夫婦喧嘩、どうすればいいでしょうか?

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チビ嫁

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  • 夫は本当に変わる気あるかな

    親になったのに夫のその言動は絶対にダメです。
    問題は本気で本人に変わる気があるかどうか。
    ないなら別れも視野に入れて下さい。

    私の父はパチンコ大好きで、休日は朝から閉店までパチンコ。
    パチンコは今の世代にとってはスマホかゲームに相当します。
    父は家事・育児、一切しない人でした
    (母はフルタイム勤務で、父と同じ職種・給与だったのに)。
    母が体調悪くて家事ができないときは、父は怒っていました。

    定年後の今でも自分中心・パチンコ大好きは変わりません。
    年金生活で生活が苦しく、年を取って性格の悪いところは
    治るどころか、さらに悪化しています。希望がないです。
    人間って、変わらないものなんですよ。
    私は母には「パチンコな依存は結婚前に気づいてほしかった。
    結婚後も、若いうちに別れてほしかった」と思います。

    あなたの夫はそのままでは絶対ダメ。余計わがままになります。
    あなたは私の母のように、一生悩み続けたいですか?
    夫に本気で変わる気がなければ、別れた方がいいですよ。
    お子さんたちは両方、男の子ですか?
    夫がそういう人で、子供が男だと、思春期以降に、
    家庭内暴力や不登校が出ますよ。子供にもストレスかかってます。
    お子さんの心のケアを十分にしてください。

    ユーザーID:1003748284

  • トピ主です。週末のご報告

    引き続き親身になって頂き有難うございます。
    2度目のレスも頂き、本当に参考になりますし、色々なご意見全て心にじーんときています。

    週末ですが、土曜日は友人(妊婦)と子供達で出かける予定を入れていて(長男も友人の子も3歳です)夫もそれは知っていました。
    前日になり夫から「赤ちゃん連れのチビ嫁と、妊婦の友人だけでは3歳児2人と満足に遊べないだろう。俺も着いて行く」と急に提案されました。

    友人に確認を取ったところ「子守りしてくれるなんて助かる」とのことで、夫に子守としてきてもらいました。
    夫がずーっと長男と友人子を見てくれていて、私も友人も久しぶりに公園のベンチでゆっくりとおしゃべりが出来ました。
    帰りに夫はパチンコに行きました。外に遊びに行くと帰りに夫がパチンコに行くのはいつもの事です。
    その後1人で飲みにきたと連絡がありましたので、

    いつもなら
    私「何時に帰る予定?」
    夫「10時ぐらいには帰る」
    →24時を過ぎベロベロになって帰ってくるし次の日二日酔いでダラダラしている。

    のパターンですが、「今日は本当に助かったよ。明日は私が子供達を連れ出すから、明日のことは気にせず好きなだけ飲んできてね」と言うと、
    10時ごろには帰ってきました。不思議ですね。

    日曜日は朝起きてから私と長男のぶんのお弁当を作り、朝10時ごろ水族館へ出かけました。
    夫からは「1人で見れるのか?」と心配されたり、「絶対駐車場置けないぞ」と出発までチクチク言われました。
    いつもは「じゃ一緒に来てくれるわけ?」と聞き夫から「俺も行くから待って」と言われ待てど暮らせど準備をせず、私はイライラ→喧嘩というパターンでしたが、皆様からのアドバイス通り
    「大丈夫大丈夫。夫君は家でゆっくりしてていいから」と表面はニコニコで出て行きました。
    夕方に帰り、夕食は義両親がご馳走して下さり、寝るまで長男は夫と遊んでいました。

    ユーザーID:6642590535

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  • トピ主です。ご報告2

    2日間、喧嘩もせず良好に過ごせたと思います。

    ですが、土曜日はパチンコ→飲みのコースで夫が出て行ってしまったので子供達のお風呂に苦労しました。
    お風呂はいつも私が入れますが、まずは赤ちゃんを入れて(その間長男は夫が見ている)、赤ちゃんをお風呂からあげたら交代で長男を連れて来てもらい長男を入れる(その間赤ちゃんを夫が見ている)なのに、2人とも同時に入れなければならずクタクタになり腰も痛いです。

    日曜日は赤ちゃんをずーっと抱っこ紐で抱っこしながら、長男と水族館で半日以上過ごし、家に帰ってくると洗濯物は干したままでした。
    分かっています。しまってくれてるなんて期待してはいけないですよね。
    遊び疲れて寝ている長男、その長男の横でなぜか一緒に寝る夫。
    赤ちゃんをおんぶしながら洗濯物を入れ、次の日の朝食の準備を早めにして…やはりクタクタになりました。

    そして夫は私に「喉乾いた。水」や「お腹空いたんだけどおやつないの?」と言い、1人で家で過ごしたのが寂しかったのか、私に「あれしてこれして」状態でした。
    義両親が夕食をご馳走してくれていなかったら、疲れからやはり私はイライラしてしまったかもしれません。

    「夫にはこれして当然、あれして当然という態度で、全く感謝の気持ちがない」とご指摘がありましたが、結婚し、子供ができ、お互いが親となったのだから、私が子供達を外に連れ出しているのなら、洗濯物ぐらいしまっててくれよ…と思ってしまいます。

    夫が私が家事をするのは当然という態度でいて感謝などされないのに、私が求めると「感謝が足りない!」とお叱りを受けるのは…分かってはいますが心にストンと落ちません。

    自分が100%満足いく過ごし方ではありませんでしたが、夫に対してイライラは少し緩和しました。
    これからもこの方向で過ごすのがベストなんでしょうね。
    それにしても、疲れました。

    ユーザーID:6642590535

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  • トピ主です。私が頑固だというご指摘について。

    頑固…やはり私は頑固なんですね。
    自覚はありませんが、よく友人や職場から指摘されていたので
    「私は頑固なんだ」と言い聞かせ、なるべく人の意見を潰さないようにしてきたつもりです。
    ひょっとしたら、私は昔から計画やマニュアルがないと落ち着かないタイプで、
    休日も◯◯に出かけるとなると、周辺の観光スポットを調べ、どの順序で行き、お昼はどこで食べて…ときっちり決めないと不安です。
    そしてしっかりプランが立ったら持っていくもの(オヤツや飲み物、着替え、タオル)を準備し、帰りは◯時ぐらいになるから出発までにこれだけの家事を終わらせて…そうなると◯時起きだ!となります。それが「頑固」のひとつなのかもしれません。

    夫は気分屋です。お腹が空くと平気で10時や11時に焼きそばやラーメンを食べます。そうすると12時代にお昼が食べれず、14時15時にまたお腹が空き、がっつりご飯を食べ、夕食が食べれません。
    でもそれが夫の普通です。私からすれば信じられません。

    12時にお昼ご飯食べるんだから、10時11時にお腹が空いたらオヤツだろ!!と。
    14時15時にお腹が空いても18:30に夕ご飯だから、それが食べれるように計算して、間食するだろ!!と。

    それが夫が窮屈に感じることの一つでしょうが、私も子供の頃から染みついている習慣でなかなか慣れません。
    3歳の長男はどうしても私がよく面倒を見るので、私の習慣で育てます。
    夕方に「お腹空いた!」と言う長男に、チャーハンなどを夫が作ってあげている時があり、そんな時は夕食が入りません。
    「おいおい」と思ってしまいますが、黙って見ていることにしています。

    それでも私は習慣通りに18:30に夕食を作ります。
    夫からは「あの時間にチャーハン食べてるんだから入るわけないだろう」と怒られます。
    私は「夕食があるんだから加減してよ」と口答えします。
    そして喧嘩です。

    ユーザーID:6642590535

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  • トピ主です。夫について

    夫ですが、気分屋ではありますが「いい夫」の部類に入るとは思います。
    気分屋ではありますが、お腹が空いたら自分で家にあるものでご飯を作ります。私に作れとは言いません。
    その代わり自分の作りたいものの材料が無いと「なんでないんだ!」と怒りますが。
    気が向けば部屋の掃除も夫がします。雑巾で拭き掃除までしてくれます。
    その時に「チビ嫁は掃除しないからな」と言われます。一言多いです。(私は毎日掃除機はかけますが、拭き掃除まではしません)
    子供だって、外に遊びにいく時は公園であっても室内であっても夫が付きっ切りで見てくれます。私は鈍臭いから任せられないみたいです。かなり過保護な気はしますが…(義両親や私の実母も夫は過保護すぎると言っています)
    けれど、動物園も公園も2時間と持ちません。1時間半が限界ですぐ帰ろうとします。
    外で遊ぶ時は携帯は持って行きません。子供と思いっきり遊ぶ為のようです。

    トピを立てた日、私が子供達を置いて出てしまった時も、泣き止まない赤ちゃんに頑張ってミルクを上げようとしたのか、私が帰った時哺乳瓶に飲み残したミルクが入っていました。
    赤ちゃんは哺乳瓶拒否になっているので、夫なりに頑張って飲ませたのでしょう。(ちなみにあの日、私は授乳時間に帰りました)
    帰ってきた私に長男が「お父さんとお散歩した!」と言っていたので、赤ちゃんを連れて長男と近所をお散歩したようです。

    ここまでしてくれる夫ですが、気分屋すぎて腹が立ちます。
    波が大き過ぎてやってくれない時に「なんで?!」と私が切れてしまいます。

    トピを立てた日は「ゲーム携帯youtube」。「遊んで」と言う長男に「ゲームで忙しい」
    いやいや、あなたちゃんと子守できるでしょ!私が家事で忙しい時ぐらい、ゲームやめて子供と遊んでよ!!となりました。

    グータラモードの夫のグータラ加減が腹が立ちます。

    ユーザーID:6642590535

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  • 決める

    えーとねぇ、まず、主さん自身が今後どうしたいのか?が大事だと思うんです

    最初、夫婦喧嘩、どうすればいいでしょう。
    この内容から始まりました。

    次に、夫婦間の雰囲気が悪く、長男息子くんに悪い影響が出ている、見兼ねた義母が介入。
    夫婦だけの問題なら口を出さないつもりだった、お義母さんも息子(夫)が悪い(育て方が悪かった)、だから息子に話してみる、と申し出ている。
    夫婦喧嘩は、夫婦二人、独りなら喧嘩になりようがないので、二人に悪いところがある。(悪い割合の話しではない)
    お子さんに影響が出るまで、解決出来ずに、何をしているのか?結果が伴わないのだから、やり方が良くない、上手く夫婦二人で解決出来る様に方法を変えるか、工夫して、解決するまで夫婦二人で何とかするべきだ。

    そう言う事だと思うのです。

    なので、どちらが悪い、より悪い、そう言われれば旦那さんが9割8割悪い、あなたが1割2割と、なるかも知れません。

    でもね、それが何?って事なんです。

    じゃ、離婚すれば良いんじゃない? です。
    でも、離婚しないなら、旦那さんと協力しながら子育てして、夫婦でやって行くしかないんです。

    主さんが限界なら、離婚を選べば良い。

    離婚しないなら、旦那さんを変える覚悟でトコトンやるか、妥協点をお互い出して家事育児協力するか、あなたが全て頑張るのか、はたまた我慢出来るのか、他者の力を頼るのか。決めれば良いんです。

    旦那さんに変わって欲しい気持ちは理解出来ます。だけど、人を変えるのは困難です。

    自分のやり方、理想を頑なに貫くなら強さが必要です。
    頑固がダメなのではありません。それで上手く行ってないから、少し柔軟になりなさい。柔軟性も大事だよってあなたへのアドバイスです。

    決めるのは主さんです。
    従うんじゃなくて、自分で選ぶんですよ。

    ユーザーID:5865575809

  • 自分ルールの拘りが強過ぎ

    旦那さんにも問題があること前提ですが、トピやレスを見た限りのアナタの問題点について焦点を当て述べます。

    平たく言うと、良く言えばキッチリしているのですが、悪く言えば
    ・臨機応変力がなく融通が効かない
    ・自分ルール(習慣)に縛られ無駄な事に努力し要領が悪い
    となります。

    旦那を気分屋と言いますが、アナタからすれば尚更そうでしょう。
    でも旦那からみたら上記に該当。第三者の私からみても過度に自分の習慣に拘っています。

    具体例です。
    >昨日は朝11時ごろまで〜呆れて私が連れ出し〜夕方家に帰ると
    >弁当を作り〜水族館で半日以上過ごし
    >2時間と持ちません。1時間半が限界ですぐ帰ろうとします

    3歳児と赤ちゃん相手の外出がいちいち大事のイベント過ぎます。
    ここまでせねばならない理由は?
    弁当まで必要ですか?
    子供の体力を考えれば近くの公園やショッピングセンターで1時間でも十分なぐらい。
    アナタも夜の授乳などで寝れず疲れているのに無理し過ぎです。
    旦那ぐらいで丁度いい。3歳児も疲れれば気分が悪く手に負えなくなります。

    ご飯関連もそう。
    規則正しい習慣はいい事ではありますが、自分の子供の頃からの習慣だから変えられないとか固過ぎ。
    今まで事なら家庭で育っているのだから夫婦間に差異があって当たり前。
    子供の頃からの習慣なら旦那にもある。
    互いに自分の習慣を押し付けるのでなく、新しい家庭では新しい習慣を作る必要があります。
    計画も状況に合わせ随時見直すものです。アナタは計画性があるとは言えません。
    夫が夕方に炒飯を食わせたなら、それに合わせてアナタも計画を見直して、夕食作りを手を抜いて楽してもいいのです。

    旦那に自分の習慣を押し付ける前に、自分が普通、必要と思っている事が本当に必要な事なのか、考えるのが先。
    過去の習慣や固定観念に縛られ無駄な事をし、勝手に苛々し疲れて、まるで一人相撲。

    ユーザーID:3408106911

  • 頑固だと思いますよ

    トピ文とレスを拝見するに頑固というのは、自分の習慣というものに固執し過ぎで融通が効かず要領が悪いです。
    そして自分の思い通りに動かない旦那にイライラしているのがトピ主。
    子供からの習慣なんぞ、旦那にもあります。
    自分の思い通りに動かなくて当たり前なのにそれの本質を理解していないから、こうしなさい、ああしなさいと旦那に言い、そうしてくれないと不満を溜め、苛々するのです。
    結婚して新しい家庭を築くには、昔からの習慣に固執するのでなく、互いが納得する形で歩み寄り新しい習慣を作る事が求められます。

    トピ主の習慣や考えは必ずしも必要な事でしょうか?
    例えばお出かけ。
    弁当作って水族館等に午前中から半日かけて未就学児2人を1人で連れて行くトピ主。
    旦那は公園で全力で子供と遊ぶけど1,2時間程度しかもたないと不満を言う。

    小学生以上ならトピ主の方も理解できますが、子供は3歳と0歳でしょう?
    子供の体力面含め旦那の方がむしろ適切なぐらいですよ。
    ただでさえ、授乳等で寝られていないのでしょう?
    そこまで無理をする必要もないし、トピ主も旦那程度にして早く帰って休むなり家事するなりすればいい。

    小さい子供ができれば独身のようにいくわけないのだから、そもそも子供の時からの習慣なんぞ拘るのでなく、変えて当たり前。

    旦那が夕方に炒飯を子供に与えたなら、晩飯は自分1人分で手を抜いたっていい。

    トピ主は計画的なのでなく、一度決めた事を状況に合わせて臨機応変に変えられない。
    なら旦那が早い時間にご飯を与えてしまったときのルール、計画をあらかじめたてておいたらいかが?
    全てを旦那のスタイルに合わせる必要はないが、自分の習慣をベースに旦那がした事を前向きに捉え、やってくれたから楽できると考えるのです。

    義母まででてきて状況が変わっているのに頑なに拒否な点も頑固で臨機応変力がないですからね。

    ユーザーID:3408106911

  • 少しご主人寄りに…

    トピ主さんのレスを拝見して、とても頑張っておられるなと思いました。
    ウチはトピ主さんと夫婦関係がどちらかと言うと逆になるので、生活パターンがだらしない感じです笑。基本的にはトピ主さんがご家庭のペースを作るのがお子さんの為には良いと感じました。
    ですが、ご主人の気持ちも分かります。ご主人は仕事をしている時は他人のペースに合わせて生活されていて、家に帰ってきて今度はトピ主さんのペースに合わせて生活する事になると、1日中他人のペースに合わせて生活する事になり、それはかなりキツイと思います。
    トピ主さんはトピ主さんでご主人にもお子さんにも自分の決めたペースを乱されているのでお辛いのだとは思いますが…
    つまり、お二人の生活のペースが合わない事が問題なのかも知れないなと感じました。
    ご主人が何を言っても受け付けないのは、基本家ではトピ主さんが自分のペースにご主人を組み込もうとされているからなのでしょうね。うちの息子も似たような感じなので、トピ主さんの傷ついた気持ちも、ご主人の煩わしいと感じる気持ちも分かる気がします。
    誰でも他人に生活のペースを握られるのはしんどいものです。
    お二人ともがお辛いから喧嘩になるのではないでしょうか。
    ご主人は家事育児放棄の方ではないご様子。喧嘩がなくなる、という希望は捨てなくてもよいと感じます。
    トピ主さんがもうちょっと「適当」になってみてはどうでしょう?
    ご主人のペースに合わせてみるのです。
    例えば夕食前にご主人がチャーハンを作ってくれたら、その日は夕食はもう作らずに果物を剥いて終わり、もしくは少し遅い時間におにぎりか素うどん、軽く冷食をつまむ…等手抜きができる良いチャンスを考えてみる。
    ご主人も遅く起きたときは蔵庫の中の物を適当に食べる、冷蔵庫の中身について文句は言わない約束をするとか。
    工夫やこだわりを捨てたらきっとうまくいく予感がしますよ。

    ユーザーID:2955033593

  • 気持ちはわかるけれど

    チビ嫁さんが旦那さんに接してる態度では、望む方向とはますます離れて行ってしまいそう。

    どんな態度をとればチビ嫁さんの望むご主人になるのかわからないけれど、今までの接し方が今の夫婦の関係性を作ってしまったのなら、チビ嫁さんが変わるのが一番早いと思います。

    友人や職場の人までチビ嫁さんは頑固というなら、相当頑固なのだと思います。
    きちんとしているのかもしれないけど、少し息抜きしてはいかがですか?
    お料理があまり得意でないのにお出掛けにお弁当を作って更に忙しくしなくてもいいんじゃない?
    (アレルギーがあるならすみません)
    早めのお昼を食べてから行くとか、おいしいパン屋さんでサンドイッチを買っていくとか、クタクタにならない程度に外出を楽しむのがいいかなと思います。
    水族館は立っているところが多いので、大人だけでも半日ってしんどいですよ。
    動物園も公園も一時間半で十分だと思います。
    せっかく出掛けたのに丸1日いないともったいないと感じるのでしょうか?

    大人同士のデートでも、計画重視でお店はここ!何時にはどこへ行く!って決められて、相手が自分の反応や体調を何も見てなかったら私は楽しくありません。
    楽しかったら長居していいし、疲れたら休憩したり早めに帰ったり。体調によって食べたいものも変わるし、ある程度柔軟な対応が出来たらイライラしない気がします。

    帰ってきてからも、クタクタであれば皆で早めに寝てしまったら?
    朝ごはんの準備は、早く寝る分だけ少し早く起きてすればいいんじゃないかな。
    疲れている時くらい簡単な朝ごはんでもいいでしょう。
    野菜スープにトースト、ヨーグルトくらいではだめですか?

    好きでやってることならいいれけど、私はクタクタなのに!って言いながら今しなくても大丈夫なことまでやっているように見えますよ。
    のんびりするってそんなに悪いことではないと思います。

    ユーザーID:9246599928

  • トピ主です。お返事ありがとうございます。

    〉ふく様
    どうしたいか、と問われれば、「夫婦協力し会い笑顔で暮らしたい」というところでしょうか。
    少なくとも、夫には自分よりも子供を優先してほしいです。
    ですが、仕事もしているわけですし、息抜きも必要ですし、ずっと優先してほしい、とは言いませんが、5連休もあって何故1日も優先してくれなかったのか…。
    そして私が外に出ている時ぐらい、ちょっとの家事ぐらいしてほしい、そう望むことはわがままでしょうか?
    我儘でないとしても、無理なことなのでしょうね。こういう人を選んでしまったのだから。
    結婚当初は本当に持病のある私を気遣い、家事を色々してくれる人でした。
    体が弱く子育てが不安だったのですが、この人となら協力しあって育てていけると思い、妊娠したのですが…。
    皆様のコメントを見る限り、夫は変わらない。
    私だけが踏ん張って、我慢していくのか…と思うとなんだか悲しくなって来ました。
    よくある街角インタビューで「夫婦とは 忍耐!」と答える人の気持ちがわかります。
    「結婚してよかった」「この人でよかった」と思える関係が築きたかったですが、上手くいきませんね。

    〉若頭様
    「融通がきかない」「臨機応変ができない」
    まさに夫からよく怒られる内容です。
    けれど、どうしたらいいのかわからなくなるんです。
    夕方に食べたチャーハンだと絶対お腹が空く。かといって寝る前に食べさせるわけにもいかないし、予定通りに作って食べきれなかったら残してもらおう、と言うのが私の考えです。
    習慣の押し付け と仰いますが、落ち着かないんです。時間になった、ご飯を作らないと、お腹すいてないけどでも食べないと後でお腹が空くかもしれないし、ご飯を遅くしたらその後のスケジュールが全部押してしまうし、そうすると寝るのが遅くなるし…と考え出すと落ち着かないんです。

    続きます

    ユーザーID:6642590535

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  • トピ主です。続きです。

    お弁当は節約です。
    育休中なので節約しなければと思い、大層なものではありませんが作っていきました。
    長男が不安定な事もあり、思いっきり一日中遊んであげよう!と思ったのもあります。
    夫が一緒だと半日で家に帰ってしまうので、一日中外で遊ぶ日があってもいいかと思いました。
    が、帰って来てからの家事の事をすっかり忘れてたので、家に帰ってから絶望しましたが。

    一人相撲。まさにその通りです。

    友人と遊ぶ約束をした日も、「9時半に駅に迎えに来てほしい」と友人から連絡がありましたが、私が勝手に電車の時間を調べ「9:15に着くからそれぐらいに迎えに行こう」と夫にいい、その時間に合わせて家を出ました。
    「9:15には駅につけるよ」と友人に連絡すると「駅で用事があったから9:30の方が有難い」と返事がありました。私の空回りです。
    結局私のせいで15分以上駅前で待つことになりました。上手くいきません。

    ↑のような私が良かれと思ってやった事が空回りし、結果迷惑をかける事はしょっちゅうです。
    なんなのでしょうか?ダメですね。
    子供が生まれる前までは、私のこの性格を夫は「天然」と言って笑っていましたが(恋は盲目ですね)、
    子供が生まれてからは「しっかりしてくれ!ちゃんとしろよ!」と怒られるようになりました。
    夫の気持ちもわかりますが、どうやって直せばいいんでしょうか?
    どうやって立ち振る舞えば上手くいくのでしょうか?
    もうなんだか自信喪失です。

    ユーザーID:6642590535

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  • なぜ言わないのか

    続きを書きます。

    主さん独りが我慢して夫婦関係が一時改善されても、根本的な解決にはなってないですよね。
    迎合して我慢する、そうではないと思いますよ。
    どうしてそうなっちゃうのかなぁ。
    どうしてそう捉えてしまうのかなぁ、残念です。

    よく理解して受け止め、納得したら自分の中に取り入れる、つまり受け入れる。納得したら、自分で行為行動を起こし、結果に責任を負う。
    自分の意思で考えを変える、改める。そうでないと変われません。
    誰かの考えや意見に表面的に合わせるのは、ただ従っているだけでは?
    自分で選んで、決めないと。

    旦那さんに、思っている事をなぜ言わないんですか? 
    言わないのに、察して、やって当然。主さんと旦那さんの感覚は違うので無理ですよ。嫌だと思ったら嫌だと伝えないと。
    言わない、言えない、だから伝わらない、これは主さんの怠慢です。
    言っても、旦那さんには旦那さんの考えや意思があるので、納得しなければやらないし、変わらないでしょう。納得してもらえるまで、説得するしかないです。
    もしくは、あなたが考えを改めるしかないです。

    主さんも、自分の考えやルールに旦那さんを添わせよう、従わせ様とする部分がある様です。
    それでは喧嘩も絶えないはずです。

    夫婦で家事育児するのに、一般常識や固定概念よりも大事なのはお互いの考えや意思を尊重して、お互いが歩みより、新しいルールを決める事ではないですか?
    一にも二にも、まず話し合いです。

    そして、子供に悪影響を与えない家庭環境を共に協力して築いて、育むんです。
    何度も思考錯誤して、取り組むしかないと思います。

    この場で愚痴って、吐き出して、それは良いですよ。
    でも、また違う方法を何度も試して、パターンを変えて繰り返して、近道なんてありません。
    選ぶ、決める、責任を取る。人のせいにしない。やってみて下さい。

    ユーザーID:5865575809

  • あなたの考えが唯一無二ではない

    夕方にお腹が空いたとき、オヤツで凌ぐかチャーハンを食べるかは、人によって判断が異なるでしょう。どちらが正しいという問題じゃないです。

    しかし、夕方にチャーハンを食べていることを知っているのに、普通通りに夕食を作り、それを食べられないからと言って腹を立てるトピ主さんは間違っていると思います。

    チャーハン食べたから夕食はほとんど食べられないだろうなあ、と予想できませんか。その上で、

    野菜不足だからサラダだけ食べさせるか、とか、お刺身は持ち越せないからこれだけ食べるか、とかできないのかな、と思います。

    ご主人のグータラぶりはひどいと思いますが、ご主人のやる気を削いでしまった一因はトピ主さんのこれまでの言動にあるのかもしれません。

    ユーザーID:9686538577

  • ゲームゲームって、、

    時間決めてもらったらどうですか?
    大体どこの家庭でも子供には時間決めてやらせてますよね。
    子供泣かせてまでゲームしたいなんて、親としてどうかしてますよ。
    今度、その冷たい子供じみた態度を動画撮って見せてやったらどうですか?

    ユーザーID:6180328398

  • 届くといい


    私は、時にキビシめの言葉でも、主さんに届くと良いなと思い書いています。

    私が結婚した時、従姉妹から
    環境の異なる二人が夫婦になって、互いにぶつかる事があったら、生き死にに関わらない些細な事には目をつぶり、受け流しなさい。「死にゃせん、死にゃせん」そう唱えて、気持ちを落ち着かせる事だ。
    大抵の事は生命に関わらないのだから、どうでもいいと思えたら、気楽に、深刻にならずに、笑顔で、二人で乗り越えてね。そんな助言をされました。

    また、人間関係で悩んでいた時、友人からは
    ありがとう。ごめんなさい。
    この言葉を適正適切に使えたら、大抵の争いや喧嘩はそれ以上悪くならないし、なんとかなる。だけど、相手への誠意を込めて心から言えなければ意味がない、心からの言葉だけが相手を動かす。と助言されました。

    主さんの役にも立ちますかね。
    夫婦に、家庭に、喧嘩に、応用する事で、主さんらしい塩梅、いい加減、が見つかると良いですね。

    誰だって、上手くいかずに悩む事はあります。
    どうしたらいいのか、わからなくなったりします。
    その度に考え、諦めなければ、少しずつでも何かが変わるかも知れません。

    見守る気持ちでいます。主さんにも届くと良いです。

    ユーザーID:5865575809

  • お疲れ様です

    トピ主さんのレス全部読みました。他の方のレスは読んでいません。
    読んで思ったことは本当にお疲れ様です。ご主人の代わりに私がトピ主さんを
    ねぎらいたい。3ヶ月のお子さんと3歳のお子さんの育児本当に大変だと思います。
    ゲームばかりしたり気分屋のご主人と子供優先の生真面目なトピ主さん。
    結婚前はお互い違いすぎて魅力的に思えたのでしょう。
    しかし結婚して小さなすれ違いや衝突が起こるのは目に見えた性格のお二人。
    お互い我慢したり譲り合ったり認めあったり出来たらいいのでしょうが
    難しそうですね。
    トピ主さんはとっても頑張ってます。子供達優先にクタクタになるまで。
    もっと価値観の合う人とならきっと楽しい家庭だったと思います。
    一発で解決出来る案もないですし、きっとご主人も変わらない。
    あとはトピ主さんの覚悟次第です。自分が疲弊して心が折れても経済的理由や
    子供の父親がそばにいたほうが良いと思うならこのまま。
    別れた方が子供の前で笑顔になれるし幸せになれると思うなら離婚。
    要は自分がどの道を選ぶかです。

    ユーザーID:1762762880

  • 分けて考えよう。

    色々な人が様々な事を書くので混乱されている様ですが、あなたの頑固さと旦那さんのゲーム中毒は分けて考えましょうよ。
    私ならまず自分の頑固さを謝ります。
    その後、ゲーム中毒に関して切り出しますね。
    子供泣かせてまでもゲームするってどう考えてもおかしいし、そこを「正しい」と書いてるレスは殆ど無いはずです。

    ゲームも気分転換にはなると思いますが、そんな何時間もはおかしいですよね。
    せめてゲームする時はどこか、別の部屋に籠って頂いてはどうですか?
    固定式で動かせないですか?
    もし可能なら別室に篭っていただき、お子さんには「お父さんは今勉強中だから、邪魔しない様にしようね」とか言って、宥める。
    そうすると泣いてしまう確率は減りませんか?
    姿が見えているから甘えたくなるのもあると思うので。
    そして時間を決めてもらう。
    午前中まで!午後からは子供と遊ぶ、と決めてもらうとか難しいですか?

    それにしてもお子さんが本当に可哀想。
    スマホやゲームにかまけて子供を蔑ろにするって、子供の精神上大きな影響を及ぼす様であちこちに警鐘を鳴らす文章が載ってます。
    探してみて見せてはどうですか?

    ユーザーID:6180328398

  • トピ主です。お返事ありがとうございます。

    〉うさひよ様
    「適当」…そうですね、もっと私が「まぁいいか」と思えば夫もそんなに辛くなくなると思います。
    多分私は家事が苦手なのとともに、好きではないのだと思います。
    明日の朝のお米ひとつ研ぐのも面倒くさいです。でも、それをしないとご飯がありません。
    夫はどうせ動かないから、私が研がないといけません。
    本当は毎日惣菜パンで終わらせたいです。私はお米はあんまり好きではないので…。
    しかし、金銭的にお米を炊くのが一番です。なんだかこんな小さな家事もストレスです。余裕がありませんね。
    そして、暖かい朝ごはんを食べてもらおうと準備して夫を起こしても、気分によっては起きてくれません。
    好きでもない料理を朝から頑張って暖かい状態で食べてもらおうもしてるのに…冷めちゃったし!なんで呼んだ時にサッと起きてきてくれないんだ…とため息です。
    根本的に夫と私ではペースが違いますし、私が我が強すぎますね。
    「手を抜く」事を頑張ろうと思います。

    〉30代女性様
    有難うございます。どうしてものんびりしたり、計画なしで出かけたりするのが不安になってしまって。
    「お昼食べるところがなくてお腹が空いたらどうしよう」
    「時間を持て余して暇になったらどうしよう」
    という不安にプラスして、「せっかく出かけるんだから思いっきり色々したい!」と言う気持ちも重なり、その忙しなさが夫をイライラさせているんだと思います。
    のんびり過ごしてしまうと
    「もったいない1日だった…」と思ってしまうところも直さなければいけませんね。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 結構トピ主さんを責める意見が多くて驚きました

    私はトピ主さんの意見が間違っているとは微塵も思いません。
    そもそも、「養ってもらっているんだから」とかいう意見には本気で驚愕します。
    じゃあ働けているのは誰のおかげですか?掃除洗濯料理買い物、全て生活する為に必要な作業で、それをしているのは誰なんですか?

    現在育休中とのことで、専業主婦と同じく考えます。
    専業主婦というのはいわば家事の面を負担し、本来一人ならば仕事と家事の両方を担当しなければいけないところを、夫は仕事、妻は家事、という形で分担作業するための形式です。
    時間換算すれば専業主婦業でも「土日休み(祝日は休みなし)朝9時から夜19時まで(昼休み1時間込み)」の仕事になりますよ。
    そこに子どもができれば「育児」が入ります。
    当たり前の話ですが、育児、家事、それぞれ「仕事」として成立する業務です。前者はベビーシッター、保育士。後者は家政婦。どちらも一つの「仕事」として成り立つもの。
    である以上、夫が仕事のみ。妻が家事・育児両方担当というのは明らかにおかしいのです。

    夫にはそう説明し、「育児」がある以上、「手が空いている方が家事・育児を行う」ということを徹底させましょう。平日はもちろん仕事がある以上、夫が協力できないのは仕方ないかもしれませんが、休日はトピ主さんと夫は同条件の空き時間があるのだから、手が空いている方が家事・育児に入るべき。
    論理的に考えて当たり前の結論です。これが理解できない奴なら、「お前の頭は化石かよ」って話です。

    ユーザーID:3554324821

  • トピ主です。お返事有難うございます2

    〉ふく様
    残念ながら、話し合いができません。
    夫に話そうとすると「お前の話はわけがわからん」と怒られて途中で遮られます。
    伝わるように、整理して話そうとしても、その空気が面倒なのか、「いいから!そういう話やめて」と言われます。
    私が思っている事を伝えようとするだけでなく、夫の気持ちも知りたくて
    「こういう時どうしたい?」と聞いても
    「それきいてどうするの?」「今話すわけ?」など、全く話にならないのです。
    色々話し方を変えてみたり、手紙を書いてみたり、メールで伝えてみたり…。
    全て私の一方通行です。
    あの人が何を思ったのかも分かりません。
    手紙もメールも読んでいるかも分かりません。
    なので、辛いんです。
    どうしていいのかわからないんです。
    私なりに考えて「こうかもしれない」「あーかもしれない」と動いたところで、
    効果はありませんでした。
    お互いの生活習慣や価値観のズレは、結婚してすぐ気づきました。
    夫婦だけの時は多分お互いがちょうどよく合わせていたと思います。

    子供が生まれ、それが浮き彫りになり、
    「こういう時はどうする?」という私の質問がすでに夫には面倒だったようです。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • ガチガチですね

    ごめんなさい、私だったら息が詰まりそうです。
    逃げ出したくなっちゃう。
    ご主人もゲームをすることでガチガチの生活から
    現実逃避してしまってるんじゃないかな・・・
    だって、結婚したばかりの頃は違ったんですよね。

    大の大人なんだから、お腹が空いたら
    カップラーメンでも食べればいいんですよ。

    3歳児に一日も半日も大差ありません。
    楽しかった!という記憶が残ることが大事ではないでしょうか。

    途中で計画とずれても、ダンナさんと一緒に「どーしようか?」
    と考えながら決めていけばいいのでは?

    ユーザーID:9643680716

  • その考えで落ち着かないから今のままでいたいの?変えたいの?

    >どうしたらいいかわからなくなる
    >落ち着かない
    >と言うのが私の考え

    義母にもこんな感じで返したのかな。
    義母はアナタに気を使うだろうけど、赤の他人の私からすれば、だから何?って感じ。
    私はそう考えるし、出来ないという事?なら旦那がアナタに合わせるしかないね。
    その考えの結果が今でしょ。
    それともすぐには出来なくても、そういう自分を変える、旦那に歩み寄っていきたいのですか?

    わからないだの、そういう考えだのと、言い訳ばかりで歩み寄る気が全く感じない。
    どうしたらいいかも具体例までレスしたのに。
    義母のアナタにも原因があるは的確です。

    弁当が節約のためとか、そんな事聞いてない。
    弁当作ってまで5,6時間も1人で未就学児2人と外出なんかせず、そんな時は昼は家で済ませ、近場に長くても2,3時間で十分。
    たまの長時間外出なら旦那含めた家族皆の時にすればいい。
    子供のための外出で結果的に無理したアナタが倒れたら子供のためにならんでしょうに。
    1日の外出なんかより、親が健康で気持ちにゆとりがあり、夫婦間良好の方がよっぽど子供の為。
    1人で全力投球せんで力抜くだけ。力を抜く努力をする。
    母親はこうあるべきで子供にこうすべきみたいな、いい母親をやめなさい。
    落ち着かない?最初のうちはそうだろうけど、いづれ慣れます。
    落ち着かなくてやってしまうなら、それは自分がやりたくて勝手にやった事。自分のその気持ちを抑えるためにやった事。
    それで疲れたら、それは自分の所為で旦那は関係ない。旦那に苛々はお門違い。

    旦那は色々してるが、アナタが求めるタイミングじゃないから気に食わんのでしょ。
    苛々しなくなるにはアナタの思い通りに旦那が行動する以外にないよね?
    それが傲慢な押し付けという。
    じゃ、アナタは旦那の思い通りの行動できんの?無理でしょ。

    そして友人15分の話は要領の話と全く無関係。

    ユーザーID:3408106911

  • なるほど〜

    お友達をお迎えの件を読んでわかりました。
    チビ嫁さんが「良かれと思って」先回りをするタイプなので、ご主人に思っていることを話さなくても○○してくれるはず、とか○○してほしいと思うのはわがまま?と思ってしまうのですね。

    発言小町は女性が多いと思いますが、同じ女性でもチビ嫁さんの真意を聞かずにわかっている方は少ないように感じました。
    私もお返事を読むまで、どうしてお弁当を作ったのか、丸一日遊ばないといけない理由は何かわかりませんでした。
    ここに書いていることをすべて残さず、ご主人に話したらいいと思いますよ。
    チビ嫁さんの思考回路が全部わかる人は誰もいないのです。

    >どうやって立ち振る舞えば上手くいくのでしょうか?
    上手く立ち振る舞おうとするのをやめてみたらいいと思います。
    お友達の件も9:30と言われたら9:30少し前に行くか、「9:15に電車が着くみたいだけど、15分に行ったほうがいい?」と聞いてみたら良かったですね。
    聞かずに先回りしたチビ嫁さんは、意識していなくても「気が利くな〜」とお友達に思われたかったのだと思います。

    ご主人に怒られるようになったから、上手くやろうとより先回りをして空回りしているのかな。
    完璧主義だけど、行動が追い付いていないように見えます。

    とりあえずご主人を思い通りに動かすことは置いといて、もう少し適当に過ごしたらいいと思うのですが予定通りじゃないと落ち着かないタイプの方には難しいでしょうか?

    ユーザーID:9246599928

  • 夫の立場です

    休日の外出や旅行も手際良く私が計画して来ましたが、妻からの注文や不満など多過ぎて今は計画等妻に任せています(自分の希望は挟みません)

    料理や弁当も同じく細かい不満などが多過ぎて対応に苦慮して今は妻の方が多くキッチンに立ちます
    その場合後片付けは私

    子供が食べてくれる食事。そして何より料理はある程度手抜きが必要というのが私の心情です
    基本さえ押さえていれば今の時代栄養不足などは無縁ですから

    妻は野菜中心の一品物を幾つも作るので要する作業も多い上に子供が食べてくれません、どうしても残してしまいます

    ここは話し合ったのですが譲りませんので必然的に妻が作る…という流れですね

    あと、細かいホコリには神経を使うのに整理整頓が出来ません、なので子供への後片付けの躾も整合性がとれなくて逆に子供に反論されています

    どういう喋り口調だと相手が嫌な気持ちになるか、その結果どういう反応を招くのか予測が不得意なようです、経験則で直そうとはしません

    とにかく頑固なんです、譲歩も一時的にしかしません、子供も大きくなってきて妻にその事を指摘しますが認めません(笑)

    それを補う程良いところも沢山あるので大きな問題にはなりませんが。

    主さんの家庭と類似しているパターンも少しはあるかも知れません、追レスでの頑固というワードに引っかかりました。
    但し、ゲームに夢中な夫はマズいパターンだと思います
    家庭生活の全てを注ぎ込む例が多いのでそれは結婚前に気をつけるべきですね
    結婚後に夢中になったのならそれに逃げた可能性もあります

    夫の人格に問題があると判断したなら不動産は早めに売りに出す必要があります
    だけどトピ文からは人格というよりも、親が手伝いをさせてこなかった、躾がされてないようにも感じます
    それだと主さんのやり方次第で改善される可能性もありますよ

    ユーザーID:0196178504

  • 難しいですね

    まず、ご主人のお母さまがそういう人なので、かなり甘やかされているご主人であるのは間違いないでしょう。
    男なんだから、夫はそういうものという刷り込みで、相手が合わせてくれるのを当然とする。
    だから、あなたのように先に先にと気を配るタイプだと楽なので、結婚までお付き合いが発展したんでしょうね。
    逆にあなたは計画的に物事が動かないと、落ち着かないタイプなのでしょうね。
    ご主人は甘やかされてきたので、自分のタイミングで動きたい人なのです。
    そうなると、歯車をかみ合わせるのはなかなか難しいととまずは思いました。

    まずは出かける時間の相談などは、子供とではなくご主人とするのがいいでしょう。
    子供>ご主人
    になっているので、これを反転させて相手の都合に合わせていくのです。
    そうなったときに、あなたのふり幅のなさが、足を引っ張る可能性が出てきますが、もともとは計画性のあるあなたですから

    一つの計画に固執せず、出かけるとき、出かけないとき、など様々な場合に対して対処できるように心づもりをして置くのが一番いいですよ。
    つまり、具体的には温かいご飯はご主人には必要なく、朝はいつ起きても食べられるようなおにぎりにするなど、あなたの自由度を上げていくのがよいのです。
    あなた自身も料理をしたくないときは、冷凍ものや宅配で済ませるなど、できると楽になりますよ。
    本当はご主人がもっと、家族の大切さを認識して寄り添ってくれるといいのでしょうが
    おそらくそれだけ甘やかされて育ったとなれば、歩み寄りも十分しているつもりでしょう。
    あとは、ご主人を褒めてやってくれたら実に素晴らしいとほめたたえ、感謝の気持ちを伝えて動かすことですね。これは女優になるしかありません。プライドをくすぐり、人を動かすのです
    どちらにせよ、手紙でも書いてみてはいかがでしょうか。メールではなく、手紙を
    交換日記もよいかもしれません

    ユーザーID:0670762615

  • トピ主です。お返事ありがとうございます!

    引き続き親身になってくださってありがとうございました。
    レスが多くなってしまいますのでまとめてのお返事で申し訳有りませんが、厳しいお言葉、励ましのお言葉、全てしっかりと読ませていただいてます。
    あの日からのご報告です。
    トピを立てることになったあの大げんかの日から夫のゲームはマシになりました。2回ほど仕事から帰って来てすぐにゲームを始め
    「子供の前ではゲームをしない」約束は3日ともちませんでしたが…。
    ここで責めるとまた喧嘩になるだろうと思い、「遊んでー」という子供の相手は私がしました。
    喧嘩せずにすみましたし、長男も満足してくれましたが、
    赤ちゃんをおんぶしながら長男と私が遊び、その横で素知らぬ顔でゲームをしている夫を見ていると、情けなくなりました。
    しかし、その後夕食の席で長男が「お父さん遊んでくれないから、ご飯終わったらお母さん遊んで」と言い、それを聞いた夫は流石にまずいと思ったのか夕食後は夫が体を張って遊んでくれました。
    子供に言われようやくハッとしたようです。

    この週末は土曜日は夫が仕事だった為昼間は長男は義母と過ごしました。夜仕事から帰って来たら夫が長男と遊んでくれました。
    日曜日は夫は休みだったのですが、連勤続きで疲れていたようなので、
    「疲れてるでしょ?子供達は私が連れ出すから」と言い、午前中近くのショッピングセンターに子供達を連れ出し、2時間ほど遊ばせて帰りました。(今度は弁当持参の半日コースはやめました)
    お昼になり、お弁当を買って帰って来ると夫はパチンコに出かけており…
    「お昼ご飯買って帰るって言ったよね?お昼いないなら連絡くれても良かったのに…お弁当もったいないじゃん」とLINEしてしまいました。
    これぐらいの連絡は一緒に住んで生活しているんだから当然だと思うのですが、これも私がもっと柔軟に対処すべきことでしょうか?

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。

    ここにご相談させていただき、なんとなく分かってきた気がします。
    私は夫と過ごすことで「自分」押し殺されているような気がします。
    「今度の休みは家族で◯◯に遊びに行きたい」という事も、言ったところで
    「なんで疲れてる時に休みの日の話するの?出かける気なくなるんだけど」と言われてしまうし、それから「チビ嫁はほんと空気読めないな」「やる気なくなった」とぐちぐち言われ続けるのが分かっているので、
    「◯◯行きたい」と気軽に言えません。

    私は考えていることがそのまま言葉に出るのですが、それも夫にはうるさく感じるようで、夫がいるときは変なことを言わないかいつも緊張してしまいます。
    その他にも私がソファに座っていて、夫が私の前を通るとき足が当たると、足を出している私が悪いと怒られます。(足を投げ出せるほど長くないのでゆるく曲げているのですが…)

    その逆に夫がソファに座っていて私が前を通る時に足が当たると、ちゃんと見て歩いていない私が悪いと怒られます。
    食器を洗っていて手が滑って落としてしまうと「うるさい」と怒られます。
    子供が走っていて転ぶと、走らせている私が悪いと怒られます。

    夫はお酒を飲むのですが「好きなお酒を買って来るからチビ嫁は買わなくていいよ」と言われたのでお酒の補充をやめると、「なんでお酒がないんだ」と怒られ、夜9時に買いに行かされました。
    とてもとても窮屈です。

    何もしないでいると「言わなくてもこれぐらい分かれよ。気が利かないな」と言われますし、こうかなと思って行動したことが違っていると「余計なことするな、じっとしてろ」と言われます。
    話し合いたいです。

    すみません、書いているうちに混乱してきました。思った以上に私は色々溜め込んでいるようです。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 言ってダメなら

    旦那さん、ゲームにパチンコに飲みに、随分好き勝手ですよね。もっと父親の自覚を持って欲しいですね。
    主さんは良く耐えてると思いますよ。むしろ、耐え過ぎたのかも知れませんね。

    長期的な改まった夫婦の会話や話し合いは、今までの流れ的に旦那さんが現状拒否で聞く耳を持たない限り、主さんには成す術もなさそう。

    対して、瞬発的、短期的な事に関しては、短めに要点だけ言ったり、伝えたり、続けた方が良いと思います。
    追加トピレスにある「お弁当」LINEの件、連絡して欲しいと伝えているのだし、そういう時は言って良いと思います。
    例えば「喉かわいた、あれして、これして」等の旦那さんの要求要望も、「(今手が離せないから)自分でやってくれる?」「今無理なんだー、ごめん」とか、軽めに言える事は言って、今以上に旦那さんを甘やかさない方向に、徐々に誘導して行くしかないですね。

    何かを言って、旦那さんが怒るような雰囲気なら、主さんの判断で言う、言わない、よりストレスのかからない方を選んで様子を見るしか、今の状況では出来なさそうですからね。

    旦那さんのゲームの件では、お子さんが良い教師になりましたね。
    もっと旦那さんが、自分が悪いなって気付く機会が増えると良いですね。まあ、運任せみたいで消極的な発想ですけど。

    しばらく旦那さんとの事は、お子さん達の前では喧嘩にならない様に気をつけながら、押してダメなら引いてみろ、その繰り返しで様子を見るしかないですね。

    後は、主さんは自分自身の日々のスケジュールを、もう少し『楽、手抜き』を考慮したものへと、見直すのはどうですか? 不安にならない様に、想定パターンを増やしAプランとBプランを用意しておく、等も有効です。
    今でなければ絶対にダメな事以外は、明日に持ち越しても大丈夫な様に余裕を持たせておく、とか。

    出来る事だけ、少しずつね。
    変われますよ、きっとね。

    ユーザーID:5865575809

  • 解決の方法が違う

    あなたと旦那さん、何か問題が起きた時に
    解決の方法が違うと感じました。

    例えば、
    あなたは、話したい
    旦那さんは、話したくない
    →しかしだからといって、旦那さんは自分でどうすればいいのかはわからない

    とりあえずあなたの方がよっぽど建設的だと思いますが、本来であればこの解決方法の違いを結婚前に、もっと理解しておくべきだったと思います。

    また、旦那さんはまだまだ独り者気分が抜けていないんですね。抜けてないというか、一生そんなかんじですね。

    しかしもうそんな旦那さんと家族で、頑張ろうとしているわけですよね。
    なんだかんだ、旦那さんもお子さんのことは愛しているようですし。

    私だったら、、
    この人はこういう人なのだ、とひとまず割り切るしかないのかな、と思います。
    というか、あまり「期待」をしない。

    そして、レスの中で実践されていたようにあなたがこれからも「変わって」みる。あなたのために。

    例えば最後のレス、お弁当買って帰ると伝えたのに、お昼を外に食べに出てた。
    とありましたが……
    この人は、その時に了承したとしても、気分によっては1人で済ませてしまう、と考え、
    お弁当を買う直前に、買っちゃっていいんだよね?と確認の電話やメールをする。
    もし連絡がつかなかったら、その時夫が食べないとしても、次の日自分でも食べられるようなものを考えて買っていく。

    旦那さん、計画とか大嫌いなんですね。
    しかも、少しも決められなくないし、決めたくない。。さすがに休日の大枠ぐらいは決めたいものですよね。
    しかしまぁ、そんな人とやっていくのであれば、もうできるだけ、あなたがストレスにならない方法を考えるしかないと思います。

    喧嘩って本当に疲れます。
    たまには仕方ないと思いますが、話し合いにもならない相手との喧嘩は、本当に消耗すると思います。

    どうか、あまりストレスを溜めずに過ごせますように。

    ユーザーID:3067192313

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