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敷地内同居、独居の義父。構ってあげなきゃいけないの?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

えも

夫親と敷地内同居。小学〜年中3児の母、専業主婦です。
2年前義母が急死しました。
それ以来義父の3食のお世話、夕食はこちらに呼んで一緒に食事です。夫不在時も一緒に食事してます。洗濯は自分でするからと私にさせようとしませんが、ほとんどせず、毎日同じ物を着て臭う事もあります。やっぱり私がすると言っても嫌がってさせません。
義父は義母が亡くなったショックが大きいのも分かりますが、畑もしなくなり、外の人と関わろうともせず、毎日家にいるだけです。夫も私も自分の生活変えて義父をサポートしてるのに、自分は何も変わろうと努力もせず、淋しがっているだけで、私には甘えてるように見えます。正直私は何もお世話になった覚えも無く、家族とも思えず、性格も合わず、義父とはなるべく関わりたくないと思ってしまいます。
最近毎日のように些細な体調不良を訴え、夫を仕事から呼び戻したり、夫が捕まらないとウチに上がり込んで、私に怒鳴るように訴えてきたりするようになりました。私はそれがストレスで冷たい対応をしてしまう事も、喧嘩のようになるようにもなり…夫は私は悪くないと言ってくれていますが。
今日義姉から、1日1回でいいから、顔見に行って声かけてあげて欲しい。淋しくて仕方ないみたい。今でも充分やってくれてる、義姉が私の立場だったら、同じようにできるかわからない、頑張ってくれてるの分かってるけど、どうしても淋しくて不安になってしまうみたいだからお願い。と言われました。私はそれが気が重くて仕方ありません。
最近の言動で私も夫も認知症を疑い、ケアマネに相談もしていますが、何らかのサポートを利用するまで時間がかかりそうです。
そんな状態の義父と、これ以上関わりたくないと思ってしまう私は冷たいのでしょうか?嫌でも無理して構ってあげなければならないのでしょうか?
夫を悲しませたくない、苦しませたくない気持ちもあり、辛いです。

ユーザーID:6662066402

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  • 現状で十分だと思います

    物理的なお世話は、近くにいる女手である主様が担うのが合理的という意味もあるかもしれませんが、その点は既に十分やっていらっしゃるし、精神面でのフォローは別に近くにいる嫁でなくてはならないわけではありません。

    息抜きにおしゃべりしたり、軽い相談をする程度なら、他の親戚だって友人知人だってよいわけです。電話などの手段もあるので遠方でも影響ない。

    義父様にしてみれば、そういうお相手だと多少なりとも気を使うからなどという理由があるのかもしれませんが、主様の方は「気を使わなくてよいから」と感情のはけ口にまでされるのではたまったものではないと思います。

    私自身、姑の世話(軽度が主ですが)を物理的に担うのはまだ納得できるにしても、精神的にサンドバッグ状態にもされました。愚痴も泣き言も私にだけ。酷いと八つ当たり。

    「貴方は若いから私の気持が判らない!」正論だけど、電話すら滅多によこさない次男や、些細な事ですぐ怒る長男(私の夫)にも言えばいいのに、言わないんですよね、これが。

    また、姑のデイの日や夫も姑も在宅の日に私が友人と、あるいは一人で出かけると「放置されたようで不愉快」と言われたり。ちなみに夫はどうでもいいそうです。

    私は姑の為に一切何もしないとは言いませんが、かといって姑の為に私の人生や生活があるのではありません。姑は「嫁(私)が他を断って常に私といてくれる事で、嫁に大切にされていると実感でき、安心して毎日が暮らせる」と言いますが、なぜ「私だけ」そこまでしないといけないのか…。

    主様も私のようになる必要はありません。精神面でのフォローはご主人や義姉様、他のご親類にもお願いしたほうがいいです。ストレスが溜まりすぎてしまいますよ。

    ユーザーID:7844615424

  • トピ主様はよくやってると思う

    でも、長年連れ添った奥さんを亡くすってことは、物凄い辛いことだと思う。

    トピ主様考えてみて。
    もし、自分ひとりを残して家族が全員亡くしてしまったら。
    明日から自分が変われる努力が出来る?
    多分出来ないと思うよ。
    2年で何とかなることでもないと思う。
    毎日一人でそこに居るってことは、毎日なくなった義母にとらわれているってことだから。何を見ても何かを思い出す。
    多分悲しみがずっと続いているんだと思う。

    家族を全員って書いたのは、まだ子供が自立していないから。
    同居で一緒にいる家族を失うってことは、ダメージが大きいよ。

    私が失ったのは父と母だったけれど、立ち直るのにもまだ立ち直れて居ない。
    努力しても努力しても、鬱病と同じで空回りするんだよ。
    ただ、私はひたすらやることを間に入れてるので、嫌でも考えなきゃならないことがいっぱいあるので鬱になってる暇はないけれど、こういう状況だと、本当に辛いとおもう。

    ただ、血縁で無いと、対応は難しいと思う。

    もしこれがトピ主様の実の父親なら、色々出来るしお互い遠慮もないよね。
    それと、遠慮もない分、気遣うことも出来ると思う。

    義父、もしかしたら鬱なんじゃないかな?

    トピ主様にこれ以上何かしなよとも書かない。
    でも、もし、これが自分の父親で、お嫁さんがこういうことをトピにあげてたらどう思う?

    人は誰でも鬱になる要素はもってると思う。

    敷地内同居って言うけれど、そこは誰の土地?
    ご主人が購入したもの?
    お世話になった覚えも無い、家族とも思えずって、ちょっと怖いと思う。
    その状況は辛いとおもうけれど、トピ主様に少し覚悟が足りなかったんじゃないかなって感じるよ。

    それ、夫の親だよ?
    自分の親がそんな風に思われていたら、悲しいね。

    ユーザーID:7775939260

  • 冷たくないよ

    娘じゃありませんからねぇ。
    義姉さんも、そこまで言うなら自分が毎日電話でもしたらどうなの。
    近居なら自分が来ればいい。
    大体、毎日ご飯一緒に食べてるんだから、様子は見てあげてますよね。
    「私じゃ力不足ですので、お姉さんから毎日お電話してあげてくださ〜い」って頼んじゃえ。
    私は義父に「介護は頼むで」と言われた時、「はいはい、(夫)さんと(義妹)さんの手が回らない時は、できる範囲でお手伝いしますよ〜」と笑顔で返したツワモノなので参考にならないかもしれませんが。

    あなたは十分にやってるよ。

    ユーザーID:1530588249

  • よくわかりません

    毎日、トピ主さんが3食のお世話をしているんですよね?夕食は毎日トピ主さん宅のほうへやって来て一緒に食べているんですよね?
    それで、更に一日一回は義父宅のほうへ様子を見に行けと言われたのですか?

    うーむ。
    それだと一日中ずっと義父さんと顔を合わせていないといけないんじゃないかな?

    義父さんの寂しい気持ちは分かるような気がします。トピ主さんは義父さんが変わろうと努力しないと書いておられますが、お年寄りは変われないんですよ。義母さんが亡くなったということは、義父さんだって「自分も先は長くない。」「いつ何時何がおきるか分からない。」と思っているだろうから余計に自分を変えようなんて思わないんだと思う。

    ただ、それと主さんが義父の様子見をすることとは関係ないような気がします。洗濯もしてあげると何回もオファーされているし、十分だと思います。義姉さん、そんなにお父さんが寂しいと分かっているのなら、ご自分宅に1週間でも2週間でも呼び寄せてお世話して差し上げたらいいと思います。
    たまには泊まりで旅行へ連れ出してあげるなどされたらいいのでは?
    義姉さんが、毎週末に様子見にいらっしゃれば良いと思います。
    義姉さんがどれほどのお世話をされているのか知りませんが、自分の出来ないことを他人にやらせようって気に入りませんね。

    トピ主さんが冷たい、冷たくない以前に、小さいお子さんが3人もいるのに、更にお年寄り(義父さん)の世話・・・というか、毎日構ってやって!は、気分的にいっぱいいっぱいになるのは理解できます。
    トピ主さんではなくて、ご主人が一日一回義父さん宅へ寄って声掛けすればいいと思う。

    ユーザーID:1879230483

  • 老人性鬱の可能性も

    同居する私の父は兄弟や従兄弟が立て続けに亡くなったことから
    老人性鬱になってしまいました。
    最初はあそこが痛いここが痛いと毎日言い始め
    病院に連れて行って色々な検査をしても異常はなし。
    その後認知症を疑いましたが、その結果も異常なし。
    そんな中診察して頂いた先生が、もしかして鬱病では?と言い
    専門医に診てもらったところやはり鬱病でした。
    その間に介護保険の申請をしてケアマネジャーを決めて今はデイサービスに通っています。
    最近は薬も合ってきた様で調子が良いです。

    お義父さんももしかして鬱病かもしれません。
    そこまで行っていなくても予備軍です。
    やはりショックなことがあると本当は悪くなくても身体の不調に出ます。

    ケアマネさんが付いている様ですから、デイサービスなどに通う様にしたらいかがですか?
    やはり一人ぼっちでは気力も出ませんよ。

    そして病院にも行ってみてください。
    お薬で少し気分が落ち着き晴れるかもしれません。

    >自分は何も変わろうと努力もせず

    ごめんなさい、この言葉は高齢者には無理ですよ。
    特に今のお義父さんには。
    トピ主さんの気持ちはわかります。
    でも私の父も同じです。
    どうしたらいいのかさえわからない、考える気力も無いんです。
    お義母さんが亡くなって自分だけが生きているのが嫌、面倒なんです。
    それでも生きて行かなければならないのは。
    でも気持ちも身体も思う様には行かないんです。
    父を見ているとそんな感じがします。

    でも一緒にいる家族は大変ですよね。

    トピ主さんは一生懸命やっておられますよ。
    家族の方は皆感謝していると思います。

    とりあえず、病院に連れて行ってください。
    少しでも改善することを祈っています。

    ユーザーID:6240529765

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  • 義姉(娘)に毎日電話してもらう

    本音で話せる相手は嫁より娘です。
    毎朝、夫が挨拶に行き健康観察をしてもらう。
    幼い子供が3人、専業でも忙しいでしょう。
    妻をなくした男性は寿命も短くなるとか言いますが、友達がいない趣味がないとか社会との接点がないからだと思います。
    難しいけど、ディサービスなど何とか外に連れ出す、人と話をさせるようにしたい。月1でも自費でも入浴と昼食の利用を考えてみては?

    ユーザーID:8865546630

  • 冷たくありませんよ

    分かるなぁ、私も過去に似た事があったから。
    日々の食事の世話はして、夕食も共にして、毎日顔はあわせてました。
    自分の出来る事はしてました。

    でも、嫁ってなぜか不満をぶつけられ易いのですよね。
    そして、小姑はお構いなしにプレッシャーだけ掛けてくるのですよね。

    義姉さんの言う事が気になる気持ちは、よーーーーーく分かります。
    でも、気にしてるとストレスにしかなりませんよ。
    私は当時仕事をしてましたが、小姑から自分の仕事を言い訳にされて、
    (私にとっても仕事も重要なのに)呆れて言い返せなかった事があります。

    気を重くする必要はありません。
    トピ主さんが顔を出しても、今より改善はしないですよ。
    トピ主さんのストレスだけが増え、義父さんも義姉さんも、もっともっとと求めてきます。

    私は言い返す所は言い返し、呆れて無言になる時は無言を貫き、
    私に出来るだけの範囲を頑張り、出来ない事はやりませんでした。

    トピ主さんの所は、まだお子さんが小さいのです、優先すべきはそちらです。

    1人の人間のやれる事には限界があります。
    体力だけではなく、心にも余力が無いと、行動は出来ません。
    毎日ではなく、出来る日なら顔を出し、無理だと思う日は止めていいのです。
    なぜなら、まだ先の長い予感がするから。
    続けられる事が優先です、無理は続きません。

    ご主人を悲しませたくない思いや、義姉さんからのプレッシャーは、自分の心の中で薄めて下さい。
    消す事は出来ないので、軽くなれと思って下さい。

    あまり思い詰めては辛いだけですから、時には開き直ってもいいんですよ。

    ユーザーID:6678246492

  • 頑張りすぎです

    私はご主人の立場になるのですが、トピ主さん頑張りすぎです。
    3食世話しなくてもトピ主さんの負担にならない範囲で良いです。

    実子であるご主人や義姉さんがもっと色々やるべき。
    義姉さんが毎日義父へ電話するとか土日は顔出すとか
    ご主人もトピ主さんにまかせっきりではなく自分もやるべき!

    ご主人等が変わらないようならトピ主さんが変わってみましょう。
    たとえば専業主婦とありますのでパート始めてみるとか。
    パートで外へ出てしまえば接点が減ります。

    ユーザーID:3494229888

  • 冷たいとは思いませんが

    義父名義の土地に新居を建てているなら、義姉の言い分もわかります。

    弟一家が敷地内に暮らしているのだから、面倒を看て欲しいと。
    しかし義姉が実の娘であることもまた、事実です。

    ご飯の面倒は看るのでどうか毎日電話してほしい。
    同居嫁のストレスを考えて、義父の家に引っ越して来て義姉一家で同居してほしいと懇願して見ませんか?

    認知症を疑うならきちんと医師に診せて、診断をもらい専門家に任せると言う方法もあると思います。

    ユーザーID:6382528312

  • 頑張り過ぎ 周りを動かしましょう

    ご主人には出勤前・帰宅時に顔を見に行ってもらいましょう。
    帰宅時には洗濯物をさらってきてもらいましょう。
    翌日洗濯して翌々朝ご主人に届けてもらいましょう。
    (ご主人にもトピ主さんの大変さがわかります。言葉より実物)

    義姉上に次回「どうしても淋しくて不安になってしまうみたいだからお願い。」と言われたら
    「毎日訪問してあげてください。せめて毎日電話してあげてください」って言いましょう。

    「だって敷地内じゃない」とか言われたら「毎日三食お世話してお洗濯もしてますよ」って言いましょう。

    それから訪問してくれるホームドクターを探しましょう。
    トピ主さんは体調不良を診療できる専門家ではないですよね?

    一人で背負い込むと重たいです。
    みんなで分けて。

    ユーザーID:9581666762

  • みんな甘え過ぎ

    拝読して、義姉のイイグサ何それ!と思ってしまいました。
    コミュニケーション的には、命令に当たりますよ。

    義父も、なぜトピ主様に?やつ当たる?

    パートとかに、出られませんか?
    毎日2、3時間とかでも。

    私だったら、夫に相談した上で
    まずは義父も義姉も丁寧な言葉で断り続けます。

    ユーザーID:2531781784

  • よく頑張ったと思います

    2年間もよく頑張ったなと思います。

    そのままだと共倒れになると思うし、ケアマネさんと相談してデイに行くとか対策を考えた方がいいと思います。お風呂も入っていないかもしれないし、デイで入れて貰った方がいいと思います。狭い世界で身内としか関わらないと脳にも良くないし、最初は嫌がっても外に出る努力もしないといけないと思います。

    祖母もかなり嫌がっていましたが、デイに行くと「そんな、ワガママ言ってはだめよ〜」とか「やれることはやりましょうよ」と言ってくれるお友達もできて、少し変わってきました。

    今のところ妻が死んでしまって、受け入れられないし心の中は不満だらけなのでしょうが、そうでもないな、恵まれているのかなって他人から注意してもらうことも大事と思います。

    あまり良い妻をやろうとすると苦しくなるので、介護のプロと相談しながら、みんなにとって良い方法を探した方がいいと思います。息子の妻に世話してもらってハッピーなら可哀相かなって思いますが、そうでもなくて不満で暴れる義父なら、外に出す方が、本人にも良いと思います。

    ユーザーID:1234279964

  • 主です。ありがとうございます。

    多くのご意見、ありがとうございます。
    言い訳になりますが、義父のこと家族とも親とも思えない、と言い切る今に至るまでは、本当色々ありました。それでもそんな言い方出来てしまう自分は冷たい人間なんだろうと自覚しています。不快にさせた方々には申し訳ないです。
    一緒に食べる夕飯以外の朝昼食は、出勤前に夫にまとめて届けてもらっています。私が関わるのを少しでも減らしたいのと、夫も毎日会話して様子みるべきだと思うので。義姉もフルタイムで責任ある仕事して忙しいけど出来る限り顔見に来ていると思います。義父よりずっと疲れた顔して来ています。
    義父は義姉には1人でいるのが不安、淋しいと話したようですが、実はそんなことより義父は、私が生きるに必要な事だから仕方ない、と割り切って心なくお世話しているのが気にくわないのだと思います。私にも実子達と同様に、ちゃんと心を向けて欲しいのでしょう。
    義父のその要望に、私はとても違和感を感じて。元は他人の長男嫁に、何故そこを望むのか?と。余計に義父が苦手になりました。
    でも、自分の気持ち以外何も受け付けない今の義父に何言っても仕方ないので、毎日顔見せて様子伺いだけはしようと思います。それで気が済んで、急に押しかけて来なくなるなら、その方が良いと思うので。でも、それについても、私が仕方なくやってると義父が感じたら、その次はどうなるのか…とても不安です。
    今日ケアマネさんが初めて来てくれましたが、やはり俺はそんなのは行かない利用しない!の一点張りでした。ケアマネさんは、お父さんはまだ元気で必要ないかもしれませんが、こうした施設の利用は、ご本人だけでなくご家族皆さんの安心と幸せのためにあるんです。それだけ今日は覚えて、ゆっくり考えみてくださいね、と言ってくださいました。義父に届いていれば良いなと、祈る気持ちです。
    全くまとまりがなく読み難く、すみませんでした。

    ユーザーID:6662066402

  • ケアマネよりもカウンセリングかも

    認知と間違いやすいのが鬱なんですよね。

    >2年前義母が急死

    急に一人になって不安から来る心の風邪かもしれませんね。
    まず、カウンセリングに行ったほうが良いかもしれません。

    >淋しくて仕方ないみたい

    う〜〜ん。
    その辺りも、やはり一度、詳しく見て貰ったほうが良いかも。
    お義父さんは内科とか、主治医は居ないのでしょうか。
    定期的にかかってる病院があれば少し相談されても良いかもしれませんが。

    お義父さんもそうですが、とぴ主さんに負担が掛かり過ぎると、とぴ主さん
    の心の重荷にもなりますよ。

    ユーザーID:9180559594

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