる入院中の娘さんにも配慮するのが当然の事ではありませんか？

ユーザーID：0145007978

60代でもメール読めるでしょ！？
動けない、動いてはいけないと医者からの指示ですよね！？
なぜ、状況を知っているのに入院中の娘さんを気遣えないんでしょうか！？
ぎゃあぎゃあ要らぬ気を遣わせようとする貴方達が謝罪すべきでは？

ユーザーID：9948139825

配慮がないのはあなた夫婦でしょ！

娘さんの具合より自分達の気持ちが大事なんですね。

そんなに心配ならお見舞いに駆けつければいいじゃないですか。

娘の夫に聞いてもいいし、メールの文字を大きくするとか自分で何とかしましょうよ。

絶対安静の中連絡くれる娘さんに負担を掛けてはいけません。

ユーザーID：9173173987

こんなにも自己中心的な親がいるものでしょうか。

高血圧や切迫で絶対安静の娘に対してこの仕打ち。

よそのご家庭のことながら、あまりに自分本位の言いぐさに、腹が立って腹が立って、出てこずにはいられなかったです。

謝罪？
主さんご夫婦こそが、これまでのしつこく思いやりのない、心配に名を借りた横暴な自己主張を詫びるべきではありませんか。

病室で電話が出来ないことは常識中の常識ですし、入院し安静中の妊婦は、トイレすらベッドの上ですることがあるのも、常識中の常識です。

ユーザーID：2119363335

「娘が大病して臥せっている。できるだけ安静にして養生しなくてはならない」ということさえわかればいいのでは？

私なら、すぐ飛んでいくところですが、病気について説明されてもチンプンカンプン。

それより看病したいです。

トピ主さんは「支える」という発想はなさそうなので、放っておいてあげてください。

病気でつらい人に「謝罪させたい」って何事ですか？
病気になるのは仕方ないことじゃないですか。

娘さん、出来ることはちゃんとやってます。
わがまま言うのは止めてください。

ユーザーID：8531521040

今現在戦ってるのは娘さんなんですよね？だったら早く良くなるように祈るくらいにして

娘さんに負担をかけないようにしたらいいんじゃないですかね。関西に来てもらう事は

娘さんには負担になるなら、メールの内容だけ読んで終わりにしたらどうですか？

字が小さくて読めないなら大きくすればよし。電話はしちゃいけないと言われてるのなら

電話で話は諦めましょう。トピ主さんはちょっと勝手な性格なんだと思います。


娘に謝らせるとかそういう事言ってる場合じゃないんですよ。

自分の事だけ考えるのはやめて。

ユーザーID：4714283957

電話をしに部屋を出られないほど安静にしなくてはいけない娘になんとか電話をしろと言うのはトピ主さん夫婦の方がずっと配慮や思いやりがないと思います。ちゃんとメールが来るし、そのメールが一応読める程度に機器が使えるのに「理解できない」って。だったら一度紙に書き写せばいいでしょうに。自分たちは何の努力もする気がないのですか。それともわからないところをいちいち質問しながら話をきかないと理解しづらいということなら、まずは娘の夫から電話してもらったらどうですか。

娘さんは逐一連絡をくれないのではありません。電話ができなくなっただけです。前のメールを読み返してほしいというのだって、何度も同じことを説明させられてストレスたまるからじゃないでしょうか。病人に更にストレスかけてどうするんですか。

自分のやりたい方法しか受け付けないトピ主さん夫婦、かなり我儘だと思います。さらに娘に謝らせようとするなんて。もはや目的は娘の病状を知る事よりも娘に謝罪させることなんですね。「こんなに心配している」といいながら、病人を思いやることより自分たちの「知りたい欲」「娘に思い通りに行動させたい欲」が上回っているだけですね。病人に迷惑かけてはいけませんよ。

ユーザーID：7796859163

大事な一人娘ですもの、そりゃ心配でしょうし詳しく話を聞きたいのは判ります。

でもね、今一番不安なのは娘さんでしょ？
ちゃんと無事産まれてくるかの不安。
産まれても低体重出産で入院確定してる事に対する不安。
自分自身の身体への不安。

そういう不安と戦っていっぱいいっぱいの娘さんに自分達がメール見づらいから電話してこいとは普通は口が裂けても言えないでしょう。
というか、妊婦さんの絶対安静ってトイレ以外はベットから起き上がる事すら禁止って意味なんで電話するなんてそもそも無理なんです。

いま娘さんは戦ってるの、仕事が忙しい旦那さんとの今後についても折衝もしなきゃいけないから。
トピ主さん達も心配するのは判るけどそれを盾に娘さんを追い詰めるのはやめてあげて。
ちょっと一歩引いて求められたら助ける位の所で待機しててあげて欲しいです。

ユーザーID：8998746781

子供を産むのも親になるのも娘さんなので、心配するのはわかりますが、今以上に娘さんにストレスを与えないように、そっとサポートするのがあなたたちの役目なのではないですか？
いちいち状況説明を求めたり、理解できなければ病院まで押し掛けて説明を聞こうなんて…はっきり言って迷惑だと思います。
あなたたちが行ったら娘さんの容態が良くなるのですか？
なりませんよね。
病院側の診療方針に従うしかないのではないですか？
安静の状態で大部屋なのだから電話なんてできないし、それをいちいち騒がれたら逆に娘さんにストレスがかかって、状態が悪くならないか心配になりますよ。
もう結婚して家庭を持っているのだから、ご主人と二人で今後のことは決めればいいと思います。
あなたたちは、サポート役ですよ。
あまり口出ししないで見守ってあげてください。
あと、スマホの文字が見辛ければ、文字を大きく設定し直すか、今流行りのハズキルーペのようなものを使ったらどうでしょうか？

ユーザーID：0952612813

娘のメールは高齢だから理解できないって、あなたが何を言ってるのか意味不明。

まずは、娘のメールを読みなさい。娘は支離滅裂な文面作成してよこしたんですか？
そんな訳ないでしょう？娘と押問答してないで、まずはメールを読みなさいよ。

それで、電話できない状況なのに電話してこない娘に憤慨し、謝らせたいの？
謝るべきは、高齢を理由にメールを読みもしないくせに、安静大部屋で電話を強要する
あなた方夫婦ですよ!なに頓珍漢な事言ってんだか!

でね、娘の意向や病状知りたいなら、ぐずぐず言ってないで関西に行けば良いじゃない。
来ないで良いといわれて、はいそうですかで、ここであなたが騒いだって、それこそ
なーんにも状況変わりませんよ。顔色見に行くだけだって良いじゃない。

ついでに時間が合えば、娘旦那と会って意見交換したらどうですか？
娘は入院、旦那は多忙なんですから、あなた方が動いたらどうですか。

あとくれぐれも、アドバイスや意見は結構ですが、娘夫婦を尊重すべきだし謝らせる
なんていう頓珍漢を恥じてください。

繰り返しますけど、娘のメールをまずは丁寧に読む。諸々それからです。お忘れなく。

ユーザーID：3027562472

私も事情により長く入院し、低出生体重児を産みました。
帝王切開ですが、運転は支障が無かったです。
母乳は基本は毎日届けましたが、上の子もいたので時々サボりました。
1人目ということなので、疲労のない程度に
コントロールして対応できると思います。
で、謝罪がどの部分に必要なのか、サッパリわかりませんでした。
産後1週間とか、トピ主さんが手伝いに行けばいいのでは？

ユーザーID：5047607499

三十過ぎの娘の出産が心配なのもわかります。
が、あまりにも、思いやりのないご両親だな、という感想です。
出産という一大事の上に絶対安静の娘に対して、謝罪させることは、トピ主夫婦の気が済まないというだけですし、実の娘に対して嫌がらせにも等しい行為です。
娘さんがご両親から離れたところで産みたいと思うのも仕方がないですね。
ご老齢のようですし、メールの文字も読めないなら電話で聞いても理解できないような内容でしょうし、すぐに忘れてしまうでしょう。
つまりは娘さんの言うように、役に立つことはできないでしょうから、せめて心安らかに産めるように、静かに祈ったらどうでしょうか。
親がいなくても、産んでる人なんてごまんといます。
心配しても結果は変わらないのですから、娘の手を煩わせることのないように、簡単な
励ましのメールを送り続けるくらいでよいのじゃないでしょうか。
遠隔操作も大概になさいませ。
旦那さんと夫婦二人三脚できるようにがんばんなさい、お母さんは高齢だから何もできなくてごめんね、と逆に謝ったほうがいいでしょう。

ユーザーID：0712055263

様子みに病院に行く事をおすすめします。
トピ主さんの文長い
苛ついているならトピ主さん夫婦が行くべき
日帰りでどうぞ。

ユーザーID：4840725836

娘の命より、
「娘に謝罪させる事」が大事とは、、、
このトピを旦那さんと娘さんに見せる事が出来ますか？
出来ませんよね。
自分の汚い心がむき出しですよ。
トピ主さんは娘にあれこれ偉そうに指図したいだけでしょう。

ユーザーID：6879493123

まず、あなたのいう「レス」ですが、
レスというのは、
「レスポンス」→「返事」　の意です。

最近、よくわからないで使っている人多いです。
自分の投稿を、レスポンスとは言いません！


でね、ちょっと過干渉すぎやしません？

メールの内容がわからない人が、
こんなに長々とした投稿文を書けるんですか？

自分で書くのは良くて、
人からもらうのがダメなら、
なんでここに投稿したんでしょう。

理解できないんでしょ？
自分でそうお子さんに言っているよね。


娘さん、余計に体を悪くするから
うるさくするのは止めてあげて下さい。

何か報告したいことがあって
連絡できるようになったら、
あちらからしてきますから。

まったく、親・親って、恩着せがましい！
うるさいです。
（あ、私も娘を持つ親ですよ）

ユーザーID：5666413428

びっくり３６８　エール０　この意味がわかりますか？

娘さんには謝罪する理由がない。

文章にクドクドまとまりがなく　プライバシー事項丸見えの配慮のなさ。
主の世間知らずで自己中な人柄が漏れ出ています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上。

ユーザーID：4030344176

続きです３まで拝読しました。

「当方は高齢の為メールだと内容が理解できません。」とありますが、
そんなことないですよね。だいたいわかっていらっしゃいますね。
そうでなければ少なくとも５個以上の長い文章は書けないはずです。

どんな状況であっても娘さんは大部屋で、動いてはいけないんですよね。
どれぐらいストレスだか想像できませんか？
自分の体と赤ちゃんのことといろいろと大変でしょうに、
どれだけ娘さんにストレスをかけてるんですか？

もちろん、メールで長々よりも直接話をすればわかることも多いので
話をしたい気持ちはわかります。
でも、トピ主さんたちができるのは「拉致があかないから病院に話を聞きに行く」のではなく
「娘が心配だからお見舞いに行く」ことと、
娘さんの意見を尊重することです。


それに、娘さんに「２だけはいけない」と訴えたとのことですが、
娘さんは２は選んでいませんよね？

とにかく娘さんからの連絡を待つのと自分の意見を押し付けないことが大事です。
ですがタイトルは「娘に謝罪させる方法をご教授ください」とある。。
何が起きたんですかね・・・。

何しろ４つ書かれた文章の中に
「この一人娘の親への配慮のなさに閉口しています。
自分の行動を認識し反省させ、謝罪させるにはどうしたらよいのか、」
の原因が見当たりません。

ユーザーID：6648642128

謝罪の意味がわかりません。大部屋は電話禁止、絶対安静。謝罪が目的ではありませんね、これからの経過行為を整理・予測しての判断になります。より安全な出産の為に。 双方ともに整理がついてないと思います。 気になるのは娘の旦那さんが 仕事が忙しく妻子の面倒をみれないと言っている事です。自分の妻子もみれない人間に まともな仕事はできないと思いますが、本当に言っているのですか？

ユーザーID：1549195199

貴方の都合ばかりですね。
電話出来ない状況なんでしょう。
努力してないって、絶対安静なのに無理して動けって事ですか？
それで悪化しても良いと言ってるのと同じですよね？
メールしてるんだから貴方が理解しようと努力したらいかがですか？

安静って意味理解されてますか？
ベットから一歩も動くなという意味ですよ。
それを貴方に説明するためだけに危険をおかせと？

心配なんてしてませんよね。
自己満足のためにかけさせようとしてるとしか思えないです。

本当に心配なされてるのなら無理に電話寄越せなんて言わないことです。

私が身内なら縁を切りたい程ですよ。

ユーザーID：4447403747

主さんはつまり、旦那さんからなんやかやと言われるのが一番面倒なんだろうと言う事がわかりました。

お嬢さんを心配して、ご主人の顔色を伺って、間に挟まれて大変ですね。

しかし、お嬢さんへ対する苛立ちは八つ当たりです。
其処だけはしっかり認識した方が良いです。

赤ちゃんが低体重でNICUに入るなら、通院の足はタクシーでも良いでしょうし、
帝王切開でも逆に身体を休められると考えたら良いと思います。
お嬢さんをフォローしてあげたいなら、タクシー代を援助してあげるとか、赤ちゃんが退院してから暫く里帰りさせてあげるとかが良いと思いますよ。

先ずは無事に出産出来る事を第一に考えましょう。

ユーザーID：7430083655

メールの内容がわからない…って、これだけ長い文章書いてますよね？

それはさておき。

一番不安なのは娘さんです。
不安だから、今の病院に居たいのでしょう。

婿さんの意見は要約すると「面倒くさい」だけです。娘さんは婿さんの子供のために命がけなんですけど、そこは腹が立たないんですね。

2人の子供だから、どうか娘と孫を支えてやってくれ…とか言えないの？

あとは娘さんの思う通りにさせて、見守って、ヘルプコールがきたら押しかければいいと思います。

「北風と太陽」「押してダメなら引いてみな」です。

ユーザーID：7216390905