これは手抜きになりませんか?

レス310
お気に入り843
トピ主のみ0

むぎ茶

男性発

このトピのレス

レス数310

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 310
次へ 最後尾へ
  • 水だし麦茶の家の人に

    手抜きとか絶対言われたくないわぁ。

    ユーザーID:9038243708

  • やらない奴が「手抜き」と言える立場ですか?

    一番手抜きなのは麦茶も作らないトピ主でしょうね

    で、トピ主はお鍋で沸かした麦茶とケトルで沸かした麦茶の違い分かるの?
    違いも分からないなら黙ってれば?

    因みに我が家はピッチャーに水入れてパックをポチャン。
    あとは冷蔵庫に入れるだけ
    粗熱を取る時に菌が繁殖しやすくなるとテレビでやっていたので。
    奥さんには水出しをお勧めします。楽ですよー
    麦茶入れるのにお湯沸かしたり手間かけるなんて馬鹿馬鹿しいですよ
    手抜きだなと思う奴が居るならその人に手間暇かけたお茶を入れてもらえばいいんですよ

    ユーザーID:8897870362

  • やだわ

    自分の実家だけが手抜きなのに、何言ってるの?

    ユーザーID:7766963070

  • どういう気持ちで言ったの?

    嫌味?

    ただ単に疑問?

    それとも、うちも同じように鍋で煮出してほしい。って希望?

    どれであっても、モラハラにあたると私は思います。

    我が家は、麦茶用のやかん(4リットルと2リットルを交互に)を沸かして、沸騰したら火を止めて、麦茶パック入れ
    粗熱が取れたら、パックを取り出しそのままテーブルです。飲む時は、常温か氷を入れます。

    トピ主からしたら、手抜きですね。

    5人家族なので、冷蔵庫に入れる間もなくなくなります。

    冷蔵庫では、ミネラルウォーターを冷やしています。

    ユーザーID:7726243876

  • レスします

    人にやらせておいて「うちは手抜きだ」って何様?
    うちは水出し。
    昔は煮出していたけど、子どもが大きくなって間に合わなくなったので、手軽に水出しです。
    トピ主からしたら、超手抜きか。
    自分の実家だって「手抜き」じゃないのよ。

    ユーザーID:6805612675

  • 自分は何もしないのに言うのは恥だね

    煮出し おいしい!
    特に豆からは最高ですね

    お湯を沸かして作るのも美味しい
    煮出しには負けるけど。

    水だと味は落ちるけど
    てんころさんを始め
    他の方も仰る通り
    日持ちが良いのです。
    なので、頻繁に飲む日は煮出し
    お湯から出しても
    飲む量が少なくなると水です
    特に水出しがまずいのではなく
    味は少し落ちる程度
    問題ないと思ってます

    どのような作り方であっても
    問題ないと思います。
    むしろ、何でも美味しく飲めるなら
    良いほうだと思います。

    トピ主の実家が水からだそうで
    簡単な順から考えれば
    水からが一番楽ですよね
    それなのに奥様を手抜きと言うなら
    まず、ご実家はもっと手抜きですし
    何より、共働きの夫の発言としては
    「では、自分で煮出し作りをして」
    と言われるのは当然
    そりゃ怒るでしょうね

    口出しだけの夫が1番嫌いです
    世の女性のほぼ全員がそう言います
    なんなら捨ててしまいたいですね
    全て自分でやってくださいと。

    それにしても・・・
    ぽよぽよさんの一言がツボでした
    奥様に対して手抜きしているトピ主
    その通りですね!(笑)

    トピ主もよその夫と比べると
    劣っている部分が多そうです
    比べてみたいですね
    うちの夫には勝てません 断言します

    ユーザーID:4633970076

  • 悪いけど

    一番手を抜いているのはトピ主実家です。水を入れて放置しておくだけですからね。
    暑いなかお湯を沸かして入れるだけ奥様は丁寧です。
    煮出した麦茶は美味しいですが、ある程度の量を消費する家庭向きかもね。一回で大量に作りやすいし。
    まあ、よその奥様と比べるトピ主が悪いです。トピ主だって「どこそこのダンナさんは万札をティッシュがわりに使える位の高給取りで、家事万能。奥様にメロメロですごく優しく気前もよい。奥様の側の親戚にも礼を尽くしてそつなく付き合ってる。それにちょっとしたお総菜やおつまみからご馳走までなんでも手際よくささっと作るし。それがまた美味しいの。それに引き換えトピ主は…」なんて言われたら気分良いですか?
    「○○さん家は素敵だからマネしたいね」が夫婦二人の共通認識なら良いですが、一方的な押し付けは相手をウンザリさせてしまうだけで何の良いこともありません。

    ユーザーID:2147755832

  • やりたいことは自分でどーぞ!

    麦茶の出し方なんて、何だっていいでしょう。
    買った麦茶に書いてある出し方をしているんじゃないですか?それが気に入らないなら、その麦茶メーカーに文句言えばいいのに。

    それ以前に、自分で飲みたいやり方があるなら、自分でやったらどうですか?自分で飲みたいものも作れないなんて、大の大人の男が言ってて恥ずかしいと思いませんか?

    要は
    「麦茶飲みたいの〜!でもあのお友達みたいに、火にかけながらお湯で出した麦茶じゃなきゃ嫌なの〜!お友達と一緒のがいい〜!やってよやってよ〜!」
    って言いたいわけですよね?
    今どき、幼稚園児でもそんなこと言いませんよ。
    大丈夫ですか??会社に1人で行けてるんですよね?
    心配になりました。

    ユーザーID:6156228799

  • ありです。

    ありです。謝りましょう。

    ユーザーID:1521753081

  • 麦茶は 煎じ薬じゃないよ

    >なので帰宅後に妻に「友人の奥さん、むぎ茶をちゃんと鍋で煮出してたよ〜、そう考えるとうちは手抜きだな」と言ったら、妻が怒り出しました。

    煎じ薬は鍋で煮出します。
    今どきの麦茶は煮出す必要がありません。

    特に、パック麦茶は煮出すなんて考えなくていい作りになっています。

    麦茶の使用量を減らしたいなら、麦茶を少量にして煮出せばいいですけど(笑)

    ところで、もしかしてトピ主さんは、緑茶も煮出すのが正しいなんて思っていますか?

    ユーザーID:1842060874

  • 水だし

    うちも水だしですが、たまに奥さんのやり方で淹れることがあります。冷ますまでが面倒くさい!!

    水だししてた実家でしょ?
    お湯で淹れて人手間加えている奥さんの気持ちがわかりませんか?

    ユーザーID:1915571528

  • じゃぁ

    ご実家は水出しなんですよね。
    お母様に同じ事を言えますか?水出しなんて手抜きでしょ!ちゃんと沸かして煮出してよ!!と。

    ユーザーID:2947618347

  • 気遣いなさすぎ

    常日頃謙虚さが足りないんでしょうね。

    行動やら投稿文から見受けられます。

    作って貰っている立場で、手抜きとよくまあ言えるモンだ。

    ユーザーID:4875750855

  • トピ主の実家は最大の手抜き、水出し

    トピ主の理屈に整合性が無い。

    トピ主は何を飲んでも味音痴に思うが


    いちゃもんつけ男にしか見えない


    奥様はトピ主の実家より丁寧に

    ユーザーID:1614050909

  • 煮出し→お湯注ぎ→水出し

    昔は大きなヤカンで煮出してました。母がそうやって作ってたからです。
    そのまま水で冷やして冷蔵庫へ。

    ヤカンの注ぎ口から埃とか入らないか気になって奥様のやり方に変更。

    水出しの方が腐りにくいとわかったので今は水出し。

    味はどうかなあ。好みもあるだろうけれど、私はそこまで麦茶にこだわりがないので簡単で衛生的な方を選んでます。手をかければいいってもんでもないですし。もちろんこだわりがあって鍋で煮出すお茶が好きな人はそちらをえらべはいいと思います。そこのこだわりは趣味みたいなもんですからトピ主さんもそれが好みなら趣味としてご自分で作ればよろしい。

    ユーザーID:1813242234

  • はあ?

    あんたんちの水出しの方が百倍手抜き!

    ユーザーID:5366626199

  • 言い方の問題

    不満ならご自分で飲む分はご自身で作られたらいかがてすか?

    例え自分が飲むお茶でも家事は女がすべきだと思っているのでしょうか。

    あなたも他所の家のご主人と比べられてあなたはダメだと不満を言われたら素直に反省するのでしょうか。

    煮出した麦茶が良いなら友人の家で煮出した麦茶を出されてとても美味しかった、ウチでも煮出して作ってくれないかと言えば奥様の反応も違ったのではないでしょうか。

    自分ではやらないのに不満が出るのは感謝の気持ちが無いから。

    夫婦と言えど所詮は他人同士。
    仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

    夫婦なんだからと甘えて夫婦関係を壊している人を多く見かけますが、夫婦だからこそきちんと感謝の気持ちを持つことが長く仲良く暮らすポイントだと思います。

    相手の立場にたった考え方が出来ないと結婚生活は長くは続きませんよ。

    ユーザーID:9860579632

  • 手抜きなんていうから

    ウチは水出しです。
    沸かしもせず、水道水に茶パックをぽん。
    以前は煮出したり、奥さんと同じようにやったりと色々でしたけど、
    自分のなかでは水出しで十分でした。

    やり方なんて人それぞれ。
    自分たちが満足していればそれでいいのに。

    煮出してやりたいといって、面倒くさいといわれたらまだしも。
    もしそうでも、自分でやれといいたい。

    男だけど私はご飯や子供の弁当も作るし、洗い物もする、お茶の用意もします。
    共働きだし。

    自分が一切タッチしていないのなら、尚更貴方に言う権利なんてないと思いますが、気になるなら貴方がやりなさい。

    相手が嫌がることは言わないのが一番。

    ユーザーID:7095344736

  • 仕事できてます?

    味はどう違ったんですか?

    それと比較しませんか?普通。
    その違いと手間を考えていい所に収めますよね。

    はっきり言ってイチャモンですよ。

    ユーザーID:3224647987

  • メーカー推奨の作り方通りでは?

    「湯を沸かし、沸騰したら火を止めてパックを入れます」的な作り方がパッケージのどこかに書かれているはず。
    奥様のやり方は、沸騰した湯にパックを入れてはいないけれど、湯が沸騰した時点でパックを合流させて
    それ以降は火を入れないという点では、メーカーの意図を汲み取ったマニュアル通りの作り方ではないでしょうか。

    我が家の麦茶の作り方は、変遷があります。
    夫婦二人暮らしの時はやかんで湯を沸かしてパックじゃない麦茶を煮だしてました。
    そのうち子供が生まれて、彼らが育ち盛りでガブガブ水分補給をするようになったら、やかんでは間に合わず
    滅多に出番がなかった6Lの圧力鍋&麦茶パックで大量生産するようになりました。
    で、今は麦茶自体あまり飲まず、緑茶やウーロン茶など好みの茶葉を買って来て、その都度入れて飲んでいます。
    (冷たくしたいときは、濃く作って、氷の入ったグラスに注ぐ)
    ペットボトルで珍しい?お茶も良く買います。そば茶とかアズキ茶とか。

    >そこまで怒る事でしょうか?
    「手抜き」は言っちゃだめでしたね。そもそも奥様のやり方は手抜きでもないですし。
    一番ダメなのは、人と比べて相手をけなすような言葉を言ったこと。
    これは、夫婦というよりも人間関係全般で悪手とされる言動だと思いますよ。

    ユーザーID:0887150750

  • くだらない

    あなたは水出しとお湯を注ぐのと、煮だすのとペットボトルのそれぞれの味が
    わかるんですか?
    いちいちうるさい、嫌な男だね。
    だったら飲まなけりゃいいんじゃない?
    それか、自分で作れよ。
    一言いちゃもんつけるのは誰でもでできるっつーの。
    あなたと違って、おおらかで優しい男はたくさんいるしね。
    あなたみたいなうるさい男は、誰だって嫌いだと思いまーす。
    ここじゃなくて、水出し手抜きのお母さんに相談したら?

    ユーザーID:5138193376

  • うちは水出し

    家族4人が飲みまくるので沸かしてたら間に合わない!
    少なくなったらすぐに2本目のピッチャーに水と麦茶パック入れて冷蔵庫にInです。
    沸かして冷まして冷蔵庫に…なんて暇ないんですよね〜。

    ところで共働きで嫁さんも外で働いてるのに麦茶の作り方にダメ出しなんていい根性してますよね。
    一馬力で養えない甲斐性なしは、家事に関してこうしてほしいとか思うのならあんたがやるんだよ。

    ユーザーID:4499934824

  • 横レス気味ではあるが・・・

    最近の若い方はご存じないかもしれませんが、麦茶「パック」が無い時代は友人妻の様に麦茶を煮出していたのが普通だったのですよ。
    手間を惜しまなければ、これが一番おいしい麦茶ですね。
    我が家も「パック」を煮出して作っていますが、本当の麦茶だと思って飲んではいません。
    水出しも飲みますが美味しいとは全く思いませんね。
    それを普通じゃ無いとか料理を知らないとかまで書かれるのはどうかと思ってしまいました。

    ユーザーID:2087910388

  • 愛情のバロメーター

    恐らく手抜きを嫌うのは味の問題ではなく、奥様の自分に対する愛情が低いように感じられたからではないでしょうか。
    自分の事を大切に思っていないと。

    ご友人の奥様が麦茶でさえ手間を惜しまないのはそれだけ夫を大切に思っているように感じられた。

    北風と太陽のお話をご存知ですか?
    冷たい言葉は決して相手の心を解かすことはありません。

    私も麦茶は煮出して作りますが、それは夫への愛情というより自分の好みからです。

    誰だって自分ではやらないくせに不満だけをぶつけられたら頭にくると思いますよ。
    相手の考え方を変えたいならまずは自分が変わることです。

    あなたが変われば奥様も変わりますよ。

    ユーザーID:3039674015

  • 水出しより手抜きってありませんよね

    そして麦茶煮だすだならトピ主さん妻と同じ方法にします。

    まあうちは子供にこぼされるとイラッとするので(お茶は洗っても取れにくいから)「水」ですので、これこそ手抜きですけど。

    あ、一応水は購入している水です。

    ユーザーID:8380524676

  • わーーー

    あなたの妻でなくてよかった!

    ユーザーID:9755893104

  • 水で淹れられる様に企業も考えてるのよ

    だから美味しくなってるんです。私やあなたのお母さんの様なズボラな人の為に考えて下さったんですよ、ありがたいですよね。

    まして奥様はこの暑いのに!お湯を沸かして淹れてくれて何の文句があるんでしょうか。嫌なら自分でやれよ!ですわ。

    あなたは感謝もできないハズレ夫です。奥様にこそ「もっと良い男はいなかったの?」って言ってあげたいです。

    ユーザーID:1751171376

  • 価値観はそれぞれ。

    一般的に売っている麦茶を鍋で煮出す必要があるかが不明です。
    貴方の奥さんの作り方の方が一般的だと思いますが。
    (麦茶の作り方がパッケージに書いてあるので、見てみたら良いと思います)
    お友達の奥さんは、特別な麦茶を購入しているのかも知れませんね。

    そのお友達の奥さんも働いているのですか?
    経済状況は?
    貴方とそのお友達の年収差は?

    比べるってむずかしいですよね。

    例えば貴方も、
    『お友達の旦那さんは、誕生日にサプライズをしてくれる。貴方のお祝いの仕方って手抜きよね。』
    とか、
    『お友達の旦那さんは、良く奥さんにお礼を言ってくれる。貴方の感謝の仕方って手抜きよね。』
    とか、
    『貴方のお掃除の仕方って、他の旦那さんに比べて手抜き』

    貴方は対応出来ますか?
    対応する気持ちになりますか?

    価値観はそれぞれ。
    家事をしっかりしてほしければ、
    専業主婦でないと無理。

    専業主婦になる、ならないも価値観。
    貧しくても凄く節約して専業主婦。
    貧しいのは嫌だから共働き。
    働きたいから共働き。
    それぞれ価値観だから、
    人と比べても意味ないですよね。

    ユーザーID:3949240210

  • そうですね

    文句いうならご自身で麦茶を作るしかないな。

    奥様が、「ねえ、私のお友達のご主人あなたより年収たかいわよ、ねえ、お隣のご主人は家事も料理もしてくれるのよ、あなた手抜きじゃない」と言われたとき、
    笑って赦せるなら仕方ないかな。

    誰だって自分のしたことに文句を言われたら嫌ですよ。
    しかも、このケースはどれがたたしい麦茶のいれかたかなんて定義がわかっていない。
    正しい定義も知らず「手抜き」と言われたら「代案だすか、自分でどうぞ」ですよ。

    ユーザーID:9186341745

  • 問題点は二つ

    1)手は出さないのに口を出す
    他と比較して叱るのもアウト。
    カイゼンして欲しいときはその理由を具体的に。対案も提示。

    2)手抜きのドコが悪い?
    丁寧な暮らしは素敵。
    トピ主さんがかまどで飯を炊き、タライと洗濯板で洗濯したら?
    もちろん麦茶作りもご自分でどうぞ。

    ユーザーID:2321307097

先頭へ 前へ
121150 / 310
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧