夫婦喧嘩、どうすればいいでしょうか?

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  • 赤ちゃん大丈夫?

    赤ちゃんが心配じゃないですか。

    夕飯の買い物をして帰りなさい。

    ユーザーID:9944452460

  • 似たようなものだったけど

    違うのは
    >「チビ嫁が勝手に連れ出して長男と遊ぶ時間を取られた!」
    と言われたら、
    「ごめんね、待ちきれなくて。今度は一緒に行こうね。結構楽しかったよ。」と言いました。
    お弁当なんか作って楽しそうに外出の支度をすると自分も行きたくなって一緒に出掛けてくれました。
    お子さん達ももう少し大きくなると一緒に遊べることも増えるから、この作戦で。

    責めないで下手に出て動かす。
    挑戦してみてね。

    ユーザーID:0678062898

  • うーん

    まだ小さい子どもを置いてきたのは心配ですが、もう少し様子を見ましょう。
    ご主人から謝罪の連絡がくればいいのですが。

    連絡がなければ、ご主人抜きの夕飯にしたらいいと思います。洗濯もご主人の分だけしないとか。
    家族に対してやるべきことをしてないご主人への仕返しです。

    ユーザーID:2794835951

  • 似た者夫婦かな。二人で、反省して!

    全く何してるの!怒り心頭です。親世代です。貴女に同情出来ない。何故、夫の家に行かないの。トラブルあったから?夫に対して、少しは父親らしくなろうよ。大切な家族だよ!二人に婆言いたいかな。貴女に一言、スットク必要です。何かあった時に役立ちます。まあまあ、呆れてます。もう少し貴女も夫も大人になろうね!曲がりにも君達は親だよ!両方のご両親は、呆れているよ!

    ユーザーID:5332606336

  • とりあえず

    お子さんをおいて家出するのはやめましょう。
    3か月の赤ちゃんにとってお母さんは唯一無二です。
    出不精のお父さんより、ヒスで出て行っちゃうお母さんの方が、子供にとっては切実です。
    ご主人と離れたいなら、お子さんを連れてご実家へどうぞ。

    ユーザーID:7715709218

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  • 深呼吸して

    3ヶ月と3歳のお子さん、置いて来たのですか?
    旦那さんは透明人間だと思う事にして、家に一旦戻りましょう。
    主さんも、お子さん達が心配でしょう?

    明日は、旦那さん出勤日ですから、今日を何とか乗り切って欲しい。
    明日、少し冷静になって、今後どうするか考えては?

    ただね、主さんも疲れている。
    旦那さんも、多分、相当疲れているんだと思います。
      
    今年、猛暑で通勤だけでも体力を激しく消耗するんです。
    子供っぽい旦那さんですけど、あなたとお子さんの為に、毎日、働いてくれてるんです。
    怒りたくなるのは分かりますが、日頃、感謝の気持ちもちゃんと伝えていますか?

    主さんも育児に家事に、休みなく、大変なのはわかっていると思います。

    でも、あなたと喧嘩すると、どんどん優しくするのが面倒になり、「どうせ感謝なんてされないし、命令口調だし、なら、自分自身を優先してしまおう」と素直になれないのかも知れません。

    少しだけ、お互い心の余裕が欲しいですね。
    だから、深呼吸してみて下さい。

    あなたが少し大人になって、先に折れてあげられませんか?
    旦那さんに、日頃の労りと感謝の気持ちを言葉で伝えてみては?

    「さっきはごめんね。あなたも毎日仕事で疲れているのね。休みの日は心身共にリラックスしたくなるよね。いつも、ありがとう。私も余裕がなくてキツい言い方だったかも。今日はもう無理せずに、楽に過ごさない?」

    それで旦那さんの態度が軟化するなら仲直りして、美味しいモノでも食べて、あなた達が笑顔で過ごせたなら、お子さん達も安心して楽しくなると思います。

    それでもダメなら、違う手を考えるしかないです。

    ユーザーID:5865575809

  • チビ嫁です。補足させてください。

    家を出てから30分後に夫から電話があり出て見ると、夫は無言で電話越しに赤ちゃんの泣き叫ぶ声が聞こえました。赤ちゃんが泣いているので夫が困って電話をして来たようですが、喋る気にはならず子供の泣き声だけを聞かせようと思ったみたいです。
    電話を切り「怒鳴らずに私の話を聞くと言うなら帰る。話し合いもできないのに帰る気はない。子供をダシにしないで」とLINEしましたが、既読になるだけで返事はありません。
    私は育休中で下の子が手がかからないので普段は家でゆっくりさせてもらってます。なので、家事育児は9割以上私です。夫はゴミ出しと、週1回赤ちゃんのお風呂を入れるか入れないか程度の家事しかしません。
    それでも毎日頑張って働いてくれているので、私が家事育児をする事当たり前と思っています。
    でも5連休だったのだから一回ぐらい食器を洗ってくれるぐらいの手伝いはして欲しかったですが、それは私のわがままでしょうか?
    長男だって「お父さんと遊びたかった」と一緒にお風呂に入っていた時に言っていたので、夫に「遊びたいって言ってたよ」と伝えると「どうせお前が言わせたんだろ」と言われました。
    最近、赤ちゃんが生まれた事で長男がどうしても不安定になりよく泣き叫ぶようになりました。私が赤ちゃんにおっぱいをあげている時に「抱っこ!」と言ってくる時もあります。「赤ちゃんにおっぱいあげてるから、お父さんに抱っこしてもらえる?」と言い長男が「お父さん抱っこ」と言った時でさえ「今手が離せない」とスマホゲームです。
    そして長男が泣き叫ぶと「お前が甘やかすからだ!」と怒鳴ります。
    すみません、もう全部愚痴ですね。
    とりあえず今は家に帰りましたが(授乳があるので)夫とは必要最低限の会話しかしないようにしています。
    夫は昼間の言い合いをなかった事にしたいのか、なんでもないような事を色々言って来ていますが、とりあえず無視しています。

    ユーザーID:6642590535

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  • トピ主です。

    すみません。自分でもどうすればいいのか分からなくなってしまい、まとまりのない文章になってしまいました。
    表題の件ですが、私はどうすればいいでしょうか?色々やってみましたが改善されず途方に暮れています。

    1夫婦で話し合う
    2義実家に相談
    3子供を連れて実家に帰りしばらく別居
    4夫を褒めて育てる

    上記全て試しました。

    1 話し合おうとするといつも「疲れる」と言われ聞いてくれません。「大事な事だから」と言うと「もういい!やめてイライラする」と私が少しでも話そうとすると怒鳴ります。

    2 義父が夫のような人だったようで義父自身は夫に何も言えません。義母は「お父さん(義父)もそんな人だったのよ!何度頭をかち割ってやろうかと思ったことか!!」と義父への愚痴が始まり、最終的には「休みの日はチビ嫁ちゃんが1人で子供達を連れ出すしかないわよ。夫君なんか待ってたらどこにも行けないし、何か言っても怒るでしょう?ほっときなさい」と、アドバイス?をくれましたが、夫に何か言ってくれる感じではありませんでした。

    3 は実家から追い返されました。「借金浮気暴力 以外で帰ってくるな」と。だからと言って部屋を借りて別居するほどのお金はありません。

    4 「長男は夫君と遊ぶのが大好きみたいだよ」や家事などを手伝ってくれた時に「助かる!本当にありがとう!夫君がやってくれた方が上手だよね」と持ち上げる発言をして来た結果、夫は図に乗りました。育児に関しては「俺って育メン」と思ったらしく、イヤイヤ期の長男が「いや!」とぐずると「チビ嫁は子育てが下手」と言うようになりました。家事も「俺の方が上手い」と言いだし「チビ嫁は要領悪いよな」と言います。

    ほとほと疲れました。
    離婚も頭をよぎりますが家が私の名義で私1人ではローンが払えない事や、子供が2人いる事で現実的ではありません。

    他に何か出来ることはありますか?

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 男ってなんでこんなにおこちゃまなのかしら

    読んでて概ねうちの旦那と同じなので思わずそう思いました。

    うちも旦那の休みは口ばっかりで全然遊びに連れて行ってくれないし、結局私が連れて行って旦那は家で寝てるかスマホ、ゲームという構図でした。

    お前が遊びに連れていくから子供も接する時間がないとか文句言ってましたが、こっちからすると本当にあたまにきますよね。

    でもさ、結局遊びに連れていってもうまく遊べないのよね、旦那は。

    理不尽に怒り過ぎたり厳しすぎて泣かして帰ってくるしさ。

    短気だから子供も微妙なんがわかるし。

    結局、旦那は世話ってものはできないんだなぁと悟りました。

    今は逆に予め予定を入れてしまって「疲れてるやろ。1日ゆっくりしとき。」と言って、母と子供二人の計3人でお出掛けするのが常です。

    旦那はたまーに気が向いた時に私たちに便乗するだけです。

    ま、その時も「仕事で疲れてるやろ。自分の時間欲しいやろ。ゲームするなり寝るなりフリーダムやねんから子供の相手しなくていいよ。」と言いますが。

    それでもなお、「いや、俺だって遊びたい」と言うならばしゃあなしに一緒に行きますが、その時も大抵着いた先で夫は単独行動させます。

    例えば遊園地とか着いても旦那一人でかき氷食べたりスマホいじったりしてます。

    じゃないと疲れたと帰りたいとかかうるさいんですよ。

    何しに来てるんだろ、と思いますがまぁ一応家族で来れたってのが満足なんかなぁとは思いますが。

    気が向いた時だけ子供と遊んでます。
    自分がやりたいやつだけです。

    全然役にたたないけど父親面したいんじゃないでしょうかね。

    俺は子供たちと遊園地に来てる!と思ってるのか御満悦です。

    帰りも私が運転ですがうるさくされないならそれなりに戦力にはなるので上手におだてながら利用する位の心意気でいた方が腹も立たないと思います。

    ユーザーID:9602725966

  • とりあえずお子さんたちの為に帰って

    うん、、そういう男と結婚しちゃったんだからもう開き直って受け入れるしかないかも。
    話し合いには応じないんだろうし、話し合えないんでしょ。
    子供なんですよ、ご主人。

    あなたのお子さんともう1人大きな息子がいるって腹くくったほうがいい。

    専業主婦ですかね。だったら家事育児はあなたが一手に引き受けましょう。
    ご主人には稼いできてもらう。家では好きに過ごさせるしかない。

    お子さんを置いて飛び出すのはもうやめようね。
    そうやって罪悪感に苛まれるのがおちですし、お母さんは子どもと離れちゃ駄目。
    特にそういう父親がいる場合は。

    荒療治と思って子供を押し付けても、うまくなんていきませんから。

    ユーザーID:1848910809

  • 1日のスケジュールを書く

    うちは、小4と年中の2人の息子です。

    これは結婚当初からやっていましたが、スケジュールを書き出すのです。 

    夏休みが入る前に、ざっと日程を入れ、うちは8月の第1週の土曜日に遠出するのは決めてあります。場所もだいたい決めます。

    その日のタイムスケジュールも書き出します。(もちろん、渋滞など臨機応変あり)

    お盆休みも、同じように決めて行きます。

    まあ、行き当たり場っ当たりも楽しいので、だいたいの方向しか決めない時もあります。(空いている道の駅巡りとか) 
    今日はそれでは物足りないだろうと、庭でプールです。

    主さんも、ゲーム夫に合わせてないで、自分でスケジュールを組んでどんどんやるんですよ。朝11時まで待たなくていいんです。

    朝7時に朝食
    朝8時に洗濯干し
    朝10時にショッピングモール又は公園
    朝11時に庭(お風呂)水遊び
    昼12時にお昼
    昼1時にお昼寝(その間に買い物)
    昼3時におやつ 
    夕方4時に夕飯作り
    夕方6時に夕飯
    夜7時半にお風呂
    夜8時に就寝

    くらいのスケジュールでいいと思いますよ。(うちはこのスケジュールが多いです。)

    このスケジュールにご主人がどうゲームを組み込んで付き合うかなんですけどね。

    ご主人任せじゃダメなんです。

    いかに、ゲームをやらせない環境にするかなんです。

    運転させたらいいし、帰ったら昼寝している間だけやっていいとか。
    まあ、無理でしょうけどね。

    結局、休みもいない人として過ごすしかないのでしょうね。(どっちにしろ平日はいないですよね)

    まあ、主さんにその気力かあるかどうかですが。

    お子さんも小さいので、喧嘩しておいていくより、一緒に、実家に帰るくらいのほうがいいですね。

    ユーザーID:7904819862

  • 人それぞれだが

    男って
    だいたい、そんなもんすね

    話し合いで、うまい条件で離婚できれば
    ベストですが
    なかなかね
    難しいんです

    ユーザーID:4578206844

  • 休みくらい

    休ませてあげなよ。トピ主は専業主婦なんでしょ?
    計画は最低限にしてトピ主が立てて、旦那さんに付き合って貰えばすむ話。旦那さん、休みも家族サービス押し付けられて、可哀想に。

    ユーザーID:4429585843

  • トピ主です。進展ありました。

    まだレスが上がっていませんが進展がありましたのでご報告します。
    今日の朝義母が来てくれました。
    長男が今まで見たこともないような愚図り方をしたのを見て、義母から話をされました。
    最近の夫婦仲の悪さを空気で感じていたようで「夫婦は色々あるけれど長男の前では喧嘩をしないように」「夫君にゲームばかりさせてよくないと思う。やめさせるように」と言われ泣いてしまいました。
    義母は「夫婦で話し合わないと長男君も不安定になる」と言いましたがそもそも夫に話し合いが通じないことを伝えると「チビ嫁ちゃんの言い方が悪いんじゃないか」と。
    夫に「ちょっと話そう」と言うと「そういうのいいから」と言われてしまうしそれでも話そうとすると怒鳴られるという事を伝えました。
    ゲームだって「子供が寝るまでは我慢してほしい」と何度も言ってきたが「仕事で疲れて帰ってきてこれぐらいもさせてくれないのか!」と怒鳴られたこと。
    夫が怒鳴ると子供にも良くないと思い私が黙っていると夫がずっと「あーイライラする」「お前本当に空気読めないな」「頼むから喋らないでくれ」と言われ続け私の気が滅入ってしまうこと。もうどうすればいいのかわからず途方に暮れていることを泣きながら伝えました。

    義母からは「夫婦のことだから口を出すまいと思っていたけれど息子が父親としての自覚がなさすぎる。話してみるが昔から私のいうことを聞かない。ちゃんと話せるかわからない。それよりも息子ばかりが悪いんじゃなくチビ嫁ちゃんにも原因があるはず。私からみるとチビ嫁ちゃんは頑固なところがある。息子も何か我慢しているんじゃないか」と言われました。
    私は「しばらく実家に帰りお互い頭を冷やしたい」と言いましたが、「それはチビ嫁が我儘。息子に話をするから待ってくれ」と言われました。

    まだ夫は無視し続けていますが、夫が話し合いに応じるまでは無視している方がいいですよね?

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • ご主人が変わるのは難しそう

    完全に、夫が長男、妻は母になっているパターンだと思います。

    ボク毎日お勉強(仕事)頑張ってるんだから、ご褒美(ゲーム三昧の時間)は当然だよ!
    お手伝いなんか面倒くさいし、ゲームの時間が無くなっちゃうから、やりたくないよう。
    弟たち(お子さん)の面倒は、ママの仕事でしょ。
    たまには手伝ってあげてもいいと思ってはいるんだけど、(ゲームで)忙しいから、時間が取れなくて。
    でも、ボクがお手伝いしなくても、ママいつもちゃんとできてるし、ママの方が上手だし、無理にお手伝いしなくたっていいと思うんだけどなー。

    って感じの、あなたの長男なんなんですよ、ご主人は。

    ただ不思議なのは、一人目はともかく、二人目も生んだのは、ご主人が父親として十分な人だと感じていたからではないのすか?
    一人目の時に、ものすごく面倒を見てくれて、二人間が生まれたころからゲームにのめりこんだなら、わかりますが。

    お子さんが一人の時から変わらないのであれば、あなたにも責任はあります。

    ご主人は、家では好きなことだけしていたい。
    あなたが子どもの面倒を見ているのを眺めたり、ちょっと会話する程度で、子どもとのかかわりはもう十分と感じるタイプでしょう。

    ご主人がいいわけないけれど、わかっていたはずのことで、今さらキレても、どうしようもないかも。
    離婚できないなら、我慢しかない。

    でもご主人が父親と同じタイプなら、ご主人を父親として育つお子さんもまた、同じタイプになる可能性がありますね。

    ユーザーID:3090261128

  • 大変ですね

    ほんとに信じられない。そんな旦那、最悪じゃないですか。よく我慢して色々試してると思う。乳幼児2人もいて、頑張ってますね。お疲れ様です。

    残念だけど、旦那さん、すぐには変わらないと思う。きっと自分の好きなように生きてきて、他人の気持ちとか考えたことないんです。そういう人が劇的に変わるのはよっぽどのことがないと無理だと思うので、、、

    もう大きな赤ん坊だと諦めて一切期待せず、お金を稼いでくる人として認識して生きていくか、離婚して実家に戻り助けてもらうかですかね。

    長男くんにもお父さんと遊べると思わせないように、「お父さんは忙しいから」と言って3人で生活していくようにするとかかなぁ。残念ですね、本当に。

    ユーザーID:4405497115

  • 帰省

    別居とは言いません。
    数日ご実家に帰省しては?
    13日帰ったんですよね?
    一泊でもしてきたら良かったのに。
    可能なら数日滞在して、あなたも少し
    頭を冷やし、子どもさんもお爺ちゃん
    お婆ちゃんと楽しく過ごせませんか?

    ダメだ帰れとご両親が言われたら、
    旦那さんも日頃仕事が忙しく疲れていて、
    暑い中子供の相手して外出するのも
    しんどいみたい。
    一人でゆっくりさせてあげたいからと。

    余談ですが、ウチの夫は正反対です。
    とにかく休日を無駄に過ごすことが大嫌い。
    予定をびっしり入れたいタイプです。
    転勤族のせいもあり、週末には観光。
    旅行に出れば観光スポットは見落としなく
    回りたいので、いつも忙しく、ホテルで
    寛ぐ時間があまりありません。

    結婚20年。夫のおかげで楽しく過ごして
    きたとは思いますが、もう子どもは中学生。
    私も50歳近いので正直、一歩も家から出ない
    日も欲しいのですが。
    この夏休みも忙しい旅でした。
    となりの芝生は青く見えるんですねー。

    まずはご実家で疲れを癒して。
    ママ頑張ってください。

    ユーザーID:0321665894

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございました。一つ一つ丁寧に読ませていただいています。
    アドバイスにありました「私がスケジュールを組む」ですが、これもダメです。夫いわく「休日の計画を決められると心が休まらない」らしく、「当日のことは当日決めればいいだろ」と言われます。行き先、出発時間を決められるのも嫌で、◯◯行こうよ→人多いし遠い。◯時出発ね→その時の気分で出発じゃないと気が乗らない。ということが続き、ある日「お前は忙しない!俺のペースを考えろ!」と怒られたことをきっかけに私から提案することはやめました。
    休みの日は夫に全て合わせるようにしましたが、結果何処にも行かないパターンが多くなりました。(行っても2時間ほどで帰ってくる)
    私はそれでも我慢できますが、長男が物足りず「お外行きたい」と言ってるのに動く気配がないことに腹が立ちました。

    ゲームですが、年明けに古いゲーム機が壊れずっと夏のボーナスで買いたいと言われていました。ゲーム機が壊れる前はここまでゲームをしていませんでしたし、私が仕事で夫が休みの日は長男を連れ出して動物園や公園に遊びに行ったり、花見をしたりと、子供のこともよく見てくれていました。
    ゲーム機でDVDなどを見ていたこともあり、DVDプレイヤーにするかゲーム機にするか悩んだ結果、ゲーム機にしましたが、古いゲーム機の時の様子からちゃんとメリハリをつけてくれると思っていました。ここまで依存するとは思いもしませんでした。

    今回のことでさすがに夫は反省したのか、昨日は私の機嫌をとるかのような電話を何度かしてきていました(無視しましたが)
    家に帰ってきてからも長男と部屋で遊んでくれて、昨日は長男も落ち着いていました。
    長男が寝た後「子供の前ではゲームはやめる」と言っていましたが、いつまで続くか…
    私もとりあえずは普通に接することにしましたが、根本的な解決はできていないと思います。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。義母のこと…

    義母が来てくれた日の会話ですが
    義母「夫婦で話し合わないとダメだと思う」
    私「夫が話に応じません」
    義母「チビ嫁の言い方が悪いんじゃないか」
    私「ちょっとでも 話したい と言うと 黙れ 喋るな と怒鳴られます」
    義母「一日中 黙れ と言われてるわけでもないでしょ?息子が話し合いに応じないのはチビ嫁にも絶対に原因があると思う」
    私「私はどう言えばいいですか?」
    義母「もっとあの子のタイミングを見て言ってみては」
    私「仕事の日は 仕事の日にそんな話はしたくない と言いますし、休みの日は 休みの日までそんな話したくない と言われます」
    義母「そういうんじゃなくて!…とりあえずゲームをさせないように言って見ては?」
    私「言ってます。せめて子供が寝るまではやめて欲しいと言ってますが、聞いてくれません」
    義母「それは息子がダメだ。どうしてゲーム機なんか買ったの?捨ててしまいなさい」
    私「そういうわけにも…」
    義母「あなた達の雰囲気が悪いから、長男君も不安定になってて…絶対によくないでしょ?息子が気難しいのはわかるけれど、子供の前では喧嘩しないようにしないと」
    私「したくないです。でも、夫がゲームや携帯をずっとしているのを注意しただけで夫の方が怒鳴るんです」
    義母「怒鳴られたら はいはい って言って無視すればいいのよ」
    私「無視していてもしつこく悪態をつかれ続けて私の気が滅入ってしまいます」
    義母「もういい分かった。私から話をしてみる。でもチビ嫁を責めるわけではないけれど、息子ばかりが悪いとは思わない。チビ嫁にも原因があると思う。自分自身を見つめ返してね」
    私「もう私はどうすればいいかわかりません。しばらく実家に帰って考えたいです」
    義母「それは我儘よ。私が話をするまで待って」
    というような流れでした。義母の話は全て私は実践済みのものばかりで、言い返す私に義母は「頑固」と思ったようです。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。

    引き続き親身になってくださり、本当に有難うございます。
    義母に言われた「チビ嫁にも原因がある」という事を考えていました。

    私は家事が苦手で要領もよくありません。特に料理がどうしても苦手でモタモタしてしまいますし、味も失敗してしまうことがあります。夫はその事を「鈍臭い」とよく怒ります。
    仕事で疲れて帰って来て、美味しい料理が作れないのは申し訳ないと思っており、その事も夫がイライラする原因の一つだろうと。
    けれど、本を見て作っていると「マニュアル通りにしか出来ないとかダサいな」と言われます。自己流なんて酷いことになりますし、夫が褒めてくれた料理だけ作るようにしたら「ワンパターン」と言われますし、料理を習いに行こうとしたら「習ったところで金の無駄」と言われますし…

    夫曰く、私は全てが雑らしいです。料理、洗濯、育児、性格、全てです。雑とはどういう事なのか、それもわかりません。それがまた夫をイライラさせます。
    後、私の声がうるさいらしいです。
    確かに私は声が大きくよく通る声をしているので、子供の頃は兄達からも「超音波声!」と迷惑がられました。
    なるべく小さい声で話すよう心がけていますが、子供達と遊んでいたら、少し私が気を抜くと素の声が出てしまい、「うるさい」と怒鳴られます。

    上記が夫が私に対して不満に思っている事でしょうか。心当たりがあるのはこれぐらいですが、料理、雑さ、声、どれも自分なりに多少なりと努力しています。その努力も足りないんでしょうね。でも改善と言われても…声は手術しかないですしね。
    何故家で暮らす中でこんなにも窮屈な思いをしなければならないのでしょうか。楽しくありません。

    週末、夫には「疲れてるでしょう?子供達は私が連れ出すから家でゆっくりしてね」の方法で過ごして見たいと思います!アドバイス有難うございました。
    また報告します。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 休みは外出日ではないと思います

    もちろん外出してもよいですが、必ずしも外出しなければならない日でもないと思います。
    また夫を子供、トピ主を母親に例えている方もいますが、一般には母親は子供の稼ぎでは生活していないと思います。またこの母親は本当の子供を家において飛び出しているのですから、夫以上に罪深いように思います。
    およそ主婦業はメリハリのないもので、それに対して外での仕事はメリハリがついているものだと思います。その軽重を問うことはしませんが、オフをしっかり休むというのも会社員として必要なことだと思います。

    ユーザーID:7216792413

  • 何となくわかった

    義母さんはそこそこ公平な気がします。
    私もトピ主は頑固と感じました。

    ただ難しいのが、はっきりこうと言える頑固さではないところです。
    どこがどう頑固なのか説明できないけれど「何となく頑固な雰囲気だな」と感じます。
    だからトピ主自身も自分が頑固だと思えないのかもしれないし、義母さんもどこがどう頑固なのか説明できないのだと思います。

    分かったのはトピ主さんに頑固な性質があることと、ご主人はその性質が苦手だということです。
    妻が我慢して自分を抑え込むことで成り立つ夫婦関係、義母の時代ならそういう夫婦もありだろうけど現在の男女平等社会では難しいかも。

    話合いは導入部分が問題かもしれません。
    「話したい」と言うとご主人は「何かイヤな空気が始まる予感」がして逃げに走るのかもしれません。
    改めて話を始めるやり方ではなくて、例えば一緒にテレビを見ながらきっかけをつかむ、日常会話からの流れで自然に話を始めるなど。

    また、「こういうのは良くない」と否定形で話すのではなく「こういうやり方って良いよね」という言葉選びをするなど。
    「ゲームよくない」ではなく「仕事頑張ってるしゲームくらいしたいよね」と先に受け入れてから「ゲームの前に1時間だけ長男と遊んであげて欲しい、長男はパパ大好きだから」のような言い方とか。

    ゲームを否定して長男優先の形にするのではなく、「夫にもゲーム楽しんで欲しい、長男はパパ大好きだから遊んであげて欲しい、ゲームの前に少しだけ時間を確保するとかして調整してもらいたい」という言い方とか。

    トピ主の褒めて伸ばすはやり方を間違っています。
    それは褒めるではなく甘やかすです。
    だから夫が調子に乗ったのです。

    トピ主さんは四角四面で融通が効かない印象です。
    そこが頑固に見えるのかもしれません。
    そこが夫に「会話したら妻に丸め込まれる」と思わせて逃げられるのかも。

    ユーザーID:6781120632

  • そりゃ無理だ

    だって互いのベースが違うもの。トピ主は旦那に対し、あれして当然、これして当然と思っているもんね。感謝の気持ちがまるでない。養って貰ってるのに。まずはそこから直さないと。義母さんが言いたいのはそういうことだと思うよ。

    ユーザーID:8586167331

  • 二度目だけど

    主さんのレス5まで全て読みました。

    なんと言うか、旦那さんもあなたも「どっちもどっち」ですね。

    お義母さんが常識のある人で本当に良かったです。
    主さん、感謝した方が良いですよ。

    お義母さんの言う事は、もっともです。
    主さんはまぎれもなく「頑固」です。

    何故だか解らないなら、もう一度と言わず、自身のトピレス含め、皆さんのレスを何度も、何度でも、読み返して見ると良いですよ。

    身も蓋もない、気分です。

    夫婦二人反省して、良く話し合いして下さいね。

    ユーザーID:5865575809

  • 大丈夫?

    小さい子二人いて、しんどいね。私も、4才と3才二人とも男の子のままですが、ものすごくしんどいです。家は同居で旦那の両親と暮らしています。旦那さん、子供過ぎて大変だと思います。声の事でも文句言われるなんて、私だったらこの先やっていけません。

    ユーザーID:0326423545

  • お疲れ様です。

    大変だね、疲れちゃうよね。
    私は、主さんの言い分は間違ってはいないと思うけどね。

    トピと追加レスを拝見しました。
    まず基本的には、「自分以外の誰かを変えることは不可能」です。
    この基本から外れてしまうから、主さんは今うまくいかなくなってしまっていると思うよ。
    義母様も同じ。
    自分の思い通りに相手を変えることはできません。

    それとこれも基本だけど、「文句を言われて気分が良くなる人間はいません」。
    攻撃(文句)されれば誰だって防御(反論)します。
    主さんとご主人はお互いに攻撃し合って、この繰り返しなんです。
    攻撃によって相手を思い通りにしようとは思わないことです。

    追加レスだとご主人は一時期は育児に参加はしていたんですよね。
    でもそれを主さんは「図に乗りました」と思った。
    「俺の方が上手い」と言った時が最大のチャンスだったんですよ。
    そこで「そうだね〜、本当に上手いと思うよ〜、じゃあよろしくね〜」と、何故主さんは言えなかったのか。

    それは主さんがご主人と無駄な権力争いをしたからです。

    私からのアドバイスです。
    まずしばらく主さんは普通に過ごしましょう。
    ご主人に要求も苦言も出さないこと。
    ニコニコして下さい。
    これは子供たちの為です。
    無理をしてでも、良いお母さん良い妻を演じる。
    ご主人が嫌みを言ってきても「そうかも〜、ゴメンね〜」と流せるようになりましょう。
    ご主人が主さんに嫌みを言うのは、ご主人からの攻撃です。
    主さんがご主人にしてきた攻撃の反撃です。
    主さんが先に仕掛けた攻撃ですから、ここは流せるようになりましょう。
    腹が立っても自分がした攻撃のつけだと思って流すんですよ。

    たぶん、それだけで家庭はある程度整ってくると思います。

    ある程度整ったあと、優しく「○○をやってくれないかな?」と言ってみましょう。
    嫌だと言ったら「そっかぁ、わかった〜」と引くこと。

    ユーザーID:0145713594

  • 続きです。

    ご主人は実家の父親を見て育っているので、それ以外の方法を知りません。
    それを一つ一つ、「うちはこういう家庭にしていこう」と、家庭を作っていかねばなりません。

    これは主さんにも当てはまります。
    主さんも自分の実家のやり方しか知らないし、ご主人をそれに従わせようとするから、上手くいかないのです。

    「うちはこういう家庭にしていこう」とする時、攻撃して従わせようとしては、誰も付いてきません。
    前レスにも書きましたが、攻撃されれば誰だって反撃(防御)します。
    主さんだって今回、数時間でも家出したのは攻撃反撃です。
    その繰り返しでは、良い家庭は築けません。

    今からなるべくご主人の言うことに反論しないようにしてみましょう。
    反論したくなったら「今の言い方は悲しかった…」とがっくりして見せる方がまだマシです。

    ゲームをやりたいと言うなら、そうさせておけば良いです。
    主さんがお子さんを連れて「じゃあちょっと出かけてくるね〜」と、楽しそうに出かけましょう。
    そして、楽しそうに帰りましょう。
    楽しく暮らしましょう。

    攻撃反撃の連鎖(権力争い)が切れれば、まず先に、主さんが楽になると思います。
    やってみて。

    ユーザーID:0145713594

  • 元気出して!

    トピ主さんを責めるレスが多いですが、夫の態度は悪過ぎると思います。
    お子さん達と一緒でもご実家に帰るのは難しいですか?「夫を1人にしたらゲーム三昧で悔しい」と思われるでしょうが、トピ主さんが少し休息をとるのも大事だと思います。

    ユーザーID:0189817386

  • 二度目です

    夫には家でゆっくりしときー作戦で親子3人でお出掛けすると投稿した者です。

    追加も読んでてうちの旦那にますますそっくりなので、またアドバイスしたくなりました。

    こういうタイプの男は何を言ってもダメなんてすよね。

    計画とか予定なんかこっちがたてようもんなら、縛られるみたいで嫌だとか言うしね。

    だからあえて言うのです
    「あなたは入ってないよ。好きにしたらいいよ。」と。

    こういうタイプは「好きにしていいよ。」とい言われるのがとっても嬉しそうです。

    義母に相談したって腹がたってくるばかりでしょう。

    頑固だとか言われて余計気分悪いですよね。

    トピ主さんは何にも悪くないですよ。

    自分を責めてはいけませんよ。

    母になったんだから強くならないといけません。

    何かにつけて上から目線の男なんですよ。

    またはじまった!と思って距離を置くのがいいと思います。

    私も幼児二人いて大変だけど考えようによっては束縛されなくていいなぁと思ったり。

    夫には好きなようにさせとけばいいのです。
    なので自分も子供と好きにしたらいいのです。

    お金貯めて、こないだ3人と私の母を誘って新幹線に乗ってディズニーランド&シーに行ってきました。

    ホテル代も自分で出したし新幹線は幼児は無料です。

    旦那が行きたそうなそぶりを見せようもんなら「ゲームできないよ。自分の時間なくなるよ。子供の世話とか大変だよ。」と言うと「そうだね。俺、無理だわ。」と言われました。

    夫は自由にさせた方がこちらとしても楽なのでこれでいいです。

    料理も文句いうなら外で食べてきて、と言えばいいのです。

    うちは概ね外で食べて帰ってくるようになりました。それでいいですよ。

    でも嫌いか?って聞かれたらそんなに嫌いでもないから不思議です。

    そういう男だと思ってるので。
    もう自由人なんですよ。

    ユーザーID:9602725966

  • 2回目です

    主さんもご主人の母親になるしかないです。
    対等に見ている。期待している。からダメなんですよ。

    ゴミ出しくれたら良し。

    反省して、やってくれたら良しなんですよ。

    「もう、ゲームやめる」って言ったじゃないですか。

    確かに、今までの事があるので、それくらいじゃ、騙されない、期待しない。主さんの態度が出てますよね。
    (多分、義母がいう頑固な部分があります)

    期待しなくていいのです。

    まともに、相手しなくていいのです。

    (はいはい)と心の中で、(子供だなぁ)と思ってやるしかないのです。

    少しでも、出来たら褒めるんですよ。
    これは子育てにも通じますよ。

    調子乗りは、調子乗らせてやらせるんです。

    あとは、愚痴は身内に言ってもダメなんですよ。

    言うなら、自治体の家庭児童相談員です。

    お子さんの健診の時でも、電話でも、出向いても何でもいいんですよ。

    話をよく聞いてくれて、「大変だったね」と労いの言葉もかけてくれます。

    とにかく、話に行ってみて下さい。

    ユーザーID:7904819862

  • 夫は本当に変わる気あるかな

    親になったのに夫のその言動は絶対にダメです。
    問題は本気で本人に変わる気があるかどうか。
    ないなら別れも視野に入れて下さい。

    私の父はパチンコ大好きで、休日は朝から閉店までパチンコ。
    パチンコは今の世代にとってはスマホかゲームに相当します。
    父は家事・育児、一切しない人でした
    (母はフルタイム勤務で、父と同じ職種・給与だったのに)。
    母が体調悪くて家事ができないときは、父は怒っていました。

    定年後の今でも自分中心・パチンコ大好きは変わりません。
    年金生活で生活が苦しく、年を取って性格の悪いところは
    治るどころか、さらに悪化しています。希望がないです。
    人間って、変わらないものなんですよ。
    私は母には「パチンコな依存は結婚前に気づいてほしかった。
    結婚後も、若いうちに別れてほしかった」と思います。

    あなたの夫はそのままでは絶対ダメ。余計わがままになります。
    あなたは私の母のように、一生悩み続けたいですか?
    夫に本気で変わる気がなければ、別れた方がいいですよ。
    お子さんたちは両方、男の子ですか?
    夫がそういう人で、子供が男だと、思春期以降に、
    家庭内暴力や不登校が出ますよ。子供にもストレスかかってます。
    お子さんの心のケアを十分にしてください。

    ユーザーID:1003748284

  • トピ主です。週末のご報告

    引き続き親身になって頂き有難うございます。
    2度目のレスも頂き、本当に参考になりますし、色々なご意見全て心にじーんときています。

    週末ですが、土曜日は友人(妊婦)と子供達で出かける予定を入れていて(長男も友人の子も3歳です)夫もそれは知っていました。
    前日になり夫から「赤ちゃん連れのチビ嫁と、妊婦の友人だけでは3歳児2人と満足に遊べないだろう。俺も着いて行く」と急に提案されました。

    友人に確認を取ったところ「子守りしてくれるなんて助かる」とのことで、夫に子守としてきてもらいました。
    夫がずーっと長男と友人子を見てくれていて、私も友人も久しぶりに公園のベンチでゆっくりとおしゃべりが出来ました。
    帰りに夫はパチンコに行きました。外に遊びに行くと帰りに夫がパチンコに行くのはいつもの事です。
    その後1人で飲みにきたと連絡がありましたので、

    いつもなら
    私「何時に帰る予定?」
    夫「10時ぐらいには帰る」
    →24時を過ぎベロベロになって帰ってくるし次の日二日酔いでダラダラしている。

    のパターンですが、「今日は本当に助かったよ。明日は私が子供達を連れ出すから、明日のことは気にせず好きなだけ飲んできてね」と言うと、
    10時ごろには帰ってきました。不思議ですね。

    日曜日は朝起きてから私と長男のぶんのお弁当を作り、朝10時ごろ水族館へ出かけました。
    夫からは「1人で見れるのか?」と心配されたり、「絶対駐車場置けないぞ」と出発までチクチク言われました。
    いつもは「じゃ一緒に来てくれるわけ?」と聞き夫から「俺も行くから待って」と言われ待てど暮らせど準備をせず、私はイライラ→喧嘩というパターンでしたが、皆様からのアドバイス通り
    「大丈夫大丈夫。夫君は家でゆっくりしてていいから」と表面はニコニコで出て行きました。
    夕方に帰り、夕食は義両親がご馳走して下さり、寝るまで長男は夫と遊んでいました。

    ユーザーID:6642590535

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  • トピ主です。ご報告2

    2日間、喧嘩もせず良好に過ごせたと思います。

    ですが、土曜日はパチンコ→飲みのコースで夫が出て行ってしまったので子供達のお風呂に苦労しました。
    お風呂はいつも私が入れますが、まずは赤ちゃんを入れて(その間長男は夫が見ている)、赤ちゃんをお風呂からあげたら交代で長男を連れて来てもらい長男を入れる(その間赤ちゃんを夫が見ている)なのに、2人とも同時に入れなければならずクタクタになり腰も痛いです。

    日曜日は赤ちゃんをずーっと抱っこ紐で抱っこしながら、長男と水族館で半日以上過ごし、家に帰ってくると洗濯物は干したままでした。
    分かっています。しまってくれてるなんて期待してはいけないですよね。
    遊び疲れて寝ている長男、その長男の横でなぜか一緒に寝る夫。
    赤ちゃんをおんぶしながら洗濯物を入れ、次の日の朝食の準備を早めにして…やはりクタクタになりました。

    そして夫は私に「喉乾いた。水」や「お腹空いたんだけどおやつないの?」と言い、1人で家で過ごしたのが寂しかったのか、私に「あれしてこれして」状態でした。
    義両親が夕食をご馳走してくれていなかったら、疲れからやはり私はイライラしてしまったかもしれません。

    「夫にはこれして当然、あれして当然という態度で、全く感謝の気持ちがない」とご指摘がありましたが、結婚し、子供ができ、お互いが親となったのだから、私が子供達を外に連れ出しているのなら、洗濯物ぐらいしまっててくれよ…と思ってしまいます。

    夫が私が家事をするのは当然という態度でいて感謝などされないのに、私が求めると「感謝が足りない!」とお叱りを受けるのは…分かってはいますが心にストンと落ちません。

    自分が100%満足いく過ごし方ではありませんでしたが、夫に対してイライラは少し緩和しました。
    これからもこの方向で過ごすのがベストなんでしょうね。
    それにしても、疲れました。

    ユーザーID:6642590535

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  • トピ主です。私が頑固だというご指摘について。

    頑固…やはり私は頑固なんですね。
    自覚はありませんが、よく友人や職場から指摘されていたので
    「私は頑固なんだ」と言い聞かせ、なるべく人の意見を潰さないようにしてきたつもりです。
    ひょっとしたら、私は昔から計画やマニュアルがないと落ち着かないタイプで、
    休日も◯◯に出かけるとなると、周辺の観光スポットを調べ、どの順序で行き、お昼はどこで食べて…ときっちり決めないと不安です。
    そしてしっかりプランが立ったら持っていくもの(オヤツや飲み物、着替え、タオル)を準備し、帰りは◯時ぐらいになるから出発までにこれだけの家事を終わらせて…そうなると◯時起きだ!となります。それが「頑固」のひとつなのかもしれません。

    夫は気分屋です。お腹が空くと平気で10時や11時に焼きそばやラーメンを食べます。そうすると12時代にお昼が食べれず、14時15時にまたお腹が空き、がっつりご飯を食べ、夕食が食べれません。
    でもそれが夫の普通です。私からすれば信じられません。

    12時にお昼ご飯食べるんだから、10時11時にお腹が空いたらオヤツだろ!!と。
    14時15時にお腹が空いても18:30に夕ご飯だから、それが食べれるように計算して、間食するだろ!!と。

    それが夫が窮屈に感じることの一つでしょうが、私も子供の頃から染みついている習慣でなかなか慣れません。
    3歳の長男はどうしても私がよく面倒を見るので、私の習慣で育てます。
    夕方に「お腹空いた!」と言う長男に、チャーハンなどを夫が作ってあげている時があり、そんな時は夕食が入りません。
    「おいおい」と思ってしまいますが、黙って見ていることにしています。

    それでも私は習慣通りに18:30に夕食を作ります。
    夫からは「あの時間にチャーハン食べてるんだから入るわけないだろう」と怒られます。
    私は「夕食があるんだから加減してよ」と口答えします。
    そして喧嘩です。

    ユーザーID:6642590535

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  • トピ主です。夫について

    夫ですが、気分屋ではありますが「いい夫」の部類に入るとは思います。
    気分屋ではありますが、お腹が空いたら自分で家にあるものでご飯を作ります。私に作れとは言いません。
    その代わり自分の作りたいものの材料が無いと「なんでないんだ!」と怒りますが。
    気が向けば部屋の掃除も夫がします。雑巾で拭き掃除までしてくれます。
    その時に「チビ嫁は掃除しないからな」と言われます。一言多いです。(私は毎日掃除機はかけますが、拭き掃除まではしません)
    子供だって、外に遊びにいく時は公園であっても室内であっても夫が付きっ切りで見てくれます。私は鈍臭いから任せられないみたいです。かなり過保護な気はしますが…(義両親や私の実母も夫は過保護すぎると言っています)
    けれど、動物園も公園も2時間と持ちません。1時間半が限界ですぐ帰ろうとします。
    外で遊ぶ時は携帯は持って行きません。子供と思いっきり遊ぶ為のようです。

    トピを立てた日、私が子供達を置いて出てしまった時も、泣き止まない赤ちゃんに頑張ってミルクを上げようとしたのか、私が帰った時哺乳瓶に飲み残したミルクが入っていました。
    赤ちゃんは哺乳瓶拒否になっているので、夫なりに頑張って飲ませたのでしょう。(ちなみにあの日、私は授乳時間に帰りました)
    帰ってきた私に長男が「お父さんとお散歩した!」と言っていたので、赤ちゃんを連れて長男と近所をお散歩したようです。

    ここまでしてくれる夫ですが、気分屋すぎて腹が立ちます。
    波が大き過ぎてやってくれない時に「なんで?!」と私が切れてしまいます。

    トピを立てた日は「ゲーム携帯youtube」。「遊んで」と言う長男に「ゲームで忙しい」
    いやいや、あなたちゃんと子守できるでしょ!私が家事で忙しい時ぐらい、ゲームやめて子供と遊んでよ!!となりました。

    グータラモードの夫のグータラ加減が腹が立ちます。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 決める

    えーとねぇ、まず、主さん自身が今後どうしたいのか?が大事だと思うんです

    最初、夫婦喧嘩、どうすればいいでしょう。
    この内容から始まりました。

    次に、夫婦間の雰囲気が悪く、長男息子くんに悪い影響が出ている、見兼ねた義母が介入。
    夫婦だけの問題なら口を出さないつもりだった、お義母さんも息子(夫)が悪い(育て方が悪かった)、だから息子に話してみる、と申し出ている。
    夫婦喧嘩は、夫婦二人、独りなら喧嘩になりようがないので、二人に悪いところがある。(悪い割合の話しではない)
    お子さんに影響が出るまで、解決出来ずに、何をしているのか?結果が伴わないのだから、やり方が良くない、上手く夫婦二人で解決出来る様に方法を変えるか、工夫して、解決するまで夫婦二人で何とかするべきだ。

    そう言う事だと思うのです。

    なので、どちらが悪い、より悪い、そう言われれば旦那さんが9割8割悪い、あなたが1割2割と、なるかも知れません。

    でもね、それが何?って事なんです。

    じゃ、離婚すれば良いんじゃない? です。
    でも、離婚しないなら、旦那さんと協力しながら子育てして、夫婦でやって行くしかないんです。

    主さんが限界なら、離婚を選べば良い。

    離婚しないなら、旦那さんを変える覚悟でトコトンやるか、妥協点をお互い出して家事育児協力するか、あなたが全て頑張るのか、はたまた我慢出来るのか、他者の力を頼るのか。決めれば良いんです。

    旦那さんに変わって欲しい気持ちは理解出来ます。だけど、人を変えるのは困難です。

    自分のやり方、理想を頑なに貫くなら強さが必要です。
    頑固がダメなのではありません。それで上手く行ってないから、少し柔軟になりなさい。柔軟性も大事だよってあなたへのアドバイスです。

    決めるのは主さんです。
    従うんじゃなくて、自分で選ぶんですよ。

    ユーザーID:5865575809

  • 自分ルールの拘りが強過ぎ

    旦那さんにも問題があること前提ですが、トピやレスを見た限りのアナタの問題点について焦点を当て述べます。

    平たく言うと、良く言えばキッチリしているのですが、悪く言えば
    ・臨機応変力がなく融通が効かない
    ・自分ルール(習慣)に縛られ無駄な事に努力し要領が悪い
    となります。

    旦那を気分屋と言いますが、アナタからすれば尚更そうでしょう。
    でも旦那からみたら上記に該当。第三者の私からみても過度に自分の習慣に拘っています。

    具体例です。
    >昨日は朝11時ごろまで〜呆れて私が連れ出し〜夕方家に帰ると
    >弁当を作り〜水族館で半日以上過ごし
    >2時間と持ちません。1時間半が限界ですぐ帰ろうとします

    3歳児と赤ちゃん相手の外出がいちいち大事のイベント過ぎます。
    ここまでせねばならない理由は?
    弁当まで必要ですか?
    子供の体力を考えれば近くの公園やショッピングセンターで1時間でも十分なぐらい。
    アナタも夜の授乳などで寝れず疲れているのに無理し過ぎです。
    旦那ぐらいで丁度いい。3歳児も疲れれば気分が悪く手に負えなくなります。

    ご飯関連もそう。
    規則正しい習慣はいい事ではありますが、自分の子供の頃からの習慣だから変えられないとか固過ぎ。
    今まで事なら家庭で育っているのだから夫婦間に差異があって当たり前。
    子供の頃からの習慣なら旦那にもある。
    互いに自分の習慣を押し付けるのでなく、新しい家庭では新しい習慣を作る必要があります。
    計画も状況に合わせ随時見直すものです。アナタは計画性があるとは言えません。
    夫が夕方に炒飯を食わせたなら、それに合わせてアナタも計画を見直して、夕食作りを手を抜いて楽してもいいのです。

    旦那に自分の習慣を押し付ける前に、自分が普通、必要と思っている事が本当に必要な事なのか、考えるのが先。
    過去の習慣や固定観念に縛られ無駄な事をし、勝手に苛々し疲れて、まるで一人相撲。

    ユーザーID:3408106911

  • 頑固だと思いますよ

    トピ文とレスを拝見するに頑固というのは、自分の習慣というものに固執し過ぎで融通が効かず要領が悪いです。
    そして自分の思い通りに動かない旦那にイライラしているのがトピ主。
    子供からの習慣なんぞ、旦那にもあります。
    自分の思い通りに動かなくて当たり前なのにそれの本質を理解していないから、こうしなさい、ああしなさいと旦那に言い、そうしてくれないと不満を溜め、苛々するのです。
    結婚して新しい家庭を築くには、昔からの習慣に固執するのでなく、互いが納得する形で歩み寄り新しい習慣を作る事が求められます。

    トピ主の習慣や考えは必ずしも必要な事でしょうか?
    例えばお出かけ。
    弁当作って水族館等に午前中から半日かけて未就学児2人を1人で連れて行くトピ主。
    旦那は公園で全力で子供と遊ぶけど1,2時間程度しかもたないと不満を言う。

    小学生以上ならトピ主の方も理解できますが、子供は3歳と0歳でしょう?
    子供の体力面含め旦那の方がむしろ適切なぐらいですよ。
    ただでさえ、授乳等で寝られていないのでしょう?
    そこまで無理をする必要もないし、トピ主も旦那程度にして早く帰って休むなり家事するなりすればいい。

    小さい子供ができれば独身のようにいくわけないのだから、そもそも子供の時からの習慣なんぞ拘るのでなく、変えて当たり前。

    旦那が夕方に炒飯を子供に与えたなら、晩飯は自分1人分で手を抜いたっていい。

    トピ主は計画的なのでなく、一度決めた事を状況に合わせて臨機応変に変えられない。
    なら旦那が早い時間にご飯を与えてしまったときのルール、計画をあらかじめたてておいたらいかが?
    全てを旦那のスタイルに合わせる必要はないが、自分の習慣をベースに旦那がした事を前向きに捉え、やってくれたから楽できると考えるのです。

    義母まででてきて状況が変わっているのに頑なに拒否な点も頑固で臨機応変力がないですからね。

    ユーザーID:3408106911

  • 少しご主人寄りに…

    トピ主さんのレスを拝見して、とても頑張っておられるなと思いました。
    ウチはトピ主さんと夫婦関係がどちらかと言うと逆になるので、生活パターンがだらしない感じです笑。基本的にはトピ主さんがご家庭のペースを作るのがお子さんの為には良いと感じました。
    ですが、ご主人の気持ちも分かります。ご主人は仕事をしている時は他人のペースに合わせて生活されていて、家に帰ってきて今度はトピ主さんのペースに合わせて生活する事になると、1日中他人のペースに合わせて生活する事になり、それはかなりキツイと思います。
    トピ主さんはトピ主さんでご主人にもお子さんにも自分の決めたペースを乱されているのでお辛いのだとは思いますが…
    つまり、お二人の生活のペースが合わない事が問題なのかも知れないなと感じました。
    ご主人が何を言っても受け付けないのは、基本家ではトピ主さんが自分のペースにご主人を組み込もうとされているからなのでしょうね。うちの息子も似たような感じなので、トピ主さんの傷ついた気持ちも、ご主人の煩わしいと感じる気持ちも分かる気がします。
    誰でも他人に生活のペースを握られるのはしんどいものです。
    お二人ともがお辛いから喧嘩になるのではないでしょうか。
    ご主人は家事育児放棄の方ではないご様子。喧嘩がなくなる、という希望は捨てなくてもよいと感じます。
    トピ主さんがもうちょっと「適当」になってみてはどうでしょう?
    ご主人のペースに合わせてみるのです。
    例えば夕食前にご主人がチャーハンを作ってくれたら、その日は夕食はもう作らずに果物を剥いて終わり、もしくは少し遅い時間におにぎりか素うどん、軽く冷食をつまむ…等手抜きができる良いチャンスを考えてみる。
    ご主人も遅く起きたときは蔵庫の中の物を適当に食べる、冷蔵庫の中身について文句は言わない約束をするとか。
    工夫やこだわりを捨てたらきっとうまくいく予感がしますよ。

    ユーザーID:2955033593

  • 気持ちはわかるけれど

    チビ嫁さんが旦那さんに接してる態度では、望む方向とはますます離れて行ってしまいそう。

    どんな態度をとればチビ嫁さんの望むご主人になるのかわからないけれど、今までの接し方が今の夫婦の関係性を作ってしまったのなら、チビ嫁さんが変わるのが一番早いと思います。

    友人や職場の人までチビ嫁さんは頑固というなら、相当頑固なのだと思います。
    きちんとしているのかもしれないけど、少し息抜きしてはいかがですか?
    お料理があまり得意でないのにお出掛けにお弁当を作って更に忙しくしなくてもいいんじゃない?
    (アレルギーがあるならすみません)
    早めのお昼を食べてから行くとか、おいしいパン屋さんでサンドイッチを買っていくとか、クタクタにならない程度に外出を楽しむのがいいかなと思います。
    水族館は立っているところが多いので、大人だけでも半日ってしんどいですよ。
    動物園も公園も一時間半で十分だと思います。
    せっかく出掛けたのに丸1日いないともったいないと感じるのでしょうか?

    大人同士のデートでも、計画重視でお店はここ!何時にはどこへ行く!って決められて、相手が自分の反応や体調を何も見てなかったら私は楽しくありません。
    楽しかったら長居していいし、疲れたら休憩したり早めに帰ったり。体調によって食べたいものも変わるし、ある程度柔軟な対応が出来たらイライラしない気がします。

    帰ってきてからも、クタクタであれば皆で早めに寝てしまったら?
    朝ごはんの準備は、早く寝る分だけ少し早く起きてすればいいんじゃないかな。
    疲れている時くらい簡単な朝ごはんでもいいでしょう。
    野菜スープにトースト、ヨーグルトくらいではだめですか?

    好きでやってることならいいれけど、私はクタクタなのに!って言いながら今しなくても大丈夫なことまでやっているように見えますよ。
    のんびりするってそんなに悪いことではないと思います。

    ユーザーID:9246599928

  • トピ主です。お返事ありがとうございます。

    〉ふく様
    どうしたいか、と問われれば、「夫婦協力し会い笑顔で暮らしたい」というところでしょうか。
    少なくとも、夫には自分よりも子供を優先してほしいです。
    ですが、仕事もしているわけですし、息抜きも必要ですし、ずっと優先してほしい、とは言いませんが、5連休もあって何故1日も優先してくれなかったのか…。
    そして私が外に出ている時ぐらい、ちょっとの家事ぐらいしてほしい、そう望むことはわがままでしょうか?
    我儘でないとしても、無理なことなのでしょうね。こういう人を選んでしまったのだから。
    結婚当初は本当に持病のある私を気遣い、家事を色々してくれる人でした。
    体が弱く子育てが不安だったのですが、この人となら協力しあって育てていけると思い、妊娠したのですが…。
    皆様のコメントを見る限り、夫は変わらない。
    私だけが踏ん張って、我慢していくのか…と思うとなんだか悲しくなって来ました。
    よくある街角インタビューで「夫婦とは 忍耐!」と答える人の気持ちがわかります。
    「結婚してよかった」「この人でよかった」と思える関係が築きたかったですが、上手くいきませんね。

    〉若頭様
    「融通がきかない」「臨機応変ができない」
    まさに夫からよく怒られる内容です。
    けれど、どうしたらいいのかわからなくなるんです。
    夕方に食べたチャーハンだと絶対お腹が空く。かといって寝る前に食べさせるわけにもいかないし、予定通りに作って食べきれなかったら残してもらおう、と言うのが私の考えです。
    習慣の押し付け と仰いますが、落ち着かないんです。時間になった、ご飯を作らないと、お腹すいてないけどでも食べないと後でお腹が空くかもしれないし、ご飯を遅くしたらその後のスケジュールが全部押してしまうし、そうすると寝るのが遅くなるし…と考え出すと落ち着かないんです。

    続きます

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    お弁当は節約です。
    育休中なので節約しなければと思い、大層なものではありませんが作っていきました。
    長男が不安定な事もあり、思いっきり一日中遊んであげよう!と思ったのもあります。
    夫が一緒だと半日で家に帰ってしまうので、一日中外で遊ぶ日があってもいいかと思いました。
    が、帰って来てからの家事の事をすっかり忘れてたので、家に帰ってから絶望しましたが。

    一人相撲。まさにその通りです。

    友人と遊ぶ約束をした日も、「9時半に駅に迎えに来てほしい」と友人から連絡がありましたが、私が勝手に電車の時間を調べ「9:15に着くからそれぐらいに迎えに行こう」と夫にいい、その時間に合わせて家を出ました。
    「9:15には駅につけるよ」と友人に連絡すると「駅で用事があったから9:30の方が有難い」と返事がありました。私の空回りです。
    結局私のせいで15分以上駅前で待つことになりました。上手くいきません。

    ↑のような私が良かれと思ってやった事が空回りし、結果迷惑をかける事はしょっちゅうです。
    なんなのでしょうか?ダメですね。
    子供が生まれる前までは、私のこの性格を夫は「天然」と言って笑っていましたが(恋は盲目ですね)、
    子供が生まれてからは「しっかりしてくれ!ちゃんとしろよ!」と怒られるようになりました。
    夫の気持ちもわかりますが、どうやって直せばいいんでしょうか?
    どうやって立ち振る舞えば上手くいくのでしょうか?
    もうなんだか自信喪失です。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • なぜ言わないのか

    続きを書きます。

    主さん独りが我慢して夫婦関係が一時改善されても、根本的な解決にはなってないですよね。
    迎合して我慢する、そうではないと思いますよ。
    どうしてそうなっちゃうのかなぁ。
    どうしてそう捉えてしまうのかなぁ、残念です。

    よく理解して受け止め、納得したら自分の中に取り入れる、つまり受け入れる。納得したら、自分で行為行動を起こし、結果に責任を負う。
    自分の意思で考えを変える、改める。そうでないと変われません。
    誰かの考えや意見に表面的に合わせるのは、ただ従っているだけでは?
    自分で選んで、決めないと。

    旦那さんに、思っている事をなぜ言わないんですか? 
    言わないのに、察して、やって当然。主さんと旦那さんの感覚は違うので無理ですよ。嫌だと思ったら嫌だと伝えないと。
    言わない、言えない、だから伝わらない、これは主さんの怠慢です。
    言っても、旦那さんには旦那さんの考えや意思があるので、納得しなければやらないし、変わらないでしょう。納得してもらえるまで、説得するしかないです。
    もしくは、あなたが考えを改めるしかないです。

    主さんも、自分の考えやルールに旦那さんを添わせよう、従わせ様とする部分がある様です。
    それでは喧嘩も絶えないはずです。

    夫婦で家事育児するのに、一般常識や固定概念よりも大事なのはお互いの考えや意思を尊重して、お互いが歩みより、新しいルールを決める事ではないですか?
    一にも二にも、まず話し合いです。

    そして、子供に悪影響を与えない家庭環境を共に協力して築いて、育むんです。
    何度も思考錯誤して、取り組むしかないと思います。

    この場で愚痴って、吐き出して、それは良いですよ。
    でも、また違う方法を何度も試して、パターンを変えて繰り返して、近道なんてありません。
    選ぶ、決める、責任を取る。人のせいにしない。やってみて下さい。

    ユーザーID:5865575809

  • あなたの考えが唯一無二ではない

    夕方にお腹が空いたとき、オヤツで凌ぐかチャーハンを食べるかは、人によって判断が異なるでしょう。どちらが正しいという問題じゃないです。

    しかし、夕方にチャーハンを食べていることを知っているのに、普通通りに夕食を作り、それを食べられないからと言って腹を立てるトピ主さんは間違っていると思います。

    チャーハン食べたから夕食はほとんど食べられないだろうなあ、と予想できませんか。その上で、

    野菜不足だからサラダだけ食べさせるか、とか、お刺身は持ち越せないからこれだけ食べるか、とかできないのかな、と思います。

    ご主人のグータラぶりはひどいと思いますが、ご主人のやる気を削いでしまった一因はトピ主さんのこれまでの言動にあるのかもしれません。

    ユーザーID:9686538577

  • ゲームゲームって、、

    時間決めてもらったらどうですか?
    大体どこの家庭でも子供には時間決めてやらせてますよね。
    子供泣かせてまでゲームしたいなんて、親としてどうかしてますよ。
    今度、その冷たい子供じみた態度を動画撮って見せてやったらどうですか?

    ユーザーID:6180328398

  • 届くといい


    私は、時にキビシめの言葉でも、主さんに届くと良いなと思い書いています。

    私が結婚した時、従姉妹から
    環境の異なる二人が夫婦になって、互いにぶつかる事があったら、生き死にに関わらない些細な事には目をつぶり、受け流しなさい。「死にゃせん、死にゃせん」そう唱えて、気持ちを落ち着かせる事だ。
    大抵の事は生命に関わらないのだから、どうでもいいと思えたら、気楽に、深刻にならずに、笑顔で、二人で乗り越えてね。そんな助言をされました。

    また、人間関係で悩んでいた時、友人からは
    ありがとう。ごめんなさい。
    この言葉を適正適切に使えたら、大抵の争いや喧嘩はそれ以上悪くならないし、なんとかなる。だけど、相手への誠意を込めて心から言えなければ意味がない、心からの言葉だけが相手を動かす。と助言されました。

    主さんの役にも立ちますかね。
    夫婦に、家庭に、喧嘩に、応用する事で、主さんらしい塩梅、いい加減、が見つかると良いですね。

    誰だって、上手くいかずに悩む事はあります。
    どうしたらいいのか、わからなくなったりします。
    その度に考え、諦めなければ、少しずつでも何かが変わるかも知れません。

    見守る気持ちでいます。主さんにも届くと良いです。

    ユーザーID:5865575809

  • お疲れ様です

    トピ主さんのレス全部読みました。他の方のレスは読んでいません。
    読んで思ったことは本当にお疲れ様です。ご主人の代わりに私がトピ主さんを
    ねぎらいたい。3ヶ月のお子さんと3歳のお子さんの育児本当に大変だと思います。
    ゲームばかりしたり気分屋のご主人と子供優先の生真面目なトピ主さん。
    結婚前はお互い違いすぎて魅力的に思えたのでしょう。
    しかし結婚して小さなすれ違いや衝突が起こるのは目に見えた性格のお二人。
    お互い我慢したり譲り合ったり認めあったり出来たらいいのでしょうが
    難しそうですね。
    トピ主さんはとっても頑張ってます。子供達優先にクタクタになるまで。
    もっと価値観の合う人とならきっと楽しい家庭だったと思います。
    一発で解決出来る案もないですし、きっとご主人も変わらない。
    あとはトピ主さんの覚悟次第です。自分が疲弊して心が折れても経済的理由や
    子供の父親がそばにいたほうが良いと思うならこのまま。
    別れた方が子供の前で笑顔になれるし幸せになれると思うなら離婚。
    要は自分がどの道を選ぶかです。

    ユーザーID:1762762880

  • 分けて考えよう。

    色々な人が様々な事を書くので混乱されている様ですが、あなたの頑固さと旦那さんのゲーム中毒は分けて考えましょうよ。
    私ならまず自分の頑固さを謝ります。
    その後、ゲーム中毒に関して切り出しますね。
    子供泣かせてまでもゲームするってどう考えてもおかしいし、そこを「正しい」と書いてるレスは殆ど無いはずです。

    ゲームも気分転換にはなると思いますが、そんな何時間もはおかしいですよね。
    せめてゲームする時はどこか、別の部屋に籠って頂いてはどうですか?
    固定式で動かせないですか?
    もし可能なら別室に篭っていただき、お子さんには「お父さんは今勉強中だから、邪魔しない様にしようね」とか言って、宥める。
    そうすると泣いてしまう確率は減りませんか?
    姿が見えているから甘えたくなるのもあると思うので。
    そして時間を決めてもらう。
    午前中まで!午後からは子供と遊ぶ、と決めてもらうとか難しいですか?

    それにしてもお子さんが本当に可哀想。
    スマホやゲームにかまけて子供を蔑ろにするって、子供の精神上大きな影響を及ぼす様であちこちに警鐘を鳴らす文章が載ってます。
    探してみて見せてはどうですか?

    ユーザーID:6180328398

  • トピ主です。お返事ありがとうございます。

    〉うさひよ様
    「適当」…そうですね、もっと私が「まぁいいか」と思えば夫もそんなに辛くなくなると思います。
    多分私は家事が苦手なのとともに、好きではないのだと思います。
    明日の朝のお米ひとつ研ぐのも面倒くさいです。でも、それをしないとご飯がありません。
    夫はどうせ動かないから、私が研がないといけません。
    本当は毎日惣菜パンで終わらせたいです。私はお米はあんまり好きではないので…。
    しかし、金銭的にお米を炊くのが一番です。なんだかこんな小さな家事もストレスです。余裕がありませんね。
    そして、暖かい朝ごはんを食べてもらおうと準備して夫を起こしても、気分によっては起きてくれません。
    好きでもない料理を朝から頑張って暖かい状態で食べてもらおうもしてるのに…冷めちゃったし!なんで呼んだ時にサッと起きてきてくれないんだ…とため息です。
    根本的に夫と私ではペースが違いますし、私が我が強すぎますね。
    「手を抜く」事を頑張ろうと思います。

    〉30代女性様
    有難うございます。どうしてものんびりしたり、計画なしで出かけたりするのが不安になってしまって。
    「お昼食べるところがなくてお腹が空いたらどうしよう」
    「時間を持て余して暇になったらどうしよう」
    という不安にプラスして、「せっかく出かけるんだから思いっきり色々したい!」と言う気持ちも重なり、その忙しなさが夫をイライラさせているんだと思います。
    のんびり過ごしてしまうと
    「もったいない1日だった…」と思ってしまうところも直さなければいけませんね。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 結構トピ主さんを責める意見が多くて驚きました

    私はトピ主さんの意見が間違っているとは微塵も思いません。
    そもそも、「養ってもらっているんだから」とかいう意見には本気で驚愕します。
    じゃあ働けているのは誰のおかげですか?掃除洗濯料理買い物、全て生活する為に必要な作業で、それをしているのは誰なんですか?

    現在育休中とのことで、専業主婦と同じく考えます。
    専業主婦というのはいわば家事の面を負担し、本来一人ならば仕事と家事の両方を担当しなければいけないところを、夫は仕事、妻は家事、という形で分担作業するための形式です。
    時間換算すれば専業主婦業でも「土日休み(祝日は休みなし)朝9時から夜19時まで(昼休み1時間込み)」の仕事になりますよ。
    そこに子どもができれば「育児」が入ります。
    当たり前の話ですが、育児、家事、それぞれ「仕事」として成立する業務です。前者はベビーシッター、保育士。後者は家政婦。どちらも一つの「仕事」として成り立つもの。
    である以上、夫が仕事のみ。妻が家事・育児両方担当というのは明らかにおかしいのです。

    夫にはそう説明し、「育児」がある以上、「手が空いている方が家事・育児を行う」ということを徹底させましょう。平日はもちろん仕事がある以上、夫が協力できないのは仕方ないかもしれませんが、休日はトピ主さんと夫は同条件の空き時間があるのだから、手が空いている方が家事・育児に入るべき。
    論理的に考えて当たり前の結論です。これが理解できない奴なら、「お前の頭は化石かよ」って話です。

    ユーザーID:3554324821

  • トピ主です。お返事有難うございます2

    〉ふく様
    残念ながら、話し合いができません。
    夫に話そうとすると「お前の話はわけがわからん」と怒られて途中で遮られます。
    伝わるように、整理して話そうとしても、その空気が面倒なのか、「いいから!そういう話やめて」と言われます。
    私が思っている事を伝えようとするだけでなく、夫の気持ちも知りたくて
    「こういう時どうしたい?」と聞いても
    「それきいてどうするの?」「今話すわけ?」など、全く話にならないのです。
    色々話し方を変えてみたり、手紙を書いてみたり、メールで伝えてみたり…。
    全て私の一方通行です。
    あの人が何を思ったのかも分かりません。
    手紙もメールも読んでいるかも分かりません。
    なので、辛いんです。
    どうしていいのかわからないんです。
    私なりに考えて「こうかもしれない」「あーかもしれない」と動いたところで、
    効果はありませんでした。
    お互いの生活習慣や価値観のズレは、結婚してすぐ気づきました。
    夫婦だけの時は多分お互いがちょうどよく合わせていたと思います。

    子供が生まれ、それが浮き彫りになり、
    「こういう時はどうする?」という私の質問がすでに夫には面倒だったようです。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • ガチガチですね

    ごめんなさい、私だったら息が詰まりそうです。
    逃げ出したくなっちゃう。
    ご主人もゲームをすることでガチガチの生活から
    現実逃避してしまってるんじゃないかな・・・
    だって、結婚したばかりの頃は違ったんですよね。

    大の大人なんだから、お腹が空いたら
    カップラーメンでも食べればいいんですよ。

    3歳児に一日も半日も大差ありません。
    楽しかった!という記憶が残ることが大事ではないでしょうか。

    途中で計画とずれても、ダンナさんと一緒に「どーしようか?」
    と考えながら決めていけばいいのでは?

    ユーザーID:9643680716

  • その考えで落ち着かないから今のままでいたいの?変えたいの?

    >どうしたらいいかわからなくなる
    >落ち着かない
    >と言うのが私の考え

    義母にもこんな感じで返したのかな。
    義母はアナタに気を使うだろうけど、赤の他人の私からすれば、だから何?って感じ。
    私はそう考えるし、出来ないという事?なら旦那がアナタに合わせるしかないね。
    その考えの結果が今でしょ。
    それともすぐには出来なくても、そういう自分を変える、旦那に歩み寄っていきたいのですか?

    わからないだの、そういう考えだのと、言い訳ばかりで歩み寄る気が全く感じない。
    どうしたらいいかも具体例までレスしたのに。
    義母のアナタにも原因があるは的確です。

    弁当が節約のためとか、そんな事聞いてない。
    弁当作ってまで5,6時間も1人で未就学児2人と外出なんかせず、そんな時は昼は家で済ませ、近場に長くても2,3時間で十分。
    たまの長時間外出なら旦那含めた家族皆の時にすればいい。
    子供のための外出で結果的に無理したアナタが倒れたら子供のためにならんでしょうに。
    1日の外出なんかより、親が健康で気持ちにゆとりがあり、夫婦間良好の方がよっぽど子供の為。
    1人で全力投球せんで力抜くだけ。力を抜く努力をする。
    母親はこうあるべきで子供にこうすべきみたいな、いい母親をやめなさい。
    落ち着かない?最初のうちはそうだろうけど、いづれ慣れます。
    落ち着かなくてやってしまうなら、それは自分がやりたくて勝手にやった事。自分のその気持ちを抑えるためにやった事。
    それで疲れたら、それは自分の所為で旦那は関係ない。旦那に苛々はお門違い。

    旦那は色々してるが、アナタが求めるタイミングじゃないから気に食わんのでしょ。
    苛々しなくなるにはアナタの思い通りに旦那が行動する以外にないよね?
    それが傲慢な押し付けという。
    じゃ、アナタは旦那の思い通りの行動できんの?無理でしょ。

    そして友人15分の話は要領の話と全く無関係。

    ユーザーID:3408106911

  • なるほど〜

    お友達をお迎えの件を読んでわかりました。
    チビ嫁さんが「良かれと思って」先回りをするタイプなので、ご主人に思っていることを話さなくても○○してくれるはず、とか○○してほしいと思うのはわがまま?と思ってしまうのですね。

    発言小町は女性が多いと思いますが、同じ女性でもチビ嫁さんの真意を聞かずにわかっている方は少ないように感じました。
    私もお返事を読むまで、どうしてお弁当を作ったのか、丸一日遊ばないといけない理由は何かわかりませんでした。
    ここに書いていることをすべて残さず、ご主人に話したらいいと思いますよ。
    チビ嫁さんの思考回路が全部わかる人は誰もいないのです。

    >どうやって立ち振る舞えば上手くいくのでしょうか?
    上手く立ち振る舞おうとするのをやめてみたらいいと思います。
    お友達の件も9:30と言われたら9:30少し前に行くか、「9:15に電車が着くみたいだけど、15分に行ったほうがいい?」と聞いてみたら良かったですね。
    聞かずに先回りしたチビ嫁さんは、意識していなくても「気が利くな〜」とお友達に思われたかったのだと思います。

    ご主人に怒られるようになったから、上手くやろうとより先回りをして空回りしているのかな。
    完璧主義だけど、行動が追い付いていないように見えます。

    とりあえずご主人を思い通りに動かすことは置いといて、もう少し適当に過ごしたらいいと思うのですが予定通りじゃないと落ち着かないタイプの方には難しいでしょうか?

    ユーザーID:9246599928

  • 夫の立場です

    休日の外出や旅行も手際良く私が計画して来ましたが、妻からの注文や不満など多過ぎて今は計画等妻に任せています(自分の希望は挟みません)

    料理や弁当も同じく細かい不満などが多過ぎて対応に苦慮して今は妻の方が多くキッチンに立ちます
    その場合後片付けは私

    子供が食べてくれる食事。そして何より料理はある程度手抜きが必要というのが私の心情です
    基本さえ押さえていれば今の時代栄養不足などは無縁ですから

    妻は野菜中心の一品物を幾つも作るので要する作業も多い上に子供が食べてくれません、どうしても残してしまいます

    ここは話し合ったのですが譲りませんので必然的に妻が作る…という流れですね

    あと、細かいホコリには神経を使うのに整理整頓が出来ません、なので子供への後片付けの躾も整合性がとれなくて逆に子供に反論されています

    どういう喋り口調だと相手が嫌な気持ちになるか、その結果どういう反応を招くのか予測が不得意なようです、経験則で直そうとはしません

    とにかく頑固なんです、譲歩も一時的にしかしません、子供も大きくなってきて妻にその事を指摘しますが認めません(笑)

    それを補う程良いところも沢山あるので大きな問題にはなりませんが。

    主さんの家庭と類似しているパターンも少しはあるかも知れません、追レスでの頑固というワードに引っかかりました。
    但し、ゲームに夢中な夫はマズいパターンだと思います
    家庭生活の全てを注ぎ込む例が多いのでそれは結婚前に気をつけるべきですね
    結婚後に夢中になったのならそれに逃げた可能性もあります

    夫の人格に問題があると判断したなら不動産は早めに売りに出す必要があります
    だけどトピ文からは人格というよりも、親が手伝いをさせてこなかった、躾がされてないようにも感じます
    それだと主さんのやり方次第で改善される可能性もありますよ

    ユーザーID:0196178504

  • 難しいですね

    まず、ご主人のお母さまがそういう人なので、かなり甘やかされているご主人であるのは間違いないでしょう。
    男なんだから、夫はそういうものという刷り込みで、相手が合わせてくれるのを当然とする。
    だから、あなたのように先に先にと気を配るタイプだと楽なので、結婚までお付き合いが発展したんでしょうね。
    逆にあなたは計画的に物事が動かないと、落ち着かないタイプなのでしょうね。
    ご主人は甘やかされてきたので、自分のタイミングで動きたい人なのです。
    そうなると、歯車をかみ合わせるのはなかなか難しいととまずは思いました。

    まずは出かける時間の相談などは、子供とではなくご主人とするのがいいでしょう。
    子供>ご主人
    になっているので、これを反転させて相手の都合に合わせていくのです。
    そうなったときに、あなたのふり幅のなさが、足を引っ張る可能性が出てきますが、もともとは計画性のあるあなたですから

    一つの計画に固執せず、出かけるとき、出かけないとき、など様々な場合に対して対処できるように心づもりをして置くのが一番いいですよ。
    つまり、具体的には温かいご飯はご主人には必要なく、朝はいつ起きても食べられるようなおにぎりにするなど、あなたの自由度を上げていくのがよいのです。
    あなた自身も料理をしたくないときは、冷凍ものや宅配で済ませるなど、できると楽になりますよ。
    本当はご主人がもっと、家族の大切さを認識して寄り添ってくれるといいのでしょうが
    おそらくそれだけ甘やかされて育ったとなれば、歩み寄りも十分しているつもりでしょう。
    あとは、ご主人を褒めてやってくれたら実に素晴らしいとほめたたえ、感謝の気持ちを伝えて動かすことですね。これは女優になるしかありません。プライドをくすぐり、人を動かすのです
    どちらにせよ、手紙でも書いてみてはいかがでしょうか。メールではなく、手紙を
    交換日記もよいかもしれません

    ユーザーID:0670762615

  • トピ主です。お返事ありがとうございます!

    引き続き親身になってくださってありがとうございました。
    レスが多くなってしまいますのでまとめてのお返事で申し訳有りませんが、厳しいお言葉、励ましのお言葉、全てしっかりと読ませていただいてます。
    あの日からのご報告です。
    トピを立てることになったあの大げんかの日から夫のゲームはマシになりました。2回ほど仕事から帰って来てすぐにゲームを始め
    「子供の前ではゲームをしない」約束は3日ともちませんでしたが…。
    ここで責めるとまた喧嘩になるだろうと思い、「遊んでー」という子供の相手は私がしました。
    喧嘩せずにすみましたし、長男も満足してくれましたが、
    赤ちゃんをおんぶしながら長男と私が遊び、その横で素知らぬ顔でゲームをしている夫を見ていると、情けなくなりました。
    しかし、その後夕食の席で長男が「お父さん遊んでくれないから、ご飯終わったらお母さん遊んで」と言い、それを聞いた夫は流石にまずいと思ったのか夕食後は夫が体を張って遊んでくれました。
    子供に言われようやくハッとしたようです。

    この週末は土曜日は夫が仕事だった為昼間は長男は義母と過ごしました。夜仕事から帰って来たら夫が長男と遊んでくれました。
    日曜日は夫は休みだったのですが、連勤続きで疲れていたようなので、
    「疲れてるでしょ?子供達は私が連れ出すから」と言い、午前中近くのショッピングセンターに子供達を連れ出し、2時間ほど遊ばせて帰りました。(今度は弁当持参の半日コースはやめました)
    お昼になり、お弁当を買って帰って来ると夫はパチンコに出かけており…
    「お昼ご飯買って帰るって言ったよね?お昼いないなら連絡くれても良かったのに…お弁当もったいないじゃん」とLINEしてしまいました。
    これぐらいの連絡は一緒に住んで生活しているんだから当然だと思うのですが、これも私がもっと柔軟に対処すべきことでしょうか?

    ユーザーID:6642590535

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  • トピ主です。

    ここにご相談させていただき、なんとなく分かってきた気がします。
    私は夫と過ごすことで「自分」押し殺されているような気がします。
    「今度の休みは家族で◯◯に遊びに行きたい」という事も、言ったところで
    「なんで疲れてる時に休みの日の話するの?出かける気なくなるんだけど」と言われてしまうし、それから「チビ嫁はほんと空気読めないな」「やる気なくなった」とぐちぐち言われ続けるのが分かっているので、
    「◯◯行きたい」と気軽に言えません。

    私は考えていることがそのまま言葉に出るのですが、それも夫にはうるさく感じるようで、夫がいるときは変なことを言わないかいつも緊張してしまいます。
    その他にも私がソファに座っていて、夫が私の前を通るとき足が当たると、足を出している私が悪いと怒られます。(足を投げ出せるほど長くないのでゆるく曲げているのですが…)

    その逆に夫がソファに座っていて私が前を通る時に足が当たると、ちゃんと見て歩いていない私が悪いと怒られます。
    食器を洗っていて手が滑って落としてしまうと「うるさい」と怒られます。
    子供が走っていて転ぶと、走らせている私が悪いと怒られます。

    夫はお酒を飲むのですが「好きなお酒を買って来るからチビ嫁は買わなくていいよ」と言われたのでお酒の補充をやめると、「なんでお酒がないんだ」と怒られ、夜9時に買いに行かされました。
    とてもとても窮屈です。

    何もしないでいると「言わなくてもこれぐらい分かれよ。気が利かないな」と言われますし、こうかなと思って行動したことが違っていると「余計なことするな、じっとしてろ」と言われます。
    話し合いたいです。

    すみません、書いているうちに混乱してきました。思った以上に私は色々溜め込んでいるようです。

    ユーザーID:6642590535

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  • 言ってダメなら

    旦那さん、ゲームにパチンコに飲みに、随分好き勝手ですよね。もっと父親の自覚を持って欲しいですね。
    主さんは良く耐えてると思いますよ。むしろ、耐え過ぎたのかも知れませんね。

    長期的な改まった夫婦の会話や話し合いは、今までの流れ的に旦那さんが現状拒否で聞く耳を持たない限り、主さんには成す術もなさそう。

    対して、瞬発的、短期的な事に関しては、短めに要点だけ言ったり、伝えたり、続けた方が良いと思います。
    追加トピレスにある「お弁当」LINEの件、連絡して欲しいと伝えているのだし、そういう時は言って良いと思います。
    例えば「喉かわいた、あれして、これして」等の旦那さんの要求要望も、「(今手が離せないから)自分でやってくれる?」「今無理なんだー、ごめん」とか、軽めに言える事は言って、今以上に旦那さんを甘やかさない方向に、徐々に誘導して行くしかないですね。

    何かを言って、旦那さんが怒るような雰囲気なら、主さんの判断で言う、言わない、よりストレスのかからない方を選んで様子を見るしか、今の状況では出来なさそうですからね。

    旦那さんのゲームの件では、お子さんが良い教師になりましたね。
    もっと旦那さんが、自分が悪いなって気付く機会が増えると良いですね。まあ、運任せみたいで消極的な発想ですけど。

    しばらく旦那さんとの事は、お子さん達の前では喧嘩にならない様に気をつけながら、押してダメなら引いてみろ、その繰り返しで様子を見るしかないですね。

    後は、主さんは自分自身の日々のスケジュールを、もう少し『楽、手抜き』を考慮したものへと、見直すのはどうですか? 不安にならない様に、想定パターンを増やしAプランとBプランを用意しておく、等も有効です。
    今でなければ絶対にダメな事以外は、明日に持ち越しても大丈夫な様に余裕を持たせておく、とか。

    出来る事だけ、少しずつね。
    変われますよ、きっとね。

    ユーザーID:5865575809

  • 解決の方法が違う

    あなたと旦那さん、何か問題が起きた時に
    解決の方法が違うと感じました。

    例えば、
    あなたは、話したい
    旦那さんは、話したくない
    →しかしだからといって、旦那さんは自分でどうすればいいのかはわからない

    とりあえずあなたの方がよっぽど建設的だと思いますが、本来であればこの解決方法の違いを結婚前に、もっと理解しておくべきだったと思います。

    また、旦那さんはまだまだ独り者気分が抜けていないんですね。抜けてないというか、一生そんなかんじですね。

    しかしもうそんな旦那さんと家族で、頑張ろうとしているわけですよね。
    なんだかんだ、旦那さんもお子さんのことは愛しているようですし。

    私だったら、、
    この人はこういう人なのだ、とひとまず割り切るしかないのかな、と思います。
    というか、あまり「期待」をしない。

    そして、レスの中で実践されていたようにあなたがこれからも「変わって」みる。あなたのために。

    例えば最後のレス、お弁当買って帰ると伝えたのに、お昼を外に食べに出てた。
    とありましたが……
    この人は、その時に了承したとしても、気分によっては1人で済ませてしまう、と考え、
    お弁当を買う直前に、買っちゃっていいんだよね?と確認の電話やメールをする。
    もし連絡がつかなかったら、その時夫が食べないとしても、次の日自分でも食べられるようなものを考えて買っていく。

    旦那さん、計画とか大嫌いなんですね。
    しかも、少しも決められなくないし、決めたくない。。さすがに休日の大枠ぐらいは決めたいものですよね。
    しかしまぁ、そんな人とやっていくのであれば、もうできるだけ、あなたがストレスにならない方法を考えるしかないと思います。

    喧嘩って本当に疲れます。
    たまには仕方ないと思いますが、話し合いにもならない相手との喧嘩は、本当に消耗すると思います。

    どうか、あまりストレスを溜めずに過ごせますように。

    ユーザーID:3067192313

  • 一回ご実家に帰られては?

    正直ご主人には、一つの家庭を持ったという自覚が全くないようですね。
    本来、当たり前のことですが食事は同じ時間に席について、一緒にするものが団欒ですがそういう要素をまるで大切にしていないのは、大きな問題です。

    トピ主さんが、家族なのだからと思って共に過ごしたいと考えていても、ご主人はそれを縛られたと感じていて、窮屈で大切ではないと思っているのです。

    これは、本当に大きな隔たりで、
    怒鳴る、共に過ごすことを重要だと考えない、家族を顧みない
    この中で三か月の子供がいる、三歳の子供がいるとなっては確かに感じるところも多いでしょう。

    ご主人のお母さまは、夫には期待するな、勝手に何もかも自分ですればいいと思いながら子供を育ててきた人なのです。
    そして、子供に対しても団欒の大切さを教えて来なかった。要は、しつけされておらず甘やかされて育った人なのです。
    あなたは、家族なのだからともに過ごしたいと思っている。けれども、ご主人は自分の好きなように生きていたいのです。余程のことがない限りそれは変わりません。
    自分の好きなタイミングで起床し、食事をし、他人と何かを共有するよりも自分を優先する性質です。何を言っても、おそらくは通じません。
    そしてそれを許容していたら、夫に期待しない透明人間のような母親が出来上がることでしょう。

    一度ご実家に帰られて、疲れた心身を癒し相手から離れてみることをお勧めします。このまま一緒にくっついていても、きっと辛くなるだけです。
    一度離れればお互いに、いろいろ考える事ができます。
    あなたはご主人に何を求めていますか?コミュニケーションを拒否しているのはご主人ですから、手紙を書いて一か月程度離れてみてはいかがでしょうか。
    このままでは、あなたもパンクしてしまいますよ。

    ユーザーID:0670762615

  • 追加の内容でガラリと変わる

    主さん追加の情報で、読んでいるこちらも印象がガラリと変わり、今までのアドバイスは役に立ったのか、意味をなさないものだったのか?と、混乱しています。

    段々とわかって来た、と主さんが表現しているので、これまでのやり取りが無駄でなかったと信じたいです。
    少し、気持ちの整理が必要そうですね。

    主さんは、本来、争い事が苦手で、どちらかと言えば相手を悪いと責めるのは罪悪感があり出来にくい性格、性分なのでしょう。
    だから逆に、私が悪かったのかな?と、相手ではなく自分を責める方が楽に感じ、知らず知らずに相手の顔色をうかがって、あれこれ気を遣ってしまうのでは?

    あまりにも、周りに沿った行動ばかりするので、本来の自分の考えが解らなかったり、本心とは違うけど、ついついその場を円満、円滑にやり過ごそうと本能的に行動しては、自分の奥にある気持ちや本心とズレているからストレスや疲れ、ジレンマを抱える。そう言う事ですよね?

    そして、怒ってる人を恐れ、怒られない状況や怒りに触れない様にと、ビクビクして緊張し、怒られるのでは?と思うと不安になったり、自分判断に自信が持てない。
    自己防衛本能で、責められそうな状況では、逆に私はきちんとやっている、悪くない、と過剰反応をしてしまう。
    普段我慢している意識が強いので、反面、相手にもそれを(気遣いや、察する事)無意識的に要求する癖がある。相手基準が多いので、意図を汲み取ってもらえないと不満を感じ易い。
    そういう傾向、特徴がある性格、性質、と言う事ではないでしょうか?

    旦那さんの性格情報から鑑みて、主さんとの相性は最悪ですね。言葉のDVかも。

    女性には割と多い傾向だし、私自身も主さんと似たタイプです。わかります。
    でも、変われますよ。時間はかかりますけど。

    そこで、今一度聞きます。
    主さんは、今後、どうしたいですか?
    ゆっくり考えると良いと思います。

    ユーザーID:5865575809

  • とにかくマイペースにやりたい旦那

    他の方も書いてますが、時々実家に帰ってはどうですか?
    それがお互いの為な気がします。
    2ヶ月に1回、1週間とか。
    旦那さんは我儘過ぎる。
    あなた、いちいち付き合ってたら身が持たないでしょ。
    避難ですよ、避難。

    ユーザーID:1634587897

  • お互いの擦り合わせかな 1

    3回目です。追加を読んでわかってきましたよ。

    年の差婚ではないですか?主さんが色々動けて、若い印象です。年の差がなくても性格は真逆ですね。

    うちは私が色々動きたいタイプ、夫は、運転でついてきてくれますが、現地で寝ます。(笑)

    結婚した当初はまずは、寝る場所を確保してなどから、私が一人買い物したり、そのくらい昼寝は絶対でした。

    休日でも、朝5時起きるので、昼寝は欠かさずしますね。最近は朝寝もします。

    酷かったのは、公園に2時間もかけて行ったのに、1時間半で帰ってきたことです。私も体力がなくて、子供達は可哀想かなと思いつつ、帰ってきました。

    主さんの気持ち凄いわかりますよ。(天然も一緒です)特に若い時はボーっと過ごしたくないんですよ。丸1日、動き回って、あースッキリした。というタイプでしたから、独身の頃は遠出ばかりしてました。

    でも、結婚して、40代にもなるとなんとなく家にいたい日もあって、上の子は週末はスポ少に入れたくらいです。

    今は下の子は昼寝はまだするので夫と寝せたり、午後3時には買い物に行く。だけ決めてお互いに自由に過ごしてます。

    若さもそうですが、性格上きちんと過ごしたいのですよね。私はほっとくとグータラになるので、動く時間を決めています。

    だからご主人の気持ちもわかるというか、1日自由に過ごしたいのですよね。

    でもやはり時間を関係なく食事というのはお子さんにとっては良くないのです。

    うちは時間を決めています。お腹が空いていたら各自でお煎餅を食べている感じですかね。

    結局は、結婚って生活なので、擦り合わせをしていかないとならないのです。

    主さんは、頑固だと思いながら過ごすのではなく、「そういう考えもあるのか」と受け入れることかなと思います。

    確かにリズムを崩されるのも嫌だし、戻すのも大変ですよね。

    ユーザーID:7904819862

  • お互いの擦り合わせかな 2

    続きます。

    結局は何を妥協するのかにかかってくるのですが、夫婦で妥協している事は、

    うちの夫は朝8時までに洗車して、お昼ご飯1時間、昼寝して、夕方1時間ブログ時間ですかね。あとはたまに一人で外に買い物にも行くのもします。私はだいたいグータラして待つ時間にします。

    まあ、主さんのご主人は自由人なので、とにかく先回りは絶対ダメでしょうね。主さんも想像がつかないと思います。

    お酒はご主人が管理でいいと思います。

    お弁当の件は買う前に聞いて、返事がないなら買いません。

    ソファーの件は前のテーブルをなくすなど通ると足があたるような位置には置かない事ですね。

    それだけでストレスはなくなりませんか?

    そして、主さんも、あまり「どうしたらいいの?」とは聞かなくていいと思います。「私はこうしたいんだけど」と、1日のスケジュールをLINEにでも書いて、ご主人は自由にしてもらいましょう。

    やはり食事だけは、主さんが主導で、朝は惣菜パンが良かったら日曜日だけ買って食べるとか、自分のしたいようにしたほうがいいですよ。

    結局、平日はしっかり主さんに合わせてもらって、土日はお互いに自由でいいのでは?夕飯は食べるか聞いてから作るとか。

    まあ、お子さんも食べなくなったりあるでしょうけどね。平日しっかり時間通りにしてしまえばいいと思いますけどね。

    時間の間隔が自由な人に合わせるのは、大変なんですけど、結局はお互いに、ないものを求めて結婚しているので、主さんも、もっと自分に自信をもったほうがいいですよ。

    今が子育てに関しては、一番大変な時なので、頼らないでやる方向と反面教師にするくらいしか思い付かないですが、子供達が大きくなると楽になります。

    まあ、結婚ってお互い様なんですよ。

    主さんも、ご主人もどこなら妥協点があるか、探すしかないでしょうね。

    ユーザーID:7904819862

  • トピ主です。引き続きお返事ありがとうございます

    〉げる様
    夫は思い通りにいかなくなった時思考停止状態になるのだと思います。
    例えば、下の子が生まれて退院の日に新しくベビーシートを車に付ける時、夫は説明書を見ずに付けようとしたので上手くつけれず
    「このチャイルドシート、ベビーには対応してない!」と怒って途中で投げ出してしまいました。
    「そんなことないよ!確認して買ったし説明書見てよ」と言っても「ベビーは無理だって言ってるだろ!」としか言わず説明書も見ずに力任せに壊してしまいそうになりました。
    「落ち着いてよ。説明書見てよ」と言ったら「お前が変なもの買ってきたからだ!」と怒ってタバコを吸いに行ってしまいました。
    結局生まれたばかりの赤ちゃんを助手席に寝かせ夫がタバコから帰ってくる前に説明書を見て私が付けました。
    帰ってきた夫に「付いたよ」と言うと何事もなかったかのように「おう」と言って謝罪も無しに帰りました。
    上手くいかないとパニックになりイライラする性格のようです。
    とにかく怒らせない事。それに気を付けて生活するしかなく何で私ばかりこんなに気を使わなきゃいけないんだろう、と何かが切れた時に大げんかになっているみたいですね。
    もっと私が頑張って「変わってみる」しかなさそうですね。
    溜息です…

    〉はむ様
    食事の団欒。私にとっては「家族」としての大切な時間だと思っています。でも仰る通り夫にとって食事は「美味しいものでお腹を満たす」だけの行為のようです。
    驚いたことに夫の実家に行くと夫が「お腹すいた」と言うと普通にお好み焼きや塩鮭と白飯などが出てきます。時間に関係なくガッツリ「一食」です。
    後、夫の家では料理が机に乗ると出揃うまで待ちませんし、人も待ちません。義母がせっせと唐揚げを持ってきて「お吸い物持ってくるわね」と言って台所に着くと「頂きます」も言わずに夫も義父も唐揚げをつまみます。
    つづきます。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • パチンコにいく旦那も相当ひどいですね

    >「疲れてるでしょ?子供達は私が連れ出すから」と言い

    これもやめましょう。
    本音はそう思ってないのでしょう?
    それに疲れているのはトピ主も同じ。
    休まなければならないのはなにも旦那さんだけではないです。

    この状況でパチンコにいくなんて、相当なものですね、旦那さん。
    別にアナタの旦那さんに限りませんが、基本、自分のやってほしいとおりに人は行動しません。
    してもらう事を期待するより、まずは今自分がしている事の優先度の低いものから断捨離をして、負担を減らすしかありません。

    期待したって思う通り動かないのだから結局はイライラして終わるだけ。
    誰かがレスしてましたが、命に関わらないものならどうだつていいぐらいがちょうどいい。
    それが今まで別々の家庭で育った人同士の共同生活というもの。

    こういうのでイライラしている人、多いですからね。

    ただ、相手の様子によりますが、仕事から帰宅したばかりの雑談などは避けた方がいいです。
    どこどこ行きたいなどの話、仕事から帰ってゆっくりしようというモードの時は
    まず休ませろと、たしかにイラッとしますからね。
    空気読めないとはそういうことかもしれません。

    同じ内容でもタイミングってのもありますから。


    ただ、自分の家なのにそんなにビクビクして過ごしてるって、
    本気で離婚を考えた方がいいかもですね。
    そんな相手と何年も過ごしたいですか?

    厳しい事もレスしましたが、何でもかんでも、
    ・やれることはやった、
    ・どうすればいいかわからない、
    ・それは試したけど効果がない
    と返ってくるので、本音では旦那が悪くて私は悪くない、
    離婚という答えがもう自分の中にあって、
    けどその勇気もなく、誰かに背中を押してほしいというのが本音なんでしょうかね。

    ユーザーID:3408106911

  • お返事ありがとうございます。続きです。

    私は家族が全員揃ってから父が「頂きます」をして初めてお箸を持つことを許される家で育ってきたので、義実家に行って、まだ料理も出揃っていないし、なにより目上である義母が食卓についていないのにお箸を持つなんてなかなか出来ず…。
    しかし、義実家では「料理が冷めないうちに食べるのが作ってくれた人への礼儀」なのだと言い聞かせなんとか合わせるようにしています。
    どちらが正しいとかではなく両方正しいと思っています。
    そしてその場合、嫁に来た私が義実家に合わせるべきだと思っています。
    思ってはいるのですが、いざ私が食事の主導権を握るとそれを乱す夫には戸惑ってしまい、また夫もペースを乱されイライラすんのでしょうね。
    ちょうど家の外壁工事を予定しているので、その期間にでも実家に3週間ほど帰ってみようかな…と思いました。
    夫はきっと変わらないでしょうから、その間に私がゆっくりと対策を練るのがいいのかもしれません。

    〉ふく様
    何度も本当にありがとうございます。
    皆様からいろんなアドバイスを頂けたからこそ私も冷静に色々対処出来ています。本当にありがとうございます。
    人と喧嘩するのは好きではありません。
    怒り任せの言葉は相手に通じないと思っていますし、自分がスッキリするだけで何も生まないと思っているからです。
    しかも大体怒っている時相手から言われた言葉も覚えていません。正確には相手の真意が入ってきません。
    だから怒りたくないし怒らせたくない。喧嘩だってしたくない。
    けれど夫婦は他人で対立することもあるからちゃんと話し合っていきたい。
    だから話し合いが通じないことが一番辛いんです。
    夫の考えを否定するつもりはありません。
    お互いが「丁度いい」を見つけて家庭を作っていきたいと思っています。
    なのに、私ばかりが全部合わせていることにパンクしそうになっていました。
    つづきます。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • お返事ありがとうございます。3

    長くなってすみません。
    書き出すことで整理出来ているので、このまま長々と書かせて頂きます。

    不思議なことに離婚は考えていません。
    本当は考えたこともありましたが、気分屋の父親でも子供達は溺愛してくれています。
    私が上手く立ち振る舞えば、きっといい家庭が築けると思います。
    ここに書いている夫はなかなかどうして「自分勝手で最低」な夫ですが、
    家族の為に厳しい仕事をしてくれていること、本来束縛がかなり嫌いなのに、夫なりに「家族」中心で動こうとしてくれている事。そんな雰囲気が最近見えて来ました。
    だからこそ2人目を授かったのですが…ここに来てまた子供帰りするとは思いませんでした。
    そういえば、今日義母が夕方遊びに来たのですが、子供達の相手を義母に任せその横で夫はゲームをしていました。
    どうも義母がいると夫は子供返りしてしまっているようです。
    結婚当初とても色々してくれる夫が、何故こんなにグータラになったのかと考えてみたのですが、
    長男が生まれ義実家近くに引っ越し、義母がよく遊びに来るようになってからのような気がして来ました。

    余談ですが、長男がまだ一歳になる前夫があまりにも私に
    「お前は鈍臭すぎてイライラする」
    「お前は本当にクズだ」
    と攻め続けた日があり

    (その時に離婚するつもりで手紙を書き子供を連れて実家に帰りました。実家には事情は話さず「今日夫が出張でいなくて」と誤魔化しました。結局夫がその日のうちに迎えに来て、私の家出だと気付いた実母にかなり怒られましたが)

    そのことを思い出した私が
    「私の鈍臭さに呆れて『離婚したい』とか思ったことないの?」
    と聞くと、夫は
    「無い。俺みたいなヤツ、チビ嫁じゃないと無理だから。友達からも『大事にしろ』って言われてるし」
    と言っていました。
    暴言を吐きたくなる相手なのに離婚は考えたこともないなんて、夫の思考回路はよく分かりません。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 自己中心的に育てた親

    私は子育てというのは大人になった時も、大きく影響しているものだと思います。
    あなたのご主人の母親は、きちんとした「躾」や「我慢」「ルール」「モラル」というものを教えず、奔放に育て上げた人なのですね。
    正直、その方の育児を真似してはご主人のように我慢の利かない癇癪を起こす親になってしまいますよ。
    自己中心的で我慢が効かない性質になってしまえば、社会で生きていくのも難しい所が出てくるでしょう。元々の性質は、年を追うごとに酷くなるでしょうし、自己肯定ばかりを求めるようでは人との関係に大きな亀裂を生みます。
    食事の時間が決まっているのは、お腹が空いたからといつでも食べるのではなく、きちんとしたルールを守りそれから周囲と合わせていく事も学ぶのです。
    家で暮らしている人に、出かけるときに一声かけるのは、共に生活している人たちが何処にいるのかなど共有するためです。
    そういう事を一切教えられていない人は、我慢が利かず、人に合わせることができず、自己中心的な人間になります。
    子供に教育をきちんとするというのは、後々社会で生きていくための基本的なルールです。親が子供をきちんと叱り、ダメなものはダメだと諭して行くのは面倒でも後々のことを考えてする行いです。
    子供が大きくなった時に、妻に対して平然と怒鳴り、ゲームがやりたいからと人に合わせる事すらできず、コミュニケーションすら取らない子供にしたいですか?
    一度ご主人の実家の側から、引っ越されては如何ですか?ご主人は自分のその自己中心的な性質で、社会に出てから苦労した事も沢山あるでしょうが、その自覚はないのでしょうか。癇癪で我慢が利かず、自己中心的な親を見ていれば子供もそうなりますよ。
    社会に出てから苦労するのは子供ですよ。躾とは、子供が社会生活をきちんと送れるように親が施すものです。あなたのご主人は躾されていません。これは本当に深刻な事です

    ユーザーID:0670762615

  • お返事ありがとうございます。

    〉サユリズム様
    時々実家に帰る、を実行しようかと思います。
    実家もなんだかんだ居心地が悪いのですが…(今は兄が実家を立て直し母と同居しているので私の実家という感覚ではなく兄の家にお邪魔している感覚になるので…)
    夫婦の距離感を保つためにも有効なような気がします。
    リフレッシュになればいいのですが…

    〉頑張れ様
    温かいお言葉にアドバイス、本当に何度もありがとうございます。
    年の差婚ではありませんが、仕事人間だった私とは逆に、夫は若い頃色々遊んでいたようです。
    遊びすぎた結果「家が好きだ〜」という結論に至った、と聞いた事があります。
    そうなると、遊び不足で結婚した私が爆発するのは当然ですね。

    〉若頭様
    何度もありがとうございます。
    トピを立てた日は「離婚しよう」と感情的に思いましたが、経済的に現実的ではありませんし、子供達のためにもまだ夫婦で改善できる、と思い直しました。
    でも何をどうすれば…?本当に思いつくことは全てやり尽くしました。
    なので他にできることはないかと、だらだらとレスを続けています。
    皆様からのアドバイスは「夫をあてにせず、私が主導で好きにする」との事で、
    夫の機嫌をとることを最優先にここ2週間暮らしてみたら、少し改善されたような気がします。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 将来を見据えたら

    何回もごめんなさい。

    ちょっと主さんのレスを整理すると、主さんは育休中なんですよね。
    違ったらごめんなさい。

    で、主さんの名義の家がご主人の実家の近くにあり、ご主人は近所に越してから何もしなくなった感じですかね。

    これから、共働きになった場合、明らかに一人で全てこなすような育児になりますよ。

    ご主人は働いてくるだけ、好きな時間にご飯を食べて、ゲームして寝るだけ。

    で、上手くいかないと主さんに暴言吐いて、でも主さんしかいないから離婚しない。など、どうもDV気質な気もします。

    今はお子さんも小さいし、主さんも若いだろうし、ご主人の気分が変わらないよにストレスを溜める生活をし続けることもできるかもしれません。

    でもやはり夫婦というのは、どちらがストレスを溜め続ける生活はダメなんですよ。

    話し合いというか、お互いに言いたいことを言い、どこが我慢や妥協ができる生活をするかだと思いますよ。

    食事ひとつとっても、時間関係なく食べるよりも時間通りに動くのが、お腹のリズムも生活リズムも変わらないほうが子供にはいいのです。

    私の友達でもパチンコにいくご主人がいます。しかし、彼女はご両親と同居してそういう生活をしています。働いて、ご両親も働いていますが、夕食は交代でしたり、お迎えを頼んだり、上手くやっているようです。

    ご主人は比較的自由にはしてもらえてる感じです。

    結局は家計以外でご主人を頼らない生活をしなくてはならないと思います。

    そう考えると、やはり離婚して、お子さんと3人で暮らしたほうが平和な気もします。 

    ご実家も厳しそうな感じだし、もし言うなら「言葉の暴力をうけた」でもいいと思いますよ。

    結局は主さんが決めることですが、実家にしばらくいると、ストレスない生活が
    実感できると思います。

    最後にやはり、暴言を吐く男の人はDVだと思います。

    ユーザーID:7904819862

  • 先制攻撃しちゃダメ

    トピ主さんは喧嘩はしたくないと書かれていますが、ではなぜ責める言い方をしてしまうのでしょうか?

    「お昼ご飯買って帰るって言ったよね?お昼いないなら連絡くれても良かったのに…お弁当もったいないじゃん」

    言ったよね?
    連絡くれても良かったのに
    もったいないじゃん

    たった1回のラインで3回も責めてますよね。
    自分が正しいのだからこのくらい言ってもいいと無意識に夫を攻撃していませんか?

    それが積み重なれば夫が「妻と話したくない」と思うのは当然だし、日々攻撃されていれば夫のほうも無意識の反撃をしてしまうかも。
    それが悪循環になってもはやどちらが先に攻撃をしかけたか分からない状態になっていませんか。

    チャイルドシートの件も「そんなことないよ」「見てよ」と圧がすごい。

    私も争い事は嫌いなので私だったらお弁当の件は『夫がいると思って帰ったらいないから寂しいよ〜いなくなるなら一言教えてよ〜』とラインします。

    チャイルドシートなら夫を攻撃する前に『あら?ちょっと説明書読んでみよう』と夫の前で説明書を広げます。

    無意識に夫の焦りや苛立ちをトピ主が煽ってしまっていませんか?
    「そんなことないよ!説明書見てよ」と押し付けられれば夫も跳ね返そうとするでしょう。

    夫が上手くいかずにイライラしている時に「そんなことないよ」と否定してはいけません。
    「変だね、説明書読んでみよう」と落ち着かせるパターンがいいかもしれません。

    元々は義実家で甘やかされてきたツケでしょうが、義母が世話してくれる環境に慣れ切った夫を変えるのは難しいかも。

    ユーザーID:6781120632

  • 合わない

    ご主人も悪い人ってわけではないんでしょうけど、我儘俺様なのかな?昔はそんな人たくさんいました。まああなたとは合わないのかもと思います。
    あと、お弁当の件はそこまで責めること?と思いますね。イラッとはするだろうけど…。
    なんかもう悪循環ですよね。このままほっといてもよくなることはない気がします。
    ご主人の性格は変わることはないと思うので、今後もやっていきたいならあなたが変わるか我慢するしかなさそうですが…ツライですね。

    しかし、うちの夫も休みの日は朝から晩までゲームですよ。かろうじて食事の時だけはやめさせてますが。しかも子どもも巻き込もうとするので腹立ちます。
    でも私はゲームすることにはそんなに怒りはないんですよね。人生無駄にしてるな〜ゲーム依存でかわいそうに。と少し同情しています。(ゲーム好きな方、大きなお世話で申し訳ございません)私は勝手に子どもと出掛けてしまうので、ストレスはないです。
    夫は焦って追っかけてきたりしますよ。

    ユーザーID:2145963783

  • チビ嫁さんは悪くない

    トピ文を最初に読んだ時から気になっていました。
    ご主人はモラハラ気質なのではないかと。
    トピ主さんのレスを読んでいく内に確信にも近い気持ちになりました。

    「怒る」「怒鳴る」「バカにする(料理本の件など)」
    「どんな状況でも相手が悪いと思う(ソファーでの足が当たる件など)」
    「話し合いに一切応じない(こちらがどんなに努力しても何も伝わらない)」
    ため息が出るほどに典型的なモラハラの様に感じられます。

    トピ主さんはモラハラと感じた事はありませんか?
    調べた事がなかったら一度、調べてみてほしいと思います。

    こういう人は本当にこちらが驚くほどあたたかな心を持っていません。
    脳内は自分の事ばかりです。トピ主さんはご主人が子供の事は溺愛していると
    思っていますが、不安定な状況の長男さんに見向きもせずゲームを続けていたり。
    自分の気の向いた時だけ自分の好きな様に遊ぶ、それだけです。

    そして今、トピ主さんの家庭で起きている事は、
    ご主人の育った環境の再現となっています。
    ご主人に似た義父さん、腹を立てる義母さん、ケンカも絶えなかったのでは
    ないでしょうか。そしてその中で不安定な気持ちで育たざるをえなかった
    子供がご主人です。
    子供は親をよく見ています。両親がケンカをする姿、父親が母親を下に見る姿。
    このままだと長男さんも不安定な気持ちのままご主人の様な人格になってしまう
    かもしれません。

    今、出来る事は、ご主人への期待と関心を薄くし、理不尽な事も言い返さず受け止めず、
    トピ主さんが子供さんたちへの愛情をいっぱい持ちながら過ごしていく事です。
    こっそり美味しいもの食べたり、気持ちを理解してくれる人に
    聞いてもらったり。自分をいたわりながら。

    トピ主さんは真っ直ぐで一生懸命でとても素敵な人ですよ。大丈夫。応援しています。

    ユーザーID:6967177104

  • チビ嫁さんは悪くない 2

    「夫婦協力しあい笑顔で暮らしたい」トピ主さんの思いですよね。
    単にケンカをしないで済むにはではなく、お互いの歩み寄りを求めて
    でもそれがなかなか叶わずさまよっていると感じます。

    というのも、トピ主さんの置かれている状況が私もよく似ていて。

    義父に文句を言う義母、義父そっくりな夫
    私の気持ちも解るほずの義母も息子可愛さで息子(夫)を擁護するだけ。
    実家の両親は世間体だけを気にし、私の思いを汲んでくれる事もなく。
    帰る所もありません。気持ちの持っていく場所もありません。

    トピ主さんと同じ様に話し合いを求め、しかし罵声やあざ笑いが返ってくるのみ。
    夫の良い所を見ようとし、気を遣い、怒られない様にと努力し・・・結果
    心つぶれました。数年前の事です。

    そしてモラハラというものに行き着き、ネットで情報を集め
    相手に心が無い事に気付き、ケンカ一つも夫のストレス解消の為にさせられていた
    と気付きました。腹の立つ事を言われたりされたりして我慢出来ずに言い返す。
    そこで更に精神的に叩きのめされる。トピ主さんが家を飛び出した時もそうだった。
    また、突然ご主人がトピ主さんをグズだと責め続けた時があり、たまらず
    家を飛び出した時もトピ主さんが悪かったとは思えません。

    「暴言を吐きたくなる相手なのに離婚は考えたこともないなんて
    夫の思考回路はよく分かりません」とありましたが
    暴言を吐く相手としてそこに居てほしい
    という思考かもしれない事に考えを巡らせてみませんか?

    今は極力、夫といる空間を作らず、会話も減らし攻撃されないよう努めています。
    それでも少しの会話でも嫌みで返してくる夫の人間性の無さに辟易します。
    でもここにいる限りはこの状態のまま心を守ります。

    トピ主さんも色んな方面から考え過ごしていってほしいと願っています。

    ユーザーID:6967177104

  • 子供が3人います

    トピ主さんには、世話すべきお子様が3人いるのですよ。
    3歳君と、3ヶ月ちゃんと、成人済のと。
    一番年長のお子様をうまく操って、下のお子様ふたりの世話をするように持っていくのも母親の腕の見せ所。

    ユーザーID:0217203266

  • 自分のトピかと思いました

    トピだけ読んで返事しています。

    夫も全く同じ。「できれば何もしたくない」んじゃないのか?とよく思いますし、それが原因で喧嘩にもなります。男の人って出不精な人が多いですね。女性みたいに〜しながらができないようで。
    私も子供を置いてよく飛び出したことがありました。でも、それでリフレッシュできるなら、悶々と家に居るよりも良いんじゃないでしょうか?数時間ぶらっとしてお茶をして、買い物をして、リフレッシュしてからまた赤ちゃんのお世話をして下さい。ファイト!

    ユーザーID:0614486593

  • もっとお互いを知ろう

    3ヶ月の赤ちゃんと3歳の男の子のお世話をしながらの毎日、お疲れ様です

    もっとお互いにいいところと悪いところを知り、いいところは認め、悪いところは改善し、どうしても変えられないところはスルーする努力がいると思いました

    まずトピ主さんのいいところ

    ・ご主人の仕事や働きに理解がある
    ・計画性があり、時間の概念がきっちりしてる
    ・家事をきちんとこなしている

    トピ主さんの悪いところ

    ・自分の予定や理想にこだわりすぎる
    ・家事が苦手で要領が悪い

    ご主人のいいところ

    ・真面目に働いて仕事のトラブルを家に持ち込まない
    ・家事が得意で、率先してやってくれることがある
    ・子供の面倒が見れる

    ご主人の悪いところ

    ・時間の概念がなく、気まぐれすぎる
    ・ゲームに夢中すぎる
    ・言動がいい加減で言葉が悪すぎる

    そして二人の一番合わないのが

    ・トピ主さんは外に出たがり、ご主人は出不精

    なところです

    家事についていうと、まずトピ主さんがやるべきことは「ストックをなくさない」ことです

    「子どもたちとのお出かけ」でなく「ストックがなくなる」を出かける基準にし、ついでにお出かけ的なイベントを少し入れる

    家事の得意なご主人をどんどん活用し、嫌なお米も研いでもらいましょう

    休みの日くらい、お昼や夕食が少し前後しても「自分が楽」を選ぶこと

    トピ主さんは赤ちゃんのための休暇なのだからお出かけはちょっと我慢、ご主人が息子さんと触れ合うチャンスと考え、二人だけで出かけてもらいましょう

    ゲームの虜のご主人を「お父さん」にしなければいけないのです

    トピ主さんは家でのんびり過ごしながら、来てくれるお姑さんに料理のレパートリーを広げてもらう、という発想はできませんか?

    大変な時、家族の単位や役目にだわらず、「立ってる者は親でも使う」精神で、要領よく「なるようになるさ」で行きましょう

    ユーザーID:8830556653

  • チビ嫁です。

    引き続きお返事いただきましてありがとうございます。
    大切に読ませていただいてました。
    すみません、ちょっと何もやる気が起きず、なかなか返事ができませんでした。
    毎日の家事育児をこなしながら時間が空けばこちらを見てじっくり考えていたのですが
    あれからも夫はゲーム好きで相変わらず気分にムラがあり、私は怒りも呆れもせずひたすら淡々と生活していてこちらへもお返事しようとするのですがどうしてもする気にならず。
    ちょっと精神的に参っていたのかもしれないです。

    あれから週末は私が子供達をショッピングモールへ連れて行き遊ばせ、その間夫はパチンコか家でゲーム、という事が続きました。
    とにかく子供達の前で喧嘩だけはしないでおこうと何も言いませんでしたが、私もどうしても我慢できず、台風の日の前日に「台風が来ていて保育園も休園になるだろうから今日の夜から明日にかけて実家に泊まる」と機嫌よく出たふりをし、
    LINEで「子供の前だから言わなかったけどあり得ないと思う。子供の前ではゲームをしないって言ってくれたあの大喧嘩から2週間足らずで結局ゲーム三昧。その態度を改める気がないなら両家両親にあなたの態度をすべて話した上でしばらく別居する」と伝えました。
    いつも通り既読にはなるものの読んでいるのかもわからず(長文は疲れるから読まないらしいです)返事もなく。
    台風が過ぎ家に帰ると一日子供たちに会えなかった寂しさからかずーっと長男と遊んでいました。それから今の所平日にゲームをすることはありません。
    ただ台風の次の土曜日、義母が長男を遊びに連れ出すと「ちょっとだけゲームしていい?」と私に許可を求めて来たのでLINEは読んでいて悪いとは思っているみたいです。
    でも許可を取ってしようとするあたり、ゲームが悪いのではなく父親の自覚を持ちメリハリをつけてほしい、という私の真意までは分かってくれていないなと感じました。

    ユーザーID:6642590535

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • チビ嫁です。長男が…

    しばらく私1人でサッサと長男をショッピングモールへ連れ出す事が増え、長男が「お父さんも一緒がいい」と言い出すようになりました。
    キッズスペースへ行っても私は赤ちゃんを見なければならず、長男は1人で遊ぶ事になりますが、夫が一緒だと一緒に遊んでくれるからです。
    長男から直接「一緒に来て」と言われ、夫は「よし!一緒に行こう!」と張り切るのですが、
    夫「何時ぐらいに出る予定?」
    私「10時ぐらいに出てお昼ご飯は家で食べようと思ってるよ」
    夫「分かった!」
    と時間やお昼まで話したのに、

    出発準備が終わり「お父さんまだ?」と声をかけると、「雑巾どこ?」と言いいきなり床の拭き掃除を始めました。
    「3日前にしたよ」と言っても「ベタベタする。チビ嫁は拭き掃除下手だ」と言い一心不乱に拭き掃除です。
    長男が「お外行こうよ」と言っても「お母さんが掃除しないのが悪いからな!綺麗にしてから行こう!」と拭き掃除。
    掃除が終わると雑巾は流しにポイと入れたままシャワーを浴びに行き、シャワーから上がったら「暑くて服が着たくない」と言いしばらく扇風機の前で立っていました。
    ようやく出発できるか、と思っていたら、「この服着たいからアイロンかけて」と、白シャツを渡され…
    「長男君が行きたがってるから、ポロシャツとか着ればよくない?」と言っても「これが着たい!」とやはり白シャツ指定。
    アイロンをかけたり何だりしていたら、11:30過ぎてしまいました。
    ここにきて夫から「昼飯どうすんの?」と聞かれ、
    私「だから午前中に遊びに行ってお昼までには帰ってきて家でご飯食べるって言ったでしょ。この時間だし外で食べる?」
    夫「育休の身で金を使うことばかり言うな!家で食べたらいいだろ!大体掃除してなかったりアイロンかけてなかったチビ嫁が悪いからな!」
    とケンカになりげっそりしました。
    結局家で食べてから出かけましたが…

    ユーザーID:6642590535

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  • チビ嫁です。お返事…

    私が1人で子供達を連れ出し、遊ばせ、その間に夫は好きなゲームをする、これで良さそうだと思っていたのにまさかの長男の「お父さんも一緒がいい」です。
    そして、夫が出かける準備をするのを待つと大体2.3時間は軽く過ぎてしまいます。そうするとやはり私はイライラしてしまいます…頭が痛いです。

    〉頑張れ様
    何度も有難うございます。
    離婚…本気で考え離婚届を貰ってきたこともあります。やはり夫はモラハラだと思います。
    ですが、子供が生まれるまでは一度も喧嘩した事がなく、今も子供達が寝た後夫婦2人過ごす時はとても穏やかです。
    なのでやはり私が変われば、私が夫に合わせる事ができれば、きっと上手くいくような気もするんです。
    でも時々爆発してしまいます。私の覚悟が足りませんね…

    〉花火様
    ゲームをあえて肯定するのもありかもしれませんね。私が頑なに「ゲームはダメ!」と言っているからイライラするのかもしれません。
    ゲームも一つの趣味として捉えると(例えばサッカーとか)休日に趣味に没頭するのは悪いことではありませんね。
    目から鱗の発想です。

    〉主婦様
    あの日家を出る前に
    夫「パチンコ行くかも」私「パチンコ行くなら連絡頂戴。ご飯買って帰ってくるつもりだけど夫君いないなら外で食べたいから」という会話があり、更には買う前に電話しましたが電話に出ず、LINEも既読にならなかったので、私はてっきり寝ているんだと思いました。
    家の駐車場に車を止めている時に夫から「パチンコにきてる」とようやく連絡が来たので、あの返事になりました。

    〉主婦123号様
    読んでいて涙が出そうになりました。その通りです。
    義父の奔放さは結婚する前夫から聞いていて、その時夫から「母が父のせいで苦労をして来たのを見ているから、チビ嫁にはそんな苦労をかけたくないと思っている。ただ自信がなくてなかなか結婚に踏み出せなかった」と言われました。

    ユーザーID:6642590535

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  • トピ主です

    続きです。
    気持ちをわかってくれると思っていた義母は
    「自分が耐えて来たことに比べればまだへっちゃらよ!夫君のことなんかほっときなさい!」と言うばかりで、夫を説得なんて考えてもいないみたいでした。
    義母は「私はこうやって耐えて来た!」と教えてくれるのですが、私は耐えるのではなくお互いで歩み寄りたいと思っているのですが…「無理に決まってるわよ!腹がたつだけよ!」と言われてしまって。それも悲しいです。
    また夫には何を言っても無駄だと義両親も思っているようで、
    「子供達の前で喧嘩はやめなさい」「夫君、ゲームにお酒にタバコにパチンコに…ダメじゃないの!」と夫ではなく私に言ってくるのにも爆発しそうです。
    子供達を自立させた後、「私たち夫婦で頑張ったよね」と言い合い、老後は2人で穏やかに過ごしたいと思っていますが、熟年離婚コース覚悟で夫にどこかで見切りをつけなければ、私がどこかで壊れてしまうかもしれませんね。悲しいです。

    〉ヨセミテ様
    「夫は大きな長男」だと思って世話をする…何度か言い聞かせましたが、そこまで夫を男として見捨てられない自分もいて…でもそう期待するから辛いんですよね。難しいです。

    〉ふぁいと様
    有難うございます。夫は子供たちの世話は出来るので時々そう言う日を作りたいです。

    〉uma様
    良い所、悪い所を書き出してみるといいですね。
    良い所はなんだか心が穏やかになりましたし、悪い所を見ると解決できそうな気がして来ました。
    私がもうちょっと柔軟になる…
    柔軟になったつもりでいましたが、まだまだ足りませんね。

    ユーザーID:6642590535

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  • 出かけしぶり

    ご主人は外出にたいして「しぶり」を
    している印象です。

    何かメンタル的な物があり、わざと気を持たせる
    時間を作って無意識でも支配欲を満たしてるとか。
    そんなふうに感じた事はありませんか?
    トピ主さんも、かなり我が強い。
    「頑固」の評価が友人職場類となると、ほぼ
    全ての周囲の方々に、そういった我を押しだし
    ているという事ですよね。
    でも努力しておられて、今後は良いようになる
    のではないでしょうか。

    ご主人に一度聞いてみたらどうでしょうか。
    外出するとなったとたん、後でもいい事を
    時間稼ぎのようにしたがるのは
    外出が心に引っかかるものがあるんじゃないのか。

    ユーザーID:1875896267

  • チビ嫁さんは悪くない 3

    ご主人、長男さんの希望で出掛けようとしつつも心の奥では行きたくなかったのでしょう。
    または何か別の苛立ちがあり、トピ主さんにあたったのだと思います。
    家の場合だと威嚇と威圧で心で泣きながら掃除をさせられた事があります。
    ご主人は自分でされていますがそれもあてつけなのでしょうね。

    白シャツは多分着たい訳ではなく、トピ主さんに命令し従わせたかっただけと思います。
    その場での行動、会話すべて本人のストレス解消儀式の様なものです。
    それで何とか憂さ晴らししやっと出掛ける気になったという。

    お酒の買い置きをしなくていいと言いながら無いと怒って夜に買いに行かされた出来事には
    深くため息が出ました。これもご主人の支配欲によるものです。
    トピ主さんがうっかり大きな物音を立てると怒鳴られるという話がありましたが
    家も同じです。そして本人が大きな音を立てた時は私が驚いて見ただけで
    「しょうがないだろう!こんな物を置いておいたお前が悪い!!」の様になります。

    と、私はここでグチを言う為に書き込みしているのではなく、
    もっとご主人を冷静に眺め、分析していく事が重要と伝えたくて。
    どうして話し合いが通じないかというと、私だったりトピ主さんが
    「一人の人格ある人間として認めてもらえていない」からです。
    トピ主さんは何も悪くありません。
    彼らは人を大切に思いやる気持ちが幼少期から育たなかったのです。

    そして私の経験から言うと、相手の気分や機嫌次第でもっと酷い目に遭う可能性があります。
    それは本当に相手の脳内の状況によりますからこちらは防ぎようもありません。
    トピ主さんにとって非常に残念な話ばかりでしょうが
    素直で頑張り屋さんのトピ主さんを見ていられなくて。

    トピ主さんなりに過ごしていく傍らで構いませんから多方面に目を向けてみてほしいのです。

    ユーザーID:6967177104

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