そんなに皆んな頑張っているのでしょうか?

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半熟たまご

男性発

少し前から私の友人達が結婚ラッシュでした。ちなみに私は30代前半です。

その友人達に続くように私も同い年の彼女と結婚しました。


それから数ヶ月で友人達が次々に結婚式を挙げはじめ、それから少しして「子供ができた」と報告があり、あまりのトントン拍子に正直焦りました。

私達はというと、結婚前からの妻の希望で式は挙げないと決まっていましたので、式は挙げず(挙げたいと言われても貯金50万位しかないので無理かな)
海外でフォトウェディングにしようと二人で決めました。


ですがお金は中々貯まらないわ、具体的な日時も決まらないわで、友人達とのあまりの差にイライラして妻にキレてしまいました。

「どうしてウチは何一つ進まないんだ?」と言うと、「皆んな結婚前からそれなりに貯金があったんじゃない?それと〇〇ちゃんの所は親がお金持ちだから、援助してもらってるかもしれないし。私達の両親からは援助なんてないでしょ!周りの人の詳細も知らないのに羨ましいと思ったり、キレられてもね。
一番の原因は、目標立てて二人で協力する事が出来ていないからだよ。あなたが言ってたけど〇〇くん自分で朝、お弁当作ってるんでしょ?そういうところじゃない?
皆んなどこかで出費を削ってるのよ。
今は私がお弁当作ってるけど、共働きなのにあなた朝何もしないしね。朝は皆んな辛いのよ。あ、夜もね。
お金貯まらないのを私だけのせいにしてるけど、あなたからは二人で協力してっていうのが感じられない。自動的にお金貯まるとしか思ってないよね?

私からすると働いていれば全て許されると思ってるところが嫌」とハッキリ言われました。


既婚男性の方、そんなに頑張ってお弁当作ったり家の事してるんでしょうか?

私の立場なら、どのように行動するのでしょうか?

フォトウェディングとかも日程決めた方が、お金貯めるようになりますかね?

ユーザーID:6528705226

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  • もちろん頑張ってたよ

    「共稼ぎなのに」なんて言われないように、妻の希望通り専業主婦をしてもらいました。

    家事は頑張っていなかったけど、妻と子供二人を自分の稼ぎだけで養える程度に仕事で頑張りました。

    ユーザーID:3234643852

  • そりゃ収入や生活の仕方には差があるから何とも…

    あなたとご友人たちの収入だけでも明確になればもっと具体的な回答ができるかもしれませんが、一番近しい奥様がそういう見解なら、それが一番正解に近いんじゃないでしょうか。

    唯一明確になっているのが貯金額なのでそこだけ突っ込むと、50万とか少なすぎて逆に笑えました。
    30代前半ということでまあ仮に30歳だとしても、普通はどんなに少なくても100万はあるものです。というのが私の常識ですね…
    単に出費を削ってケチるというんじゃなく、先々このくらいの時に必要になるから貯めておかないと困るかもしれない、という先見の明(なんて大袈裟すぎますけど)が足りないんじゃないかな?と思います。

    ユーザーID:1302317182

  • 残念な人

    トピ主さんの思考回路が理解出来ません。
    残念な人ですね。

    奥様の言う通りです。
    そもそも結婚を何故したのですか?
    奥様と自分とで家庭を築くつもりがあるのでしょうか。
    他人と自分を比べていたらきりがないですよ。


    ユーザーID:9239418899

  • 私の場合…

    私の場合は、親に結婚式の費用も新婚旅行代も全額出してもらいましたし、新居も両家半々で出してもらってローンなしで建てました。

    夫は年収800万ぐらいで、贅沢はできませんが、私が専業主婦で子供がいても、ローンがないので暮らしには困らずに、貯金も年間200万はしています。

    私の場合は自分は努力していませんが、正直両家の親の力が大きいと思います。

    後はトピ主さんの年収が低ければ、いくら奥さんが働いていてもお金は貯まりませんよ…。

    まずは年収を上げる努力をした方がいいと思います。

    後は、結婚式の費用は親が出す方が一般的だと思いますが…。
    自分で出したという話は聞いた事がありません。

    地域差もあるのでしょうか?

    自分の努力もありますが、親の力も正直大きいです。

    親も援助なし、自分も年収が低いとなると、生活するので一杯一杯で、貯金は難しいだろうと思います。

    奥様が気の毒です。

    ユーザーID:9458291545

  • 私は頑張ってないよ

    でも頑張らなくてもどうにかなるだけの稼ぎはある、それだけのことだと思う。

    ところで「あまりのトントン拍子に正直焦りました」って、何に焦るの?
    結婚式をしないのは二人で決めた事でしょ?
    子供は天からの授かりものなんだから焦ったって仕方ないし、すでに自分たちは結婚してるんだから焦る意味がわからない。

    周囲に「海外でフォトウェディングするんだよ、写真撮ったら配るから」って宣言してるんですか?
    だったら格安ツアーでいいからとっとと行ってくればいい、50万もあれば2泊4日のハワイぐらいは行けるでしょ。
    それでフォトウェディングまではできるじゃん、何を焦る必要があるの?
    焦るのは、やれるのにやらない事を放って置いてるからじゃないのかな?とっとと決めてさっさとやってきちゃえばいい。

    >私の立場なら、どのように行動するのでしょうか?
    今あるお金でできる事を考えるか、それともいつまでに何をするか決めてそれに向かって努力するしかないでしょ。

    弁当作るとか朝ごはんの支度するとかって事じゃなくてさ、もうちょっと奥さんのことを大事にしてあげてもいいんじゃないかな?
    多分夫婦二人揃って自己中なんだろうけど、結婚して数年の間は人生の主役は自分じゃなくて配偶者だと思わないと上手くいかないよ。
    主役(奥さん)が輝くような人生を送る努力をするのがいまのトピ主さんの役目じゃないかな。

    出来る範囲で頑張ってください。

    ユーザーID:0731751755

  • 感想

    自分の甲斐性無しを棚に上げて何言ってるんだか…と思いました。
    努力してる人もいるだろうし、してない人もいるでしょう。
    トピ主さんの場合は努力が必須なのでは?
    具体的な金額を決めて、毎月いくら、って貯金してれば溜まるでしょ。

    ユーザーID:3410930124

  • お弁当だけの問題じゃない

    トピ主さんは結婚して奥様の子供になっちゃった。
    そこが問題です。

    「働いていれば全て許されると思ってる」って独身実家住み状態ですよね?
    そこが「嫌」なんです。

    オトナとして奥様と対等に家庭運営してますか?
    家計管理・家事を分担してますか?

    貯蓄が進まないのを奥様に聞かないと分からない。
    理由が分からない。
    奥様のせいにする。
    コドモですねぇ。

    どのように行動?
    →一人前のオトナになりましょう。

    ユーザーID:8284792942

  • 大人になってください。

    トピ主さん、まるで何か上手く行かなかったらお母さんに当たり散らす小学生の僕ちゃんさながらですね。奥さんが堅実な方で良かったですが。

    その年齢で貯金50万円を見ると、ご自分ではご自分のことも管理できないようですね。普通の年収だったら、お金なんて勝手に貯まるものじゃないんですよ。

    まずはお金の使い方を学びましょう。そして大人になって、家庭の中で自分でしなくてはならないことをしっかりしましょう。

    結婚式だ何だの前にお子ちゃまを卒業する必要がありますね。

    ユーザーID:9780132285

  • 他人が気になりますか?

    日本人特有の横並び意識が強い。金のあるなしに 関わらず その時点で、できる事をすればよいだけ、周りを意識しすぎて いると価値観がおかしくなりますよ。

    ユーザーID:4943585710

  • 見栄だからじゃないの?

    トピ主さんは男なのに、周りの友達の結婚式やオメデタに焦ってしまうんですね。珍しいな。

    多くの夫婦や恋人同士は、女の方が結婚式や友達の妊娠にイライラするんですけどね。

    海外フォトウエディングって本当にしたいんですか?友達はやってるのに自分には何もないから、見栄を張るためにやりたいだけじゃないんですか?本心でやりたい訳ではないから、もっと具体的にお金を貯めようとか、日時を自分で決めようとかしないんじゃないですか?

    節約をしなくても収入が良ければそんなに努力しなくてもお金は貯まりますよね?でも収入を良くする為に仕事の努力はしてるんじゃないですかね。

    収入が良くない人は、節約に頑張ってるんじゃないですか?それこそお弁当作ったり、ペットボトル買わずに水筒持って行ったり、500円玉貯金したり。

    ユーザーID:1165291902

  • 比べると辛い

    夫婦の幸せは、2人で作っていくものだから、何も周りと比べなくても…と思います。
    お互いへの不満を伝え合ったのはそんなに悪いと思わないので、この機会に「2人の夫婦の形」を考えたらよいと思います。
    その際に気をつけたいのは、
    1 うまくいかないのは自分のせいでもある。
    2 人と比べても幸せにはなれない。
    3 お金関係で不機嫌になるのはあなたの価値を安くする。
    くらいかな?
    一番近い他人だからこそ、ちょっとの努力が必要な気がする、結婚18年の旦那です。お互いちょっと頑張りましょう!

    ユーザーID:1022957037

  • 貯金

    30代で貯金が50万もないとは驚きです。
    共働きなら二人で費用折半してやればいいんじゃないの?
    なぜ、家族の援助してもらってる友達を羨むのでしょう。結婚て自立することでしょう?甘えすぎです。

    ユーザーID:9171527236

  • どう頑張るかは状況次第

    別にトピ主さんが弁当を作らなくてもいいんですよ。料理が下手なら別のことを手伝えば良いのです。私が料理をするようになったのは子供が生まれてからでした。今は弁当作りは手伝わなくてもよいから妻が作ってくれた料理や弁当には「ありがとう」と伝えましょう。それだけで夫婦仲はかなり良くなります。騙されたと思ってやってみてください。

    あとは、トピ主さんが30代までなぜ貯蓄が出来なかったのかを振り返りましょう。おそらく独り身の気楽さでお金を使い過ぎていたのでしょう。
    今後子供を育てたり家を買ったりと家庭を築いていこうと真剣に思うならそういったお金の使い方は止める必要があります。

    トピ主さんの妻が言っているのはなにも弁当作りを手伝えってことではないのです。お金が貯まらないからと言ってキレて他人にあたってもお金が増えるはずはないのだから努力しようよということです。

    子どもだったらキレて泣けば親がなんとかしてくれるかもしれませんが、トピ主さんはもう大人なのです。誰かに頼ることはできないんだということを理解しましょう。

    ユーザーID:9145017095

  • がんばってる人はがんばってる

    今は大変厳しい時代ですね。自分は親ほどの年ですがそう感じています。

    80年代か90年代初め頃、結婚した友人たちですが、計画なしに子どもを持った人も親がお金持ちの人は生活も安泰、子も高学歴な傾向です。

    それなりで親が少しは資産があっても子世代が見栄っ張りで浪費すれば、どこかで必ず無理がいきます。

    自分は晩婚で子なしなのでなんとかかつかつやっています。

    そして家事は何でも協力してやるのが当然ですね、でなければストレスも家事も溜まるだけ溜まっていきます。

    親戚の高校生や大学生もやる時は自分たちで食事つくっています。皆普通にやっていると思います。

    共働きならば、自分で弁当作ればその分経済的です。不満を言ってないで知恵を使ってやってみよう、やればできるから。

    ユーザーID:8123353140

  • なんなら

    なんなら、海外フォトウェディングも、ただの無駄な出費です。
    結婚式なら、多少はお金がかかるけど、お祝い金もあるし交流や信頼関係が深まるので、ある種のビジネスというか投資になるんですよ。
    そういう事を何も考えずに、ただの見栄とか風潮の外側だけに流されてたら、お金なんかいくらあっても有効利用できない。
    いい大人が今頃何を言ってるんだろう。

    ユーザーID:5759628808

  • 何だそりゃ

    何で友達と勝手に比べて、奥さんにキレてんの?
    キレるのは奥さんの方じゃ無いですか?

    結婚式も要らないって言ってくれて、共働きで、家事もやってくれる奥さんに、一体どこにキレる要素があったんですか?

    八つ当たりもいい加減にして!

    奥さんの言い分がマトモ過ぎて…そんな奥さんと結婚出来てあなたは幸せです。
    言い負かされて、悔しいからここに投稿したんですか?

    お金貯めれないなら、二人でキッチリ家計見直して、切詰めるしかないんじゃないですか?

    こんな状態じゃマイホームや子育てなんか無理でしょう。
    今が一番お金かかってないんですから。

    足らないなら、身を削ってでも働いて、奥さんを幸せにしてやろうって思わないのかな…
    まー今の男の人は無理か。

    結婚式も周囲の見栄の為じゃないし、二人が納得出来てるんならいいじゃないですか。
    そんな事に囚われてたら、本当の幸せを逃しますよ!

    まずは周囲と比べるんじゃ無くて、目の前にいる大切な人を幸せにする事だけを考えて下さい!
    それが結果として、周囲が羨むような家庭になって行くんじゃないでしょうか。
    奥さんに怒るんじゃ無くて、一緒に笑いあって下さい。それが奥さんの1番の望みじゃ無いんですか?
    そうすればきっと周囲が羨ましがりますよ。
    結婚式なんか無くても、子供がいなくても、贅沢出来なくても、二人が幸せならそれが一番です。結婚の意味を見失わないで!二人で支え合って下さい。

    ユーザーID:2460148556

  • 時期と貯金額を決める

    その年齢でその貯金額は寂しいですね。

    今までは何の考えも計画もなく過ごされて来た
    結果でしょう。

    まずは目標の貯金額と時期を決めて、毎月の
    貯金額を算定して見ましょう。

    恐らく沢山のムダがあるはずなので、本当に必要な
    物や事以外は止める勢いでバッサリムダを省けば
    ハワイ旅行ぐらいなら、すぐに貯まりますよ。

    なお、私がその年代の時は貯金額は1千万ほど
    ありました。

    ユーザーID:9735434412

  • 自分で収支計算してみたら?

    50代子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。

    >> 既婚男性の方、そんなに頑張ってお弁当作ったり
    >> 家の事してるんでしょうか?

    私の同期の出世頭の一人は、
    独身時代から毎日じゃないけどお弁当作ってました。
    夫は私が出張してもびくともせずに家事育児しますし、
    夫や私の同僚男性はそういう方が多いです。

    でもね、家事自体は他人とそれほど比べなくてもいいでしょう。
    問題は以下のほうです。

    >> フォトウェディングとかも日程決めた方が、
    >> お金貯めるようになりますかね?

    「日程決めるとお金貯める」んじゃなくて、
    a. 収支を把握する
    b. 貯金するためにあまり無理なく削れる出費を見積もる
    c. 毎月いくらくらい貯金できそうか見積もる
    d. フォトウェディングのコストを見積もる
    e. フォトウェディング用の貯金をいつ頃達成できるか見積もる
    f. 上記から「〇月〇日まではこういう出費を削ってフォトウェディング用貯金を〇円貯める。〇か月ごとに貯まり具合をチェックし、計画を見直す。」と決める
    g. 上記を実行する
    をやらないと。
    日程決めただけでお金が貯まるわけがありません。

    お弁当を作っていらっしゃるというトピ主様のご友人は、
    b.の「削れる出費」の実行として、お昼代を節約していらっしゃるんでしょう。
    トピ主様は、何を実行なさっていますか?
    何も実行なさっていないから、お連れ合い様に
    >> お金貯まらないのを私だけのせいにしてるけど、
    >> あなたからは二人で協力してっていうのが感じられない。
    >> 自動的にお金貯まるとしか思ってないよね?
    と言われるのでは?

    ユーザーID:6975438877

  • 30代で貯金50万しかなくて

    そりゃ準備が足りないよ。

    結婚する時に初期費用がかかる(新居、家具家電、カーテン、照明、引っ越し費用)、結婚式(写真だけでも)、婚約指輪、結婚指輪。いろいろお金が必要。

    そういう時のために、貯金しておくのが「大人」です。
    >皆んな結婚前からそれなりに貯金があったんじゃない?
    そういうことです。
    20歳で働き始めて、一人暮らししてた私でも、2〜3年で貯金50万ぐらいありましたよ。結婚前の資産は夫婦のものじゃないからね。

    子ども?
    生まれたら、ずっとお金がかかります。奥さん、復職するにしても、しばらく働けません。

    どうして奥さんにあたるの?

    日程決めたって、ないものは貯められないよ。
    少々我慢したところで、達成したら元のようになるのでは?

    トピさん、現在30歳前半ね。
    お勤めして給料を得られるのは、あと25年かそこらです。
    トータルの収入を計算してみて。
    そして、子どもの教育費、住宅ローン、もうね、一度FPに相談した方がいいかも。
    「やりくり」って知ってます?
    あればあるだけ使うっていう経済感がしみついていると、節約はかなりストレスがたまります。でも、今、目を覚まさなければ、1円も貯まりません。

    何を頑張るかは、ご家庭それぞれです。
    給料のいい仕事、あるいは、今の仕事での昇級・昇給。
    家事協力でお互いに少しずつ休んで明日への活力につなげる。
    ないならないで工夫して節約を頑張る。
    いろいろでしょう。

    ユーザーID:3282921890

  • 頑張ってはいませんよ。

    夫婦間の喧嘩腰の会話では感情的な部分がお互いに入ってしまうので
    トピ主家の実態の全貌が全く見えません。

    だってお金が貯まらないという話が原因のものですよね?
    お互いの収入がどれほどで、家賃いくらの家に住んでいるのか。
    最低限それがあれば、「それなら貯められる」「こんな収入では難しい」すら判断不能。

    さて、なぜこんな話からしてきたのかといえば、
    友人たちからすれば「普通」「無理ない努力」程度のものが自然に行えるのかってこと。
    トピ主さんの資質がそもそも劣っているなら頑張らないと無理なんです。

    自由に使える範囲のお金をどれだけ貯蓄に回すか、
    逆に必要経費と思っている部分を削らないと貯金ができないのか。
    そもそも必要経費と思っている部分に違いがあるわけです。

    平日の昼食に限定しましょう。
    お弁当にしたって、社用車を使わない営業などは食べる場所に困るだけのケースもある。
    その場合は昼食代は必要経費にせざるを得ないってケースもあるわけです。

    最も重要なのは家庭というのは夫婦による共同経営の組織なのです。
    トピ主さんも家庭を経営・運営する責任者という自覚がありますか?
    貯金が貯まらないって文句を言うのではなくて、
    どうすれば貯金できるのかを自分で考える側に立たないといけないんですよ。

    その意識がない時点で、頑張るとか努力をするとかのスタートラインにすら立ってない。
    まずはきちんと家庭経営に参画する意識をもって当事者意識を持ちなさい。

    ユーザーID:0234990155

  • 格差社会

    はっきりいって、お弁当を作ったところで、周りとの格差は縮まりませんね。収入じたいに大きな格差があるかと。例えばあなたの賞与額が一般の月収みたいな格差。あなたは健気に真面目に働いていると思うんですよお。奥様もね、少し貧窮に寄り添うような方だったら良かったですね…。これからも大変かと存じます。格差による貧窮ゆえ、結婚を諦めている人が多い中、あなたは勇気があります!人間って一人だと貧しかろうが、孤独だろうが、意外に強いものです。特に金銭的なことになると、二人より一人の方がどうにかなります。私はあなたがこのようなレスを上げ、鬱憤をはらしていても否定しませんよ。むしろ、俺だって懸命に働いているのに、ってもっと奥様にいってもよいのにと思いました。懸命に働いているのに収入の格差があるのは、あなたのせいではありません!たまたまの不遇が大きな不満になりませんよう、切に願うばかりです。どうか、自分の尊さを失わないでくださいね。上見れば嫉妬は当然です。言葉は汚いですが、上に吐いた唾、奥様になる方に吐いた唾が自分にかからないよう気をつけて!こういうご時世だけど、衣食住足りて、少し心に余裕ができるよう、頑張っていきましょうね。奥様になる方にもエールを送ります。読んでもらえたら。

    ユーザーID:1879683081

  • 共働き家庭の堅実な夫たちは、トピ主のようでないことは確かだ

    週一回外食したいからと、いまでも昼の弁当の材料費込み3万5千円程度の食費を減らせとはいわないし、
    収入が高いわけでもないのに、友達と同じように金のかかるところに遊びに行きたいから小遣いを増やせともいわないし、
    自分はなにもしないくせに、妻の家事のしかたにつまらん難癖をつけたりもしない。

    >ですがお金は中々貯まらないわ、具体的な日時も決まらないわで、
    >友人達とのあまりの差にイライラして妻にキレてしまいました。

    さんざん妻の脚をひっぱるような真似をしているくせして、なんでもかんでも妻が所為にして当たり散らすのか!?

    まず自分が、友人達と同じくらいの堅実さ発揮してから言ってくれ。
    誰の友人かしらんし、その友人とやらがなにほどの者かしらんがね。

    ユーザーID:3002464963

  • 結婚前に50万?

    海外でフォトウェディングするといくらかかるんですか?

    二人あわせて、50万しかないんでしょうか?

    だとしたら、あまりにも無計画です。

    せめて二人がそれぞれ、100〜200万ずつくらい貯金しておかないと・・・

    もし、結納をして、婚約指輪を買い、披露宴をし、結婚指輪を買い、新居の準備をしたら?

    数百万は必要ですよね?

    付き合っている時点で、目標額を決めてコツコツ貯金するものですよ。

    何やってたんですか?

    お金がないのによく結婚したね?



    奥さんの言うように、結婚してから貯金するのなら、二人で協力するしかありません。

    どうやって貯金しているんでしょうか?

    余ったお金を貯金する方法ですか?

    だったらいつまでたっても貯まりませんよ。

    先に貯金額を引いておくのです。

    定期でもつくって、強制的にお金を貯めるのです。

    残ったお金で生活する。

    そのために、どこを削ればいいのか?

    食費がかかっているのなら、お弁当を持っていくわけですが、

    奥さんが作ってくれているのなら、あなたは自分の朝ごはんくらい準備したら?

    洗濯物を干すとか、朝食の食器を洗うとか。

    出来ることはいくらでもあるはず。

    お小遣い制でしょうか?

    一ヶ月にいくらの生活費がかかっているのか。

    無駄遣いはないか?

    小遣いを使いすぎじゃないのか?

    毎月、家計簿を見て確認していますか?

    いつまでに、いくら貯金すればいいのか、逆算したらわかりますよね?

    月々にいくら貯金するには、生活費をいくらまでにしなくちゃいけないのか。

    子供じゃないんですから、計算してくださいよ。

    奥さんの言うように、ほっといたら勝手にお金がたまると思ったら大間違いです。

    実家が裕福で援助があるならともかく、そうじゃないなら二人で計画的に貯金するしかないでしょ?

    結婚した自覚がなさすぎるんじゃないの?

    ユーザーID:6739902955

  • そんなの決まってる。

    >「どうしてウチは何一つ進まないんだ?」
    お金がないからです。
    トピ主さんがんばってなすぎじゃないですか?
    私がトピ主さんの立場なら、とりあえず家事を協力して洗濯物くらい干します。
    あと、毎月決まった額を積み立て。
    自分で家計を管理できないなら、お小遣い月3万くらいだけもらって後は全部妻に預けます。
    しかし、男性ってお金ためてない人多いですよね。
    女友達だと30代にもなれば数百万の貯蓄があるのが当たり前だったけどなぁ。
    50万ってびっくり!そんなに収入すくないのですか?

    ユーザーID:0174802399

  • やり繰りを見直す

    お金に関してですが、お金がない、足りないと言ってる男性達の話しを聞いてると。

    食事は毎日コンビニ、煙草又はお酒が止められない、電気はつけっぱなしで月9千円……。

    これじゃー、貯まらないはずと呆れました。

    私は自炊ですが家計簿アプリをつけてます。
    無駄な買い物、意外としてるのがわかります。

    1日2食で、1日200から500円くらいで、月平均2万円ちょっと、お米を買う月は3万円いくかいかないか。

    これでも月に2から3回は、外食、ファストフード、お惣菜買います。

    ご飯炊いて糠漬け、納豆、味噌汁にしたら200円もしません。
    飲み物もお茶や珈琲、白湯を自宅で。

    電気もつけっぱなしにせず、アンペアを下げる契約、こまめに消して、月2000円。
    去年の夏は、クーラーは余程暑い時以外は、扇風機をメインに3500円でした。

    やり繰りを見直しては?

    ユーザーID:8835141398

  • そうなのできる人はやっているの

    この間、夏休みの宿題を3割の子は7月中に終らせていると知り、妙に納得しました。

    トピ主さん、私と一緒でこの間際に終わらせる人でしょ。

    しかし、その間際の進度も人によって、また分かれているのではないですか?

    みんな見えないところで彼女と話し合っているのよ。
    トピ主さんもあんまり思いをすぐに受け止めて貰えなかった人かな。
    自分が親身になっても意見が通らないと損したように思うとか。

    お金より、彼女が喜ぶならという気持ちあるのかな?
    自分だけが大事で彼女を思いやることを「めんどくさい」「やりたくない」と思うから夏休みの宿題のようにできないのでは?

    結婚、したくないのでは?
    彼女の事に責任をとりたくないとか。


    残念そうな感じがします。

    ユーザーID:0611870613

  • 30代夫婦なのに

    貯金が50万しかないことに驚きです。
    独身時代、何してたの?
    一人暮らしでも、一年に50万は貯めるものだと聞いていました。
    10年働いたら500万、それぞれにあったはず。

    そんなんじゃ、海外フォトどころか、子供も育てられません。

    ユーザーID:5930039129

  • 向上心が無さすぎる

    「今の時代」は、頑張り過ぎるくらい頑張らないと結婚したり子供は持てません。
    昭和の好景気の時代では無いのです。
    まあ、昭和期やバブル期は、夫族は超長時間労働で頑張っていましたが。

    格差社会だと感じます。
    特に30代男性は、人によって収入差はかなりのものです。
    たとえば息子は20代半ばで年収600万を越えていました。
    息子の出身校の友人では、普通でした。
    ですから息子の同僚や友人たちは30くらいまでには有名ホテルなどで式を挙げて結婚しています。
    頻繁に海外旅行したり謳歌しているそうです。

    一方、娘の夫は大企業勤務ですが、給料が高いわけではありません。
    しかし、炊事洗濯掃除と日曜大工が大好き。
    昼は週3以上で自分で手作り弁当で出勤しています。
    クリスマスはケーキは彼が焼いて、料理を一緒に作り、彼の手編みペットボトルカバーを娘にプレゼント。
    いまどきの若者の平均的なお給料でも堅実なので、エンゲージリング、80人を招待して結婚式、ヨーロッパに新婚旅行が普通にできました。
    結婚後、娘の方が通勤時間がかかるため帰宅が旦那さんより遅いのですが、帰宅すれば娘の旦那さんは夕食の料理中だそうです。

    スマホは格安ですか? 無駄な外食をしてませんか?
    向上心が無いと、家の中で怠けるので、コンビニや惣菜になります。

    今の時代は、油断をすれば貧困家庭に落ちます。
    貧困家庭の特徴は、年収に対してテレビが大きい、外食が多い、料理が苦手、ゲーム機が多い、家でダラダラすごす。
    などだそうです。
    手間暇かけず手作りが少ないのが特徴。

    結婚や子育てには、親からの援助も大きいです。
    結婚式、子供の学資、新築資金など目に見える援助の差もありますし、
    親が健康で自活していて、子供に迷惑をかけないという目に見えないプラスもあります。

    ユーザーID:0617379524

  • 素敵な奥様

    奥様は冷静に今の自分たちの状況を見て考えていらっしゃる。
    色々な事がトントン拍子に進むために
    主さんが努力したり考えていることが
    何一つ書いてないことが悲しい。
    奥様はお弁当作れって言ってるのではないですよ。
    フォトウエディングなら日本でもできます。
    自分たちの収入支出にあったプランをお二人でよく話し合ったり、自分に何が出来るのかを
    ご自身の頭でよく考えられた方が良いですよ。

    ユーザーID:1184342544

  • とんちんかんなことは言わない

    >ですがお金は中々貯まらないわ、具体的な日時も決まらないわで、友人達とのあまりの差にイライラして妻にキレてしまいました。

    いや、主体的にやるかやらないか、主体的にやれない場合はお金貯まらず何も決まらずでも自業自得と納得するのが普通でしょう。

    トピ主さんは他力本願全開の癖に、なぜうちは決まらないんだ、って、さもトピ主さんには責任がないように言うから、奥さんに叱られたんですよ。

    別にボクベンつくってない若者はたくさんいると思いますが、ならば海外でフォトウェディングは面倒だし、住まい近くの日本の写真館でいっかー、旅行だけ安いツアーパックで行って自撮りするか?
    などとなるもんじゃないですか?

    いやいや金かけてやっぱ派手にやろうよ、なら、節約したりダブルワークしなくちゃだし。ダブルワークせず営業成績上げたらボーナスがいつもよりつくかもってんならそれでもいいし。

    こういう、予算不足の状況でスクラップアンドビルドや費用調達の労をとらず、共同責任者に責任をおっかぶせる人は、どこでもいるけど、まあ、そのうち相手にされなくなるし決定権もどんどん奪われるよ。
    そのくせ、俺の給料なのに、とか、言い出すんだろうけど。

    主導権奪われたくないなら、評論家でなく、自分で手足動かし汗かきなよ。
    汗かきたくないなら、知恵だしな。

    ユーザーID:9878977776

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