義母との付き合い方

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恋愛・結婚・離婚

たかてぃん

21歳の学生です。三歳年上の社会人の彼氏と同棲し妊娠、現在4ヶ月です。
話し合いの末、入籍し出産することを決めました。大学は卒業できる予定。
相談したいのは義母のことです。

先に私の家族に報告したら、皆賛成。そして次は彼のご家族に報告しようと実家に伺いました。
まず彼だけ先に家に入る→妊娠したこと入籍したい旨を伝える→すぐに家を出され玄関先で門前払い。
私は家族に会えませんでした。
元々、同棲することも反対、私自身のことも歓迎していない感じでした。
彼の話を聞く限り両親共子離れ出来ていない様子なので仕方ないと思い、その日は帰りました。
実は同棲する前に義母から彼を通して「二人だけで話がしたい」と言われてゾッとした記憶があります(お断りしました)。私を悪く言ってたのも確認済み。
その後義母からメールが来て、彼が一人で実家に帰って報告をしろ、という内容でしたがその節々に、
・門前払いしたのは悪かったが私の日頃の行いが悪いのでその報いだ。
・このままの状況では可哀想だから会うだけ。
等々。順序を間違えてしまったこと、両家の親族に恥をかかせてしまったことは本当に申し訳ないと思います。
ただ妊娠は一人で出来ないですし、一方的に私を悪く言われても…。
彼は私の味方で、何があっても私を選ぶと言ってくれているのでそこは安心していますが、出来れば義母と仲良くしたいと思っています。
どうすれば義母ときちんと話が出来ると思いますか?
それともここまで嫌われている今、話をするだけ無駄でしょうか?
正直今までのこともあるので怖いです。

ユーザーID:6044540575

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  • 彼のお母さんの態度も悪いとは思うけど。

    彼のお母さんが、どうこうのと話す前に。トピ主さんはまだ学生の身分で彼と同棲をしたんですか?
    トピ主さんだけでなく彼と二人で決めた事でしょうが、私がトピ主さんや彼の母親なら学生での同棲なんて許さないです。
    その上に妊娠したから結婚する。
    卒業はできそうだから構わないという事はないし。
    妊娠したのは、私だけのせいではないと言ってるけど。二人できちんと避妊をするとかっていう事も、ちゃんと彼と話し合って決めて無かったんですか?
    トピ主さんも彼もルーズだと思います。
    学生で同棲する時にトピ主さんの両親は反対しなかったの?
    妊娠したから結婚する事になった時もトピ主さんの両親は怒りもせずに賛成したんですか?
    私が親なら怒りますけどね。
    まぁ、親御さんにしてみれば妊娠してしまったら相手の男性に結婚すると言ってもらった方がいいとは思うでしょうが。
    それと、まだ彼と結婚していないので。
    彼の母親は、まだトピ主さんの義母にはなりません。お母さんとの事をどうこう悩むより、もう赤ちゃんが生まれるんだから。彼とトピ主さんは、よほどシッカリしないと。
    二人で生まれてくる、お子さんの為に頑張ってください。

    ユーザーID:5178413751

  • 理解できません

    22歳大学4年生です。
    まず、学生のうちに妊娠してよくご家族が賛成しましたね。
    私だったらぶっ飛ばされると思います。

    門前払いされたのを親が子離れ出来ていないからだと
    思っていることに驚きました。
    もともと同棲に反対していて 向こうから話がしたいといってきてくれたにも関わらず断り、いきなり妊娠しましたなんて報告しにいって喜ばれるわけなくないですか?
    確かに順序が間違っていることや妊娠したことはあなただけが悪いわけではありません。
    だから親御さんはあなたたち2人に怒っているんじゃありませんか?

    どうすれば話せるかもなにも結婚したいのなら誠意を持って話して認めてもらうしかありません。
    今までのこともあり怖い、というのは、自分が義母に嫌われるようなことを今までしてきたことを自覚しているからですよね?
    今までのことをまず謝ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3938983304

  • トピ主です。

    早速のご指摘、ありがとうございます。

    学生だからあり得ないと仰いますが、学費、家賃、生活費をすべて自分のアルバイトと奨学金でまかなっています。
    妊娠した今も、前ほどではありませんがバイトをして生活の足しにしています。貯金もあります。
    親には金銭面での苦労は掛けていないつもりです。
    両親がすでに60代で、老後は自分の為にお金を使って欲しい思いでその形を選びました。
    両親も私の孫の成長を見られると喜んでいます。
    学生の身で、と言いますが私は親孝行が出来たのだと思っています。

    同棲をしたのは、もちろん彼と一緒に居たかったからもありますが、金銭的にも精神的にも楽になるからです。
    彼も社会人ですし、私の苦労を知って提案してくれました。
    同棲をする前に、私の両親に会い、承諾を得ました。
    彼のご両親からは私の両親の許可があったら良い、と言われていたのに、いざ許可を貰ったら反対されました。
    話が違います。
    今まで、彼のご両親には誕生日プレゼントや母の日なども彼と二人で行って来ました。
    今までに、嫌われるようなことはしているつもりはありません。
    避妊については、確かにルーズでした。
    でもそれは、私が学生のうちに籍を入れてもいい、と言っていたからです。
    学生結婚すると思う、と両親に言ったら私が幸せならそれでいい、と。
    順序を間違えたのは本当に申し訳ないと思っています。
    ですが、若いけど、本気で将来を見据えて同棲、ゆくゆくは結婚したいと伝えました。
    それを先に無下にしたのはあちらのご両親です。
    それでも、私がやはり悪いのですか。

    ユーザーID:6044540575

  • あなたも彼も子供

    こういう時って、まずは彼が自分ひとりで自分の実家に行き
    経緯を説明して説得するのが筋でしょう?

    なぜ、いきなりあなたを連れて行ったのかしら。
    そりゃ門前払いされて当然。

    21歳の学生の分際で同棲させるわ、妊娠しても賛成するわって
    あなたの家族もどうかしてる。
    そういうのを許すことが、親離れ子離れではありません。

    まずね、あなたやあなたのご両親の感覚の方が一般的ではないということを自覚してください。

    義母ときちんと話をしたいといいながら、
    同棲前に義母との対話をきっぱり断ったのはあなたの方。
    いまさら何を言ってるんですか?

    21歳の子供と24歳の子供が同棲して妊娠した。
    成人してるかなんて関係ない。
    精神年齢の話です。

    あなたも人の子の親になろうとしてるなら、
    自分の行いには自分できちんと責任とれるようになりましょうね。

    ユーザーID:5765876111

  • 無計画ですね

    卒業する前に妊娠。
    卒業後は正社員で働く気もないのでしょ?

    奨学金は誰が返すのですか?

    ユーザーID:7030889781

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  • 彼が悪いでしょ

    なぜ仲良くしたい気持ちがあるのに、反対されてる同棲を始めたのかわかりません。あげく妊娠じゃ、ますます印象悪いでしょう。彼の方もトピ主さんの味方とはいえ、そこら辺をちゃんと考えてあげる必要があったと思います。仲介者である彼氏さんの問題なので、トピ主さん1人ではどうにも出来ないと思います。また、彼と両親との関係には首を突っ込まない方が良いと思います。もし決別することになったら、それに従う。彼氏さんの考えに付いて行くようにしたら良いと思います。

    ユーザーID:3995722467

  • 卒業後はどうするのですか?

    普通の親として賛成しかねます。
    バイトで自活と定職について自立とは差があります。
    あなたは自分の人生、将来のことを考えて進学したのではありませんか?
    卒業できる、大卒の学歴を手にするだけでいいのですか?
    彼24歳、社会人として未熟で収入も多くはない今から妻子を背負う実感があるのでしょうか?
    二人ともしっかりしているようで、自分達のことしか考えていないように思います。彼親の心配も考えないといけないとでしょう。

    私には社会人の息子と娘がいます。就職後もスキルアップ、上級資格取得を目指し忙しいなか、旅行なども楽しんでいるようです。
    親としては、人として社会人として、しっかり土台を固めてから結婚出産をと思っています。

    ユーザーID:7421665288

  • トピ主レスのこれが親孝行という感覚に驚きを覚えます

    トピとレスも合わせて読みました。

    私にも 社会人になったばかりの息子と大学生の娘がいます。
    娘には しっかり学業に専念して欲しいので、アルバイトをやめさせています。

    娘を持つ親が “家賃が浮くし金銭的にも楽だから”と社会人の男性との同棲に賛成したり、
    妊娠 に賛成ということに
    同じ親として とても驚きを隠せません。

    娘の親としても息子の親としても 手放しで賛成することに理解出来ません。

    大卒で社会人になったばかりの息子は
    月給20万ほどですが 保険や税金で引かれ、手取りは16万円だと言います。

    トピ主と3歳違いの社会人といっても 妊娠した女学生の生活費を捻出し
    赤ちゃんを育てて家族を養い、妻の奨学金の支払いまでするというのは
    若い夫婦だけでは難しいことでしょう。

    トピ主さんは この状態のことを自分の親に対して親孝行なことだと
    素直な感じで言われているだけにショックを感じます。

    ユーザーID:4242620492

  • 私でも手放しには喜べないかな。

    もしうちの息子だったら、、まだ学生なのに、同棲することに賛成する親御さんのお気持ちがわかりませんし、
    そのような家庭のお嬢さんと結婚というのはますます賛成できないです。

    大学に奨学金で通われているとのことも気になります。
    娘の同棲に賛成する親、奨学金で大学、どのような家庭で育たれたのか、想像がつきます。

    私でも反対してしまうかも。

    ユーザーID:1730728729

  • 息子はいませんが

    結婚もしていないのに息子と
    息子の彼女連名での
    誕生日祝い、母の日の贈り物は
    もらいたくないです・・

    息子が一人で祝ってくれれば
    そででいい。

    結婚して夫婦になったからの
    お祝いはありがたく頂きます。

    こういう細やかな配慮が欠けていると
    相手の気持ちを逆なでしてしまうのでは
    ないでしょうか。

    学生で、親がかりの息子の彼女と同棲
    そして妊娠。

    やはり複雑だと思います。

    しかし、私がトピ主さんの親ならば
    同棲は賛成しかねます。
    お腹の赤ちゃんは二人が結婚し
    親になることを覚悟して宿した命。

    社会人の彼にはきちんと向き合って
    自分の親を説得すべきと思います。

    ユーザーID:0119559501

  • 先ず悪いのは



    姑が産んだ息子

    性教育をしなかった自業自得な姑

    無理に歩み寄らなくて良し
    自分たちと子供の事だけ考えて

    ユーザーID:0963878319

  • レス読みました

    自分でアルバイトして親に負担をかけないで大学に行っているというのはわかりました。
    しかし奨学金というのは借金と同じです。それを大学卒業するまえに妊娠してしまったら働けないですよね?
    相手の親からしたら、嫁の奨学金を自分の息子が負担すると考えるわけですからやはり当たり前に賛成するわけがありません。
    実際に両親が喜んでいるなら親孝行なんでしょうね。
    ですが相手の親からしたらそんなあなたの家庭の事情なんか関係ありません。
    確かに最初は賛成していたのにあとから反対してくるのはおかしい話ですね。
    でも妊娠することまで認めたわけではないですよね?
    そうなるとまた話は変わってくると思います。
    まだ若い息子に、社会に出たこともない借金持ちの女を嫁にさせたいと思う親がどこにいるんでしょうか。

    相手の親の言ってることが違うのもおかしいですがトピ主さんが全く悪くないとは思えません。

    ユーザーID:3938983304

  • 義母との付き合い方

    他のレスで分かるでしょうが学生の同棲は印象が悪いです。
    彼親は堅い価値観なのだと思います。
    こんな親がいるのに、親のことを理解できておらずに同棲なんかした彼が一番悪いです。
    こんな親なら将来の嫁姑関係を考慮して同棲は避けるべきでした。

    トピ主はお金のことを書いていますが感覚がズレています。
    自分でお金を工面しているからいいというものではありません。
    どんなに経済面で自立できていても「まだ学生」という縛りからは逃げられないのです。

    お金の話はトピ主からは言わない方がいいです。
    トピ主が良いと思っている点は見方次第では悪い印象なのです。
    お金の工面を自力でしているは「親がだらしなく無計画」、同棲は経済的にも楽は「息子が利用されている」と受け取られます。
    お金の話をしてもトピ主の状況では「しっかりした子だわ」とは思われないしメリットが無いのでしないほうが無難です。

    彼親と上手くやりたいなら「意外とちゃんとした子なのね」と思わせることです。
    現時点ではかなりダメな子だと思われてそうです。

    同棲は彼女親が許可すればいいと言ったのは、女子学生の親が娘の同棲を許可するはずがないと考えたからだと思います。

    彼親から見たトピ主親は、「学費を用意しない生活費も出さない同棲も許可する妊娠も喜ぶ」印象の悪い親だと思います。
    その親に育てられた娘であるトピ主もだらしない子と思われていそうです。

    実際学生なのに同棲する、妊娠するというマイナスイメージの行動をとってしまっています。
    彼親と上手くやりたいならその悪いイメージを覆すしかありません。

    具体的には「〇〇なのにそんなことをするなんて!」と言われないようにすること。
    「妊婦なのに夜遊びをするなんて!」「主婦なのに派手な服装をするなんて!」と言われないように行動することです。
    仕事に合わせて服装を変えるように義母に合わせることです。

    ユーザーID:8832751378

  • ものの見方

    >学費、家賃、生活費をすべて自分のアルバイトと奨学金でまかなっています。

    これは友人から見れば『たかてぃんはしっかり者で安心して付き合える』となります。

    バイト先では『たかてぃんはしっかりしていて安心して仕事を任せられる』となります。

    義実家では『学費どころか家賃すら出さない親で大丈夫か?計画性が無いのか?』『将来は嫁親のせいで息子が金銭的に苦労するんじゃないか?』『結婚するならもっとちゃんとした家の子がいいのではないか』となります。

    同じことをしてもある場所では評価され、ある場所では不安材料になります。
    義母を子離れできていないなどと悪く言う前に、自分自身の視野が狭くないか考えてみて下さい。

    ユーザーID:8832751378

  • 彼がダメかな

    私も息子がいます。10歳です。

    主さんも、お子さんを産んだらわかりますよ。

    義母だって、24歳になるまで育てたのですよ。大学に行ってたら大学にも出したのです。

    私も反対すると思います。

    社会人2年目で、同棲で出来婚ですよ。

    社会人としてどうなの?

    という世間の見方です。一番は親族ですね。(かなり恥ずかしいという感じです)

    主さんは、自分の事はそれだけでしっかり出来るのに、精神的には甘えてましたよね。

    やはりご両親の放任主義というか、寂しかったのだと思います。

    まあ、義母さんは彼に任せて、とにかく主さんは、お子さんを産んで、しっかり卒業して、今後に備えて下さい。奨学金は返さないとならないでしょうからね。

    義母さんに何か言われても仕方ないですよ。そのくらいの覚悟で彼と付き合わないとならないです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9110828492

  • 驚きます

    娘も息子もいますが、あなたとご両親が
    かなりズレているなと、驚いています。

    奨学金どうやって返済するんですか?
    卒業はできるって就職は?
    もしかして奨学金、彼が返すの?
    結婚したらそういう面でも経済的に
    助かるっていうことでしょうか?

    彼のお母さんは同棲前にそんな話も
    したかったんだと思います。
    2人で会って話をする機会を拒絶したのは
    なぜですか?そのくせ門前払いが
    不満なのはなぜですか?

    まだ結婚してないのに義母との付き合い方?
    まだ義母じゃないし、全く付き合う気も
    なかったのに、いまさら…失礼だと思いますよ。

    ユーザーID:4481928161

  • うーん…

    私も大学生の息子がいますが、学生のうちに同棲はさせないです。
    あり得ません。

    なぜ同棲を許したのか、あなたのご両親のお考えが同じ親として不思議です。
    子の金銭的負担が軽くなるという理由ならあまりに短絡的です。

    将来結婚を考えているならなおさら、親としても相手のご両親の心証を悪くしたくありません。
    これでは社会人の恋人に親子でぶら下がっていると思われても仕方ないので。

    もし私が彼のご両親だったら、奨学金はきちんと自分で返済して頂きたいです。
    あなたが出産で働けない間は息子が妻子を養うということで、父親としての義務は果たしています。
    でもあなたの学費を払う筋合いは息子にはありません。
    なので、奨学金の肩代わりだけはさせないでください。

    出産のための奨学金返済猶予の申請をして、産後はさっさと就活する。
    きちんと責任ある行動を見せてもらえば、また見方も変わってくるかなと思います。

    ユーザーID:7107223730

  • 多分

    「貴女へのイメージ」が悪かったのでしょう。

    第一印象はまず覆らないそうですから、現状妊娠中で、今更もうどうにもならないのですから、はっきり言いますが、「先方の親のことを考えない」ですね。

    子供が生まれれば変わるかもしれませんが、最悪子供だけ取り上げられて追い出されるかもしれない。

    無理に好かれようとするのはやめましょう。向こうも多分この先変わらないでしょうから、貴女が変わった方がいい。付き合おうと思うのをやめましょう。

    貴女はとても頑張り屋さんだと思います。でも、そこを見ないで門前払いをするような、先入観だけでも相手を決めつけるような大人ですよ、貴女の何倍も生きていてその程度の人たちです、無理に付き合わない方が絶対に良いです。この先、離婚しなければ長い付き合いになります、嫌でもね。

    はっきり言って申し訳ないですが、これで介護やら貴女にのし掛かってくる厄介ごとから解放されたのです、万々歳ですよ。

    今はそう思えないと思いますが、仲の悪い姑と嫁ほど厄介なものは無いですよ。うちがそうですから。

    姑の干渉で悩んでいるお嫁さんやご家族の何と多いことか。仕送りや子育て、お盆の慣習や子作りまで口を出してくるような姑も多い中、貴女はそういう厄介ごとと縁が切れるのですよ!

    この先はどうなるかわからないですが、今は無理に関係構築をしないでおく方が貴女と赤ちゃんのためです。

    ご主人と仲良くして心穏やかに出産までお過ごしください。

    ユーザーID:3758184872

  • そりゃ嫌がりますよ

    奨学金持ちで、学生時代から同棲なんて。
    しかも、ご両親もそれに賛成しているなんて。
    親子共々ルーズ過ぎるもの・・

    >彼のご家族に報告しようと実家に伺いました。
    彼からご両親に事前に話しておくのが普通だと思いますが。
    いきなり訪ねていって、そんな報告されても困りますよ。
    段取りが悪い。

    ユーザーID:3130231179

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