彼の実家へ行き小姑に言われた言葉

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家族・友人・人間関係

言の葉の庭

初めまして。

彼とは結婚前提の同棲をしており
つい先日、彼の実家へ帰省した際
小姑に言われた言葉に対してモヤモヤしてしまい
たまにしか逢わないから、自分が悪いからだ
っと思ってますがやはりモヤモヤしてしまいます。

お姉さん、彼、弟の三兄弟

ご飯作ってるの?と聞かれ
最近は作れてないです。お弁当ですね…
って言ったら
えっ?作ってあげてよ。節約になるし
私、旦那にお昼のお弁当も作ってるよ?
と言われてしまいました。

私達は共働きで帰りが遅いこともあり
早めに帰宅できる日は、夕飯の用意しますが
20時すぎの場合はお弁当にしてます。

それは彼からの提案で、
無理して作らなくていいからお弁当でいいよ。
と言ってくれているので今は甘えてお弁当に
しています。

もう1つモヤモヤするのは

ふとした会話をしてた時に
これから何が起こるかわからないけど
生活頑張ってねー
っと言われ小姑の旦那さんが、
何があるかって…
とりあえず幸せに暮らしていけたらいいよね!
とフォロー?してくださいましたが
お姉さんがいや、だって本当の事じゃん。
何があるかわからないし!別れるかも
と言われてしまいました。

普通に会話をしてる分には
特に嫌味とかはないのですが
私の事嫌いなんだなっと思う部分があったりと
モヤモヤしてしまい彼には愚痴なんか言えず…

更にはお祖父さんに
早く赤ちゃん作れ早く作れ。
とずっと言われおり前回お会いした際には
あんまり気にならなかったのですが
今回帰省の際にどうしても気になってしまい
1時間おきぐらいに言われてしまい
うんざりしてしまいました。

もうどう発散したらいいのか分からず…
彼はなんのフォローもなし

こんな些細な事を気にしていたらしょうがないのは分かっております。
今後もお付き合いはしていきたいので
発散の仕方がありましたら教えていただきたいです。

ユーザーID:8591261278

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  • いちいち真面目にとらなくてよし

    発散の仕方ね、、そうだなあ、小姑さんは今の時点ではね、少しあなたを試しているところもあるんだと思う。
    大事な弟を幸せにしてくれるかな、してくれるといいな、このくらいで凹むようじゃ駄目よ?みたいな。姉ちゃんって強いんですよ。

    なので今は気になってしかたなくても、前向きにとらえて。
    「今に見ててください。幸せになりますよ!」っていう意気で、はい、はい、って聞いてたらいいと思うんです。

    そのうちにお姉さんも「頑張り屋で可愛い子だな」って可愛がってくれるようになるんじゃないかな。彼もあなたと幸せそうにしていたら。
    赤ちゃんのことはまた、結婚してからその時その時でうまくかわすか、すぐ授かるかもしれないし。
    頑張ってね。

    ユーザーID:0950915839

  • 無難な返答を用意して置いて

    ご飯作ってるの?の質問への無難な答えは何だと思いますか?「はい」だけで良かったし、
    いろいろ突っ込まれても「大したもの作れませんので頑張ります」で良いんですよ
    真実を細かく伝えて、どんな反応が待っていると思っていたのですか?
    答える前に少しは想定してから返事して下さい。

    おじいちゃんの子供作れは、ジェネレーションギャップもありますが
    よほど。。。他に話すことないんでしょ
    そして、この年代の人に、結婚前から同棲というのは、ある意味、育ちが悪い印象もあるので
    これくらいのこと言っても良いだろうと、低く見られている可能性はあります。
    同棲を誰もが、もろ手で歓迎すると思っているとしたら甘いです。

    それと今の気持ちは彼に伝えて、今後は対処してくれるのか、聞いてみてください
    今後も、放置されるのか?あの口の悪い義姉と付き合って行かねばならないのか?義姉が居たら行かなくて良いのか?
    そういったことを彼と話す機会だと思います。

    ユーザーID:8662253372

  • 結婚しないの?

    まだ、確定していないの?

    まあ、生活しだしたら、女の方が金に細かいので

    弁当って話でないのかね?

    ユーザーID:2994044060

  • 覚悟の上で結婚する

    結婚したら、彼の姉弟とも生涯付き合っていくことに
    なります。

    空気が読めないお姉さんの発する
    言葉にいちいちモヤモヤしていては
    身がもたないです。

    親でなく姉から、このように
    言われるのは引っ掛かりますね。

    苦労するかもしれません。

    ユーザーID:2500114158

  • したたかになりましょう。

    いやあ、良かったじゃないですか。結婚する前に 義姉の性格や態度がわかったわけですから。勉強になったと思っておけばよいです。つまり、今回の事を 教訓にして 主様がしたたかに対処できるようになればよいのです。

    まずは、責められたら、困るようなことを言わないことです。

    「ご飯作ってるの?」と聞かれたら、主様「はい、作ってますよ。できるときは。」と、最後の語尾は小さめに。嘘を言ってるわけじゃないんですから、それで良いんですよ。

    それとね、義姉さんは「私は、お弁当も作ってるのよ。」と、マウンティングしたいタイプなわけですから、褒めればよいのです。「ほぉ〜。お弁当まで作っておられるなんて お姉さん偉いですねえ。すごいなあ。」と、褒めちぎっておけばよいです。褒められて嫌な気分になる人はいませんから。機嫌よければ、主様に 嫌味を言ったり、突っ込んで来たりしないでしょうしね。

    苦手意識をもってしまうと、逃げたくなってしまうとは思いますが、そこは、したたかになりましょう。

    今回は、どれだけ 義姉さんを喜ばせてせてあげたか?と、褒め方の研究だと思いましょう。じっくり相手を観察できて なお良い結果が得られます。

    ユーザーID:2088718910

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  • 結婚するとはそういうことです

    そういうようなことはこれからいくらでもありますよ。

    結婚とはそういう事で現実なのです。

    それを旨く処理・対応できるかは貴方次第です。

    賢い嫁とはそういう人を言うのです。

    ユーザーID:8116127119

  • 『彼はなんのフォローもなし』

    現時点でフォローできないお方が、結婚後、フォローできるとは思えませんが?

    今後、モヤモヤ程度では済まない事態が発生するのは確実ですよ?

    ユーザーID:7559602442

  • 小姑だけ敵視なんだ。

    はっきり言って、
    彼氏も義父も全員だめじゃん。

    なんで義姉だけ???
    しかも結婚前から小姑呼ばわり。

    もう義姉だけが嫌なんですね。
    良かったですね、義兄がフォローしてくれて。

    ユーザーID:4956913940

  • 長い付き合いになるかもなので

    お弁当は、まあ週1とかでたまに作ってあげたら良いと思います。
    何があるかわからないの件は、彼氏にそれとなく嫌だったことを伝えて反応を見ては?
    いずれにしろ、長い付き合いになるかもしれない相手。鈍感力の発揮も重要だと思います。
    今回の発言は気になっても流した方が楽な内容かと思います。

    ユーザーID:3061128743

  • まだ籍入れてないんですよね?

    結婚前提との事、何故籍入れてないのに帰省に同伴したんですか?
    まだ結婚していないんですよね?

    やっぱり同棲しているだけ、では、正式な婚約者ではない、
    という認識です。

    同棲していても、いなくても「結婚前提でお付き合い」していても
    籍をいれるまではお別れする可能性は
    どのカップルにもありますよね?

    まあ、あえて言う必然性も感じませんが
    お姉さまにも、何か思い当たる事もあったんでしょう。

    それにしても結婚もしていないのに
    お姉さまを「小姑」って・・・

    私には成人した男女の子供がいますけど
    結婚前提の同棲するなら、籍を入れろ、と、言います。

    息子にも、娘にも、です。

    結婚前提の同棲、おばちゃんには理解不能です。

    ユーザーID:7714916105

  • 帰省は彼だけでいいじゃん

    2度目の読み直しをして気づいたんだけど
    結婚前提とは言えまだ夫婦じゃないんですよね?

    小姑って書いてあったからてっきりご夫婦だと思って読んでしまってました
    そもそも現段階で帰省に付き合う必要はないのでは?

    それと切り返しが下手な気がする・・・

    ご飯作ってるの?って聞かれたら
    毎晩手料理を食べてほしくて残業の日も作ってたんですけど
    遅くなる日は彼がお弁当でいいって言ってくれるので
    たまに甘えさせてもらってます(ニコッ
    とでも言っておけばいいのよ

    それでも「作ってあげてよー」といびられたら
    そうですねぇでは彼に
    お姉さんのアドバイスを伝えてやっぱり作ろうかって相談してみます♪
    と、何を言われても彼につつぬけになることをほのめかしておけばいいかと(笑)

    「これから何が起こるかわからないけど生活頑張ってねー」
    「別れるかも」
    って話の時も
    「えー そんな不吉なこと言わないでくださいよ〜でも私たちはこれからスタート地点に立つわけだから
    先輩のお姉さんからそうアドバイスされたと彼にも伝えて仲良くやっていこうねってもう一度絆深めておきますね」
    ぐらい言ってやれー(笑)

    それからね
    あなたは彼には愚痴なんて言えない・・・と
    何言われても耐え忍ぶいいお嫁さんでいようと意識してるようだけど
    そういうのやめたほうがいい

    溜まりまくってから不満ぶつけられたほうが男はうんざりするし
    めんどくさい奴だと思われる
    耐えるなら一生愚痴らず耐える覚悟でやった方がいい

    こんなに今までも言われてきたんだよって
    後から言うぐらいならさらっとその場で伝えたほうがいい
    「今日こんなこといわれたんだけど料理作ったほうがいいのかな?」
    「別れるかもだから生活がんばれっていわれたけどお姉さんとこうまくいってないのかな?それとも私たちって別れそうに見えるのかな?」
    って悪口にならない程度に報告しちゃえばいい

    ユーザーID:1756392612

  • お姉さんは

    結婚していないから、まだ小姑ではないですよね?

    私は末っ子ですが、兄の彼女達に良い感情はなかったです。最初は(人にもよるけど)。

    きっと彼のお姉さんもそんな感じじゃないんですかね?

    今後の事を考えるなら、お休みの日に彼と一緒に作り置きのおかずを作って、
    平日に少しずつ食べるようにしたらいかがでしょうか?
    次にお姉さんに会うときは「最近作りおきのおかずを作ってます」って言えますよね。
    忙しい中であったり、彼が良いと言っているから等あると思いますが、将来を考えると、それもありかと思います。
    今は良くても、もし結婚して共働きで毎日お弁当だったら、彼もちょっと・・・と
    思う日がくるのでは?

    ユーザーID:6129203782

  • 考えてみました。

    >彼の実家へ帰省

    目的は結婚のご挨拶ですか?
    そうでないなら、一緒に帰省する必要、無かったのでは?

    >小姑

    正しくは、「彼の姉、又は彼の弟」では?

    >えっ?作ってあげてよ。節約になるし

    人の家庭の事に対して口を挟むなんてお節介だし、本音を言い過ぎとは思いますが、当然と言えば当然。
    (節約や体の事を考えたら、自炊した方が良いと思うので)

    >それは彼からの提案

    本心かしら?飽きるし、手作りして欲しいのが本音では?

    >無理して作らなくていいからお弁当でいいよ。

    ん?何故主さんが作る前提?
    一見優しいようですが、全く優しくないですよね。
    料理人は男性が多いです。共働きなら、男性が作っても良いはず。
    家事分担の話し合い、きちんと出来ていますか?

    >何があるかわからないし!別れるかもと言われてしまいました。

    これは失礼な発言ですよね。思っていても口に出しません。
    食事の件といい、口が軽すぎる。社会性や思いやりが無い人なのかな。

    >1時間おきぐらいに言われてしまい

    これは認知症では?
    又は、共通のネタが無いから、仕方ないと思います。許してあげて。

    >私の事嫌いなんだなっと思う部分があったりと
    >モヤモヤしてしまい彼には愚痴なんか言えず…

    言わないとわからないと思いますよ。

    >彼はなんのフォローもなし

    言わないから、気づかないのでしょう。
    もし目の前で言われても気づかないなら、元々気遣い出来ない男なんでしょうね。
    こういう人は、一生変わらないと思いますよ。

    >発散の仕方がありましたら

    日記に事細かく書いておくと良いですよ。
    後で読み返すと楽しいし、性格分析する事で、対策も立てやすくなります。

    ユーザーID:6181001665

  • 結婚前提の同棲なんて微妙な立場だから仕方ないんじゃない?

    彼のお姉さんていえばいいのに、わざわざ「小姑」ですか。
    意地悪なのはお互い様なのでは?
    それに婚約者ではないのでしょう?
    結婚前提の同棲なんて言われても・・・
    私もそんな先のわからない関係の人とは、積極的に仲良くなろうとは
    思わないですねぇ。
    実際、夫の弟が実家で半同棲みたいに付き合っていた彼女さんがいて
    みんなで仲良く付き合っていましたが・・・あっけなく別れて(笑)
    それからは彼女を連れてきてもきちんと両家が認めた婚約者となるまでは、
    挨拶程度で別にいてもいなくてもって感じで過ごしていましたねみんな。
    トピ主さんの立場は意外と肩身が狭いことを自覚した方がいいですよ。
    それと、ご飯作ってないっていわれて「えっ?」ってならない人いないと思います。
    現状は仕方がないと思いますが、誤解されるような言い方をしたあなたも悪いでしょう。
    作れる時は作っていますが、残業で20時過ぎるような時は買ってきています
    くらい言わないと、相手は思いっきり誤解しますよ?
    私も作ってないなんて言われたら、毎日買ったものであきない?とか
    体調は大丈夫とかききますよ相手が友人でも。
    ご飯作ってない(弟をないがしろにしている)なんていうから、
    この先何があるかわからない(まぁ、事実ですが)なんて言われるんですよ。
    夫婦のことって、なんでも聞かれて明け透けに言えばいいというものじゃありませんよ。
    それと、お祖父様の件はもう仕方ないです。

    一緒に住んでいる=もう夫婦みたいなものと言う認識なのかも。
    お祖父様の件は、もう生きてる限りずっと言われると思って聞き流しましょう。
    お姉さんの態度は、きちんと婚約なり入籍をして二人でしっかり生活しているのを
    みてもらうしかないとおもいますよ。

    ユーザーID:7428315765

  • 発散かあ…。

    カラオケ好きならおもいっきり歌って発散。
    友人たちと集まり愚痴って妹さんを肴に盛り上がる。
    イライラしたことを紙に書き出し、破り捨てる。
    とか?

    同棲について彼妹さんもイライラしてるのでは?
    彼女、小姑じゃないですよね。
    ただの「彼氏の妹」では。結婚してないのだから。
    結婚前提って、きちんと婚約済み?入籍、挙式の予定は決まってますか?
    彼の実家に一緒に帰省してること、小姑呼びをふまえると
    多分この先の予定の決まった「婚約者同士」なのでしょうか?

    もし、これらが決まってないなら結婚前提といえ
    妹さんの言うようにいつ破局してもおかしくない
    ただのカップルですよ…。

    とはいえこの妹さんは結婚してもチクチク言ってくるでしょうね〜。
    お弁当作ってるよ?って妹さんが言ってきたら
    「えらーい、すごーい」って褒めちぎって持ち上げておけばいいと思う。
    各家庭の事ですからね。二人が納得してればよし。
    子どもの事も同じ。お祖父さんはトピ主がもう嫁と
    思って言っていると思われます。
    はよ結婚せい、というプレッシャーかもしれません。
    結婚後も子どもできるまで言われる。同じく。

    曖昧な立場で彼の家に「帰省」はしない方がいいですね。
    正式に「婚約者」「妻」になったら行けばいいのでは。
    が、結婚後は皆優しくなるかっていうとそれもなあ…。
    行きたくなくなる家ではあるけど。
    さらに彼氏フォローなし。夫になってもフォローしないよ。
    それらを考えて今後を決めた方がいいかも。

    ユーザーID:4079462390

  • 嫁姑問題

    永遠のテーマです。
    波風立てたくないなら、あんまり気にしないことくらいしかないよ。

    ユーザーID:6719754611

  • ひるんでいては負けますよ

    お弁当作ってるなんて、すごいですね!
    写メあったら見せてくださいよー。と言ってみる。
    普通見せたくないし、見られたくないし、その話題はその後はしないでしょう。

    今のところ気に入られていないだけ。
    あまりそれを気にし過ぎると良くない。
    気にせず普通にコミュニケーションとって気に入られるように努力するか、これを機に実家に寄り付かなくなり平行線のままなのか。
    どちらが自分にとって得策か考えましょう。

    ユーザーID:9647259370

  • 図々しいあなた

    結婚も決まってないのに、彼の帰省に嫁ヅラして着いてくるのか厚かましいですね。
    同棲しててもあくまでも結婚も「前提」で彼のお姉さんが言うとおり、別れることも充分考えられますね。
    婚約者ですらないのに、家族の集まりに顔を出す厚かましさに、お姉さんは腹を立てられたのでは?
    それにまだ結婚してないのだから、彼の家族を姑だとか小姑だとかいう言い方は間違いだし、聞いたら余計にお姉さんは怒るかも知れないですね。
    彼の帰省に着いてくなんて出過ぎた行動は控えるべきです。

    ユーザーID:3794717889

  • 同棲…彼の帰省に付いて行ったのですか

    結婚前提とはいえ、私には少し疑問。
    まだ妻でもないのに。
    宿泊もしたのですか。
    挨拶だけで充分かと。

    「お弁当」の意味がよくわかりませんでした。
    お弁当というのは、ひとつの容器に詰めたご飯とおかずのことで、手作りのものと理解します。
    買って来たお店の弁当ということ?
    それなら、出来合いの弁当とか、コンビニ弁当とか、きちんと書いてほしいです。

    でも、彼のフォローが無いようですね。
    「姉ちゃん、しつこいよ」とか、
    「爺ちゃん、そういうことは今はセクハラなんだよ」とか、
    もっと強い押しのある彼なら、男気があって、結婚しても守ってくれそうだけどね…。

    ユーザーID:0247552542

  • 聞き流す

    聞き流しましょう。「 はーい!そうですねー」と適当に返事して。真剣に答える事ないです。共働きなので妻が食事を作る義務はありません。
    彼の実家で嫌われたらいい事ないですよ。お義姉さんもきっと後で言葉がすぎると怒られていますよ。
    結婚するなら早くしてしまいましょう。やはり同棲は良い目で見られていないと思います。
    とにかく聞き流すのが平和です。

    ユーザーID:9523718077

  • 家族が

    まあ ありていにいうと彼家族は彼が心配なのでしょうね

    貴女の家族がほんとにこの男で貴女が幸せになるだろうか
    と思うのと同じです
    それを口に出すか出さないかなんでしょう

    結婚まえに結婚がなくなることってままあるんですよ 離婚と同等に
    若い時はそういうことはそんなにあることじゃないと信じて疑わなかったけど
    社会に出ればいろんな事情や経験している人がいるもので…

    健康も心配なのでしょう
    貴女と彼は結婚後も激務が変わるわけじゃないんですよね
    貴女だけに言うのも錯誤な気がするけど
    これからもお弁当でほんとうに毎日暮らしていくのだろうか
    激務で健康に何かあったときはお金はいるし心配だわ と

    おふたりともお金の部分は稼いでいるのでしょうけども

    本当に健康は大事なのですね家庭にとって
    一方が弱っていれば一方は強くならざる負えずそれが続けば一方も弱り
    精神も弱くなって二人のきずなもと連鎖する可能性もある

    普通に社会人として自立している人が心配になること
    を言っているだけなんじゃないかしらねえ

    過剰に身近な人を敵視すると自分が自分を苦しめるよ
    まだ彼のお姉さんでいいんじゃない あえて 小姑 と考えるから意地悪感が増すというか

    とらえ方、流し方、対峙の仕方も結婚のスキルの一つだとおもう
    結婚のうれしさにその大事なスキルを無視しがちですね

    ユーザーID:8513885483

  • めんどくさい小姑

    その小姑、女の嫌なところ丸出しで品がないですね。
    でも、同棲なんてしてる人にはそのくらがちょうど良いと思われているのかもしれませんよ。
    まあそれは自分の弟も同じなので、トピ主さんだけが責められる謂れは無いわけですが。

    あと、トピ主さんが言うお弁当ってトピ主さん手作りのお弁当ですか?
    小姑が自分の夫に作ってるお弁当と同じ意味なら、作ってるわけですから作ってあげてよなんて言われるのおかしいですよね。
    それに、女だから炊事をしないといけないなんて決まりはないわけで、私は男ですが、結婚当初、夫婦共働きだった頃は私の方が帰りが早かったので、私が夕食を作ってましたよ。
    トピ主さんも働いているんですからそう言えば相手は黙るだろうし、はいはい言ってうまく受け流すか、ちゃんと言い返さないと、彼と結婚したら小姑に会う度に嫌味言われるんじゃありませんか?
    その時にしんどい思いをするのはトピ主さんとトピ主さんの家族ですよ。

    ユーザーID:7696735754

  • 右から左へ〜

    返事は相槌で適当に
    言われても右から左へ受け流す〜
    義実家の付き合いはそんなもんでいいと思いますが。

    受け流せないなら、そういうしがらみのない相手を探すしかないでしょう。

    ユーザーID:4803504769

  • 力抜いてね〜

    言の葉の庭さん、こんにちは!

    同棲中とのこと、結婚がスムーズに決まるといいですね。

    さて、彼含め義理の家族は他人ですので、
    一つひとつの言葉を気にしなくていいですよ〜(笑)。

    発散というよりは、受け流し方を覚える方が楽だと思います。

    「お姉さんはすごいですねー!私も見習えるように頑張ります」
    「お姉さん夫婦みたいに、仲良く協力し合える夫婦を目指します」

    などなど。指摘を受けたら

    「そうですね、お姉さんに言ってもらえて勉強になります!」

    とでもなんとでも笑顔で言っておきましょう。
    どなたかのレスにもありましたが、相手を認めて褒めてあげることができれば向こうの戦意もそのうち喪失します。

    祖父さんには「そうですね〜!孫ができたら一緒にベビー服選んでくださいね!おじいちゃんに買ってもらったら孫も嬉しいもんね♪」

    「孫ができたらおじいちゃんっ子になってほしいです〜!孫が少し大きくなったら旅行とかも連れて行ってあげてくださいね」

    などなど(笑)。

    張り合うのではなく、相手のパワーをそらしつつこちらの思惑に柔軟に誘導しましょう。どちらが正しいかではなく、いかに賢く立ち振る舞えるか、がポイントです。

    肩ひじ張らずに笑顔で鈍感力発揮したほんわかお嫁さん目指してくださいね♪

    ユーザーID:3783219574

  • 世間の全てではありませんが、それが姉というもの

    お姉さんというのは、家族をより良くするため(その「良い」は、自分の思い込みや価値観による)、
    いらぬお節介を焼いたり、無意識のうちに、弟や妹よりも偉い存在であると思っている節があります。
    子供の頃からその存在に慣れている弟や妹は、聞き流す術や、姉に逆らって面倒なことを起こさないという術を持っていたりします。
    弟のパートナーに対しても、より良くするためには、姉として助言をしなくてはならない。
    「可愛い弟が、このままでは一生市販の弁当を食べさせられて病気になってしまう。姉として意見せねば!」
    お弁当ということでこれくらい過激な思い込みをしていたのかも。
    サザエさんだって、カツオが彼女と同棲していてお惣菜ばっかり食べてたら、何か言いそうでしょ?
    それに今回は、姉として弟のパートナーであるあなたにも、自分の下のポジションであることを理解させておきたかったのでしょう。
    いや、これは無意識のうちに、ですよ。
    あなたのことを嫌いなのではなく、「それが彼の姉なのだ。」と、思っておきましょう。

    あなたは、姉に助言をされたら、とにかく姉を立てる!
    気分良くさせておく。
    その姉のアドバイスに従うための質問する。
    その際、「私、経験が浅くて、料理の容量が悪くて…お姉さんはどのようにされているんですか?」
    なんて、ダメでちょっと弱い自分を演出しつつ、頼れる姉に相談する雰囲気を醸し出す。
    「すごいですね!」
    「え!お弁当も作っていらっしゃるんですか!」発言のおうむ返しで姉の心の満足度アップ。

    おじいさんの発言には、「そうですねー 早く欲しいです」を呪文のように何度も唱えるのよ。

    義実家への帰省で、お嫁さんの多くはモヤモヤするもの。
    今からテクニックを身につけちゃいましょう!

    ユーザーID:4690173622

  • トピ主は一見弱そうに装ってるけど、強いから大丈夫!

    一見何も言えませんと、か弱そうに装っているけど、トピ主結構図太い系だろうから大丈夫ですよ。
    だって他の方のレスにもあるけど、結婚前から彼のお姉さん「だけ」を「小姑」呼ばわり出来るのですから。

    お弁当だって、帰りが20時過ぎる事をお姉さん知らないでしょ?
    私だって、もしお姉さんの立場だったら、口には出さないけど「今からその生活スタイルで先が思いやられそうだな、大丈夫かな」とは思いますね。
    でも、ここで一番ダメなのは、お姉さんではなく彼です。
    自分から提案してお弁当にしているのに「帰りも20時過ぎるから、弁当で良いって俺が行ったんだよ」位のフォローしなさいよと思います。

    後は適当に聞き流して、良いと思いますよ。
    特に赤ちゃんの事は、お祖父さんに他の会話のネタが無いのだな位に思ってあげて下さい。
    しつこくて疲れてしまうなら、早く作れって言われたら、入籍や式が済んでからと言えば良いんです。
    (お互いに子を望まず、持たない前提で無ければね)
    順序を守るって当たり前の事を盾にしちゃえば良いのですよ。

    彼には言えないと言っていましたが、今言えないなら結婚してもこの先ずーっとこのままですよ?
    今回の問題は、彼がフォローしない事にあります。
    お互いの家族・親族の悪口はご法度ですが、今回は悪口等ではなく、彼にフォローを頼むだけでしょ?
    もう一度言いますが、一番の問題はお姉さんではく「彼」ですよ!

    結婚前からお姉さんを小姑呼ばわりする位なので、既にトピ主はお姉さんが嫌いなのだろうと思います。
    相手を嫌っている事は、不思議と空気で伝わってしまうんですよ。
    後は気を付けていても、表情に出てしまったりね。
    トピ主が「私の事嫌いなんだなっと思う部分があったり」と思っているように、お姉さんも同じように感じているのではないですかね。
    お互い様ですね。

    ユーザーID:2969423919

  • この程度の事も話せない様じゃ結婚してもモヤモヤし通し。

    何故「発散」と言う事しか頭に浮かばないんだろう?
    あった事を話し解決に向かって悩んだりしたら済む事なのに、
    発散して(愚痴言って)済む事じゃないと思うけど。
    今はこの程度だけど結婚したらもっと色々出て来る、
    彼の意識を「夫」にさせないでどうするの?
    何の為に結婚前から同棲してるの?

    トピ主も彼もお互いが人生を共にする大事にしないといけない相手だと、
    親兄弟から切り離して考える相手だと認識しないとね。
    弟や孫が大事にしている相手だったら嫌味な事は言わないでしょ、
    だって弟や孫から嫌われたら嫌ですしね。
    何のフォローもしない彼って事は姉からしたら言いたい放題って事でしょ。

    彼に話し防波堤になってくれそうもないのなら自分でやってくしかないでしょ?
    その場合上手く切り返しをするとか、
    受け流すスキルを持たないと誰も助けてはくれない場所なんですから。
    そう言う良い意味で優しく悪く言えば優柔不断な相手と同棲までしてるんですよ、
    自分で何とかしないとやってけないでしょ。

    今の状態は彼姉(義姉)に立腹なんでしょうけど、
    流石に「小姑」と言う表現は言い過ぎです。
    別に結婚もしてない今姑も小姑もないですし、
    一般的に聞こえの良くない「小姑」と使って発散してる様に感じます。
    言ってるのは彼姉に彼祖父ですが、
    実家だからと何もしない彼が原因でしょ?
    且つモヤモヤしてるって言わないトピ主も。
    口に出さないと分かる訳ないでしょ?
    だって彼は祖父の孫で姉とは姉弟なんですそう言うのに慣れてるの。

    トピ主自身が抱えてもやって行ける性格なら今のままでも良いんじゃないの?
    嫌だったら言うしかないし言っても役に立たない彼なら自分でやるしかない。
    配偶者の言う事にも耳を傾けない相手と結婚って平穏に続きはしないでしょ。

    ユーザーID:7275820846

  • 発散?方法は流すか言い返すくらいしかないのでは?

    ただね、今の時点でフォローしてくれない彼は、今後も期待できないですよ。

    ご飯の件、確かにお姉さまは口うるさいと思いますが「俺がそうしてって言ってるんだから、別に良いじゃん。いちいちうるさい」くらい言えないものなのかと…

    なんのフォローもしてくれないような人とやっていけますか?

    それも彼の周りは義兄以外、空気読めなそうだし。

    あと、どの位の頻度で彼と帰省しているのか分かりませんが、(前回お会いした際とあるので)
    入籍日などが決まっているようなお付き合いなのでしょうか?(婚約中とか)


    先方から「一緒に来てね」と言われているなら良いでしょうが、結婚してもいないのに一緒に帰省はやめたほうがいいです。

    普通の日ならまだしも、お盆とかに帰省されていませんよね?


    発散もなにも、彼はフォローしてくれるような人ではないのですから、あなたが聞き流すようにするか、言い返すくらいの強さがないなら結婚なんてしない方が良いのでは?

    ユーザーID:7399854356

  • そんなのスルーよ

    まだ結婚してないんでしょ。
    どんな嫌味だって言われるよ。同棲してるんだもの。

    そして、なんでまた結婚してないのにいっしょに帰省なんてするかな。
    結婚したら嫌でもしなきゃいけなくなるのに、今から嫌な思いする
    必要ないのに。

    あのね、姉なんて何やっても嫌味言われるわよ。
    うちは末っ子長男と結婚したけど、

    太れば
    「あーあー太っちゃって。何食べさせられてるんだか」

    痩せれば
    「あーあー痩せちゃって。何も食べさせてもらってないんじゃない?」

    ですからね。
    どちらも経験済。

    スルーですよ、スルー。

    嫌味できたらにっこり笑って嫌味で返せるくらいじゃないと。

    私も結婚して25年すぎたらもうなーーんでもないですわ。
    みんな怖がって何も言ってきませんよ。
    強い嫁になったもんです。

    ユーザーID:1723174103

  • 先日レスしたももです

    彼氏の妹さんと間違えて書き込みしてしまいました。
    すみません。彼のお姉様でしたね。訂正します。

    ユーザーID:4079462390

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