長男=実家を貰う?

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ゆか

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  • 本人に聞くべき事項ですよ。

     婚活で知り合った男性の話ですよね。

     ならば、その事はハッキリと本人に考えを聞くべきことだと思います。長男だからどうのと言うのは家によって多種多様。例えば掲示板などで大勢の人の話を聞いても、本人の場合を聞かなければ意味がありません。特に相手の人柄を知る為に大切なことだと思いますよ。将来設計、経済感覚、家族との人間関係、家族に対する意識・・ 結婚に必要な情報の多くのことが分かります。また理解していないと後々トラブルになりやすいことです。そして失礼にはなりません。

     ストレートに聞くことを強く勧めます。

    ユーザーID:2627825741

  • トピ主です

    また、相談所の条件を「同居なしにされては」とのことなのですが
    同居不可、にしているんです…。
    お相手も同居は希望しない、とプロフィールに書いてあります。

    ですがお会いして住まいについて聞いてみると
    お相手「家(戸建・マンション)は買わない、だって実家あるし」
    私「…同居希望ですか?」
    お相手「いや最初は親とは別居!でも一人になったり体が弱ってきたら一緒に住んで面倒みなきゃ。10年もしたらね。(ご両親は現在60代半ば〜70代前半)
    親の状況次第だけどとりあえず家については買わない。定年したら仕事場から遠くてもいいし必ず住む予定」
    というのがおおよその流れです。

    つまり親が元気な「結婚当初から同居」は同居希望にあたるけど、いよいよ高齢になったら日々の日常生活をサポートするために実家に住む(そして自分も終の住処にする予定)は同居希望に当たらないという持論が展開されるのです。
    トピタイトルとずれてしまいますが、これは「同居」にはあたらないのでしょうか?
    いわゆる同居のメリットの家事や子供に恵まれた際の子育てのサポートは望めず、こちらが生活をサポートする前提です。
    場合によっては経済的に支える意味もあるかと思います。

    共働きについても、プロフィールには「お相手の希望にまかせる」とあります。
    ですがお会いすると当然だよねと共働き希望です。
    お相手は高収入のためか忙しく、家のことに参加するのは時間的にほぼ不可能です。
    休日もできない、というかする気はないそうです。
    その生活スタンスならば「仕事はしてもしなくてもいい」としてほしいのですが…。

    お相手が比較的高収入だからこその傾向なのかな、と思い担当者に相談しましたが、私の学歴が比較的高く見合うお相手も収入がある方のご紹介になると言われてしまいました。
    実際私の方が学歴的に上になる方は、お相手が気にされてうまくいきませんでした。

    ユーザーID:9257856388

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  • トピ主です(1)

    トピ主です。


    皆様、お忙しい中私の疑問にお付き合い頂きまして本当にありがとうございます。
    ピント様のレスまで読ませて頂きました。

    長男の嫁の方やご実家のご兄弟の実体験、さらには相続税、売却できるかという問題など長男の実家には色々な事情があるのだなと一つ一つ興味深く拝見しております。私自身は姉妹で親も家を継がせるとか同居などの意識は全くないのでとても勉強になります。

    ご両親の育て方が昔ながらの長男信仰では、とのレスを多く頂き、振り返ってみればお相手のご両親は進学にあたり上京してそのまま関東に住んでいる、と伺った方がほとんどでした。なるほど、それでかと納得です。ご両親もお相手も「家を継ぐ」という気持ちが強いのかなと思います。

    さらに、お見合い相手の方本人に持ち家が既にあるという意識が強く、他に買うという考えにならない、またいつまでも住めるはずと住み心地など家自体へのこだわりがないというのもある気がします。
    特に、他の兄弟姉妹が結婚していて、家を買っている場合は実家は自分が貰うのが当然と単純に考えているのでしょう…。

    相続は発生するのか、売れないからかなど初対面で伺って良いものかは迷うところですが、住まいの予定は大事なことですので今後は不躾にならないよう注意してさりげなく聞いてみたいと思います。

    長男さんが未婚の次男さんにお会いしたこともあるのですが、将来自分が実家に暮らそうと思っているとのことでした。介護目的でしょうか…?

    ユーザーID:9257856388

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ウチの主人のようだな

    >家のことに参加するのは時間的にほぼ不可能
     休日もできない、というかする気はない

    義実家とはほぼ近居(歩いては行けない距離だが車なら10分程度)ですが、
    義母が病気になった時に全く関与しませんでした。
    今は義父が独居ですが全く無関心で何もしません。
    なので、きっとそういう方達は、介護の状況になったら丸投げすると思い
    ます。
    それが嫌なら、『介護は実子で』と言っておいたほうが良いかも。

    >年収900〜1500万くらいのそれなりに収入

    同居で介護まで丸投げ希望な人なら、その程度の年収じゃ今後、ヘルパー
    やデイ・施設の事も考えるとそんなに好条件でもないかも…

    ユーザーID:6609994727

  • 親の面倒は当然見ます

    既婚で長男です。幸い転勤のない仕事なので両親の面倒も見るし実家も引き継ぎます。
    最初から決めてました。建物はリフォームでなく建て替えますが。

    両親は私に期待してくれて教育費を惜しまなかったし、おかげでそれなりの仕事を得られました。
    社会人として独立した時、結婚した時も十分な援助をしてくれました。
    両親にはとても感謝しています。

    うちは当然に共働きです。同じ大学出てるのに働かないのはもったいない。
    トピ主さんは本当は働きたくないようですが、親が費やした教育費、自分が机に向かった時間を
    なんだと思ってるんですか?将来のこと考えたら共働きしか選択しかないはずです。
    老後年収80万円で生きていく覚悟があるならかまいませんが。

    妻に介護を押し付けるつもりまありません。フルで働き続けるんだから無理に決まってます。
    面倒を見るとは両親が穏やかに余生を過ごせるよう最善の環境を用意するということです。

    ユーザーID:2074675144

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  • 譲れない条件があるなら

    2度目のレスです。
    まず、条件を譲れるかどうかは自分の問題です。将来の同居は応相談か、絶対不可か。
    共働きは「相手の希望に任せる」といいつつ、「当然共働き」という人を許容できるか。

    >というのがおおよその流れです。
    この流れの時点であなたが「絶対に同居不可」の考えなら、
    「男性がお求めの条件が、自分とは違うのでご縁がありませんでした」
    と、相談員の方に言ってお断りすればいいだけです。
    男性とて最初から「将来同居」「共働き希望」ではターゲットは狭くなりますので、
    後々交渉できる女性を探しています。
    親と同居して面倒見ながら家事をし、良い学歴で子供の教育も見る稼ぎのある女性で、
    今の自分の生活はそのまま変えずにすむという、
    それだけの年収ならおそらく「失敗したことのない男性」の思考そのままです。
    要するにその性格で結婚だけが躓いて婚活しているのです。
    その年収、高学歴で残っている理由があります。
    普通なら職場の周囲の女性が放置するわけがありません。
    確かに女性の学歴が良いと、婚活では釣り合いが取れる男性が「品薄」です。
    しかし、いろんな意味で釣り合いが取れないと結果的にうまくいきません。
    諦めずに探すしかありません。

    >長男さんが未婚の次男さんにお会いしたことも
    社会に出て何年か経ち、初対面の直感と
    関わる上でわかってくる人格との差があまりなければ、
    あなたがお考えになったそのままの判断だと思います。

    同居せずとも親の住む家の相続や始末の問題はあります。
    長男は大抵の場合、家はともかくお墓や位牌を管理する傾向にあります。
    また、トピ主さん自身の実家やご両親の介護、位牌、お墓は決めていますか。
    姉妹が嫁げば絶家で、同居しないならいずれ実家も処分(将来売却できるものですか?)、
    お墓を建ててもすぐに墓じまいです。
    うちもですが女兄弟だけなら、長男と同じ問題を抱えています。

    ユーザーID:0056783593

  • そういう

    単純に、

    >相談所にて婚活をしています。
    >お会いするのは、9割方長男さんです。
    だから、そういう考えなの方多いだけでしょ。

    >他の兄弟からは不満は出ないのでしょうか?
    他の兄弟姉妹はいなんじゃない。

    ユーザーID:5240686757

  • 相談所なので

    最近は兄弟が少ない家のほうが一般的なので、長男率が高いのは仕方ない面はあるでしょうが、それを差し引いても、結局のところ昼下がり決死隊さんがおっしゃってるように、私も「そういう人が集まっている」という面もあると思います。

    私や夫の周囲で見てみると、婚期の遅い男性は、仕事や趣味に没頭してるにしても、もっと遊びたいと思ってるにしても、結婚後の生活についてあまり考えていない人が多く、結果として見通しが甘い場合も多いように思います。

    そして、相談所で婚活する男性は、独力では相手を見つけることが難しい場合が一般的で、その中には主体的に動けず状況任せな人も多くなってしまいがちなのではと感じます。

    そうすると、結果として、結婚生活のための貯金なんかしてないとか、家は実家があるからいいでしょ、結婚というのは自分の家族に嫁が入ってくること、的な考えの人に、どうしても当たりやすくなってしまうのではないでしょうか。

    自力で結婚相手を見つけて、その人と新しく家庭を作るのが結婚と思ってる人は、自分でそのための貯金もしないといけないし、いろいろ条件的にも相手のことも考えないとスムーズに結婚とはならないことを理解しています。

    そういう理解が乏しく、準備も不十分な人が、どうしても残りがちで、婚活市場での割合も多くなりがちというところのように思います。

    ユーザーID:2134746916

  • トピ主さんに聞きたい

    今の時点で同居はしないという約束をしても、先のことは分からないし決められないものでは?
    親が一人になり手伝いが必要になったら、通いで面倒みれないなら引き取って同居にならざるを得なかったり。
    それもNOなのですか?

    あなたのご両親の老後についてもどう考えているのでしょう?
    兄がいるから介護も墓守りも私には関係ない、とか言うのかしら?

    ユーザーID:6276826095

  • 日頃の家事や、嫁親の介護について、突っ込んでみたら?

    ただ単に、召使&介護要員が欲しい結婚だったら、嫌でしょ?
    もう少し突っ込んだ方が良いと思いますよ。
    その反応で、色々ハッキリすると思います。
    意外と、答えは1つじゃないんじゃないかなぁと思うのです。

    でも
    >いわゆる同居のメリットの家事や子供に恵まれた際の子育てのサポートは望めず、こちらが生活をサポートする前提です
    まぁ、この手の人が多いでしょうね
    想像力と思いやりの欠如ですね

    ユーザーID:9139252423

  • 人の気持ちは変わる

    >私自身は姉妹で親も家を継がせるとか同居などの意識は全くない

    >一人になったり体が弱ってきたら一緒に住んで面倒みなきゃ。10年もしたらね。

    どちらも、その時になったらアッサリ覆されるかもしれませんよ。

    ゆか様としては、どちらの親とも同居は一生しない。たとえ夫婦が別居してでも自分の親は自分で世話をする。と条件づけては。

    ユーザーID:0813528996

  • そうね・・・

    親がぽっくり逝けば、同居せずに済むかもしれないし、最初は別居なら同居希望ではないと言う考えも、有るかもしれないですね。

    トピ主さんは収入も有るようですから、自分で家を買いたいと言えば良いのではないですか?

    「結婚したら私が家を買います。ローンは私が払いますから、生活費はお願いします。
    もし、夫側の親が倒れたら、夫の親なのですから、夫だけ戻れば良いと思います。子供がいたら、こちらに子供の分の生活費を振り込んで下さい」

    みたいな話をしてみれば良いのです。
    だって共働きなのでしょう?妻が家を建てたって良いじゃないですか。
    もし、本当に夫婦で引っ越して同居する必要があるなら、貸家にしても良いと思いますし。

    ちなみに同居介護した家族の財産分与への貢献は、今後法律改正で認められる予定です。
    それが適用されるまでは、共稼ぎして、将来の財産分与でキョウダイに渡す分を貯金する感じになるのでしょうか。(家を貰う代りに、お金でキョウダイに相当分を渡す必要があるから)

    ユーザーID:8385857401

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