旦那への愛が冷めた

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恋愛・結婚・離婚

風船

タイトルの通りです。

ここでは、離婚はしないが嫌悪感の感じる旦那との結婚生活を送るに当たり、私自身の心をどう持って行ったら良いか、のアドバイスを頂きたくトピを立てました。

以下、概要です。
結婚6年目、子2人(5歳、3歳)、新築戸建5年目(ローンあり)、旦那42歳、私35歳。

旦那の全部が嫌いになったわけではありません。パート勤務の私の、家事を少し手伝ってくれることもありますし、子供はパパよりママが大好きですが、パパと遊ぶのは楽しいようです。

週末は家族でお出かけをし、外食もし、それなりに楽しく過ごして居ます。

しかし、旦那の自己中なところや、自分が間違えていても反省しないところ、勘違いしていることが多い、その勘違いを正当化しようとするところ、自分は正しいと思っているところ、など嫌いな部分も多く出てきました。プライドが高く、間違えを指摘されても素直に人の意見が聞けず、人とは違った方面から物を考えるところなど、理解できない部分が多々あります。

結婚前はほぼ感じなかった部分ですが、(お付き合いの期間が短く、スピード婚となったため、お互いの深い部分まで把握できていなかったと思います)結婚後、色々と嫌な部分が見えてきて、さらに価値観も違い、喧嘩をするたびに嫌いになっていきます。

一見、良き夫、良きパパのように周囲からは判断されていますが、旦那の深い部分を知ると人間的にどうなんだろう?と疑問に思う部分も出てきました。

しかし、冒頭でも述べたように離婚は考えておりませんので、このような状況で家族として暮らしていく上で私はどのような心持ちにしていけばよいのでしょう?

ご意見よろしくお願い致します。

ユーザーID:4349203089

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  • 完璧な人などいない

    35年も別の人生を歩んできたのに、貴方の価値観や考え方などと違って当たり前です。

    犯罪に手を染めるとか、借金を重ねるとか、結婚生活に支障をきたすよなことが無ければ、片目を瞑られてはいかがですか。

    欠点ばかりに目を向けていると、幸せさえも見えなくなりますよ。

    ユーザーID:2207701756

  • まだ30代なのに

    そんな気持ちで結婚生活してるなんて、お気の毒ですね。

    でも、借金暴力浮気はないんですよね?

    >旦那の自己中なところや、自分が間違えていても反省しないところ、勘違いしていることが多い、その勘違いを正当化しようとするところ、自分は正しいと思っているところ

    これらのことを言ってくるとき、かなり厳しい口調なんですか?

    だとしたら、モラハラ気味なのかな?とも思いますが、それがどの程度なのか?

    主が言えば、直してくれる可能性があるなら、話し合えば?

    いずれにしても、そんなふうでは、夫婦生活ももうないとか?

    耐えられないね。

    ユーザーID:6180743342

  • 離婚はしないというけれど、なぜですか。

    旦那さんとはなぜ結婚されたのでしょうか。
    結婚を決めた理由は、旦那さんの経済力、容姿、条件、性格、などのどれかか、
    出来婚だからか、お互い結婚にただ焦っていたからなのか、一度じっくり自分に向き合ってみてほしいです。

    あと、パートナーの嫌いな部分は、一般的な心理学でも知られている通り、自分にもその部分を内に秘めています。だからそれを見せつけられるのが苦痛で嫌いで拒絶したくなるものです。
    トピ主さんがしなくてはならないことはまず相手を避難したり嫌いになることより、自分自身の嫌いな部分、弱さ、愚かさを認め受け入れ、許すことです。
    言っときますが、旦那さんは一切悪くないのです。
    問題は自分自身を見つめない弱い心です。
    開き直ってください。自分を正当化するんじゃなくて、自分も愚かだったということに笑えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:1970757191

  • 良いこともあればイヤなことも、それが人生。

    とってもラブラブカップルで結婚しても、時には意見の相違があって喧嘩はしますよね。
    永い結婚生活です、そのようなことはほとんどの家庭であることです、

    奥様の気持ちに残る、嫌なことはどうしても心に残り引きずってしまうことは誰もがあることですが、
    そこは何か別の事に気分転換を図りましょう
    奥様自身の気持ちの切り替え、、変わり身の早さで乗り越えるのです。

    結婚までの育ちや、人の性格は百人百様です、想いもさまざまなのですから
    片目を閉じて見過ごすことです。

    でも賛同できることは二人で、家族で目いっぱい楽しみ喜びを分ちあいましょう。
    それが夫婦であり、家族なのです、人生それの繰り返しです。・・お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4440180911

  • 一切期待しない

    それは、諦めの境地になる事です。
    相手の人間性に、一切期待しないこと。
    住むところがあって食べる物があって着る物があって、
    どうにか人並みの生活が送れるのは旦那が居るおかげ。
    ATMだと思って割り切りましょう。
    私の場合はトピ主さんよりもっとひどい結婚生活でしたが、初めて
    数年で、この人には何を言っても無駄。余計な労力使うのは消耗するだけ
    と思うようになり、全てスルーするようになりました。
    期待するから苦しいのです。喧嘩したところで人は変わりません。
    諦めてしまえば案外楽なものです。
    異性愛がなくとも、多少の人間愛があれば、結婚生活は送れます。

    ユーザーID:6855098375

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  • えー!

    お互いさまじゃないですか?
    随分上から目線で厳しいことを書いて
    おられますが、
    貴女は完璧なんでしょうか?

    ご主人だって、長く一緒にいたら
    貴女に不満はあると思いますよ。
    結婚して同居して初めて気づいたイヤな
    部分もあるかも。

    でも一見、良き妻、良きママのように
    周囲から見られていて、離婚までは
    考えないのかもしれませんね。

    ユーザーID:4534661872

  • 仕事とのストレスで奥様構う時間がない

    トピ主は子供の世話とパートに追われて疲れてしまい
    ご主人は仕事と偶に子供達と遊んだり家事の手伝いで
    お疲れなんだと思います。

    偶に子供を少し預けて2人だけで映画みたり食事に行ったり
    1泊旅行へ行くといいと思います。

    ご主人も小さいお子さんや奥様にローンを抱えてこれから
    今の会社で約20年間以上を働いていくプレッシャーはある
    と思います。

    40代は色々仕事のストレスがすごい時期です。

    ユーザーID:0591487871

  • 悪い人ではないけれど

    旦那さんは、悪い人ではないけれど、トピ主さんには理解できない部分がやや多いのですね。旦那さんをちょっと変わった人、例えば異文化で育った外国人や火星人と思って観察してみてください。こどもがひとりひとり違うのと同じで、旦那さんにも他の人と違う個性があります。観察するうちに旦那さんの特長やパターンや新たな一面、上手いあしらい方のヒントが見つかるかもしれません。

    この先も平穏に生活するためにはトピ主さんのストレスを減らすことが再重要です。些細な事は勇気を持って流し、長年直らない点はスッパリ諦め、モヤモヤを溜め込まないことです。
    家族や他の人に相談する時、観察したことを基に話せば相手も状況が想像しやすいかなと思います。

    ユーザーID:2151336395

  • 興味があるんですよ

    ご主人の事、よく観察されてますね
    私は、結婚23年で、もう主人のいい所も悪い所も目につかないとゆうか、スルーしています
    ご主人に欠点があるように、あなたにも欠点がある訳です
    そのような欠点ばかり目について、イライラしてばかりだと、長い結婚生活をつまらないものにしてしまいますよ

    こどもがまだ小さいから大変でしょうが、うちみたいに大学生や高校生になると、自分の為の時間も持てるようになります
    母でもない、妻でもない、自分を見つめるのって大切です

    今はご主人と密な関係ですが、子供が大きくなると、その関係性も変わってきます
    適度な距離感を保つ事が出来るようになり、心に余裕がでてきますよ

    ユーザーID:5314264681

  • 私なら・・・

    初めまして
    私は40代のバツイチ女です

    夫への愛情が冷め、けれど離婚しないっていうのなら
    共同生活者として過ごすだけ

    けれど、いつ離婚するかわからないので
    こっそりへそくりを増やしておいてはいかがでしょう?
    いざっていう時、お金は大事ですよ〜

    ユーザーID:5698508302

  • 返信レスありがとうございます。

    けろりんさんまで読みました。

    参考になる意見もあったり、自分自身のことを考えさせられる意見もあったり、皆様のご意見参考になります。

    特にぺいさん、けろりんさんのアドバイスはなるほどと思いました。

    ぺいさんの仰るように、ちょっと変わった人と理解できない部分がありますが、面白く感じながら観察してみようかと思います。どうしてもイライラしてしまい精神衛生上良くないのですが、自分に余裕がないのでしょう。子育て、家事、仕事にも余裕を持って、より冷静に、よりゆとりのある考え方が出来るよう、努力しなければ、と思えました。


    引き続き、皆様のご意見お待ちしています。

    ユーザーID:4349203089

  • どっちが正しいとか・・・

    旦那の自己中なところや、自分が間違えていても反省しないところ、勘違いしていることが多い、その勘違いを正当化しようとするところ、自分は正しいと思っているところ・・・

    これはトピ主さん自信が自分の言っていることは正しいと決めつけているからだと思いました。

    どちらが正しいかではなく、旦那さんには旦那さんの考え方、トピ主にはトピ主の考え方があってそれが一致していないだけだと思います。

    普段はこんな考え方もあるんだなー。ぐらいに気軽に受け止めて、受け止めきれないときには、私はそう思わないから、ちょっとできないよ。と伝えればいいと思います。

    もし、旦那さんを変えたいのであれば、「それは間違ってる!」ではなく
    「今のでもいいんだけど、私は○○してくれるとすごく助かるの。」とか、優しくお願いしてみるのはどうでしょう。

    ユーザーID:9421701573

  • アスペルガーで離婚しました

    私の元夫もそんな感じでした。
    子供には良いパパ。外の評判もむしろ良い。
    でも、妻にしか分からないであろうおかしな行動違和感に傷つき疲れ、離婚しました。
    子供の検査の時に分かったのですが、主人はアスペルガーで、子供はしっかりと受け継いでしまいました。
    義実家にも変な違和感があったので、代々なんでしょうね。。。

    もっと愛があるうちに分かっていれたら、離婚せずに共にカウンセリングやワークショップに通い理解し合えたかも知れませんが、遅すぎました。20年ですから。。

    ユーザーID:1205808154

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