夫婦喧嘩、どうすればいいでしょうか?

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チビ嫁

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  • チビ嫁さんは悪くない 3

    ご主人、長男さんの希望で出掛けようとしつつも心の奥では行きたくなかったのでしょう。
    または何か別の苛立ちがあり、トピ主さんにあたったのだと思います。
    家の場合だと威嚇と威圧で心で泣きながら掃除をさせられた事があります。
    ご主人は自分でされていますがそれもあてつけなのでしょうね。

    白シャツは多分着たい訳ではなく、トピ主さんに命令し従わせたかっただけと思います。
    その場での行動、会話すべて本人のストレス解消儀式の様なものです。
    それで何とか憂さ晴らししやっと出掛ける気になったという。

    お酒の買い置きをしなくていいと言いながら無いと怒って夜に買いに行かされた出来事には
    深くため息が出ました。これもご主人の支配欲によるものです。
    トピ主さんがうっかり大きな物音を立てると怒鳴られるという話がありましたが
    家も同じです。そして本人が大きな音を立てた時は私が驚いて見ただけで
    「しょうがないだろう!こんな物を置いておいたお前が悪い!!」の様になります。

    と、私はここでグチを言う為に書き込みしているのではなく、
    もっとご主人を冷静に眺め、分析していく事が重要と伝えたくて。
    どうして話し合いが通じないかというと、私だったりトピ主さんが
    「一人の人格ある人間として認めてもらえていない」からです。
    トピ主さんは何も悪くありません。
    彼らは人を大切に思いやる気持ちが幼少期から育たなかったのです。

    そして私の経験から言うと、相手の気分や機嫌次第でもっと酷い目に遭う可能性があります。
    それは本当に相手の脳内の状況によりますからこちらは防ぎようもありません。
    トピ主さんにとって非常に残念な話ばかりでしょうが
    素直で頑張り屋さんのトピ主さんを見ていられなくて。

    トピ主さんなりに過ごしていく傍らで構いませんから多方面に目を向けてみてほしいのです。

    ユーザーID:6967177104

  • 出かけしぶり

    ご主人は外出にたいして「しぶり」を
    している印象です。

    何かメンタル的な物があり、わざと気を持たせる
    時間を作って無意識でも支配欲を満たしてるとか。
    そんなふうに感じた事はありませんか?
    トピ主さんも、かなり我が強い。
    「頑固」の評価が友人職場類となると、ほぼ
    全ての周囲の方々に、そういった我を押しだし
    ているという事ですよね。
    でも努力しておられて、今後は良いようになる
    のではないでしょうか。

    ご主人に一度聞いてみたらどうでしょうか。
    外出するとなったとたん、後でもいい事を
    時間稼ぎのようにしたがるのは
    外出が心に引っかかるものがあるんじゃないのか。

    ユーザーID:1875896267

  • トピ主です

    続きです。
    気持ちをわかってくれると思っていた義母は
    「自分が耐えて来たことに比べればまだへっちゃらよ!夫君のことなんかほっときなさい!」と言うばかりで、夫を説得なんて考えてもいないみたいでした。
    義母は「私はこうやって耐えて来た!」と教えてくれるのですが、私は耐えるのではなくお互いで歩み寄りたいと思っているのですが…「無理に決まってるわよ!腹がたつだけよ!」と言われてしまって。それも悲しいです。
    また夫には何を言っても無駄だと義両親も思っているようで、
    「子供達の前で喧嘩はやめなさい」「夫君、ゲームにお酒にタバコにパチンコに…ダメじゃないの!」と夫ではなく私に言ってくるのにも爆発しそうです。
    子供達を自立させた後、「私たち夫婦で頑張ったよね」と言い合い、老後は2人で穏やかに過ごしたいと思っていますが、熟年離婚コース覚悟で夫にどこかで見切りをつけなければ、私がどこかで壊れてしまうかもしれませんね。悲しいです。

    〉ヨセミテ様
    「夫は大きな長男」だと思って世話をする…何度か言い聞かせましたが、そこまで夫を男として見捨てられない自分もいて…でもそう期待するから辛いんですよね。難しいです。

    〉ふぁいと様
    有難うございます。夫は子供たちの世話は出来るので時々そう言う日を作りたいです。

    〉uma様
    良い所、悪い所を書き出してみるといいですね。
    良い所はなんだか心が穏やかになりましたし、悪い所を見ると解決できそうな気がして来ました。
    私がもうちょっと柔軟になる…
    柔軟になったつもりでいましたが、まだまだ足りませんね。

    ユーザーID:6642590535

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  • チビ嫁です。お返事…

    私が1人で子供達を連れ出し、遊ばせ、その間に夫は好きなゲームをする、これで良さそうだと思っていたのにまさかの長男の「お父さんも一緒がいい」です。
    そして、夫が出かける準備をするのを待つと大体2.3時間は軽く過ぎてしまいます。そうするとやはり私はイライラしてしまいます…頭が痛いです。

    〉頑張れ様
    何度も有難うございます。
    離婚…本気で考え離婚届を貰ってきたこともあります。やはり夫はモラハラだと思います。
    ですが、子供が生まれるまでは一度も喧嘩した事がなく、今も子供達が寝た後夫婦2人過ごす時はとても穏やかです。
    なのでやはり私が変われば、私が夫に合わせる事ができれば、きっと上手くいくような気もするんです。
    でも時々爆発してしまいます。私の覚悟が足りませんね…

    〉花火様
    ゲームをあえて肯定するのもありかもしれませんね。私が頑なに「ゲームはダメ!」と言っているからイライラするのかもしれません。
    ゲームも一つの趣味として捉えると(例えばサッカーとか)休日に趣味に没頭するのは悪いことではありませんね。
    目から鱗の発想です。

    〉主婦様
    あの日家を出る前に
    夫「パチンコ行くかも」私「パチンコ行くなら連絡頂戴。ご飯買って帰ってくるつもりだけど夫君いないなら外で食べたいから」という会話があり、更には買う前に電話しましたが電話に出ず、LINEも既読にならなかったので、私はてっきり寝ているんだと思いました。
    家の駐車場に車を止めている時に夫から「パチンコにきてる」とようやく連絡が来たので、あの返事になりました。

    〉主婦123号様
    読んでいて涙が出そうになりました。その通りです。
    義父の奔放さは結婚する前夫から聞いていて、その時夫から「母が父のせいで苦労をして来たのを見ているから、チビ嫁にはそんな苦労をかけたくないと思っている。ただ自信がなくてなかなか結婚に踏み出せなかった」と言われました。

    ユーザーID:6642590535

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  • チビ嫁です。長男が…

    しばらく私1人でサッサと長男をショッピングモールへ連れ出す事が増え、長男が「お父さんも一緒がいい」と言い出すようになりました。
    キッズスペースへ行っても私は赤ちゃんを見なければならず、長男は1人で遊ぶ事になりますが、夫が一緒だと一緒に遊んでくれるからです。
    長男から直接「一緒に来て」と言われ、夫は「よし!一緒に行こう!」と張り切るのですが、
    夫「何時ぐらいに出る予定?」
    私「10時ぐらいに出てお昼ご飯は家で食べようと思ってるよ」
    夫「分かった!」
    と時間やお昼まで話したのに、

    出発準備が終わり「お父さんまだ?」と声をかけると、「雑巾どこ?」と言いいきなり床の拭き掃除を始めました。
    「3日前にしたよ」と言っても「ベタベタする。チビ嫁は拭き掃除下手だ」と言い一心不乱に拭き掃除です。
    長男が「お外行こうよ」と言っても「お母さんが掃除しないのが悪いからな!綺麗にしてから行こう!」と拭き掃除。
    掃除が終わると雑巾は流しにポイと入れたままシャワーを浴びに行き、シャワーから上がったら「暑くて服が着たくない」と言いしばらく扇風機の前で立っていました。
    ようやく出発できるか、と思っていたら、「この服着たいからアイロンかけて」と、白シャツを渡され…
    「長男君が行きたがってるから、ポロシャツとか着ればよくない?」と言っても「これが着たい!」とやはり白シャツ指定。
    アイロンをかけたり何だりしていたら、11:30過ぎてしまいました。
    ここにきて夫から「昼飯どうすんの?」と聞かれ、
    私「だから午前中に遊びに行ってお昼までには帰ってきて家でご飯食べるって言ったでしょ。この時間だし外で食べる?」
    夫「育休の身で金を使うことばかり言うな!家で食べたらいいだろ!大体掃除してなかったりアイロンかけてなかったチビ嫁が悪いからな!」
    とケンカになりげっそりしました。
    結局家で食べてから出かけましたが…

    ユーザーID:6642590535

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  • チビ嫁です。

    引き続きお返事いただきましてありがとうございます。
    大切に読ませていただいてました。
    すみません、ちょっと何もやる気が起きず、なかなか返事ができませんでした。
    毎日の家事育児をこなしながら時間が空けばこちらを見てじっくり考えていたのですが
    あれからも夫はゲーム好きで相変わらず気分にムラがあり、私は怒りも呆れもせずひたすら淡々と生活していてこちらへもお返事しようとするのですがどうしてもする気にならず。
    ちょっと精神的に参っていたのかもしれないです。

    あれから週末は私が子供達をショッピングモールへ連れて行き遊ばせ、その間夫はパチンコか家でゲーム、という事が続きました。
    とにかく子供達の前で喧嘩だけはしないでおこうと何も言いませんでしたが、私もどうしても我慢できず、台風の日の前日に「台風が来ていて保育園も休園になるだろうから今日の夜から明日にかけて実家に泊まる」と機嫌よく出たふりをし、
    LINEで「子供の前だから言わなかったけどあり得ないと思う。子供の前ではゲームをしないって言ってくれたあの大喧嘩から2週間足らずで結局ゲーム三昧。その態度を改める気がないなら両家両親にあなたの態度をすべて話した上でしばらく別居する」と伝えました。
    いつも通り既読にはなるものの読んでいるのかもわからず(長文は疲れるから読まないらしいです)返事もなく。
    台風が過ぎ家に帰ると一日子供たちに会えなかった寂しさからかずーっと長男と遊んでいました。それから今の所平日にゲームをすることはありません。
    ただ台風の次の土曜日、義母が長男を遊びに連れ出すと「ちょっとだけゲームしていい?」と私に許可を求めて来たのでLINEは読んでいて悪いとは思っているみたいです。
    でも許可を取ってしようとするあたり、ゲームが悪いのではなく父親の自覚を持ちメリハリをつけてほしい、という私の真意までは分かってくれていないなと感じました。

    ユーザーID:6642590535

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  • もっとお互いを知ろう

    3ヶ月の赤ちゃんと3歳の男の子のお世話をしながらの毎日、お疲れ様です

    もっとお互いにいいところと悪いところを知り、いいところは認め、悪いところは改善し、どうしても変えられないところはスルーする努力がいると思いました

    まずトピ主さんのいいところ

    ・ご主人の仕事や働きに理解がある
    ・計画性があり、時間の概念がきっちりしてる
    ・家事をきちんとこなしている

    トピ主さんの悪いところ

    ・自分の予定や理想にこだわりすぎる
    ・家事が苦手で要領が悪い

    ご主人のいいところ

    ・真面目に働いて仕事のトラブルを家に持ち込まない
    ・家事が得意で、率先してやってくれることがある
    ・子供の面倒が見れる

    ご主人の悪いところ

    ・時間の概念がなく、気まぐれすぎる
    ・ゲームに夢中すぎる
    ・言動がいい加減で言葉が悪すぎる

    そして二人の一番合わないのが

    ・トピ主さんは外に出たがり、ご主人は出不精

    なところです

    家事についていうと、まずトピ主さんがやるべきことは「ストックをなくさない」ことです

    「子どもたちとのお出かけ」でなく「ストックがなくなる」を出かける基準にし、ついでにお出かけ的なイベントを少し入れる

    家事の得意なご主人をどんどん活用し、嫌なお米も研いでもらいましょう

    休みの日くらい、お昼や夕食が少し前後しても「自分が楽」を選ぶこと

    トピ主さんは赤ちゃんのための休暇なのだからお出かけはちょっと我慢、ご主人が息子さんと触れ合うチャンスと考え、二人だけで出かけてもらいましょう

    ゲームの虜のご主人を「お父さん」にしなければいけないのです

    トピ主さんは家でのんびり過ごしながら、来てくれるお姑さんに料理のレパートリーを広げてもらう、という発想はできませんか?

    大変な時、家族の単位や役目にだわらず、「立ってる者は親でも使う」精神で、要領よく「なるようになるさ」で行きましょう

    ユーザーID:8830556653

  • 自分のトピかと思いました

    トピだけ読んで返事しています。

    夫も全く同じ。「できれば何もしたくない」んじゃないのか?とよく思いますし、それが原因で喧嘩にもなります。男の人って出不精な人が多いですね。女性みたいに〜しながらができないようで。
    私も子供を置いてよく飛び出したことがありました。でも、それでリフレッシュできるなら、悶々と家に居るよりも良いんじゃないでしょうか?数時間ぶらっとしてお茶をして、買い物をして、リフレッシュしてからまた赤ちゃんのお世話をして下さい。ファイト!

    ユーザーID:0614486593

  • 子供が3人います

    トピ主さんには、世話すべきお子様が3人いるのですよ。
    3歳君と、3ヶ月ちゃんと、成人済のと。
    一番年長のお子様をうまく操って、下のお子様ふたりの世話をするように持っていくのも母親の腕の見せ所。

    ユーザーID:0217203266

  • チビ嫁さんは悪くない 2

    「夫婦協力しあい笑顔で暮らしたい」トピ主さんの思いですよね。
    単にケンカをしないで済むにはではなく、お互いの歩み寄りを求めて
    でもそれがなかなか叶わずさまよっていると感じます。

    というのも、トピ主さんの置かれている状況が私もよく似ていて。

    義父に文句を言う義母、義父そっくりな夫
    私の気持ちも解るほずの義母も息子可愛さで息子(夫)を擁護するだけ。
    実家の両親は世間体だけを気にし、私の思いを汲んでくれる事もなく。
    帰る所もありません。気持ちの持っていく場所もありません。

    トピ主さんと同じ様に話し合いを求め、しかし罵声やあざ笑いが返ってくるのみ。
    夫の良い所を見ようとし、気を遣い、怒られない様にと努力し・・・結果
    心つぶれました。数年前の事です。

    そしてモラハラというものに行き着き、ネットで情報を集め
    相手に心が無い事に気付き、ケンカ一つも夫のストレス解消の為にさせられていた
    と気付きました。腹の立つ事を言われたりされたりして我慢出来ずに言い返す。
    そこで更に精神的に叩きのめされる。トピ主さんが家を飛び出した時もそうだった。
    また、突然ご主人がトピ主さんをグズだと責め続けた時があり、たまらず
    家を飛び出した時もトピ主さんが悪かったとは思えません。

    「暴言を吐きたくなる相手なのに離婚は考えたこともないなんて
    夫の思考回路はよく分かりません」とありましたが
    暴言を吐く相手としてそこに居てほしい
    という思考かもしれない事に考えを巡らせてみませんか?

    今は極力、夫といる空間を作らず、会話も減らし攻撃されないよう努めています。
    それでも少しの会話でも嫌みで返してくる夫の人間性の無さに辟易します。
    でもここにいる限りはこの状態のまま心を守ります。

    トピ主さんも色んな方面から考え過ごしていってほしいと願っています。

    ユーザーID:6967177104

  • チビ嫁さんは悪くない

    トピ文を最初に読んだ時から気になっていました。
    ご主人はモラハラ気質なのではないかと。
    トピ主さんのレスを読んでいく内に確信にも近い気持ちになりました。

    「怒る」「怒鳴る」「バカにする(料理本の件など)」
    「どんな状況でも相手が悪いと思う(ソファーでの足が当たる件など)」
    「話し合いに一切応じない(こちらがどんなに努力しても何も伝わらない)」
    ため息が出るほどに典型的なモラハラの様に感じられます。

    トピ主さんはモラハラと感じた事はありませんか?
    調べた事がなかったら一度、調べてみてほしいと思います。

    こういう人は本当にこちらが驚くほどあたたかな心を持っていません。
    脳内は自分の事ばかりです。トピ主さんはご主人が子供の事は溺愛していると
    思っていますが、不安定な状況の長男さんに見向きもせずゲームを続けていたり。
    自分の気の向いた時だけ自分の好きな様に遊ぶ、それだけです。

    そして今、トピ主さんの家庭で起きている事は、
    ご主人の育った環境の再現となっています。
    ご主人に似た義父さん、腹を立てる義母さん、ケンカも絶えなかったのでは
    ないでしょうか。そしてその中で不安定な気持ちで育たざるをえなかった
    子供がご主人です。
    子供は親をよく見ています。両親がケンカをする姿、父親が母親を下に見る姿。
    このままだと長男さんも不安定な気持ちのままご主人の様な人格になってしまう
    かもしれません。

    今、出来る事は、ご主人への期待と関心を薄くし、理不尽な事も言い返さず受け止めず、
    トピ主さんが子供さんたちへの愛情をいっぱい持ちながら過ごしていく事です。
    こっそり美味しいもの食べたり、気持ちを理解してくれる人に
    聞いてもらったり。自分をいたわりながら。

    トピ主さんは真っ直ぐで一生懸命でとても素敵な人ですよ。大丈夫。応援しています。

    ユーザーID:6967177104

  • 合わない

    ご主人も悪い人ってわけではないんでしょうけど、我儘俺様なのかな?昔はそんな人たくさんいました。まああなたとは合わないのかもと思います。
    あと、お弁当の件はそこまで責めること?と思いますね。イラッとはするだろうけど…。
    なんかもう悪循環ですよね。このままほっといてもよくなることはない気がします。
    ご主人の性格は変わることはないと思うので、今後もやっていきたいならあなたが変わるか我慢するしかなさそうですが…ツライですね。

    しかし、うちの夫も休みの日は朝から晩までゲームですよ。かろうじて食事の時だけはやめさせてますが。しかも子どもも巻き込もうとするので腹立ちます。
    でも私はゲームすることにはそんなに怒りはないんですよね。人生無駄にしてるな〜ゲーム依存でかわいそうに。と少し同情しています。(ゲーム好きな方、大きなお世話で申し訳ございません)私は勝手に子どもと出掛けてしまうので、ストレスはないです。
    夫は焦って追っかけてきたりしますよ。

    ユーザーID:2145963783

  • 先制攻撃しちゃダメ

    トピ主さんは喧嘩はしたくないと書かれていますが、ではなぜ責める言い方をしてしまうのでしょうか?

    「お昼ご飯買って帰るって言ったよね?お昼いないなら連絡くれても良かったのに…お弁当もったいないじゃん」

    言ったよね?
    連絡くれても良かったのに
    もったいないじゃん

    たった1回のラインで3回も責めてますよね。
    自分が正しいのだからこのくらい言ってもいいと無意識に夫を攻撃していませんか?

    それが積み重なれば夫が「妻と話したくない」と思うのは当然だし、日々攻撃されていれば夫のほうも無意識の反撃をしてしまうかも。
    それが悪循環になってもはやどちらが先に攻撃をしかけたか分からない状態になっていませんか。

    チャイルドシートの件も「そんなことないよ」「見てよ」と圧がすごい。

    私も争い事は嫌いなので私だったらお弁当の件は『夫がいると思って帰ったらいないから寂しいよ〜いなくなるなら一言教えてよ〜』とラインします。

    チャイルドシートなら夫を攻撃する前に『あら?ちょっと説明書読んでみよう』と夫の前で説明書を広げます。

    無意識に夫の焦りや苛立ちをトピ主が煽ってしまっていませんか?
    「そんなことないよ!説明書見てよ」と押し付けられれば夫も跳ね返そうとするでしょう。

    夫が上手くいかずにイライラしている時に「そんなことないよ」と否定してはいけません。
    「変だね、説明書読んでみよう」と落ち着かせるパターンがいいかもしれません。

    元々は義実家で甘やかされてきたツケでしょうが、義母が世話してくれる環境に慣れ切った夫を変えるのは難しいかも。

    ユーザーID:6781120632

  • 将来を見据えたら

    何回もごめんなさい。

    ちょっと主さんのレスを整理すると、主さんは育休中なんですよね。
    違ったらごめんなさい。

    で、主さんの名義の家がご主人の実家の近くにあり、ご主人は近所に越してから何もしなくなった感じですかね。

    これから、共働きになった場合、明らかに一人で全てこなすような育児になりますよ。

    ご主人は働いてくるだけ、好きな時間にご飯を食べて、ゲームして寝るだけ。

    で、上手くいかないと主さんに暴言吐いて、でも主さんしかいないから離婚しない。など、どうもDV気質な気もします。

    今はお子さんも小さいし、主さんも若いだろうし、ご主人の気分が変わらないよにストレスを溜める生活をし続けることもできるかもしれません。

    でもやはり夫婦というのは、どちらがストレスを溜め続ける生活はダメなんですよ。

    話し合いというか、お互いに言いたいことを言い、どこが我慢や妥協ができる生活をするかだと思いますよ。

    食事ひとつとっても、時間関係なく食べるよりも時間通りに動くのが、お腹のリズムも生活リズムも変わらないほうが子供にはいいのです。

    私の友達でもパチンコにいくご主人がいます。しかし、彼女はご両親と同居してそういう生活をしています。働いて、ご両親も働いていますが、夕食は交代でしたり、お迎えを頼んだり、上手くやっているようです。

    ご主人は比較的自由にはしてもらえてる感じです。

    結局は家計以外でご主人を頼らない生活をしなくてはならないと思います。

    そう考えると、やはり離婚して、お子さんと3人で暮らしたほうが平和な気もします。 

    ご実家も厳しそうな感じだし、もし言うなら「言葉の暴力をうけた」でもいいと思いますよ。

    結局は主さんが決めることですが、実家にしばらくいると、ストレスない生活が
    実感できると思います。

    最後にやはり、暴言を吐く男の人はDVだと思います。

    ユーザーID:7904819862

  • お返事ありがとうございます。

    〉サユリズム様
    時々実家に帰る、を実行しようかと思います。
    実家もなんだかんだ居心地が悪いのですが…(今は兄が実家を立て直し母と同居しているので私の実家という感覚ではなく兄の家にお邪魔している感覚になるので…)
    夫婦の距離感を保つためにも有効なような気がします。
    リフレッシュになればいいのですが…

    〉頑張れ様
    温かいお言葉にアドバイス、本当に何度もありがとうございます。
    年の差婚ではありませんが、仕事人間だった私とは逆に、夫は若い頃色々遊んでいたようです。
    遊びすぎた結果「家が好きだ〜」という結論に至った、と聞いた事があります。
    そうなると、遊び不足で結婚した私が爆発するのは当然ですね。

    〉若頭様
    何度もありがとうございます。
    トピを立てた日は「離婚しよう」と感情的に思いましたが、経済的に現実的ではありませんし、子供達のためにもまだ夫婦で改善できる、と思い直しました。
    でも何をどうすれば…?本当に思いつくことは全てやり尽くしました。
    なので他にできることはないかと、だらだらとレスを続けています。
    皆様からのアドバイスは「夫をあてにせず、私が主導で好きにする」との事で、
    夫の機嫌をとることを最優先にここ2週間暮らしてみたら、少し改善されたような気がします。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 自己中心的に育てた親

    私は子育てというのは大人になった時も、大きく影響しているものだと思います。
    あなたのご主人の母親は、きちんとした「躾」や「我慢」「ルール」「モラル」というものを教えず、奔放に育て上げた人なのですね。
    正直、その方の育児を真似してはご主人のように我慢の利かない癇癪を起こす親になってしまいますよ。
    自己中心的で我慢が効かない性質になってしまえば、社会で生きていくのも難しい所が出てくるでしょう。元々の性質は、年を追うごとに酷くなるでしょうし、自己肯定ばかりを求めるようでは人との関係に大きな亀裂を生みます。
    食事の時間が決まっているのは、お腹が空いたからといつでも食べるのではなく、きちんとしたルールを守りそれから周囲と合わせていく事も学ぶのです。
    家で暮らしている人に、出かけるときに一声かけるのは、共に生活している人たちが何処にいるのかなど共有するためです。
    そういう事を一切教えられていない人は、我慢が利かず、人に合わせることができず、自己中心的な人間になります。
    子供に教育をきちんとするというのは、後々社会で生きていくための基本的なルールです。親が子供をきちんと叱り、ダメなものはダメだと諭して行くのは面倒でも後々のことを考えてする行いです。
    子供が大きくなった時に、妻に対して平然と怒鳴り、ゲームがやりたいからと人に合わせる事すらできず、コミュニケーションすら取らない子供にしたいですか?
    一度ご主人の実家の側から、引っ越されては如何ですか?ご主人は自分のその自己中心的な性質で、社会に出てから苦労した事も沢山あるでしょうが、その自覚はないのでしょうか。癇癪で我慢が利かず、自己中心的な親を見ていれば子供もそうなりますよ。
    社会に出てから苦労するのは子供ですよ。躾とは、子供が社会生活をきちんと送れるように親が施すものです。あなたのご主人は躾されていません。これは本当に深刻な事です

    ユーザーID:0670762615

  • お返事ありがとうございます。3

    長くなってすみません。
    書き出すことで整理出来ているので、このまま長々と書かせて頂きます。

    不思議なことに離婚は考えていません。
    本当は考えたこともありましたが、気分屋の父親でも子供達は溺愛してくれています。
    私が上手く立ち振る舞えば、きっといい家庭が築けると思います。
    ここに書いている夫はなかなかどうして「自分勝手で最低」な夫ですが、
    家族の為に厳しい仕事をしてくれていること、本来束縛がかなり嫌いなのに、夫なりに「家族」中心で動こうとしてくれている事。そんな雰囲気が最近見えて来ました。
    だからこそ2人目を授かったのですが…ここに来てまた子供帰りするとは思いませんでした。
    そういえば、今日義母が夕方遊びに来たのですが、子供達の相手を義母に任せその横で夫はゲームをしていました。
    どうも義母がいると夫は子供返りしてしまっているようです。
    結婚当初とても色々してくれる夫が、何故こんなにグータラになったのかと考えてみたのですが、
    長男が生まれ義実家近くに引っ越し、義母がよく遊びに来るようになってからのような気がして来ました。

    余談ですが、長男がまだ一歳になる前夫があまりにも私に
    「お前は鈍臭すぎてイライラする」
    「お前は本当にクズだ」
    と攻め続けた日があり

    (その時に離婚するつもりで手紙を書き子供を連れて実家に帰りました。実家には事情は話さず「今日夫が出張でいなくて」と誤魔化しました。結局夫がその日のうちに迎えに来て、私の家出だと気付いた実母にかなり怒られましたが)

    そのことを思い出した私が
    「私の鈍臭さに呆れて『離婚したい』とか思ったことないの?」
    と聞くと、夫は
    「無い。俺みたいなヤツ、チビ嫁じゃないと無理だから。友達からも『大事にしろ』って言われてるし」
    と言っていました。
    暴言を吐きたくなる相手なのに離婚は考えたこともないなんて、夫の思考回路はよく分かりません。

    ユーザーID:6642590535

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  • お返事ありがとうございます。続きです。

    私は家族が全員揃ってから父が「頂きます」をして初めてお箸を持つことを許される家で育ってきたので、義実家に行って、まだ料理も出揃っていないし、なにより目上である義母が食卓についていないのにお箸を持つなんてなかなか出来ず…。
    しかし、義実家では「料理が冷めないうちに食べるのが作ってくれた人への礼儀」なのだと言い聞かせなんとか合わせるようにしています。
    どちらが正しいとかではなく両方正しいと思っています。
    そしてその場合、嫁に来た私が義実家に合わせるべきだと思っています。
    思ってはいるのですが、いざ私が食事の主導権を握るとそれを乱す夫には戸惑ってしまい、また夫もペースを乱されイライラすんのでしょうね。
    ちょうど家の外壁工事を予定しているので、その期間にでも実家に3週間ほど帰ってみようかな…と思いました。
    夫はきっと変わらないでしょうから、その間に私がゆっくりと対策を練るのがいいのかもしれません。

    〉ふく様
    何度も本当にありがとうございます。
    皆様からいろんなアドバイスを頂けたからこそ私も冷静に色々対処出来ています。本当にありがとうございます。
    人と喧嘩するのは好きではありません。
    怒り任せの言葉は相手に通じないと思っていますし、自分がスッキリするだけで何も生まないと思っているからです。
    しかも大体怒っている時相手から言われた言葉も覚えていません。正確には相手の真意が入ってきません。
    だから怒りたくないし怒らせたくない。喧嘩だってしたくない。
    けれど夫婦は他人で対立することもあるからちゃんと話し合っていきたい。
    だから話し合いが通じないことが一番辛いんです。
    夫の考えを否定するつもりはありません。
    お互いが「丁度いい」を見つけて家庭を作っていきたいと思っています。
    なのに、私ばかりが全部合わせていることにパンクしそうになっていました。
    つづきます。

    ユーザーID:6642590535

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  • パチンコにいく旦那も相当ひどいですね

    >「疲れてるでしょ?子供達は私が連れ出すから」と言い

    これもやめましょう。
    本音はそう思ってないのでしょう?
    それに疲れているのはトピ主も同じ。
    休まなければならないのはなにも旦那さんだけではないです。

    この状況でパチンコにいくなんて、相当なものですね、旦那さん。
    別にアナタの旦那さんに限りませんが、基本、自分のやってほしいとおりに人は行動しません。
    してもらう事を期待するより、まずは今自分がしている事の優先度の低いものから断捨離をして、負担を減らすしかありません。

    期待したって思う通り動かないのだから結局はイライラして終わるだけ。
    誰かがレスしてましたが、命に関わらないものならどうだつていいぐらいがちょうどいい。
    それが今まで別々の家庭で育った人同士の共同生活というもの。

    こういうのでイライラしている人、多いですからね。

    ただ、相手の様子によりますが、仕事から帰宅したばかりの雑談などは避けた方がいいです。
    どこどこ行きたいなどの話、仕事から帰ってゆっくりしようというモードの時は
    まず休ませろと、たしかにイラッとしますからね。
    空気読めないとはそういうことかもしれません。

    同じ内容でもタイミングってのもありますから。


    ただ、自分の家なのにそんなにビクビクして過ごしてるって、
    本気で離婚を考えた方がいいかもですね。
    そんな相手と何年も過ごしたいですか?

    厳しい事もレスしましたが、何でもかんでも、
    ・やれることはやった、
    ・どうすればいいかわからない、
    ・それは試したけど効果がない
    と返ってくるので、本音では旦那が悪くて私は悪くない、
    離婚という答えがもう自分の中にあって、
    けどその勇気もなく、誰かに背中を押してほしいというのが本音なんでしょうかね。

    ユーザーID:3408106911

  • トピ主です。引き続きお返事ありがとうございます

    〉げる様
    夫は思い通りにいかなくなった時思考停止状態になるのだと思います。
    例えば、下の子が生まれて退院の日に新しくベビーシートを車に付ける時、夫は説明書を見ずに付けようとしたので上手くつけれず
    「このチャイルドシート、ベビーには対応してない!」と怒って途中で投げ出してしまいました。
    「そんなことないよ!確認して買ったし説明書見てよ」と言っても「ベビーは無理だって言ってるだろ!」としか言わず説明書も見ずに力任せに壊してしまいそうになりました。
    「落ち着いてよ。説明書見てよ」と言ったら「お前が変なもの買ってきたからだ!」と怒ってタバコを吸いに行ってしまいました。
    結局生まれたばかりの赤ちゃんを助手席に寝かせ夫がタバコから帰ってくる前に説明書を見て私が付けました。
    帰ってきた夫に「付いたよ」と言うと何事もなかったかのように「おう」と言って謝罪も無しに帰りました。
    上手くいかないとパニックになりイライラする性格のようです。
    とにかく怒らせない事。それに気を付けて生活するしかなく何で私ばかりこんなに気を使わなきゃいけないんだろう、と何かが切れた時に大げんかになっているみたいですね。
    もっと私が頑張って「変わってみる」しかなさそうですね。
    溜息です…

    〉はむ様
    食事の団欒。私にとっては「家族」としての大切な時間だと思っています。でも仰る通り夫にとって食事は「美味しいものでお腹を満たす」だけの行為のようです。
    驚いたことに夫の実家に行くと夫が「お腹すいた」と言うと普通にお好み焼きや塩鮭と白飯などが出てきます。時間に関係なくガッツリ「一食」です。
    後、夫の家では料理が机に乗ると出揃うまで待ちませんし、人も待ちません。義母がせっせと唐揚げを持ってきて「お吸い物持ってくるわね」と言って台所に着くと「頂きます」も言わずに夫も義父も唐揚げをつまみます。
    つづきます。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • お互いの擦り合わせかな 2

    続きます。

    結局は何を妥協するのかにかかってくるのですが、夫婦で妥協している事は、

    うちの夫は朝8時までに洗車して、お昼ご飯1時間、昼寝して、夕方1時間ブログ時間ですかね。あとはたまに一人で外に買い物にも行くのもします。私はだいたいグータラして待つ時間にします。

    まあ、主さんのご主人は自由人なので、とにかく先回りは絶対ダメでしょうね。主さんも想像がつかないと思います。

    お酒はご主人が管理でいいと思います。

    お弁当の件は買う前に聞いて、返事がないなら買いません。

    ソファーの件は前のテーブルをなくすなど通ると足があたるような位置には置かない事ですね。

    それだけでストレスはなくなりませんか?

    そして、主さんも、あまり「どうしたらいいの?」とは聞かなくていいと思います。「私はこうしたいんだけど」と、1日のスケジュールをLINEにでも書いて、ご主人は自由にしてもらいましょう。

    やはり食事だけは、主さんが主導で、朝は惣菜パンが良かったら日曜日だけ買って食べるとか、自分のしたいようにしたほうがいいですよ。

    結局、平日はしっかり主さんに合わせてもらって、土日はお互いに自由でいいのでは?夕飯は食べるか聞いてから作るとか。

    まあ、お子さんも食べなくなったりあるでしょうけどね。平日しっかり時間通りにしてしまえばいいと思いますけどね。

    時間の間隔が自由な人に合わせるのは、大変なんですけど、結局はお互いに、ないものを求めて結婚しているので、主さんも、もっと自分に自信をもったほうがいいですよ。

    今が子育てに関しては、一番大変な時なので、頼らないでやる方向と反面教師にするくらいしか思い付かないですが、子供達が大きくなると楽になります。

    まあ、結婚ってお互い様なんですよ。

    主さんも、ご主人もどこなら妥協点があるか、探すしかないでしょうね。

    ユーザーID:7904819862

  • お互いの擦り合わせかな 1

    3回目です。追加を読んでわかってきましたよ。

    年の差婚ではないですか?主さんが色々動けて、若い印象です。年の差がなくても性格は真逆ですね。

    うちは私が色々動きたいタイプ、夫は、運転でついてきてくれますが、現地で寝ます。(笑)

    結婚した当初はまずは、寝る場所を確保してなどから、私が一人買い物したり、そのくらい昼寝は絶対でした。

    休日でも、朝5時起きるので、昼寝は欠かさずしますね。最近は朝寝もします。

    酷かったのは、公園に2時間もかけて行ったのに、1時間半で帰ってきたことです。私も体力がなくて、子供達は可哀想かなと思いつつ、帰ってきました。

    主さんの気持ち凄いわかりますよ。(天然も一緒です)特に若い時はボーっと過ごしたくないんですよ。丸1日、動き回って、あースッキリした。というタイプでしたから、独身の頃は遠出ばかりしてました。

    でも、結婚して、40代にもなるとなんとなく家にいたい日もあって、上の子は週末はスポ少に入れたくらいです。

    今は下の子は昼寝はまだするので夫と寝せたり、午後3時には買い物に行く。だけ決めてお互いに自由に過ごしてます。

    若さもそうですが、性格上きちんと過ごしたいのですよね。私はほっとくとグータラになるので、動く時間を決めています。

    だからご主人の気持ちもわかるというか、1日自由に過ごしたいのですよね。

    でもやはり時間を関係なく食事というのはお子さんにとっては良くないのです。

    うちは時間を決めています。お腹が空いていたら各自でお煎餅を食べている感じですかね。

    結局は、結婚って生活なので、擦り合わせをしていかないとならないのです。

    主さんは、頑固だと思いながら過ごすのではなく、「そういう考えもあるのか」と受け入れることかなと思います。

    確かにリズムを崩されるのも嫌だし、戻すのも大変ですよね。

    ユーザーID:7904819862

  • とにかくマイペースにやりたい旦那

    他の方も書いてますが、時々実家に帰ってはどうですか?
    それがお互いの為な気がします。
    2ヶ月に1回、1週間とか。
    旦那さんは我儘過ぎる。
    あなた、いちいち付き合ってたら身が持たないでしょ。
    避難ですよ、避難。

    ユーザーID:1634587897

  • 追加の内容でガラリと変わる

    主さん追加の情報で、読んでいるこちらも印象がガラリと変わり、今までのアドバイスは役に立ったのか、意味をなさないものだったのか?と、混乱しています。

    段々とわかって来た、と主さんが表現しているので、これまでのやり取りが無駄でなかったと信じたいです。
    少し、気持ちの整理が必要そうですね。

    主さんは、本来、争い事が苦手で、どちらかと言えば相手を悪いと責めるのは罪悪感があり出来にくい性格、性分なのでしょう。
    だから逆に、私が悪かったのかな?と、相手ではなく自分を責める方が楽に感じ、知らず知らずに相手の顔色をうかがって、あれこれ気を遣ってしまうのでは?

    あまりにも、周りに沿った行動ばかりするので、本来の自分の考えが解らなかったり、本心とは違うけど、ついついその場を円満、円滑にやり過ごそうと本能的に行動しては、自分の奥にある気持ちや本心とズレているからストレスや疲れ、ジレンマを抱える。そう言う事ですよね?

    そして、怒ってる人を恐れ、怒られない状況や怒りに触れない様にと、ビクビクして緊張し、怒られるのでは?と思うと不安になったり、自分判断に自信が持てない。
    自己防衛本能で、責められそうな状況では、逆に私はきちんとやっている、悪くない、と過剰反応をしてしまう。
    普段我慢している意識が強いので、反面、相手にもそれを(気遣いや、察する事)無意識的に要求する癖がある。相手基準が多いので、意図を汲み取ってもらえないと不満を感じ易い。
    そういう傾向、特徴がある性格、性質、と言う事ではないでしょうか?

    旦那さんの性格情報から鑑みて、主さんとの相性は最悪ですね。言葉のDVかも。

    女性には割と多い傾向だし、私自身も主さんと似たタイプです。わかります。
    でも、変われますよ。時間はかかりますけど。

    そこで、今一度聞きます。
    主さんは、今後、どうしたいですか?
    ゆっくり考えると良いと思います。

    ユーザーID:5865575809

  • 一回ご実家に帰られては?

    正直ご主人には、一つの家庭を持ったという自覚が全くないようですね。
    本来、当たり前のことですが食事は同じ時間に席について、一緒にするものが団欒ですがそういう要素をまるで大切にしていないのは、大きな問題です。

    トピ主さんが、家族なのだからと思って共に過ごしたいと考えていても、ご主人はそれを縛られたと感じていて、窮屈で大切ではないと思っているのです。

    これは、本当に大きな隔たりで、
    怒鳴る、共に過ごすことを重要だと考えない、家族を顧みない
    この中で三か月の子供がいる、三歳の子供がいるとなっては確かに感じるところも多いでしょう。

    ご主人のお母さまは、夫には期待するな、勝手に何もかも自分ですればいいと思いながら子供を育ててきた人なのです。
    そして、子供に対しても団欒の大切さを教えて来なかった。要は、しつけされておらず甘やかされて育った人なのです。
    あなたは、家族なのだからともに過ごしたいと思っている。けれども、ご主人は自分の好きなように生きていたいのです。余程のことがない限りそれは変わりません。
    自分の好きなタイミングで起床し、食事をし、他人と何かを共有するよりも自分を優先する性質です。何を言っても、おそらくは通じません。
    そしてそれを許容していたら、夫に期待しない透明人間のような母親が出来上がることでしょう。

    一度ご実家に帰られて、疲れた心身を癒し相手から離れてみることをお勧めします。このまま一緒にくっついていても、きっと辛くなるだけです。
    一度離れればお互いに、いろいろ考える事ができます。
    あなたはご主人に何を求めていますか?コミュニケーションを拒否しているのはご主人ですから、手紙を書いて一か月程度離れてみてはいかがでしょうか。
    このままでは、あなたもパンクしてしまいますよ。

    ユーザーID:0670762615

  • 解決の方法が違う

    あなたと旦那さん、何か問題が起きた時に
    解決の方法が違うと感じました。

    例えば、
    あなたは、話したい
    旦那さんは、話したくない
    →しかしだからといって、旦那さんは自分でどうすればいいのかはわからない

    とりあえずあなたの方がよっぽど建設的だと思いますが、本来であればこの解決方法の違いを結婚前に、もっと理解しておくべきだったと思います。

    また、旦那さんはまだまだ独り者気分が抜けていないんですね。抜けてないというか、一生そんなかんじですね。

    しかしもうそんな旦那さんと家族で、頑張ろうとしているわけですよね。
    なんだかんだ、旦那さんもお子さんのことは愛しているようですし。

    私だったら、、
    この人はこういう人なのだ、とひとまず割り切るしかないのかな、と思います。
    というか、あまり「期待」をしない。

    そして、レスの中で実践されていたようにあなたがこれからも「変わって」みる。あなたのために。

    例えば最後のレス、お弁当買って帰ると伝えたのに、お昼を外に食べに出てた。
    とありましたが……
    この人は、その時に了承したとしても、気分によっては1人で済ませてしまう、と考え、
    お弁当を買う直前に、買っちゃっていいんだよね?と確認の電話やメールをする。
    もし連絡がつかなかったら、その時夫が食べないとしても、次の日自分でも食べられるようなものを考えて買っていく。

    旦那さん、計画とか大嫌いなんですね。
    しかも、少しも決められなくないし、決めたくない。。さすがに休日の大枠ぐらいは決めたいものですよね。
    しかしまぁ、そんな人とやっていくのであれば、もうできるだけ、あなたがストレスにならない方法を考えるしかないと思います。

    喧嘩って本当に疲れます。
    たまには仕方ないと思いますが、話し合いにもならない相手との喧嘩は、本当に消耗すると思います。

    どうか、あまりストレスを溜めずに過ごせますように。

    ユーザーID:3067192313

  • 言ってダメなら

    旦那さん、ゲームにパチンコに飲みに、随分好き勝手ですよね。もっと父親の自覚を持って欲しいですね。
    主さんは良く耐えてると思いますよ。むしろ、耐え過ぎたのかも知れませんね。

    長期的な改まった夫婦の会話や話し合いは、今までの流れ的に旦那さんが現状拒否で聞く耳を持たない限り、主さんには成す術もなさそう。

    対して、瞬発的、短期的な事に関しては、短めに要点だけ言ったり、伝えたり、続けた方が良いと思います。
    追加トピレスにある「お弁当」LINEの件、連絡して欲しいと伝えているのだし、そういう時は言って良いと思います。
    例えば「喉かわいた、あれして、これして」等の旦那さんの要求要望も、「(今手が離せないから)自分でやってくれる?」「今無理なんだー、ごめん」とか、軽めに言える事は言って、今以上に旦那さんを甘やかさない方向に、徐々に誘導して行くしかないですね。

    何かを言って、旦那さんが怒るような雰囲気なら、主さんの判断で言う、言わない、よりストレスのかからない方を選んで様子を見るしか、今の状況では出来なさそうですからね。

    旦那さんのゲームの件では、お子さんが良い教師になりましたね。
    もっと旦那さんが、自分が悪いなって気付く機会が増えると良いですね。まあ、運任せみたいで消極的な発想ですけど。

    しばらく旦那さんとの事は、お子さん達の前では喧嘩にならない様に気をつけながら、押してダメなら引いてみろ、その繰り返しで様子を見るしかないですね。

    後は、主さんは自分自身の日々のスケジュールを、もう少し『楽、手抜き』を考慮したものへと、見直すのはどうですか? 不安にならない様に、想定パターンを増やしAプランとBプランを用意しておく、等も有効です。
    今でなければ絶対にダメな事以外は、明日に持ち越しても大丈夫な様に余裕を持たせておく、とか。

    出来る事だけ、少しずつね。
    変われますよ、きっとね。

    ユーザーID:5865575809

  • トピ主です。

    ここにご相談させていただき、なんとなく分かってきた気がします。
    私は夫と過ごすことで「自分」押し殺されているような気がします。
    「今度の休みは家族で◯◯に遊びに行きたい」という事も、言ったところで
    「なんで疲れてる時に休みの日の話するの?出かける気なくなるんだけど」と言われてしまうし、それから「チビ嫁はほんと空気読めないな」「やる気なくなった」とぐちぐち言われ続けるのが分かっているので、
    「◯◯行きたい」と気軽に言えません。

    私は考えていることがそのまま言葉に出るのですが、それも夫にはうるさく感じるようで、夫がいるときは変なことを言わないかいつも緊張してしまいます。
    その他にも私がソファに座っていて、夫が私の前を通るとき足が当たると、足を出している私が悪いと怒られます。(足を投げ出せるほど長くないのでゆるく曲げているのですが…)

    その逆に夫がソファに座っていて私が前を通る時に足が当たると、ちゃんと見て歩いていない私が悪いと怒られます。
    食器を洗っていて手が滑って落としてしまうと「うるさい」と怒られます。
    子供が走っていて転ぶと、走らせている私が悪いと怒られます。

    夫はお酒を飲むのですが「好きなお酒を買って来るからチビ嫁は買わなくていいよ」と言われたのでお酒の補充をやめると、「なんでお酒がないんだ」と怒られ、夜9時に買いに行かされました。
    とてもとても窮屈です。

    何もしないでいると「言わなくてもこれぐらい分かれよ。気が利かないな」と言われますし、こうかなと思って行動したことが違っていると「余計なことするな、じっとしてろ」と言われます。
    話し合いたいです。

    すみません、書いているうちに混乱してきました。思った以上に私は色々溜め込んでいるようです。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。お返事ありがとうございます!

    引き続き親身になってくださってありがとうございました。
    レスが多くなってしまいますのでまとめてのお返事で申し訳有りませんが、厳しいお言葉、励ましのお言葉、全てしっかりと読ませていただいてます。
    あの日からのご報告です。
    トピを立てることになったあの大げんかの日から夫のゲームはマシになりました。2回ほど仕事から帰って来てすぐにゲームを始め
    「子供の前ではゲームをしない」約束は3日ともちませんでしたが…。
    ここで責めるとまた喧嘩になるだろうと思い、「遊んでー」という子供の相手は私がしました。
    喧嘩せずにすみましたし、長男も満足してくれましたが、
    赤ちゃんをおんぶしながら長男と私が遊び、その横で素知らぬ顔でゲームをしている夫を見ていると、情けなくなりました。
    しかし、その後夕食の席で長男が「お父さん遊んでくれないから、ご飯終わったらお母さん遊んで」と言い、それを聞いた夫は流石にまずいと思ったのか夕食後は夫が体を張って遊んでくれました。
    子供に言われようやくハッとしたようです。

    この週末は土曜日は夫が仕事だった為昼間は長男は義母と過ごしました。夜仕事から帰って来たら夫が長男と遊んでくれました。
    日曜日は夫は休みだったのですが、連勤続きで疲れていたようなので、
    「疲れてるでしょ?子供達は私が連れ出すから」と言い、午前中近くのショッピングセンターに子供達を連れ出し、2時間ほど遊ばせて帰りました。(今度は弁当持参の半日コースはやめました)
    お昼になり、お弁当を買って帰って来ると夫はパチンコに出かけており…
    「お昼ご飯買って帰るって言ったよね?お昼いないなら連絡くれても良かったのに…お弁当もったいないじゃん」とLINEしてしまいました。
    これぐらいの連絡は一緒に住んで生活しているんだから当然だと思うのですが、これも私がもっと柔軟に対処すべきことでしょうか?

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 難しいですね

    まず、ご主人のお母さまがそういう人なので、かなり甘やかされているご主人であるのは間違いないでしょう。
    男なんだから、夫はそういうものという刷り込みで、相手が合わせてくれるのを当然とする。
    だから、あなたのように先に先にと気を配るタイプだと楽なので、結婚までお付き合いが発展したんでしょうね。
    逆にあなたは計画的に物事が動かないと、落ち着かないタイプなのでしょうね。
    ご主人は甘やかされてきたので、自分のタイミングで動きたい人なのです。
    そうなると、歯車をかみ合わせるのはなかなか難しいととまずは思いました。

    まずは出かける時間の相談などは、子供とではなくご主人とするのがいいでしょう。
    子供>ご主人
    になっているので、これを反転させて相手の都合に合わせていくのです。
    そうなったときに、あなたのふり幅のなさが、足を引っ張る可能性が出てきますが、もともとは計画性のあるあなたですから

    一つの計画に固執せず、出かけるとき、出かけないとき、など様々な場合に対して対処できるように心づもりをして置くのが一番いいですよ。
    つまり、具体的には温かいご飯はご主人には必要なく、朝はいつ起きても食べられるようなおにぎりにするなど、あなたの自由度を上げていくのがよいのです。
    あなた自身も料理をしたくないときは、冷凍ものや宅配で済ませるなど、できると楽になりますよ。
    本当はご主人がもっと、家族の大切さを認識して寄り添ってくれるといいのでしょうが
    おそらくそれだけ甘やかされて育ったとなれば、歩み寄りも十分しているつもりでしょう。
    あとは、ご主人を褒めてやってくれたら実に素晴らしいとほめたたえ、感謝の気持ちを伝えて動かすことですね。これは女優になるしかありません。プライドをくすぐり、人を動かすのです
    どちらにせよ、手紙でも書いてみてはいかがでしょうか。メールではなく、手紙を
    交換日記もよいかもしれません

    ユーザーID:0670762615

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