夫婦喧嘩、どうすればいいでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

チビ嫁

よろしくお願いします。
3ヶ月の赤ちゃんと3歳の長男がいるチビ嫁といいます。
夫はお盆休みが11日から今日までの5日間あり、13日は私の実家(車で30分)へ行く予定をしていたので行きましたが、そのほか子供を連れて外に出ることがなく、その事で夫と激しく言い合いました。

夫が出不精なのは仕方ないのですが、家にいる間はひたすらテレビゲームかスマホです。
外に出るつもりはあるようで、いつも寝る前は「明日は◯◯行こうか!」と長男に言っているのですが、いざ翌日になると「暑いから外はダメだな」「室内で遊べるところないな」「朝から動く気にならないから午後から行こうか!」「午後は長男をお昼寝させないと!」「夕方か…今日もどこにも行けなかったな」の繰り返しです。

昨日は朝11時ごろまで様子を見ましたが「外に行きたい!」と言う長男に「ゲーム終わるまで待って」と1時間以上待たせたのを見て呆れて私が連れ出しました。夕方家に帰ると「チビ嫁が勝手に連れ出して長男と遊ぶ時間を取られた!」と言われたので「1時間以上も待たせるから!」と言うと「うるさい!」と怒鳴られました。
今日も朝から長男に「お父さんちょっとゲームしていい?」と言ってゲームです。さすがに家の食料も尽きていたので今日の朝「どこか外に行かないとご飯ないよ」と言っていたのに、お昼になり「なんで家にストックがないんだ!」と怒り出し、私は「ゲーム三昧で子供とも遊んでないくせに!!」と怒り、私が起こった事で「うるさい!喋るな!!出て行け!!」と言われ…もう限界の来ていた私は赤ちゃんと長男を置いて家を飛び出しました。

もう何度もこのような喧嘩をしています。子供達を連れて出ても夫は結局家でゲームをしていて「子供は母親が見るだろ」と言う態度なので今日は子供達を置いて出ましたが、罪悪感で潰れそうです。
でも家に帰りたくありません。
どうすればいいんでしょうか?

ユーザーID:6642590535

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  • 赤ちゃん大丈夫?

    赤ちゃんが心配じゃないですか。

    夕飯の買い物をして帰りなさい。

    ユーザーID:9944452460

  • 似たようなものだったけど

    違うのは
    >「チビ嫁が勝手に連れ出して長男と遊ぶ時間を取られた!」
    と言われたら、
    「ごめんね、待ちきれなくて。今度は一緒に行こうね。結構楽しかったよ。」と言いました。
    お弁当なんか作って楽しそうに外出の支度をすると自分も行きたくなって一緒に出掛けてくれました。
    お子さん達ももう少し大きくなると一緒に遊べることも増えるから、この作戦で。

    責めないで下手に出て動かす。
    挑戦してみてね。

    ユーザーID:0678062898

  • うーん

    まだ小さい子どもを置いてきたのは心配ですが、もう少し様子を見ましょう。
    ご主人から謝罪の連絡がくればいいのですが。

    連絡がなければ、ご主人抜きの夕飯にしたらいいと思います。洗濯もご主人の分だけしないとか。
    家族に対してやるべきことをしてないご主人への仕返しです。

    ユーザーID:2794835951

  • 似た者夫婦かな。二人で、反省して!

    全く何してるの!怒り心頭です。親世代です。貴女に同情出来ない。何故、夫の家に行かないの。トラブルあったから?夫に対して、少しは父親らしくなろうよ。大切な家族だよ!二人に婆言いたいかな。貴女に一言、スットク必要です。何かあった時に役立ちます。まあまあ、呆れてます。もう少し貴女も夫も大人になろうね!曲がりにも君達は親だよ!両方のご両親は、呆れているよ!

    ユーザーID:5332606336

  • とりあえず

    お子さんをおいて家出するのはやめましょう。
    3か月の赤ちゃんにとってお母さんは唯一無二です。
    出不精のお父さんより、ヒスで出て行っちゃうお母さんの方が、子供にとっては切実です。
    ご主人と離れたいなら、お子さんを連れてご実家へどうぞ。

    ユーザーID:7715709218

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  • 深呼吸して

    3ヶ月と3歳のお子さん、置いて来たのですか?
    旦那さんは透明人間だと思う事にして、家に一旦戻りましょう。
    主さんも、お子さん達が心配でしょう?

    明日は、旦那さん出勤日ですから、今日を何とか乗り切って欲しい。
    明日、少し冷静になって、今後どうするか考えては?

    ただね、主さんも疲れている。
    旦那さんも、多分、相当疲れているんだと思います。
      
    今年、猛暑で通勤だけでも体力を激しく消耗するんです。
    子供っぽい旦那さんですけど、あなたとお子さんの為に、毎日、働いてくれてるんです。
    怒りたくなるのは分かりますが、日頃、感謝の気持ちもちゃんと伝えていますか?

    主さんも育児に家事に、休みなく、大変なのはわかっていると思います。

    でも、あなたと喧嘩すると、どんどん優しくするのが面倒になり、「どうせ感謝なんてされないし、命令口調だし、なら、自分自身を優先してしまおう」と素直になれないのかも知れません。

    少しだけ、お互い心の余裕が欲しいですね。
    だから、深呼吸してみて下さい。

    あなたが少し大人になって、先に折れてあげられませんか?
    旦那さんに、日頃の労りと感謝の気持ちを言葉で伝えてみては?

    「さっきはごめんね。あなたも毎日仕事で疲れているのね。休みの日は心身共にリラックスしたくなるよね。いつも、ありがとう。私も余裕がなくてキツい言い方だったかも。今日はもう無理せずに、楽に過ごさない?」

    それで旦那さんの態度が軟化するなら仲直りして、美味しいモノでも食べて、あなた達が笑顔で過ごせたなら、お子さん達も安心して楽しくなると思います。

    それでもダメなら、違う手を考えるしかないです。

    ユーザーID:5865575809

  • チビ嫁です。補足させてください。

    家を出てから30分後に夫から電話があり出て見ると、夫は無言で電話越しに赤ちゃんの泣き叫ぶ声が聞こえました。赤ちゃんが泣いているので夫が困って電話をして来たようですが、喋る気にはならず子供の泣き声だけを聞かせようと思ったみたいです。
    電話を切り「怒鳴らずに私の話を聞くと言うなら帰る。話し合いもできないのに帰る気はない。子供をダシにしないで」とLINEしましたが、既読になるだけで返事はありません。
    私は育休中で下の子が手がかからないので普段は家でゆっくりさせてもらってます。なので、家事育児は9割以上私です。夫はゴミ出しと、週1回赤ちゃんのお風呂を入れるか入れないか程度の家事しかしません。
    それでも毎日頑張って働いてくれているので、私が家事育児をする事当たり前と思っています。
    でも5連休だったのだから一回ぐらい食器を洗ってくれるぐらいの手伝いはして欲しかったですが、それは私のわがままでしょうか?
    長男だって「お父さんと遊びたかった」と一緒にお風呂に入っていた時に言っていたので、夫に「遊びたいって言ってたよ」と伝えると「どうせお前が言わせたんだろ」と言われました。
    最近、赤ちゃんが生まれた事で長男がどうしても不安定になりよく泣き叫ぶようになりました。私が赤ちゃんにおっぱいをあげている時に「抱っこ!」と言ってくる時もあります。「赤ちゃんにおっぱいあげてるから、お父さんに抱っこしてもらえる?」と言い長男が「お父さん抱っこ」と言った時でさえ「今手が離せない」とスマホゲームです。
    そして長男が泣き叫ぶと「お前が甘やかすからだ!」と怒鳴ります。
    すみません、もう全部愚痴ですね。
    とりあえず今は家に帰りましたが(授乳があるので)夫とは必要最低限の会話しかしないようにしています。
    夫は昼間の言い合いをなかった事にしたいのか、なんでもないような事を色々言って来ていますが、とりあえず無視しています。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。

    すみません。自分でもどうすればいいのか分からなくなってしまい、まとまりのない文章になってしまいました。
    表題の件ですが、私はどうすればいいでしょうか?色々やってみましたが改善されず途方に暮れています。

    1夫婦で話し合う
    2義実家に相談
    3子供を連れて実家に帰りしばらく別居
    4夫を褒めて育てる

    上記全て試しました。

    1 話し合おうとするといつも「疲れる」と言われ聞いてくれません。「大事な事だから」と言うと「もういい!やめてイライラする」と私が少しでも話そうとすると怒鳴ります。

    2 義父が夫のような人だったようで義父自身は夫に何も言えません。義母は「お父さん(義父)もそんな人だったのよ!何度頭をかち割ってやろうかと思ったことか!!」と義父への愚痴が始まり、最終的には「休みの日はチビ嫁ちゃんが1人で子供達を連れ出すしかないわよ。夫君なんか待ってたらどこにも行けないし、何か言っても怒るでしょう?ほっときなさい」と、アドバイス?をくれましたが、夫に何か言ってくれる感じではありませんでした。

    3 は実家から追い返されました。「借金浮気暴力 以外で帰ってくるな」と。だからと言って部屋を借りて別居するほどのお金はありません。

    4 「長男は夫君と遊ぶのが大好きみたいだよ」や家事などを手伝ってくれた時に「助かる!本当にありがとう!夫君がやってくれた方が上手だよね」と持ち上げる発言をして来た結果、夫は図に乗りました。育児に関しては「俺って育メン」と思ったらしく、イヤイヤ期の長男が「いや!」とぐずると「チビ嫁は子育てが下手」と言うようになりました。家事も「俺の方が上手い」と言いだし「チビ嫁は要領悪いよな」と言います。

    ほとほと疲れました。
    離婚も頭をよぎりますが家が私の名義で私1人ではローンが払えない事や、子供が2人いる事で現実的ではありません。

    他に何か出来ることはありますか?

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 男ってなんでこんなにおこちゃまなのかしら

    読んでて概ねうちの旦那と同じなので思わずそう思いました。

    うちも旦那の休みは口ばっかりで全然遊びに連れて行ってくれないし、結局私が連れて行って旦那は家で寝てるかスマホ、ゲームという構図でした。

    お前が遊びに連れていくから子供も接する時間がないとか文句言ってましたが、こっちからすると本当にあたまにきますよね。

    でもさ、結局遊びに連れていってもうまく遊べないのよね、旦那は。

    理不尽に怒り過ぎたり厳しすぎて泣かして帰ってくるしさ。

    短気だから子供も微妙なんがわかるし。

    結局、旦那は世話ってものはできないんだなぁと悟りました。

    今は逆に予め予定を入れてしまって「疲れてるやろ。1日ゆっくりしとき。」と言って、母と子供二人の計3人でお出掛けするのが常です。

    旦那はたまーに気が向いた時に私たちに便乗するだけです。

    ま、その時も「仕事で疲れてるやろ。自分の時間欲しいやろ。ゲームするなり寝るなりフリーダムやねんから子供の相手しなくていいよ。」と言いますが。

    それでもなお、「いや、俺だって遊びたい」と言うならばしゃあなしに一緒に行きますが、その時も大抵着いた先で夫は単独行動させます。

    例えば遊園地とか着いても旦那一人でかき氷食べたりスマホいじったりしてます。

    じゃないと疲れたと帰りたいとかかうるさいんですよ。

    何しに来てるんだろ、と思いますがまぁ一応家族で来れたってのが満足なんかなぁとは思いますが。

    気が向いた時だけ子供と遊んでます。
    自分がやりたいやつだけです。

    全然役にたたないけど父親面したいんじゃないでしょうかね。

    俺は子供たちと遊園地に来てる!と思ってるのか御満悦です。

    帰りも私が運転ですがうるさくされないならそれなりに戦力にはなるので上手におだてながら利用する位の心意気でいた方が腹も立たないと思います。

    ユーザーID:9602725966

  • とりあえずお子さんたちの為に帰って

    うん、、そういう男と結婚しちゃったんだからもう開き直って受け入れるしかないかも。
    話し合いには応じないんだろうし、話し合えないんでしょ。
    子供なんですよ、ご主人。

    あなたのお子さんともう1人大きな息子がいるって腹くくったほうがいい。

    専業主婦ですかね。だったら家事育児はあなたが一手に引き受けましょう。
    ご主人には稼いできてもらう。家では好きに過ごさせるしかない。

    お子さんを置いて飛び出すのはもうやめようね。
    そうやって罪悪感に苛まれるのがおちですし、お母さんは子どもと離れちゃ駄目。
    特にそういう父親がいる場合は。

    荒療治と思って子供を押し付けても、うまくなんていきませんから。

    ユーザーID:1848910809

  • 1日のスケジュールを書く

    うちは、小4と年中の2人の息子です。

    これは結婚当初からやっていましたが、スケジュールを書き出すのです。 

    夏休みが入る前に、ざっと日程を入れ、うちは8月の第1週の土曜日に遠出するのは決めてあります。場所もだいたい決めます。

    その日のタイムスケジュールも書き出します。(もちろん、渋滞など臨機応変あり)

    お盆休みも、同じように決めて行きます。

    まあ、行き当たり場っ当たりも楽しいので、だいたいの方向しか決めない時もあります。(空いている道の駅巡りとか) 
    今日はそれでは物足りないだろうと、庭でプールです。

    主さんも、ゲーム夫に合わせてないで、自分でスケジュールを組んでどんどんやるんですよ。朝11時まで待たなくていいんです。

    朝7時に朝食
    朝8時に洗濯干し
    朝10時にショッピングモール又は公園
    朝11時に庭(お風呂)水遊び
    昼12時にお昼
    昼1時にお昼寝(その間に買い物)
    昼3時におやつ 
    夕方4時に夕飯作り
    夕方6時に夕飯
    夜7時半にお風呂
    夜8時に就寝

    くらいのスケジュールでいいと思いますよ。(うちはこのスケジュールが多いです。)

    このスケジュールにご主人がどうゲームを組み込んで付き合うかなんですけどね。

    ご主人任せじゃダメなんです。

    いかに、ゲームをやらせない環境にするかなんです。

    運転させたらいいし、帰ったら昼寝している間だけやっていいとか。
    まあ、無理でしょうけどね。

    結局、休みもいない人として過ごすしかないのでしょうね。(どっちにしろ平日はいないですよね)

    まあ、主さんにその気力かあるかどうかですが。

    お子さんも小さいので、喧嘩しておいていくより、一緒に、実家に帰るくらいのほうがいいですね。

    ユーザーID:7904819862

  • 人それぞれだが

    男って
    だいたい、そんなもんすね

    話し合いで、うまい条件で離婚できれば
    ベストですが
    なかなかね
    難しいんです

    ユーザーID:4578206844

  • 休みくらい

    休ませてあげなよ。トピ主は専業主婦なんでしょ?
    計画は最低限にしてトピ主が立てて、旦那さんに付き合って貰えばすむ話。旦那さん、休みも家族サービス押し付けられて、可哀想に。

    ユーザーID:4429585843

  • トピ主です。進展ありました。

    まだレスが上がっていませんが進展がありましたのでご報告します。
    今日の朝義母が来てくれました。
    長男が今まで見たこともないような愚図り方をしたのを見て、義母から話をされました。
    最近の夫婦仲の悪さを空気で感じていたようで「夫婦は色々あるけれど長男の前では喧嘩をしないように」「夫君にゲームばかりさせてよくないと思う。やめさせるように」と言われ泣いてしまいました。
    義母は「夫婦で話し合わないと長男君も不安定になる」と言いましたがそもそも夫に話し合いが通じないことを伝えると「チビ嫁ちゃんの言い方が悪いんじゃないか」と。
    夫に「ちょっと話そう」と言うと「そういうのいいから」と言われてしまうしそれでも話そうとすると怒鳴られるという事を伝えました。
    ゲームだって「子供が寝るまでは我慢してほしい」と何度も言ってきたが「仕事で疲れて帰ってきてこれぐらいもさせてくれないのか!」と怒鳴られたこと。
    夫が怒鳴ると子供にも良くないと思い私が黙っていると夫がずっと「あーイライラする」「お前本当に空気読めないな」「頼むから喋らないでくれ」と言われ続け私の気が滅入ってしまうこと。もうどうすればいいのかわからず途方に暮れていることを泣きながら伝えました。

    義母からは「夫婦のことだから口を出すまいと思っていたけれど息子が父親としての自覚がなさすぎる。話してみるが昔から私のいうことを聞かない。ちゃんと話せるかわからない。それよりも息子ばかりが悪いんじゃなくチビ嫁ちゃんにも原因があるはず。私からみるとチビ嫁ちゃんは頑固なところがある。息子も何か我慢しているんじゃないか」と言われました。
    私は「しばらく実家に帰りお互い頭を冷やしたい」と言いましたが、「それはチビ嫁が我儘。息子に話をするから待ってくれ」と言われました。

    まだ夫は無視し続けていますが、夫が話し合いに応じるまでは無視している方がいいですよね?

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • ご主人が変わるのは難しそう

    完全に、夫が長男、妻は母になっているパターンだと思います。

    ボク毎日お勉強(仕事)頑張ってるんだから、ご褒美(ゲーム三昧の時間)は当然だよ!
    お手伝いなんか面倒くさいし、ゲームの時間が無くなっちゃうから、やりたくないよう。
    弟たち(お子さん)の面倒は、ママの仕事でしょ。
    たまには手伝ってあげてもいいと思ってはいるんだけど、(ゲームで)忙しいから、時間が取れなくて。
    でも、ボクがお手伝いしなくても、ママいつもちゃんとできてるし、ママの方が上手だし、無理にお手伝いしなくたっていいと思うんだけどなー。

    って感じの、あなたの長男なんなんですよ、ご主人は。

    ただ不思議なのは、一人目はともかく、二人目も生んだのは、ご主人が父親として十分な人だと感じていたからではないのすか?
    一人目の時に、ものすごく面倒を見てくれて、二人間が生まれたころからゲームにのめりこんだなら、わかりますが。

    お子さんが一人の時から変わらないのであれば、あなたにも責任はあります。

    ご主人は、家では好きなことだけしていたい。
    あなたが子どもの面倒を見ているのを眺めたり、ちょっと会話する程度で、子どもとのかかわりはもう十分と感じるタイプでしょう。

    ご主人がいいわけないけれど、わかっていたはずのことで、今さらキレても、どうしようもないかも。
    離婚できないなら、我慢しかない。

    でもご主人が父親と同じタイプなら、ご主人を父親として育つお子さんもまた、同じタイプになる可能性がありますね。

    ユーザーID:3090261128

  • 大変ですね

    ほんとに信じられない。そんな旦那、最悪じゃないですか。よく我慢して色々試してると思う。乳幼児2人もいて、頑張ってますね。お疲れ様です。

    残念だけど、旦那さん、すぐには変わらないと思う。きっと自分の好きなように生きてきて、他人の気持ちとか考えたことないんです。そういう人が劇的に変わるのはよっぽどのことがないと無理だと思うので、、、

    もう大きな赤ん坊だと諦めて一切期待せず、お金を稼いでくる人として認識して生きていくか、離婚して実家に戻り助けてもらうかですかね。

    長男くんにもお父さんと遊べると思わせないように、「お父さんは忙しいから」と言って3人で生活していくようにするとかかなぁ。残念ですね、本当に。

    ユーザーID:4405497115

  • 帰省

    別居とは言いません。
    数日ご実家に帰省しては?
    13日帰ったんですよね?
    一泊でもしてきたら良かったのに。
    可能なら数日滞在して、あなたも少し
    頭を冷やし、子どもさんもお爺ちゃん
    お婆ちゃんと楽しく過ごせませんか?

    ダメだ帰れとご両親が言われたら、
    旦那さんも日頃仕事が忙しく疲れていて、
    暑い中子供の相手して外出するのも
    しんどいみたい。
    一人でゆっくりさせてあげたいからと。

    余談ですが、ウチの夫は正反対です。
    とにかく休日を無駄に過ごすことが大嫌い。
    予定をびっしり入れたいタイプです。
    転勤族のせいもあり、週末には観光。
    旅行に出れば観光スポットは見落としなく
    回りたいので、いつも忙しく、ホテルで
    寛ぐ時間があまりありません。

    結婚20年。夫のおかげで楽しく過ごして
    きたとは思いますが、もう子どもは中学生。
    私も50歳近いので正直、一歩も家から出ない
    日も欲しいのですが。
    この夏休みも忙しい旅でした。
    となりの芝生は青く見えるんですねー。

    まずはご実家で疲れを癒して。
    ママ頑張ってください。

    ユーザーID:0321665894

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございました。一つ一つ丁寧に読ませていただいています。
    アドバイスにありました「私がスケジュールを組む」ですが、これもダメです。夫いわく「休日の計画を決められると心が休まらない」らしく、「当日のことは当日決めればいいだろ」と言われます。行き先、出発時間を決められるのも嫌で、◯◯行こうよ→人多いし遠い。◯時出発ね→その時の気分で出発じゃないと気が乗らない。ということが続き、ある日「お前は忙しない!俺のペースを考えろ!」と怒られたことをきっかけに私から提案することはやめました。
    休みの日は夫に全て合わせるようにしましたが、結果何処にも行かないパターンが多くなりました。(行っても2時間ほどで帰ってくる)
    私はそれでも我慢できますが、長男が物足りず「お外行きたい」と言ってるのに動く気配がないことに腹が立ちました。

    ゲームですが、年明けに古いゲーム機が壊れずっと夏のボーナスで買いたいと言われていました。ゲーム機が壊れる前はここまでゲームをしていませんでしたし、私が仕事で夫が休みの日は長男を連れ出して動物園や公園に遊びに行ったり、花見をしたりと、子供のこともよく見てくれていました。
    ゲーム機でDVDなどを見ていたこともあり、DVDプレイヤーにするかゲーム機にするか悩んだ結果、ゲーム機にしましたが、古いゲーム機の時の様子からちゃんとメリハリをつけてくれると思っていました。ここまで依存するとは思いもしませんでした。

    今回のことでさすがに夫は反省したのか、昨日は私の機嫌をとるかのような電話を何度かしてきていました(無視しましたが)
    家に帰ってきてからも長男と部屋で遊んでくれて、昨日は長男も落ち着いていました。
    長男が寝た後「子供の前ではゲームはやめる」と言っていましたが、いつまで続くか…
    私もとりあえずは普通に接することにしましたが、根本的な解決はできていないと思います。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。義母のこと…

    義母が来てくれた日の会話ですが
    義母「夫婦で話し合わないとダメだと思う」
    私「夫が話に応じません」
    義母「チビ嫁の言い方が悪いんじゃないか」
    私「ちょっとでも 話したい と言うと 黙れ 喋るな と怒鳴られます」
    義母「一日中 黙れ と言われてるわけでもないでしょ?息子が話し合いに応じないのはチビ嫁にも絶対に原因があると思う」
    私「私はどう言えばいいですか?」
    義母「もっとあの子のタイミングを見て言ってみては」
    私「仕事の日は 仕事の日にそんな話はしたくない と言いますし、休みの日は 休みの日までそんな話したくない と言われます」
    義母「そういうんじゃなくて!…とりあえずゲームをさせないように言って見ては?」
    私「言ってます。せめて子供が寝るまではやめて欲しいと言ってますが、聞いてくれません」
    義母「それは息子がダメだ。どうしてゲーム機なんか買ったの?捨ててしまいなさい」
    私「そういうわけにも…」
    義母「あなた達の雰囲気が悪いから、長男君も不安定になってて…絶対によくないでしょ?息子が気難しいのはわかるけれど、子供の前では喧嘩しないようにしないと」
    私「したくないです。でも、夫がゲームや携帯をずっとしているのを注意しただけで夫の方が怒鳴るんです」
    義母「怒鳴られたら はいはい って言って無視すればいいのよ」
    私「無視していてもしつこく悪態をつかれ続けて私の気が滅入ってしまいます」
    義母「もういい分かった。私から話をしてみる。でもチビ嫁を責めるわけではないけれど、息子ばかりが悪いとは思わない。チビ嫁にも原因があると思う。自分自身を見つめ返してね」
    私「もう私はどうすればいいかわかりません。しばらく実家に帰って考えたいです」
    義母「それは我儘よ。私が話をするまで待って」
    というような流れでした。義母の話は全て私は実践済みのものばかりで、言い返す私に義母は「頑固」と思ったようです。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。

    引き続き親身になってくださり、本当に有難うございます。
    義母に言われた「チビ嫁にも原因がある」という事を考えていました。

    私は家事が苦手で要領もよくありません。特に料理がどうしても苦手でモタモタしてしまいますし、味も失敗してしまうことがあります。夫はその事を「鈍臭い」とよく怒ります。
    仕事で疲れて帰って来て、美味しい料理が作れないのは申し訳ないと思っており、その事も夫がイライラする原因の一つだろうと。
    けれど、本を見て作っていると「マニュアル通りにしか出来ないとかダサいな」と言われます。自己流なんて酷いことになりますし、夫が褒めてくれた料理だけ作るようにしたら「ワンパターン」と言われますし、料理を習いに行こうとしたら「習ったところで金の無駄」と言われますし…

    夫曰く、私は全てが雑らしいです。料理、洗濯、育児、性格、全てです。雑とはどういう事なのか、それもわかりません。それがまた夫をイライラさせます。
    後、私の声がうるさいらしいです。
    確かに私は声が大きくよく通る声をしているので、子供の頃は兄達からも「超音波声!」と迷惑がられました。
    なるべく小さい声で話すよう心がけていますが、子供達と遊んでいたら、少し私が気を抜くと素の声が出てしまい、「うるさい」と怒鳴られます。

    上記が夫が私に対して不満に思っている事でしょうか。心当たりがあるのはこれぐらいですが、料理、雑さ、声、どれも自分なりに多少なりと努力しています。その努力も足りないんでしょうね。でも改善と言われても…声は手術しかないですしね。
    何故家で暮らす中でこんなにも窮屈な思いをしなければならないのでしょうか。楽しくありません。

    週末、夫には「疲れてるでしょう?子供達は私が連れ出すから家でゆっくりしてね」の方法で過ごして見たいと思います!アドバイス有難うございました。
    また報告します。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 休みは外出日ではないと思います

    もちろん外出してもよいですが、必ずしも外出しなければならない日でもないと思います。
    また夫を子供、トピ主を母親に例えている方もいますが、一般には母親は子供の稼ぎでは生活していないと思います。またこの母親は本当の子供を家において飛び出しているのですから、夫以上に罪深いように思います。
    およそ主婦業はメリハリのないもので、それに対して外での仕事はメリハリがついているものだと思います。その軽重を問うことはしませんが、オフをしっかり休むというのも会社員として必要なことだと思います。

    ユーザーID:7216792413

  • 何となくわかった

    義母さんはそこそこ公平な気がします。
    私もトピ主は頑固と感じました。

    ただ難しいのが、はっきりこうと言える頑固さではないところです。
    どこがどう頑固なのか説明できないけれど「何となく頑固な雰囲気だな」と感じます。
    だからトピ主自身も自分が頑固だと思えないのかもしれないし、義母さんもどこがどう頑固なのか説明できないのだと思います。

    分かったのはトピ主さんに頑固な性質があることと、ご主人はその性質が苦手だということです。
    妻が我慢して自分を抑え込むことで成り立つ夫婦関係、義母の時代ならそういう夫婦もありだろうけど現在の男女平等社会では難しいかも。

    話合いは導入部分が問題かもしれません。
    「話したい」と言うとご主人は「何かイヤな空気が始まる予感」がして逃げに走るのかもしれません。
    改めて話を始めるやり方ではなくて、例えば一緒にテレビを見ながらきっかけをつかむ、日常会話からの流れで自然に話を始めるなど。

    また、「こういうのは良くない」と否定形で話すのではなく「こういうやり方って良いよね」という言葉選びをするなど。
    「ゲームよくない」ではなく「仕事頑張ってるしゲームくらいしたいよね」と先に受け入れてから「ゲームの前に1時間だけ長男と遊んであげて欲しい、長男はパパ大好きだから」のような言い方とか。

    ゲームを否定して長男優先の形にするのではなく、「夫にもゲーム楽しんで欲しい、長男はパパ大好きだから遊んであげて欲しい、ゲームの前に少しだけ時間を確保するとかして調整してもらいたい」という言い方とか。

    トピ主の褒めて伸ばすはやり方を間違っています。
    それは褒めるではなく甘やかすです。
    だから夫が調子に乗ったのです。

    トピ主さんは四角四面で融通が効かない印象です。
    そこが頑固に見えるのかもしれません。
    そこが夫に「会話したら妻に丸め込まれる」と思わせて逃げられるのかも。

    ユーザーID:6781120632

  • そりゃ無理だ

    だって互いのベースが違うもの。トピ主は旦那に対し、あれして当然、これして当然と思っているもんね。感謝の気持ちがまるでない。養って貰ってるのに。まずはそこから直さないと。義母さんが言いたいのはそういうことだと思うよ。

    ユーザーID:8586167331

  • 二度目だけど

    主さんのレス5まで全て読みました。

    なんと言うか、旦那さんもあなたも「どっちもどっち」ですね。

    お義母さんが常識のある人で本当に良かったです。
    主さん、感謝した方が良いですよ。

    お義母さんの言う事は、もっともです。
    主さんはまぎれもなく「頑固」です。

    何故だか解らないなら、もう一度と言わず、自身のトピレス含め、皆さんのレスを何度も、何度でも、読み返して見ると良いですよ。

    身も蓋もない、気分です。

    夫婦二人反省して、良く話し合いして下さいね。

    ユーザーID:5865575809

  • 大丈夫?

    小さい子二人いて、しんどいね。私も、4才と3才二人とも男の子のままですが、ものすごくしんどいです。家は同居で旦那の両親と暮らしています。旦那さん、子供過ぎて大変だと思います。声の事でも文句言われるなんて、私だったらこの先やっていけません。

    ユーザーID:0326423545

  • お疲れ様です。

    大変だね、疲れちゃうよね。
    私は、主さんの言い分は間違ってはいないと思うけどね。

    トピと追加レスを拝見しました。
    まず基本的には、「自分以外の誰かを変えることは不可能」です。
    この基本から外れてしまうから、主さんは今うまくいかなくなってしまっていると思うよ。
    義母様も同じ。
    自分の思い通りに相手を変えることはできません。

    それとこれも基本だけど、「文句を言われて気分が良くなる人間はいません」。
    攻撃(文句)されれば誰だって防御(反論)します。
    主さんとご主人はお互いに攻撃し合って、この繰り返しなんです。
    攻撃によって相手を思い通りにしようとは思わないことです。

    追加レスだとご主人は一時期は育児に参加はしていたんですよね。
    でもそれを主さんは「図に乗りました」と思った。
    「俺の方が上手い」と言った時が最大のチャンスだったんですよ。
    そこで「そうだね〜、本当に上手いと思うよ〜、じゃあよろしくね〜」と、何故主さんは言えなかったのか。

    それは主さんがご主人と無駄な権力争いをしたからです。

    私からのアドバイスです。
    まずしばらく主さんは普通に過ごしましょう。
    ご主人に要求も苦言も出さないこと。
    ニコニコして下さい。
    これは子供たちの為です。
    無理をしてでも、良いお母さん良い妻を演じる。
    ご主人が嫌みを言ってきても「そうかも〜、ゴメンね〜」と流せるようになりましょう。
    ご主人が主さんに嫌みを言うのは、ご主人からの攻撃です。
    主さんがご主人にしてきた攻撃の反撃です。
    主さんが先に仕掛けた攻撃ですから、ここは流せるようになりましょう。
    腹が立っても自分がした攻撃のつけだと思って流すんですよ。

    たぶん、それだけで家庭はある程度整ってくると思います。

    ある程度整ったあと、優しく「○○をやってくれないかな?」と言ってみましょう。
    嫌だと言ったら「そっかぁ、わかった〜」と引くこと。

    ユーザーID:0145713594

  • 続きです。

    ご主人は実家の父親を見て育っているので、それ以外の方法を知りません。
    それを一つ一つ、「うちはこういう家庭にしていこう」と、家庭を作っていかねばなりません。

    これは主さんにも当てはまります。
    主さんも自分の実家のやり方しか知らないし、ご主人をそれに従わせようとするから、上手くいかないのです。

    「うちはこういう家庭にしていこう」とする時、攻撃して従わせようとしては、誰も付いてきません。
    前レスにも書きましたが、攻撃されれば誰だって反撃(防御)します。
    主さんだって今回、数時間でも家出したのは攻撃反撃です。
    その繰り返しでは、良い家庭は築けません。

    今からなるべくご主人の言うことに反論しないようにしてみましょう。
    反論したくなったら「今の言い方は悲しかった…」とがっくりして見せる方がまだマシです。

    ゲームをやりたいと言うなら、そうさせておけば良いです。
    主さんがお子さんを連れて「じゃあちょっと出かけてくるね〜」と、楽しそうに出かけましょう。
    そして、楽しそうに帰りましょう。
    楽しく暮らしましょう。

    攻撃反撃の連鎖(権力争い)が切れれば、まず先に、主さんが楽になると思います。
    やってみて。

    ユーザーID:0145713594

  • 元気出して!

    トピ主さんを責めるレスが多いですが、夫の態度は悪過ぎると思います。
    お子さん達と一緒でもご実家に帰るのは難しいですか?「夫を1人にしたらゲーム三昧で悔しい」と思われるでしょうが、トピ主さんが少し休息をとるのも大事だと思います。

    ユーザーID:0189817386

  • 二度目です

    夫には家でゆっくりしときー作戦で親子3人でお出掛けすると投稿した者です。

    追加も読んでてうちの旦那にますますそっくりなので、またアドバイスしたくなりました。

    こういうタイプの男は何を言ってもダメなんてすよね。

    計画とか予定なんかこっちがたてようもんなら、縛られるみたいで嫌だとか言うしね。

    だからあえて言うのです
    「あなたは入ってないよ。好きにしたらいいよ。」と。

    こういうタイプは「好きにしていいよ。」とい言われるのがとっても嬉しそうです。

    義母に相談したって腹がたってくるばかりでしょう。

    頑固だとか言われて余計気分悪いですよね。

    トピ主さんは何にも悪くないですよ。

    自分を責めてはいけませんよ。

    母になったんだから強くならないといけません。

    何かにつけて上から目線の男なんですよ。

    またはじまった!と思って距離を置くのがいいと思います。

    私も幼児二人いて大変だけど考えようによっては束縛されなくていいなぁと思ったり。

    夫には好きなようにさせとけばいいのです。
    なので自分も子供と好きにしたらいいのです。

    お金貯めて、こないだ3人と私の母を誘って新幹線に乗ってディズニーランド&シーに行ってきました。

    ホテル代も自分で出したし新幹線は幼児は無料です。

    旦那が行きたそうなそぶりを見せようもんなら「ゲームできないよ。自分の時間なくなるよ。子供の世話とか大変だよ。」と言うと「そうだね。俺、無理だわ。」と言われました。

    夫は自由にさせた方がこちらとしても楽なのでこれでいいです。

    料理も文句いうなら外で食べてきて、と言えばいいのです。

    うちは概ね外で食べて帰ってくるようになりました。それでいいですよ。

    でも嫌いか?って聞かれたらそんなに嫌いでもないから不思議です。

    そういう男だと思ってるので。
    もう自由人なんですよ。

    ユーザーID:9602725966

  • 2回目です

    主さんもご主人の母親になるしかないです。
    対等に見ている。期待している。からダメなんですよ。

    ゴミ出しくれたら良し。

    反省して、やってくれたら良しなんですよ。

    「もう、ゲームやめる」って言ったじゃないですか。

    確かに、今までの事があるので、それくらいじゃ、騙されない、期待しない。主さんの態度が出てますよね。
    (多分、義母がいう頑固な部分があります)

    期待しなくていいのです。

    まともに、相手しなくていいのです。

    (はいはい)と心の中で、(子供だなぁ)と思ってやるしかないのです。

    少しでも、出来たら褒めるんですよ。
    これは子育てにも通じますよ。

    調子乗りは、調子乗らせてやらせるんです。

    あとは、愚痴は身内に言ってもダメなんですよ。

    言うなら、自治体の家庭児童相談員です。

    お子さんの健診の時でも、電話でも、出向いても何でもいいんですよ。

    話をよく聞いてくれて、「大変だったね」と労いの言葉もかけてくれます。

    とにかく、話に行ってみて下さい。

    ユーザーID:7904819862

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