同棲中の彼女について

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(トピ主1
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  • 養子縁組はやめたほうがいい。

    まずは別れる事を前提に、レスします。
    子どもって、今は懐いて可愛いけれど、永遠に可愛いわけではありません。
    反抗期にはお互いにイライラしたり等々。色々あります。
    正直、とりわけ男親は自分の子だから頑張れる部分もあるかと思います。
    それに、その母親がトピ主さんをバカにしている状況を、お子さんは見ているわけですよね?
    大きくなったら、その子もトピ主さんをバカにするようになりますよ。

    今は、愛情に飢えていて、トピ主さんに見捨てられないように必死。
    けどこの先は?
    この先成長して、彼氏や彼女が出来て、仮初めでも自分の愛情を受け入れてくれる相手が出来たら、トピ主さんは用済み。
    単に口煩いおじさん。もしくは、ATMに成り下がります。

    いっときの感情で、トピ主さんだけでなく、お子さんまでもの人生を変えるような決定をしてはいけません。
    それに、その子を養子縁組したら、一生その母親との縁が切れません。
    この先、トピ主さんに良縁があった時に、それが壁になるでしょうね。

    とはいえ、母親がやっているのは、ネグレスト。
    お別れした後に、養育が心配である事を児童相談所には相談しましょう。
    しかるべき処置をしていただけるとかと思います。
    ただ、なんとなく思うのですが、トピ主さんが率先して子育てや家事をするから、その母親は全くしなくなっちゃった。という可能性もないですか?
    やってくれる人がいれば、これほど楽な事はないですもの。

    あと、細かいようですが、小学生ならば、歯磨きくらい自分で一人でやれますよ。
    また、小学生でも共稼ぎの家の子の中には、洗濯物を取り込んで畳む。を毎日やっている子も周りに結構います
    友人のお子さんは、高学年から朝食準備の係だそうです。
    トピ主さんは、やりすぎちゃうタイプなのかな。
    家事をしないのは、母親だけじゃない。子どももやらない。きっとこの先もね。

    ユーザーID:7458867855

  • 頑張ってください!

    あなたは優しい良い人ですね。
    しっかり別れられるるように頑張ってください!
    むこうは何だかんだしつこく意味の分からない事を言って
    別れようとしないと思いますがどうにか頑張って。
    お子さんのこと考えてあげて、優しいですね。
    あなたの実子ではないので、重い責任を負う必要は全くないですが、
    どうにかその子が幸せになれるような方向になればいいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:2679906257

  • モラハラ彼女。

    面倒な女と、、しかも同棲まで。しかも職場恋愛。難しいですね。

    同棲を持ちかけたのは彼女で、転がり込むまでは優しい女性だったのではないでしょうか。
    大体モラハラ加害者はそういう感じで、容易に逃げ出せない環境になってから本性を現しますから。

    私も同棲はしてなかったものの、職場恋愛でモラハラ男でした。結局私は別れる為にその職場を辞めました。
    おそらく別れを持ちかけたら仕事自体に支障をきたす可能性があります。
    そこまで計算しての無謀な態度です。
    自分はやりたい放題なのに自分が責められたら自分が被害者だ!と大騒ぎします。
    会社でパワハラされた!くらいは言いそうです。
    トピ主さんが無傷で別れられる相手ではないかもしれません。
    その為にちゃんと証集めは必須な気がします。
    あとモラハラ加害者はターゲットには傍若無人ですが、自分が頭が上がらない相手には弱いという特徴がありますので、その辺りよく考えて今のうちに味方につけておくべきですね。
    あと弁護士にも相談。
    出来るだけの準備を彼女に気付かれずに進めるべきです。
    お子さんは諦めるしかないです。
    正直彼女との縁を切るだけで大変だと思います。
    人生の大勝負です。気を抜かずに進めてください。

    ユーザーID:6367989766

  • 育児放棄を子供の担任に相談→市と連携を取る

    トピ主一人で勝手なことをしていたら,彼女の性格からして警察に「子供が誘拐された」とかなんとか言い出しかねない感じがします。

    子供の担任に育児放棄を相談し,市や区の子育て支援課等に連絡を取ってもらい,行政に子供のことは任せたほうが良い気がします。

    ユーザーID:9738190199

  • いや、別に普通にお別れでしょ

    トピ主さんよく我慢してるなあ

    普通にお別れ案件だと思いますよ。

    子供は潔くあきらめましょう

    ユーザーID:9206031045

  • もちろん別れる一択

    別れる別れないについてはもう一択です。
    選択の余地はありません。

    問題はお子さんですね。

    もちろん現状、トピ主さんのお子さんではないので何をする権利もトピ主は有していません。
    ですが、その母親は非常に危険です。

    トピ主にそこまでする義理もないですが、気になるのであれば、そして全力をその子にかける覚悟ができたなら、公的私的すべてをフル活用して対応すべきです。

    母親という無意味な強権に苦労すると思いますが、それだけのことをする価値があります。
    一人の命を救うのですから。

    再度書きますが、そこまでする義理はトピ主さんにはありません。
    相当な覚悟が必要だとご理解頂いてから、どうするか考えて頂けたらと思います。

    ユーザーID:9497007941

  • 児童相談所へ

    一度 児童相談所へ相談しておいた方が身を守るためにも 良いと思います。

    職場の方へも同棲を知ってるかた(口が固く信頼できるひと)には相談しておいた方が良い。

    そして、出来れば証拠になるものも用意(日々の状況、メール、LINEでの暴言など残して)おいた方が良いと思う。

    虐待やネグレクトの証拠を持っていないと全てをトピ主さんのせいとされる恐れがあると思います。

    別れるには相当 ゴネると思われるので 弁護士なども視野にいれた方が良いかな。

    ユーザーID:7447434140

  • 別れなさい

    なんで血も繋がらない子の養子まで考えるわけ?将来のあなたの人生にプラスにはならないでしょうよ。 一生独身のつもり?

    ユーザーID:0233185178

  • 児童相談所へ連絡を

    既にその女性は我が子を傷つけてしまっています。十分に、児童相談所へ連絡をしてよい状況です。
    同棲している女性が、自身の子供の世話をせず、手をあげることもあるので、相談したいと連絡しましょう。
    ネットでお住まいの地区の児童相談所を調べてもよいですし、児童相談所の全国共通ダイヤル「189」でも良いです。

    お子様にトピ主さんと母親がおつきあいする前までの生活について聞いたことはありますか?
    以前からダメ母でネグレクトが常態化していた場合は、所属していた保育園や学校で気になる子として児童相談所や自治体に情報提供されていたかもしれません。その場合は、迅速に対応してもらえるものと思います。

    もし、その女性にトピ主さんとお別れ後に帰る場所(女性名義で借りてる部屋や実家など)が無いのであれば、その点も伝えましょう。
    その女性と別れるつもりだが、子の生活の場が確保されない恐れがあるので、その時は保護してもらえないか?とね。

    一時の感情でトピ主さんがお子様の責任を負うことは、長い目で見たときによいこととは思えません。
    今はご自分が世話をしなくては!という思いでしょうが、女性とお別れした後に血のつながらない男性がお子様を養子にするというのは難しいと思います。(そもそもお子様が実母を捨ててトピ主と二人での生活を選ぶ可能性は低いと思いますが…)
    もし出来たとしても、今後トピ主様が他の女性とお付き合いや結婚をしたい状況になった時に、お子様を疎ましく思う可能性もあります。そうなってから「自分の子ではないから」とお子様と別離の道を選ぶのは、お子様の心を必要以上に弄び傷つける行為です。
    どうか、安易な選択はしないようにお願いします。

    ユーザーID:1637684573

  • 養子って簡単にできないよ

    養子する側(トピ主さん側)が定められた条件を満たしていないと
    養子縁組できませんよ。 

    子供がなついていても、独身男性だとかなり難しい。
     
    親がちゃんと育てないから、養子に行く事になるのに
    その先の家が「ひとり親で、親が仕事している間は1人で過ごす事になる」という条件だったら
    行政がOK出さないよ。

    あなたが自分の親と暮らしていて、親(子供にとっては祖父母)ともども子供の面倒をみる
    とかならまだ可能性はあるけれど

    かりに子供が自分の意志で、家を出る貴方に着いていったとしても
    未成年だったら「誘拐扱い」されてもしょうがない立場なんですよ。

    子供にこれから「母親とくらしたいか」それとも「施設でも母親と別れて暮らしたいか」等
    聞いて、子供の今後を決めて下さい。

    ユーザーID:3670888702

  • くれぐれも慎重に、養子はなしで。

    やっと別れる気になられたようで、安心しました。

    けれど、
    >養子にするかなども含めて考えていきたいと思います。

    これは絶対にやめておきましょう。
    子供に情が移った優しいお気持ちはわかりますが、
    それを彼女に気づかれてはいけません。
    ずるい彼女のこと、子供ダシにしてトピ主さんに
    法外な要求をしてくる可能性が十分にありますよ。
    最悪の場合は、トピ主さんの気を引きたくてわざと虐待してみせるなど。
    ゆめゆめその罠にひっかかりませんように。

    お子さんはかわいそうですが、当面は視野から外して、
    速やかな同棲解消を実現してください。
    見兼ねるなら児相に通報してしばらく様子を見るくらいで良いのでは?

    どんな毒母親でも、別れるとなると子供は嫌がる事も多いもの。
    子供への情に引きずられて、地獄の女に
    取り憑かれたまま、一生逃げられなくなるかも。

    今後別の女性と結婚する可能性をみすみす捨てても良いのでしょうか?
    そのお子さんと繋がっていると、毒親彼女とも縁が切れないため、
    トピ主さんの将来の彼女にも呪いをかけそうな気がします。恐ろしや。

    ユーザーID:6565094049

  • 養子はやめて

    トピ主さん、彼女とはさっさと別れて、子どもの件は児童相談所にまかせてください。

    養子なんてこと、考えないでください。
    今後、別の女性と結婚することになったとき、どうするんですか?

    そのような、あさはかな考えの持ち主だから、今回のようなことに至ったんですよ。

    反省してください。
    血のつながらない子どもを養子にするような覚悟を持ってる方とは思えません。

    ユーザーID:7218794289

  • 養子なんかダメでしょ

    まあ、聞いた例では(これは跡取りがいなくて養子縁組した話ですが)養子夫婦に家を乗っ取られて自分の家に帰れなくなったなんて事もあるらしいので、うかつに養子なんてしちゃイケマセン。
    いくら可愛くても財産が絡む事は(将来的にも)慎重にしてください。

    ユーザーID:0353656506

  • 終わり

    子供のことは児相に話して、あとは普通に彼女と別れるだけ。養子縁組なんて絶対後悔します。とにかくその彼女、調子に乗りすぎ。今やあなた無しでは生きていけないだろうから、下手すると脅迫されたり、泣いてすがられたりするかもですが、毅然とした態度でお別れしてください、今すぐね。

    ユーザーID:9248306940

  • 子供はかわいそうだけど

    養子なんて簡単に言っちゃだめですよ。絶対にやめた方がいい。

    トピ主さんが結婚するとき困るよ。
    いつか「あんな女の子供だから」と思ってしまうことも出てくると思う。
    そうなっても放り出すわけにはいかないのですよ。

    ただ、別れる時には児童相談所に相談はしてあげて欲しい。

    ユーザーID:5402980699

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