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結婚相談所で成婚された方、現在活動中の方

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恋愛・結婚・離婚

松本

私は現在結婚相談所で真剣交際している者です。(活動期間は一年で今まではうまくいかずやっと初めて真剣交際になりました。)後2週間で三か月になるので成婚するか決めないといけません。
今までは不安がそこまでなかったのですが、最近になり結婚していいのかと悩むようになり不安が募り気分的に参っています。
理由としては相手が県外の方なので仕事を辞めて相手の地元に行かないといけないのでそれが原因で不安になっています。別に嫌いになったとか別れたい訳ではありません。
しかし今すぐ結婚したいという気持ちになれないのが現状です。
結婚相談所のスタッフに期間を延長したいと相談したら、理由を色々つけて延長してくれなくて途方にくれています。
結婚相談所で成婚された方はどのように成婚されましたか?
不安などどう解消したりしましたか?
経験談やアドバイスあればお願いします。

ユーザーID:0115973440

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  • 婚活で仕事を辞めて県外に行くのはかなりリスキー

    仕事を辞めて彼の地元へ行くなんて、恋愛結婚でも迷いますよ。

    トピ主が仕事を辞めたいとか、専業主婦希望で、お相手が養ってくれるとか旨味があるならいいですが、今の仕事を気に入ってたり、彼の地元に興味ないならやめておいた方がいいと思います。

    私は恋愛結婚ですが、遠距離で、彼の転勤先に行くために、仕事を辞め地元を離れました。

    婚活じゃなくても、すぐに結論を出せず数ヶ月は迷いました。

    彼にべた惚れならいいんですが、そこまでじゃないならどうですかね…

    ユーザーID:8921947718

  • あなたはどうしたいですか?

    お仲人さんを通して結婚しました。彼を逃したくなかったので、3ヶ月ルール上等!でしたよ。不安もなかったし、迷いもしませんでした。縁ってそういうもんじゃないかな。

    県外に嫁ぐのが不安だから延長… 相談所も商売だからいい顔しないのは当然ですし、利害のない第三者から見ても、決められないからと延長は結局は破談になるので、あまり意味がないです。トピ主さんは県内で地に足をつけて暮らしたい、それが譲れない条件だったことですから。次回からは地元の方限定でお見合いすればいいんです。ずるずるキープはダメですよ。お相手の時間も有限ですから。

    不安を解消されたいなら、相談所より、お別れ覚悟で彼に直接ぶつかってみては。お見合いは条件ありきですから、このお話はなかったことに…となる可能性大ですが、それも縁です。

    ただ婚活って何年もするものじゃないので、期間を一年なら一年!と決めて、今回見送りなら次で決める意気込みは必要ですよ。締め切り感覚ってものがないと、一生独身です。

    ユーザーID:0215617962

  • お気持ち分かります

    私は8年前に結婚相談所で出会った人と結婚しました。
    今も幸せな毎日を過ごしています。
    出会って3ヶ月経った後に籍を入れ一緒に暮らし始めました。
    確かに不安はいっぱいありました。
    私も仕事を辞めて夫の家へ引っ越しました。
    勇気と決断力が必要だと思います。
    行動しないで後悔するより、行動して後悔した方が遙かに良いと判断したからです。
    幸せになりたいと思ったからです。
    5年先10年先の事なんて誰も分かりません。
    今日明日の幸せだけを考えて行動しました。
    もし駄目だったら別れればいいだけのことです。
    彼が良い方だと思うなら後で後悔しないように、ご自分の勘を信じて行動した方が良いと思います。

    ユーザーID:5262147048

  • 成婚と結婚は別

    3ヶ月のリミットは「成婚退会」の決断期限ですよね?

    成婚退会は成婚料を払わせるための期限です。
    成婚は「結婚に向けて進むことを決める」だけであり、結婚確定ではありません。

    ですので、成婚料を払って、成婚退会して、その後で結婚を悩めば良いのです。
    万が一結婚しないことになれば、入会金を払えば再入会できます。

    相談所はビジネスですので、お金さえ払えばなんとでもなります。
    契約書にサインしたのは自分なのですから、ルールには従いましょう。


    ただ、お相手がどう思うかは別の問題です。

    ユーザーID:5145172128

  • 今懸念していることは、結婚後に軽減されることはない

    > 理由としては相手が県外の方なので仕事を辞めて相手の地元に行かないといけないのでそれが原因で不安になっています。

    交際開始後に転職・転勤になったわけじゃないでしょ。
    地理的な条件は、交際開始時にはわかっていることじゃないですか。
    そのことで結婚を迷う相手と交際するだけ時間の無駄です。

    > 別に嫌いになったとか別れたい訳ではありません。

    これが、外形的な条件はOKなのに、性格が合わないとかなら迷うのもわかるんですが。


    結婚は得るものもあれば、失うものもあります。
    得るものの方が大きくなければ結婚する意味は無いですよ。

    同じ事実であっても、それにどれだけの価値を見いだすかは
    人それぞれなので、たとえ同じ条件でも判断は個人毎に異なります。

    ユーザーID:7834555986

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  • 経験談

    私が登録していた相談所は、この先もお付き合いを続けていくという意思があれば成婚退会になりました。
    私の場合は、出会ってから約二か月後に真剣交際、三ヶ月後に成婚退会の意思表示をしました。
    そこから5ヶ月後にプロポーズ、1年後に結婚という感じでしたよ。

    不安については、私はずっと解消されませんでしたが、
    「この人だ!」と思うくらいに好きになっていたし、
    別れ話がでたこともありますが、
    この人を失いたくないと思って覚悟を決めました。

    実際には成婚退会してから破局するカップルも多いようです。
    その場合は入会金なしで相談所に戻れるシステムだったりしませんか?
    確かに三か月で結婚するかどうか決めるのは難しいと思いますが、
    退会してからじっくり付き合って考えても大丈夫なのではないでしょうか。
    駄目だったらまた活動を再開すれば良いと思います。

    ユーザーID:3595694253

  • 悩みますよね

    それは悩みますよね。けれども他県へ引っ越す事で踏み切れないならそこまでお相手の事を好きではないのかしら? でもこの人を逃すと次が現れるか分からないし…。
    トランプカードゲームみたいね。
    私も相談所で夫と出会い結婚しました。迷いませんでした。出会って13日目で結婚決まりました。
    ただ私は自分の実家近くに住んでくれる人を希望していました。
    トピ主さんは今のお相手を逃したら本当に後悔しないか真剣に考えて下さい。もし結論がでないのであれば縁がないのです。
    縁があれば迷いませんよ。住むところは重要事項ですからね。

    ユーザーID:3546531040

  • スタッフさんが正しいです。延長はだめです。

    あなたの彼への気持ちに従ってみて下さい。
    「別に嫌いになったとか別れたい訳ではありません。」ですよね?

    3カ月近く付き合ってきて、
    仮に結婚する場合の生活についても相談しましたよね?

    第二の故郷を作るのも悪くありませんよ〜

    ユーザーID:3675630794

  • 交際半年で成婚退会しました

    夫と私はそれぞれ別の結婚相談所に所属してました。夫の方は成婚料ありで私の方はなかったです。
    交際期間は特に言われませんでしたが、お見合いから数えて約半年後に双方の親に紹介したのを機に成婚退会しました。

    お見合い後に仮交際になってから週1ペースで毎週会っていましたが、夫とは住まいも職場も離れてるので(=遠距離までは行かないけど会うならあえて時間を作らないとならない距離)週1でコンスタントに会うのはただの義理では続きません。フィーリングが合ったのと、交際2ヶ月しないうちに自然と恋愛関係になっていたので少々遠い距離でも会うのは全然苦になりませんでした。
    交際3ヶ月とかいう期間を意識したわけではないのですが、たまたまスムーズに交際が進んで3ヶ月もしないうちに「この人と結婚したい」気持ちは何となく固まっていました。交際4,5ヶ月目には普通にデートしながら結婚式や入籍の時期も話し合って、親にタイミングを見て紹介したのがだいたい半年後だったということです。

    幸い双方の相談所があまり干渉してこないタイプだったので自分たちのペースで進めることができましたが、細かい相談所だと交際期間も厳格なところもあるので、延長できないならそのルールは仕方ないですね。相手と今後も続けたいかどうかです。
    成婚退会は必ずしも婚約と同義ではないですが(退会後に破談するケースも珍しくない)その相手と具体的に結婚話を進めていきますという意思表示なので、ここから新しいスタートと思って真剣に考えてみては?
    相談所だの交際期間だの縛りがない場所でお相手と向き合ったら、またそこで見えてくるものがあるかもしれないです。

    ユーザーID:6679872091

  • 三ヶ月の交際期間。

    三ヶ月、デートしてればいいって訳じゃありません。
    一回一回にステップアップしていきましょう。

    ・相手の兄弟姉妹を紹介してもらう
    ・相手の地元を案内してもらう
    ・相手の生活パターンを把握する

    私は隣県の方とお見合いして、貴女と同じ事で悩みましたが幸いにして振られましたので、それを教訓に生活圏内の人に絞りました。
    しかし、私はアラフォーでしたので貴女がお若いなら、転職も難しくないのなら、飛び込むのもアリだと思います。

    私はラッキーな事にその後通勤圏内の方に出会えて一ヶ月以内には「これが僕の全てです」と預金通帳やその他書類を見せてくれました。
    こんなに誠実な人がいるのかと何だか胸が熱くなりました。
    もちろん、私も見せましたよ。
    さらけ出して相手を安心させるのって大事だと思いました。
    結婚は信頼関係だと思います。

    ユーザーID:7032563297

  • うまくいくには

    私が相談所で活動したのは半年未満です。
    恥ずかしながらお互いに一目惚れ(写真よりも実物が良かった)
    三ヶ月足らずで成婚退会し、海外転勤の時期だったので
    渡米の前にまず籍を入れ、私は日本で三ヶ月式の準備などをし
    全体で8ヶ月ほどで式の翌日から一緒に暮らし始めました。

    言葉が悪いけど、いい人から売れていくのは当然。
    1年活動して今までうまくいかなかったのなら
    これがラストチャンスと捉えた方が良さそうです。

    不安の理由
    県外の方…お会いする前からわかっていたのでは?
    ・自分だけが仕事を辞めること
    ・身一つで彼の元へ嫁ぐイメージ
    だからこそ、彼に大きな愛情で包み込んで貰う必要があります。
    彼はそのリスクに見合っていますか?

    >今すぐ結婚したい気持ちになれない
    とても不誠実です。
    相談所で相手を探すということを考え直しましょう。
    自分の気分次第でタイミングを逃すかもしれない。
    結婚をするためにお金を払って出会いを探しているのでしょ?

    待たせるなら、いつまでに結婚を決意できるのか。
    今決断できないのに三ヶ月後、変わる根拠はありますか?

    不安事項の解消は彼と一緒に考えるにしても
    本当にこの人でいいのか、なんて誰に訊くつもり?
    あなたの生きてきた生き方に相応しい人が、あなたの結婚相手。

    相談所によっては真剣交際を半年へ延長できるところもあるようですが
    その間も料金は発生するのではありませんか。
    あなたの都合で先延ばしにして、彼の料金も払いますか?
    先延ばしにした分、他の出会いを潰すことにも繋がります。
    先延ばして破断になった場合、余計に辛いでしょう。
    むしろ相談所は良心的。

    三ヶ月お付き合いして結婚を決められないのであれば彼は違うんでしょうね。
    あなたも相談所は合っていない。

    ポイントは彼を他の人に譲っても後悔しないかどうか。
    不安は自分自身の中にあるものですよ。

    ユーザーID:0458508146

  • 結婚相談所で成婚し、県外に嫁ぎました。

    私の場合は、主人とは情報サービス系の相談所でご縁がありましたので、交際期間に特段しばりはありませんでしたが。

    私はもう一カ所相談所を掛け持ちしていて、そちらは3カ月ルールがありましたね。
    でも結論が出せず迷っていたら、相談所の方から「当方・先方共に同意があれば交際期間の延長可能」と打診がありました。

    それらの経験を踏まえて申し上げます。
    「迷いがあるということは…決め手に欠けるということは、その人ではない」のだと私は思いました。
    別の相談所の方は「いい人なんだけど…」と、一緒にいて嫌じゃないけど、決め手がなく迷いがありました。
    でも主人と初めて会った時には「今までの人とは何か違うな?」という風に感じ、その日の終盤には恋してました。
    直後、別の相談所の方へお断り申し上げ、、主人とは迷うこと無く転がる様に話が進んでいきました。
    私の場合は、結果的に運良く、空きがあり県外に転勤させて頂けましたが、退職を覚悟していました。
    それでも、彼と一緒に生きる道を選びました。
    そこに少しの迷いもありませんでしたよ。

    現在…正直故郷はやっぱり恋しいですが、主人を今でも愛してますし、何より家族を1番大事にしてくれる彼と家庭持ててとても幸せです。後悔は全くありませんよ。

    ユーザーID:8351100064

  • 迷うならやめとく

    ショッピングの鉄則ですが、スパッと決められる性格の人ばかりじゃありませんよね。結婚前に腹をくくるのか、結婚後に自分なりに納得していくのか、どちらかだと思います。自分だけは何も失わず損もしない結婚なんてありませんが、自分だけが無言で譲歩する結婚もありえませんから、当事者同士で何度でも具体的に話し合うことです。

    私もお仲人さんを通して結婚しました。県内ですが、彼の職場の近くの社宅に入る前提で、位置的に通勤に時間がかかり過ぎるので、前職を続けられませんでした。彼のことは、この人しかいない!くらい好きになりましたが、仕事は別次元で好きだったので、すごく揉めましたよ。

    そもそもなんで社宅に入らなきゃならないの?家賃は私が負担するから中間地点じゃいけないの?もし社宅に入るなら私の在宅時間が短くなるけど、家事はどの程度分担してくれるのか?繁忙期は何時に帰るとも約束できないから、平日の食事は別にするのはどう?

    結局は、私が社宅の近くに転職する、家事は協力してもらうという条件を取り付けました。もうね、泣いて怒っての大譲歩でしたよ。私は妊娠するまで仕事を辞めたくなかったし、辞めるにしても繁忙期目前に逃げ出すような真似もしたくなかったし、でも彼が、経済的には俺にぶら下がれ、家庭を疎かにするなという結婚観だとわかったし、それを受け入れると決めたのは自分なので、とことんぶつかって良かったと思います。

    もし折れるなら、最低限、納得の行く条件を出して下さいね。

    ユーザーID:0215617962

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