家を買う事を親に話しづらいです。

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家族・友人・人間関係

まいほ

28歳女です。この度、主人と話し合いマイホーム購入を決めました。良い土地も見つかってます。
主人のご両親は了承済みです。問題はうちの両親の事です。

両親はもうすぐ還暦を迎えます。22年前、現在の実家にあたる家を購入しました。支払いが滞った事があったみたいで、私が中学生の頃何度も銀行員の方が来て話し合いをしていたのを見たことがあります。父が色んな所でお金を工面していた所も見てきました。その時姉がローンの保証人になったそうです。それからも苦しそうな場面を何度も見てきました。私が結婚する時も父は「つらいなぁ。まだ何千万もローン残っとんやで」と泣きながら私に話してきました。涙する父を見るのが辛く「頑張ろう!いつか一緒に住んであげるから!」と軽く言ってしまいました。姉は現在母子家庭で生活苦です。なのに保証人。そんな姉を放って私は家を建ててもいいものなのか。家を建てる事は母には相談しました。「へ〜すごいね(嫌味っぽく)もう会う事なくなるだろうね」と言われました。家を建てる場所は近所なのに。ちなみに両親とは普段はとても仲が良く、毎週家族で会いに行ってます。

昔から母は、「新築すると不幸になるんだよ。離婚したり病気したり。」と言ってました。
私が家を買うことも気にくわないみたいです。
母に、家を買うことは父には言うなと言われてます。夫は「お父さんに黙って家を建てるなんて気分が悪くてできない」と言ってます。
母は、父が落ち込むのが辛いみたいです。
私も落ち込まれるのが怖くて話す勇気がありません。
つい最近も夜中に突然「〇〇(私)はどこに住むんやろ」とため息混じりに話していたみたいです。

家を建てた友人は地鎮祭や上棟も両親に来てもらったり一緒に写真を撮ったりとても祝福されていて羨ましいです。
家を買う事はいけないことなのか...
なんだか自分が悪い事をしようとしているみたいで前向きになれません。

ユーザーID:3540354046

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  • 親は関係ないとはいえ

    >私が結婚する時も父は「つらいなぁ。まだ何千万もローン残っとんやで」と泣きながら私に話してきました。

    毒親ですね。自分がムリなローンを背負ったことを、子が独身なら払わせようと思っていたのですね。信じられません。自業自得ですよ。


    >涙する父を見るのが辛く「頑張ろう!いつか一緒に住んであげるから!」と軽く言ってしまいました。

    「一緒に住む=離婚して戻ってきて一緒に住みローンも払う」ってことですか?何をバカなことを!!

    >姉は現在母子家庭で生活苦です。なのに保証人。そんな姉を放って私は家を建ててもいいものなのか。

    トピ主が姉に代って、保証人になってあげればいいじゃないですか。そうすれば、そういう負い目を感じなくて済みますよ。

    ユーザーID:6072397077

  • 本来は おめでたい事なのに。。

    心中お察しします。新築で家を建てるなんて、本来は親の立場からすると、立派に家庭を築いている娘を嬉しく思う事なんですけどね。。
    私も5年前に家を買いました。
    やはり、お父様に内緒にしておくのは難しいでしょう。
    ご家庭の事情が分からないので何とも言えませんが、旦那様とご相談なさって、新築の家のローンを払いつつ、ご実家のローンを少しだけ助けてあげる事は出来ないのでしょうか??
    無理なのであれば、、もうご実家のご両親と相談して、ご実家を売るという選択肢は考えられませんか??
    生まれ育った場所が大切なのは誰しも同じですが、そこがあるがゆえに、ローンに縛られて、皆が辛い思いをするのも不幸だなと感じます。

    ユーザーID:3902523007

  • 私なら

    私なら家は買わないな。ご家族がそれだけ苦労しているのを見てきたら、長期の住宅ローンを組んでまでわざわざマイホームを買うことのリスクがどれほどのものか実感しちゃうから。トピ主さんはきっと、ご家族の苦労はどこか他人事だったんでしょうね。だから、お父さんにも、そのうち私が一緒に住んであげるからなんて、実現するわけもない、実現させるつもりもない励ましを軽々しく口にしてしまったんでしょう。

    親や姉と自分の人生は確かに別物。でも、親はともかく、実姉がシングルマザーで、実家の借金の保証人になって苦労している横で、私は平気な顔をして家を買う気にはならない。それはあまりに無神経。お姉さんだって、長子というだけで保証人にならざるを得なかったんだろうし。子供がいるわけじゃなし、今すぐ買う必要性も見当たらないし。

    ユーザーID:4712646189

  • そうであれば

    お姉さんが保証人、母子家庭で生活苦。
    そうであればなおさらご実家はお姉さんに譲る方がいいのではないですか?
    トピ主さんは自立して万が一に備えてしっかり貯金もしましょう。

    ユーザーID:6561518231

  • 子供は二人います。

    子供は2人(3歳、1歳)居ます。
    家が欲しいと思ったきっかけは現在住む社宅の安全面・衛生面です。
    築40年以上経っており、結露・カビがひどく、下の子はアレルギー持ちなので少しでも良い環境に住まわせてあげたいと思ったのが一番のきっかけでした。
    タイル張りのお風呂は子供が何度も足を滑らせ、洗面所、キッチンの水栓は湯を出すと100度の熱湯が出ます。
    社宅は住める年数が決まっており、10年が限度です。
    いずれは引っ越さないといけないならば年齢が若く低金利の今こそが住宅購入のチャンスなのではないかと思うのです。

    ユーザーID:9920225048

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  • それは難しいね

    旦那やその親にしてみれば、
    あなたの親の借金なんて関係ないし、びた一文払う気もないだろうし。
    それに気を使って家を買えないっていうのもかわいそう。

    あなたは苦しいだろうけれど、落としどころとしては
    あなたとご実家が疎遠になっても家を買うのが、
    あなたの今の家と子供の幸せだとは思うけどね

    ユーザーID:9637828295

  • 釣り合い(両家の)

    娘が結婚して実感しています。娘の夫は年齢の割には収入もあり仕事もできる人です。ただ、あちらの親御さんは経済的に全く自立できていなくて、毎月仕送りをしています。同居の義母さんは年金3万円のみです。くわしいことは聞いていませんが、住居費、光熱費は息子持ちとしても3万円で暮らせるわけないです。

    私も子どもが小さい頃に離婚していますが、将来子どもに迷惑はかけないようにと思って現在年金は義母さんの4倍位です。でもこれは普通だと思います。

    リタイア後は健康のためにも家に閉じこもることはないようにと娘に言われ友人とあちこち出かけアクティブな老後を心がけています。

    日帰りツアーや年に1回の泊りがけの旅行程度ですが、義母さんのことを考えると娘たちが来た時に話すのは心が引けます。娘が来た時に楽しかったことを話したいのに話せないです。

    両家の釣り合いって大切です。

    ユーザーID:8826111212

  • 事務的に報告

    トピを読んで失礼ながら毒親だと感じましたので
    事務的に決定事項だけ報告するで良いでしょう。

    その時の相手の言動で今後のお付き合いを考えましょう。
    最悪疎遠にしても問題ないでしょう。

    ちなみに実家の家のローンはご主人には一切関係ないので
    援助とか考えないでくださいね。
    仮にローンが払えない状態になったらそれは分不相応なだけ
    ですので、家を手放して賃貸にするだけです。

    ユーザーID:0631601560

  • うーん。。。

    一般に言う、あなたの親は毒親ではないかと思えます。

    1、トピ主さん、結婚されてるんですよね。
    戸籍はもう親の元に入ってないんですよね?独立してますよね?
    親元離れたんだから、ご主人のご家族との家族関係の方を大切にされては?
    そりゃあなたがモゴモゴしてるなら、あなたの旦那様だって義理父を無視できないって言うしかないと思うんですが。

    2、家のローンって、ご両親が勝手に無理して組んだローンですよね?
    それをまだローンが残ってるだとかなんとか、娘の結婚と何の関係が?

    3、お姉さまは母子家庭で生活苦ということですが、離婚されたのですか?旦那様とは死別でしょうか?それとも子供できたときに認知されなかった子供ですか?何れにしても死別以外はお姉さまの選んだ人生であると思うので、何らあなたが負い目を感じることはないと思いますが。

    自分の人生を歩んだ方がいいですよ。
    私は家を建てたらいいんじゃないかと思います。事後報告で。
    「なんて娘なの、勝手にしなさい」とか言うならまさに毒親ですし。
    毒親は治りませんからね・・・自分の幸せを考えて進んで行って欲しいです。

    ユーザーID:1814975660

  • 自分の家庭を優先に

    貴女はもう別の家庭です。
    自分の幸せ、子供がいるならその子の将来も考え無理のないローン、
    本当に返済可能?
    親を教訓に!

    想像するに、貴女の親は無謀な家の購入では?
    貴女の結婚時にまだ、数千万のローン、もうすぐ還暦…‥…って、
    5~6千万の家?
    返済できないなら、お姉さんを保証人にする前に、売却すべきだったのに…‥。
    両親が、あまりに持ち家に、執着し過ぎたのでは?
    私が親なら、一刻も早く、家を売却し、長女の気を楽にさせます。
    結婚してる、娘に負担をかけるなんて考えられません。

    貴女の気持ちが一番、楽になるのは
    両親に家を売却させ、いっときは賃貸へ。
    老後は、貴女の購入の家で両親と同居、介護。

    他人だから呟けることですが…実際は、夫さんは長男?義両親が居るなら、難しいでしょうね。

    ユーザーID:8460828682

  • 母子家庭なら家は姉にあげたほうがいい

    一番悪いのは、身丈に合わないローンを組んで家を建てた両親ですから罪悪感は持たなくていいですよ。てか、罪悪感は持っちゃダメ。

    いろいろ言ってきたら、姉が母子家庭だし家は姉に残してあげたほうがいいよ。連帯保証人にもなってもらってるんだしね。ローンだけうちの夫に返済させて家は姉になんて言われたら、うちが離婚しちゃうからね。うちのローンと夫は関係ないから。と言い返せばいい。

    姉に悪いなて思ったなら、トピ主さんは兼業主婦なら姪っ子?甥っ子?の入学、卒業のお祝いを多く包んで上げたら?

    親の無計画に振り回されないようにね!

    ユーザーID:7795793825

  • えっ、主さんの名義なの?

    私は45歳、結婚10年目、専業主婦です。

    家を買うのはご主人ですよね。

    ご主人の家に住まわせてもらうのですよ。

    それをさもご自身が買うよう書かれてますけど、ローンを組むのもご主人ですよね。(違ったらすみません)

    お父様当時は38歳ですよね。
    そのくらいのローンが組めたのに、主さんの結婚時にまだ何千万も残っていることですよね。

    家など、さっさと売りに出してしまえば良かったのですよ。

    子供の前で泣いたり、新築は不幸になると言うご両親は、毒親だと思います。

    うちの母親もお金がないと、こぼしていましたが、父親は70歳まで一生懸命働いて、相続分が残ってました。

    私は感謝して夫がローンを払ってくれる家に住まわせてもらってますよ。

    主さんも、家を買うと言う言い方は厳密には、違いますよ。

    家を買ったと言う人は現金で一括、ローンのない人。ローンが払い終わった人が言う言葉なんですよ。

    いわば、ローンを組んで住めている状態の家なのです。

    なので、根本的に考え方を変えて、

    「ご主人のローンの家に住まわせてもらう。」という風にすれば、主さんも、責任は軽くなる気がしませんか?

    とにかく、主さんは、ご両親の「家を買ってはいけない」の暗示にかかっているだけです。気がつきましょう。

    ユーザーID:4915773172

  • あなたを応援できない

    親の借金は親の責任ですから、子どものあなたが背負う必要はないと思います。
    そして、今の現状は親自身の責任であり、あなたのせいではありません。
    よって、あなたは悪いわけではないと思います。

    でもね、なんでわざわざ実家の近くにこれ見よがしに新築を建てるの?
    親が悪いとは言え、親の借金の保証人を母子家庭で生活苦の姉にだけ押しつけているのに、なぜわざわざ???
    そりゃ、ご両親やお姉様の立場であなたを見たら、嫌味を言いたくなる気持ちも分かるし、あなたの顔も見たくなくなるでしょうね。
    自分が悪くなければ、何をやってもいいわけではないと思います。
    そういうことが分からない?
    親が悪くても、配慮とか思いやりとかは必要です。
    あなたからはそういう配慮が全くかんじられないのですよね。

    >家を買う事はいけないことなのか...
    なんだか自分が悪い事をしようとしているみたいで

    家を買うことがいけないのではなく、あまりにも配慮がないことがいけないのです。
    自分が悪い事をしているのか?と答えを求めるならば、「悪い」と思います。
    なぜなら、親は親、姉が一人で親の借金を背負っても知らん顔。私は私。あまりにも露骨に冷徹すぎるからです。
    あなたが、親の借金を肩代わりしろとは思いません。
    あなたは、あなたの家庭を大事にして守るべきです。
    でも、わざわざ近くに建てるのは引きます。
    その上、祝ってほしいなんて・・
    あまりにも人の気持ちに対する配慮がなさすぎると思います。

    ユーザーID:7852994531

  • 買う予定の家はおやめになっては

    そのような事情があるのに、なんでこれみよがしに実家の近くにするのですか。
    実家から離れた家を、改めて探した方が良いですよ。
    今買おうとしていた家は、難癖が付いてしまった家で 縁起が悪い、と私なら考えてしまいます。

    我が家は親の援助は無いので、この土地に家を建てます、と事後報告で家を建てました。
    地鎮祭は、夫婦2人と不動産屋の方と工務店の方の4人で行いました。
    親や兄弟達からは、「行こうか〜〜」と言われましたが、「来るのが大変だから いいよ」、と断りました。
    購入した土地は、両家からそれぞれ車で30分以上離れた土地です。

    親は子供の幸せを願うものなのに、あなたの親は長女に借金を背負わせて平気でいる。
    普通の親ならば、自分達で支払えないとわかった時点で、家を売り払い安いアパートに移りますよ。

    ローンを組むのは、ご夫婦ですか?
    ご主人だけならば、あなたの親にとやかく言われる筋合いはないですよ。

    ユーザーID:0597874409

  • 恥ずかしながら...

    皆様暖かいレスをありがとうございます。
    そうですね。わざわざ実家の近くに建てようとしている私も私ですよね。
    実は恥ずかしながら、現在も実家の近所の社宅に住んでおります。これは偶然の事です。
    実家、そして現在の私の住まいである社宅のある地域は小さな小さな田舎町です。
    なので子供はもちろん町内の保育園に通わせております。
    このまま地元であるこの地域で子育てをして行きたいという気持ちもありました。
    この町から出ていくということも視野に入れてみます。
    実家は豪邸などではありません!私もいくらで購入したのか知らないのですが、恐らく3千万前後のはずです。
    住宅ローンは月に10万円払っているみたいです。
    ちなみに姉は、旦那さんとは死別です。
    辛い思いをしている姉だからこそ放っておけないという気持ちもあります。

    ユーザーID:9920225048

  • 全部、夫のせいにする

    >なんだか自分が悪い事をしようとしているみたいで前向きになれません。

    「夫が強引に決めた」ということで何も問題ありませんよ。もしトピ主がカネを出すとしても、決定は「夫」だということにしておけばいい!

    ちなみに、我が家ではそういうトラブルはありませんでしたが、家などのオオモノを決めるのは夫(私)です。
    インテリアや細々したこととか、日常のものごとはほぼ100%妻が決めます。

    ユーザーID:6072397077

  • 結局はそれがベストかも。

    お父様は優しいけれど気が弱く夢見がちで、
    現実から逃げる性格なのではありませんか?

    分不相応な家を建てたのはお父様の失態であり、
    トピ主さんに何の責任もありません。
    つい期待を持たせるフォローをしてしまったのは軽率でしたが、
    お気持ちはよくわかりますし、
    そもそもそんな泣き言は、結婚する娘に言うセリフではありませんもの、
    お父様、いくら何でも甘ったれすぎですよ。お母様も同罪と思います。

    アラカンなのに、しかも二十二年も前に組んだローンなのに、
    数千万円も残っているなら、、、、
    厳しいことを言いますが、遅かれ早かれご実家は破綻して、
    自宅は競売にかけられる可能性はかなり高いのでは?

    また、保証人のお姉さまが母子家庭で生活苦なのは、むしろ良かったかも。
    どのみち肩代わりできませんから、自己破産せざるをえず、
    結局は生活保護を受けられる可能性が高いです。

    もしもトピ主さんが保証人になっていたら、
    巻き込まれてご自身のご家庭がめちゃくちゃになってしまいますよね。
    ただ、お姉様へのフォローはある程度必要かと思います。

    立地にもよりますが、22年前に大半を借金で買った家なら、
    ローンの残債以下で、中古同グレードの物件が買えることもザラ。
    肩代わり自体、あまり意味ない場合もあります。

    つまりは、トピ主さんのとった行動は結果的にベストで、
    何も後悔する必要も、また罪悪感を持つ必要もないと思いますよ。

    お父様は悲しまれるかも知れませんが、
    「子供の進学のことなど考えてこちらに家を建てた」などと、
    早めに言ってしまった方が良いのでは?
    お父様の性格からすると、まだトピ主さんを頼って甘える気持ちがありそうなので、
    そんな幻想は早いうちに断ち切ってもらう方が、
    ゆくゆくはお父様ご本人のためにもなると思います。
    幻想に生きているようでは、本当に自分の人生を生きているとは言えません。

    ユーザーID:0037763080

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