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結婚して、人生に興味がなくなりました。

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恋愛・結婚・離婚

まゆみ

もやもやしてて考えがまとまらないので
何が言いたいのか分からない文章になっています。失礼します。

私は最近婚約しました。
夫は、ほとんど仕事に行かなくとも生活が自由に出来るリッチで賢い男性です。

それと合わせ夫は寂しがりやであり
故に毎日ほとんど一緒に過ごしています。

2人の自由時間が多く、
映画のジャンルなど、ほとんど彼の趣味に付き合っています。

それがだんだん苦痛になってきました。
私は結婚するまで、自分で決めた事(仕事や趣味など)をしてきて、不満もありませんでした。

結婚と同時に仕事を辞めさせられ
相手の趣味や興味のない事にずっと付き合っている今の人生に興味も持てなくなってしまいました。

今まで上手く付き合えた男性も
私の趣味に付き合ってくれたり
聞き上手な男性が多かったです。

結婚に関しては強引な理論と
私の周りとの交流を遮断され、迷える隙なく
断れず結婚になった感じです。


夫は今まで女性関係も派手だったので
私が今一人の時間を作ると、変な溝が出来たり
怖くて一人でゆっくりしたい、とも言えません。
夫は私と決めたから遊ばなくなったようなものなので、私が放置しにくいです。
かといって四六時中一緒は辛い。

どうにも仕方のない話ですが
携帯しか私の世界の可能性がなく
話だけでも聞いて下さると嬉しいです。

ユーザーID:8350829174

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  • 結婚したの?

    タイトルには「結婚して」とありますが、文中には「最近婚約した」とあり、ちょっとわかりづらいですが。

    うーん、、ただ単にあなたが彼にコントロールされちゃったって話ですよね。
    リッチな男性であるというところも多分に関係していそうです。
    もう子供じゃないんですから、そこをはねのけるだけの自立心があなたになかった、負けてしまってるという事だけ。

    >迷える隙なく
    断れず結婚になった感じです。

    ここが理解できません。
    なんだか被害者意識満載ですけど、そんな「人生に興味がなくなった」なんてぼやくくらいなら、必死になって逃れることはできたと思うんですよ。

    あなたが自分の人生よりも世間体や体裁を大事にして流された結果なら、自業自得と受け入れるしかない。
    ちょっと悲劇のヒロイン状態になっているな、という印象を持ちました。

    そうやって「話を聞いて」と言って、愚痴を聞いてくれる人が今後、常にあなたのそばにいるといいですけど、本当にいいんですか、そんな人生で。

    ユーザーID:4831899763

  • 自由です

    生活に困らないなら自由がいっぱいですね。

    お金がないとできないような事、世の中にはいっぱいあるから
    どんどん遊べばいいのでは?

    値札を見ずに買い物できたり、それは素晴らしいことだと思います。

    夫婦関係だけが人生ではありません。

    自分が楽しいと思えればいいのです。

    笑っていられたらいいのです。

    周りに楽しそうにしている夫婦がいても、それは別に関係ありません。

    人それぞれですから。

    お金に困窮して、将来が不安で、毎日クタクタになるまで働いて、
    そんな人たちの方が多いです。

    もっと自分の立場に優越感を持って、思いっきり遊べばいいのです。

    ユーザーID:4497784276

  • リッチな条件を選んだのなら

    家にいて収入のあるリッチ男性を選んだのだから仕方無いのでは。
    結婚条件が良かったのでしょうから。

    結婚前に生活のことなど色んな取り決めもしなかったのですね。
    言えなかったのか言わなかったのか‥結婚したら自由が無くなった、自分で選んだ相手なら(覚悟してだろうから)結婚前の様な独身の自由気まま生活は出来ないのが結婚です。ある程度は束縛されるし、180度生活が一変するものです。
    リッチな夫を選んだのだから慣れるしかないのではないですか。

    自分の趣味の時間でさえ持てないのですか。買い物出るのも一緒とか、一人で出させてくれないとか・・・だったら息苦しいしそれは束縛だから、本音でぶつかってみたら。
    見方を違えれば金銭的には不自由なく暮らせるのだから(ですよね)、貧しい生活の人よりははるかに幸せでは無いですか。
    自分の心を変えてみるのもいいかもです。

    ユーザーID:8381124389

  • どこへでも行ける。

    「私は最近婚約しました」と書かれていますが、文中では「夫」?
    まだ入籍されていない、と言うことですか?

    未入籍なら別れる事も比較的簡単にできますよね?彼の嫌がる態度や言動をして嫌われるように仕向けるとか如何でしょう。

    あなたの人生です、生きたいように生きる権利がある。
    感情を捨てるくらいなら、そこから逃げ出す知恵と体力をつけて実践して下さい。

    ユーザーID:9098515228

  • 誰かに結婚を強制されたとでも?

    結婚と同時に仕事を辞めさせられ

    とか、

    結婚に関しては強引な理論と
    私の周りとの交流を遮断され、迷える隙なく
    断れず結婚になった感じです。

    とか、意味が分かりません。親の借金のかたに政略結婚でもさせられたんですか?
    違いますよね、あなたが自分のメリットデメリットを考えて、自分の意志で選んだ結婚相手ですよね?

    普通は、仕事辞めたくない女性は、自分の意志を尊重せず強引に「辞めさせ」てくるような相手には不信感を抱くので、結婚しないと思います。

    それでも結婚するということは、よっぽど相手のことが好きで、自分の希望を断念してでも、相手に合わせたいという「自分の意志」で、仕事を「辞めて」結婚するってことですよね。

    さらに、強引な理論であなたの周りとの交流を遮断して、考える隙なく結婚になった、って何?
    どっかに監禁されて洗脳でもされたんですか?

    普通は、「周りとの交流を遮断」してあなたに選択権を与えず強引に結婚迫ってくる男なんて、怪しすぎるし警戒するところですよね。あなたの言葉を信じれば、その人、相当な束縛クンでモラハラ体質ってことになりますが、
    押しに弱いにしても、自分の結婚ですよね?いくらごり押しされても、自分の脳ミソで考えずにホイホイ結婚するとか、あり得ないのですが…?

    あなたは、つまり、強引に結婚させられ、仕事も辞めさせられたのは、全て相手のせいで、自分は何も悪くない被害者だと言いたいのですよね?

    普通の女性は、結婚するにあたって、結婚相手である男性と、色んなことを対等に話し合い、意見をすり合わせて納得して結婚します。

    あなたみたいに、何事も人のせいにして自分は悪くない、という考え方の人は、結局誰と結婚しようと幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:0184473681

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  • 上手く、気分転換をしましょう

    世の一人の奥様としては、贅沢な悩みのように思えますよね

    それも結婚までにの環境と交際を、今の自分と比べるからなのでしょう。

    日頃のグチや不満を言い合える、女性のメル友はいませんか? 、
    メル友が居なければ、、ブログでも作って不満を発散しましょう

    秘密で作って、例え架空であっても不満を発散できます
    他の奥様の不満やノロケ話、読んでいても
    (へぇ〜)世間にはイロイロなご夫婦がお見えですね〜となりませんか?

    ユーザーID:7758635176

  • 人生は後、60年もありますよ。

     鳥かごの中の生活で、一生を終えるのですね。
     私ならば嫌です。好きな人生を送ります。生きがいがないと、裕福な生活していても辛いものですよ。「私ならば」です。トピ主はトピ主です。

    ユーザーID:8206783553

  • 無理 うちは週の半分しかいないので

    本当に気楽。子供とペットの犬と気楽に過ごしています。
    週の半分なので喧嘩する事もありません。
    年収も2800万あるのでリッチではありませんが充分です。
    私なら四六時中誰かと一緒なんておかしくなります。
    でも結婚する前からわかっていたんでしょうから主さんは普通よりは大丈夫な方なのでは??

    ユーザーID:4477025527

  • 危ない

    「人生に興味がなくなった」って、つまり、その婚約者があなたから仕事や趣味、行動する力や手段を奪った結果、気力までも奪われつつあるということですよ。

    なんでそんなことをするかって?
    自分だけに依存させるためですよ。自分の都合の良いように動く「もの」にするためです。

    婚約者の方のやり方はなかなか巧妙ですね。財力もあるから「どうして嫌なのか」言えなくしている。
    逃げ道をふさいでいるのです。

    ただ、トピ主さんも

    >結婚に関しては強引な理論と
    >私の周りとの交流を遮断され、迷える隙なく
    >断れず結婚になった感じです。

    こうやって相手のせいにしているけれど
    この結婚を決めた、というか流されたのは自分だということ自覚した方がいいです。

    仕事も「辞めされられた」とありますが、そんな権利はだれにもないはずです。
    「No」と言えなかった(言わなかった)自分にも目を向けないと、ますます危ないと思います。

    ユーザーID:3416884863

  • レスします



    皆さん、ご返信ありがとうございました。
    私の性格上被害者的な考え方である事も再度考えさせられました。

    実は夫は病気持ちで
    それゆえ、色々理由があり自分か離れる事が出来ませんでした。

    また、私は夫がリッチだから楽したいから結婚したのではなく
    むしろ今までも貧乏育ちだったので
    貧乏なりに工夫する事や、自分で仕事をする事に充実感を覚えていました。

    人によって何が幸せかは違い

    私は目的意識をもって行動する事に幸せを感じていたので
    夫と過ごすのにいつもスタンバイしている状態が例え裕福でも幸せに感じられず、
    何だか自分の人生に魂が抜けたように感じています。

    夫も最初は病気の事を頼んだ!と言って一緒になったものの
    私があれこれ動いたり細かく病気の事を気にするのも嫌なようで、
    う〜ん、難しいです。

    人の心理を動かすのが上手な夫で
    (そういうお仕事をしていたので)
    病気ともあれば
    中々見捨てられず

    未熟な私です。
    どうにも行き詰まり
    皆さんに相談してしまいました。

    ご回答して下さった方々、ありがとうございました。

    ユーザーID:8350829174

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • きっと・・

    今は新婚なので主さんに執着してるのでしょうけど、半年、1年もしたら今度は飽きて他に目が行きそうな男性だなぁと思いますね。
    今まで派手に繰り広げてた女性関係がまた復活すると思いますよ。

    ただ、そうなった時に主さんには戻る世界が無いんですよ。
    仕事もなく、友人関係も切られ、自分の持っていた大事なものを捨ててしまってるのでね。

    これって本当に恐ろしい事ですよ。
    自活できなくされてでも別れる事も出来ず・・。

    ユーザーID:8463263143

  • トピ主さんは、己の意思をも失ったのですか?

    厳しいことを言うようですが、彼の経済力に目が眩んで、自分に合わない道を選んだ、浅はかな女性と言う印象が拭えません。

    彼の性格は、結婚してから豹変したわけではなさそうですね。
    結婚前なら、いくらでも踏みとどまる機会はあったはずです。
    どんな理論を振りかざされようとも「逃げるが勝ち」なのに。

    仕事の件。
    そんなもの、結婚前に合意しておくべきもの。
    やめさせられたと言いますが、退職願いを出したのはトピ主自身ですよね。
    彼や弁護士が会社に乗り込んでトピ主を解雇させた訳ではないでしょう?

    トピ主さん、他人に合わせるのが苦手なようですから、そもそも結婚生活に不向きかもしれません。
    オススメなのは、お互いの休日が合わないパートナー。
    例えば、片方がカレンダー通り、もう片方が接客などのシフト制。
    月数回一緒に休める形態。
    「家族(夫婦)の時間」も「一人の時間」も確保できますから、いいですよ?

    ユーザーID:9958127604

  • 病気もちでリッチ?趣味?

    全然わからないのですが病気もちでリッチな夫?
    仕事をしていなくて不労所得でリッチということですか?
    別に闘病生活なのではなく趣味を楽しむこともできる?
    夫が仕事している間、とぴ主さんの好きにしたら、と言おうとしましたが
    夫が家にずっといるのですか?

    ユーザーID:8318972146

  • あれ?

    ご主人を四六時中監視するために一緒にいるんだよね?
    放置すれば女性と遊びに行くご主人をけん制するためにトピ主さんが自ら取った結婚生活の形だよ。

    そりゃ監視される側だけではなく監視する側も自分の時間はなくなるよ。
    あたりまえ。

    そのうちにご主人もトピ主さんの監視をかいくぐって自由な結婚前の生活に戻ると思う。
    そうなればトピ主さんも監視が出来ず自由時間は出来るよ。

    まあ、ご主人が何時まで耐えるのか分からないけどトピ主さんもそれまでの辛抱。

    ちなみに、前の男性の話を持ち出すなら単に前の男性と結婚したらよかったのにとしか。

    ユーザーID:0984320277

  • なんか保護ネコの話のようだ

    人の人生をネコに例えるのは失礼であることは承知の上です。
    先にその点についてはお詫びします。

    でも、私が動画サイトでよく見る野良ネコを保護した人の思いをダブってしまった。

    家の中で衣食住を保証された保護ネコが何にもすることなく窓辺で外を眺めている生活。
    対して、エサやナワバリ争いで大変ながら自由に行動している野良ネコ。

    いったいどっちが本当は幸せなんだろうって考えてしまう。
    当然のように、ネコの気持ちは我々には推し量れない。

    でもトピ主さんは自分で本当に幸せをその結婚に見出せるのかを
    真剣に見つめなおしてみたらいかがですか?

    ユーザーID:3610763114

  • ありがとうございます!

    仰られる通り、本当に乗り込んで職場は解雇でした。

    貴重なご意見、ありがとうございました 。

    ユーザーID:8350829174

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • しんどくて当たり前だと思います

    他人との暮らしは、慣れるまでストレスが溜まるのはごく普通なことです(同棲してたかもしれませんが)。

    仲の良い夫婦でもずっと一緒はしんどい。
    ひとりの時間も必要、これもごく普通のことです。

    高齢者がイキイキ過ごすには「きょういく」と「きょうよう」が必要だそうです。
    「きょういく」とは「今日行くところ」
    「きょうよう」とは「今日の用事」
    生活リズムも乱れるし、日光に当たらなかったりして自律神経も乱れてきたり
    …そりゃ普通にしんどいですよ。下手したら精神病みますよ。
    こういってはなんですが、ニートみたいな生活ですよね。

    しかも浮気(離婚して路頭に迷う)の心配がある。

    被害者意識のある性格。

    夫に合わせてばかり

    歳の差もあるのでは?

    …これだけ重なればしんどくて当たり前だろうなぁと思いましたよ。

    年上夫と若くてきれいなトピ主さんという組み合わせじゃないですか?
    若くてきれいな女性を見ると、男性はドーパミンが出ます。
    でもこれ慣れちゃうんですよね。だから若くて綺麗なだけだと、飽きて浮気されちゃう。

    浮気や離婚を心配して相手に合わせてばかりの人、無気力な人に魅力はありません。
    逆に媚びずにイキイキして、逆に夫を引っ張り回すくらいでないとね。
    トピ主といると成長できる、人として大切な何かを与えてもらえる。
    そういうメリットが夫にないと継続は難しいでしょう。

    とりあえず離婚されても困らないよう不労所得でも作ってみたら心配は減るかも?
    (離婚時にもらえるかもしれませんが)
    あと(嫌だけど)子供。

    もし夫の兄弟や友達もリッチならば、その過ごし方も参考になるのでは。

    ユーザーID:5232605466

  • レスを読んで

    病気の彼が見捨てられなくて結婚するなら、もう腹をくくらなきゃ駄目ですよ。
    中途半端なんだね、要するに。
    そこがまだブレるのに結婚に踏み切るのは非常に危険だったと思う。

    とは言え、実際問題、そうそう簡単に割り切れるものじゃあないんでしょうけどね。。

    でもそうやってね。あーあ、人生に興味がないわーなんて思っていられるのもその「リッチ」であるということのおかげだとは思う。
    あなたはそこは好きではないし重きをおいていないと言っているけれど、貧しくてカツカツだったら人生に興味なんてこと、考える暇がなかったりするんじゃない。そっちのほうが良かったか。

    頑張って割り切れるよう、気持ちをもっていくしかないかな。
    どうやったって見離せないんだから、自分の人生はもう、自分のことより彼中心でいくんだ、と。

    それが「えーでもやっぱり虚しい、なんだかイヤ、、」というのであればまあ、、別の道を選ぶのもいいですし、そうやって悩み続けるのもあなたの人生なんでしょうし。。

    ユーザーID:4831899763

  • 婚約ならまだ夫ではないわけだけど

    入籍したと捉えていいのでしょうか?

    で、働く必要が無いから2人いつも一緒にいる。
    でもご主人の趣味はトピ主にとっては退屈
    でも目を離すとご主人は他の女性と遊んじゃうかもしれないから見ておかないと。ってこと?

    まぁ一人の時間が欲しいのかもしれないけれど
    とりあえずご主人にも自分の趣味を共有してもらえば?

    そういう主張とかしても一切通じず閉じ込められてると感じるのなら
    諦めてそういう生活を送るかいっそ離婚するかじゃないですかね?

    まぁお互い異性の友達がそれなりに多いから
    お互いに疑い合ってるのかもしれないですけどね

    ユーザーID:0170027967

  • 矛盾していると思うよ

    お金も有って女遊びも有ったようなご主人なら、トピ主さんが去っても、新しい女性は見つかると思いませんか?
    長く続くか、結婚に至るかは別として、女に困って来なかったご主人ですよ??

    病気だから、離れられない、見捨てられないと思うのは、トピ主さんの自由ですけど。
    我慢が有る生活を続けたら、愛情を失い、いずれ憎む事になります。

    ある種の共依存のようなものなのか、モラハラを受けているようにも見えますけど。
    気付いていないだけで、トピ主さんには、依存されたい、支配されたいという欲求があるのでしょうね。
    「病気の人に寄り添うワタシ」が好きと言うか、その手の承認欲求が有るのかもしれません。

    ユーザーID:2239138620

  • 主張すれば?

    >相手の趣味や興味のない事にずっと付き合っている今の人生に
    >興味も持てなくなってしまいました。

    トピ主さんの興味のある事に夫を誘えばいいじゃん。
    なんで相手の希望にばっかり合わせるの?っていうか交際を経ての結婚なら
    共通の趣味とかもあるんじゃないでしょうか。
    相手のお金に目がくらんで、萎縮してるからつまんないだけで
    自分の意見主張すればいいじゃん。
    それで上手くいかないならその程度の関係だったってだけですよ。

    しかし、婚約中なのか結婚しちゃったのかどっちなのでしょう。
    トピ文からは視野狭窄になって自ら袋小路にハマってるように見えます。
    客観的にみたら大したことないと思いますよ。

    ユーザーID:1866902150

  • そうですねぇ

    >映画のジャンルなど、ほとんど彼の趣味に付き合っています。

    ここは、ご自身の好みも主張しましょうよ。
    それから、仕事のかわりに、自宅で出来る趣味や勉強をしてはどうですか?

    一緒に楽しめる趣味を見付けてもいいですね。例えば夫はサックス、妻はピアノで、夫婦でジャズ演奏とか。
    夫婦で社交ダンスとか、散歩の際に写真を取って加工するとか、夫婦で料理作るとか。

    >夫は今まで女性関係も派手だったので私が今一人の時間を作ると、変な溝が出来たり怖くて一人でゆっくりしたい、とも言えません。

    籠の鳥ですね。では、彼の横で寝たり、読書やネットをするのはどうですか?
    ヘッドホンで音楽を聞きながら編み物したり。

    部屋で二人きりだけど、彼を気にせずリラックス出来る物を見付けては?

    >夫は私と決めたから遊ばなくなったようなものなので、私が放置しにくいです。かといって四六時中一緒は辛い。

    ペットを飼うのは?私の友人は、庭に障害物を作って、毎日訓練して、アジリティーという競技に参加していました。
    楽しいみたいですよ。彼には、窓際で見ていて貰う、又はビデを撮って貰うとか、タイマーで計ってもらうとか。

    >夫と過ごすのにいつもスタンバイしている状態が例え裕福でも幸せに感じられず、

    いわゆる介護士さんと一緒ですよね。でも主さんが細かく病気の事を気にするのも嫌とは我が儘ですね。
    我が儘は、機嫌の良い時にやんわり指摘しましょう。「あなたと少しでも長く一緒にいたいから、私の為に我慢してね」ってね。

    時には拗ねて見せて、今度は主さんがご主人の心をコントロールしましょう。ここは可愛くね。

    ユーザーID:9835710179

  • おかしいことではないかな

    人間は、基本ないものねだりです
    お金がなければお金が欲しくなり
    会えないといつも一緒にいたいと思い
    寂しいと愛がほしくなります

    そしてお金に不自由なく、いつも一緒にいられて
    常に愛情を感じる環境では
    人はさらに別の何かを探し求め
    そして不満を感じるものです

    そしてそれはあなただけでなく婚約者さんも同じこと

    私はあなたも婚約者も知らない他人ですから
    あなたの文章からだけしか推理できませんが
    婚約者さんが、あなたが心配するほど
    派手な生活を繰り返してきた理由はわかりますか?
    それは、飽きるからです
    婚約者さんは体調と経済力を理由に
    これまで付き合ってきた女性たちとも
    あなたと同様に閉塞された世界で愛し合ってきたと思います
    ですがどんなに素晴らしい相手でも
    変化がなければ人は飽きます
    (お互いが仕事や友人関係など外の世界に触れていれば
    おそらく結果は変わったことでしょう)

    あなたがどんなに彼に愛されていても
    彼はいつかきっとあなたに飽きて
    次の相手を探します
    あなたがそこまで待てれば
    自由といくばくかの資産を手に入れることができます
    ですが捨てられるのはゴメンと思うのなら
    入籍する前に身を引いた方が
    あなたのためですよ

    ユーザーID:0385028237

  • 新たな楽しみ探してみては?

    とりあえずお金に余裕があるなら良いのでは?
    その資金を元に新たに何か趣味をはじめるなり、オークションで稼ぐなり
    何か楽しみ探してみては?
    携帯しか世界がないならオークションでもフリマでも楽しそうな気がします。
    でも一人にすると浮気しそうな男性と結婚することもなさそうな気がします。
    まだ人生やり直せる若い方なら、その男性に縛られないでまた自分で稼いだ方が自由度も高く楽しい気もします。

    ユーザーID:5205379038

  • リッチでいたいのでしょ?

    妻に仕事(経済的自立の手段)を辞めさせ、
    他の人との交流(助けを求める手段)を絶たせる。
    夫を頼らなければ生きられない状況に相手を囲い込む。
    モラハラ夫の常とう手段ですね。

    ただ

    >私の周りとの交流を遮断され、迷える隙なく
    >断れず結婚になった感じです。
    トピ主さんが判子を押さなければ成立しません。
    脅されて捺印したなら、訴えれば取り消せます。

    >結婚と同時に仕事を辞めさせられ
    トピ主さんが辞職願を出さなければ、辞職は成立しません。

    トピ主さんも結局、リッチな生活がしたくて結婚し
    リッチな生活を継続したいから束縛にも付き合ってる。
    何事も、夫が〜、夫が〜と言い訳している方がラクだから流されているだけです。

    現状は、夫に強いられたのではなく、トピ主さんが選んだ人生、ということです。

    今からでも離婚する自由はあります。
    結婚生活を続けたいというのがトピ主さんの意思なら、被害者ぶらないことです。

    ユーザーID:3432557742

  • お金も時間もあるって案外不幸ですね

    今まで女性関係が派手だったのなら、暫くしたら旦那様も飽きてきて外に目を向けるようになるかも。元々お金持ちで仕事をしたこともないセレブとかなら時間も有効に使えるかもしれませんが、一般的な働く日本人は2〜3か月のバカンスだって上手く過ごせないでしょうね。しかも夫とずーっと一緒なんて……

    そんな飼い殺しみたいな生活が既に耐えられないなら、やはりパート程度の仕事に出るとか、一人でスポーツジムに通うとか、なにか趣味を持って出掛けるべきだと思います。

    溝が出来ると言っても、パートやジムに通うくらいで出来てしまう溝なら、大して深くはないでしょう。

    生きがいもなく人に合わせて生活してたら、あっという間に太りそうだし馬鹿になっちゃいそう。

    ユーザーID:0980008108

  • 人(夫)のせいにしない。

    >>>結婚と同時に仕事を辞めさせられ

    それを選択したのは貴女でしょ?

    そりゃ、つまらなくもなるって。
    恋と愛をもって結婚しなくては。
    愛情だけでは人生はつまらないです。

    ユーザーID:2194808402

  • まるで監獄みたいですね

    まるでトピ主さんが なにか犯罪を犯したかの様な
    生活で…

    御主人は手にいれた 人形?小鳥?を飼っている状態なのかな?

    気の毒とは思いますが、浅はかなトピ主さん自体の自業自得でしょうか?

    ユーザーID:4386679521

  • 彼は貴方を束縛、貴方は彼に依存

    そういった関係に貴方達カップルをあって、貴方が彼に依存することを
    断ち切らない限り、そういった関係性は延々に続くことと思いますよ。

    貴方の「病気の彼を見捨てることが出来ない」という心理が実は
    貴方の彼に対する依存なのですよ。

    婚約しているだけなのか、新婚なのかは分かりませんが、今から
    その状況では、何れ貴方は心が病んでいくことと思いますよ。
    婚約破棄、ないしは離婚。
    如何に彼は病気持ちであろうと、貴方には自由になる権利がありますよ。

    ユーザーID:5282457227

  • 自営業ですか?

    勤め人じゃないという事ですね。自営業で自宅兼職場?一人仕事?ずっと一緒で息が詰まるんですね。
    お気の毒だと思います。メンタルやられないように気をつけて下さい。
    なんだか弱みでも握られているような、日本の話じゃないみたいに感じます。
    お互い監視し合っている結婚…。昔の人質か政略結婚の様な。
    結婚したばかりはお互いぶつかり合って大抵上手くいきません。しばらくすると慣れたり諦めたり距離がつかめます。時間が経つのを待って耐えましょう。
    住み込みで仕事しているんだと思う様にしたら良いと思います。子供は持たない方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8816970818

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