長男=実家を貰う?

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ゆか

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  • そうね・・・

    親がぽっくり逝けば、同居せずに済むかもしれないし、最初は別居なら同居希望ではないと言う考えも、有るかもしれないですね。

    トピ主さんは収入も有るようですから、自分で家を買いたいと言えば良いのではないですか?

    「結婚したら私が家を買います。ローンは私が払いますから、生活費はお願いします。
    もし、夫側の親が倒れたら、夫の親なのですから、夫だけ戻れば良いと思います。子供がいたら、こちらに子供の分の生活費を振り込んで下さい」

    みたいな話をしてみれば良いのです。
    だって共働きなのでしょう?妻が家を建てたって良いじゃないですか。
    もし、本当に夫婦で引っ越して同居する必要があるなら、貸家にしても良いと思いますし。

    ちなみに同居介護した家族の財産分与への貢献は、今後法律改正で認められる予定です。
    それが適用されるまでは、共稼ぎして、将来の財産分与でキョウダイに渡す分を貯金する感じになるのでしょうか。(家を貰う代りに、お金でキョウダイに相当分を渡す必要があるから)

    ユーザーID:8385857401

  • 人の気持ちは変わる

    >私自身は姉妹で親も家を継がせるとか同居などの意識は全くない

    >一人になったり体が弱ってきたら一緒に住んで面倒みなきゃ。10年もしたらね。

    どちらも、その時になったらアッサリ覆されるかもしれませんよ。

    ゆか様としては、どちらの親とも同居は一生しない。たとえ夫婦が別居してでも自分の親は自分で世話をする。と条件づけては。

    ユーザーID:0813528996

  • 日頃の家事や、嫁親の介護について、突っ込んでみたら?

    ただ単に、召使&介護要員が欲しい結婚だったら、嫌でしょ?
    もう少し突っ込んだ方が良いと思いますよ。
    その反応で、色々ハッキリすると思います。
    意外と、答えは1つじゃないんじゃないかなぁと思うのです。

    でも
    >いわゆる同居のメリットの家事や子供に恵まれた際の子育てのサポートは望めず、こちらが生活をサポートする前提です
    まぁ、この手の人が多いでしょうね
    想像力と思いやりの欠如ですね

    ユーザーID:9139252423

  • トピ主さんに聞きたい

    今の時点で同居はしないという約束をしても、先のことは分からないし決められないものでは?
    親が一人になり手伝いが必要になったら、通いで面倒みれないなら引き取って同居にならざるを得なかったり。
    それもNOなのですか?

    あなたのご両親の老後についてもどう考えているのでしょう?
    兄がいるから介護も墓守りも私には関係ない、とか言うのかしら?

    ユーザーID:6276826095

  • 相談所なので

    最近は兄弟が少ない家のほうが一般的なので、長男率が高いのは仕方ない面はあるでしょうが、それを差し引いても、結局のところ昼下がり決死隊さんがおっしゃってるように、私も「そういう人が集まっている」という面もあると思います。

    私や夫の周囲で見てみると、婚期の遅い男性は、仕事や趣味に没頭してるにしても、もっと遊びたいと思ってるにしても、結婚後の生活についてあまり考えていない人が多く、結果として見通しが甘い場合も多いように思います。

    そして、相談所で婚活する男性は、独力では相手を見つけることが難しい場合が一般的で、その中には主体的に動けず状況任せな人も多くなってしまいがちなのではと感じます。

    そうすると、結果として、結婚生活のための貯金なんかしてないとか、家は実家があるからいいでしょ、結婚というのは自分の家族に嫁が入ってくること、的な考えの人に、どうしても当たりやすくなってしまうのではないでしょうか。

    自力で結婚相手を見つけて、その人と新しく家庭を作るのが結婚と思ってる人は、自分でそのための貯金もしないといけないし、いろいろ条件的にも相手のことも考えないとスムーズに結婚とはならないことを理解しています。

    そういう理解が乏しく、準備も不十分な人が、どうしても残りがちで、婚活市場での割合も多くなりがちというところのように思います。

    ユーザーID:2134746916

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  • そういう

    単純に、

    >相談所にて婚活をしています。
    >お会いするのは、9割方長男さんです。
    だから、そういう考えなの方多いだけでしょ。

    >他の兄弟からは不満は出ないのでしょうか?
    他の兄弟姉妹はいなんじゃない。

    ユーザーID:5240686757

  • 譲れない条件があるなら

    2度目のレスです。
    まず、条件を譲れるかどうかは自分の問題です。将来の同居は応相談か、絶対不可か。
    共働きは「相手の希望に任せる」といいつつ、「当然共働き」という人を許容できるか。

    >というのがおおよその流れです。
    この流れの時点であなたが「絶対に同居不可」の考えなら、
    「男性がお求めの条件が、自分とは違うのでご縁がありませんでした」
    と、相談員の方に言ってお断りすればいいだけです。
    男性とて最初から「将来同居」「共働き希望」ではターゲットは狭くなりますので、
    後々交渉できる女性を探しています。
    親と同居して面倒見ながら家事をし、良い学歴で子供の教育も見る稼ぎのある女性で、
    今の自分の生活はそのまま変えずにすむという、
    それだけの年収ならおそらく「失敗したことのない男性」の思考そのままです。
    要するにその性格で結婚だけが躓いて婚活しているのです。
    その年収、高学歴で残っている理由があります。
    普通なら職場の周囲の女性が放置するわけがありません。
    確かに女性の学歴が良いと、婚活では釣り合いが取れる男性が「品薄」です。
    しかし、いろんな意味で釣り合いが取れないと結果的にうまくいきません。
    諦めずに探すしかありません。

    >長男さんが未婚の次男さんにお会いしたことも
    社会に出て何年か経ち、初対面の直感と
    関わる上でわかってくる人格との差があまりなければ、
    あなたがお考えになったそのままの判断だと思います。

    同居せずとも親の住む家の相続や始末の問題はあります。
    長男は大抵の場合、家はともかくお墓や位牌を管理する傾向にあります。
    また、トピ主さん自身の実家やご両親の介護、位牌、お墓は決めていますか。
    姉妹が嫁げば絶家で、同居しないならいずれ実家も処分(将来売却できるものですか?)、
    お墓を建ててもすぐに墓じまいです。
    うちもですが女兄弟だけなら、長男と同じ問題を抱えています。

    ユーザーID:0056783593

  • 親の面倒は当然見ます

    既婚で長男です。幸い転勤のない仕事なので両親の面倒も見るし実家も引き継ぎます。
    最初から決めてました。建物はリフォームでなく建て替えますが。

    両親は私に期待してくれて教育費を惜しまなかったし、おかげでそれなりの仕事を得られました。
    社会人として独立した時、結婚した時も十分な援助をしてくれました。
    両親にはとても感謝しています。

    うちは当然に共働きです。同じ大学出てるのに働かないのはもったいない。
    トピ主さんは本当は働きたくないようですが、親が費やした教育費、自分が机に向かった時間を
    なんだと思ってるんですか?将来のこと考えたら共働きしか選択しかないはずです。
    老後年収80万円で生きていく覚悟があるならかまいませんが。

    妻に介護を押し付けるつもりまありません。フルで働き続けるんだから無理に決まってます。
    面倒を見るとは両親が穏やかに余生を過ごせるよう最善の環境を用意するということです。

    ユーザーID:2074675144

  • ウチの主人のようだな

    >家のことに参加するのは時間的にほぼ不可能
     休日もできない、というかする気はない

    義実家とはほぼ近居(歩いては行けない距離だが車なら10分程度)ですが、
    義母が病気になった時に全く関与しませんでした。
    今は義父が独居ですが全く無関心で何もしません。
    なので、きっとそういう方達は、介護の状況になったら丸投げすると思い
    ます。
    それが嫌なら、『介護は実子で』と言っておいたほうが良いかも。

    >年収900〜1500万くらいのそれなりに収入

    同居で介護まで丸投げ希望な人なら、その程度の年収じゃ今後、ヘルパー
    やデイ・施設の事も考えるとそんなに好条件でもないかも…

    ユーザーID:6609994727

  • トピ主です(1)

    トピ主です。


    皆様、お忙しい中私の疑問にお付き合い頂きまして本当にありがとうございます。
    ピント様のレスまで読ませて頂きました。

    長男の嫁の方やご実家のご兄弟の実体験、さらには相続税、売却できるかという問題など長男の実家には色々な事情があるのだなと一つ一つ興味深く拝見しております。私自身は姉妹で親も家を継がせるとか同居などの意識は全くないのでとても勉強になります。

    ご両親の育て方が昔ながらの長男信仰では、とのレスを多く頂き、振り返ってみればお相手のご両親は進学にあたり上京してそのまま関東に住んでいる、と伺った方がほとんどでした。なるほど、それでかと納得です。ご両親もお相手も「家を継ぐ」という気持ちが強いのかなと思います。

    さらに、お見合い相手の方本人に持ち家が既にあるという意識が強く、他に買うという考えにならない、またいつまでも住めるはずと住み心地など家自体へのこだわりがないというのもある気がします。
    特に、他の兄弟姉妹が結婚していて、家を買っている場合は実家は自分が貰うのが当然と単純に考えているのでしょう…。

    相続は発生するのか、売れないからかなど初対面で伺って良いものかは迷うところですが、住まいの予定は大事なことですので今後は不躾にならないよう注意してさりげなく聞いてみたいと思います。

    長男さんが未婚の次男さんにお会いしたこともあるのですが、将来自分が実家に暮らそうと思っているとのことでした。介護目的でしょうか…?

    ユーザーID:9257856388

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    また、相談所の条件を「同居なしにされては」とのことなのですが
    同居不可、にしているんです…。
    お相手も同居は希望しない、とプロフィールに書いてあります。

    ですがお会いして住まいについて聞いてみると
    お相手「家(戸建・マンション)は買わない、だって実家あるし」
    私「…同居希望ですか?」
    お相手「いや最初は親とは別居!でも一人になったり体が弱ってきたら一緒に住んで面倒みなきゃ。10年もしたらね。(ご両親は現在60代半ば〜70代前半)
    親の状況次第だけどとりあえず家については買わない。定年したら仕事場から遠くてもいいし必ず住む予定」
    というのがおおよその流れです。

    つまり親が元気な「結婚当初から同居」は同居希望にあたるけど、いよいよ高齢になったら日々の日常生活をサポートするために実家に住む(そして自分も終の住処にする予定)は同居希望に当たらないという持論が展開されるのです。
    トピタイトルとずれてしまいますが、これは「同居」にはあたらないのでしょうか?
    いわゆる同居のメリットの家事や子供に恵まれた際の子育てのサポートは望めず、こちらが生活をサポートする前提です。
    場合によっては経済的に支える意味もあるかと思います。

    共働きについても、プロフィールには「お相手の希望にまかせる」とあります。
    ですがお会いすると当然だよねと共働き希望です。
    お相手は高収入のためか忙しく、家のことに参加するのは時間的にほぼ不可能です。
    休日もできない、というかする気はないそうです。
    その生活スタンスならば「仕事はしてもしなくてもいい」としてほしいのですが…。

    お相手が比較的高収入だからこその傾向なのかな、と思い担当者に相談しましたが、私の学歴が比較的高く見合うお相手も収入がある方のご紹介になると言われてしまいました。
    実際私の方が学歴的に上になる方は、お相手が気にされてうまくいきませんでした。

    ユーザーID:9257856388

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 本人に聞くべき事項ですよ。

     婚活で知り合った男性の話ですよね。

     ならば、その事はハッキリと本人に考えを聞くべきことだと思います。長男だからどうのと言うのは家によって多種多様。例えば掲示板などで大勢の人の話を聞いても、本人の場合を聞かなければ意味がありません。特に相手の人柄を知る為に大切なことだと思いますよ。将来設計、経済感覚、家族との人間関係、家族に対する意識・・ 結婚に必要な情報の多くのことが分かります。また理解していないと後々トラブルになりやすいことです。そして失礼にはなりません。

     ストレートに聞くことを強く勧めます。

    ユーザーID:2627825741

  • 別居希望の長男の方が結婚できる

    婚活で同居嫁希望の長男だから、9割も出会いを探しているのではないでしょうか。

    親の家でそのまま暮らしたい。
    共働きすれば趣味に使える金額は、今以上に増える。

    世の中の長男の現状を聞いても、同居希望で今の住まいに同居嫁共働き希望だからこそ婚活で残っていても自分の意思を変えられないのですから、その手の長男とはお付き合いしない!それだけを貴方の希望条件にすることです。

    ユーザーID:3421495433

  • 実兄がそんなです

    当方42歳、兄2人の3人兄妹の末っ子です。
    横浜市の普通のサラリーマン家庭ですが、関東の田舎出身の両親は古い考えが払拭できず、「長男だから。お兄ちゃんだから。この家は最後はお兄ちゃんが継ぐ」と3人兄妹に言い続けて来ました。教育費その他、兄妹差別がかなりありました。

    通学通勤に便利な土地なので社会人になってからも実家暮らしでしたが、次兄は25歳で転勤で家を出てそこで結婚、私は27歳で結婚を機に家を出ました。
    長兄は一旦転勤で家を出たものの、その後にまた転勤で戻ってきてそのままズルズル、今はアラフィフで実家暮らしです。結婚する気はもうないと思います。

    おそらく、トピ主さんが婚活で知り合ったような人と同じでしょう。

    ユーザーID:7114426848

  • 負の遺産

    > 世の中の長男さんはどうされているのでしょうか?

    長男は築40年の古家を押し付けられる! が正確な表現です。空き家問題が全国的なニュースになっている現実が、その結果です。
    但し、婚活の相手さんの実家が、急行停車駅で駅から歩いて10分圏内なら相続しても売却できるかも知れません。相手さんの住所がわかればネットで資産価値を調べられます。建物ゼロ円で、坪単価のみで計算してください。負の遺産付きの相手との結婚の現実に、目が覚めますよ。

    ユーザーID:2887418252

  • 相続税の問題

    すんなり長男が相続できるかどうかは別にして、実家の相続を予定している人がその前に家を建ててしまうと大損になります。

    相続税に「小規模宅地の特例」というものがあります。

    ざっくり言えば、家を相続した人がそのまま住み続けるなら、相続税を大幅に割り引きますよ、というものです。例えば1億円の家土地を相続したとして、そのままなら約3000万の相続税がかかります。ところが特例が適用されると評価額が8割引の2000万円となって、相続税は約100万円です。都内だと小さな土地でもすぐに数千万とか億になるので、この特例が使えるかどうかは極めて大事です。

    特例にはいくつか条件があって、親から子に相続する場合、同居している子供か、持ち家を持っていない子供でないといけません。つまり、もしお見合い相手の長男さんが実家を引き継ぐ事が既定路線なら、相続の前に自分で家を建ててしまうと飛んでもない相続税がかかってくるわけです。

    他の兄弟が文句を言わないかどうかはそれぞれの家族によるでしょうが、兄弟姉妹が既に別に家を建てて住んでいるなら、残った長男が賃貸暮らしか同居を続け、そのまま実家を相続するというのが、最もお得な選択肢になります。

    お見合い相手にしてみれば、家を買わないというのは合理的な選択だと思いますよ。
    もちろん、相続した後で実家を売り払い、別に家を建てることは可能ですが、その頃には歳も取って気力もなくなっているかもしれません。

    ユーザーID:4456194846

  • 根強い長男信仰

    親がそう言い聞かせて育ったからなのか、
    そんなものだと勝手に思っているだけなのかわかりませんが、
    今でも長男信仰は根強く残ってますね。

    ただ単に家にこだわりのない人なのかもしれません。
    このまま実家に住めば家賃が浮くと思っているセコイ人かも。

    私の場合、女女男の3人きょうだいですが、
    私(長女)だけ賃貸で、他は自分で家を購入してます。
    妹は「実家はお姉ちゃんがもらえば?でもその分のお金はちょうだい」
    と自分の取り分は現金で欲しがります。ちゃっかりしてます。
    弟はわかりませんが、家をもらっても仕方がないでしょうから
    おそらく現金で欲しがるでしょうね。
    私は・・・もらってもいいのですが、夫が田舎の長男なので帰りたがっていて
    どうなるかわかりません。
    両親は、弟に継いで欲しかったようです。父は次男で自分で買った家なのに。

    相談所なのですから、お相手の方に突っ込んで聞くといいと思います。
    まぁもともとお断りするつもりのお相手だったのでしょうが。

    ユーザーID:5517733558

  • 長男嫁です

    主人は長男ですが家は建てて別居です。
    同居するには無理な義実家(狭すぎです)なので早々に建てました。

    >賃貸で暮らしてしばらくしたらかまたは定年したらかはわからないけど

    ウチの場合は失敗したなぁ…と思います。
    賃貸で退職までいけば良かったと後悔してます。
    家賃補助が出るので、自己負担は数万(多くても3,4万)で3LDk位の
    マンションには住めますし、若い内に建てるより、定年間近又は定年後に考えた方が
    ローンも組まずに済んだかも…と後悔してます。
    早く家を建てた分、あちこち修理もしなくちゃダメだし…その分だけでも既に数百万
    は消えてますから(外壁や屋根・温水器にIH調理器等々)。
    実家に住むかは別にして、家賃補助がある企業なら、その間はローンを払ったと思って
    貯めた置くという考えもあるかもしれませんよ。

    ちなみに、実家は敷地内に次兄が家を建ててますが、実家の家は両親のみです。
    長兄は別にマンションを購入済で帰る予定はないと思います。(通える距離の職場です)

    ユーザーID:6609994727

  • だから残っているとしか言いようがない

    世間知らずにもほどがある。
    柔軟な対応が難しい。

    だから結婚できないんでしょう。

    ところでトピ主さんも、おいくつくらいの方かわかりませんが、ローン予定が無いなら共働きする意味がないなんて考えは古いですね。

    それなら「長男だから家をもらう」考えとさほど違いませんよ。

    男だからといって働き続け、何もしていない妻を養う時代は終わりました。

    まあそういう意味では、そういう部分は今時な男性たちなわけですね。その方々は。でも「兄弟姉妹は皆介護も相続も平等」ということは知らない。

    そこは知ってるけど、男だけが働き女は働かなくてもいい時代は終わったということを知らないトピ主さんと真逆であり、まあそういう人たちが相談所に多いのかな、という印象です。

    ユーザーID:6401784803

  • 田舎では。

    長男が本家を継いで同居が主流だったのかなと思います。
    家もそのままもらう感じで。

    父親世代がそんな感じですが。
    うちの父は末っ子だったけど、
    祖父が生きている間に兄弟それぞれに畑を分け与えられて、
    うちもそこに家を建てて暮らしてました。

    親戚同士隣に住んでましたが、高く売れる土地に住んでいる親戚は、
    そこを売って別の場所に家を買って引っ越して行きました。

    本家は、古くて丈夫な日本家屋という感じでしたが。
    家を継いで仕切っていた伯父さんが亡くなってから建て直してました。

    母の実家も古い日本家屋という感じですが、リフォームしつつ長男家族が継いでます。
    遺産相続は、ちょっと揉めました。


    正直言って、そういう家に入りたいと思う若いお嫁さんは少ないように思います。
    近所づきあいもうるさい地域もあるし、内情を垣間見た私は、
    ああいう所ではやっていけないなと思いました。

    これからは、兄弟にわける田畑や財産がなければ、
    遺産相続で揉める可能性も高いのかなと思います。
    トピ主さんも書かれているとおり、
    介護したから財産が全部貰えるということではなさそうだし。

    相続するといっても、相続税もかなり払わないといけないみたいですね。
    土地の広さにもよるでしょうけど。

    長男でも、別で家を買った方が色々な意味でいいと感じます。
    家にこだわると、結婚するのも難しいケースもあると思います。

    ユーザーID:6553359376

  • 売れるものでもないから

    もちろん地域、立地状況にもよりますが、
    田舎の土地・建物は売れるものではありません。
    買い手がいたとしても二束三文。
    他の兄弟姉妹が明日の食事代にも事欠くような経済状況なら別ですが、
    そうでないならお墓の維持等、面倒なことは長男に押し付けて相続放棄
    したほうが楽です。

    >みなさん、年収900〜1500万くらいのそれなりに収入のある方ですが
    兄弟姉妹の方達の生活水準も同じなら、そんな田舎の家は誰も欲しがり
    ませんから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9525203867

  • 婚活して長男の嫁になりましたが

    主人は男二人兄弟の長男で、義父の自営の仕事を継ぐ予定です。
    次男はサラリーマンです。今は仕事を義父と主人で回しています。
    職場の近隣にそれぞれ住居を構えています。わたしたちは賃貸。

    わたしの場合、最初から同居なしで話がありました。
    仕事に関する建物などは主人が受け取る代わりに、
    次男には別途財産分与として渡したものがあるから、職場近くのものは放棄すると、
    ここまでお見合いの段階で教えてもらっています。

    トピ主さんの婚活相手のことですが、心配なら、ご両親に確認と称して
    「実家はもらうと彼から伺っていますが、ご兄弟納得されていることでしょうか」
    「揉めるのが嫌だから、最初に教えてください。以降、財産分与に口出しはしません」
    と言えばよいかと。シビアなようですが婚活なので、条件ははっきりさせていいです。

    考え方を変えれば、良くも悪くも「長男だから」と主張することができます。
    わたしは男兄弟がいなかったので、よく次男を見繕ってはくれたのですが、
    いずれも長男がまだ結婚しておらず(オーバー40)、
    その親は結婚できそうな次男に寄りかかろうとしている人が多かったです。
    実質、長男扱い。
    こういう人の場合「お前のほうが稼げるから」と金銭的には次男に頼り、
    いざという時には「長男を立てろ」と言われるのが目に見えていました。

    >住む場所も家も決まってしまうのか
    これを回避する方法はあります。
    例えばうちは地元が同じなので、わたし側の土地もあり、
    便利もよく、主人の職場からも近いです。
    何かあれば女性側が家を建てられると示すことで、牽制はできます。
    築40年は耐震改修を含め、建て替え並みのリフォームもありえますので、
    ローンを組むかもしれません。

    一緒に生活を作り上げたいなら、
    「そういう長男」はお辞めになったほうが良いと思います。

    ユーザーID:0056783593

  • 今時長男信仰?

    それは難しいでしょう本人だけが思い込んでいる可能性も?
    仮に親がそうでも兄弟が許さないでしょうね。
    トラブル必至でしょう。

    ユーザーID:5979838621

  • 大抵は…

    田舎町に住んでいますが、長男が99%実家を相続するようですよ。

    うちも夫が長男で、夫の親と同居婚だったのですが、義親が亡くなった後、夫の兄弟と話し合い、やはりと言うか、家は夫が相続し、義親の預貯金はそれとは別に子供の人数分だけ均等に相続しました。

    義親の介護はずっと私1人がしましたし(下の世話も)、同居していて現に私達が住んでる訳ですから、そのまま相続出来たのはごく自然な流れだと思います。

    でも、ラッキーだとは全く思わないです。
    築後40年以上にもなるボロ屋だから、リフォームするにしても、建て替えレベルの大がかりなものになるから、それは予算的に無理です。
    今は、必要最低限の修理に留めています。

    それに、私達夫婦には子供がいないので、いずれ売却し、中古マンションに引っ越す事になりそうです。

    とにかく、一部の例外を除けば(長男=実家相続)は確率の高い話ということです。

    ユーザーID:4806048659

  • だから残っている

    同居なしの人は、さっさと結婚が決まって退会していくんです。
    結果、同じような条件の人ばかりが残る。
    簡単なことじゃないですか?

    今時、長男だけが相続するわけでもないし、親の面倒を見る必要もない。
    でも、いつの間にか長男教が染みついてしまった以上、そこからは抜けられません。
    そういう人と結婚したら、当然のように同居・介護はついてくるのでしょう。

    さらに、多くの男性は死ぬまでそこに住めると思ってますよ。
    建て替えなんて考えてません。
    現実的なことは、あまり見えないのが男性ですから。

    私の友人、両親が亡くなり長女が実家に住んでいますが、
    老朽化したこともあり、独身なので家を売って小さいマンションを買いたい。
    この先年を取ったら、2階建てで一人暮らしは不便だから。

    なのに、2人いる弟が大反対。
    実家がなくなるのはイヤ、だそうです。
    だったら、弟が住めばいいと言っても、管理はできないからと言われる。
    多くの男性はこんなものです。
    ロマンの中に生きて、現実的な不便など考えもしない。

    同居不可を条件にしましょう。

    ユーザーID:3936625357

  • 年収900-1500万となると

    基本的には社会的成功も収めた、そこそこ年齢の行った方々だと推察します。
    そうなると、「変わるのがイヤ」なのではないでしょうか。
    環境が大きく変わるのはイヤだし、自分を変えなきゃならないのもイヤ。

    その「変化への嫌悪」がどんどん硬化・尖鋭化していって、
    変わらずにいられるはずだ、いや変わらずにあるべきなのだ、となっていく。
    家を貰えるはず云々というのも、理屈で考えた結果ではなくて
    概ね自分の願望からそう信じ込んでいるだけでしょう。

    そんな人がなぜ婚活の場に出てくるかといえば、
    「なんにも変えずに結婚できる」と信じ込んでいるからでもあるし、
    両親や自身が日々老いていく中、
    介護などで生活が変わってしまうのを未然に防ぎたいから、でもあるんでしょうね。

    ユーザーID:4127041441

  • 面白いトピです

    家を貰えるというのは、ただの思い込みに過ぎません。
    親も長男もそう思い込んでいるけれど、親が亡くなり、いざ相続となれば、他の兄弟も黙っているばかりとは限りません。
    長男というのは大体おっとりしていて、家も土地も親がそう言ったから貰えるものだと、法的な事や人間の欲など何も考えずに、のんきに構えていたりします。
    だから長男がそう言っても、主さんのように疑問を持つのは賢いと思います。

    共稼ぎの件は単にケチなのか、それとも母親から、
    「同居だから家に二人の女はいらない。お嫁さんには外に出て稼いでもらわなきゃ」
    なんて言われてるとか。

    他の方も言っていますが、そういうのんきで現実味のない事を言う長男だから婚活市場に出てきているという面はあると思います。

    ユーザーID:1663060993

  • なぜ直接聞かないんですか?

    >他の兄弟からは不満は出ないのでしょうか?
    >ご両親を介護したからといって他の兄弟が相続放棄する、という訳でもない気がします。

    >他人様の相続事情に立ち入った質問ができるわけもなく

    結婚相談所で紹介された方の話しですよね?
    だったら結婚が前提でお会いしてるんだから直接聞けば良いのでは?
    「他のご兄弟から不満は出ませんか?」くらい聞けるでしょう?

    共働きを希望、リフォームはしない、総じてお金に細かい(ケチ)なんでしょうね。
    おまけに実家に住むなら親の介護も希望でしょう。
    そんな男性とトピ主さんは熱烈に結婚したいですか?
    熱烈に結婚を希望してくれる女性が見つからないから相談所に来てるのではないのかな?

    世の中の長男が全て実家依存ではありません。
    私の夫も長男ですが実家とは離れてマンションを購入しましたし、その後のリフォームも
    考えてちゃんと資金繰りしてます。

    ユーザーID:4915081538

  • そういう人が集まっているのでは?

    相談所での話と言う事なので、結婚して将来的には実家に入って両親と同居と言う人が多いのではないかと思いました。

    >他の兄弟からは不満は出ないのでしょうか?
    出ないんじゃないですかね。
    長男が家を相続する=他の兄弟は相続放棄な訳ではないと思います。
    長男が家を相続しても、それに相当するだけの現金などを他の兄弟達が相続すればいい訳ですし、資産が家しかない場合でも、家を現金化した場合の金額を等分して、兄弟たちに長男が渡せばいいだけの話ですし。

    >みなさん、年収900〜1500万くらいのそれなりに収入のある方〜
    将来、実家で親と同居が前提条件なのではないでしょうか。
    そのくらいの年収って、平均年収からすればかなり多いですが、これから結婚して子供産んで…などと考えると、一生妻が専業主婦で左団扇で暮らせると言う程ではないと思うので。

    家の維持費やリフォーム代、子供を持つ、自分の両親の老後資金などを考えると、妻は共働きが必須なのではないでしょうか?
    ローンの予定は相手にはあるのでしょう。
    リフォームどころか建て替えが必要な場合もありますし。

    長男と一口に言っても色々といますから、本人よりむしろ親の考え方の方が問題かも知れませんね。

    ユーザーID:1340680557

  • それがステータスだと勘違いしているのかも

    親の家は、いずれは自分が相続するつもりだから、買わなくていい。
    その分は他の事に使える、という事が、メリットだと。

    女性は、親の実家を相続 = 介護 とセットで考えます。
    介護は、つまり「嫁」の仕事ですよね。
    それが理解できない男性が多いのではないでしょうか。

    そもそも、そんな高収入なのに女性と縁が無いことが不思議です。
    黙ってても寄ってきそうなのに。
    どこか男性優位的な思考があるのかもしれません。

    ユーザーID:7189355631

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