「よくしゃべるね」は悪口ですか?

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よく喋る女

話題

開いて頂きありがとうございます。タイトルの通りなのですが、
誰かが誰かに「よくしゃべるね」と言ったとしたら、一般常識上、それは悪口ですか?そうでもないですか?

友人に「よくしゃべるね」と言われました。私は実際よく喋る人で、自分でも嫌だなと思っています。
子供の頃から「今日から寡黙になるぞ!!」と決意しては、いつも数時間ともたないのですが、
内容がある面白い喋りができる人はともかく、私みたいにたくさん喋るのにつまらない話しかできないのは
とても恥ずべきことだと思います。なので事実ではあります。

ただ、その友人は私のことを好きと言ってくれていて、仲が良いと思います。言われたのも一緒に旅行した帰りでした。
なので事実かどうかではなく、そんな友人に面と向かっていきなり悪口を言われたことがすごくショックでした。

私は、事実だとしても何故いきなり悪口を言うのか聞いたのですが、友人は「よくしゃべるね」は悪口ではないと言うのです。
「私は喋ることが苦手だからすごいと思って」と言うのですが、私が芸人並の面白いマシンガントークならそう言うのはわかります。
でも私の話ってすごくとてもつまらないんです。自分で重々わかっています。なので「すごい」って嫌味に聞こえます。

ただ、友人の方が真面目なタイプなので、
もしかしたら私の方が常識知らずな可能性もあります。

私は、「よくしゃべるね」は事実だとしても悪口だとずっと思ってきました。
理由は、私含めたいていの人は面白いことを話せないし、面白くないとするとうるさいだけです。なのでネガティブなことを指摘している。
そして何より映画などで、悪者に捕まった女性が必死に何か言うと「よく喋る女だ…(ズドン!)」とか、
すっごくよくある台詞ですよね?こんな状況で言われるのが悪口でないわけがありません。

常識がないのは私ですか?友人ですか?

ユーザーID:7006471498

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  • うーん

    面と向かって「よくしゃべるね」は、確かにあまりいいイメージは持ちませんよね。
    「よく動く口だな」「うるさいな」寄りな感じがある。
    でもそのお友達が「悪口じゃないよ」と言うなら、そこはそう信じたら。
    彼女は少なくともそうはとって欲しくないのかもしれないし。

    あなたがそれを「自分の短所だ、治さなきゃいけない悪いところだ」と認識しているから、図星つかれてキレてるとこがありますよね。
    ここは、どっちが常識があるなしではなく、その「しゃべり過ぎ」を戒める良い機会を友人がくれたと捉えたらいいじゃない。


    友達なら「あ、やっぱり?これねえ、自分でも治したいのよー」って返せない?

    本当の友人だったら、短所を言ってくれるのも友情ですよ。

    ユーザーID:5616285251

  • 聞く意識も持ちましょう

    私だったら、よくしゃべるね=一方的にしゃべりすぎ、相手の話も聞こう、という忠告かな。私の知人にも居ますよ、ずーっと喋ってる人。日常的に話す相手の居ない人が、たまに知人に会うとここぞとばかりに喋りまくるじゃないですか。常にあんな感じの人です。無口系の私(一週間くらい誰とも会わず話さなくて平気、むしろ話すと疲れる)からすると、よく何時間も話し続けられるなと感心半分、ちょっと呆れます。

    というか、あなたは自分がつまらない話を延々とするタイプなのを自覚してるんですよね? 相手に面白くない、うるさいだけと思われてる自覚もあるんですよね? 『よくしゃべるね』を悪口だと思うのなら、少し改善してはどうですか? そのうち、誰にも相手にしてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:7249259609

  • 気をつかったのかも。

    うーん。
    「うるさい」よりマシじゃ?
    旅先で疲れてるとき公共交通機関とかでずーっと話してる人がいると
    静かにしてくれ、と思うことがあります。

    かといって「静かにして」だと言い過ぎだし…
    気をつかった結果、「よくしゃべるね」なのかも。

    素直な疑問ですが
    トピ主さんとしては何と言ってもらったら
    気に障らず静かにできますか?

    ユーザーID:0413154897

  • 単純には決められない

    沈黙が続くと気まずい雰囲気になるので、しゃべってくれる人がいると助かるなという気持ちになります。

    考え事をしたい時に、次から次としゃべられると、ちょっと静かにしてと言いたくなります。

    その場の状況や話の内容で、「よくしゃべるね」の評価は変わると思います。

    常識がどうのこうのではなくて、その時その時で適切に判断するしかないでしょうね。

    ユーザーID:6741351526

  • 悪口じゃないけどな

    私も喋るのが苦手だから、
    おしゃべりずっと続けて場をつないでくれる人には、
    大変感謝してるし、偉いなあといつも思う。
    よくしゃべるねは私にとっては悪口じゃないよ、
    ただ、そういう言い方はせんけどな。
    その友人、しゃべるの苦手なんでしょ?それってそういう言い回しの下手さが原因の一つなんじゃない?
    言い回しの問題はあるけど、おしゃべり自体はいいことだと思う。

    ユーザーID:6881228457

  • トピ主の器が小さいと思います。

    悪口ではありません。友人として苦言を呈してくれた、指摘してくれたのです。それをありがたく受け止めることができずに悪口と捉えるのは、とっても器が小さいです。

    悪い意味で女子的な「常に褒め合い」だけがコミュニケーションではありませんよ。

    ご自分でも認めているように話が「すごくとてもつまらない」のですよね。それをべらべらとマシンガントーク。聞かされたらどう思いますか。図星を突かれてキレる前に深刻に自省しましょう。

    ユーザーID:0053462365

  • それは曖昧な範囲の常識

    無口だけど話せる人になりたい人からすれば、よく喋れるというのは悪口ではない
    よく喋る人からすれば、内容の無い口数の多さがマイナスに感じる

    常識というのは、必ずしも一つしか無いとは思えません
    所変われば品変わる、人が違えば価値観も変わる、それだけのことです

    よく喋るがマイナスになるかプラスになるかは、状況次第ではありませんか?

    沈黙が嫌な人もいれば、話し続けるのが嫌な人もいる
    「よくしゃべるね」が悪口になる場合もあれば、悪口では無い場合もある、ただけそれだけ

    ユーザーID:9094465697

  • 悪口というより

    確かに良い意味ではないかもしれませんが、悪口とも違うと思います。
    どちらかというと「疲れる」「うんざり」がしっくりくるような。

    ユーザーID:2525413302

  • 常識の問題ではなくて

    事実なら受け止めるだけでは・・・
    自分で恥とまで書いておいて
    事実を言われたら怒るって
    面倒くさいな

    トーンでも違うと思いますけど。

    ため息をつくように「よく喋るね・・・」
    関心するように言うのか
    感心するように言うのか
    勧心するように言うのか
    驚くように言うのか

    呆れたように言われたなら
    ショックかもしれないけど
    自身も認めるつまらない喋り

    もし悪意がなかったら
    あなたの受け止め方が勝手にネガティブなら、彼女は疑われてかわいそうだよね

    言われたくないなら改善しかないね
    言わせたくないなら改善したら?

    ユーザーID:6757889849

  • 違います、心からの感心と憧れです

    友人にとてもお喋りな子がいます。
    話題が尽きる事が無くて、何時も次から次に色々な話を聞かせてくれます。

    無口で話題に乏しい私は何時も感心して聞いています。
    旅行に行くと電車で移動中、観光中も宿でも彼女のお喋りは止まりません。
    流石に帰りの電車やバスでは「よく喋るな」と思います。
    ですがそれは悪い意味ではなくて、心から感心しているだけなんです。

    話題がよく続く→どれだけ話しの引き出しが豊富なんだ。
    旅行日程はハードだった→体力が凄い、なんて元気なんだろう

    一度だけ彼女に「本当にお喋りだね」と言ってしまった事があります。
    それは彼女が失恋した直後に「慰めて」と連絡を貰い会った時です。
    今日は五分五分とまでは行かなくても、私も頑張って話そう!と決心していました。
    でも会うと彼女は何時も通り、通常運転で「聞いて聞いて」で喋り通しでした。

    呆れるのを通り越して感激?目から鱗でした。
    お喋りな人は凹んでいても、話す力はあるのかと何かもう凄いの一事でした。

    私の友人は「よく喋るね」の言葉を軽く流してくれました。
    「もう澪は酷いな〜、傷付くな〜。それでねアイツ(元彼)はね・・」

    トピ主の友人も単に本気で感心したのが、思わずポロリと口に出てしまっただけではないですか。

    ユーザーID:7230761500

  • 悪口ではないが。。。

    旅行であなたとずっと一緒にいて、疲れたのだと思います。
    相手の身にもなってください。相槌を射つのも結構疲れるんですよ。
    そこだけ直してくれたら良い友達なのになぁと思う気持ちからその発言になってしまったのでは?

    ユーザーID:9961802274

  • トピ主さんは人付き合いが分かっていないと思う

    申し訳ないですが、私はトピ主さんみたいなタイプから真っ先に逃げます。
    「よく喋る人」って、自分の話ばかりする人ですもん。
    周りの人たちもトピ主さんを避けているんじゃないかな。

    話し上手は聞き上手なんですよ。
    相手の話をしっかり聞いて、その意図を汲んでしっかり返してあげるとすごく会話が盛り上がる。
    誰かが一方的に喋るなんてことは私の周りではありません。
    みんながそれぞれ面白いことを言い合うから、いつも大爆笑ですよ。
    一緒にいて楽しい友達ばかりです。

    それはね、みんなが「聞き上手」だからです。
    一つの話題について、それぞれが自分の見方を披露するから面白い。
    自分の話なんかしなくても、それぞれの価値観がわかるから面白い。
    会話は、人生をしっかり生きている人としないと楽しくないですね。

    トピ主さんは、そのお友達のことをどれぐら理解していますか?
    こうやってトピを立てないと分からないくらいだから、分かっていないですよね。
    それ、友達じゃないですよ。

    トピ主さんは自分のことばかり。
    人との付き合い方が分かっていない気がします。

    ユーザーID:0255210920

  • 本人の前で言うのなら

    あなたのいないところでいっていたのなら、悪口

    でも本人の前で言うのなら単なるコメントだとおもいます

    ユーザーID:7922673961

  • そのお友達は悪口のつもりではなかった

    トピ主さんのおっしゃる通り、「よくしゃべるね」は一般的には良い意味ではないですよね。

    その言葉から思い浮かぶ人物像は、くだらない話(中身の無い話)を延々と喋り続けるうるさい人です。

    同じ様にたくさんしゃべる人でも、その内容が面白い場合は「よくしゃべるね」ではなく「話が面白くて途切れないね」とか「話題が豊富で尽きないね」などの肯定的な表現になると思います。

    実際、トピ主さんは面白くない話を延々としゃべる人なのでしょう?
    なら「よくしゃべるね」は事実なのですよね?

    そのお友達は、トピ主さんがよくしゃべる人だと思ったから、それを素直に口にした。
    だけど、そのお友達はトピ主さんがよくしゃべる人であることが別に嫌いではない。

    だから一般的には悪い意味でも、そのお友達は悪口的な意味で言ったのではなく、ただただ事実を述べただけに過ぎないのだと思います。

    お友達が悪口ではないと説明しているのですから、少なくともこのお友達は悪意で言ったつもりはないのだ…と信じてあげることが出来ませんか?

    >常識がないのは私ですか?友人ですか?

    常識・非常識の問題ではありません。
    単なる行き違いです。

    お友達があなたのことを好いてくれているという日頃の関係からしても、悪口ではないのでしょう。
    好きな友達に面と向かってわざわざ悪口を言う人はなかなか居ません。

    「悪口じゃないならいいんだけどさ」と笑って受け流せる話かと思いますが、いかがでしょう?
    それでは気が済まないのなら、上の発言に付け加えて「でも、その言い方は良い意味には聞こえない言い方だと思うから、悪意じゃない場合は違う言い方をした方が良いと思うよ」と言っては?

    ユーザーID:1027301457

  • なんか変

    >常識がないのは私ですか?友人ですか?

    あなたのお喋りを好き、と言ってくれる人に対して、そこまで言いますかね?
    自分を褒めてくれた友人を「常識ない」と疑うあなたって一体…。
    ちなみに「常識ない」は、明らかに悪口ですよ。
    友人に対する悪口…。少しは口を慎みましょうね。

    ユーザーID:0779526302

  • うん、すごい才能だよ。

    「よくしゃべるね」の友人の一言で、これだけ長い文章を綴れるあなたの才能はすごいと思いました。
    私は良い意味でも悪い意味でもなく、すごいなと思っただけなんです。
    友人さんも同じだと思います。

    なので、常識の問題ではないし、良し悪しでもありません。
    気心の知れた関係だからこそ、ぽろっと出ただけでしょう。

    その友人さん、大切にしてあげてください。

    ユーザーID:7562685416

  • 言わないよ

    私は「よくしゃべるね」と人には言いません。言うとしても家族が限界。
    それは確実に悪口だと思うからです。姑はおしゃべり選手権があったら
    入賞しそうなぐらいのおしゃべりですがそれを夫にグチで言ったことも
    ありません。悪口だからです。

    旅行で長い時間を一緒に過ごして限界がきて本人のためを思ってさりげなく言ったのではないですか。
    天然を装ってトピ主が傷つかないギリギリの線で指摘してくれたのですよ。
    自覚しているならおしゃべりはやめましょう。

    迷惑だしみっともないし一緒にいて苦しいしはしたないし良い点が無い。

    ユーザーID:7945451944

  • 悪口でしょう

    「よくしゃべるね」は悪口です。
    「よくもまあそんなにしゃべれるね」という意味に捉えてしまいます。
    仮に、喋ってくれるから助かるわと言いたかったとしたら、そこで「しゃべる」という言葉を用いるのはおかしいと思います。
    ご友人は、つい声に出して言ってしまったことをあなたに指摘されたので、バツが悪くて悪口ではないと言ったのではないでしょうか?
    まあ、気のおけない仲なら追求することでもないでしょう。
    単なる言葉のあやです。

    ユーザーID:3685586399

  • 悪口というより呆れてるのでは

    寝起きから寝落ちまで、ずっと喋ってるような人います。
    私の母。
    うるさいとしか思えません。呆れています。
    食事中はもっとゆっくり食事を楽しみたいのに、食事なんて二の次で、膝をついて体の向きをこっちに向け、話しまくる友達もいます。
    呆れるし不愉快。

    悪口を言われて嫌だったと言うならば、直す努力をすればいいのに。
    自分でも短所だと言ってるじゃない。

    こっちの身にもなってほしい。
    取り留めのないことを、ずっと聞いてなきゃならないんでしょう。
    苦痛でしかありません。

    ユーザーID:0391367924

  • そんなの、相手によるでしょ

    気に入らない相手に言う場合は悪口でしょ。
    「うるさいなぁ、ちょっと黙れよ、迷惑なんたよ!」
    って喧嘩売ってる感じ。

    仲の良い友達間なら、
    「あんたといると楽しいよね。場が盛り上がるし。」
    ってちょっとシミジミ言ってみた、とか。
    そこまで深い意味は無くても、
    例えば旅行や合宿の夜、単に話が盛り上がってるけど
    「あんたホントよく喋るね〜(元気だね〜)。
    私もう体力(気力も)限界、先に寝るよー、おやすみー」
    なんて感じで言ったりもしますよね。

    お友達の場合も、単純に「あんたパワフルだねー」
    って感じで言っただけじゃないですか?
    それを嫌味っぽいと言うのは卑屈かな。
    それとも、お友達は嫌そうな口調だったんですか?

    ユーザーID:0480028700

  • 意味が分からん

    どうしたらおしゃべりを止められるかではなく、
    「よくしゃべるね」が悪口かどうかの相談なんですか?
    あまりのズレっぷりに開いた口がふさがりません。

    あなたと友人の常識があるかないかと聞かれたら、あなたが常識ないですよ。

    「私のことを好きと言ってくれていて、仲が良い」友人が、
    「悪口ではない」と言っているのに
    それを信じられずに自分のゆがんだ考えに囚われて
    わざわざ悪口に仕立てたいと思う
    トピ主さんの思考回路が常識ではないです。
    友人を困らせてなんの得があるんですか?

    まずは友人との間にそんなシチュエーションを作らせないように
    無駄なおしゃべりを止める方法を考えたほうが建設的ではないでしょうか。

    ユーザーID:6023797303

  • わかりません

    悪口かもしれないし、愛情表現の一種であるかもしれないけど、トピ主さんは自分ことを書くのに一生懸命なので、お友達の事については全くわかりません。

    おしゃべりもそんなかんじなのでしょうね。

    ・・・と、私は批判的な視線で見てしまいますが、好意を持っている相手のことであればよくないと思って言っているとは限りませんよ。

    おしゃべりが好きな人も嫌いな人もいますけど、おしゃべり自体は良くも悪くもありません。

    ユーザーID:5717407665

  • 追及する意味がない

    一般常識上どうであるか、
    白黒つけたところで、
    何の意味もないですよ。

    あなたの友人は、あなたのことを好きだと言っていて。
    さらに、「私は喋ることが苦手だからすごいと思って」言ったわけで。
    仮に、よくしゃべるねが一般的に悪口だったとしても、
    少なくとも、あなたの友人はそう思っていない(と明言している)。
    それが事実なのだから、それ以上でもそれ以下でもないでしょう?

    確かに「すごい」という言葉にだって、
    本当に感心する、尊敬する、みたいなポジティブな意味合いもあれば、
    よくもまあ・・・とあきれる、みたいな嫌味的な意味合いもあります。

    でも、どっちにしても、
    友人はあなたのことを好きだと言ってくれているのだから。

    必要以上にこだわって、詮索して、悪く受け止めることが、
    本当にあなたにとって利益になることなのでしょうか?

    あなた自身が、自分が気にしていることを言われたから、
    図星でショックで、自己防衛のために、
    何が何でも、彼女を非常識ってことにして安心したいだけなのかな、と思いました。

    ユーザーID:2769599817

  • あなた次第

    例えば友人とレストランに食事に行って、「よく食べるね」と言われたら。
    自分が、常日頃から太っているのを気にしてダイエットしたい考えていたら、
    「それ、嫌味?『よく食べるね』ってデブな私に対して「だからあなたは太ってるんだね」って悪口言ってるも同然じゃん!」
    とムッとするかと思います。
    だけど、もし自分が、体型など気にせず、ただ食べるのが大好きな食いしん坊だったら、
    「だよね〜だって美味しいものいっぱい食べたいじゃん!ハハハ」
    とアッサリ受け流せると思います。

    トピ主さんも、自分の中にコンプレックスがあるから、「悪口」かもしれないと気になるんだと思います。
    客観的に見れば、友人のコメントはただの事実を指摘しただけ、だと思います。

    ただ、悪意がなくても、事実をあえて言葉にして指摘したくなってしまう程なのだから、トピ主さんは相当喋っていたんだと思いますよ。
    冒頭の例に戻ると、「たくさん食べる」のは友人に迷惑をかけないけど(割り勘でもない限り)、「たくさん喋る」のは少し迷惑になるかもしれません。
    そこは考えておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2310563607

  • ずっと話しかけられるのは辛いもの。

    ずっと走り続けて疲れるのと同じ。精神的にも肉体的にも疲れます。

    お友達も疲れて困って限界で
    「よくしゃべるよね」と言ったんだと思います。

    それぐらい限界の立場に置いたことを気づいてあげてほしいです。

    自分でも自覚があるなら、
    意識して節制するといいですよ。

    ユーザーID:4073408029

  • 褒め言葉でないのは、間違いない

    「悪口か?」と訊かれると、悪口ではないと思います。
    ただ、褒め言葉でない事だけは間違いないですね。

    ユーザーID:0756174064

  • よく喋る=うるさい

    トピ主さんのお喋りは、自分のことばかり話すのでしょうか。
    お友達のように、無口な人は聞いてくれるかもしれませんね。

    私の同僚にとにかくよく喋る人がいます。それもなぜか上から目線で…。
    相手が聞く体制でいると、顔を見たら話しかけてきて、それが興味のある話や面白いならともかく、つまらない話を延々と聞かされるので苦痛になるのです。

    他の同僚も同じ気持なので、距離を置かれてます。
    そのため話し相手がいないので、彼女のことをまだ知らない新人さんを捕まえて、ひたすら話してます。

    見ているだけでも、少しは黙ったら?とイラッとします。
    仕事中でも話続けるので、上司が口動かさないで手を動かせと、注意したことがあるくらいです。

    つまらない話をずっと続けてるので、うるさいと言いたいですが本人には言えません。
    もしかすると、トピ主さんの友達は、旅行で疲れていて、つい本音が出てしまったのかもしれませんが、普段は楽しく感じているのも事実ではないかと思います。

    どんな時でも、話し続ける人って正直うるさいです。
    そういう意味で、状況を考えずに話すトピ主さんは常識がないというより、配慮が足りないと思います。

    普段自覚があるくらい、つまらない話でも、楽しいと聞いてくれる友達は、貴重な存在です。
    本当につまらない話なら、聞かされる方の身にもなってと言いたいところですが、友達はそんなお喋りなトピ主さんを好いて仲良くしてくれる大切な友達ですよね。

    トピ主さんが学生から今まで、人に嫌われたり距離を置かれたりせずに、それなりに友達がいるならお喋りが楽しいのだと思います。
    今後もトピ主さんと変わらず友達でいてくれると思うので、そうやって悪くとらえずに、状況を考えて会話する気配りも必要だという自覚が大切だと思います。

    ユーザーID:0444507865

  • 常識より本心がポイントでは

    私も「よくしゃべるね」と言われたら、(悪口というより)批判だと思います。
    しかし「よくしゃべる」という事実については良い面もあるので、
    「よくしゃべること」をほめることはあります。

    トピ主さんは「よくしゃべるね」があくまで一般的には悪口かどうかを知りたいだけですか。
    そうなら、以下は無視してもらって構わないのですが、
    友人が悪口を言ったかどうかにこだわっていませんか。

    言った人にそのつもりはなくても一般常識上悪口なら言わないよう注意するべきですが、
    実際に悪口だったかどうかという点においては、
    一般常識上悪口であっても、トピ主さんが悪口だと思っていても、
    友人はそうではないと思っているとわかったなら悪口と取るべきではないと思います。

    言葉の使い方を間違えて相手を不愉快にさせることはありえますよ。
    言葉の受け止め方の違いでトピ主さんが一時的に不愉快な気分になったのはお気の毒ですが、
    誤解が生じただけであり「悪口を言われた」といまだにこだわっているべきではありません。

    ユーザーID:1566953541

  • 落ち着こう

    以前友人に「○ちゃん真面目だから」と何気なく言ったら
    血相変えて「言わないで!真面目だってしょっちゅう言われて気にしてるから」と
    言われた事があります。
    「みんな褒めてるんだよ」と言ったのですが、本人は本当に悩んでるようでした。
    そこで悩むのが真面目なんだって・・・とは口にしませんでしたが。

    私の「真面目だから」も「おしゃべりだね」も、言葉じたいに否定的な意味はないですよ。
    受け取る側のコンプレックスを突いた時初めて批判になるんです。
    という訳で、あなたは「内容のないおしゃべり」がコンプレックスなんですね。
    ですから「おしゃべりだね」が批判かどうかを考えるのではなく
    コンプレックスにどう向き合うかを考えるべきです。

    そもそも、このように論点がずれてしまい
    アサッテな方向に思考を飛ばしてしまうところが、
    「話がつまらない」元凶だと思います。

    ユーザーID:0718449138

  • 一般的に

    「よくしゃべるね」はややネガティブな表現です。それをポジティブな表現で言うと「明るい性格だね」等となると思います。

    ただトピ文の例では、友達はあなたを見た通りに言ったまでで悪口ではないでしょう。友達も悪口でないと言っているのだから、すんなり納得してあげて下さい。

    言葉のニュアンスって難しいですよね。その表現の微妙なニュアンスを知らなかったばかりに人間関係がこじれる場合もありますから。

    ユーザーID:6794327806

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