妻の意外な一面ワンナイトラブ

レス68
お気に入り210

かんがえるひと

男性発

アラフォー夫婦と小学生の子供とで仲良く暮らす一家です。共働きであり経済面でも特に不安はありません。

(情報源は言えない旨を最初にお断りしておきますが)
昨年、妻がワンナイトラブをしたことが発覚しました。相手は40代バツイチ男だそうです。お互い多忙で夫婦の営みも減ってきているとはいえ、まさかの事態に驚きました。

相手とは継続していないようです。妻は相変わらず子供を可愛がり、私にも気を遣い、良き母であり妻のままです。不思議にも妻への憎悪は湧いてきません。

結論から言います。一切不問にしてこのままで居よう、素知らぬ顔をしよう、これで行きます。別に我慢しているのではありません。笑いの絶えない今の家庭を維持していきたいのです。

これでいいですね。

ユーザーID:1855225735

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数68

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はい

    あなたがいいならそれでいいです。

    ユーザーID:0894698965

  • 良いと思います

    貴方が良いのなら、もちろんいいと思います。
    決めるのは貴方ですから、他人がとやかく言うことではありません。

    ユーザーID:5426593540

  • いいですよ。

    でも、本当に心の底からわだかまりが無いのなら、こんなトピは立てませんよね?

    誰かに肯定してもらわないと、いられない。

    憎悪は無くても、悲しみや、悔しさはあるのでしょう。

    不問にすると決めたのなら、頑張ってください。

    ユーザーID:9966955474

  • それでいいなら

    でも、奥様はまたやると思いますけど。

    多分、浮気性というのとは違うと思います。
    >妻は相変わらず子供を可愛がり、私にも気を遣い、良き母であり妻のままです。不思議にも妻への憎悪は湧いてきません。
    >別に我慢しているのではありません。笑いの絶えない今の家庭を維持していきたいのです。
    トピ主さんの言葉からも、トピ主さんにとって奥様は「妻であり母である」存在で、結婚された当初の「妻であり恋人でもある」存在ではなくなったんですよね。愛情はあってもそれは男女の恋愛ではない。

    奥様の方はどうなのでしょうか。
    女性として愛されたいという欲求があったとしたら、それがトピ主さんからは得られないとしたら、他所へ求めるのも無理はないと思います。一夜の関係でも、女性として優しくされれば穴埋めにはなりますから。
    それを繰り返していくうちに、いつか本気になる相手と出会うかもしれません。

    目をそらさずに、話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:5991465016

  • 繰り返すと思いますよ

    そういう冷酷な善悪の判断の付かない人は、またやると思いますよ。

    今度はもっと隠れてばれないように。

    残念ですが、結婚相手がこんなにひどい人だったってことを認めるしかないでしょう。

    表面だけを取り繕っても、生ごみに無理やりふたをするようなもの。

    まともな人なら、子供の顔が浮かび、本能むき出しの、欲求にまみれた行動はしないはずです。

    可能なら離婚した方がいいし、お子さんにも事実を話すべきだと思います。

    お子さんをだましてはいけないと思います。

    ユーザーID:4921474605

  • ヒトそれぞれ

    まあ、あなたがそれでいいなら、、。

    ユーザーID:1907566426

  • はい

    トピ主の家庭であり人生です。
    トピ主が決めたというのなら何も口を挟む余地はありません。
    人間ですから過ちは誰にでもあります、その過ちを許容範囲だというのですから今の家庭を大事にして下さい。
    ただ、子供が自立した後夫婦2人の生活になった後も奥様を愛せるよう奥様から愛されるよう日々の努力や感謝を怠らずに。

    ユーザーID:9552966932

  • あなたが良ければいいのでしょう

    私の友達も、ちょくちょく遊んでました。
    遊んでるから家族に優しくできるそうです。
    家庭もうまく行ってました。
    子供が小さい時はうちに預けて遊びに行ってました。
    会社を休む口実に、学校の役員をやっているふりもしてました。
    何度か意見をしましたが、
    本人は、家庭に不満はないそうです。
    家庭を壊すつもりもない。そう言ってました。

    でも、相手が本気になり全部ばらして家庭は壊れました。

    あなたが良ければいいのではないですか。
    でも、その人とはワンナイトかもしれませんが
    他の人ともありえるかもしれません。
    本気になるかもしれません。

    ユーザーID:4822980720

  • ダメダメ

    なかったことにしようは良くないです。

    もしかしたらあなたの情報源が誤解したのかもしれない。
    あるいは虚偽の情報を流してあなたの家庭を破壊したいのかもしれない。

    奥様に確かめるべきです。

    土下座し謝罪するかもしれません。生活を改めるでしょう。

    真っ向否定するかもしれません。あなたが「疑って悪かった」と言ったとき、怒って黙っているなら嘘をついていない。さらに饒舌に弁解を続けるなら嘘です。

    嘘なら今後も浮気を続ける可能性があります。

    いずれにせよ、夫婦間に疑惑を残したままでいることは最悪です。

    ユーザーID:1557918233

  • なんの相談?

    「これでいいですよね」って何のための確認?あなたがそれでいいなら自己完結して下さいよ。
    同調して欲しい?それとも反対意見でも聞きたいですか?

    そもそも「ワンナイトラブ」なんて言い方が気持ち悪いですね、ただの浮気、裏切りでしょう。
    ただ一度の事(本当にそうかは分かりませんけど)とは言え奥さんの気持ちはどうだったんですかね、女は基本気相手に持ちが無いとそういう関係にはなりませんから。
    もし何の思いも無い、ただスポーツの様に関係を持っただけなら、それはそれで嫌悪感がありますけど。

    何故浮気があなたにばれたのかは分かりもせんが、奥さんが後々あなたに知られていたことを知ったら絶望するでしょうね、虚像ですよそんな生活。
    わたしなら本人に問いただし、相手にも慰謝料の請求くらいはしますね。
    そのまま何もなかった、なんて自分の人生にケリがつかないですから。

    ユーザーID:6168473536

  • 背中を押します

    ここで確認するくらいだから、背中を押してほしいのですね。
    そして、若干、選択に不安もあると。

    「いいですよ、でも、許したのだから引きずらないように」

    気にせず、日々を過ごせるのなら、それもアリだと思います。
    長く夫婦をやってると、浮気じゃなくてもいろいろあります。
    許せること、許せないことは人それぞれですが、許し合いで
    続いていくのが夫婦です。
    仲良く暮らしていける関係を他人と築くのは難しいです。
    それが出来ているなら、奥様との相性はいいんでしょうね。

    ユーザーID:4699421393

  • 形は色々。

    夫婦って恋人であるだけではなく、
    子供の親であり、親友であり、生涯の伴侶であり、、、
    トピ主さんが気持ちを整理出来るならそれでいいのでは?

    私の夫は誠実な人ですが、世の中に絶対は無いので「もしも夫が浮気したら、相手に子供が出来たら」と妄想した事はあります。
    結論は「あの夫が好きになった人なら、好きにしてもらおう、認めよう」と思いました。現実になったらどういう反応になるかはわかりませんが、正解は無いと思います。

    ユーザーID:8569919349

  • そんなにビックリでもないかも

    トピ主様、人間は不完全なものですので、
    間違い(いや本気かも?)は誰しもあるものであう。
    会社の偉いさんも、隣の大人しそうな女性も。。
    みんな言わないだけで、刀傷のひとつやふたつある事でしょう。
    目を瞑って腹をくくる人生も有りかと思います。
    この世には完全な人間はいないです。
    生涯の中で誰しも人様に言えない事があるものです。
    いつか年老いた時に、何らかの思いに駆られる事と思います。トピ主様も奥様も。
    覚悟を決めたなら最期まで通して下さいませ。
    ただ一言言うなら、お天道様は見ているかなと。もちろん奥様のした事をです。

    ユーザーID:7680755579

  • それでいい

    奥さまも、40代になり、「自分の女としての魅力を確かめたかった」「不倫というものを一度してみたかった」「今まで貞淑な妻・良き母でやってきたが、少しその鎧を脱いでみたかった」のでしょうか・・・。

    さいわい継続してないようで、また「不思議なことに憎悪を感じない」とのことなので、どうか、このまま何もなかったように、そのままお幸せでいていただきたいと願います。

    きっと、魔がさしたのでしょうね。冒頭にあげた理由のどれかがベースにあり、たまたま、そういうチャンスと相手に巡り合ってしまったのでしょう。

    それでいいです、それがいいです。両親の不和や不信は、お子様にも影響が出ます。今の家庭を維持されて行ってください。

    苦しくなったら、またこちらで吐露されたら良いかと思います。

    ユーザーID:2058926973

  • 別にいいけどさ…

    > 一切不問にしてこのままで居よう、素知らぬ顔をしよう、これで行きます。別に我慢しているのではありません。笑いの絶えない今の家庭を維持していきたいのです。
    別に、良いと思うけど。
    トピ主さんが本当に納得しているのなら、こんなところに書き込まないと思う。

    ユーザーID:2914417919

  • あかんでしょ。

    あかんでしょ。
    なにいい人ぶってるの?

    夫としての仕事をなさいませ!

    ユーザーID:5382763675

  • 一回だけではないでしょ? 

    たまたま一回バレただけで、氷山の一角でしょ?

    トピ主さんが勝手に再構築した気分でいても、奥さんはバレて無いと思っているからまたやるよ。

    「俺は全部知っているから」

    と一言メールしておけば?

    あとは知らんぷり。
    なんのこと?ってとぼけてればいいんです。

    ユーザーID:1091484246

  • 砂上の楼閣

    って言うんですよ。そんなことはね。

    奥さんにはっきり言いなさいよ。自分は君の浮気を知っているけど、子供の為に家庭は維持するって。

    浮気の事を「婚外恋愛」との給うて「主人や子供に優しく出来るのは婚外恋愛しているからです」なんて言う女がいるけれど、「浮気で満足できる女なんです」と言っているようなものですね。

    話を戻しますが、奥さんがさほど経済力がなければ、貴方にはっきり言われても「別れるわ」なんて言わないですよ。貴方はもっと強気に出て良い。

    あっと、お子さんの事は大切にね。

    ユーザーID:7725188843

  • あなたが良ければいいのでは?

    あなたが良ければ、それでいいのではありませんか。

    なぜ、これでいいですよね?と同意や共感を求めるのでしょうか。

    ただ、奥様がなぜそのような行動を取ったのかは分かりませんが、今回のことで、少なくとも奥様の中では他の男性と関係を持つ、ということへのハードルは、格段に低くなったはずです。

    同じことを繰り返すでしょうし、今回の相手とはたまたま一夜限りで後腐れなく関係が終わっただけであり、心を揺り動かされるような男性に逢ってしまうかも知れませんし、逆に相手が奥様に固執して来る事も無きにしも非ず、だと思います。

    そうなった時にも、笑っていられるのならいいのではありませんか。

    でも、あなたがどのように奥様の行動を知ったのか分かりませんが、もしかしたら試されているのはあなたかも知れませんね。

    あなたにバレることを前提に、バレやすい形で一夜限りの関係を持ったのは、それを知ったあなたがどのような反応をするか知りたかったから、それであなたの自分への愛情を計りたかったという可能性もあるのでは?

    おそらく、あなたが良き夫、良き父であることは、奥様が良き妻、良き母であるのと同じだと思います。

    でも、女として愛されているだろうか、ということに疑問を持って、それを試すためにそのような行動を取ったのかも知れません。

    もしかしたら、不問に付して見て見ぬ振りをすることが、命取りになることもあるかも知れませんが、例えそうであっても、知らないふりをすることがあなたの夫としての、男としての選択ならいいと思いますよ。

    ユーザーID:7989019758

  • はい、問題ありません

    褒められたことではないですが、そういうこともあるでしょう。

    これが男女別ならゴマンとある話です。
    なぜ逆ならダメなのか?
    夫の浮気を一度だけだから、別れたくないからとみて見ぬふりで生活してる奥様はいくらでもいますよ。

    私は女性ですが、もし夫が一度限りの浮気をしても見て見ぬふりで生活します。
    入れ込んでしまえば話は別ですけどね。
    もし、私が同じことしても夫は多分あなたと同じだろうな。
    そういう夫婦も結構いると思います。

    ユーザーID:8198946868

  • よくない

    尊厳の問題です。
    誇りの問題です。

    男がそこを諦めるようになったら、男は家族を守らなきゃいけないというヤセ我慢ができなくなる。
    長い目で見て、あなたは大事な事からまた逃げ出すようになる。

    ワンナイトだから目をつむる。
    違う。
    ワンナイトだからこそ盛大に激怒して「次はないぞ」と言って許すのです。
    子供がバレてないだけで万引きした。
    近所のおばちゃんの目撃談。
    激怒して叱り飛ばすのが父親の役目だろ?
    あんた、黙ってりゃ大事にならねぇってうやむやにするのか?
    子供と妻は違う?
    どちらも家族の一員だろうがよ。
    叱って許す。
    普通のことだぞ?

    ユーザーID:7549232240

  • 辛いのはこれから

    あのね、浮気というのはその時だけが辛いんじゃないんです。
    今ももちろん辛い。
    でも一番致命的なのは、この先相手に信頼を置けなくなることです。

    あなたは今後、例えば妻が友人と会うと出かけるとき、会社の飲み会で遅くなるというとき、それをそのまま信じられますか?
    もしかしたら男と会ってるんじゃないか、と疑惑が湧きませんか?
    その疑惑は、妻といる限り消えることはありません。
    時とともに少しずつは薄らぐけれど、消えることはない。
    そして妻を信じられない自分を責めるし、信じられなくさせた妻をも責める。
    それがずっと続くんです。
    わかりますか?

    あなたが今言っている、明るい仲のいい家族というのは、妻が浮気するまでのことです。
    そこには信頼という基盤があった。
    それはもうないんですよ。
    表面上家族仲良くしていても、昨日と同じ家族ではない。

    脅しているわけでもなく、離婚しろとけしかけているわけでもありません。
    ただ今はまだあなたに見えてないものを示唆しているだけです。
    辛いのはこれからです。
    それでもいいなら続ければいいし、それはあなたの決断次第です。

    ところで
    >相手とは継続していないようです
    という根拠は何ですか?

    ユーザーID:9607998733

  • ワンナイトって、決めつけすぎ

    よほど、そういったビジネスサイトで知り合った以外、ホテルに行くまで何回かあっているか
    ある一定期間メールのやり取りしてるでしょう。

    ワンナイトって、信じすぎ。どうして決めつけるの?

    知らないだけで、まだ続いてるか、別の人とやっているかわからないでしょ。

    だから、こういう家族を裏切る人は無理なんですよ。

    お子さんを大事にするなんてあたりまえじゃない、なんでわざわざ過大評価してるの?
    適当にいい妻の演技してるだけでしょ。

    そのワンナイトの日も、平然といい妻を演じていたように。恐ろしい女性なんですね。

    ユーザーID:8723093010

  • ただの浮気ですよね

    もちろん夫婦のことは二人が良ければいいのです。トピ主さんがしたいようになさってください。

    ただ個人的には、妻が浮気をして、夫はそれを知っていながら知らないふりをしている「笑いの絶えない家庭」って何だろうと考えてしまいます。その状態で維持できる「笑いの絶えない家庭」に真実はあるのかと思ってしまいます。

    私なら他の男性とそういう関係になっても相変わらず良き妻で良き母でいられる女性は怖いと思うけど。それに嫌悪感を覚えない夫は器が大きいのか、もともと嫉妬の感情が薄い人なのか、女性として妻に興味がないのか、何かを恐れているのか。私にはわかりません。

    男女関係なく浮気をする人はする。しない人はしない。夫は何も言ってこないのだから繰り返す可能性が高いかもしれませんね。以前あるいは今後妻が同じことをしても相変わらず良き妻で良き母なのだからトピ主さんは気づかないでしょうし。それでも「笑いの絶えない家庭」を維持すれば子供を含めてみんなが幸せなのかもしれませんね。トピ主さんの家では。

    ユーザーID:2886019107

  • 能天気なことを言っている場合でないですよ

    あなたはよくても、母親としてはダメです。
    噂というのは、必ず立ちます。
    自分がしらないだけで、周りが噂していたってこと多いですよ
    奥様もトピ主さんがしらないことをいいことに繰り返します。
    妻の不倫をワンナイトラブを素知らぬ顔で笑いの絶えない家庭???
    奥様、今後も好き勝手やってトピ主さんを騙して笑いの絶えない家庭でいくのかな?
    それとも、突然、離婚したいとなるかも。
    好きな人がいたら、バレないようにご主人と子供の気ずかいもいつも以上にし
    好きな人に会えるためにがんばれるってこともありますよ。
    トピ主さんがそれでもよければ、ご自由に・・・・

    大変なことにならないことを祈ります。

    ユーザーID:6159122920

  • ホントに?

    ここに投稿して、「いいですよね?」と念押しのような問いかけをしているということは、奥様のラブアフェアはあなたの中で「いいと思ってない」ということです。
    無理に自分の気持ちを押し込んでしまうと、後で必ず頭をもたげて来ますよ。恨み、疑念がさらに大きくなってね。
    今のうちに奥様と話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:2259517106

  • いいと思う

    「繰り返すよ」とか「貴方がいいのなら・・ねぇ?」みたいな嫌味っぽいレスがたくさん付くかと思いますが、私は純粋にトピ主さんさえ良ければそれでよいと思います。

    「浮気を許せない」というのは、あくまで個人の感情の問題ですし。
    許してそのままやっていけて、許したトピ主さんも苦しんだり不愉快な気持ちを持ったりせずに済むのなら、本当にそれでよいと思いますよ。

    ユーザーID:3261649411

  • 心から笑顔になってますか


    笑顔の絶えない家庭って、トピ主さんは心から笑えてるのですか。

    相手とは継続してないのが確実ならいいですが、もちろん身元バレを懸念して詳しくは書かれなくていいのですが、奥さんの友人とかならグルになって、情報は間違いな場合もあります。

    まあワンナイトラブって、今どき使う人いたんだと思いましたが、これから1人の人と複数ナイト、またはワンナイトが3人とかもあり得るのなら、いいですよねと言われても、それで本当にいいの?って思ってしまいます。

    ユーザーID:0780092807

  • うん

    OKOK。トピ主が良いならそれで。
    多分、これからもたまーにそういう遊びをするかもしれません。
    でも奥さんも弁えてるのでしょうね。遊びですよ。

    世の中、男だけがそういう遊びをするように思われがちですが
    女性も同じ。楽しめる相手がいれば、遊びますよ。

    それでいい。トピ主が知らんふりをしてればね。

    ユーザーID:5877314210

  • バレなきゃまたやる

    多分一回ではないし、知らないだけでは。
    バレなかったら、またやるでしょう。

    即離婚とか言いませんが。
    今後もそういうことを隠れてし続ける人が妻だということに
    気づいたほうがいいです。

    残念でしたね。そういう人が奥さんで。
    お子さんが気の毒。ま、子供は知らぬが仏かも。

    ユーザーID:5610710295

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧