男性から発信するトピ

かなり年下の女性を好きになりました、自重すべきでしょうか。

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お盆休み

男性発

私は40代後半、女性はアラサ―です。

脈のあり無しや、行くべきか自重すべきかのアドバイスをお願い致します。

彼女とは趣味の現場(文化系)で友人を通して知り合い、その後別の趣味の現場(運動系)に何の気なしに誘って、
年2〜3回趣味の現場(両方)にてグループで会う程度の距離感が4〜5年続いていました。

最初は年齢差もあり特に何の感情もありませんでしたがいつのまにか、現在彼女に惹かれています。
この夏ダメ元でいつものグループではなく二人だけですがどうですかと他県の運動系イベントに誘った所、まさかのOKを貰い二人で行ってきました。

彼女曰く真夏の運動は過酷なので悩んだが、私を一人行かせて倒れたりしたら心配なので来ることにしたと言っていました。

その日は現場で地元のお祭りもやっていて、時間をおいて夜から花火大会もあるがどうするか聞いたら快く見てもよいと言ってくれました。

花火がある事は誘う時に伝えてはいましたが、当日まで見る見ないには言及していませんでした。
(運動後お祭りや花火もあって色々楽しめそうなので行ってみませんか、という誘い方をしました。)

脈のある無しが気になりますが、趣味仲間の付き合いで恋愛対象外ではあるが嫌われてはいないと見積って満足するよう努めています。

が、やはり気持ちを伝えたいという思いがある一方、この年齢差は一般的ではないので自重すべきかなど思い悩んでおります。
(私はバツイチ子供なし、彼女がその事を知っているかはわかりません。)

皆様アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:3797654870

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  • 彼女はアラサーというのは

    20代後半か、30前半でも答えは変わって来ますよ。
    30前半なら、トピ主の年齢をギリギリ許容範囲の人も
    いるかもしれないし。

    ただ、
    >彼女曰く真夏の運動は過酷なので悩んだが、
    私を一人行かせて倒れたりしたら心配なので来ることにしたと言っていました。

    これがなんだかあなたは年寄りだから心配だって牽制されているように
    聞こえました。
    おじさんなんだから大丈夫?みたいな。
    恋愛対象ならこういうことは言わないんですよね。
    トピ主さんは優しい子だなとか安易に受け取ったかもしれませんが。

    私はアラフォーですが、
    トピ主さんの年齢の方が真夏のスポーツイベント行くと言うなら
    やはり心配しますね。
    ついでの花火も誘われたら行くでしょう。
    ついでに行くなら行きますよ。

    私なら、二人だけのイベントでの相手の様子を見て
    まずは判断ですかね。
    あとこれが20代後半なら、保護者然として行くしかないかもね。

    ユーザーID:8707717347

  • まさかそういう目で見られてるとは思ってない可能性もある

    アラサーとアラフィフと言っても、かなり年齢幅広く有りませんか?

    例えば彼女26、トピ主48とかなら20以上の年の差になるし、彼女34、トピ主46なら1周りだから、まぁ何とか有りな年齢差かな?と思います。

    お誘いを断らないぐらいだから、嫌われては居ないし、人としては良く思われていると思いますが、好意かは分かりませんね。

    私は23の時に、44歳の男性に好意を告げられ、それまでは優しい人だと思ってましたが、まさか女性として見てるとは思わず、かなり驚き引いた事が有ります。

    こんな離れてるんだから、お付き合いしたいとか好意の目で見てるとは思わず、心を許してる可能性も有りますから、その辺の探りと言うか、見極めが必要だと思います。

    ユーザーID:0106296091

  • 焦らないこと

    年長者のアドバイスです。
    少しずつ間を詰めていけばいいと思います。
    決して焦らないこと。

    好き嫌いにかかわらず、交際の量次第で相手の心が理解できるようになります。
    ときどき相手の眼を覗き込んでその心を読んでください。
    相手の望むことをしてあげることです。

    まあ悩んでいるということは、まだ男女の機微を学習中ということなのでしょう。
    健闘を祈ります。

    P.S. 言葉遣いや抑揚、会話のリズム、呼吸の仕方や表情等から、相手が自分たちの年齢差をどう思っているかはわかるのではないでしょうか。
    年齢差が無意味であるような愛情へ向かうのかどうか
    いずれにしても羨ましい。

    ユーザーID:9897051360

  • そうですね、彼女次第ですが

    彼女次第ですが、でも、彼女の親の気持ちになってみるとやはり厳しいです。
    あなたが医師など経済力があれば少しは違うかもしれませんが。

    ユーザーID:9901923842

  • 年齢差もあるけど

    貴方に離婚歴があるのを知ってるかどうかも大事だよ。
    ここでも良く見かけるけど、恋人や結婚相手の前妻の事で
    悩んだり困ったりしてるってトピあるし。
    気持ちを伝える前に、まず自分がどんな人間かを知ってもらう。
    そうすれば、今後どうすればいいかもわかってくる。

    そして相手の事ももう少し知っとかないとね。
    実は既に決まった人がいるかも知れない。
    貴方は「頼りになる人」ポジションで安心できるから二人でも
    出かけられるという解釈をされてるかも知れないし。
    期待しといて後からがっくりする前にある程度は知っとかないと。
    その辺は、同じ集まりにいる彼女と親しい人たちから聞けるかも。
    あくまでもさり気なく、ね。

    見てないからわかんないけど、現時点では嫌われてないって所かな。
    これからどうなるかは、貴方次第。
    年齢差や離婚歴も気にならないような魅力があれば行けるでしょ。
    あと将来再婚などを考えてる場合、経済的ゆとりや貴方の親そして
    いずれ貴方自身の老後問題もクリアしないと。

    今はまず貴方という人間を知ってもらう。
    脈があるなら彼女も彼女自身を見せてくれる。
    そこからがスタートじゃないかな。

    ユーザーID:5986376818

  • えーと?

    26歳のときに、42歳の夫と結婚しましたが。
    いけませんか?

    ユーザーID:0137603069

  • たぶん

    趣味仲間で、40代後半だから親戚のおじさん扱いされてます。脈はないです。
    告白すれば女性は趣味のグループから抜けると思います。告白はやめたほうがいいでしょうね。

    告白をすすめる方もいるでしょうが、一緒にスポーツを楽しむのに満足したほうがいいですよ。

    ユーザーID:9152847598

  • 年の差は関係ないと思います!

    お悩み拝読しました。
    私は25歳女性で、年下ながら失礼します。

    2人でお出かけするお誘いを断らずに一緒に花火も見てくれたのであれば少なからず好意があるのだと思います。
    惹かれているのであれば自重する必要は全くないと思います!ただ会話の中に離婚歴があることはそれとなく伝えた方がいいとは思います。お気持ち伝えて欲しいです。私の知り合いは一回り以上年の差のある方と結婚しました。年の差はあまり関係ないと思ってます。

    ユーザーID:2638569763

  • 恋愛観や結婚観をきいてみたら

    帰省の時期になると親とかが、いい人いないのーとか、結婚しないのーとか言ってきたりしない?みたいな感じできいてみたらどうでしょう?
    例えば恋愛や結婚するなら何歳差までいけそう?とか。
    その程度なら相手の気持ちもわかるしその後も友人関係は続けられると思います。

    ユーザーID:5387161879

  • もう少し誘ってみては?

    賛否色々な意見が出るとは思いますが
    ただの趣味仲間と思われているかどうかなんて
    だーれにも分かりませんから
    そんなに何年も仲良く出来ていて別のイベントにも来てくれたなら
    この関係を急に壊しては勿体ないから
    少しずつ色んなイベントに誘ってみて
    たまにふつーーーのデートのような事も誘ってみる
    ってのはいかが?
    いわゆる趣味の集まりではなく映画や食事などに誘ってみて
    笑顔で着いてくるかどうかで様子をみてみる。

    年に数回から月に2、3回という感じで
    少しずつ距離を縮めていっては?

    そこでその方に他に気になる人がいるか聞いてみたり
    少しずつただの趣味仲間というより
    俺も男だよ、という感じを出してみて
    相手の方が嫌なら離れて行けるよう余裕を持ちながら
    様子をみてみては?

    確かに一回りくらいの年齢差だと
    気楽には付き合いたいなんて言えないですものね。
    それにこの年齢差だと兄のように慕っているだけで
    恋愛対象ではないって事もあっても当たり前だし。
    でも相手は結婚に焦る年代だろうから
    付き合ってみたいと思ってるという雰囲気は醸し出して
    相手に選ぶように仕向けるのも悪くないと思いますよ。
    全くその気がなかったとしても
    こっちからその気を見せたらノッて来るかも知れないし…


    …って希望を持たせて完全敗北になったらごめんなさい(汗)

    どっちに転んでも楽しい思い出になるといいですね!

    ユーザーID:8280775579

  • 出会って4,5年何もないなら何もない

    女です。
    25歳の時職場の15歳年上の男性に好意を持たれた時は恐怖でした。それまで仲が良いメンバーの1人でした。この年齢差で恋愛に発展するわけないでしょという前提があるからこそ仲良くしていたし無防備になっていたのだと思います。
    ましてやバツイチなんて違う星の人くらいな感覚でした。

    若い時って分からないんですよね。自分の振る舞いを反省し、以後年齢関係なく男性とは一定の距離を置いています。

    ユーザーID:0219716499

  • 止めておきましょう

    色んなこじつけをして期待したいのでしょうが・・・。

    私は30歳ですが、好き好んで40代バツイチにわざわざ交際したい女性て会ったことありません。すみません、あなたは良い方なのだと思います。でなければ趣味のサークルで友人関係何年も継続出来ませんから。ただ30歳位の女性が考える恋愛対象って案外狭いです。
    むしろ30歳位から女性も若い男性を好む傾向を感じています。ライバルは20代男性かも。女性の20代と40代って全然違うように見えませんか?女性から見た男性も同じです。

    有名人が年の差婚で話題になりますが、有名人ですら珍しい「例外」だからこそ話題になります。有名人だって年の近いカップルの方が圧倒的に多いです。

    彼女の言う、あなたが倒れたら心配、それ以上でも以下でもないと思います。少し軽い女性かなとは思いますが。
    行った先で祭やってるなら行きたいし、花火見れたらお得です。どうせ目的地で祭と花火がやってるなら相手があなたじゃなくても行く流れになると思います。

    ユーザーID:4938812847

  • ダメ元で

    ダメ元で告白するのはいいんじゃないですか?ただ、ダメだった場合、趣味の集まりに行けなくなることは覚悟してください。例えトピ主さんは気にしなくてもお相手は気まずく思って来なくなるかもしれません。

    正直、体の心配されている時点で、恋愛対象と言うより情けをかけられている気はします。「こんなに年が離れているんだから、私の事そう言う目で見る訳ない」と思って、安全牌認定されたのかもしれません。

    まぁ文章の感じから、感じ悪い人ではないと思い、思いを伝えるのは自由だろうと後押ししましたが、本音は無理じゃない?と思ってます。

    ユーザーID:1188125979

  • 彼女が未婚なら

    彼女が未婚なら、やはり上司みたいな感じで思っているかなと思います。

    私は30後半ぐらいから、50くらいまでの方ならまだ若々しいなと思って接していますが、30そこそこのときは40後半はおじさんと思っていました

    恋愛対象ではないけど、とても大切に接してくれるのでお金もかからないし居心地はいいかなという感じです。

    でも彼女は二人行動を普通に受け入れてくれたので行ってみてもいいのではないですか?
    ただ、年に数回しか会わない方だから、彼とかはいると思うしびっくりするかもしれないですよね
    でも、気持ちを伝えるぐらいはいいのでは?

    私今は7歳差の40後半の主人がいますが、7歳差でもおじさんだなと思っちゃいます。
    私個人的には10歳差ぐらいまでかな

    ユーザーID:4028043319

  • トピ主にカネが有るならトライ

    和歌山の男は52さいも離れていたし、

    通信販売の男は有名女優と頑張っている。

    まさかトピ主の介護要員にする気ならやめとき。

    トピ主には彼女を幸せにする力はない。年齢の問題ではない
    トピ主は精神年齢が実年齢より相当低い

    ユーザーID:0355057512

  • 実年齢よりも若かったらいいと思います

    私も大学生の時(20歳)にアラフォーの男性に恋をしたことがあります。
    同年代にはない大人の余裕と包容力はもちろんの事、以外にも不器用だったり笑った時の目が可愛いかったりと歳は離れていますがあまり歳の差を感じませんでした。

    歳の差は案外気にならないと思いますよ。
    想いを伝えたいなら、伝えて損は無いと思います。

    ユーザーID:9976921661

  • 悩むほどのことはない。

    文面から、お相手の女性とは20歳差ぐらいあるような感じですね。

    私もトピ主と同じぐらいの年齢の時に2回り年下の女性を好きになり、どうしようかと思っていた時期もありましたが、50代の友人が未成年の女子大生と付き合い始めて、それ以来、歳の差は全く気にしないでお付き合いできるようになりました。常識を打ち破った瞬間というヤツかも知れません。

    まあお相手の女性が2人だけの誘いについてきてくれたということは嫌われていないので、ガンガン行きましょう。1度しかない人生ですからね。人生振られてナンボです。

    因みに私の周囲の年の差夫婦というと、

    大学教授(56)と教え子(24)。
    私(65)と女性医師の妻(30)。もう笑ってくれていいです。

    ユーザーID:7904848489

  • 普通のデートに誘ってみる

    共通の趣味がある相手であれば、恋愛感情がなくてもあくまでも友人として、その趣味を目的に二人で出掛ける事はあると思います。

    私は40代バツイチで野球観戦が大好きな者ですが、観戦仲間の男性と二人でも行きますし、その後飲みに行ったり、シーズンオフはイベントに行ったりもします。でも異性としては見てません。あくまでも趣味友です。

    ですので、今のトピ主さんの状況からでは脈ありかどうかは判断しかねます。トピ主さん、共通の趣味以外のお出かけをお誘いしてみては?ベタですが映画とか、その日は共通の趣味は切り離して、普通のデートとしてのお誘いです。そのお誘いに乗るようなら、ゴー!です。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5304656190

  • 彼女も

    30を過ぎているなら、構わないと思いますが。

    結婚となると彼女の親御さんが二の足を踏むかもしれませんね。

    と言うのは、貴方の親御さんの介護の問題とか色々心配しちゃうかもしれないから。

    嫌らしい話だけど、親の介護も彼女の老後もお金があればかなりお金で解決できる面はあると思う。そういう面では貴方はどうなのかな。

    ユーザーID:0625081559

  • どうでしょうか

    私なら無しかな。
    友達としてなら良いですが、色々な面でマイナスの要素が多すぎるので。

    バツイチの理由も気になります。元妻からの、あなたの評価も聞いてみたいです。
    彼女の幸せを望むなら、自重する方が良いと思います。

    例外として、あなたがかなりの資産家であれば、不安要素を金銭面でカバー出来る可能性も有ります。
    (勿論、あなた自身相当性格が良いという前提の上です。)
    今現在、資産が2億円以上有れば、「今後起きるであろう問題を、このようにカバーできる。」、と、一つ一つ対策を立てておけば、彼女や相手のご両親を説得できるかも知れません。

    その辺り、どうなんでしょうね。

    ユーザーID:6677586947

  • 大人の良識を

    アラサー、40代後半・・・またかなり年齢をぼかしてますね。
    28〜33歳の女性と47〜49歳の男性ならば、最大19歳差で最少で14歳の差があるということですね。離れすぎですね。

    彼女が離婚歴がない、結婚も出産願望もある平凡な女性であると前提して、ごく一般的な考えを言わせていただきます。

    では想いを伝えて、彼女とどうなりたいのですか?
    数か月か数年だけ先の無い自由恋愛を楽しみたいだけ?
    それとも結婚を望みますか?

    どちらであっても手前勝手で無責任です。

    その時期の独身女性は出産に向けてリーチをかける大事な時ですよ。
    まだ異性を魅了できる魅力があり、同年代の異性を求めることもできるはず。
    決まった相手がいないなら、今がまさに大事なときです。
    先の無い異性と不毛な恋愛をする時期ではありません。

    出産も含めての一般的な結婚が可能なわけです。
    仮に彼女との間に子供をつくったら、成人したときトピ主はいくつですか?
    きっと彼女の親御さんは交際も結婚も難色を示すでしょう。
    彼女の友達や周囲は心配して反対します、人によっては陰で嘲笑するでしょう。

    彼女が好きで幸せを願うなら、ご自身は引かれたほうがよろしいはずです。
    それが大人の良識と思いやりです。

    彼女が一般的な感覚を持っているなら、かなり戸惑って逃げてしまうでしょう。
    せっかく良い関係を築けているのに、お互いに辛いことではないでしょうか?

    良い趣味仲間でいて、淡い恋心をひっそりと抱いているだけにとどめたほうがよろしいと思いますよ。

    ユーザーID:0347708788

  • 行くなと言われても、

    主様は既に暴走モードへ突入してます。
    ココで踏みとどまれ!って言っても気持ちは抑えられないでしょ?
    だったら行くしかないですね。

    ただ、若い女性を口説くには”大人”を見せないとダメです。
    ”案ずるより〜…”とは言いませんが意外と口説けちゃうものですよ。

    因みに今の彼女は主様と件の女性の年齢差以上に離れてます。
    街を歩けば”親子?”と言われます(苦笑
    食事をしていれば”同伴??”とささやかれ、
    挙句に居酒屋に入ろうとすれば彼女の年齢チェック(未成年の飲酒)が入ります。

    とは言え、ある程度距離は縮んでいるようですから口説くのは有りです。
    ただ、場合によっては趣味サークルを辞めなければならなくなる可能性は有ります。

    まずはお酒に誘ってみる事ですね。

    ユーザーID:5192643642

  • 相手が成人なら

    相手の方が成人女性なら問題ないでしょう。世の中には色々なカップルがいますからね。

    あとあと厄介なので、バツイチ等の事はきちんと話すべきです。あなたにそのつもりがなくても、女性は隠していたと捉える場合があり、不信感に繋がります。

    ユーザーID:6213814751

  • 恋人まで


    恋人レベルまでに既になっている。向こうは十分OKしている。わからないかなぁぁ・・

    但しその先には結婚があるが、それとなると年齢差が15歳以上。ここは大きい。サラリーマンならば後10年少々で定年。現実を彼女も考えると思う。

    せいぜい恋人気分を味わうと良いね。ただその先のとなると、疑問。
    今を楽しめばいいと思うよ。

    残念だが将来は考えにくいけれど・・

    ユーザーID:4848419490

  • お父さんじゃないの?

    30歳と50歳....と考えたら、ほぼ親子ですから。
    「心配だから一緒に行く」これも、親に対する行動と同じような気がします。

    少なくとも、トピ主と付き合うとか、結婚するとか、
    彼女の幸せには遠いように思いますが。

    ユーザーID:3154135880

  • 人に相談する時は

    フェイクでもいいから正確な年齢差を記さなければ、アドバイスのしようもありません。
    あなたが40代後半なら、45〜49歳まで。お相手の女性がアラサーなら28歳くらいから33くらいなのでしょうから、仮に28歳と45歳の年齢差なのか、28歳と49歳の年齢差なのかで、アドバイスの仕方も違います。
    まあ、女性の受け答えからすると、まずまず脈はあるのではありませんか?嫌な異性と二人で朝から夜遅くまで出掛けたりはしませんから。
    ちなみに、うちは17歳の年の差夫婦です。私が27歳、主人が44歳の時に交際スタートしましたよ。

    ユーザーID:0265593175

  • そんなに気にならないけど

    年の差なんて、気にする人もいれば気にしない人もいる。
    芸能人なんかものすごい年の差で結婚してるじゃないですか。
    芸能人だから特別なのか、その辺は知りませんが。

    年の差がなくたって、告白すれば断られることもある。
    恋愛にリスクはつきものなんです。
    あなたは今好きな人ができたんだから、告白するのは当然じゃないの?
    何もしないでいて、彼女を他の人に取られたら、このまま歳月が過ぎたら、今以上に悩みません?

    私だったらですが、一度でも一緒に出かけるなら、あなたを悪くは思っていない。
    好きまでの思いがあるかどうかはわからないけど、好意の芽ぐらいはあるように思います。
    どうしても勇気が出ないなら、もう一回何かの機会を探して誘ってみたら?
    その時は前よりもうちょっと長く、食事なんかもして話をする時間を増やす。
    2回誘えば、相手には必ず気持ちは伝わります。
    それであなたに対する態度がよそよそしくなれば、お誘いはもうお断り、の意味だし、相変わらず愛想よくしてくれるならOKですよ。
    その辺を見て、告白するかどうか決めてみたら?

    私の意見では、相手が20代だと年の差は気になるでしょうけど、アラサーならそんなに気にならないかな。
    とにかく好きな人ができたのっていいことですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4666449689

  • お父さん扱いなのでは・・・ 

    >真夏の運動は過酷なので悩んだが、私を一人行かせて倒れたりしたら心配なので来ることにしたと言っていました。

    いや、これどう考えても年寄り扱いでしょう。
    お年寄りの付き添い気分なのでは。

    少なくとも「頼り甲斐を感じてる男性」に対して言う言葉じゃない。

    花火も、現地まで来てるし、まぁちょっとだけなら見て行っても良いか、程度だと思います。
    デートとは思っていないでしょうね。

    彼女の中ではトピ主さんて「お父さん」ポジなんじゃないですか?
    40後半と20後半だったら、彼女にとってはちょうど父親世代ですしね。


    もしも上手くいくとしたら、彼女から告白してきた時だけだと思います。

    ユーザーID:7052401143

  • 話を振ってみてはいかがですか。

     微妙ですね。後悔したくなければ進むしかありません。ですが、花火など夜の外出に付き合ってくれるなら脈ありの気もしますが。一度、本格的なデートに誘って見てはいかがですか。一回り程度は許容範囲かも。

    ユーザーID:5164325870

  • たくさんのレスありがとうございます。

    皆さんのアドバイスとても参考になりました、ありがとうございます。
    たくさんの意見を聞いて冷静になれました。

    たしかに色んなこじつけをして期待をしていました。
    ここは焦らずゆっくり時間をかけ、少しずつ間を詰めながら自分を知ってもらい、相手の気持ちを見極めたいと思います。

    そして脈が無いとわかったらこのままただの趣味仲間、安全な保護者ポジションでいたいと思います。
    見極めを間違い気持ちを伝え玉砕する可能性もありますが、その時はまた笑い話としてご報告させて頂きます。(笑

    ユーザーID:3797654870

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