離婚して子供と別れて暮らす女です

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妊娠・出産・育児

ハム

こんにちは、何を考えても子供の事ばかりです。3年前に離婚しました。自分の経済力では子供が将来苦労すると思い、しかも、「離婚するなら子供をおいていけ」と言われ、その時に働いていたパートで、なんとか1人の生活を送っています。

子供を渡すかわりに、ご飯を作りに行かせてくれ、と頼み、今まで平日は毎日作りに行っていました。
その中で、元夫に嫌な思いをさせていたみたいで、もう来ないでほしいと言われてしまいました。
裁判を起こすのも子供に影響がでてくる、お金もかかる、家に戻らせてくださいと言えば、今まで以上に僕に否定されますけど覚悟がありますか?と言われました。

このまま数年頑張り、頑張っていれば、子供は会いに来てくれるのでしょうか、それとも、忘れ去られるのでしょうか。
急に私が来なくなることで、子供の精神も心配だし、毎日のご飯も心配です。
同じ思いをした方、子供の立場だった方、話を伺えないでしょうか?
今、胸が張り裂けそうです。

ユーザーID:2290526092

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  • ちょっと落ち着いて・・・

    お子さんの年齢もわからない
    今のお住まいとお子さんの家の距離もわからない
    離婚理由もわからないし
    元夫が離婚に賛成だったのかあなたが半ば強引に家を飛び出す形をとったのかもわからない
    「離婚するなら子供をおいていけ」というセリフからして
    あなたが望んだ離婚なんですよね?

    数年頑張れば子供は会いにきてくれるのかってことは
    お子さん今は自力で出歩けない年齢ですか?
    だとすれば3年前ってまだ赤ちゃんだったのでは?
    経済力を理由に手放したの?

    ちょっとそこが信じられないのだけど・・・

    んで
    家に戻らせてくださいと言えば
    また子供と一緒に暮らすことは可能だっていうこと?

    パートとは言え収入もあったのに
    一度は幼い子供を手放して自分だけが家を出ておいて
    今更急に自分が来なくなることで子供の精神も心配だとか
    随分と勝手な主張だなと思いますけど・・・
    後悔しているのなら頼み込んで復縁か同居だけでもさせてもらうか
    あなたが費用を負担して親権を争うか
    なんらかの腹をくくるしか方法は無いと思いますよ

    お子さんが忘れ去るかどうかは
    年齢次第だと思うし
    詳しい情報が書かれていないのでなんとも答えられない

    ユーザーID:5665735792

  • 離婚の理由は?

    肝心なところ書いてないじゃん。

    ユーザーID:4002937844

  • 厳しいようだけど

    戦わなかったツケではないのですか?
    離婚したって世の中のシングルマザーは養育費もらって必死で働いてますよ。
    経済的理由で引き下がって子供を手放し、今回は子供に会えなくなる、ですか。
    離婚の時の条件はどうなってるんですか?
    まさか早く離婚したくて無条件ではないでしょう?

    泣いてたって仕方がないです。子供のためにもきちんと戦って権利は勝ち取るべきですよ。

    ユーザーID:2022836098

  • 法テラスやお住まいの地域の弁護士会HPで検索

    >裁判を起こすのも子供に影響がでてくる、お金もかかる、家に戻らせてくださいと言えば、今まで以上に僕に否定されますけど覚悟がありますか?と言われました。

    なんだかムカつく選択肢ですね。
    ただ、「裁判を〜」のくだりは、恐らくトピ主さんの無知を逆手にとった発言です。
    トピ主さんに何の権利があるかは別として、トピ主さんには「面会交流を求める権利」はありますので、お住まいの地域の「法テラス」や「弁護士会」のホームページを見てみてください(大抵の法律相談や法テラスは×回まで相談無料などあります。特に法テラスは収入によっては無料です。また、裁判とはいっても面会交流等の場合は調停からはじまりますし、本当に裁判するのと違いますし、本当に裁判をするよりは値段が安いです)。
    場所によっては、面会交流は専門の団体があって仲介もしてもらえるようですが、トピ主さんがどちらにお住まいかわかりませんので。

    恐らく元旦那さんはモラハラの気もあるんでしょうが、トピ主さんもお子様を道具にするのは許さないという毅然とした態度もなければいけませんよ。
    >このまま数年頑張り、頑張っていれば、子供は会いに来てくれるのでしょうか、それとも、忘れ去られるのでしょうか。
    片方の親がいいように嘘をついて操ることもよくあることです。
    トピ主さんは、お子様を愛しているということを記録にしたり、きちんと養育費は積み立てておいてください。
    残念ながら、愛情は行動に移さなければ単なる嘘になってしまうものなので。

    ユーザーID:4717452578

  • ご意見ありがとうございます

    子供は現在、中2、中1、小4になります。
    離婚する2年前程に、ちょっとした喧嘩から、近くにある元夫の実家に、元夫は帰ってしまいました。そして、「1年前くらいから離婚を考えていた、もう我慢できない」と言われました。
    どこにでもある夫婦だと思っていたので、いいことも悪いことも乗り越えて夫婦だろう、と私は思っていたので、かなりショックでした。
    そのときは、子供をみるつもりでいたのですが、4ヶ月程して、子供のためにと戻ってきました。
    そのときは良かったのですが、どう元夫に接していいのかわからなくなり、育児も家事もしていたので、だんだんと私の気持ちがダメになり、ストレスが溜まり過ぎて、何を考えるにも、死のこと、でも子供を残してそんなことはできない。
    毎日勝手に涙がでてくる状態でした。
    私が子供を置いてでたのが悪いのは重々分かっています。
    子供には普通の父親なのですが…
    子供もなんでお母さんが引き取ってくれなかったのと言われます。
    正直、元夫が怖いです。

    ユーザーID:2290526092

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
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  • 後悔してます

    ご意見ありがとうございます。
    そうなんですよね、戦わなかった、弱かった自分のせいで今の状況になっているんですよね。
    今は自分が強くなって、子供が何かあったときに、頼れる存在にならないとダメですよね。

    ユーザーID:2290526092

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 権利を主張するのは結構難しい

    元旦那は、トピ主さんに対して、どんな言動をとるの?
    「怖い」と感じるなら、よい態度ではないよね?
    それと、義理の実家は、どういう態度で接してくるの?
    悪い態度を取る人は、取る本人に問題があるよ。

    「全て私のせい。私がもっとしっかりしていれば」と
    トピ主さん自身が責任を感じているみたいだけど、
    家庭の事は、トピ主さんがしっかりしているからうまくいって、
    トピ主さんがしっかりしていないからうまくいかない、なんてことはない。

    3年間、よくがんばったと思います。
    お子さんを大切に育てたいという気持ち、わかります。
    「私がしっかりしていれば」と、自分を責めるのはやめましょう。
    そして、親切なふりをして「あなたがあの時に、ね?」何ていう人のことは、放置でよい。
    時間を戻せる人なんていないのだから、心をざわざわさせるだけの無責任な無駄な発言と
    思えば良い。

    母親であることは間違いありませんので、難しいけれども、権利は主張しましょう。
    まず、本を買って、勉強します。そうしたら、自分はどうしていきたいのか、を考えます。
    ・その旦那さんともう一度結婚したいのか。
    ・子供だけを育てたいのか。
    ・今まで通り、ご飯だけ作りたいのか。

    それぞれに、乗り越えなければならない事柄がありそうですから、
    自分の力以外に、法律で、母親として守られている権利と
    現実にその権利をどう運用している前例があるかを
    弁護士さんに聞いてみましょう。法テラスを検索してみるのもいいかな。

    幸い、お子さんは、幼児ではない。自分である程度のことは理解できる年齢です。
    よくここまで踏ん張りました!
    ご自身の道を切りひらいていけますよう、よく寝て、よく食べて
    力をつけてください。

    ユーザーID:5601322821

  • ご意見ありがとうございます

    「一般人さん」ありがとうございます。
    弁護士を通すとお金がかかったり、子供にも辛い思いをさせてしまうと思ったのは自分であったり、周りの意見だったりしたのですが、モラハラという言葉はそうかもしれないと思いました。
    元夫も経済的に不安なのかもしれないですが、
    子供の意見も聞かず、どちらかというと、子供に会わせているのに、自分が我慢してる、こっちがイライラしていても、そっちはニコニコするべきなんじゃないの、というような人です。
    結婚していたときも、普通は何も言われないようなことを、そんなこと言うなとか、正直息苦しく、私が私でいる場所が無くなっていったというのが本当です。
    励ましの言葉に涙が出てしまいます。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2290526092

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 本当にありがとうございます。

    「権利を主張」さん、本当にありがとうございます。本当にこの3年、子供に会えながらも、またいつ何を言われるか、ビクビクしてもいました。
    元夫とはやり直すのは無理だと思います。
    家に戻るなら、心も体も、財産や人生全てを自分に捧げて、子供のために嫌なことも我慢出来るなら、戻ってくるのも考えます。
    と言われました。正直無理だと思いました。
    でも、まだ諦めずに頑張ってみます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2290526092

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 諦めない

    お子様たちとの交流を諦めないでください。

    子供を手放した時に気持ちが八方塞がりだったかと思います。

    元旦那さんはトピ主さんを見たり、話すのを聞いたり
    子供と交流してるのはイヤだと思う気持ちもわかります。

    だけど
    子供の為に交流を諦めないでください。

    諦めた時子供の気持ちも母親に対して諦めます。

    細く繋がる時(電話で話すとか、少しあって話す等)と

    太く繋がる時(ご飯を作ったり、お泊りする時等)を

    状況に合わせていかないといけないのだと思います。

    また、元旦那さんにも気を使えるようになっていけば
    好転していく時もあると思います。

    少し視点を大きくして物事を見てみると違うものがみえると思います。

    ユーザーID:1097609576

  • 大丈夫

    子供には普通の父親なら元夫のところに子供を置いてきたのは正解だと思います。
    だって、パートのお給料では子供3人引き取ったらいわゆる貧困家庭になるのは目に見えてますし、そうなれば子供の将来が閉ざされてしまいました。
    その夫なら、トピ主さんが子供を引き取ったらなんだかんだ言ってなかなか養育費を払わないでしょうし、養育費が欲しかったら云々と離婚してまでモラハラ風を吹かせていたでしょうから。
    小学生のお子さんはまだあれですが、上は中学生なんですね。
    それならこっそり外で会うとか、食事のことも聞出すとか出来ますよ。
    外で度々子供に会い、お母さんはいつもいつまでもあなたたちのお母さんだ、と話してあげてください。
    そして、今は経済力をつけることに専念しましょう。
    頑張れ!!!

    ユーザーID:1535211471

  • お子さんに連絡先だけは渡してほしい

    海外でシングルマザーをしています。こちらは別れても親権は半分、養育費も給料天引きで支払われるので、子供には離婚の影響が極力出ないようになっています。私も子育てでキャリアが途切れ、離婚後はパートでしたが、養育費やひとり親の就職支援のおかげでなんとか離婚後も子供の面倒をみることができています。
    日本も最近海外に習って法を変えるというような話が出ていますが、早く改善してもらいたいものです。

    会えないののは悲しいですが、子供が3人いれば、経済的な問題があるのも事実です。もうお子さんも大きいのだし、毎日会えなくてもいざという時に助けられるように連絡だけは取っておけばどうでしょうか。経済的なことも上の子なら理解できるし、下の子を助けてあげられるでしょう。

    私の子供達は元夫の家に週の半分は泊まりますが、それでもモラハラの気がある元夫の下におくのは心配で、何かあったら必ず連絡するように、近所の○さんを訪ねるようにと言い聞かせています。元夫にも、離婚時の契約で(法テラスのような所で無料でした)何かあれば私が全親権を取る約束を取り付けています。

    子供達も親は絶対に自分を見捨てないという安心感があるようで、離婚の精神的な影響はさほど出ていないように思います。何があっても子供を守るという気概でいれば、きっと子供にも伝わります。経済的なことが問題なら、いつか引き取ることを考えて、そこから改善していきましょう。主婦から起業して今は離婚前よりも裕福な生活をしている人もいます。子育てをしないメリットは、自由に動けることです。仕事だって子供の生活リズムに合わせなくてもいいのですよ。

    ユーザーID:4092607849

  • 本当にありがとうございます。

    「権利を主張」さん、お気遣いいただき、本当にありがとうございます。
    中には痛いお言葉もあったりするなか、優しいお言葉で、こんなにも、勇気付けられ、希望さえ見えてくるんですね。
    自分は子供の母親なんだと、改めて自信がでてきます。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2290526092

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 法律相談を

    せっかく「一般人」さんが、建設的な意見をくださっているのに、なんだか届いていないようで心配です。
    家族関係のトラブルは、肉親や男女の情がどっかりと居座るのが難しいところです。
    家族関係は、法律的な関係でもあるので、肉親や男女のあいだのもつれた糸を法律という物差しを使って、しかるべき場所に落ち着かせることが可能なのです。
    弁護士に相談というだけで、あっというまに委任になり、その先とんでもなくお金がかかることと誤解されている方が多いので残念です。

    「相談」することで、子どもにとってどのような権利があるのか、自分はその中で何ができるのか、物事を整理して「何をするべきなのか」を抽出していくと目標がはっきりするでしょう。

    法テラスは、資産収入の少ない人のための機関です。
    ご紹介があったように、一定以下の収入・資産の人の法律相談は無料です。
    内容によって担当した弁護士に事件を依頼できる可能性もあり(審査あり)、依頼した場合の着手金・報酬も規定額があり、分割支払いが可能だということです。

    怖がらずに、相談だけでもされてはいかがでしょうか。

    日本弁護士連合会公式HPに法律相談について掲載があり、法テラス公式HPにもリンクしています。まずは、情報収集からどうぞ。

    ユーザーID:0324572101

  • やがて

    その子供たちも
    大人になり結婚して子供ができると

    気持ちがわかると
    思います。それを証明するには

    トピ主さんが
    バツイチ独身を貫くこと
    です。貧乏しててもいいのですよ
    姿勢が大事

    子供には
    こういいましょう

    「いつでも来なさいお母さん頑張るよ」
    っていえばいいのですよ。

    子供たちには「子供みんな大事だから
    お母さんは再婚はしないずっと1人でいい」

    っていいましょう。

    トピ主さんの旦那が
    失敗すれば

    子供たちもわかって
    母ちゃんのところに行くでしょうね。それまで
    準備してはどうでしょう。

    ユーザーID:9104695189

  • 忘れる事は無いと思うけど

    子らがその年齢なら、
    母の事を忘れる事は無いでしょうが、
    母に捨てられた事を忘れる事も無いでしょう。

    例え母が戻ってきたところで、
    あの日、母がいなくなった絶望を
    感じなかった事にはできないのですから。

    厳しい事を言うようですが、
    それが「子供の立場」の現実です。
    恨みを残すかどうかは今後次第でしょうが、
    なかった事にはならない事だけは、覚えておいてください。

    ユーザーID:8740025986

  • レス1

    私の主人が父親に引き取られて、育ちました。
    実母とは遠方なので、たまに連絡を取るだけですが、離婚した時がまだ小さかったので、主人から積極的に連絡を取っているというよりは、実母からで、実母との関係は薄いです。
    実母は主人と会う事は可能だったのに、実父が再婚してから
    遠慮したのか(憶測です)、会うことは殆どなかったそうです。
    主人なりには、母親に育てて貰いたかったと思います。
    でも大人の事情なんて子供からしたら、当時分かりませんよね。

    今から養育費をもらって育てるのは無理ですか?
    無理なら元旦那様から何を言われても、会いに行く。
    上の子達は離婚の経緯を話して、理解できる年頃ですよね。
    子供達から会いに来てくれるのを待つだけじゃ駄目だと思います。
    一緒に住めなくても、貴女がアクションかけて繋がっていくしかないと思います。子供には貴女と住めない理由、本当は一緒にいたい思い、大好きだよと思っている事はちゃんと口にするべきだと思います。今子供達が受け入れられずとも、大人になってやっと理解する事も多いと思います。何も伝えないまま、繋がっていかないままだと、どうして会いに来てくれないのか、自分達の事はもういいのか、子供なりに思うと思います。
    貴女がいつも子どもの事を思っているだけでは、伝わりませんよ。

    いずれ子供達が結婚して、子供ができた時に自分の子供時代を重ねるかもしれません。
    その時、貴女が過去に子供達と繋がっていたか、ないか、離れても子供に精一杯が愛情が伝わっていたか...。
    その時に初めて貴女の愛情や存在を気がつくかもしれません。
    今なにもしないままでは、いけないと思います。今なにもしないままでは、いけないと思います。
    主人の実母は実母の考えであまり会わなかったのかもしれませんが、それも影響して「母親」という肩書きみたいなものだけで、精神的な悩みや相談事を話す間柄ではありません。

    ユーザーID:2102191489

  • レス2(続きです。)

    偉そうな事ばかり言ってしまい、すみません。
    でも、元夫が怖いのが理由でも、それで後悔しないで欲しいです。
    子供達からしたら、それでもと思うかもしれません。
    遠くから離れて思う愛情もありますが、今は関わって、伝えて愛情を伝えて下さい。
    長文、失礼致しました。

    ユーザーID:2102191489

  • 皆さま、ありがとうございます。

    皆さま、本当にありがとうございます。
    こんなに優しいお言葉、勇気付けられるお言葉、よい知恵を聞けるとは思いもしませんでした。
    子供のために、頑張ります。自分のためにも。
    子供とは少しでもつながっていけるよう、そして、何かあった時、子供に心配させず、いつでも安心を与えられる母親として、努力していきたいと思います。
    皆さま、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2290526092

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 子供の立場より

    裁判起こして面会権を取得してくれる母親の方が嬉しいし、愛されてる実感ありますよ。裁判起こしただけで、子供への悪影響は絶対にありません。学校に知られる事も、お友達に知られてイジメられる事も、進学や就職に不利になる事も、絶対にありませので安心して下さい。

    そして、遠慮がちになったり遠くで幸せを祈る事は、美徳であり子供もそんなお母さんの事を分かっているよと言う人もいますが、残念ながら子供にはあまり通じないのが現実です。お子さんに女の子がいるなら、これからの時期は母親はとても必要になってきます。どうかどうか定期的に電話やメールで連絡を取ってあげてください。

    ユーザーID:5668200067

  • お子さんに会ってほしい

    裁判でも調停でも、どんなことをしても。

    トピ主さんのお子さんを必死で想うお気持ち、
    トピ文から伝わってきました。
    この想いは会わないと、お子さんたちには伝わらないと思うのです。
    他人の私でも歯がゆく感じています。


    私も数年前に離婚したシングルマザーです。
    同じく元夫は怖い存在で、子どもも離婚を望んでおり
    元夫も積極的に引き取る意思がなかったため、
    母親の私が引き取れましたが。

    私立中に入学後すぐのことで、とにかくがむしゃらに
    働きましたがこちらのトピを拝見し、
    子どもに会えない辛さを思うと何の苦労でもなかったように思えました。

    離婚から6年以上経ち、以前の自分を取り戻しつつありますが、
    やはり元夫に会う前は身構えたり、胸のざわつきが収まりません。
    また何かを否定され、落ち込む自分を想像しては嫌な気持ちになるのです。
    恐怖感というのは完全にはなくならないのでしょうかね。
    なのでトピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。

    が、お子さんだけは諦めてほしくない。
    諦められないですよね。

    我が家は元夫が出て行き、そのまま離婚。
    学費が心配で元夫が引き取り、ご飯づくりの案も出しましたが
    離婚後の出入りも禁じられ、先述の通りすんなり
    子どもを引き取れたので、戦わずに済んだ私が
    言う立場にはありませんが。

    お子さんに会えるよう戦ってほしいです。
    きっと、お母さんを待っていると思います。

    ユーザーID:5524706748

  • ご意見ありがとうございます

    「ゆうみ」さん、とても細かくご意見いただき、ありがとうございます。
    「ゆうみ」さんの言うとおり、やっぱり私にいてほしいみたいで、子供の気持ちを考えると、とても辛くなります。
    元夫からは、かなりキツイ連絡がきて、正直、疲れはててしまった感じです。
    その結果、同居という形になりそうなのですが、子供と毎日過ごせるのは本当にうれしいです。
    ただ、元夫が「仲良くできるように自分も気を付ける」「体を求めたりしない」と言っていたので、私が「男女関係無しで、人としては大丈夫だが、異性とは見れない。」というと、少し納得できていないようでした。「同居なのだから、他に新しいパートナーが出来れば、そちらと付き合っていいよ」とも言うと、やっぱり納得していないようでした。「それじゃ寂しいし、また好きになるかもしれないし、そんなこと言われたら気持ちが…」と、私は元夫のことを、今後好きになることはありません。ボロボロになるまで追い詰められた人を好きになれるはずもありません。
    子供と一緒に居れるのは、本当にうれしいです。
    ただ、元夫に関して、うまくやり過ごせるのか、また、はじめとは違う悩みが出来てしまいました。

    ユーザーID:2290526092

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます

    「すずらん」さん、ありがとうございます。
    人は一度怖い存在になると、周りが「そこまで考え過ぎなんじゃないか」と言う人がいますが、自分では、なかなかコントロールして安定を保つのは難しいと、本当に思います。
    私は実際、暴力はありませんが、元夫に親権があるばかりに、いいように言われていると思います。「経済的にキツイから、新しい伴侶を見つけるのに、私が子供にご飯を作りにくると、先に進めない、だから、家に来るな」的なことをいったり、(新しい伴侶に稼いでもらって、ご飯も食べさせてもらうそうです)私はパートで自分1人で精一杯(しかも、労災求職中です)だが、食費は出すから子供に会わせてください、と言うと、覚悟はあるんですか、やれるっていう気持ちがあるんですか?等、言ってきます。
    本当に怖いです。
    でも、子供は手放したくありません。
    頭の中がグチャグチャで気持ちが折れそうになります。でも、がんばっていきたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2290526092

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 泣いている暇はない

    トピックとレス、泣いてばかりでとてもなよなよしてるな、という印象です

    >自分の経済力では子供が将来苦労すると思い、しかも、「離婚するなら子供をおいていけ」と言われ、その時に働いていたパートで、なんとか1人の生活を送っています

    3年もたつのに離婚時の経済力のまま、泣く暇があったらもっと収入が増える努力をしたらどうですか?

    泣いていたら誰かが手を差し伸べてくれるのでしょうか?

    泣きたいのは両親がこんなおかしな状態の子供たちでしょう

    ネットや無料の法律相談、法テラス、何でも調べましたか?

    泣いてる暇なんてありません

    今のようなまるで家政婦みたいな立場でなく、経済的に自立してきちんと母親としての権利を取り戻すには、トピ主さんがすべきことは山のようにあるのですから

    ユーザーID:1242089968

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