別居を解消したいです

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

マリ

はじめまして、ご意見をいただきたく投稿させていただきます。
私たち夫婦は40代で子供はいません。
5年前から別居をしています。
私は結婚当初に買ったマンションで愛犬と生活しています。
別居当初から離婚したいと言われていますが応じていません。
今も主人が自宅のローンを支払い、愛犬の養育費を頂いています。
私が離婚に応じない理由はこの年で一人で生活する不安があるからです。
そして別居が5年になり、ネットで調べると5年経過で法的に離婚が認められるとありました。
それでも私は離婚したくありません。
主人を今でも愛していますし、この生活を手放したくありません。
主人には犬のことや私の近況報告、食事の誘いをしますが、基本既読スルーです。
主人からは離婚に応じてくれれば、今までどおりローンと養育費は支払うと言われていますが、どうにか別居を解消してやり直す方法はないでしょうか?

ユーザーID:5613469669

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  • 5年も別居してたら無理でしょ?

    どういった経緯で別居になったか分かりませんが、5年もそのままにしておいたら無理でしょう?

    トピ主だって、ご主人が居ない家で愛犬との暮らしが快適だから、放置してたんでしょ?

    離婚したくないのも、経済的な不安とかみたいだし、いい加減ご主人を解放してあげたら?

    ユーザーID:8526031664

  • トピの書きようも如何なもんかね

    この内容で、どれだけトピ主に同情して、どれだけ役立つ情報を得られると思っているのか、非常に疑問をもつ書き方だね。

    君は社会人としての経験が少ないのでは?と予想できる。

    そもそも何故離婚したいとなったのかを言わなければ、別居を解消するための提案なんて出来るわけないだろうが。

    こんな感情論を展開していたら、そりゃ、旦那も嫌になるわな。
    既読スルーも理解できるよ。

    もう少し、判断の材料となるものを、きちんと書きなさい。
    そうでないと、誰も応援なんぞ出来んよ。

    ユーザーID:0330040537

  • この生活って、、

    愛犬とローンはダンナ持ちの生活ですか?
    1人の方が生活は楽ですよね
    生活に不安って、依存体質が見え隠れし重いんじゃ無いでしょうか
    仕事してますか?
    ローン払ってくれるのなら楽勝じゃないですか?
    別居解消して独身になった方が良いと思いますけど

    私は独身、住宅ローン自分で払い猫達の生活費もあります。
    ローン無いなんてもの凄く恵まれてますよ。

    ユーザーID:7217670051

  • ないよ

    やり直しなんてあるわけないでしょう。
    愛してるとかいってるけど生活変えたくないだけでしょう。
    ご主人が気の毒です。
    あなたもみじめじゃないの?
    そんなとこにしがみついてないでさっさと切り替えて
    自分の人生再スタートしたらどうですか。

    ユーザーID:6469497517

  • 逆に

    そこまでしがみついて自分が惨めになりませんか?

    ご主人はもうやり直す気はないのでしょ?
    5年間別居という「実績」があるのだから、誰でもそう考えると思います。

    結局は経済的に不安なのですか?
    トピ主さんは仕事はしていないのですか?

    今まで通りマンションのロ−ンと飼い犬の養育費?まで出してくれるというのは、かなり本気ですよ。

    何が原因で別居したのかわかりませんが、5年も続いていたらもう破綻しています。(仕事で単身赴任で別居とは違いますから)

    もうはっきり決断した方がいいんじゃないですか?
    愛されていないのに惨めだもの。
    プライドはないのですか?

    ユーザーID:8739047236

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  • 養育費

    愛犬に養育費とは。
    旦那様にとっても愛犬は家族同然と考えているのですね。
    子供にすら養育費払わない男性もいるのに大変律儀な方とお見受けします。
    住宅ローンと愛犬の養育費。それらが貰えないと生活出来ない。
    こちらが本音のように思います。
    少しでも旦那様への愛情が残っているのならもう旦那様を自由にしてあげては。

    ユーザーID:5612766813

  • 本当に大切なもの

    同じく子供がいない夫婦です。愛猫と愛犬と暮らしています。

    トピ主さんが失いたくない物ってなんですか??「この年で1人で生活する事に不安があるからです」とありますが、最後の方に、「主人を愛している」とあります。どちらが本音なのでしょう。

    ご主人、離婚する意思があるがゆえに食事の誘いもスルー、可愛がっていただろう愛犬の近況報告もスルーなのでしょう。どなたかに相談なさって、一切応じない態度を通しているのかもしれませんね。

    これからまだ長い人生、寄り添う意思のない旦那様を縛り付ける権利は無いと思います。

    離婚して、新たな人生を謳歌してください。

    ユーザーID:5354881195

  • 腹をくくれ。

    5年かけて解消できない別居、今更解消なんて無理です。

    「この生活を手放したくない」
    ここにトピ主の本音があります。

    今の生活を捨ててでもよりを戻したい、という気概がないのですから。
    本当に愛しているなら、こんな言葉出ません。

    ご主人に見透かされていますよ。
    愛なんて嘘っぱち、安楽な生活と金のための方便だと。

    覚悟決めましょう。
    ごねたところで、離婚条件を不利にするだけです。

    最悪の場合、マンションは売却、犬の養育費はカット。
    トピ主は犬連れで家を失う。

    ユーザーID:0348609051

  • 難しいのでは?

    別居に至った理由も書かず、今の生活を手放したくないからって離婚を渋っていただけなんですよね?
    これで別居を解消できる案が出ると思いますか?
    5年経ってからジタバタするくらいなら、もっと前から努力すれば良かったのに。
    食事に誘う(おねだり?)よりも、反省と妥協案を提示すべきだったんじゃないですか?

    ま、離婚しても今の生活は出来そうじゃないですか。
    離婚に応じては如何ですか?
    変にゴネると不利になる気がします。
    犬の養育費って、かなり変だし。

    ユーザーID:5510371645

  • いや・・

    無理だよ、愛されてないもん。
    あなたも愛してない。
    ただただ今の楽な生活を手離したくないだけ。
    ただただあなたが美味しいだけ。
    彼がそれに乗るメリットは何一つありません。

    ユーザーID:2752880591

  • 無理でしょう

    いや、、ご主人は別居どころか離婚したいわけですよね。
    難しいと思いますよ、別居解消でやり直しって。

    彼がもうあなたを愛していなければもうあなたにはどうすることもできません。
    他に想う女性がいるんじゃないんですか、ご主人。

    本当に彼を愛しているなら涙をのんで、解放してあげるのも大人の愛情ですけど、トピ主さん「愛してる」なんて軽々しく口にしないほうがいい。愛じゃないでしょ。
    離婚したくない理由は一人じゃ生活が不安だからなんでしょ。
    そこを愛なんていうのと混同しないように。

    再構築なんて無理ですよ、そんな状態で。。
    男性が別れを決意して揺るがないには大きな理由があります。
    5年経っても揺るがないなら、あなたのことはもう愛せないんだと思う。

    ユーザーID:9352409072

  • 離婚してあげてください。

    >私が離婚に応じない理由はこの年で一人で生活する不安があるからです。

    と、上記のように書いておきながら

    >主人を今でも愛していますし、この生活を手放したくありません。

    と、後付けで愛していると書かれています。

    さて、いったいどれが本音でしょうか?


    家のローンの支払いと犬の養育費をもらえるだけでも十分ではありませんか?
    すでにお二人の関係は崩壊してしまったのですから
    これから別居を解消とか・・・非現実的すぎます。

    メールなどで近況報告をしても無視するような人と一緒に暮らしても
    結局はなんの反応も見せないことに苛立ったりして精神的におかしくなると思います。
    ご主人様はトピ主さんの顔を見たり、一緒に食事をするつもりが無いから無反応なのですよね?
    つまり、すでにご主人様の関心の中にトピ主さんがいないということです。
    これをどうやって別居解消とか、離婚回避とか出来ますでしょうか?

    そういった考えに至る理由としては
    今の生活を手放したく無いということに尽きるはずです。

    夫婦とはいえ、他人に養ってもらうのが当然な考えを改めないのは悪いことですよ。

    ユーザーID:4453463958

  • 別居を解消したいのは

    離婚を回避したいから?
    離婚を回避したいのは、経済的に不安だから?

    としたら、なんだか都合が良すぎる気がします、、

    もっと言うと、離婚がないなら別居は解消しなくても
    いいと思ってるのでは?1人の方が楽だから、と。

    まだ40代ですよね。
    この先もずっと誰かにしがみついて、ぶら下がって
    生きていくつもりですか?
    それももう、自分に気持ちもない人に。

    なんだか書いているだけで虚しくなります。

    人生も折り返し地点を過ぎた今、よしっ、頑張って1人でも
    もうひと踏ん張り!と切り替えた方が生き生きと生きられそうですが。

    私は数年前離婚したシングルマザーですが、
    当初の酷かった落ち込みや不安感も、時間とともに薄れ
    今は自分の人生を生きている実感があります。

    子どもが社会人になるまであと3年。
    もう、それこそひと踏ん張りです。
    その後は自分(+2ネコ)の食い扶持だけ稼げばいいのですから。

    何かに執着している人生はもったいないです。
    これはもうダメだと諦めて手離せば、驚くほど心が軽く、
    楽になれます。私が体験したことです。

    今、幸せですか?
    まだまだお若いです。
    頑張ってほしいです。

    ユーザーID:2488470640

  • マンションのローンはあとどのくらい?

    おそらくマンションを慰謝料として
    もらって離婚ですかね。

    ローンはあと何年くらいか把握してますか?
    残額と税金その他は払って行けそうですか?


    離婚したくありませんって…
    たとえば旦那さんが今病気になったり失業して
    養ってくれって言って戻って来たら、どうします?
    病気になったら、入院費払ってあげられます?
    旦那さんを支えられますか?
    (金銭的にも、精神的にも)

    旦那さんがものすごい高給取りなのかもしれないけど
    二重生活してたら、多分そんなに貯金もないでしょう。

    年取って結婚続けるって、相手の老後もお互いが
    背負うってことなんじゃ?

    いいとこどりはできないと思うけど。

    トピ主さんが自分一人やってける程度に
    収入あるなら、慰謝料もらって、
    離れたほうが身軽なんじゃ?

    もしトピ主さんが仕事してないなら
    今すぐ何でもいいんで仕事探しましょうよ。

    ユーザーID:4256433123

  • 別居の原因となった問題が解消されれば

    再同居出来るんじゃないですか?

    ユーザーID:6211172080

  • トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございます。
    別居に至った経緯をお話します。

    主人は一度浮気をしています。
    私が浮気に気づき民間調査所に依頼し、相手の女性と話し合い、女性から主人に別れを告げて今後会わなければ慰謝料等の請求はしない約束をしました。
    女性から別れを告げられた主人は私に離婚を切り出しました。
    しかし相手の女性が復縁を望まなかったため、主人は浮気をやめました。
    それでも主人の言動に対しすぐに浮気を疑ってしまう私は主人と喧嘩を何度もしましたが、ある喧嘩の際に「もう無理」と私の一言で主人はその場で家を出て行きました。
    最初はホテル暮らしをしていたようなので、そのうち帰ってくるだろうと思っていたら、いつの間にか部屋を借りていました。
    何度も帰って来て欲しいと伝えましたが、その度に離婚したいと言われてきました。

    確かに主人の援助があるから、今のような生活を送れます。
    離婚後もローンや養育費を援助してもらえますが、自宅名義は主人のままなのでいつか追い出されるのではないかと不安です。

    私も契約社員ですが仕事をしています。
    こんな家庭事情は友人にも相談できません。

    ユーザーID:5613469669

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まんまと

    はめられた?

    ご主人は当初から、女性がいたのでは?

    マンションの名義かご主人なら、ローンを払い続けても、主に出ていってもらえば、ご主人自分のものだよね?

    その辺は大丈夫?

    もう、女性がいるのでは?

    ユーザーID:2056857589

  • 愛と錯覚しているだけ

    別居する前は、愛していたでしょうね。
    でも離婚したいと言われ、近況報告や食事の誘いも既読スルーされ、愛されてないことや、夫の気持が戻らないことには、認識したくないだろうけど気づいてますよね。

    今の生活に困ることがなく出来る楽な暮らしと、別居でも夫とつながっていることで錯覚しているのだと思います。

    せめて別居してから1年後や2年後からでも、自分の将来を考えて仕事をするとか経済面でも対策をとっていたら良かったのに。

    離婚でなくても、何等かの理由で1人で生活することになるのは、誰にでもあり得ることです。

    この年で不安って、まだ40代ですよね。
    世の中には、定年後でも再就職先を見つけて働いている人は沢山います。

    40代なら探せばいくらでも仕事はあります。
    子育て中や介護や療養中なら仕事が出来ないかもしれませんが、犬と暮らしているだけなら自由はきくはずです。

    今からでも、仕事を探すべきです。
    それでも家賃やローンがないだけでも、助かると思います。

    いつまでもご主人にしがみついていると、法的な手段に出られると思います。
    理由なくその年で人に依存するのは、どうかと思います。
    健康なら仕事しましょうよ。

    ユーザーID:8389363222

  • 夫だけを愛していることをはっきり示す

     別居の原因が書いてないから、誰もその原因の取り除き方が分からない。トピ文は、
    「離婚されると生活に不安があるから、同居のほうがまだマシ」
    とトピ主が計算したことしか読み取れません。

     自宅のローンや愛犬の養育費を払ってくれれば、トピ主は満足なんじゃないんですか。ということから、そうした経費を払ってくれることを条件に離婚したらどうですか、夫もそう言ってるのだから、くらいのレスしかつかないわけですね。

     でも、トピ主は「別居を解消してやり直す方法を聞いている」のですね。真正面から考えました。猛反発も多いでしょうが、夫婦の原点に立ち返った意見です。

     トピ主は夫を愛しているのですよね。もちろん、そうでないと離婚せず再同居になんかなりません。だったら、夫だけを愛していることを示しましょう。すなわち犬を手放すのです。夫も犬も大事、なんて言ってるうちは、愛犬との生活を手放したくないためのやむを得ない同居希望にしか見えません。「同居してくれるなら犬を手放す」も「でも夫もその犬は好きなのです」もダメです。これは条件ではありません。まず手放す。それでも夫は同居に応じないかもしれない。でも、捨て身で「私はあなただけを愛している」というのを示さない限り、同居になんかならないと思います。実際には、トピ主には無理ですよね。だから、離婚まっしぐらです。どうせその程度の「愛してる」でしょうから。

    ユーザーID:9097836516

  • 確かに

    老後が不安ですよね。まとまったお金はもらえないのかな。

    弁護士を入れて貴方に有利な条件で離婚を考えてみてはどうですか。

    ユーザーID:9061205776

  • 性格の不一致

     最初の浮気のきっかけもね。女性どうこうの前に単純に貴女から離れられるなら、何でも良かったのかと思います。

     ご主人にすれば家の一軒位惜しくもないのかも。

    ユーザーID:7906251481

  • 厳しそうですね。

    続きのレスも拝見しましたが、別居を解消して結婚生活に戻るというのは難しそうですね。

    5年前に離婚をしたいとあなたに告げ、家を出た段階で夫の気持ちはもう、あなたから離れてしまっているのですよ。

    別居の原因が浮気なのであれば、それ以前からあなたへの気持ちは薄れていたのでしょうし、浮気をされて調べたり、相手の女性と話し合いを持ったり、その後も夫の行動を疑ってしまうのは妻として当然の行動や感情だと思いますが、夫にすればあなたの嫌な部分を見てしまったのだと思いますし、あなたへの気持ちも離婚の意思もそこで決定付けられてしまったのだと思います。

    しかも、夫は5年もの間、気持ちもブレることなく離婚したいと繰り返し、お金のこと以外、一切あなたとの関わりを持ちたくないという姿勢を貫いていますよね。

    夫に原因があるとはいえ、5年間曲がらない夫の気持ちや夫婦の形が今さら変わるとは思えませんよ。

    もちろん、だからといってやり直したいと思っているあなたが、夫の意思だけで離婚する必要はないとも思いますが、同居して結婚生活を送る、5年前の夫が浮気をする以前の関係や暮らしに戻るということは難しいと思います。

    別居解消や同居は諦めて、法的に婚姻しているという事実だけで夫を繋ぎとめておくしかないのではないでしょうか。

    裁判にでもなって離婚の判決が出るならともかく、調停等で離婚を推奨されても拒否すればいいのですしね。

    ただ、離婚しようがしまいが、住宅ローンって支払いが滞るとあっという間に競売にかけられてしまいます。

    支払い能力があるのに敢えて支払わないということで、当然、夫にもデメリットは生じますが、あなたを今の住居から引き払わす、自分の離婚の意思をより明確にするには、効果的な手段でもあると思います。

    そのあたりには、気をつけていた方がいいかも知れません。

    ユーザーID:1769781681

  • それって

    離婚しなければ、支払いを打ち切るということでしょうか。
    それだったら離婚した方が良いのでは?損得勘定で行ったら。
    個人的に、法的に5年で離婚が認められるって、
    よくわからないんですよね。
    私は別居5年超えで調停で離婚できなかったので。
    だから、したくないと言えばしないで済むと思いますが、
    それだと相手に不快感を与え続けるだけで、
    トピ主さんもますます苦しくなると思います。
    行動を起こすとしたら、夫婦関係調整調停はいかがでしょうか。
    第三者を間に入れて話し合うことで、
    解決の糸口が見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:3269215047

  • 名義変更して、ローン払ってもらう証書をもらえば?

    復縁ではなく、離婚の条件を詰めるのが現実的だと思います。
    私の友人は、バツイチの彼と結婚していますが
    その彼は、元嫁+子供が住んでいるマンションのローンを払い続けています。
    トピ主さんの場合、お子さんがいないので、確約して貰わないと難しいと思いますから
    そこを弁護士さんに、お願いして、して頂いては如何ですか?

    トピ主さん自身の将来が不安だからって、彼を自由にしないのは、どうかと思う
    自分の息子や弟が同じ目に遭ったら、どう思いますか?
    例えば、自分の母親が同じことを父親にしていたら・・・
    正直、もう止めてあげたら?としか思いません

    ユーザーID:4118600215

  • 惨めな人生で終わりたいのですか?

    残念ながら、既に結婚生活は破たんしていますよ。
    今後夫氏が弁護士に相談して本気で離婚しようとしてきたら、多分家を追い出されて犬の養育費もなし、でしょう。
    今は温情と弁護士を使うのは面倒って事で、トピ主さんに有利な条件出してますけど、弁護士が出てきたらそうはいかないでしょうね。

    不安とか何とか言ってますが、もう無理ですよ。
    子なし夫婦の場合は、どちらかが離婚したいと思ったら無理なんです。

    あなたも5年もあったのなら、なぜその間に関係改善をしなかったんですか?
    関係改善のために裁判所に仲介して貰う夫婦関係調整調停というものもありますよ?
    また、あなたもその依存心の強さを克服する努力するとか、正社員で働くとか、もっと自分を高める事をなぜしなかったのでしょう?

    あなたが愛しているのは、今の安穏とした気楽な生活であって夫氏じゃないでしょ。
    5年間も放置していたのに今更関係改善なんて無理ですよ。
    腰を上げるのが遅すぎましたね。
    それとも、離婚しない=夫氏は再婚出来ないから、復讐のつもりですか?
    そんなことしても、あなたは幸せになれませんよ。

    もう、惨めな人生は終わりにしませんか?
    離婚して、第二の人生を楽しみましょうよ。
    子供にこだわらなければ40代ならまだまだ別の相手といいご縁が望めます。
    しがみ付いている現状は、自分を大切にしていない証拠です。

    もう夫氏との縁は悪縁になったのです。
    いつまでも悪縁にしがみ付いていても、不幸しか呼びよせませんよ。
    いいご縁を引き寄せるためにも、さっさと悪縁を断ち切りましょう。

    ユーザーID:0422227620

  • もう無理

    ゴメンナサイ。
    もうあなた方は既に夫婦として機能できませんよ。
    夫婦関係が破綻してから長く離れ過ぎていますから。
    そんな現実を見ようとしないのは勝手ですが、既に5年が経過している以上正式に離婚するのも時間の問題かと。

    今より条件が下がってもいいんですか?
    ズルズル長引かせることでご主人が家のローンを支払わなくなったら?(例えば売りに出したり)
    犬の養育費なんて裁判所は決めてくれませんからゼロになる可能性だってあります。
    だったら今の条件をのんで離婚する方がずっと将来のためになると思うのですが。

    正直、ここまでとことん嫌われてしまったらやり直すなんて出来ません。
    そもそもご主人にその気がないですから。
    紙切れだけの関係にしがみついたって無駄ですよ。
    世の中そんなに甘くありません。

    まずは契約社員から正社員になる道を模索されてはいかがですか?
    いつまでも逃げた夫にしがみついたって、あなたの人生に何のトクもありませんから。

    ユーザーID:7256526620

  • もう無理ですよ

    単身赴任ではなく、離婚話から別居になって5年。夫はトピ主さんがいない生活が日常。
    条件によっては有責者からの離婚も認められる時代。弁護士をいれて財産分与や年金分割など話しあって離婚に応じた方がいいと思います。
    元気な40代なら新しい環境に入っていけます。

    ユーザーID:7302957794

  • 難しい

    ご主人は復縁する気がないみたいなので難しいと思います。

    少しでも有利になるように弁護士に相談するくらいしかないと思います。

    ユーザーID:4641266176

  • 放してあげる勇気も必要だと思います

    主人を今でも愛していますし?

    夫はトピ様を愛していないし、生活費を払っても同居したくないような相手なのですよ。しかも5年もです。5年間払ってもらったのなら感謝して、もう自由にさせてあげたらどうでしょうか?ほんの少しはまだ夫を好きなら、もう手放すことも考えると思います。

    それでも離婚したくない、このままお金が欲しいって、それはあまりにヒドイです。5年以上ねばったら離婚成立させられる可能性が高いです。でも実際5年かけて慰謝料を払ったようなものだし、もう許してあげる気はないのでしょうか?自分が不安だから、いったん結婚したらキライになってもずっとお金を払い続けないといけないでしょうか?

    まだ40代です。自分の生活のために夫を縛り付けるのはもうやめて放してあげることも考えないといけないと思います。

    ユーザーID:4709540939

  • 一番早いのは

    >私が離婚に応じない理由はこの年で一人で生活する不安があるからです。

    だったら離婚して、新しいパートナーを見つけるのが一番早いですよ。

    あなたに一切応じない夫と復縁するよりも、
    あなたと新しい人生を歩もうとする人のほうが前向きでいいじゃないですか!

    ユーザーID:9531256581

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