生活・身近な話題

「よくしゃべるね」は悪口ですか?

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よく喋る女

話題

開いて頂きありがとうございます。タイトルの通りなのですが、
誰かが誰かに「よくしゃべるね」と言ったとしたら、一般常識上、それは悪口ですか?そうでもないですか?

友人に「よくしゃべるね」と言われました。私は実際よく喋る人で、自分でも嫌だなと思っています。
子供の頃から「今日から寡黙になるぞ!!」と決意しては、いつも数時間ともたないのですが、
内容がある面白い喋りができる人はともかく、私みたいにたくさん喋るのにつまらない話しかできないのは
とても恥ずべきことだと思います。なので事実ではあります。

ただ、その友人は私のことを好きと言ってくれていて、仲が良いと思います。言われたのも一緒に旅行した帰りでした。
なので事実かどうかではなく、そんな友人に面と向かっていきなり悪口を言われたことがすごくショックでした。

私は、事実だとしても何故いきなり悪口を言うのか聞いたのですが、友人は「よくしゃべるね」は悪口ではないと言うのです。
「私は喋ることが苦手だからすごいと思って」と言うのですが、私が芸人並の面白いマシンガントークならそう言うのはわかります。
でも私の話ってすごくとてもつまらないんです。自分で重々わかっています。なので「すごい」って嫌味に聞こえます。

ただ、友人の方が真面目なタイプなので、
もしかしたら私の方が常識知らずな可能性もあります。

私は、「よくしゃべるね」は事実だとしても悪口だとずっと思ってきました。
理由は、私含めたいていの人は面白いことを話せないし、面白くないとするとうるさいだけです。なのでネガティブなことを指摘している。
そして何より映画などで、悪者に捕まった女性が必死に何か言うと「よく喋る女だ…(ズドン!)」とか、
すっごくよくある台詞ですよね?こんな状況で言われるのが悪口でないわけがありません。

常識がないのは私ですか?友人ですか?

ユーザーID:7006471498

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  • うーん

    面と向かって「よくしゃべるね」は、確かにあまりいいイメージは持ちませんよね。
    「よく動く口だな」「うるさいな」寄りな感じがある。
    でもそのお友達が「悪口じゃないよ」と言うなら、そこはそう信じたら。
    彼女は少なくともそうはとって欲しくないのかもしれないし。

    あなたがそれを「自分の短所だ、治さなきゃいけない悪いところだ」と認識しているから、図星つかれてキレてるとこがありますよね。
    ここは、どっちが常識があるなしではなく、その「しゃべり過ぎ」を戒める良い機会を友人がくれたと捉えたらいいじゃない。


    友達なら「あ、やっぱり?これねえ、自分でも治したいのよー」って返せない?

    本当の友人だったら、短所を言ってくれるのも友情ですよ。

    ユーザーID:5616285251

  • 聞く意識も持ちましょう

    私だったら、よくしゃべるね=一方的にしゃべりすぎ、相手の話も聞こう、という忠告かな。私の知人にも居ますよ、ずーっと喋ってる人。日常的に話す相手の居ない人が、たまに知人に会うとここぞとばかりに喋りまくるじゃないですか。常にあんな感じの人です。無口系の私(一週間くらい誰とも会わず話さなくて平気、むしろ話すと疲れる)からすると、よく何時間も話し続けられるなと感心半分、ちょっと呆れます。

    というか、あなたは自分がつまらない話を延々とするタイプなのを自覚してるんですよね? 相手に面白くない、うるさいだけと思われてる自覚もあるんですよね? 『よくしゃべるね』を悪口だと思うのなら、少し改善してはどうですか? そのうち、誰にも相手にしてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:7249259609

  • 気をつかったのかも。

    うーん。
    「うるさい」よりマシじゃ?
    旅先で疲れてるとき公共交通機関とかでずーっと話してる人がいると
    静かにしてくれ、と思うことがあります。

    かといって「静かにして」だと言い過ぎだし…
    気をつかった結果、「よくしゃべるね」なのかも。

    素直な疑問ですが
    トピ主さんとしては何と言ってもらったら
    気に障らず静かにできますか?

    ユーザーID:0413154897

  • 単純には決められない

    沈黙が続くと気まずい雰囲気になるので、しゃべってくれる人がいると助かるなという気持ちになります。

    考え事をしたい時に、次から次としゃべられると、ちょっと静かにしてと言いたくなります。

    その場の状況や話の内容で、「よくしゃべるね」の評価は変わると思います。

    常識がどうのこうのではなくて、その時その時で適切に判断するしかないでしょうね。

    ユーザーID:6741351526

  • 悪口じゃないけどな

    私も喋るのが苦手だから、
    おしゃべりずっと続けて場をつないでくれる人には、
    大変感謝してるし、偉いなあといつも思う。
    よくしゃべるねは私にとっては悪口じゃないよ、
    ただ、そういう言い方はせんけどな。
    その友人、しゃべるの苦手なんでしょ?それってそういう言い回しの下手さが原因の一つなんじゃない?
    言い回しの問題はあるけど、おしゃべり自体はいいことだと思う。

    ユーザーID:6881228457

  • トピ主の器が小さいと思います。

    悪口ではありません。友人として苦言を呈してくれた、指摘してくれたのです。それをありがたく受け止めることができずに悪口と捉えるのは、とっても器が小さいです。

    悪い意味で女子的な「常に褒め合い」だけがコミュニケーションではありませんよ。

    ご自分でも認めているように話が「すごくとてもつまらない」のですよね。それをべらべらとマシンガントーク。聞かされたらどう思いますか。図星を突かれてキレる前に深刻に自省しましょう。

    ユーザーID:0053462365

  • それは曖昧な範囲の常識

    無口だけど話せる人になりたい人からすれば、よく喋れるというのは悪口ではない
    よく喋る人からすれば、内容の無い口数の多さがマイナスに感じる

    常識というのは、必ずしも一つしか無いとは思えません
    所変われば品変わる、人が違えば価値観も変わる、それだけのことです

    よく喋るがマイナスになるかプラスになるかは、状況次第ではありませんか?

    沈黙が嫌な人もいれば、話し続けるのが嫌な人もいる
    「よくしゃべるね」が悪口になる場合もあれば、悪口では無い場合もある、ただけそれだけ

    ユーザーID:9094465697

  • 悪口というより

    確かに良い意味ではないかもしれませんが、悪口とも違うと思います。
    どちらかというと「疲れる」「うんざり」がしっくりくるような。

    ユーザーID:2525413302

  • 常識の問題ではなくて

    事実なら受け止めるだけでは・・・
    自分で恥とまで書いておいて
    事実を言われたら怒るって
    面倒くさいな

    トーンでも違うと思いますけど。

    ため息をつくように「よく喋るね・・・」
    関心するように言うのか
    感心するように言うのか
    勧心するように言うのか
    驚くように言うのか

    呆れたように言われたなら
    ショックかもしれないけど
    自身も認めるつまらない喋り

    もし悪意がなかったら
    あなたの受け止め方が勝手にネガティブなら、彼女は疑われてかわいそうだよね

    言われたくないなら改善しかないね
    言わせたくないなら改善したら?

    ユーザーID:6757889849

  • 違います、心からの感心と憧れです

    友人にとてもお喋りな子がいます。
    話題が尽きる事が無くて、何時も次から次に色々な話を聞かせてくれます。

    無口で話題に乏しい私は何時も感心して聞いています。
    旅行に行くと電車で移動中、観光中も宿でも彼女のお喋りは止まりません。
    流石に帰りの電車やバスでは「よく喋るな」と思います。
    ですがそれは悪い意味ではなくて、心から感心しているだけなんです。

    話題がよく続く→どれだけ話しの引き出しが豊富なんだ。
    旅行日程はハードだった→体力が凄い、なんて元気なんだろう

    一度だけ彼女に「本当にお喋りだね」と言ってしまった事があります。
    それは彼女が失恋した直後に「慰めて」と連絡を貰い会った時です。
    今日は五分五分とまでは行かなくても、私も頑張って話そう!と決心していました。
    でも会うと彼女は何時も通り、通常運転で「聞いて聞いて」で喋り通しでした。

    呆れるのを通り越して感激?目から鱗でした。
    お喋りな人は凹んでいても、話す力はあるのかと何かもう凄いの一事でした。

    私の友人は「よく喋るね」の言葉を軽く流してくれました。
    「もう澪は酷いな〜、傷付くな〜。それでねアイツ(元彼)はね・・」

    トピ主の友人も単に本気で感心したのが、思わずポロリと口に出てしまっただけではないですか。

    ユーザーID:7230761500

  • 悪口ではないが。。。

    旅行であなたとずっと一緒にいて、疲れたのだと思います。
    相手の身にもなってください。相槌を射つのも結構疲れるんですよ。
    そこだけ直してくれたら良い友達なのになぁと思う気持ちからその発言になってしまったのでは?

    ユーザーID:9961802274

  • トピ主さんは人付き合いが分かっていないと思う

    申し訳ないですが、私はトピ主さんみたいなタイプから真っ先に逃げます。
    「よく喋る人」って、自分の話ばかりする人ですもん。
    周りの人たちもトピ主さんを避けているんじゃないかな。

    話し上手は聞き上手なんですよ。
    相手の話をしっかり聞いて、その意図を汲んでしっかり返してあげるとすごく会話が盛り上がる。
    誰かが一方的に喋るなんてことは私の周りではありません。
    みんながそれぞれ面白いことを言い合うから、いつも大爆笑ですよ。
    一緒にいて楽しい友達ばかりです。

    それはね、みんなが「聞き上手」だからです。
    一つの話題について、それぞれが自分の見方を披露するから面白い。
    自分の話なんかしなくても、それぞれの価値観がわかるから面白い。
    会話は、人生をしっかり生きている人としないと楽しくないですね。

    トピ主さんは、そのお友達のことをどれぐら理解していますか?
    こうやってトピを立てないと分からないくらいだから、分かっていないですよね。
    それ、友達じゃないですよ。

    トピ主さんは自分のことばかり。
    人との付き合い方が分かっていない気がします。

    ユーザーID:0255210920

  • 本人の前で言うのなら

    あなたのいないところでいっていたのなら、悪口

    でも本人の前で言うのなら単なるコメントだとおもいます

    ユーザーID:7922673961

  • そのお友達は悪口のつもりではなかった

    トピ主さんのおっしゃる通り、「よくしゃべるね」は一般的には良い意味ではないですよね。

    その言葉から思い浮かぶ人物像は、くだらない話(中身の無い話)を延々と喋り続けるうるさい人です。

    同じ様にたくさんしゃべる人でも、その内容が面白い場合は「よくしゃべるね」ではなく「話が面白くて途切れないね」とか「話題が豊富で尽きないね」などの肯定的な表現になると思います。

    実際、トピ主さんは面白くない話を延々としゃべる人なのでしょう?
    なら「よくしゃべるね」は事実なのですよね?

    そのお友達は、トピ主さんがよくしゃべる人だと思ったから、それを素直に口にした。
    だけど、そのお友達はトピ主さんがよくしゃべる人であることが別に嫌いではない。

    だから一般的には悪い意味でも、そのお友達は悪口的な意味で言ったのではなく、ただただ事実を述べただけに過ぎないのだと思います。

    お友達が悪口ではないと説明しているのですから、少なくともこのお友達は悪意で言ったつもりはないのだ…と信じてあげることが出来ませんか?

    >常識がないのは私ですか?友人ですか?

    常識・非常識の問題ではありません。
    単なる行き違いです。

    お友達があなたのことを好いてくれているという日頃の関係からしても、悪口ではないのでしょう。
    好きな友達に面と向かってわざわざ悪口を言う人はなかなか居ません。

    「悪口じゃないならいいんだけどさ」と笑って受け流せる話かと思いますが、いかがでしょう?
    それでは気が済まないのなら、上の発言に付け加えて「でも、その言い方は良い意味には聞こえない言い方だと思うから、悪意じゃない場合は違う言い方をした方が良いと思うよ」と言っては?

    ユーザーID:1027301457

  • なんか変

    >常識がないのは私ですか?友人ですか?

    あなたのお喋りを好き、と言ってくれる人に対して、そこまで言いますかね?
    自分を褒めてくれた友人を「常識ない」と疑うあなたって一体…。
    ちなみに「常識ない」は、明らかに悪口ですよ。
    友人に対する悪口…。少しは口を慎みましょうね。

    ユーザーID:0779526302

  • うん、すごい才能だよ。

    「よくしゃべるね」の友人の一言で、これだけ長い文章を綴れるあなたの才能はすごいと思いました。
    私は良い意味でも悪い意味でもなく、すごいなと思っただけなんです。
    友人さんも同じだと思います。

    なので、常識の問題ではないし、良し悪しでもありません。
    気心の知れた関係だからこそ、ぽろっと出ただけでしょう。

    その友人さん、大切にしてあげてください。

    ユーザーID:7562685416

  • 言わないよ

    私は「よくしゃべるね」と人には言いません。言うとしても家族が限界。
    それは確実に悪口だと思うからです。姑はおしゃべり選手権があったら
    入賞しそうなぐらいのおしゃべりですがそれを夫にグチで言ったことも
    ありません。悪口だからです。

    旅行で長い時間を一緒に過ごして限界がきて本人のためを思ってさりげなく言ったのではないですか。
    天然を装ってトピ主が傷つかないギリギリの線で指摘してくれたのですよ。
    自覚しているならおしゃべりはやめましょう。

    迷惑だしみっともないし一緒にいて苦しいしはしたないし良い点が無い。

    ユーザーID:7945451944

  • 悪口でしょう

    「よくしゃべるね」は悪口です。
    「よくもまあそんなにしゃべれるね」という意味に捉えてしまいます。
    仮に、喋ってくれるから助かるわと言いたかったとしたら、そこで「しゃべる」という言葉を用いるのはおかしいと思います。
    ご友人は、つい声に出して言ってしまったことをあなたに指摘されたので、バツが悪くて悪口ではないと言ったのではないでしょうか?
    まあ、気のおけない仲なら追求することでもないでしょう。
    単なる言葉のあやです。

    ユーザーID:3685586399

  • 悪口というより呆れてるのでは

    寝起きから寝落ちまで、ずっと喋ってるような人います。
    私の母。
    うるさいとしか思えません。呆れています。
    食事中はもっとゆっくり食事を楽しみたいのに、食事なんて二の次で、膝をついて体の向きをこっちに向け、話しまくる友達もいます。
    呆れるし不愉快。

    悪口を言われて嫌だったと言うならば、直す努力をすればいいのに。
    自分でも短所だと言ってるじゃない。

    こっちの身にもなってほしい。
    取り留めのないことを、ずっと聞いてなきゃならないんでしょう。
    苦痛でしかありません。

    ユーザーID:0391367924

  • そんなの、相手によるでしょ

    気に入らない相手に言う場合は悪口でしょ。
    「うるさいなぁ、ちょっと黙れよ、迷惑なんたよ!」
    って喧嘩売ってる感じ。

    仲の良い友達間なら、
    「あんたといると楽しいよね。場が盛り上がるし。」
    ってちょっとシミジミ言ってみた、とか。
    そこまで深い意味は無くても、
    例えば旅行や合宿の夜、単に話が盛り上がってるけど
    「あんたホントよく喋るね〜(元気だね〜)。
    私もう体力(気力も)限界、先に寝るよー、おやすみー」
    なんて感じで言ったりもしますよね。

    お友達の場合も、単純に「あんたパワフルだねー」
    って感じで言っただけじゃないですか?
    それを嫌味っぽいと言うのは卑屈かな。
    それとも、お友達は嫌そうな口調だったんですか?

    ユーザーID:0480028700

  • 意味が分からん

    どうしたらおしゃべりを止められるかではなく、
    「よくしゃべるね」が悪口かどうかの相談なんですか?
    あまりのズレっぷりに開いた口がふさがりません。

    あなたと友人の常識があるかないかと聞かれたら、あなたが常識ないですよ。

    「私のことを好きと言ってくれていて、仲が良い」友人が、
    「悪口ではない」と言っているのに
    それを信じられずに自分のゆがんだ考えに囚われて
    わざわざ悪口に仕立てたいと思う
    トピ主さんの思考回路が常識ではないです。
    友人を困らせてなんの得があるんですか?

    まずは友人との間にそんなシチュエーションを作らせないように
    無駄なおしゃべりを止める方法を考えたほうが建設的ではないでしょうか。

    ユーザーID:6023797303

  • わかりません

    悪口かもしれないし、愛情表現の一種であるかもしれないけど、トピ主さんは自分ことを書くのに一生懸命なので、お友達の事については全くわかりません。

    おしゃべりもそんなかんじなのでしょうね。

    ・・・と、私は批判的な視線で見てしまいますが、好意を持っている相手のことであればよくないと思って言っているとは限りませんよ。

    おしゃべりが好きな人も嫌いな人もいますけど、おしゃべり自体は良くも悪くもありません。

    ユーザーID:5717407665

  • 追及する意味がない

    一般常識上どうであるか、
    白黒つけたところで、
    何の意味もないですよ。

    あなたの友人は、あなたのことを好きだと言っていて。
    さらに、「私は喋ることが苦手だからすごいと思って」言ったわけで。
    仮に、よくしゃべるねが一般的に悪口だったとしても、
    少なくとも、あなたの友人はそう思っていない(と明言している)。
    それが事実なのだから、それ以上でもそれ以下でもないでしょう?

    確かに「すごい」という言葉にだって、
    本当に感心する、尊敬する、みたいなポジティブな意味合いもあれば、
    よくもまあ・・・とあきれる、みたいな嫌味的な意味合いもあります。

    でも、どっちにしても、
    友人はあなたのことを好きだと言ってくれているのだから。

    必要以上にこだわって、詮索して、悪く受け止めることが、
    本当にあなたにとって利益になることなのでしょうか?

    あなた自身が、自分が気にしていることを言われたから、
    図星でショックで、自己防衛のために、
    何が何でも、彼女を非常識ってことにして安心したいだけなのかな、と思いました。

    ユーザーID:2769599817

  • あなた次第

    例えば友人とレストランに食事に行って、「よく食べるね」と言われたら。
    自分が、常日頃から太っているのを気にしてダイエットしたい考えていたら、
    「それ、嫌味?『よく食べるね』ってデブな私に対して「だからあなたは太ってるんだね」って悪口言ってるも同然じゃん!」
    とムッとするかと思います。
    だけど、もし自分が、体型など気にせず、ただ食べるのが大好きな食いしん坊だったら、
    「だよね〜だって美味しいものいっぱい食べたいじゃん!ハハハ」
    とアッサリ受け流せると思います。

    トピ主さんも、自分の中にコンプレックスがあるから、「悪口」かもしれないと気になるんだと思います。
    客観的に見れば、友人のコメントはただの事実を指摘しただけ、だと思います。

    ただ、悪意がなくても、事実をあえて言葉にして指摘したくなってしまう程なのだから、トピ主さんは相当喋っていたんだと思いますよ。
    冒頭の例に戻ると、「たくさん食べる」のは友人に迷惑をかけないけど(割り勘でもない限り)、「たくさん喋る」のは少し迷惑になるかもしれません。
    そこは考えておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2310563607

  • ずっと話しかけられるのは辛いもの。

    ずっと走り続けて疲れるのと同じ。精神的にも肉体的にも疲れます。

    お友達も疲れて困って限界で
    「よくしゃべるよね」と言ったんだと思います。

    それぐらい限界の立場に置いたことを気づいてあげてほしいです。

    自分でも自覚があるなら、
    意識して節制するといいですよ。

    ユーザーID:4073408029

  • 褒め言葉でないのは、間違いない

    「悪口か?」と訊かれると、悪口ではないと思います。
    ただ、褒め言葉でない事だけは間違いないですね。

    ユーザーID:0756174064

  • よく喋る=うるさい

    トピ主さんのお喋りは、自分のことばかり話すのでしょうか。
    お友達のように、無口な人は聞いてくれるかもしれませんね。

    私の同僚にとにかくよく喋る人がいます。それもなぜか上から目線で…。
    相手が聞く体制でいると、顔を見たら話しかけてきて、それが興味のある話や面白いならともかく、つまらない話を延々と聞かされるので苦痛になるのです。

    他の同僚も同じ気持なので、距離を置かれてます。
    そのため話し相手がいないので、彼女のことをまだ知らない新人さんを捕まえて、ひたすら話してます。

    見ているだけでも、少しは黙ったら?とイラッとします。
    仕事中でも話続けるので、上司が口動かさないで手を動かせと、注意したことがあるくらいです。

    つまらない話をずっと続けてるので、うるさいと言いたいですが本人には言えません。
    もしかすると、トピ主さんの友達は、旅行で疲れていて、つい本音が出てしまったのかもしれませんが、普段は楽しく感じているのも事実ではないかと思います。

    どんな時でも、話し続ける人って正直うるさいです。
    そういう意味で、状況を考えずに話すトピ主さんは常識がないというより、配慮が足りないと思います。

    普段自覚があるくらい、つまらない話でも、楽しいと聞いてくれる友達は、貴重な存在です。
    本当につまらない話なら、聞かされる方の身にもなってと言いたいところですが、友達はそんなお喋りなトピ主さんを好いて仲良くしてくれる大切な友達ですよね。

    トピ主さんが学生から今まで、人に嫌われたり距離を置かれたりせずに、それなりに友達がいるならお喋りが楽しいのだと思います。
    今後もトピ主さんと変わらず友達でいてくれると思うので、そうやって悪くとらえずに、状況を考えて会話する気配りも必要だという自覚が大切だと思います。

    ユーザーID:0444507865

  • 常識より本心がポイントでは

    私も「よくしゃべるね」と言われたら、(悪口というより)批判だと思います。
    しかし「よくしゃべる」という事実については良い面もあるので、
    「よくしゃべること」をほめることはあります。

    トピ主さんは「よくしゃべるね」があくまで一般的には悪口かどうかを知りたいだけですか。
    そうなら、以下は無視してもらって構わないのですが、
    友人が悪口を言ったかどうかにこだわっていませんか。

    言った人にそのつもりはなくても一般常識上悪口なら言わないよう注意するべきですが、
    実際に悪口だったかどうかという点においては、
    一般常識上悪口であっても、トピ主さんが悪口だと思っていても、
    友人はそうではないと思っているとわかったなら悪口と取るべきではないと思います。

    言葉の使い方を間違えて相手を不愉快にさせることはありえますよ。
    言葉の受け止め方の違いでトピ主さんが一時的に不愉快な気分になったのはお気の毒ですが、
    誤解が生じただけであり「悪口を言われた」といまだにこだわっているべきではありません。

    ユーザーID:1566953541

  • 落ち着こう

    以前友人に「○ちゃん真面目だから」と何気なく言ったら
    血相変えて「言わないで!真面目だってしょっちゅう言われて気にしてるから」と
    言われた事があります。
    「みんな褒めてるんだよ」と言ったのですが、本人は本当に悩んでるようでした。
    そこで悩むのが真面目なんだって・・・とは口にしませんでしたが。

    私の「真面目だから」も「おしゃべりだね」も、言葉じたいに否定的な意味はないですよ。
    受け取る側のコンプレックスを突いた時初めて批判になるんです。
    という訳で、あなたは「内容のないおしゃべり」がコンプレックスなんですね。
    ですから「おしゃべりだね」が批判かどうかを考えるのではなく
    コンプレックスにどう向き合うかを考えるべきです。

    そもそも、このように論点がずれてしまい
    アサッテな方向に思考を飛ばしてしまうところが、
    「話がつまらない」元凶だと思います。

    ユーザーID:0718449138

  • 一般的に

    「よくしゃべるね」はややネガティブな表現です。それをポジティブな表現で言うと「明るい性格だね」等となると思います。

    ただトピ文の例では、友達はあなたを見た通りに言ったまでで悪口ではないでしょう。友達も悪口でないと言っているのだから、すんなり納得してあげて下さい。

    言葉のニュアンスって難しいですよね。その表現の微妙なニュアンスを知らなかったばかりに人間関係がこじれる場合もありますから。

    ユーザーID:6794327806

  • 話を聞くことに疲れたのでは?

    話を聞くのが得意な人でも、旅行などでずっと一緒の状態で休みなく話しかけられ続けると、正直しんどいと思います。

    普段はそんなこと言わない真面目で物静かな人がそういう風に言う時は、相当疲れてますよ。

    自分でも反省するけどおしゃべり止められなくて、しかも、つまらないんでしょ?

    弾幕のようにしゃべり続け、かつ、あまり面白くない内容を聞き続けてくれたご友人の常識を問う前に、トピ主さんはお友達に思いやりをもって接していたか、まずは振り返ってみては?

    ユーザーID:0081298243

  • お口にチャックの合図

    主様が、何故いきなり悪口?ってズバッと聞いてご友人が

    >「よくしゃべるね」は悪口ではないと言うのです。
    「私は喋ることが苦手だからすごいと思って」

    って言うんなら、その真偽は見も知らない小町の人には判りませんよ・・
    どっちが常識がないかと言われれば「常識は関係ない」としか言えません。

    上記のご友人の言葉は別に、嘘ではないと思います。
    が、長くうるさくて聞いてる耳が疲れちゃったんでしょう。
    耳が疲れる、ってありますよ、本当。

    よくしゃべるね、なんて他人に言いませんよ普通は。
    言う時があるとすればそれは宣戦布告ですね(笑)=悪口。
    私は、嫌いなわけじゃない親戚(これは本当。)に言ったことがあります。
    家族を「心配する体で否定」が続いたので
    「お前も大概うるせーぞ、そんなにおしゃべりで人から嫌がられないか?」
    とけん制しました。

    主様は悪口だと思うんですよね?なら自重したらどうですか・・?
    素直に「あ・・!・・喋り過ぎたかな?ごめんね。」で済む話でしょう。

    ユーザーID:8615637049

  • 図星

    「よくしゃべるね」という断片的な言葉の善し悪しを第三者が判断など出来ません。
    悪口かどうかなんてそれだけじゃワカラナイとするのが普通です。

    主の場合、気にしていることを言われたのでカチンと来た、だから

    「自分が悪いのではなく 悪口 を言った相手が悪い」として自己防衛してるだけです。

    「よくしゃべって、周りはうるさくないかな、迷惑じゃないかな」と内心思ってる
    からこそそうなるわけで、であれば相手を責めるのではなく

     あ、やっぱりうるさいんだな

    と慎むのが「常識的」な対処でしょう。

    ユーザーID:5866698212

  • ケースバイケース

    よく喋るね(うるさいなぁ)
    よく喋るね(元気だね)
    両方あるので、その場の空気や言った人を知らないと判断出来ません。

    逆に私は「おとなしいね」と言われ、地味に傷付きます。
    自分なりに気を遣って喋ってるつもりなんですけどね。
    悪気は無いと思うので腹は立ちませんよ。

    ユーザーID:6395443384

  • 悪口じゃないけど

    「もうちょっと静かにしてくれる?」「あなたのトークにつかれてきた」と同義だと思います。
    もっと端的に言えば「迷惑してるからちょっと控えて」ぐらいの意味かしら?
    言われたら気を悪くするんじゃなくて、黙った方がいいですよ。
    友達だから言ってくれてるんですよ。
    他人だったら二度と会わない、となりかねません。

    ユーザーID:3895686375

  • うん・・・

    多分良い意味じゃないでしょうね。疲れる時に、本人(あなた)も自覚があるつまらないしゃべりがダラダラ続く・・そりゃしみじみ呟いたボヤキでしょう。
    疲れた彼女の疲れたボヤキ
    だから悪口だ!って言われたら「そうではない」って言うかもね。
    でも良い意味ではないでしょう。それはつい言っちゃったって感じじゃない。
    でもさ、あなたもここで「悪口ですか??ショック」って言ってるだけじゃ進歩しないよ

    仲良い友達を疲れされた・・空気読まずに話し続けイラつかせた。
    ショックとか言ってないでそれを反省するのが先じゃない?
    彼女のうんざりしてる感じに気づかないあなたもやばいよ
    その一言が出る前にそういう空気は出ていたはずです

    彼女だって人間だからイラつくんですよ。あなたもショックだったのかもしれないけど、自分にその原因がある場合は反省して許す事も必要では?
    やっちゃったのよ、あなた、彼女がイラッとして思わず嫌味言うくらいの事を。
    そこを棚にあげて「どちらが非常識?悪口ですよね」ってやっていても意味ないよ。

    「つい調子に乗ってくだらないおしゃべりしちゃった・・」でまた言い訳してなかったことにするの?
    それがバス旅行とかだったら彼女だけでなく周りも「うるさいな」って思う事だしね。
    仲良い子ならそんなところに引っかかる前に、「いつもの中身のない長話で彼女をイラつかせちゃった。旅行帰りで疲れていたのにごめん・・」って思うところでしょうよ。
    酷い、悪口だ・・って言い合っていても意味ないよ。イラつかせたことを反省すべき。
    八つ当たりされたんじゃない。あなたに原因がある、だったら「ごめん〜うるさすぎたかも・・」って謝る、そっちの方が先でしょ

    悪口だったらどうなのよ。だから疎遠にしますって言う?あなたが彼女をイラつかせた事したのに?友達だってイラつく事もあるよ。勘弁してあげて

    ユーザーID:0654378894

  • 本人に言うのなら

    すごいね、よくそんなに喋れるね…という感じではないですか?

    話が苦手な人はそう思うみたいですよ。

    その友達はトピさんをほんとに好きなんですね、私はよくしゃべる人とは付き合えない。

    ユーザーID:8644815676

  • 言葉は関係性と状況で違った意味になるでしょ

    『よくしゃべるね』は状態を表してる言葉にすぎません。
    確かに不快感を伴って言われる場面も多いのでトピ主さんのおっしゃることもわかります。
    でもご友人はそうではないとおっしゃってるし、それが全てじゃないのかな。

    例えば私に対して『太ったねー』って誰かが言うとする。
    大抵の場合は嫌な感情を持つし失礼だと思うけれど、とても親しい友人に言われたら『そうやねん、やばいわー』とゲラゲラ笑えたりもする。お互いにこの言葉を言っても大丈夫な関係だとわかりあってないと言えないですけどね。でもそういう関係全部を常識がないと決め付けることは違うでしょ。

    トピ主さんはよくしゃべることがコンプレックス。でもご友人はきっと真面目で大人しいってことがコンプレックス。トピ主さんも悪口とは思うわずご友人に『大人しいね』『真面目やなあ』って言ってるかもしれない。『よくしゃべる』をネガティブに捉えるとはご友人は思ってなかっただけかもしれません。

    ちなみに私はそれほど無口ではないですが、沈黙になるのが落ち着かないタイプなので大人しい人といると疲れます。トピ主さんのようにずっと喋っててくれる人は本当に楽。別に面白くなくてもずっと話題提供してくれる人って貴重。旅行とかで疲れてる時は特に相槌打つだけでいい状態にしてくれるの本当にありがたい。もうこれは相性だから。私の友人は賑やかな人が多いです。

    ユーザーID:7024242864

  • コンプレックスだからでしょう

    おしゃべりという事を自覚しててもそれをあまり気にしてない人なら
    「よくしゃべるね」と言われても「だよね〜」くらいなんじゃないかな。
    トピ主さんは自分で「嫌だな」と思っているから
    そこ言われるとちょっと辛いわってなるんですよね。

    友人に悪意はないのだから「悪口」と受け止めてしまうのも悲しくないですか。
    言われて嫌だったなら「私にとってはコンプレックスなんだよねぇ」等言えば
    羨ましくて言ったつもりだったけど申し訳なかったなと思ってくれるのでは?

    同じ言葉でも言う相手や状況が違えば意味も変わってくるのですから
    映画の例を出されても意味はありませんよ。

    ユーザーID:0593374858

  • トピ主様も同じことを言っている

    >常識がないのは私ですか?友人ですか?
    「よく喋るね」は、基本的に批判だと思います。ただ、おしゃべりの人が、相手の批判を受けて悶々とする時点で、常識がないと思います。

    >そんな友人に面と向かっていきなり悪口を言われたことがすごくショックでした。
    トピ主様は、確実に、それと同等のことを何倍も相手の方に言っています。ご自身はたった一回の相手の発言で悶々としていますが、ご友人、あるいはこれまでトピ主様のおしゃべりを聞いてきた方は、その何倍も、同じように悶々とする発言を聞いてきているのです。

    誰もトピ主様を責めないなら、トピ主様が相手を責めた時点で、関係は終わるでしょう。
    「あなたは、私が言った何倍も、こう言った発言をしてるわよ。」と言われて。
    それは、「おしゃべりな方の宿命」です。それを知らないのであれば、常識がないと思います。

    ですから、本当にご自身がおしゃべりであることを自認しているのであれば、相手の発言について「悪口」「悪口でない」とか「常識がある」「常識がない」と言う判断をすること自体、ナンセンスです。
    自分は同じような発言を何倍もしているのですから。自分は良くて他人はダメというのはおかしな話です。

    「私は絶対にそんな発言はしない。」と思っているからおしゃべりが止まらないのかもしれません。
    「私もそんな発言をしているかも。」と思っても、相手が今回トピ主様が感じたような思いをしないと思っているからおしゃべりが止まらないのかもしれません。
    どちらもあり得ないことです。

    おしゃべりな方でしたら、それくらいの常識は持っていましょう。

    ユーザーID:0452423986

  • そういうことだったのか、友人の立場から

    昔スクール教室で同じことありました。

    私はご友人の立場です。
    あまりおしゃべりが得意でなく、聞き役に回ることが多いです。

    仲良くなった一人に、よく喋る子がいました。
    私はまったく何気なく
    「よく喋るね」
    と言ったんです。
    他意はないし、その子のことが好きでした。

    でも彼女は私に対してよそよそしくなりました。
    明らかにちょっと避けられました。

    私は彼女のようにおしゃべりができない性質だったので
    羨ましいなーという気持ちから言った言葉だったんです。

    今思うと、トピ主さんのように考えていたんですね。

    ユーザーID:2225647833

  • 素敵なマリアージュ

    ぺちゃくちゃよくしゃべっちゃう主さんと、意図せず失言しちゃうお友達
    ・・・単純にその組み合わせってことでしょうね。

    「よくしゃべるね」が悪口かどうかは、一般的には悪口でしょう。

    お互い、いわゆる天然さんで

    「やだ、またしゃべりすぎちゃった」
    「やだ、また思ったこと言ったら失言だった」

    で、合うんじゃないですか?

    自分ばっかり脳内垂れ流して、ご友人の一言は流せない・・・じゃあ
    これからも仲良くするのは大変ですよ。

    お互いダダ洩れ垂れ流しでスルーがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9638662386

  • 今は止めてってことでは?

    褒め言葉では無いと思います。

    ただ、そんなトピ主さんが嫌いと言う事では無く、例えば今この瞬間はおしゃべりの相手をするのが辛いとか、そういう事ではないでしょうか。

    今はちょっと黙って、ということであって、これから先しゃべるなと言う事では無いでしょう。

    ユーザーID:7161260999

  • 旅行に一緒に行くほど仲がいいなら

    別に気にしなくていい気がしますし
    どちらが常識ないですか?って他人に聞いてもね…。

    口下手なご友人のようだし
    つり合いが取れていていいのでは?

    ユーザーID:9913295032

  • 悪口?

    私なら、うるさいなぁ、少し黙って!位の意味だと思います。
    悪口じゃなくて、要望です。
    そもそも、よくしゃべるねと言われた時点で、気をつけようと思わないのですか?
    誉められてはいませんよ。

    ユーザーID:9739169288

  • 「口の固い女だ…(ズドン!)」「よく喋る男だ…(ズドン!)」

    > 悪者に捕まった女性が必死に何か言うと「よく喋る女だ…(ズドン!)」
    > こんな状況で言われるのが悪口でないわけがありません。

    あはは。そりゃそうですよ。捕まったよく喋る女は、殺すほど、悪者にとっては都合の悪い人間なんですよ。その人間が、生き延びるための言い訳を立て続けに言う。そりゃ、言い訳は悪者にとっては、うるさいでしょう。殺す相手を本気で褒める悪者が出てくる映画、見たことがありますか? 寡黙だったら、それはそれで、「口の固い女だ…(ズドン!)」 になるだけですよ。それに、「よく喋る男だ…(ズドン!)」も「すっごくよくある台詞ですよね?」

    トピ主さんが「悪口ではない」というご友人の言葉を信じられない根拠はなんですか? もう少し噛み砕いて言うと、ご友人がトピ主さんの話をつまらないと思っているという根拠はなんですか? ご友人が面白いと思っていたら、「悪口」にはならないんですよね。

    同様に、トピ主さんは、ご自分の話がつまらないと何故思うのですか? 聞き手につまらないと言われたことがあるのですか?

    > 私含めたいていの人は面白いことを話せないし、面白くないとするとうるさいだけです。

    ということは、トピ主さんは、他の人の話は、たいてい、面白くないと思っているということですよね。逆に、トピ主さんにとっての面白い話って、なんですか?

    ユーザーID:2342266839

  • 単に事実を伝えただけ

    トピ主さんがよく喋るのは事実なんでしょう?
    だったら、お友達がおっしゃった「よくしゃべるね」は、事実を伝えただけじゃないですか。

    事実を伝えただけの言葉でも、場合によっては確かに悪口になりますが。
    お友達が「悪口ではない」と言うのなら、言葉通り、「事実を伝えただけ」と受け取りましょうよ。

    ハッキリ言いますけど、事実を伝えただけの言葉で本人も悪口ではないと言ってるのに、悪口と思い込んで修正できないのは、「被害妄想」以外の何物でもありません。
    被害妄想はおしゃべり以上に迷惑です。

    ユーザーID:3865417041

  • よくしゃべるね=少し静かにして

    私がそう思ったら「うるさい」と言う合図です。

    もっとも「よくしゃべる」人には極力近づきません。疲れるのです。

    お互いほどほど感でいられる人といるようにします。

    ユーザーID:1128240927

  • 言葉通りなのかも

    「(この人)よくしゃべるなぁーー。」と
    いう気持ちから出た言葉だったんでしょうね。

    よく口がまわるなー。
    よく次から次へと言葉が出てくるなー。
    よく止まらないで話せるなー。

    とか。
    特に深い意味はないんだと思います。

    だけど、もし私が言われたとしたら「もう少し相手の話を聴こう。」と
    考えますけどね。トピ主さんは、自分を振り返る前に「悪口を言われた!」と思うんですね。

    もし私が二人のやりとりを周りで聴いてたとしたら、こんなに一方的に話されて自分の話は全く聴いてもらえないお友達は気が長いなと思います。

    ユーザーID:2317462121

  • 受け取り方は人それぞれ

    自分にとっての短所が他人にとっては長所だったり、またその逆もあるので、友人にとっては褒めたつもりでも、トピ主にとっては悪口(批判)に思えたってことですね。
    今回のケースは、気にする必要ないと思います。

    ユーザーID:8667252116

  • 「よく食べるね」と同じだと思う

    よう喋るなぁ・・・って私は頻繁に言われるのですが、今まで気にしたことなかったです。
    言った相手も深い意味はなく、思ったままをつぶやいただけではないでしょうか?
    私は関西に住んでいるので軽いツッコミ程度にしか感じませんでした。

    ユーザーID:8517502046

  • 褒め言葉じゃないけど

    即、悪口だと受け取るのもどうでしょう。

    仲がいいんですよね。
    で、よくしゃべると自分でも思っているんですよね。

    まぁ、よくしゃべるなぁとつい本音が出たんですよ。
    そりゃ褒めちゃいないですが、だからと言って私に悪口いいうなんてと責められるのもなんかなぁと思いますよ。

    そんなに白黒つけたいですか?
    言葉っていうのは文字づらだけで判断するもんじゃありません。
    言った方、言われた方の人間関係とかそういうものも含めて判断するもんです。

    えぇそんな言い方ひどーいって笑って返すぐらいの余裕を持てませんかね。
    そしたら、友達も、あぁごめんねぇで済む話じゃありませんか。

    そういうのが友達じゃないかと思うんですけどね。

    ユーザーID:8084445708

  • ネガティブな言葉ですが

    悪口ではないでしょう。
    うるさいな…と感じて、少し黙っててほしいって遠まわしに言っていると思いましょう。

    とぴ主さん、あなたがうるさ過ぎるんです。
    少しは反省して一方的にしゃべる悪い癖は治しましょう。

    ユーザーID:3848841377

  • う〜ん

    うるさいよ…をマイルドに言ってくれてるんだから
    「悪口」では無く、アドバイスですよ。

    話す方も疲れるだろうけど、聞いてる方も疲れるんです。
    だからたまには沈黙の時間も良いのでは?そういうのが嫌なのかな。

    いずれにしてもポジティブな言葉ではありません。
    だけど悪口でもない。

    そう考えましょう。

    ユーザーID:4730468536

  • まあ

    まあ、上には上がいますけど、下には下が居るものなので。

    芸人並みに面白くなくても、無口よりは面白いのでは?

    ユーザーID:0187068659

  • わたしも分かる気がします、悪口ではないと思います。

    私もしゃべるのが苦手です。自分のことを話すのが苦手だし、自分の考えていることを話すのも苦手です。話題をふられても、一言か二言で終わってしまうから、なかなか会話を続けるのが難しいのです。もっと会話を続けるにはどうしたら・・・と常々悩んでいます。おまけに滑舌も悪い。
    それで、よくおしゃべりしている人を見ると感心します。
    よくしゃべるなぁ・・・って、そう言うとたしかに批判しているみたいに聞こえるので言いませんが、悪口でも批判でもなくて、本当にうらやましいという気持ちで、そんなふうに思うことが私にもあります。
    あなたは「おしゃべりなのにつまらない話しかできないのは恥ずべきこと」と書いておられますが、これはしゃべらない人には分かりません。同じように、おしゃべりのあなたにはわからないでしょうが、しゃべれない人はしゃべれる人をうらやましいと思っているのです。話したいと思うことがたくさんあることとか、滑舌よくテンポ良く話せることだとか。でも、それを言葉で表そうとすると「よくしゃべるなぁ」になってしまうんですよね。
    もちろん人(双方)によりますし、おしゃべりの内容にもよりますが、お友達はあなたのことを好きだと言っているのですから、あなたのおしゃべりはお友達にとって不快ではないのだと思います。
    そもそも、しゃべらない人からすると、あなたのような人は、こちらが気を使ってしゃべろうとしなくてもしゃべってくれるから、実は本当に一緒にいて楽なんですよ。
    誤解されてもしかたないから本当は言わない方がよかったけど、お友達のこと許してあげてほしいなとおもいます。

    ユーザーID:0367979678

  • 退屈しない

    おしゃべりは、悪口ですが、よくしゃべるに悪意なんてないと思いますよ。

    好きで、信用できるから旅行に行くんですよね?

    悪口なんて言う訳ないじゃないですか〜

    単に褒めているんだと思います。

    ユーザーID:4439978771

  • 面倒に考えすぎ

    私自身、話す事が苦手なので、このような言葉のチョイスミスはよくします。

    お友達はその時は旅行で少し疲れてたのかもしれませんが、普段からそう思っているとは思えません。
    お友達が言った意味は信じた方がよいのではないですか?
    あなたの「自分の話はつまらない」というコンプレックスとは別にして下さい。
    本当にあなたの思う通りで、嫌なら最初から疎遠にされていますよ。

    ユーザーID:4174864869

  • いいイメージはない。

    私は「よくしゃべるね」といわれたら「うるさい」と受け取ります。
    なので、相手に負担をかけたかな?疲れてるのかな?と思ってちょっと黙ります。
    特に旅行の帰りだったのでしょ?
    ずっと一緒にいて、悪口まではいかなくてもトピ主さんのマシンガントークに
    彼女はちょっと疲れていたのかもしれません。
    太陽に向かって「まぶしいね」というようなものです。
    太陽が輝いていてくれて助かるけど、ずっとその光にさらされてたら疲れるのですよ。

    トピ主さん自分の気持ちばかりですね。
    相手がどういう気持ち・状態でその一言を発したかは考えないのでしょうか。

    ユーザーID:4405277709

  • 注意です

    トピ主さん、空気読めないタイプですか?
    周りの状況や、相手の表情を見ながら会話してます?
    相手がいい加減にして欲しい表情とかしているのに、状況も考えず話し続けるって迷惑です。

    優しい方が何人かフォローしていらっしゃいますが、楽しい会話が出来る相手なら「たくさん話題があって楽しい!」とか「お話上手だよね!」とか言うと思いますよ。

    ユーザーID:5256710666

  • たしかに

    よく喋るねって言うときは、少し黙って欲しいなって時です。
    そういうと大抵の人は「ごめん!喋りすぎた?」と我にかえるからです。
    でもその人が嫌いで言うことではないです。
    聞くのに疲れた時に言います笑。

    ユーザーID:4965419759

  • 悪口と思いません

    人によるかもしれませんが、
    その友人は真面目であまり喋らないではないでしょうか。
    私はその友人に似ているため理解できます。

    「よくしゃべるね」とは、自分ができないことがこんなにできると感心することで、
    単なるコメントと思います。
    かつ無口の人にとって、場が沈黙になったら喋れない自分が悪いと思うので、
    「よくしゃべる」友達と一緒にいると楽ですよ、別に面白くなくてもいいです。

    ユーザーID:9472399023

  • 悪口とは言いきれないけど誉め言葉ではない

    言い方かなー?「よくしゃべるね、すごーい!」なら褒めてるけど、単に「よくしゃべるね」だけなら「よくそんなにしゃべることがあるね」のようにも聞こえます。

    自分なら思っても「よくしゃべるね」とは言いませんね。「あはは、あーおもしろい!」と続くならわかります。

    どなたかご指摘ですが単に気づいたことを友人は言っただけで、慣れているから別に気にはならないけど、普段からつまらない話をよくしゃべることがわかっているならこれを機会に気をつけてみるといいです。

    口は災いの元、にならないようにね。

    ユーザーID:1311930721

  • 私も言った事があります

    トピ主様と同じ状況で友人に言った事があります。
    旅行中でもずっーーと話し続け、帰りの新幹線の中でも口が取れるんじゃないかと思うほど話し続ける。
    こちらとしても聞きたい。何故そんなに話し続けるの?
    せめて公共の場所でくらい静かにしなきゃって思いませんか?私の場合、新幹線の座席の周囲の方も白い目で見てましたが本人は全く気が付かない。ずっと取り留めのない話を続け、私も我慢の限界がきて「本当によく喋るね」とポロっと出ました。トピ主さんと同じく怒ってましたが、もうこちらも周囲に迷惑をかける友人に呆れてそれから疎遠になりました

    ユーザーID:0086410666

  • トピ主さんには刺さる言葉

    自身でマイナスだと気にしてはいる点について言われると、気に障るのでトピ主に限って「悪口」と受け取っていのですよ。
    頑張っても通らなかったプレゼンを愚痴る相手に、通らなかった事を指摘すると、逆切れしてくるようなモノ。

    ユーザーID:2896265766

  • 旅行中もしゃべりっぱなし?

    悪口というほどではないけれど、旅行中に疲れたときまで、ずっとしゃべりっぱなしだと、ちょっとうるさいかな、「よくしゃべるね」と思ったのかもしれません。黙ってまったりしたいときも、ありませんか?

    悪口じゃないですが、お友達も少し疲れたのかなって思います。そこで「何故いきなり悪口を言うのか」と、いきなりケンカ腰。それはないでしょう。大人しい人だから、注意の仕方が悪かったかもしれませんが、トピ様って、相手の気持ちはくまないで、いつも自分自分で、欠点は直さない。注意されたら悪口と文句を言う。そりゃ、最悪でしょう。

    ユーザーID:7229071972

  • そうは言わないけど

    それが興味ひかれるとか、いいお話ならそうは感じない。
    大体がしょうもない話題だからそう言われるのでは?
    私なら「少し黙って!」のひとことでおしまい。

    ユーザーID:4316024468

  • わかります

    母がよくしゃべる人です。
    常に目についたものを話題に話していて、私は寡黙なのでそれを聞くばかりで、正直うるさいと感じています。
    ただ話題が途切れないのは羨ましく、それこそ「よくしゃべるな」と感心しています。
    本当に嫌なら返事が鈍くなるので、ご友人がそうでないなら安心してください。

    ユーザーID:1951980603

  • 面白い、面白くない、は置いておいて

    私も自他ともに認めるおしゃべりです。
    しかも、気を抜くと面白くもない「自分語り」が多くなっちゃうタイプなので
    (たとえば昨日見た夢とかを延々しゃべっちゃう)
    ハタチを過ぎたあたりからすごく気をつけるようになりました。

    そうしているうちに気づいたのですが
    おしゃべりって面白いか、面白くないか、じゃない。

    たとえば、トピ主さんのお友達のように
    人の話を聞いているのが好き、という人は
    私の自分語りすら楽しそうに聞いてくれて
    しかも、後日「あのときの話のあの人ね!」なんて
    覚えてくれている。なんだか楽しんでくれている。

    でも、たとえばそんな人でも、作業に集中しているとか
    考え事をしたいとか、眠いとか、そういったときは
    もしかして黙ってほしいかな?と感じるときがありますよね。

    無駄なおしゃべりが嫌いな人が相手ならなおさら。
    要は「面白い」ことより「空気を読む」ことのほうが大事なんです。

    よくないタイプのおしゃべりな人って
    つい、自分のお腹にたまっていることを吐き出すことや
    結末までしゃべりきることに集中しすぎて
    相手の反応を見てないことが多い。

    そして少しでも面白い話に(たまたま)たどりついたり
    相手が反応してくれたりすると、ぜんぶチャラになったと思いがち(苦笑)

    こういうときに言われる「よくしゃべるね」は悪口です。
    そしてそれは相手にそれを言わせてしまった、空気の読めなかった自分が悪い。
    なのにそれを相手に問い詰めるなんてとんでもないNGですよ。

    話が面白いか、面白くないか、ではなく
    その時その時の空気をちゃんと見て
    口をつぐむべき時はつぐめるようにならないと
    貴重な「話を聞いてくれる人」まで失います。

    経験上、ある程度はトレーニングでなんとかなると断言できます!
    がんばって!

    ユーザーID:1642997820

  • 疲れたんですよ

    誰かが話し出してもいつの間にかその話を乗っ取って話す人がいました。
    話し始めると他の人には相槌しか打たせないくらいの勢い。
    皆内心また始まったとウンザリしながら聞いていました。
    本人は皆が拝聴しているとでも思っていたようで得意気に話しまくっていました。

    正直面白くない話を聞くのは苦痛です。
    あなたの話が面白いなと感じていたらこんな話をして欲しいというようなリクエストがあるはずです。

    「よくしゃべるね」は呆れてものが言えなかったからつい言ってしまったのでしょう。
    興味のない話を延々と聞かされるのは苦痛以外の何物でもないです

    おしゃべり上手でよく話す人は必ずいろんな人が会話に入れるよう気配りし話を振っていますよ。
    しゃべるのが止められないならその位の気配りは必要でしょうね。

    ユーザーID:7709819695

  • 聞かされる側は

    いつもいつも聞かされる側はうんざりする時もあるでしょうね。
    静かに過ごしたい時もあるだろうし、相手も話したい時もあるけど貴女に押されてしまって話せず。

    たまには黙っていて欲しい、耳障りと私は思います。

    >それは悪口ですか?そうでもないですか?
    >常識がないのは私ですか?友人ですか?

    悪口かどうかの確認だろうに、常識があるか無いかにすり替えるのは飛躍しすぎでは無いですか。
    常識がどちらにあるか決めたいのなら貴女に常識が無いと言えるかな。

    そこまで貴女は自分が喋りすぎと思っているのなら何で制御できないのかしら。胸の内を全部吐露しないとすまない性格だろうけど、相手立場になれば(思いやれば)加減も出来ると思うのですが。

    ユーザーID:6943675828

  • 友人の発言は

    少し静かにしてくれる?
    といった程度で悪口とまでは言えないかな、と思います。

    よくしゃべる人に共通ですが、

    ・人の話を聞かない
    たまに黙っているのは自分の喋る時を待っているときだけ。
    人の話を吟味せず、適当に同意して相槌を打つだけ。
    女性は共感の性とか言いますが、それは共感ではありません。

    ・話の内容がない
    非常につまらない内容をダラダラと続ける。
    何かを伝えたいのではなく、自分が座の中心にいたいだけ。

    だから、トピ主が反省されているなら
    今後は人の話を聞くこと
    聞いたうえでいい加減な同調返事をしないこと
    そして自分自身が中身のある人間になること
    そうすればつまらないことを延々としゃべるようなことはしないと思います。

    ユーザーID:7205348289

  • 直せば

    単に事実をそのまま言ったことを

    「悪口」と取るか「誉め言葉」と取るか
    受け取る側の心の問題です。
    トピ主が「悪口」「嫌味」と感じたなら、発言者の意図に係わらず「悪口」「嫌味」なのです。
    なぜそうとるか、トピ主に自覚があるからです。
    「悪口」も「嫌味」もトピ主に原因があるのです。

    >もしかしたら私の方が常識知らずな可能性もあります。

    つまり友人より自分のほうが常識的の割合が大きいと思ってらっしゃるのですね。
    常識的、多数派、だとしてもそれが事の是か非かとは関係ありません。
    ご自分に「しゃべりすぎ」「つまらない」という自覚があるなら
    言い訳を並べないで改善に向けて考えたほうがいいのではありませんか。

    つまらないおしゃべりを延々とする人に限って
    変にプライドが高いと人生で学びました。

    ユーザーID:7205348289

  • 悪口ではないと思います

    私は喋るのが大変苦手なので、よく喋る人といるとほっとしますし楽です。
    (話の面白さはあまり関係ないように思います)

    ただ、疲れている時に喋り倒されると、相手をするのが辛くなる時があります。
    言われたのが旅行した帰りだった、ということで、ご友人も少し休みたかったのではないでしょうか?

    たまにはご友人にも話を振ってあげてくださいね。

    ユーザーID:8021843062

  • 一言多くないでしょうか?

    トピ主さんがマシンガントークで息つくひまもなく喋り続けるのではなければ、一言多いのではでしょうか? 言わなくてもいい余計なことをポロっと言っていませんか? 友人を大切にしたいなら、言ってよいことと、言ってはダメなことをよく考えてくださいね。“「よくしゃべるね」は悪口ですか?” なんて、友人に直球で言ってはいけませんよ。

    ユーザーID:5469719567

  • 主さんはおかしい

    「よくしゃべるね」は悪口ではないと思います
    ただポジティブな評価ではないだけです
    だから彼女の発言は非難されるべきことではないと思います

    でも主さんが提起されたのは
    「よくしゃべるね」が悪口か否か、
    そしてそれをいきなり口にする友人が非常識か否か、
    ・・・その感覚はおかしいと思います

    旅行中、主さんにとってはいつものマシンガントークでも
    彼女にしてみれば初めての24時間マシンガントーク耐久レースに
    いきなり参加させられたようなものでしょう
    旅行終わりになっても話し続ける主さんに向かって
    「よくしゃべるね」
    は至極当然に思えますが
    それを主さんは非常識で括ろうとする

    ここは主さんが反省するべき場面だと思いますよ
    彼女が非常識かどうかなんて全く関係ないと思います
    だって主さんはネガティブに評価されて然るべき人物ですもん

    自分のおしゃべりが治せないと開き直るなら
    いつでもどこでも「おしゃべり」の評価は甘んじて受けるべきです
    相手を悪者にして自己解決しないでください

    ユーザーID:6470178499

  • よく○○○するねー、は言われて気分がいい言葉ではない

    よくしゃべるね、よく言うね、よく食べるね、よく飲むね
    よく寝るね、よく行くね、よく買うね、よく見ているね

    意味があろうがなかろうが、言われて気分がいい言葉ではありません。

    自分の行為を咎められているような気になります。

    ユーザーID:2685097548

  • 皆さまレスありがとうございます。

    家族に聞くと「時と場合、関係性による」と答えられ
    曖昧だなあ…と思い完全な第三者の意見を聞こうと思いここに質問しました。
    私が感じたのと同じように悪口だと感じる方も居ますが、おおむね「時と場合、関係性による」または「静かにしてを遠回しに言っている」が答えなのですね。

    それから、寡黙な方の意見も聞けて良かったです。
    寡黙な方は「面白い話ができる場合に限って」おしゃべりな人が羨ましいのかと思っていました。
    つまらなくてもいいのですね。話すのが苦手な方にとっては、沈黙を作らないことが大事なのだとわかりました。
    静かな方がかっこいいですよ。

    厳しいご意見も全くその通りで、私は他人の話も自分の話もつまらないと思います。
    というか面白い話ってどんなのだろう?と考えたら全く思い至りませんでした。
    私の周りは「こいつがいると沈黙にならないから楽」と思ってくれている人だけで構成されているのだと思います。
    ああでも、「よく喋る女だ…(ズドン!)」に対しての「口の固い女だ…(ズドン!)」は爆笑しました。こういうのが面白い話ですかね?

    そして肝心の友人の真意ですが、レスを読んでからもう一度聞いてみたところ、まさしく「静かにしてを遠回しに言っている」が正解でした。
    私は嫌味を言われる方が不快で、「疲れてるから今は少し静かにしてね」とはっきり言ってくれた方がマシだと思うのですが、
    友人は「よくしゃべるね」の方が角が立たないと思ったようです。
    しかし頂いたレスを読む限り「静かにして」の方がキツいと思うのが多数派のようです。
    友人の方が多数派であり、私に気を遣ってくれたのですね。
    勉強になりました。

    そしてこのお礼も字数ギリギリまで喋って(書いて)いる私が居ます。これを機に寡黙になりたいですが、止めようとしても溢れ出します。私にとって喋ることは排泄と同じで、止めると精神的に死んでしまいそうです…

    ユーザーID:7006471498

  • ほめてない


    旅行帰りにいわれたなら、相手は眠かったのにあなたが話しかけてきて眠れなかったとか理由があるんだと思います。

    ユーザーID:4923631437

  • 事実なんだから仕方ない

    知合いにも居ます、ずーーーーっと喋ってる女性
    言いませんが「よくしゃべるね」って思います
    悪口じゃないと思いますよ。
    シンプルに「よくしゃべるね」って思っただけじゃない?
    まぁ、事実なんだから、そう言われても仕方ないんじゃない?
    トピ主には申訳ないけど、トピ主が怒るとこじゃないですよ
    お友達にとっては悪口じゃないんだから、それを受止めなさいよ
    そうやって相手の意見を受入れないところが怖いです

    >でも私の話ってすごくとてもつまらないんです。自分で重々わかっています。
    それなのに、相手に怒るのって変じゃない?逆ギレは良く無いよ
    つまらない話しを延々とされたら「よくしゃべるね」とも言いたくなりますよ

    あとトピ主の「よくしゃべるね」は悪口だっていう
    理由も怖いです。被害妄想が強そう

    一つ質問なんですけど
    トピ主、相手の話しをちゃんと聞いてます?
    相手の事はお構い無しで、自分が喋りたいことだけを
    延々と話してます?
    だとしたら、完全にダメですよ

    ユーザーID:3479851849

  • 独特ですね・・・

    >私にとって喋ることは排泄と同じで、止めると精神的に死んでしまいそうです…

    「息をするのと同じ」っていうのがこの場合の一般的な比喩表現ですね。

    しゃべるのがとまらないことについては何も申しませんが、言葉の選択にはもう少し気を付けられた方がいいと思います。

    ユーザーID:5717407665

  • このレベルで常識、非常識は極端すぎる

    こんなことがありました

    例えばAさんからFさんの6人で食事しているとします。
    よく喋るのがAさんだとして、

    Bさんが話題を投げかけるとAさんがそれに反応して喋りだす。
    しばらくAさんの1人舞台が続くので、Cさんが別の話題を切り出すとAさんがそれに反応して喋りだす。
    会話に入れないのでDさん、Eさん、Fさんの3人で別個に話し出すと今度はAさんはそっちのグループへ乗り出す。
    こんな感じに誰の話題にも入り込んで独壇場で話して場がシラーっとしても気づかないんですね、こういう方は。
    こんな時の「よく喋るね」は少し空気を読んでよ、とか静かにしてくれない?という意味合いでしょう。

    旅行で朝のツアーの集合時間が迫ってくる中で、「あー出ないと困るぅ、お腹ごろごろして来いー」
    「早くぅ、まだかなー」「あ、キターッ!」とトイレに駆け込む同室の人。
    一体何の実況?と思いました。

    私はどちらかと言えば静かなのが好みで、話すことがあれば話せばいいと思ってます。
    闇雲にいらないことを話されても返事に困るし、四六時中声が聞こえてきたら休まるものも休まらないです。
    旅行中は特に。

    話すのを止めると死ぬ、ってあの有名な芸能人の方もそうですね。
    見てる方としては疲れないのかなぁと思うけど、でもあの方は面白いから話し続けていいんですよ。
    笑わせてなんぼ、だし。

    主さん自身、あまり面白くないと自覚してるならもうちょっと周りの人のことも考えてほしいですね。

    ユーザーID:5645613838

  • そうでした!!

    いやあのさん、そうですよね、息をすることと同じ、と言えば良かったんですね…
    我慢しようとしてできるもんじゃない、生きている以上勝手に溢れ出てくるというところからつい例えが排泄になってしまいました。


    言葉の選択には気を付けます。ご指摘ありがとうございます。

    ユーザーID:7006471498

  • よく考えましょう

    悪口、というよりも遠回しなイヤミだと受け取りましょう。

    「(よくもそれだけ意味のない、つまらない話を)よくしゃべるなぁ」と
    言いたかっただけで、悪口ではなく単なるイヤミ、蔑み、だろうと
    思いますよ。

    「悪口ではない」というのは友人の優しさから言っているのであって、
    それを真に受けてはいけないです。空気は読めるようになって。

    ユーザーID:0229880061

  • 排泄物は嫌ですよ

    本人のいないところで言えば悪口ですが
    本人に直接言うのでしたら、悪口というより、忠告やアドヴァイスの色が含まれるのではありませんか。

    私の場合で言うと、人様からの第一印象は「寡黙」「難しそう」なのだそうですが
    少し付き合うと、案外面白い人、となるそうです。

    人生半世紀を超えると、いろいろエピソードが溜まります。
    平凡な人生でも誰もがみんなそれぞれ違う経験をして生きてきたはずです。
    そのエピソードを人に話すとき、その経験から何を得て何を失ったか
    簡潔にかつユーモアも交えて話すと面白い話になるのです。
    面白かったこと、楽しかったこと、うれしかったことはもちろん
    哀しかったこと、つらかったこともユーモアと客観性を忘れなければ
    ストーリーになるのです。
    大事なのはエッセンス
    つまらない事をダラダラと一方的に話していれば
    聞くほうはくだらない雑音になるのです。

    多分トピ主はポイントのない話を延々続けているのではありませんか。

    >私にとって喋ることは排泄と同じで、

    排泄物を浴びる人の気持ちを考えてください。
    それから、映画や読書で言葉の知識やセンスのアップも。

    ユーザーID:7205348289

  • 教育的な指導

    「よくしゃべるね」は

    「君はしゃべりすぎてウルサイので静かにして」と教育的な指導をしてるのです。

    トピ主さんは、自分が話し出したら、スマホの録音機能で録音してください。

    その録音をイヤホンで聞くと、客観的に評価できます。

    周りの人の話を聞かないで、喋り続けてる自分を知ることができます。

    ユーザーID:3026553653

  • 悪口ではなく忠告

    トピ主さんと出かけて、トピ主さんばかり話して相手の話を全く聞いてないってことはありませんか?よく喋る人の話を聞くって相当きついです。おまけに自分が少しでも喋ると、かぶせて話してくる人いますよね。わたしもとても身近にいます。自分ばかりどうでもいい話をペラペラペラペラ、、、そしてわたしが話をすると聞き終わる前にまた自分のことをかぶせてきてペラペラペラペラ、、、。そういう人ともう会いたくもないし、話したくもありません。その友人はトピ主さんのために忠告したんだと思います。悪口ではないと思います。

    ユーザーID:7847204906

  • ヨコだけど

    その程度の友達の言葉を「悪口」としか理解できない、表現できない日本語力の低さをまず恥じて改めれば?

    ちょっと反論されただけで「批判された、非難された」とかも同じ。耳当たりの良い言葉以外は全て攻撃的な否定ですか?どんだけ語彙力、理解力、寛容さが小さいんだか…といつも思います。

    別に悪気も無く、ただ少々呆れて(20%くらいの感心を含む)「よくしゃべるね」と言っただけの事を「悪口」としか受け取られないようじゃ友達としてもう何もあなたに言えません。

    ユーザーID:0491136101

  • あはは

    実際にお会いしたらわかりませんが、文字だけだとトピ主さん好きです。
    文字でにぎやかな感じはいいな。

    ユーザーID:6260708613

  • 不満があるんでしょ?多分お互いに

    トピ主さんも自覚がある通り
    >私は実際よく喋る人で、自分でも嫌だなと思っています。
    >内容がある面白い喋りができる人はともかく、私みたいにたくさん喋るのにつまらない話しかできないのは
    とても恥ずべきことだと思います。なので事実ではあります。

    けど改められない。
    しかし
    >その友人は私のことを好きと言ってくれていて、仲が良いと思います。

    一緒に旅行するくらいの仲でもあり
    気の許せる相手だから気も使わずなんでも受け入れてくれて油断してたんでしょ?
    自分を好きだという相手なら位置づけは自分が上になるという意識が働く
    だから指摘されたことに不満を感じているんでしょう。

    けど相手は人間だし旅行の帰りなら疲れてると思います
    旅行中もそんなつまらないお喋りならうっとうしいとも感じると思いますよ。

    「よくしゃべるね」は、うるさい気持ちから本音が出たんですよ。
    今まで気を使って我慢して聞いてあげてたんだと思います。
    本音が言えなかったんじゃないですか?言おうとしてもマシンガントークで語られたら止められないです。
    止めたとしてもまたお喋るが始まるその繰り返しだと推測できます。
    旅先なんて日常と違い逃げられない罰ゲームのような空間ですよ。
    そりゃ疲れた旅行になったでしょう。帰りにまでお喋り攻めに遭い周囲からも迷惑な空気があったんじゃないですか?
    それを友人が察してそこでも気を使い限界が来たんですよ。

    よく独演会になる人も居ますけどちゃんと空気も読んで気配りも出来る人なら
    自然にその人の周囲には人が沢山集まりますよ。

    ユーザーID:0089224741

  • なるほど排泄でしたか。

    ご自分の口から大量に出てくるものが排泄物ほどの価値しかないという自覚があるのですね。

    でもそれを他人に受け止めさせることが申し訳ないとか、自分が情けない・恥ずかしいという自覚は全然ないと。

    だから、相手の耳に向かって延々と排泄し続けておいて、相手がたまりかねて一言だけ「よくしゃべるね」と言っただけなのに「悪口を言われた!」「遠回しな嫌味だ!」と騒ぐ。悪いのはどちらでしょう。

    お喋りをやめたら精神的に死んでしまうというのなら、自分のお喋りを一度スマホアプリかICレコーダーに録音して聞いてみましょう。相手をどれだけ精神的に苦しめたかが実感できて止められるかもしれません。

    ユーザーID:0053462365

  • ふーん

    人は誰とも口を聞かないと
    命を削ってしまうんだそうです

    嫌でも辛くても
    そんな状況下で暮らす人がいます
    天職なんじゃない?話し相手

    ちなみに、私は無理です
    お喋りさんは苦手(笑)
    喋ることがなくなると
    嘘や盛りが多くなってそうで
    イマイチ信用出来ない

    でもまぁ
    そんな話でも必要とする人
    いますから!
    折角だから役立てたら?
    排泄のように必要と捉えてくれる人達を見つけて!

    トピ主の言う
    「こいつといると沈黙にならないから楽」
    ではなかったから、友人が
    静かに注意したんだから
    都合よく解釈して、我慢をしない
    言い訳にしてるのも、なんかね(笑)

    ユーザーID:6757889849

  • 彼と友人では

    意味が違うと思います。 つまり友人に言われてもそんなに深く捉えないでいいと思います。
    なんかキャラ強いね!とか言うことだけだど思います。異性に言われるのとは違うでしょう。

    ユーザーID:2296353974

  • 悪口?

    苦情ですよ。少し黙れよって。
    自分でもわかってるなら少し黙りなさいよ。

    ユーザーID:1505436146

  • 無駄な喋りが多い?

    >「よくしゃべるね」

    「君は喋り過ぎだよ。静かにして欲しい」の意味です。

    大きな声で、口数が多く、早口の女性。

    トピ主さん、自分が話してる姿を隠し撮り風に撮影してもらいましょう。

    それを再生すると、客観的に評価できます。

    ユーザーID:1851855806

  • 友人もあなたも

    真面目過ぎなんじゃ?
    いい友人だと思いますよ。大事にして下さい。

    ユーザーID:6815821884

  • 私の場合、親しい間柄でなくても

    人が近付いてきて話しかけられて困ります。

    世の中にはよくしゃべる人、よく見ている人が何と多いのかと呆れます。

    友人の方の気持ちは私にはわかりませんが、少し沈黙の時間が欲しいのでは?と推察致しました。
    意味のないガールズトークが好きな方はどこにでもいらっしゃいますが、何事も限度の問題と思います。
    相槌を打つのも疲れますので、察して欲しかったのではないでしょうか。

    十数年間、フィットネスクラブに2箇所通っていた頃のことです。
    お顔見知りに挨拶程度は交わしていましたが、それ以上の関りは嫌で避けていました。
    ところが、他人の動向などよく見ている方がいらっしゃるもので驚愕しました。

    キッカケを見つけて話しかけて来るのです。
    一例ですが、首筋に髪の毛が付いている 
    → 髪の毛を乾かす時に落ちて床掃除はしますから放っておいてください

    何色の服装が多いけれどもその色お好きなのね 
    → たまたまお会いした時にその色だっただけのことで放っておいてください

    お友達作りにフィットネスクラブ通いをしているのではないのにご自分のことも話さずに根掘り葉掘りいろいろな探りを入れて来る女性が何と多いことかと思いました。
    平日の昼間に通うことが多かったので、私を含めて暇人の方ばかりでしたのでしょう。

    しつっこく話しかけて来る先輩マダムが数名いてウンザリしていましたが、怪我をして以降、フィットネスクラブを辞めました。
    ストレス解消で通っていたクラブとご縁が無くなってからの方がずっと快適な毎日です。
    煩わしいおしゃべりに関わるのでしたら貴重な時間を有効活用したいですから。

    ユーザーID:0339048910

  • 悪口というより、個性です。

    「よくしゃべるね」私もたまに言います。

    悪口ではありませんが、おしゃべりな人って
    聞いてる人の気持ちを考えずに
    ただしゃべり続けるので、だんだん
    内容よりも、しゃべり続けているという事実に
    びっくりするんです。

    私は聞くのが好きなので、基本的には
    良くしゃべる人、好きですよ。

    トピ主は、自分のしゃべる内容がつまらないと
    客観的にみているので、良いほうです。

    以前、とある女性がずうっとしゃべっているので、
    「よくしゃべるね」(すご〜い、くらいのニュアンス)と言ったら
    「そうなんですよ!私すっごいしゃべるんです。
    友達からもよく言われます。(以下しゃべり続ける)」

    も〜、何時間しゃべり続けられるか、ギネスにでも
    登録してほしいくらいです。

    過去の最長は、とあるおしゃべりな年配の男性を含み4人で
    東京から清里までドライブしたんですけど、
    その男性、東京から清里まで、車の中で、ずう〜〜〜〜っと
    つまり3時間くらいしゃべり続けてました。
    たまには相槌打とうかな、と思ったのですが、
    相槌を打つ間もないんですよね。すごかった。

    良くしゃべる人、こっちが暇なときは、
    楽しい暇つぶしですから好きですよ。
    忙しい時は、距離をおきます。

    ユーザーID:8047186804

  • 一言

    >「よくしゃべるね」は悪口ですか?

    「鬱陶しいね」という意味だと思います。

    ユーザーID:8217158348

  • デリカシーの欠如。

    ではないかな。

    何でもかんでもネタにしてしまう。
    プライバシーも配慮も何もない。
    相手の感情お構い無し。
    ついでに空気も読めない。

    その結果、相手の感情を害する。

    ユーザーID:8011516288

  • 純粋に

    よくそんなにしゃべって疲れないなってのもあるかも。
    しゃべるのって体力使うんですよ。だから自分が疲れてるときは、元気だねえみたいな感じで使うかも知れないです。

    あと、悪口だったらそんな目の前で言わないんじゃないですか?

    ユーザーID:1104493741

  • 家族の

    家族の言う通りですね。

    シチュエーション次第、言い手と受け手の関係性次第です。
    その友達は貴女に毒づく理由があり、悪口を言うであろう関係なのでしょうか?

    マンガじゃあるまいし、昨日まで善人の塊みたいな人が、ゴリゴリの悪人にはなりませんよ。
    動機と手段があって結論に至るので。

    友人のコメントは言葉が足りていないので確かに誤解は生みそうですが、しゃべるの下手な人はその傾向がありますし。

    例えば、食べ過ぎを気にしている人に良く食べるねは悪意と受け取られるかもしれない、でも気にしているかなんて他人はわからないですよ。
    自分から食べに行ってるわけですし、好きで食べてると思う。

    アスリートなどなら食べる事も重要な要素であり、胃が強い事は体を大きくするスポーツでは特に重要です。
    それらの人に良く食べるねと言えば褒められたと思うかもしれません。
    大食いタレントの人も感心されていると思うかも。

    要は、貴女がしゃべる割にしゃべる自分を恥じていると友人にくどくどと話、悩み相談してのそれなら嫌味かもしれません。
    ただ、本人がそれはスキルで貴女の良い個性だと思ってくれているという事なので、それはそれでいいのでは?
    答えが出たことに疑い掛けてたらきりないですよ。
    裏の裏、その裏、の裏と人間不信になるだけです。

    ユーザーID:8890782762

  • 面と向かっているんでしょう?

    よくしゃべるね一つとっても、表情で全然違うでしょう。

    ニコニコしながらや穏やかな表情で言うのなら、羨ましさやちょっと待ってよという嬉しさをあらわしてるかと。

    斜に構えながらや真顔で呆れたように言うのなら、うっとうしいんでしょう。

    私も言われたことありますが、前者の方が多いかな。
    相手の性格によりますね、一言多いタイプや非常識な面を感じる人なら、後者でもおかしくないかな。
    トピ主さんは後者だと思った相手ということですね、だとしたら私ならその相手と距離をおくかもしれないです。

    ユーザーID:6397313926

  • ついこの間言いました。。。

    この間友人とランチをしたときです。
    最近友人がはまっている芸能人の話を延々と語り始め
    聞かされてしまい、うんざりしたので「よくしゃべるね〜」
    と言ってしまいました。

    ・・・というのも以前も違う芸能人にはまったとき
    延々と語っていたのですが、そのときはなんとか我慢しました。
    今回2回目だったのではっきり言いました。

    主さんも一人でずっとしゃべっている傾向があるのでは??

    ユーザーID:7029688815

  • 悪口じゃないような気がします

    トピ主さんの場合、喋ることは息をすることと同じということですが、
    性格が悪いと今までに痛い目に会い、寡黙になることを心がけると思います。
    今まで喋って平気だったのですから、性格もいいのでは?

    ちなみに、私は性格が悪いので、好きなように喋っていたら、
    人を傷つけることも多く、次第に座右の銘は「沈黙は金」になってしまいました。
    私も傷つけられることも多いので、そのまま反省せず喋り続けている人たち
    よりは性格はいいかもしれませんが(笑)

    出会いがしらに「太ったね〜」なんて言う人の心境がわかりません。
    嫌われたいのかな(笑)

    ユーザーID:5104409872

  • 悪口?

    おしゃべりを良く思われていないのは事実で、悪口とは違うと思います。

    私は、そんなにずっとしゃべり続けたい願望がそもそもなく、
    最近あったこと、今考えていることが沢山あっても、周りに話すのはその一部です。
    あとは自分の頭や心で消化しますので。

    なので、「よくしゃべる人」に出会った場合、同じように思ったり言う可能性はありますが、その意味は「鬱陶しい」というよりは「何でこんなにしゃべらずにはいられないんだろう。不思議。私には無い感覚だわー」という「感想」です。

    この人とは話が止まらない!という相手はいます。
    でも、色々なことを話したい=相手の反応が知りたい、なので
    一方的に話すことはありません。
    話したいのと同じくらい相手の話も聞きたいのです。
    一人で話し続けたいという気持ちは理解できないですね。

    ユーザーID:8872174295

  • 逆もあります


    おしゃべりが得意じゃないのもダメみたいです。

    この間 面接にいったとき ”あんまり おしゃべりは好きそうじゃないね”

    と言われてしまいました。

    でも 別の日に 外国人とインタビューしたときは

    きちんとコミュニケーションがとれていると褒められました。

    結局 相手との相性だと思いました。

    わたしだけの せいではなさそうです

    ユーザーID:2723773506

  • 悪口というより人物評ですね

    > 誰かが誰かに「よくしゃべるね」と言ったとしたら、
    > 一般常識上、それは悪口ですか?

    いい意味なわけがないですね。

    悪口というより「おしゃべりで(口が軽く)信用ならない」
    という人物評だと思いますが。

    悪口かどうかの線引きは、本人の居ないところで
    言っても倫理上問題がないかどうかだと私は思って
    いますが、そういう意味ではこれは悪口とはいえない。

    この内容なら、本人の居ないところで言ったとしても
    別におかしな内容じゃないですからね。

    ユーザーID:2298273158

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