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発言小町

新しいトピを作成
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そんなに皆んな頑張っているのでしょうか?

半熟たまご
2018年8月17日 14:38

少し前から私の友人達が結婚ラッシュでした。ちなみに私は30代前半です。

その友人達に続くように私も同い年の彼女と結婚しました。


それから数ヶ月で友人達が次々に結婚式を挙げはじめ、それから少しして「子供ができた」と報告があり、あまりのトントン拍子に正直焦りました。

私達はというと、結婚前からの妻の希望で式は挙げないと決まっていましたので、式は挙げず(挙げたいと言われても貯金50万位しかないので無理かな)
海外でフォトウェディングにしようと二人で決めました。


ですがお金は中々貯まらないわ、具体的な日時も決まらないわで、友人達とのあまりの差にイライラして妻にキレてしまいました。

「どうしてウチは何一つ進まないんだ?」と言うと、「皆んな結婚前からそれなりに貯金があったんじゃない?それと〇〇ちゃんの所は親がお金持ちだから、援助してもらってるかもしれないし。私達の両親からは援助なんてないでしょ!周りの人の詳細も知らないのに羨ましいと思ったり、キレられてもね。
一番の原因は、目標立てて二人で協力する事が出来ていないからだよ。あなたが言ってたけど〇〇くん自分で朝、お弁当作ってるんでしょ?そういうところじゃない?
皆んなどこかで出費を削ってるのよ。
今は私がお弁当作ってるけど、共働きなのにあなた朝何もしないしね。朝は皆んな辛いのよ。あ、夜もね。
お金貯まらないのを私だけのせいにしてるけど、あなたからは二人で協力してっていうのが感じられない。自動的にお金貯まるとしか思ってないよね?

私からすると働いていれば全て許されると思ってるところが嫌」とハッキリ言われました。


既婚男性の方、そんなに頑張ってお弁当作ったり家の事してるんでしょうか?

私の立場なら、どのように行動するのでしょうか?

フォトウェディングとかも日程決めた方が、お金貯めるようになりますかね?

ユーザーID:6528705226  


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タイトル 投稿者 更新時間
何の話をしているの?
NahLiy
2019年6月19日 12:05

結局トピ主の収入と支出に全く触れてないのに貯まります。とも言えません。

何故自分達は何も進まないんだ!
ってトピ主は進めようとしているの?

ただ毎日仕事行って帰ってきてるだけで
家事の事も奥さん任せ、日程とか貯金もきっと奥さんがしてくれてるはずーってこと?

多分私の夫もそんな感じ
自分は何もしてないのにこっちが全部やってあるだろうと思ってる。

だから結婚式の下調べも準備もほとんど一人でやりました
夫には「こうするからね」って報告だけ

本当に海外フォトしたいと思っているの?

それなら普段の貯金とは別に幾ら貯めるかを二人で話しあう。
それに向けて月いくら貯金するのか、
何時頃にするのか
場所はどこにするのか


どちらかが進んで計画立てなきゃそんなものかないっこない

ユーザーID:4343765548
私もびっくり
想定外
2019年6月18日 15:16

30代前半で貯金50万の人とはそもそも結婚を考えないので・・・
で、具体的なプラン(あくまで「貯金」のです)もなしに海外でフォトウェディングも考えません。
奥様もなかなか悠長(でいいのかな?)な方ですね。

ユーザーID:5361047813
甘い
頑張っています
2019年6月18日 12:16

トピ主さん、かなり甘い!人生舐めてるの?と問いただしたくなるくらい甘いです。
家庭運営はそれなりに厳しいですから独身生活の延長じゃ無理でしょう。

私たち夫婦は同い年で、分野は違いますが専門職に就いています。なんでも(家事育児炊事、近所・親せきづき合い等全般)を二人でやっています。家事外注もしますしシッターさんも利用します。どちらかが長期出張に出ても家庭はまわります。結婚する前は各自貯金投資はしていましたし、一緒になってからは家庭としての短期、中期、長期の貯蓄や投資ゴールを決めて(各自でもしますが)都度、見直しながら実行しています。

自立した大人二人ですから。他家と比べても意味ないですよ。収入や親からの援助も各々の家庭で違いますし。

お金を貯めるために、あなたは何をしているのですか?自分がしていないことを奥さんに求めてグダグダ言っている場合じゃないと思うんですが。人任せにしないでしっかりしてください。

ユーザーID:3510514041
あなたが無計画なだけ
アレス
2018年12月28日 1:57

がんばるがんばらないじゃないよ
あなたが無計画なだけですよ

ユーザーID:0850310716
30前半で貯金50・・・
とん
2018年10月17日 16:40

30前半の男性で貯金50万円って・・・(引

収入がおいくらか知りませんが、お互い20万ずつ、共働きで40あれば
毎月15万、頑張れば年間180万は貯められますよ。

それでも結婚式をあげるのに最低300万はかかりますから、2年か3年は
かかりますが・・・。

とはいえ結婚式は400万かかったとしても、ゲストを100人呼べば
3万×100で300万は戻ってきますから、実質100万程度の出費ですみます。

最近はご祝儀でまかなうご祝儀婚や、仏滅など結婚式にふさわしくない曜日を選んで格安で結婚式を挙げるプランもあります(曜日を式場に任せる)。

私の知り合いは、そういったプランを組み合わせていくらか借金をして結婚式を挙げたそうです。

結婚式をあげない夫婦も増えていると思いますが、そんなに周りが気になるのならば挙げたほうがいいのでは?

「働いていればいい」というのは確かに通用しません。もしも奥様もその考えで「働いてるんだから」と洗い物や掃除をしてくれなくなったら、どうしますか?夫婦は支えあいです。家事・育児・仕事、全部をバランスよく半分ずつです。

お金を稼いでいても、働くことが生きがいな女性もいますから、「○○をしていればいい」という考えはあまり良いとは思えません。

ユーザーID:8218901706
給料の使い方を記録しなさい
タイム
2018年10月17日 12:26

お金にならない事を頑張ったって、貯金はできませんよ。

いかに、出費を減らすか。その為に、自分でできる事をするだけです。

全ては出費を減らして、入ってきたお金を逃がさないようにするか。

そもそも、30代で貯金50万って、少なすぎてビックリ。
もう一つ、0をつけ忘れてません?

トピ主、幼稚すぎですよ。子供を育てるお金は考えていないのですか?

ユーザーID:3845502165
甲斐性なしの行き当たりばったり男携帯からの書き込み
かな
2018年9月8日 20:28

奥さんがかわいそう


独身時代の貯金が50万円しかないのに結婚があり得ない。

トピ主の稼ぎでは子供もあきらめるしかないの


夜はガードマンのバイトでもしなさい

ユーザーID:8604586843
人それぞれだからね
けちゃっぷ
2018年9月8日 18:27

 頑張ってる人も居れば自然にできる人も居る。職場の人はパートナーのやり方が嫌で、自分の分はアイロンも自分で掛けてる。

 トピに反論できなければ、まずは自分の内面と向き合うことでしょうね。でないと、遠くない将来愛想を尽かされてしまうかもよ。

ユーザーID:6803950454
考えてわかるくらいならトピは立ててない
うーん。
2018年9月8日 16:03

考えてわかるくらいならトピなんて立ててないと思いますよ。

妻の不満に気づかない鈍感さんだから言わなきゃ始まらないんです。


仕事ではなく夫婦だから、話さないより話した方がいい。
業務ではなく生活だから、気持ちの問題が重要になってきます。

良かれと思ってしたことが、相手にとって余計なことだったりするのは、夫婦ならよくあること。
それを少しづつ埋めて、お互いに暮らしやすくなるものだと思うんですよね。

指示待ちじゃなくて、わからないなら聞く。
気づいてくれないなら言う。
そういう当たり前の事ができなきゃ、こういうすれ違いは埋まらないと思います。

どちらか片方だけ悪いわけじゃない。
新婚なんだからわからなくて当たり前なんですから。
仕事ではなく夫婦は生活ですから。

ユーザーID:1844018422
どうしてわざわざ海外でフォトウエデイングをしたいのですか?
いか
2018年9月8日 15:43

お金が貯まらないのなら国内でやったらいいのに。

ユーザーID:2983148343
ライフプランを出してみては?
45歳働く主婦
2018年9月8日 11:34

皆がやりだしてから慌ててやろう、とするからうまく行かないんじゃないかなあ。

奥さんの言う協力って、とりあえず二人で同じ目標をもって、それを完遂するように計画を立てて実行する、ということだと思います。

弁当うんぬん、働いているだけで偉いって点はわかんないなあ。
それは目標を完遂するのに必要ではないと思うから、そこは奥さんの不満をついでに出てきた、と思って、まあ、夫婦仲良くするために、気にしてあげるってことでよいのでは?

目標を完遂するために弁当を作ったり、家事をするのが必要ならやればいい、ということです。

私も社員ですが、夫のほうが拘束時間が長いから、私がやるほうが効率的、と思っているのですが、夜に夫の分だけの皿が洗い場においてあるとイラっとすることもある。
家事をやる時間を考えると子供たちが育ち盛りだと、結局拘束時間は変わらないし、帰宅してもすぐに食事の支度、洗濯物の片づけと、座れないときもあるから。ここでちょっと夫が皿洗いや新聞など片づけてくれるだけでやる気が充填されるんだよね。単純でしょ。

奥さんが専業主婦や扶養内だったら、働いて家計を支える側がそこまでやる必要は無いと思う。でも普通は子供もいないうちはフルタイムでしょ。あなたも家事はする「べき」だろうね。

さらに言えば、共働きで、50万も貯蓄がない状況は私には耐えられない。(心配性の私はそんなに少ない貯蓄で平気でいられるのがうらやましいくらい。)
子供を作るまえに二人でライフプランから必要なお金と時期を明確に。
逆算して毎月いくら貯蓄するべきかって算出して、貯蓄を実行してみましょう。

ささ、すぐに実行ですよ!

ユーザーID:7309265243
いや、わかるよ携帯からの書き込み
2018年9月7日 12:59

奥さんが察してちゃんというより、トピ主さんの理解力が低いだけだと思いますよ。

お金貯めてなんかやろうという目標があったら、節約か臨時収入狙って稼ぐか、いずれか必要、というのは、当たり前ではないでしょうか?

いつまでにいくら、というのが例え来年100万でも半年後30万でも、今から貯金増やすために何か行動するのは変わらないと思うのですが……

そして、何かするのは相手にどうすればいい、どうしてちょうだいと言ってもらわなきゃ解らん、じゃなくて、自分で考えなきゃ。

何でも言われなきゃ解らない人は、指示待ち族といいます。
仕事できない人の代名詞です。

ユーザーID:9878977776
似た者夫婦だよね
うーん。
2018年9月6日 14:21

>一番の原因は、目標立てて二人で協力する事が出来ていないからだよ。

妻の言う協力って何だろう?


>私からすると働いていれば全て許されると思ってるところが嫌

妻は働いてるの?
それとも扶養か専業主婦なの?


二人の協力って言うけど、妻は具体的にどーしたいんだろうね。

恐らく、家事分担に不満があるということはわかる。

でも、それ以外は何を言いたいのか、何となく察することしかできない。
それじゃ、協力しあうことはできないよね。


お金を貯めるんなら期限だけでなく計画が必要ですよ。
「いつまでに幾ら貯める」
の前に
「幾ら貯めるためにはどれだけの期間が必用か」
それが解っていないと、中々貯まりません。
何故なら使ってしまうから。

今後、急な出費が必要なこともあるので、貯金は手をつけずに、貯めたお金でフォトウエディングを行っては以外ですか?

入籍して翌年新婚旅行や結婚式をあげるカップルも少なくないですよ?

海外ってことは、新婚旅行兼ねたフォトウエディングですよね。


なら、二人でプランを考える。
必要な費用を計算する。
現在の家計の支出を出す。
収入−支出からいくら貯蓄できるかを割り出す。
簡単でしょ?

早く計画を実行したいのなら、支出を押さえるしかありません。
そのためにどこを切り詰めるのか、二人で考える。

でも、貯蓄と家事は別問題かな。
朝も夜も大変ってことは、共働きなのに家事を妻がほとんどしてるってこと?

自分の妻が一人でしんどい思いをしてて、トピさんは平気なの?
自分の妻が一人で苦労してて、トピさんは平気なの?

平気じゃないんなら、何をすれば妻が楽になるのか、妻が求める協力とは何かを聞きましょうよ。


妻も自分から具体的なことを伝えろよ!って思うけど、それができない察してちゃんなんだと思う。

ユーザーID:1844018422
2文回答
みかん
2018年9月5日 14:40

はい、そのとおり、お金は「貯めよう!」と意識して貯めなければ、貯まりません。

まだ結婚したばかりで独身気分が抜けないようですから、「夫婦の生活、夫婦の人生」をどうつくっていくか、奥様と二人で話し合ってください。

がんばってね(あ、3文になっちゃった)。

ユーザーID:1233577508
誰に対抗してるの?
元半同居嫁
2018年9月4日 10:30

>あまりのトントン拍子に正直焦りました。

なぜ焦る必要があるのですか?
「みんなと同じ」じゃないと駄目なんですか?

みんなが結婚しだしたからボクも結婚する!
みんなが子どもできたっていうのにボクのうちは?!
30代男性にしてはおそろしく幼稚で群れたがる性質なのですね
もう少しすれば持家ラッシュが来るんじゃないですか?
そうしたら、また奥様にキレるの?

1年先に子どもを産んだ妹に右へ倣えをしたがった夫を見ているようで
奥様のうんざり加減はとてもよく想像できます
奥様とお茶してお話聞きたいわ〜いろいろ出てくるだろうな〜

>私の立場なら、どのように行動するのでしょうか?

浪費をせずにひたすら稼ぐ
どうせあなた個人の出費は結婚前と大して変わらないのでしょう?
奥様に家事任せてるならせめてそれくらいしなきゃ

あなたにはライフプランというものはないのですか?
人生設計ともいうんですけどね

おそらく、トピ主さんのような方だと、日程を決めても目的が達成できず
キャンセル料を払う羽目に陥るのでやめた方が良いと思います

ユーザーID:6528522551
半分以上、トピ主さんの責任だと思う
あまり
2018年9月2日 12:35

30代で貯金が50万しかないほうがおかしい。普通以下です。
共働きなのにろくに家事をしてない夫もおかしい。捨てられますよ。
年収もたぶん高くないですよね。ひょっとしたら平均以下かも。
フォトウェディングの件も、あなたは言うだけで何もしてないのでは?

貯金・家事・フォトウェディング…あなた、半分以下しかやってないでしょ。
しかもそれを自覚できてないほど、能力も低い。
なんで奥さん結婚しちゃったんだろうね。私なら逃げるわ。

ユーザーID:1909002411
日程決めたければ決めれば良い携帯からの書き込み
あら
2018年9月1日 6:46

そして持ってるお金(小遣いなども)全て渡して
「これで足りないなら来月も再来月も渡すから…足りなければダブルワークするね!」
とか、言えれば良いのですが。

自分でやる気が全くないトピ主さん。
他人事のような言動は止めて、少しは当事者意識を持ち
"二人で"
お金を貯められるよう、頑張りましょう。

ユーザーID:0220612578
基本的なこと
ポメちゃん
2018年8月30日 14:43

お金かけて式とかするなら、
どこからか捻出しないといけないですから。
1コツコツ貯金してたか
2親からの援助の有無
3ローン、借金
ということですね。

海外でフォトウェディング?
海外までの渡航、宿泊費用をローンなし、
親の援助なしなら、50万では足りないと思います。
貯金は、あまったら貯めようでは、
家計管理が、かなりきっちりできない人には、なかなか出来ないものです。
貯金の基本は、先取り、
給料が入ったっら、すぐ貯金用口座に入れるのです。
財形や自動積立など、システムを作ってしまえば、
あとは、残りで生活です。

結婚式にかかる費用がいくらで、
自分たちの貯金からそれを捻出するには、
どれくらい時間かかるか、
例えば、月3万積立なら、1年で36万、3年で、108万です。
5年で180万、
ボーナスとかで上乗せできれば、もう少し、予算増やしたり、
式までの期間を短縮できるとか、
2人でライフプラン、計画しないと。
先へ進めることはできません。


あなたの友人の状況はわかりませんが、
結婚意識して、何年も付き合ってたら、
2人とも、結婚資金用にコツコツ貯金してたのでは?
友人と比べたところで、
収入、家賃、小遣いなど生活レベルが違えば、
差はあります。
例えば、同じ手取り25万としても、
友人A  実家で生活費5万くらい入れてるけど、
家賃かからない。
友人B 社宅で家賃とか、家賃が安いところ
自分は、家賃12万とかだったら、それだけで差が出るけど、
小遣いとかに、かけてるお金も違うとか?
一応、収入に対して、適正な家賃でなければ、
場合によっては、そこから見直しも必要。
 

ユーザーID:0538099698
共働きなら
晴風
2018年8月28日 18:51

奥さんの言い分は至極当たり前だと思います。

ユーザーID:4109718232
レスします。
はちみつ
2018年8月28日 17:03

独身の頃に自分の弁当は自分で作って会社に持って行く習慣が付いている人は、結婚後もそのまま自分の弁当は自分で作っている。それだけだと思います。
無理している頑張っているわけではなく、もう身に染み付いた習慣となっているだけ。

貯金をするには、収入を増やしてその分を貯金に回すか、支出を減らしてその浮いた分を貯金に回すしかありません。

収入を増やす努力は何かしていますか?
支出を減らす努力は何かしていますか?

お金の使い方を一切変えないままフォトウエディングの日程を決めても、お金は自動的には貯まりませんよ。奥様にもそう言われたのを忘れてしまいましたか?

例えば、
毎朝コンビニで躊躇無く買っていた缶コーヒーを、休日スーパーに行って安売りしている缶コーヒーをまとめ買いしてそれを毎日持って行く。
そんなことだけでもちょっとは違うのですが、貯金の習慣が無い人はこれを「ちまちまして、そんなので節約になるのかよ」等を言うんですよね。
ならばボーナスの全額貯金を数年するだけでもお金の貯まり方が違うのですがどうでしょうか。
一回の金額が大きいので、お金が貯まっている実感も湧きやすくて良いと思いますが。

家事で忙しそうにしていたら「何かやることある?」って声をかけよう、愛する妻を労わろうという気にならないのですか?
1人で家事をやるよりも、2人でやったほうが早く終わるよねって考えには至らないのですか?
家庭の構成人員は自分と妻のたった2名。自分がやらないと負担が妻1人にかかってしまう事に思い当たらないのでしょうか。

俺は仕事をして疲れているんだ、ですか?
ならば妻も共働きで仕事をしているのだから疲れているかもしれない、とは思わないのですか?
女だからたいした仕事をしているわけじゃない。俺の大変さとは違うから、家事も女にやらせたら俺の大変さと丁度いいくらいだとでも思っているのでしょうか?

ユーザーID:7259122510
目標を決めるところから
みみ
2018年8月28日 8:58

同じく30代の夫婦です。
我が家はお弁当は2人で作ってます。どちらかが調理をして、手の空いている方がお弁当箱に詰め込んだり水筒を準備したり朝食を作ったり、です。
お弁当に限らず家事は全て2人でやっています。

それはそれとして、問題はお弁当作りだけではありません。全てにおいて夫婦で協力できていないことが問題なのです。

何もせずにフォトウェディングは出来ませんし、貯金はたまりません。子供にしてもいつ頃何人欲しいか話し合わなければ破産します。

まずは奥様と一緒にフォトウェディングを何処で挙げるか、いつ頃までにどれくらいの費用が必要かを調べて貯金の目標にしてみてはいかがでしょう?
具体的な金額を目標にした方か貯蓄のペースも上がります。

また子供が欲しいなら、ウェディングとは別に貯蓄が必要です。
妊娠するとフォトウェディングの内容も変わってきますので、いつ頃子供が欲しいのか、から逆算してフォトウェディングの時期を決めるのも良いかと思います。

夫婦でライフプランを話し合う。夫婦で協力して、家計を見直すところから始めるべきだと思います。

ユーザーID:2100500513
マネープラン立てましょう携帯からの書き込み
シトシト
2018年8月28日 4:45

もし他所と比べて自分たちは。。なんて思うんだったら自分たちも頑張ればいい。
目標決めて達成できるように努力すればいい。
それだけだよ。
2人で協力して一つ一つ夢を現実にしていこうよ。
でもね、他所の家には他所の家のやり方があるし経済事情も違うでしょう。
そこを妬んでも仕方ないよ。羨ましがってばかりいると惨めになるだけ。
肝心なのは自分たちが納得して同じ方向を向いて歩いていることだよ。
貯金がしたいならプロのファイナンシャルプランナーに生涯にわたるマネープラン出してもらうのも一つの方法だよ。

ユーザーID:6669678172
とんちんかんなことは言わない携帯からの書き込み
2018年8月27日 12:35

>ですがお金は中々貯まらないわ、具体的な日時も決まらないわで、友人達とのあまりの差にイライラして妻にキレてしまいました。

いや、主体的にやるかやらないか、主体的にやれない場合はお金貯まらず何も決まらずでも自業自得と納得するのが普通でしょう。

トピ主さんは他力本願全開の癖に、なぜうちは決まらないんだ、って、さもトピ主さんには責任がないように言うから、奥さんに叱られたんですよ。

別にボクベンつくってない若者はたくさんいると思いますが、ならば海外でフォトウェディングは面倒だし、住まい近くの日本の写真館でいっかー、旅行だけ安いツアーパックで行って自撮りするか?
などとなるもんじゃないですか?

いやいや金かけてやっぱ派手にやろうよ、なら、節約したりダブルワークしなくちゃだし。ダブルワークせず営業成績上げたらボーナスがいつもよりつくかもってんならそれでもいいし。

こういう、予算不足の状況でスクラップアンドビルドや費用調達の労をとらず、共同責任者に責任をおっかぶせる人は、どこでもいるけど、まあ、そのうち相手にされなくなるし決定権もどんどん奪われるよ。
そのくせ、俺の給料なのに、とか、言い出すんだろうけど。

主導権奪われたくないなら、評論家でなく、自分で手足動かし汗かきなよ。
汗かきたくないなら、知恵だしな。

ユーザーID:9878977776
素敵な奥様携帯からの書き込み
夏星
2018年8月27日 7:57

奥様は冷静に今の自分たちの状況を見て考えていらっしゃる。
色々な事がトントン拍子に進むために
主さんが努力したり考えていることが
何一つ書いてないことが悲しい。
奥様はお弁当作れって言ってるのではないですよ。
フォトウエディングなら日本でもできます。
自分たちの収入支出にあったプランをお二人でよく話し合ったり、自分に何が出来るのかを
ご自身の頭でよく考えられた方が良いですよ。

ユーザーID:1184342544
向上心が無さすぎる
アラ還
2018年8月26日 2:01

「今の時代」は、頑張り過ぎるくらい頑張らないと結婚したり子供は持てません。
昭和の好景気の時代では無いのです。
まあ、昭和期やバブル期は、夫族は超長時間労働で頑張っていましたが。

格差社会だと感じます。
特に30代男性は、人によって収入差はかなりのものです。
たとえば息子は20代半ばで年収600万を越えていました。
息子の出身校の友人では、普通でした。
ですから息子の同僚や友人たちは30くらいまでには有名ホテルなどで式を挙げて結婚しています。
頻繁に海外旅行したり謳歌しているそうです。

一方、娘の夫は大企業勤務ですが、給料が高いわけではありません。
しかし、炊事洗濯掃除と日曜大工が大好き。
昼は週3以上で自分で手作り弁当で出勤しています。
クリスマスはケーキは彼が焼いて、料理を一緒に作り、彼の手編みペットボトルカバーを娘にプレゼント。
いまどきの若者の平均的なお給料でも堅実なので、エンゲージリング、80人を招待して結婚式、ヨーロッパに新婚旅行が普通にできました。
結婚後、娘の方が通勤時間がかかるため帰宅が旦那さんより遅いのですが、帰宅すれば娘の旦那さんは夕食の料理中だそうです。

スマホは格安ですか? 無駄な外食をしてませんか?
向上心が無いと、家の中で怠けるので、コンビニや惣菜になります。

今の時代は、油断をすれば貧困家庭に落ちます。
貧困家庭の特徴は、年収に対してテレビが大きい、外食が多い、料理が苦手、ゲーム機が多い、家でダラダラすごす。
などだそうです。
手間暇かけず手作りが少ないのが特徴。

結婚や子育てには、親からの援助も大きいです。
結婚式、子供の学資、新築資金など目に見える援助の差もありますし、
親が健康で自活していて、子供に迷惑をかけないという目に見えないプラスもあります。

ユーザーID:0617379524
30代夫婦なのに
びっくりぽん
2018年8月26日 0:39

貯金が50万しかないことに驚きです。
独身時代、何してたの?
一人暮らしでも、一年に50万は貯めるものだと聞いていました。
10年働いたら500万、それぞれにあったはず。

そんなんじゃ、海外フォトどころか、子供も育てられません。

ユーザーID:5930039129
そうなのできる人はやっているの携帯からの書き込み
かな
2018年8月25日 0:03

この間、夏休みの宿題を3割の子は7月中に終らせていると知り、妙に納得しました。

トピ主さん、私と一緒でこの間際に終わらせる人でしょ。

しかし、その間際の進度も人によって、また分かれているのではないですか?

みんな見えないところで彼女と話し合っているのよ。
トピ主さんもあんまり思いをすぐに受け止めて貰えなかった人かな。
自分が親身になっても意見が通らないと損したように思うとか。

お金より、彼女が喜ぶならという気持ちあるのかな?
自分だけが大事で彼女を思いやることを「めんどくさい」「やりたくない」と思うから夏休みの宿題のようにできないのでは?

結婚、したくないのでは?
彼女の事に責任をとりたくないとか。


残念そうな感じがします。

ユーザーID:0611870613
やり繰りを見直す
はっぴー
2018年8月24日 2:55

お金に関してですが、お金がない、足りないと言ってる男性達の話しを聞いてると。

食事は毎日コンビニ、煙草又はお酒が止められない、電気はつけっぱなしで月9千円……。

これじゃー、貯まらないはずと呆れました。

私は自炊ですが家計簿アプリをつけてます。
無駄な買い物、意外としてるのがわかります。

1日2食で、1日200から500円くらいで、月平均2万円ちょっと、お米を買う月は3万円いくかいかないか。

これでも月に2から3回は、外食、ファストフード、お惣菜買います。

ご飯炊いて糠漬け、納豆、味噌汁にしたら200円もしません。
飲み物もお茶や珈琲、白湯を自宅で。

電気もつけっぱなしにせず、アンペアを下げる契約、こまめに消して、月2000円。
去年の夏は、クーラーは余程暑い時以外は、扇風機をメインに3500円でした。

やり繰りを見直しては?

ユーザーID:8835141398
そんなの決まってる。
うーこ
2018年8月24日 0:10

>「どうしてウチは何一つ進まないんだ?」
お金がないからです。
トピ主さんがんばってなすぎじゃないですか?
私がトピ主さんの立場なら、とりあえず家事を協力して洗濯物くらい干します。
あと、毎月決まった額を積み立て。
自分で家計を管理できないなら、お小遣い月3万くらいだけもらって後は全部妻に預けます。
しかし、男性ってお金ためてない人多いですよね。
女友達だと30代にもなれば数百万の貯蓄があるのが当たり前だったけどなぁ。
50万ってびっくり!そんなに収入すくないのですか?

ユーザーID:0174802399
結婚前に50万?
ビシっと!
2018年8月21日 4:42

海外でフォトウェディングするといくらかかるんですか?

二人あわせて、50万しかないんでしょうか?

だとしたら、あまりにも無計画です。

せめて二人がそれぞれ、100〜200万ずつくらい貯金しておかないと・・・

もし、結納をして、婚約指輪を買い、披露宴をし、結婚指輪を買い、新居の準備をしたら?

数百万は必要ですよね?

付き合っている時点で、目標額を決めてコツコツ貯金するものですよ。

何やってたんですか?

お金がないのによく結婚したね?



奥さんの言うように、結婚してから貯金するのなら、二人で協力するしかありません。

どうやって貯金しているんでしょうか?

余ったお金を貯金する方法ですか?

だったらいつまでたっても貯まりませんよ。

先に貯金額を引いておくのです。

定期でもつくって、強制的にお金を貯めるのです。

残ったお金で生活する。

そのために、どこを削ればいいのか?

食費がかかっているのなら、お弁当を持っていくわけですが、

奥さんが作ってくれているのなら、あなたは自分の朝ごはんくらい準備したら?

洗濯物を干すとか、朝食の食器を洗うとか。

出来ることはいくらでもあるはず。

お小遣い制でしょうか?

一ヶ月にいくらの生活費がかかっているのか。

無駄遣いはないか?

小遣いを使いすぎじゃないのか?

毎月、家計簿を見て確認していますか?

いつまでに、いくら貯金すればいいのか、逆算したらわかりますよね?

月々にいくら貯金するには、生活費をいくらまでにしなくちゃいけないのか。

子供じゃないんですから、計算してくださいよ。

奥さんの言うように、ほっといたら勝手にお金がたまると思ったら大間違いです。

実家が裕福で援助があるならともかく、そうじゃないなら二人で計画的に貯金するしかないでしょ?

結婚した自覚がなさすぎるんじゃないの?

ユーザーID:6739902955
共働き家庭の堅実な夫たちは、トピ主のようでないことは確かだ
フ号
2018年8月21日 0:46

週一回外食したいからと、いまでも昼の弁当の材料費込み3万5千円程度の食費を減らせとはいわないし、
収入が高いわけでもないのに、友達と同じように金のかかるところに遊びに行きたいから小遣いを増やせともいわないし、
自分はなにもしないくせに、妻の家事のしかたにつまらん難癖をつけたりもしない。

>ですがお金は中々貯まらないわ、具体的な日時も決まらないわで、
>友人達とのあまりの差にイライラして妻にキレてしまいました。

さんざん妻の脚をひっぱるような真似をしているくせして、なんでもかんでも妻が所為にして当たり散らすのか!?

まず自分が、友人達と同じくらいの堅実さ発揮してから言ってくれ。
誰の友人かしらんし、その友人とやらがなにほどの者かしらんがね。

ユーザーID:3002464963
格差社会携帯からの書き込み
あのこ
2018年8月20日 23:08

はっきりいって、お弁当を作ったところで、周りとの格差は縮まりませんね。収入じたいに大きな格差があるかと。例えばあなたの賞与額が一般の月収みたいな格差。あなたは健気に真面目に働いていると思うんですよお。奥様もね、少し貧窮に寄り添うような方だったら良かったですね…。これからも大変かと存じます。格差による貧窮ゆえ、結婚を諦めている人が多い中、あなたは勇気があります!人間って一人だと貧しかろうが、孤独だろうが、意外に強いものです。特に金銭的なことになると、二人より一人の方がどうにかなります。私はあなたがこのようなレスを上げ、鬱憤をはらしていても否定しませんよ。むしろ、俺だって懸命に働いているのに、ってもっと奥様にいってもよいのにと思いました。懸命に働いているのに収入の格差があるのは、あなたのせいではありません!たまたまの不遇が大きな不満になりませんよう、切に願うばかりです。どうか、自分の尊さを失わないでくださいね。上見れば嫉妬は当然です。言葉は汚いですが、上に吐いた唾、奥様になる方に吐いた唾が自分にかからないよう気をつけて!こういうご時世だけど、衣食住足りて、少し心に余裕ができるよう、頑張っていきましょうね。奥様になる方にもエールを送ります。読んでもらえたら。

ユーザーID:1879683081
頑張ってはいませんよ。
お匿さん
2018年8月20日 15:53

夫婦間の喧嘩腰の会話では感情的な部分がお互いに入ってしまうので
トピ主家の実態の全貌が全く見えません。

だってお金が貯まらないという話が原因のものですよね?
お互いの収入がどれほどで、家賃いくらの家に住んでいるのか。
最低限それがあれば、「それなら貯められる」「こんな収入では難しい」すら判断不能。

さて、なぜこんな話からしてきたのかといえば、
友人たちからすれば「普通」「無理ない努力」程度のものが自然に行えるのかってこと。
トピ主さんの資質がそもそも劣っているなら頑張らないと無理なんです。

自由に使える範囲のお金をどれだけ貯蓄に回すか、
逆に必要経費と思っている部分を削らないと貯金ができないのか。
そもそも必要経費と思っている部分に違いがあるわけです。

平日の昼食に限定しましょう。
お弁当にしたって、社用車を使わない営業などは食べる場所に困るだけのケースもある。
その場合は昼食代は必要経費にせざるを得ないってケースもあるわけです。

最も重要なのは家庭というのは夫婦による共同経営の組織なのです。
トピ主さんも家庭を経営・運営する責任者という自覚がありますか?
貯金が貯まらないって文句を言うのではなくて、
どうすれば貯金できるのかを自分で考える側に立たないといけないんですよ。

その意識がない時点で、頑張るとか努力をするとかのスタートラインにすら立ってない。
まずはきちんと家庭経営に参画する意識をもって当事者意識を持ちなさい。

ユーザーID:0234990155
30代で貯金50万しかなくて
たろすけ
2018年8月20日 8:24

そりゃ準備が足りないよ。

結婚する時に初期費用がかかる(新居、家具家電、カーテン、照明、引っ越し費用)、結婚式(写真だけでも)、婚約指輪、結婚指輪。いろいろお金が必要。

そういう時のために、貯金しておくのが「大人」です。
>皆んな結婚前からそれなりに貯金があったんじゃない?
そういうことです。
20歳で働き始めて、一人暮らししてた私でも、2〜3年で貯金50万ぐらいありましたよ。結婚前の資産は夫婦のものじゃないからね。

子ども?
生まれたら、ずっとお金がかかります。奥さん、復職するにしても、しばらく働けません。

どうして奥さんにあたるの?

日程決めたって、ないものは貯められないよ。
少々我慢したところで、達成したら元のようになるのでは?

トピさん、現在30歳前半ね。
お勤めして給料を得られるのは、あと25年かそこらです。
トータルの収入を計算してみて。
そして、子どもの教育費、住宅ローン、もうね、一度FPに相談した方がいいかも。
「やりくり」って知ってます?
あればあるだけ使うっていう経済感がしみついていると、節約はかなりストレスがたまります。でも、今、目を覚まさなければ、1円も貯まりません。

何を頑張るかは、ご家庭それぞれです。
給料のいい仕事、あるいは、今の仕事での昇級・昇給。
家事協力でお互いに少しずつ休んで明日への活力につなげる。
ないならないで工夫して節約を頑張る。
いろいろでしょう。

ユーザーID:3282921890
自分で収支計算してみたら?
わんわんわんわん
2018年8月20日 5:38

50代子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。

>> 既婚男性の方、そんなに頑張ってお弁当作ったり
>> 家の事してるんでしょうか?

私の同期の出世頭の一人は、
独身時代から毎日じゃないけどお弁当作ってました。
夫は私が出張してもびくともせずに家事育児しますし、
夫や私の同僚男性はそういう方が多いです。

でもね、家事自体は他人とそれほど比べなくてもいいでしょう。
問題は以下のほうです。

>> フォトウェディングとかも日程決めた方が、
>> お金貯めるようになりますかね?

「日程決めるとお金貯める」んじゃなくて、
a. 収支を把握する
b. 貯金するためにあまり無理なく削れる出費を見積もる
c. 毎月いくらくらい貯金できそうか見積もる
d. フォトウェディングのコストを見積もる
e. フォトウェディング用の貯金をいつ頃達成できるか見積もる
f. 上記から「〇月〇日まではこういう出費を削ってフォトウェディング用貯金を〇円貯める。〇か月ごとに貯まり具合をチェックし、計画を見直す。」と決める
g. 上記を実行する
をやらないと。
日程決めただけでお金が貯まるわけがありません。

お弁当を作っていらっしゃるというトピ主様のご友人は、
b.の「削れる出費」の実行として、お昼代を節約していらっしゃるんでしょう。
トピ主様は、何を実行なさっていますか?
何も実行なさっていないから、お連れ合い様に
>> お金貯まらないのを私だけのせいにしてるけど、
>> あなたからは二人で協力してっていうのが感じられない。
>> 自動的にお金貯まるとしか思ってないよね?
と言われるのでは?

ユーザーID:6975438877
時期と貯金額を決める
まも〜ん
2018年8月19日 22:05

その年齢でその貯金額は寂しいですね。

今までは何の考えも計画もなく過ごされて来た
結果でしょう。

まずは目標の貯金額と時期を決めて、毎月の
貯金額を算定して見ましょう。

恐らく沢山のムダがあるはずなので、本当に必要な
物や事以外は止める勢いでバッサリムダを省けば
ハワイ旅行ぐらいなら、すぐに貯まりますよ。

なお、私がその年代の時は貯金額は1千万ほど
ありました。

ユーザーID:9735434412
何だそりゃ携帯からの書き込み
ゆか
2018年8月19日 14:49

何で友達と勝手に比べて、奥さんにキレてんの?
キレるのは奥さんの方じゃ無いですか?

結婚式も要らないって言ってくれて、共働きで、家事もやってくれる奥さんに、一体どこにキレる要素があったんですか?

八つ当たりもいい加減にして!

奥さんの言い分がマトモ過ぎて…そんな奥さんと結婚出来てあなたは幸せです。
言い負かされて、悔しいからここに投稿したんですか?

お金貯めれないなら、二人でキッチリ家計見直して、切詰めるしかないんじゃないですか?

こんな状態じゃマイホームや子育てなんか無理でしょう。
今が一番お金かかってないんですから。

足らないなら、身を削ってでも働いて、奥さんを幸せにしてやろうって思わないのかな…
まー今の男の人は無理か。

結婚式も周囲の見栄の為じゃないし、二人が納得出来てるんならいいじゃないですか。
そんな事に囚われてたら、本当の幸せを逃しますよ!

まずは周囲と比べるんじゃ無くて、目の前にいる大切な人を幸せにする事だけを考えて下さい!
それが結果として、周囲が羨むような家庭になって行くんじゃないでしょうか。
奥さんに怒るんじゃ無くて、一緒に笑いあって下さい。それが奥さんの1番の望みじゃ無いんですか?
そうすればきっと周囲が羨ましがりますよ。
結婚式なんか無くても、子供がいなくても、贅沢出来なくても、二人が幸せならそれが一番です。結婚の意味を見失わないで!二人で支え合って下さい。

ユーザーID:2460148556
なんなら
ルー
2018年8月19日 2:05

なんなら、海外フォトウェディングも、ただの無駄な出費です。
結婚式なら、多少はお金がかかるけど、お祝い金もあるし交流や信頼関係が深まるので、ある種のビジネスというか投資になるんですよ。
そういう事を何も考えずに、ただの見栄とか風潮の外側だけに流されてたら、お金なんかいくらあっても有効利用できない。
いい大人が今頃何を言ってるんだろう。

ユーザーID:5759628808
がんばってる人はがんばってる
レモンバーベナ
2018年8月18日 14:51

今は大変厳しい時代ですね。自分は親ほどの年ですがそう感じています。

80年代か90年代初め頃、結婚した友人たちですが、計画なしに子どもを持った人も親がお金持ちの人は生活も安泰、子も高学歴な傾向です。

それなりで親が少しは資産があっても子世代が見栄っ張りで浪費すれば、どこかで必ず無理がいきます。

自分は晩婚で子なしなのでなんとかかつかつやっています。

そして家事は何でも協力してやるのが当然ですね、でなければストレスも家事も溜まるだけ溜まっていきます。

親戚の高校生や大学生もやる時は自分たちで食事つくっています。皆普通にやっていると思います。

共働きならば、自分で弁当作ればその分経済的です。不満を言ってないで知恵を使ってやってみよう、やればできるから。

ユーザーID:8123353140
どう頑張るかは状況次第
とくめい
2018年8月18日 10:31

別にトピ主さんが弁当を作らなくてもいいんですよ。料理が下手なら別のことを手伝えば良いのです。私が料理をするようになったのは子供が生まれてからでした。今は弁当作りは手伝わなくてもよいから妻が作ってくれた料理や弁当には「ありがとう」と伝えましょう。それだけで夫婦仲はかなり良くなります。騙されたと思ってやってみてください。

あとは、トピ主さんが30代までなぜ貯蓄が出来なかったのかを振り返りましょう。おそらく独り身の気楽さでお金を使い過ぎていたのでしょう。
今後子供を育てたり家を買ったりと家庭を築いていこうと真剣に思うならそういったお金の使い方は止める必要があります。

トピ主さんの妻が言っているのはなにも弁当作りを手伝えってことではないのです。お金が貯まらないからと言ってキレて他人にあたってもお金が増えるはずはないのだから努力しようよということです。

子どもだったらキレて泣けば親がなんとかしてくれるかもしれませんが、トピ主さんはもう大人なのです。誰かに頼ることはできないんだということを理解しましょう。

ユーザーID:9145017095
貯金携帯からの書き込み
まき
2018年8月18日 10:08

30代で貯金が50万もないとは驚きです。
共働きなら二人で費用折半してやればいいんじゃないの?
なぜ、家族の援助してもらってる友達を羨むのでしょう。結婚て自立することでしょう?甘えすぎです。

ユーザーID:9171527236
比べると辛い
ひろりん
2018年8月18日 4:05

夫婦の幸せは、2人で作っていくものだから、何も周りと比べなくても…と思います。
お互いへの不満を伝え合ったのはそんなに悪いと思わないので、この機会に「2人の夫婦の形」を考えたらよいと思います。
その際に気をつけたいのは、
1 うまくいかないのは自分のせいでもある。
2 人と比べても幸せにはなれない。
3 お金関係で不機嫌になるのはあなたの価値を安くする。
くらいかな?
一番近い他人だからこそ、ちょっとの努力が必要な気がする、結婚18年の旦那です。お互いちょっと頑張りましょう!

ユーザーID:1022957037
見栄だからじゃないの?
オレンジピール
2018年8月18日 2:12

トピ主さんは男なのに、周りの友達の結婚式やオメデタに焦ってしまうんですね。珍しいな。

多くの夫婦や恋人同士は、女の方が結婚式や友達の妊娠にイライラするんですけどね。

海外フォトウエディングって本当にしたいんですか?友達はやってるのに自分には何もないから、見栄を張るためにやりたいだけじゃないんですか?本心でやりたい訳ではないから、もっと具体的にお金を貯めようとか、日時を自分で決めようとかしないんじゃないですか?

節約をしなくても収入が良ければそんなに努力しなくてもお金は貯まりますよね?でも収入を良くする為に仕事の努力はしてるんじゃないですかね。

収入が良くない人は、節約に頑張ってるんじゃないですか?それこそお弁当作ったり、ペットボトル買わずに水筒持って行ったり、500円玉貯金したり。

ユーザーID:1165291902
他人が気になりますか?携帯からの書き込み
金魚
2018年8月17日 23:57

日本人特有の横並び意識が強い。金のあるなしに 関わらず その時点で、できる事をすればよいだけ、周りを意識しすぎて いると価値観がおかしくなりますよ。

ユーザーID:4943585710
大人になってください。
penpen
2018年8月17日 20:32

トピ主さん、まるで何か上手く行かなかったらお母さんに当たり散らす小学生の僕ちゃんさながらですね。奥さんが堅実な方で良かったですが。

その年齢で貯金50万円を見ると、ご自分ではご自分のことも管理できないようですね。普通の年収だったら、お金なんて勝手に貯まるものじゃないんですよ。

まずはお金の使い方を学びましょう。そして大人になって、家庭の中で自分でしなくてはならないことをしっかりしましょう。

結婚式だ何だの前にお子ちゃまを卒業する必要がありますね。

ユーザーID:9780132285
お弁当だけの問題じゃない
さぼりんまま
2018年8月17日 19:08

トピ主さんは結婚して奥様の子供になっちゃった。
そこが問題です。

「働いていれば全て許されると思ってる」って独身実家住み状態ですよね?
そこが「嫌」なんです。

オトナとして奥様と対等に家庭運営してますか?
家計管理・家事を分担してますか?

貯蓄が進まないのを奥様に聞かないと分からない。
理由が分からない。
奥様のせいにする。
コドモですねぇ。

どのように行動?
→一人前のオトナになりましょう。

ユーザーID:8284792942
感想
ちまき
2018年8月17日 18:46

自分の甲斐性無しを棚に上げて何言ってるんだか…と思いました。
努力してる人もいるだろうし、してない人もいるでしょう。
トピ主さんの場合は努力が必須なのでは?
具体的な金額を決めて、毎月いくら、って貯金してれば溜まるでしょ。

ユーザーID:3410930124
私は頑張ってないよ
↑↑3R
2018年8月17日 18:05

でも頑張らなくてもどうにかなるだけの稼ぎはある、それだけのことだと思う。

ところで「あまりのトントン拍子に正直焦りました」って、何に焦るの?
結婚式をしないのは二人で決めた事でしょ?
子供は天からの授かりものなんだから焦ったって仕方ないし、すでに自分たちは結婚してるんだから焦る意味がわからない。

周囲に「海外でフォトウェディングするんだよ、写真撮ったら配るから」って宣言してるんですか?
だったら格安ツアーでいいからとっとと行ってくればいい、50万もあれば2泊4日のハワイぐらいは行けるでしょ。
それでフォトウェディングまではできるじゃん、何を焦る必要があるの?
焦るのは、やれるのにやらない事を放って置いてるからじゃないのかな?とっとと決めてさっさとやってきちゃえばいい。

>私の立場なら、どのように行動するのでしょうか?
今あるお金でできる事を考えるか、それともいつまでに何をするか決めてそれに向かって努力するしかないでしょ。

弁当作るとか朝ごはんの支度するとかって事じゃなくてさ、もうちょっと奥さんのことを大事にしてあげてもいいんじゃないかな?
多分夫婦二人揃って自己中なんだろうけど、結婚して数年の間は人生の主役は自分じゃなくて配偶者だと思わないと上手くいかないよ。
主役(奥さん)が輝くような人生を送る努力をするのがいまのトピ主さんの役目じゃないかな。

出来る範囲で頑張ってください。

ユーザーID:0731751755
私の場合…
ピッピ
2018年8月17日 17:15

私の場合は、親に結婚式の費用も新婚旅行代も全額出してもらいましたし、新居も両家半々で出してもらってローンなしで建てました。

夫は年収800万ぐらいで、贅沢はできませんが、私が専業主婦で子供がいても、ローンがないので暮らしには困らずに、貯金も年間200万はしています。

私の場合は自分は努力していませんが、正直両家の親の力が大きいと思います。

後はトピ主さんの年収が低ければ、いくら奥さんが働いていてもお金は貯まりませんよ…。

まずは年収を上げる努力をした方がいいと思います。

後は、結婚式の費用は親が出す方が一般的だと思いますが…。
自分で出したという話は聞いた事がありません。

地域差もあるのでしょうか?

自分の努力もありますが、親の力も正直大きいです。

親も援助なし、自分も年収が低いとなると、生活するので一杯一杯で、貯金は難しいだろうと思います。

奥様が気の毒です。

ユーザーID:9458291545
残念な人
おばさん
2018年8月17日 17:15

トピ主さんの思考回路が理解出来ません。
残念な人ですね。

奥様の言う通りです。
そもそも結婚を何故したのですか?
奥様と自分とで家庭を築くつもりがあるのでしょうか。
他人と自分を比べていたらきりがないですよ。


ユーザーID:9239418899
そりゃ収入や生活の仕方には差があるから何とも…
せみみん
2018年8月17日 16:45

あなたとご友人たちの収入だけでも明確になればもっと具体的な回答ができるかもしれませんが、一番近しい奥様がそういう見解なら、それが一番正解に近いんじゃないでしょうか。

唯一明確になっているのが貯金額なのでそこだけ突っ込むと、50万とか少なすぎて逆に笑えました。
30代前半ということでまあ仮に30歳だとしても、普通はどんなに少なくても100万はあるものです。というのが私の常識ですね…
単に出費を削ってケチるというんじゃなく、先々このくらいの時に必要になるから貯めておかないと困るかもしれない、という先見の明(なんて大袈裟すぎますけど)が足りないんじゃないかな?と思います。

ユーザーID:1302317182
もちろん頑張ってたよ
ミーはピーターソン
2018年8月17日 16:23

「共稼ぎなのに」なんて言われないように、妻の希望通り専業主婦をしてもらいました。

家事は頑張っていなかったけど、妻と子供二人を自分の稼ぎだけで養える程度に仕事で頑張りました。

ユーザーID:3234643852
 
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