同棲中の彼女について

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

梅大好き

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  • 連れ子って

    あなたのじゃないでしょ?
    母親がそんな状態なら、誰にだってなつくでしょ。
    生きる為には誰かを頼らなければだもの。
    家でも会社でもそんな扱いを受けて、よく爆発しないのか不思議です。
    せめて会社くらい、上司としての威厳があってもいいのではないですか?
    ほかの社員に示しがつかないですよ。
    わからないと思っていても、知れ渡るものですから。
    きちんと別れたいなら、普段の過ごし方や様子を記録しておいた方がいいでしょうね。
    仏心を出してしまうと、あなたの人生が狂いそうですね。

    ユーザーID:9945063272

  • 安易過ぎる

    なんでそう簡単に同棲するのかね?母親も貴方もゆるすぎる。
    母親がそういう考えなら、子供だって同じですよ。
    幼児じゃなくて、学校に行く年齢なら十分世間が分かっています。
    貴方が父親のつもりでも、子供は貴方をお金を持ってきてくれるおじさん、
    母親と二人だと生活が不安だから仲良くしなきゃと思って
    懐いている。そういう機微はありますよ。

    貴方が真に子供のことを可愛いと思うなら、
    シングルマザーと「安易な同棲」なんかせず、お付き合いで相手を確かめ、
    きちんと結婚するまでケジメをつけて、少しづつ家族になれるかの
    節度ある生活をするべきでした。

    家に転がり込んで、常日頃いちゃついている母親の彼氏が、
    父親面で子供が可愛いっていっても口ばかりの欺瞞です、
    簡単に付き合ったり、別れたりしている時点で
    子供に不安を与えたり、気を使わせているのが分かりませんか?
    別れるなら、きちんと別れて今後は安易にシングルマザーと付き合ったり
    子供の生活をかき乱さないで下さい。

    問題の母親がネグレクトや暴言、暴力などがあり、子供の成長が心配なら、
    場合によっては保護施設を紹介するのが子供のためです。
    仕事上では上司なのですから、職場での暴言は許してはいけません、
    他の部下と同じ対応を求めてください。

    ユーザーID:2100970405

  • さっさと

    別れましょう。
    子どもに情がわく気持ちもわかりますが、その子はあなたの子どもではありません。ただかわいいだけで、愛してもいないひとの子どもとその愛してないひととの生活をしていけるほど子育てって甘くないです。
    一時の感情です。大丈夫。離れれば忘れます。そんなものです。

    ユーザーID:9924188834

  • 今のうちに別れなさい。

    籍を入れたら終わりですよ。お子さんは可哀想ですが、仕方のないことです。結婚して、あと最低50年、今と暮らしを続けるつもりですか。
    生活態度もそうですが、言葉使いを見ていると、まともな女性とは思えません。今のうちに逃げて下さい。

    ユーザーID:2242758903

  • 早く逃げないと・・

    彼女の子どもが懐いて・・・なんて言ってる場合じゃありません。
    もたもたしてたら逃げれなくなるから・・そう子どもが出来たらもうあなたの性格では逃げれないです。そして一生彼女のいいなりのような生活が死ぬまで続くのです。

    そんな彼女は向上心も無く、只自堕落に生きているので、子供をちゃんと育てたり、あなたの親と円満にやることも、そんなことは全く無理です。

    貴方は育児家事付きの貴重な金ズル、変わりの男が出来るまで、離れてくれることなどありません。

    彼女なんかと出来ちゃった婚になったら、ご両親がどんなに悲しまれるでしょう。

    大切なご両親が嘆き悲しんでも、そんなだらしないオンナの傍が良いですか?
    彼女の子どもはあなたがいなくなれば、また新しい男が来て懐くだけです。
    そして子供が出来てしまった男が、子供を盾にされてもう逃げられなくされるのです。

    逃げれるのは今だけ!早く決断しましょう。

    ユーザーID:5472265666

  • 鬼になって別れる

    子供は可哀想ですが、トピ主さんは彼女と結婚していません。あなたの子供ではないので責任は無いです。
    きっと彼女はトピ主さんの優しさに漬け込んで子供を捨てられないから私と別れられないでしょ、と思っています。

    自分の人生なのだから、別れたいなら別れた方が良いと思います。トピ主さんが犠牲になる必要はないと思います。

    もし彼女が別れた後に子育てを放棄しそうなら、児童相談所に相談してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9003995188

  • レスします

    >もうこんな彼女に愛想がつき別れたいと思っているのですが、連れ子がとても懐いており子供の事を考えるとなかなか踏ん切りがつきません。

    >どうかアドバイス宜しくお願い致します。

    簡単ですよ。

    その子を養子縁組して、母親とは縁を切ればいい。
    そして、トピ主はシングルパパになるのです。

    そうすれば、職場でも公私混同なく、堂々と指示や命令はできるし、暴言を受けることはなくなります(笑)

    ユーザーID:9390833621

  • レスします

    >もうこんな彼女に愛想がつき別れたいと思っているのですが、連れ子がとても懐いており子供の事を考えるとなかなか踏ん切りがつきません。

    あなたの人のよさ、やさしさを、彼女にうまく利用されていますね。

    子どもは本能で世話をしてくれる人に懐きますし、懐かれればかわいいと感じるのもわかります。

    でもその連れ子を、あなたが今後ずっと面倒見てあげることはできないのでしょう?
    だったら、これ以上懐かせないで、別れた方がいいんですよ。
    下手に情けをかけない方がいいと思います。

    32歳はまだ若いと感じているのかもしれませんが、ズルズル付き合っていると、あっという間に40歳になっちゃいますよ。
    彼女が妊娠して、したくもない結婚をする羽目になるかも。

    子どもがかわいいなら、さっさと愛せる女性を見つけて結婚して、自分の子を持つか、尊敬できる子ども付きの女性と結婚したら?

    ユーザーID:4766062285

  • お手伝いさん?

    なぜ、そんな彼女と同棲してるのか不思議でなりません。

    まるでお金を払ってくれるお手伝いさんではないですか?

    連れ子が可愛くても別れるべきです。
    二人の間に実子ができたらもっと苦労しますよ?

    彼女さん…人として未熟すぎます。

    ユーザーID:6344946607

  • コメントありがとうございます

    皆様のコメントを全て拝見させて頂きました。
    有難うございます。

    本日も子供の学校での祭りがあったので仕事を少し抜けて参加する予定でした。
    しかし昨日から私の態度が気に入らない、職場での対応が悪すぎる、自分勝手、嫌がらせ行為してると
    意味の分からない事で怒っており自宅に戻っても本人は私の言葉と子供の言葉を全て無視。
    家の中は洗濯物は回しっぱなし、散らかし放題、電気つけっぱなし、食器も散乱、子供は一人で遊び本人は爆睡。
    めんどくさいので彼女を置いて、子供と二人で学校の祭りに参加してきました。
    祭りに参加してる間もずっとメールで文句を延々と言い続け、自宅に帰っても無視。
    そして子供の首にはひっかき傷があり「どうしたのか?」と聞くと、「ママにやる事やらないから怒られてつねられて痛かったから自分で氷で冷やした」との事。
    本当に呆れてしまいます。
    その後のメールで「あなたと喧嘩したから子供にまで当たり散らかしてしまった。あなたが悪い。」ときていました。
    こんな根性が腐った女は初めてで驚いております。
    子供の事も気になりますが、一度きりしかない自分の人生をこんな女に使いたくないと思うので別れる方向で行動していこうと思います。
    また子供の事に関しても、養子にするかなども含めて考えていきたいと思います。

    ユーザーID:0458957140

  • 職場恋愛のすえに

    新人、中途採用?の彼女にトピ主が手を出して、同棲&子どもも一緒になったはいいが
    彼女は最悪な女だっただけですよね。

    彼女から言い寄ったのかもしれませんが。

    盛り上がって同棲して、フタを開けたら
    自分が主夫やって、仕事も一緒でもうトピ主のこと舐めまくって
    酷い扱い。
    自分が悪いんじゃない?
    何もかも安易にしすぎたんだね。

    ユーザーID:6463369820

  • 思ったこと

    子供がいて、父親でもない男性と同棲するような女が、まともな親なわけがないと思います。子供はかわいそうですが、それがその子の運命です。育児放棄の不安があるのであれば、別居になるタイミングで念のため児相に連絡しておくという方法もあるかと思います。

    ユーザーID:1160947637

  • 彼女

    まずは別居です。グチャグチャ文句言われるかもしれませんが、子供は、あなたの、では無い、養育義務はないです。そういう子供らは、知恵がついているので、次の同棲者が現れた場合、余程ヒドイ男性でない限り、上手く対応するはず。生活の知恵、ですね。職場もそう言う新人を採用ですか〜あなたは、彼女から目を付けられたのですね〜

    ユーザーID:9250000010

  • 今後のためにも忠告

    お子さんがいる女性と付き合うなら、同棲みたいなことは絶対にダメ。
    ちゃんとけじめをもった付き合いをし、相手を見定めて、それから子供さんと関わるべきです。
    あなたは見る目がなかったわけですが、人生を無駄にしたくなかったらさっさと離れたほうがいい。
    懐いている子供さんは可哀想ですが、それはあなたにも責任がありますからその自責の念を背負って今後の人生を生きるしかありません。

    ちなみに私は自分の連れ子ありで今の夫(子供なし)と再婚しました。
    子供を我が子同然に可愛がってくれる夫には結婚後何年経っても常に感謝していますし、暴言なんてとんでもありません。
    そんなの当たり前のことだと思います。
    あなたを粗雑に扱える彼女は相当残念な人ですね。

    ユーザーID:2233900387

  • 子供さんにとっては虐待をする母親

    彼女の子供さんの首の傷ですが、できましたら、写真等を撮っておき
    母親による子供への虐待として、養子縁組の際に有利な証拠として
    抑えておくべきだと思います。

    その様子ですと、その女性は子供を手放す事に抵抗もないことと思いますし
    子供さんをトピ主さんの養子にされて、彼女とは別れることも案外スムーズに
    進むかも知れませんよ。

    何れにしても一度、弁護士に相談されてみては如何でしょうか?
    出来れば、子供の人権問題に詳しい弁護士に相談されると良いかと
    思います。

    ユーザーID:7472434925

  • 彼女の実家か親戚宅に行きなよ

    あなたの情は、今後あなたが愛する女性と出会って自分の子が出来たら変わる可能性があるかも?
    普通に考えて、
    今後に出会う彼女とその家族の印象として「自分の子ではないが子持ちの男性、婚姻歴なし」
    はかな〜り珍しく、疑惑の目で見られるのを心に留めておいた方がよいです。
    DNA鑑定を求められたときのための証拠を用意しておくとか、
    その彼女はあなたのような優秀なATMを簡単に手放さないでよしょうから、早くに弁護士に相談して
    その資料を保管しておくとか、
    別れる前提で今後のあなたの人生のための対策をした方がいいです。
    また、引き取るならその性悪女とは完全に縁を切ることは必須とした方がよいです。

    子どもを盾にいつまでも金銭要求が続く可能性を考えて、本当に先に無料弁護士さんとかに相談した方が
    「急がば回れ」と、無駄な精神疲労がなくて良いと思います。



    いきなり「引き取る」ではなく、上司として彼女の実家や親戚に引き取りが出来ないか打診するのも選択肢に入れたらどうですか?
    「同棲してたんだから当然だろ」という態度を取られたら、「そっちなんか親戚だろ、俺は少し付き合ってただけだ。(でも子供は可愛い)

    と、同棲を盾に下手に出ることがありません。 あなたはただ、少しの間つきあってただけの彼氏ですから。

    ユーザーID:9287462826

  • とても面倒な相手だし困難な状態

    申し訳ないけど、トピ主様が早く目が覚めるようキツい事を書かせて頂きます。

    とにかく早く別れるにつきますが、相手が悪すぎる。

    最初から、彼女は自分保身のための都合の良い相手を探していたと思います。
    仕事も上手く行くように上司をロックオン。
    子供の面倒も見てくれる。
    家庭でも自分中心。
    自分が楽に安泰に生活していける相手がトピ主様。
    そこに愛はない。

    トピ主様のご両親がこの状況を知ったら、どう思うでしょう。私の息子なら全力で反対しますよ。
    幸せとは思えないですもの。

    この相手とは、
    そう簡単には別れられないと思います。
    弁護士に相談して、早くケリをつけた方が、皆のためです。
    ある程度のお金を積んで、仕事を辞める覚悟がないと別れられないと思う。

    申し訳ないけど、彼女の次のシナリオは、
    「妊娠」して仕事を辞めて「専業主婦」になることだと思いますけど。

    結局、トピ主様、自分に自信がないでしょう?
    自己肯定感が低く、正直者で人の良さに漬け込まれたんだと思いますけど。
    彼女や他人の子供の人生まで責任持てますか?
    自分は本当はどうしたいのか、その気持ちを大切に行動してください。
    このままでは、誰も幸せにはならないし、結婚しても家庭崩壊か目に見えてます。

    ユーザーID:9101241215

  • とんでもない

    トピ主さん、流されやすい人なのかな?
    優しいんでしょうけど、女を見る目がなさすぎる。
    それに子連れのシンママと同棲なんて、決して外聞のいいことでもありません。

    ここでアドバイスがあったからって、その子と養子縁組なんてとんでもない。
    32歳ならこれから普通に結婚ができる年齢です。
    でも実子だろうと養子だろうと子供がいたら、あなたの結婚の可能性を90%ぐらい狭めますよ。

    あなたがいい人なのはよくわかりましたが、もう少し自衛しましょう。
    自分にとって損か得か、少しは考えること。
    いい人であることが、生きていくうえで一番正しいわけじゃありませんよ。

    揉め事があったとき自分ではなかなか解決策が見つけられないなら、親御さんとか友人とかに相談した方がいいかもしれませんね。
    あなた一人で決めると変な方向に行きそうです。
    そういう人がいないなら、小町も頼りになりますよ。

    トピの相談について答えるのが最後になりましたが、言うまでもなく、あなた一人で全力で逃げること、それしかありません。

    ユーザーID:5206481386

  • とんでもない相手と付き合いましたね。

    養子なんて出来る訳ないでしょう。
    そもそもだたの同棲で母親だけ追い出して子供を引き取る?
    赤の他人の主さんが?
    もうね。そういうスーパーマン気質が今の不幸を呼んでるのですよ。
    子供の養育はその母親と本当の父親が担うしかありませんよ。

    また彼女と別れる場合は主さんは仕事を失う可能性があると思いますね。
    上司である主さんに逆らえず交際を迫られた。
    パワハラ、セクハラに当たる!
    折角見つけた仕事、シンママで生きる為に応じた・・などと言われたらどうします?

    先手を打って弁護士をつける事ですね。

    ユーザーID:6397027704

  • 覚悟がない

    同棲の意味分かっています?
    ましてや相手はシングルマザー、よく同棲しようと思ったね。
    周りに反対する人いませんでしたか?賢いシングルマザーなら、同棲なんかしないよ。
    女を見る目無さすぎだし、シングルマザーと付き合う覚悟もない。
    しかも、養子って何?
    彼女とは別れるのに、連れ子を養子にするという事?
    主の行動には全て?がつきます。

    ユーザーID:8031822010

  • と言うか、そもそも。

    どうしてそんな女性と付き合い始めたのですか?
    新人でパート(?)でエラそう口を聞き、家事・育児をしない人と。
    同じ職場なんですから、当然、お付き合いする前からバツイチ子持ちだと知っていた訳だし、家事・育児をしっかりする人かどうかも、付き合わなくても分かるでしょ。
    そして、そういう乱暴で傲慢な女性だと分かった上で、同棲を始めたんでしょ?
    そういう女性と同棲をしておいて、その人の悪口ばかりって、何なんでしょう?

    お子さんが主さんに懐いているのは、母親がそういう冷たい人間だから、怒らない人間である主さん側に付いているだけで、小学生何年生かわかりませんが、、多分、お子さんに「どちらに付いて行くか?」と聞いたら、「ママ」と言いますよ。
    小学6年とか高学年なら知恵が付いていて、主さんが良いと言うかも知れませんが。
    どんなにそこ子に尽くしても、その子は実母を選びます。
    主さんは「今までは何だったんだ!?」と今よりもっと、愕然とします。

    そもそも何故そんな人と付き合いだしたのか、どうして同棲し始めたのか、全く分からないし、主さんがお子さんを可愛がってもその子は母親を選びます。
    主さんは、タダタダ慈善事業をしているだけ。

    それに別れると言ってもその女性、すんなり別れを受け入れるとは思えません。
    子供を盾にして別れを拒否し、出て行かないでしょう。
    主さんが出て行っても職場が一緒なんですから、別れる事は出来ないのでは?

    弁護士さんに相談し、間に入って貰って下さい。
    指示に従って証拠を収集し、法廷に行く覚悟で別れて下さい。

    ユーザーID:6120143220

  • お子さんは保護施設に

    トピ主さんは勿論別れてください。ただお子さんを置いて行くことだけはしないでほしいです。
    育児放棄です。児童養護施設に連絡を。
    日々の生活やつねるなど暴力行為を細かくメモしておいて。傷やアザがあったら写真も。

    一緒に住んでいて更生の見込みがないと思うのならそれも伝え、母親に返さない様に強く伝えて。

    養子にするとかはまだ考えず、とにかく彼女には言わない方が良い。
    子供を渡す代わりに金銭要求されそう。

    トピ主さんはとにかく逃げて。
    会社にも伝え、味方を増やしてください。

    子供だけはどうか守ってください。

    ユーザーID:8900755005

  • 職場の新人に手を出し、即同棲の罪…は、一旦置いておいて

    養子は考えるべきではありません。

    「自分は同棲解消をする予定だが、彼女の連れ子が育児放棄&虐待されているので保護して欲しい」と然るべきところへ伝達するべきです。

    仕事も戦力になってないようなので、事前に恥を忍んで会社に事情を話し円満に彼女を退職させるかトピ主を配置転換させてもらえるよう手を打つべきです。
    しばらくはストーカー対策もしておきましょう。

    高い授業料でしたね。

    ユーザーID:7494271322

  • おいおい

    養子って・・・

    トピ主32歳でしょ?
    その若さで養子なんか、トピ主の人生の足枷にしかならんと思うけど。
    トピ主はもう恋も結婚もしないつもりなの?

    もしその女と別れて、トピ主に新たな出会いがあったとしても
    赤の他人の子を連れた男と付き合ってくれるかっていうと大半がNOだと思うよ。
    トピ主の子供ならまだしも、完全な他人の子供ってのがね・・・。

    ちょっと酷い言い方だけど
    その女と別れるのは勿論だけど
    子供とも離れたほうがいい。(冷静になるためにも)

    安易にズルズル関係を続けてると、トピ主自身の人生がダメになるよ。

    ユーザーID:2001659208

  • 養子は彼女がさせないんじゃない?

    だって彼女の切り札の一つでしょ?
    付き合う前は女手ひとつで2人の子供を育てて大変と
    男を頼り、甘え、「よしよし」と家事に育児に協力的な男を捕まえれば
    同棲に持ち込みその後は今の状態。

    これでトピ主の金銭面とかが減ればきっと他の男を探してそっちに乗り換えますよ
    下手すりゃトピ主が子供を嫌っていて・・・とか悪者に仕立て上げてね

    その切り札を彼女が手放すわけない
    実際その彼女の様な女性を知ってます。
    >「あなたと喧嘩したから子供にまで当たり散らかしてしまった。あなたが悪い。」
    この人も「あなたがいい加減なことを言うから彼と喧嘩になり彼をぶってしまった。本当はもっともっと叩きたかったけど我慢した。怒らせたあなたが悪い」と言われたこともあります。

    結局その女性は二股した後に新しい男の下へ子供を連れて去っていきましたよ。
    同棲して1年もたたなかったと思います。

    取敢えずトピ主さんは子供たちとは戸籍上も身内にはならないのだから
    彼女の虐待は通報すべきでは?
    子供たちに関しては一度施設で預かってもらったうえで検討じゃないでしょうか?

    ユーザーID:6042204348

  • 気持ちは分かるが

    子供は貴方のこれからの人生にプラスにはならない。

    子供は彼女の子供。貴方には無関係ですって。
    早く一人になりましょう

    ユーザーID:2388108235

  • 別れましょう

    まずいろいろ段取りましょう。
    会社、上司に内密に伝えて、会社での暴言がある事をいい、退職を促す。

    次にお子さんは保護施設に預けましょう。
    もう小学生ならば言えばわかると思います
    2人になり、痣などあれば証拠を残して
    「君を守るためにある施設で守ってもらう。私と一緒にいれば、また君が殴られる可能性がある。そこにいれば君は安全だからね。ママと離れて辛いかもしれないが、ママの為でもあるからね」と言い聞かせて 連れて行きましょう。

    そして別れを切り出し、職場での態度、子供への虐待を言いましょう。
    そして職場を退職してもらいましょう。上司?への態度ではございません。

    そしてしばらくは夜の生活はやらないように。
    こう言う女性の特徴として絶対に出る言葉は「妊娠した。あなたの子よ」と言いますから。思い当ると別れられなくなりますからね。
    3か月以上ことをしてないなら、「誰の子?」と言えるでしょ?
    妊娠している証拠ある?って言えるでしょう。

    お子さんはその女性がなかなか引き取りに来ない 養育をする状態ではないなら、たぶんそれなりの施設に移ると思います。
    それはその子の運命だけど、ちょくちょく様子を見に行き、トピ主さんに引き取れるようならばその時引き取ればいいと思いますよ。
    しばしは引き取ることは考えない方がいいですよ。いくら懐いていたとしてもね。

    ユーザーID:5660725642

  • いっその事

    病院に行き、証拠、引っ掻き傷の診断書を事情を話、かいておいてもらう

    市の育児相談に電話で相談
    他に学校の先生と相談し児相にネグレクト 心理的虐待、身体的虐待の相談

    簡単に養子にする方法は有ります

    彼女の機嫌を取り
    婚姻をし 子供も養子にする そこで保険証の受給証や児童手当ても貴方の名義の通帳で確保をする

    母子手帳すら捨てていそうで可哀想

    予防接種も全然してなさそう 母子手帳で確認できるはず

    お子さまの前では喧嘩はしないで下さい

    彼女の実家を味方につけておく

    いざとなったら貴方とお子さまで 捨ててください。
    誘拐された等言われないよう 周りを固める事

    通報レベルです、お子さまで助けてください、学童に入れるのは無理ですか?

    ユーザーID:6997512458

  • そもそもが勘違い

    なぜ?彼女がシングルなのか学習できたはずです。

    そしてそもそもが貴方の勘違いです。
    彼女の子供は貴方に懐いているのではなく、貴方がお世話係だと認識しているからです。

    彼女が何もしないのですから相談せずに貴方の家族を呼び、しばらく一緒に暮すことです。
    彼女が貴方の家族にもいい顔出来ないなら、それを理由に同棲解消。

    彼女のお子さんの為にも別れましょう。
    未入籍で同棲中の男性というのは、お子さんの記憶に残ってしまいます。
    ひとり親家庭の手当などもらってはいませんか?
    不正受給になるので問題視される前に、同棲解消を。

    婚約者でも夫でも無いお世話係は卒業してください。

    ユーザーID:8196503055

  • 別れていいと思う

    でも、完全なネグレクトなので
    児童相談所に通報&相談して
    お子さんが困らないようにしてあげて欲しいです
    今のままなら、
    たぶん学校に行くのも大変だし、
    お風呂や食事も与えてもらえないでしょう。

    あなたは、これから先また出会い
    結婚するときもくることでしょう
    自身の子供じゃないなら
    次の恋に邪魔でしかないでしょう。
    恋愛も出来にくくなるし、
    第一子供1人を育て上げるのに
    相当お金もかかります。
    養育の義務はないのだから
    国にお願いした方がいいでしょう。

    お子さんは
    傷付くかもしれませんが
    本当のお父さんじゃない事くらい知ってるんでしょう?
    諦めますよ

    ユーザーID:1042531635

  • 養子縁組はやめたほうがいい。

    まずは別れる事を前提に、レスします。
    子どもって、今は懐いて可愛いけれど、永遠に可愛いわけではありません。
    反抗期にはお互いにイライラしたり等々。色々あります。
    正直、とりわけ男親は自分の子だから頑張れる部分もあるかと思います。
    それに、その母親がトピ主さんをバカにしている状況を、お子さんは見ているわけですよね?
    大きくなったら、その子もトピ主さんをバカにするようになりますよ。

    今は、愛情に飢えていて、トピ主さんに見捨てられないように必死。
    けどこの先は?
    この先成長して、彼氏や彼女が出来て、仮初めでも自分の愛情を受け入れてくれる相手が出来たら、トピ主さんは用済み。
    単に口煩いおじさん。もしくは、ATMに成り下がります。

    いっときの感情で、トピ主さんだけでなく、お子さんまでもの人生を変えるような決定をしてはいけません。
    それに、その子を養子縁組したら、一生その母親との縁が切れません。
    この先、トピ主さんに良縁があった時に、それが壁になるでしょうね。

    とはいえ、母親がやっているのは、ネグレスト。
    お別れした後に、養育が心配である事を児童相談所には相談しましょう。
    しかるべき処置をしていただけるとかと思います。
    ただ、なんとなく思うのですが、トピ主さんが率先して子育てや家事をするから、その母親は全くしなくなっちゃった。という可能性もないですか?
    やってくれる人がいれば、これほど楽な事はないですもの。

    あと、細かいようですが、小学生ならば、歯磨きくらい自分で一人でやれますよ。
    また、小学生でも共稼ぎの家の子の中には、洗濯物を取り込んで畳む。を毎日やっている子も周りに結構います
    友人のお子さんは、高学年から朝食準備の係だそうです。
    トピ主さんは、やりすぎちゃうタイプなのかな。
    家事をしないのは、母親だけじゃない。子どももやらない。きっとこの先もね。

    ユーザーID:7458867855

  • 頑張ってください!

    あなたは優しい良い人ですね。
    しっかり別れられるるように頑張ってください!
    むこうは何だかんだしつこく意味の分からない事を言って
    別れようとしないと思いますがどうにか頑張って。
    お子さんのこと考えてあげて、優しいですね。
    あなたの実子ではないので、重い責任を負う必要は全くないですが、
    どうにかその子が幸せになれるような方向になればいいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:2679906257

  • モラハラ彼女。

    面倒な女と、、しかも同棲まで。しかも職場恋愛。難しいですね。

    同棲を持ちかけたのは彼女で、転がり込むまでは優しい女性だったのではないでしょうか。
    大体モラハラ加害者はそういう感じで、容易に逃げ出せない環境になってから本性を現しますから。

    私も同棲はしてなかったものの、職場恋愛でモラハラ男でした。結局私は別れる為にその職場を辞めました。
    おそらく別れを持ちかけたら仕事自体に支障をきたす可能性があります。
    そこまで計算しての無謀な態度です。
    自分はやりたい放題なのに自分が責められたら自分が被害者だ!と大騒ぎします。
    会社でパワハラされた!くらいは言いそうです。
    トピ主さんが無傷で別れられる相手ではないかもしれません。
    その為にちゃんと証集めは必須な気がします。
    あとモラハラ加害者はターゲットには傍若無人ですが、自分が頭が上がらない相手には弱いという特徴がありますので、その辺りよく考えて今のうちに味方につけておくべきですね。
    あと弁護士にも相談。
    出来るだけの準備を彼女に気付かれずに進めるべきです。
    お子さんは諦めるしかないです。
    正直彼女との縁を切るだけで大変だと思います。
    人生の大勝負です。気を抜かずに進めてください。

    ユーザーID:6367989766

  • 育児放棄を子供の担任に相談→市と連携を取る

    トピ主一人で勝手なことをしていたら,彼女の性格からして警察に「子供が誘拐された」とかなんとか言い出しかねない感じがします。

    子供の担任に育児放棄を相談し,市や区の子育て支援課等に連絡を取ってもらい,行政に子供のことは任せたほうが良い気がします。

    ユーザーID:9738190199

  • いや、別に普通にお別れでしょ

    トピ主さんよく我慢してるなあ

    普通にお別れ案件だと思いますよ。

    子供は潔くあきらめましょう

    ユーザーID:9206031045

  • もちろん別れる一択

    別れる別れないについてはもう一択です。
    選択の余地はありません。

    問題はお子さんですね。

    もちろん現状、トピ主さんのお子さんではないので何をする権利もトピ主は有していません。
    ですが、その母親は非常に危険です。

    トピ主にそこまでする義理もないですが、気になるのであれば、そして全力をその子にかける覚悟ができたなら、公的私的すべてをフル活用して対応すべきです。

    母親という無意味な強権に苦労すると思いますが、それだけのことをする価値があります。
    一人の命を救うのですから。

    再度書きますが、そこまでする義理はトピ主さんにはありません。
    相当な覚悟が必要だとご理解頂いてから、どうするか考えて頂けたらと思います。

    ユーザーID:9497007941

  • 児童相談所へ

    一度 児童相談所へ相談しておいた方が身を守るためにも 良いと思います。

    職場の方へも同棲を知ってるかた(口が固く信頼できるひと)には相談しておいた方が良い。

    そして、出来れば証拠になるものも用意(日々の状況、メール、LINEでの暴言など残して)おいた方が良いと思う。

    虐待やネグレクトの証拠を持っていないと全てをトピ主さんのせいとされる恐れがあると思います。

    別れるには相当 ゴネると思われるので 弁護士なども視野にいれた方が良いかな。

    ユーザーID:7447434140

  • 別れなさい

    なんで血も繋がらない子の養子まで考えるわけ?将来のあなたの人生にプラスにはならないでしょうよ。 一生独身のつもり?

    ユーザーID:0233185178

  • 児童相談所へ連絡を

    既にその女性は我が子を傷つけてしまっています。十分に、児童相談所へ連絡をしてよい状況です。
    同棲している女性が、自身の子供の世話をせず、手をあげることもあるので、相談したいと連絡しましょう。
    ネットでお住まいの地区の児童相談所を調べてもよいですし、児童相談所の全国共通ダイヤル「189」でも良いです。

    お子様にトピ主さんと母親がおつきあいする前までの生活について聞いたことはありますか?
    以前からダメ母でネグレクトが常態化していた場合は、所属していた保育園や学校で気になる子として児童相談所や自治体に情報提供されていたかもしれません。その場合は、迅速に対応してもらえるものと思います。

    もし、その女性にトピ主さんとお別れ後に帰る場所(女性名義で借りてる部屋や実家など)が無いのであれば、その点も伝えましょう。
    その女性と別れるつもりだが、子の生活の場が確保されない恐れがあるので、その時は保護してもらえないか?とね。

    一時の感情でトピ主さんがお子様の責任を負うことは、長い目で見たときによいこととは思えません。
    今はご自分が世話をしなくては!という思いでしょうが、女性とお別れした後に血のつながらない男性がお子様を養子にするというのは難しいと思います。(そもそもお子様が実母を捨ててトピ主と二人での生活を選ぶ可能性は低いと思いますが…)
    もし出来たとしても、今後トピ主様が他の女性とお付き合いや結婚をしたい状況になった時に、お子様を疎ましく思う可能性もあります。そうなってから「自分の子ではないから」とお子様と別離の道を選ぶのは、お子様の心を必要以上に弄び傷つける行為です。
    どうか、安易な選択はしないようにお願いします。

    ユーザーID:1637684573

  • 養子って簡単にできないよ

    養子する側(トピ主さん側)が定められた条件を満たしていないと
    養子縁組できませんよ。 

    子供がなついていても、独身男性だとかなり難しい。
     
    親がちゃんと育てないから、養子に行く事になるのに
    その先の家が「ひとり親で、親が仕事している間は1人で過ごす事になる」という条件だったら
    行政がOK出さないよ。

    あなたが自分の親と暮らしていて、親(子供にとっては祖父母)ともども子供の面倒をみる
    とかならまだ可能性はあるけれど

    かりに子供が自分の意志で、家を出る貴方に着いていったとしても
    未成年だったら「誘拐扱い」されてもしょうがない立場なんですよ。

    子供にこれから「母親とくらしたいか」それとも「施設でも母親と別れて暮らしたいか」等
    聞いて、子供の今後を決めて下さい。

    ユーザーID:3670888702

  • くれぐれも慎重に、養子はなしで。

    やっと別れる気になられたようで、安心しました。

    けれど、
    >養子にするかなども含めて考えていきたいと思います。

    これは絶対にやめておきましょう。
    子供に情が移った優しいお気持ちはわかりますが、
    それを彼女に気づかれてはいけません。
    ずるい彼女のこと、子供ダシにしてトピ主さんに
    法外な要求をしてくる可能性が十分にありますよ。
    最悪の場合は、トピ主さんの気を引きたくてわざと虐待してみせるなど。
    ゆめゆめその罠にひっかかりませんように。

    お子さんはかわいそうですが、当面は視野から外して、
    速やかな同棲解消を実現してください。
    見兼ねるなら児相に通報してしばらく様子を見るくらいで良いのでは?

    どんな毒母親でも、別れるとなると子供は嫌がる事も多いもの。
    子供への情に引きずられて、地獄の女に
    取り憑かれたまま、一生逃げられなくなるかも。

    今後別の女性と結婚する可能性をみすみす捨てても良いのでしょうか?
    そのお子さんと繋がっていると、毒親彼女とも縁が切れないため、
    トピ主さんの将来の彼女にも呪いをかけそうな気がします。恐ろしや。

    ユーザーID:6565094049

  • 養子はやめて

    トピ主さん、彼女とはさっさと別れて、子どもの件は児童相談所にまかせてください。

    養子なんてこと、考えないでください。
    今後、別の女性と結婚することになったとき、どうするんですか?

    そのような、あさはかな考えの持ち主だから、今回のようなことに至ったんですよ。

    反省してください。
    血のつながらない子どもを養子にするような覚悟を持ってる方とは思えません。

    ユーザーID:7218794289

  • 養子なんかダメでしょ

    まあ、聞いた例では(これは跡取りがいなくて養子縁組した話ですが)養子夫婦に家を乗っ取られて自分の家に帰れなくなったなんて事もあるらしいので、うかつに養子なんてしちゃイケマセン。
    いくら可愛くても財産が絡む事は(将来的にも)慎重にしてください。

    ユーザーID:0353656506

  • 終わり

    子供のことは児相に話して、あとは普通に彼女と別れるだけ。養子縁組なんて絶対後悔します。とにかくその彼女、調子に乗りすぎ。今やあなた無しでは生きていけないだろうから、下手すると脅迫されたり、泣いてすがられたりするかもですが、毅然とした態度でお別れしてください、今すぐね。

    ユーザーID:9248306940

  • 子供はかわいそうだけど

    養子なんて簡単に言っちゃだめですよ。絶対にやめた方がいい。

    トピ主さんが結婚するとき困るよ。
    いつか「あんな女の子供だから」と思ってしまうことも出てくると思う。
    そうなっても放り出すわけにはいかないのですよ。

    ただ、別れる時には児童相談所に相談はしてあげて欲しい。

    ユーザーID:5402980699

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