これは手抜きになりませんか?

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むぎ茶

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  • ちゃんとした奥さんだと思ったよ。

    うちなんかは水のなんて言うの?水筒みたいなやつに紙のパックを入れておしまいだけど、特に不満なんかないよ。

    そこまで怒るも何も言わなきゃいいんだよ。

    ユーザーID:0344381499

  • 〉これは手抜きになりませんか?

    なりません

    ユーザーID:8462471515

  • 手抜きは家事の極意

    奥様のやり方が手抜きだとして、(そうは思いませんが)

    家事が趣味の方を除くと、家事っていかに手抜きしつつ、
    快適に過ごすかが、極意だと思います。

    麦茶も料理も洗濯も掃除も、いかに手を抜くか、
    そして、手抜きに見えないか、が大事。

    我が家なんて、いかに手抜きしたか、競い合ってます。

    丁寧な暮らしとやらが好きな方は、どうぞご勝手に、です。

    ところで、私の感覚では、毎日飲む麦茶をペットボトルで
    買うのが悪い意味で「手抜き」ですね。絶対家で淹れたほうが美味しいです。

    そんなわけで、奥様はちゃんとしてると思いますよ。

    ユーザーID:6022865607

  • 大笑い

    実家の水出しの方が奥さんのやり方より手抜きなのに、奥さんに文句つけちゃうわけ?
    なんて夫だ。

    奥さんに「〇〇さんちのご主人はこうなんだって。そう考えるとあなたって気が利かないわね」って言われてもカチンと来ませんか?
    じゃあそういう人と結婚すればよかっただろ!と思いませんか?
    よその夫婦と比べるってそういう事ですよ。

    ユーザーID:2627998709

  • なんだかなぁ

    妻に食器を「洗っちゃいなよ」とアゴで指図したり、
    台所に洗い桶は置くな、食器乾燥機はいらないと細かいことをいうわりに自分はなにもしないくせして、すぐ洗うように注意したり、
    朝遅くまでダラダラ寝て、朝食をとる時間もろくにないくせに、妻が朝食をつくってくれないと文句をいったり、
    共働きなのに、家事分担もしないし家計管理も丸投げしているくせに、友人宅と比べて、何故金が貯まらない!なぜフォトウエディングの日程が決まらない!と妻に対してキレたり。

    男性発のトピックって、こんなの多くない?
    文章の書き方も、思考も、妻に対するモノの言い方も、そっくり。
    もしかして同じ人だったら、すでに離婚フラグ立ってるとおもうなぁ。

    >共働き(妻は時短)で夫婦二人暮らしなんですが、妻のむぎ茶作りが手抜きで嫌です。

    嫌なら飲まなくていいぞ。
    おもいっきり手間のかかる麦茶の作り方を教えてやるから、自分で作って飲みな。
    たまにでは意味がない。毎日やらないと意味ないからね。

    大麦を購入し、綺麗に水洗いして、もみ殻等の屑を取り去り、笊か筵に広げて、干す。
    干し上がった大麦を、(焙烙があるといいんだが、ないだろうから)鉄のフライパンで気長に煎る。
    全体が色づき香ばしいにおいがするようになったら、煎りあがり。
    煎りあがった大麦を好みの濃さになるよう煮だす。

    冷たいのがいいなら、冷やすといい。
    もっと冷たいのがいいなら、冷蔵庫で冷やせ。
    冷蔵庫に入れるには、庫内の温度が急上昇して生ものが傷んだりしないように、室温程度にまで冷ましてから入れるように。

    ユーザーID:5273001456

  • 万が一手抜きだとしても

    クオリティが落ちない手抜きは手抜きと言うより工夫でしょ。なぜ気に入らないのですか。
    あなたは妻が楽するのが気に入らないという考えをお持ちなんですね。妻は召使いですか?
    行き過ぎるとモラハラ男になってしまいますので、今のうちに認識を改めた方が良いですよ。
    やり方がどうであれ、結果が良ければいいじゃないですか。
    これから共働きで子育てするようになれば圧倒的に時間が足りなくなります。子供と沢山接してあげようと思えば家事炊事の時間を削らなければなりません。
    もちろんあなたのプライベートの時間も子育てに捧げるのですよ。奥様と同じくらいに。

    ユーザーID:6440388388

  • 水出しが一番簡単(手抜き)

    私も(やかんで)沸騰後に麦茶パックを入れてすぐ火を止めて15分放置、パックを取り出して冷ます。
    ぐらぐら煮すぎると風味が飛ぶし雑味が出ます。
    美味しく飲めればどの方法でもいい。ペットボトルのお茶が好きならそれでもいい。
    妻には、今後は麦茶は自分が作くるよって言う。

    ユーザーID:7451908566

  • そもそも

    そもそも使ってる素材が違うよね??

    奥様や実家で使っているのは麦茶パックでしょ?
    だから、双方の作り方は間違ってない。
    麦茶パックの作り方欄には両方書いてあるはず。
    少なくとも私が使っているパックには熱湯を注げと書いてある。
    だから、奥様の作り方は正解

    対して友人宅は大麦から煮出してるんでしょ。
    そりゃ素材が違うんだもの。作り方も違うよね。

    手間暇かかっているのは友人宅だろうけどさ、水出しが一番手が掛かってないよね?
    煮だした麦茶が美味しかったって話なら分かるけど、なんで手抜きなんてマイナスの意味で言っちゃうの?

    ユーザーID:7112486738

  • そりゃ怒るよ

    一番手抜きしてるのはトピ主のご実家。
    水出しって、まず沸かす手間すらかけてませんよ。
    奥様はまず沸かして、その後冷ますという手間をかけてます。

    鍋を使って煮て作りたいならなぜ自分でやらないんですか?
    自分はフルタイムで奥様は時短だから?

    なら、もしお子さんが生まれて奥様が二足のわらじになったらあなたは家事を負担してくれるんですよね?
    家事って楽じゃないんですよ。

    仕事、家事、育児の分担は時間の負担によって平等にするのが一番公平なんだそうですよ。
    例えば、
    トピ主は朝8時に家を出て20時に帰る生活とすると12時間の労働をしてる。

    奥様はというと、
    朝8時から15時勤務として7時間
    朝食作って片付けるのに45分
    スーパーへ食材の買い出し(行き帰りも入れて)1時間
    夕飯の準備、片付け1時間半
    洗濯物を集める、干す、たたむ30分
    トイレ掃除15分
    お風呂掃除30分
    部屋の掃除機かけ30分
    部屋の片付け15分
    ゴミの分別、集めて縛ってゴミ捨て場へ15分

    足してみてください、奥様の方が働いてますよ。
    実際にはベッドのシーツ変えたり、クリーニング屋に行ったり薬局へ日用品の買い出しなど細々したことでもっと時間はかかります。

    なぜ貴方が当たり前のように奥様に麦茶を作ってもらうのが当然と考えてるのか不思議でなりません。

    あなたは奥様に、
    「ねぇ、なんで◯さんのご主人と同じ時間働いてるのにあなたの方が稼ぎが低いの?そう考えるとあなたは仕事出来ないんだね」と聞かれたら苛々しませんか?
    「ねぇ、なんで◯さんのご主人は若々しいのにあなたは老けてるの?同じ歳なのにあなたの方が生臭だからかな」と言われたら?

    よその家庭と比較すること自体がデリカシーがないです。
    しかも奥様は手抜きなどしていない。

    手抜きだと思うならまず実家のお母さんに「水出しなんて手抜きだね」と言ってみてください。

    ユーザーID:2904430793

  • 笑わせないで下さい!

    >妻のむぎ茶作りが手抜きで嫌です。
    100歩譲って、トピ主さんのご実家では、麦茶を鍋でグツグツ煮出して作っていて、味に拘りがあると言うのならまだ分かるのですが…
    >私の実家では水出しだったので、煮出すのとは無縁でした。
    はい?ちょっと何言ってるのか分からないんですけど。
    要するにあれですか、味はどうでもよくて、何でもかんでも手間や時間を掛ける事を美徳と思っていらっしゃる?
    奥様を使ってご友人とマウンティングですか?
    俺の奥さんはこんなに手間暇かけて麦茶作ってるんだぞ!って。
    水出しに比べてたら、奥様の麦茶の作り方は数段手間が掛かってますけどね。
    私の夫は効率を重視する人で、新婚時代は何かと細かい事に拘って時間を掛ける私に、面倒な事する必要ないよ!それより早く終わらせて2人で出掛けよう、と言ってくれていましたよ。
    麦茶、しかも結婚するまで水出しだったのに「手抜きが嫌」って、どの口が言うって感じです。

    ユーザーID:2631584915

  • 不思議な思考回路

    >妻のむぎ茶作りが手抜きで嫌〜むぎ茶をちゃんと鍋で煮出してた
    非常に不思議な思考回路なんですが説明してもらえませんか。
    トピ主は麦茶を自分で作ったことも無いし、実家でも水出しで作っていたわけなので
    妻の方法が手抜きで嫌だ、間違っていると思った根拠はどこなんでしょうか?
    だって一番おいしい正しい作り方は以前から知っていて実家の方法は嫌悪していたと
    いうことですか?実母の作る麦茶がとてもおいしかったから違うやり方の妻の方法が
    間違っているように思える、ならまだわかりますが、鍋で煮出すなんて実家でも見たことが
    ないわけでしょ?鍋で煮出すのは水出しや沸騰後にインより手間がかかっているように
    見えたんでしょうが、それが正しい方法だという判断根拠も持たないのに妻が手抜きで
    嫌だと判断確定したのはどういう自信から来るのでしょうか?
    トピ主さんて普段から目先のことだけに惑わされて軽薄な判断をしがちだと奥さんに
    以前から指摘されていませんか?それらについて知識も無いのに手間をかけている、
    高い素材を使っている、あの人はどこどこの学校を出ているから、とそういうカタチだけ
    を見てこっちの方が正しく優れている、と判断してしまう癖がありませんか。
    手間をかけているのは無駄な習慣なだけ、高い素材を使わなくても出来ることを知らない
    だけ、一流大学を出ていても人間性は比例しないこともあるけれどこのケースについて
    本当のところはどうだろうかという考えて見極める力が非常に低い気がします。
    奥さんは、良く知りもしないのに手抜きだと非難したこと、自分は非難する立場だと
    勝手に確定させていることの二つの面において多大な不快感を持ったでしょう。

    ユーザーID:8993788093

  • トピ主さん??

    トピ主さん、出てこられなくなっちゃいましたね。

    反省して恥ずかしくなったのか。
    反対意見ばかりで逆ギレしてるのか。

    前者であることを強く願います。
    相手に求めてばかりでは、夫婦は成り立ちませんよ。

    ユーザーID:6156228799

  • 水だしのほうが雑菌が繁殖し辛いそうですよ。

    麦茶作りが奥様の仕事って決まってる訳じゃないんだから、
    そんなに気になるならトピ主が作ったらどうですか?

    他の方も沢山書かれてますが、
    まず、自分のママに言ったほうがいいんじゃない?(笑)

    ユーザーID:8135968464

  • 奥様の地雷踏みましたね

    トピ主さんは「手抜き」の言葉を言われても怒らない方なのでしょうが、多分、ほとんどの人が怒りますよ。妻が怒ったのは何かを理解していかないと大変なことになりますよ。妻が怒ったのは実家でやってきたことを否定された上に「手抜き」と止めを刺したからですよ。
    新婚のトピ主さんならわかったでしょうが、実家では・・・と、あの人の家では・・・の2点はタブーですね。これをやると夫婦生活がつまらなくなりますよ。

    ちなみに、我が家の妻は結婚して十数年、結婚時持参した麦茶煮だし専用のやかんでトピ主さんが言った煮だし麦茶のやり方をしていました。私は妻が台所で汗をかきながら麦茶を作っているのを見ていたので何度か「水出しでいい」と言ったり、水出し兼用の麦茶を買ってきて飲み終えた時に自分で見出し麦茶を作っていました。
    今年、たまたまテレビで見た番組で、煮だした麦茶は2日目で飲めない程の雑菌が繁殖することを見ました。妻に番組の内容を説明して高級な煮だし専用麦茶はやめて、水出し兼用の麦茶にした方がいい旨を話ました。その話をしてからは水出し麦茶に変わりました。

    ユーザーID:9955876515

  • レスします。

    妻の愛情にあぐらをかきすぎ。他人と奥様を比べてしまうのはトピ主の問題。
    文句をいうより自分でやったほうが状況は早く変わります。

    つまり何が言いたいかというと、
    「麦茶の入れ物洗って、麦茶を買いに行って、自分で水出しの麦茶を作れば、自分の望む状況に変わります。文句言う前に自分で動け」
    ということです。

    ユーザーID:1108555602

  • レスします

    熱湯沸かして、注いで、冷めるまで待ってから冷蔵庫に入れるのは三手間かかり、水を注いで冷蔵庫に入れるだけはひと手間のみ。
    どっちの方が手間がかかってますか?
    奥様に失礼でしょう。
    まず、貴方のお母さんに、お母さんは手抜きだねと言うべきです。

    麦茶を煮出すのは濃いめが好きな人か、昔からの煮出す用の麦茶のみ。
    水出し専用のを煮出したら真っ黒な麦茶になります。
    奥様は水出し可か煮出し用を使われているんでしょう。
    ご自宅の麦茶のパッケージに印刷されている作り方をよく読んでみてください。

    ユーザーID:8993330181

  • さて

    自分じゃ何もしないのに
    麦茶云々言いながら、飲むだけってのが
    一番手抜きじゃなかろうか。

    きっと、空になったポットを洗っておこうなんて思わないでしょ。
    こういうタイプって。

    ユーザーID:3481007099

  • 出来ない男ほど文句を言うしママを引き合いに出す

    手抜きかどうかで考えると、私の場合ですが、あなたの母親<トピ主妻<友人妻ですかね。
    でも一番の手抜きは、何もしないのに文句だけ言うトピ主です。

    自分の母親が一番手抜きしているのに、何言ってるんですか?
    そんなに文句があるなら自分で作ればいいじゃないですか。
    何もしない・出来ない男に限ってグチグチ文句言いますよね。
    何故かわかります?
    やった事がないから、その手間がどれくらいのものか理解できないからですよ。
    正にトピ主の事ですね!
    はっきり言って、やらない=出来ないですよ。
    仕事でも家事でも結果が全てですから、やらないなら出来ないと同じです。
    今時共働きなら家事は平等、出来ないなんて恥でしかないですよ。
    自分で自分の恥を晒してるって事、自覚しましょうね〜

    ああ、我が家も共働きですが、夫は麦茶作りだろうが朝食だろうがお弁当だろうが何でも作りますし、私の家事に文句を言う事はなく、いつもありがとうとお礼を言ってくれて労わってくれます。
    それも家事の手間がどんなものか、知っているからです。

    そんな態度が続けば、奥さんに捨てられるかもね。
    共働きの女性は強いですよ。
    子供が出来たら家事も出来ないのに文句しか言わな男はお荷物でしかありませんからね。
    そこまで怒る事かって、今までもな〜んにもしないのに文句だけ言ってたんじゃないですか?
    奥さんの方こそ、もっと家事に協力的で思いやりがあり稼ぎのいい相手と結婚すればよかった!と後悔しているかもね。
    仕事が出来る男性ほど、要領いいから家事も難なくこなしますよ。

    ただ、鍋で煮るって一般的なんですか?
    私の周りでは麦茶作りはやかんを使う人ばかりで、鍋で麦茶を作るなんて聞いた事ないのでびっくりしました。
    まぁ、鍋でもやかんも同じと言えば同じですけどね。

    ユーザーID:6958201975

  • そうですね

    手抜き具合ですが

    煮出し(友人)>奥様>水だしなので

    一番手抜きは主さま実家ですね

    ユーザーID:8678454995

  • 貴方がやればいい

    文句があるなら貴方がやれば良いだけのこと

    やりもしないで文句を言う人間を一人前とは認められないのは
    社会では常識と思いませんか?

    ユーザーID:3610646394

  • 比べる発言やめた方がいいよ

    比較されて落とされること言われたら、誰だっていい気しないよ。
    上げられるならまだしも。
    あなたがした発言は失礼だし、人を不快にさせる。ちゃんと謝った方がいいですよ。

    ユーザーID:0828914617

  • 嫌なら離婚すれば?

    手抜きなら、ペットボトルのお茶もありますね。
    2リットルの安価もありますしね。

    私は貴方の実家と同じ水出しです。
    以前はやかんでお湯を沸かして、麦茶を入れて、粗熱を取って、容器を入れ替えて、冷蔵庫にしまっていました。
    お湯を沸かすのも暑いし、時間と手間とガス代もかかって、結果的に非経済でした。
    暑い中で、お湯を沸かしてお茶を入れてくれる奥様は手抜きではありませんよ。

    それと、人の奥様と比較するのは、結婚生活では基本タブーですね。

    奥様だって、何もしないで文句を言う夫よりも、
    麦茶を作って共稼ぎの奥様を労わって、
    家事を手伝ってくれて、
    貴方よりも稼ぎも良くて、優しい男性と結婚すれば良かったと後悔しているでしょうね。

    幸いにも子供も居ませんし、別れて別々の人生を歩んでも良いのでは?

    ユーザーID:0649605018

  • いや

    麦茶の作り方以前の話では。

    この件が麦茶の作り方と思っていると
    近いうちにまた別の地雷を力一杯踏み抜きますよ。

    ユーザーID:8979252000

  • 論点がズレてますよ

    手抜きか・手抜きじゃないか、の多数決が問題なのですか?
    「トピ主は妻が手抜きしてるのが気に入らない」が本題ではありませんか?

    まずご質問に答えます。
    ・私は手抜きだと思いません。
    おそらく、煮出し/水出し兼用の麦茶パックを使われていると思います。
    私も以前はそういうのを使っていて、水道水そのままだとカルキ臭い感じが嫌だったので、沸かしたお湯を使っていました。
    実際にはお湯出しか水出しかで味はほとんど変わらなかったです。
    単なる私の拘りでした。

    ・私なら怒ることです。
    トピ主さんは麦茶の作り方すらご存知ない様子。
    そんな人に、なぜか赤の他人と比べられ、否定され、酷い屈辱です。

    ・私は煮出し専用の麦茶パックを使用しています。
    鍋で5分程度煮出し、器に入れ替え、冷めたら冷蔵庫へ。
    そのパックが美味しいので、私が飲みたいので作ってます。

    ・お湯出しはありです。
    私も昔そうしていました。

    それで戻りますが、トピ主さんはなぜ奥様が手抜きをしていると感じ、なぜそれが気に入らないのでしょうか。
    トピ主さんは一切手抜きをしないのですか?
    トピ主さんは麦茶を作らないようですが、それは手抜きではないですか?
    ご自身の手抜きは良くて、奥様の手抜きは許さない?
    麦茶と言わず、ご自身の矛盾を掘り下げてみた方が良いのではと思います。

    ユーザーID:3139328738

  • お答えします

    水出ししてる手前の実家が一番手抜きだよ。

    ユーザーID:7346136781

  • フ号さん、最高!

    こういう夫の立場での「いかに妻が妻として至らないか」を述べるくせに、「自分は夫失格レベルだけど、男だから許されます。だから女である妻を問答無用で従わせる方法を教えて下さい」というトピ、本当に飽き飽きしています。

    男の沽券を振りかざしたいなら、それが叶うほどの収入と社会的地位を手に入れなさいよ。
    てか、トピ主の実家は水出しだったんでしょ?
    ケトルで沸かして湯冷まししている分、あんたの実家よりよっぽど手間暇かけているじゃない。
    何が不満なのか、全く理解できないわ。
     
    そこまで麦茶を沸かして冷やしたものを飲みたいなら、トピ主お抱えの使用人をトピ主の小遣いから雇えば?
    ちなみに小遣いは収入の1割が平均的ですから、使用人を小遣いで養うためにトピ主はどれだけ収入を増やせば良いのかしら???

    嫌なら飲むな。
    飲みたかったら自分が手を動かせ。
    手を動かさず金も出さないくせに口だけ出すな。

    ユーザーID:9952896786

  • 手抜きではありません

    私も同じ作り方をしています。この暑い中わざわざ湯を沸かし、その熱湯を注いでいるのですから、手抜きではないと思っていますし、夫から何か言われたことなどありません。また仮に水出しで麦茶を作ったとしても、私の夫はあなたのような小さいことをグズグズ言ったりはしません。

    ホントつまらない方ですね。

    ユーザーID:6984730874

  • 麦茶の種類によっても作り方は変わるのでは?

    ローカルな(もしくは高級な)商品は煮出しのみ推奨されてるものもあります。
    昔の麦茶は水出しできませんでしたし。
    ご自身で色んなメーカー品を複数の作り方で試して、おいしいと思ったものを見つけて奥さんに提案してみたら? それ以前に、麦茶くらい自分で作ればと思いますが。

    レスしてる人の中に「煮沸させない水を冷蔵庫で保存するのは怖い」という意見がありますが、逆に煮沸させると時間で雑菌が増えやすくなるので、冷蔵しても水出しより傷みが早くなりますよ。

    ユーザーID:5587207196

  • 手抜きかどうかはさておき

    煮出した麦茶を冷ます間のぬるい温度が1番細菌が繁殖しやすいそうで、
    水出しが安全だそうですよ。

    煮出ししてすぐに氷で急冷するなら別ですが。
    その場合、氷がたくさん必要ですね。

    どちらにせよ、人と比べながら
    自分のやって欲しいことを押し付けようとするトピ主の人間性が嫌です。

    ユーザーID:9901179026

  • 何いってんの?

    あなたの実家の水出しが一番手抜きです。

    私なら水出しの麦茶は飲みたくないです。

    奥さんの作り方っていたって普通ですよ。
    私の周りもみなそうです。


    ユーザーID:9136357105

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