老親の世話 兄妹弟格差について

レス16
(トピ主1
お気に入り126

家族・友人・人間関係

トピ主

こんにちは。

介護や親の世話で悩んでる方に特にご意見をお伺いしたく
宜しくお願いします。

3年前、実父を亡くして、今近県に実母が一人で住んでいます。
私には兄弟がいますが、二人とも、父の介護の時もしらんぷりで
しまいには葬式さえ、来ませんでした。

そんな兄弟に対して、母は嘆くものの
「亡くなった父との関係が悪かったせいね」
「兄弟も悪いお嫁さんたちの言いなりで、かわいそう」等と言います。
かくいう私には、色々手続きをさせたり、
月に何度か実家に来てほしいと言います。

ちなみに私の家と実家は片道2時間かかり、私も自分の家族があり
負担が大きく、つい、「何故 私ばかり」と思ってしまいます。
特に「兄弟がかわいそう」等と母から聞くと、いらいらし
「よほど、私のほうが可哀想でしょ もう二度と聞かせないで」と
怒ってしまいます。
私の心が狭いでしょうか?

相続についても、母の死後も平等にすると言い、
せめて、全体として平等でも後々もめないように
分けられない財産については、明記して欲しいと言っても
母は聞いてくれませんし、実家と私の家が遠くても、
引っ越してくれる気持ちはさらさらないようです。

そんな母に段々イライラしてきてしまいました。
兄弟の事も許せません。

ユーザーID:5024655412

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それはひどい

    今の状況ですと、ご兄弟は財産を放棄されるべきだとおもいます。

    万が一平等に財産を分けるはめになったときのことを考え、お母様は生前にあなたさまに宝石とか、一括の保険をあなた名義にするとか、へそくりをちょっとずつわたすとか、するべきです。

    今の状況で平等に財産をわけるなんてひどすぎます。

    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:2851693749

  • 出来ないって言って良いと思うよ

    「兄弟がかわいそう」って思ってるのなら、その兄弟にしてもらったら良い。
    母を大事に思いたいけれど、そういう格差をつけられると、やさしく出来なくなりそうだから、他を頼ってもらいたい。
    現実問題、交通費もただではないし、自分の家族にも負担を強いている。

    私も、私の家族に迷惑をかけてここに来ている。
    だから、他の兄弟と同じように家族のために時間を使いたい。
    父のときも母のときも、都合よく使われるのはごめんです。

    って言ってしなければ良いと思う。

    母が亡くなる前、似たようなことを言っていたので釘を刺したことがある。
    遺産は母の好きに「使ったら良い」。
    でも負担も平等にしてもらいたい。
    兄弟に仕送りしてくれるようにお願いして欲しい。
    (年金が少なく、私の負担分が多かったため)
    母は仕送りをお願いし、断られ、平等の相続を考え直した経緯がある。

    相続は平等でも、介護も平等にしてもらいたかったので。
    ま、母と兄弟のことは別に考えるとして、母とは距離を置いたら?
    私ならそうするよ。

    ユーザーID:2412827933

  • しっかりと手続きしてくれるまでは相手にしない。

    自分ばかりが苦労をして、金銭面でも困ってる。
    お母さんがしっかり法的に有効な手続きをしない限りはもう何もしない。
    ここには来ない。
    書類ができるまでは連絡しないで。
    とキッパリ伝えましょう。
    それであなただけが相続から外されても、
    請求できる分だけは請求したらよいです。

    ユーザーID:8660105312

  • 平等ではなく公平にしてもらう

    まず、今までの経費・交通費などを計算して、請求しましょう。
    あなたがしてきた負担分を金銭でもらうことが出来るなら、
    きちんと清算してもらう。

    あなたが協力した分をもらえず、遺産は均等にするというなら、
    あなたは今後一切協力しない。
    もし平等にするというなら、きょうだい平等に介護も負担してもらう。
    距離関係なく、遺産が欲しければ介護スケジュールを組んで送りやらせる。
    拒否したら、遺産は公平にする。
    逃げ得を許さない。

    私の親もそうですが、介護をしている子供に対し酷い言動をし、
    何も協力せずほとんど来ない子供に気を遣う親が多いです。親戚も。

    ユーザーID:9921136058

  • そういう星の元か…

    トピ主さん、

    私も同様の経験をしています。
    世話も葬儀もしない兄弟。
    遺産を平等に配分するよう要求する兄弟。
    それをとがめない親。
    兄弟に対する怒り、親に対する哀しみで人相が悪くなりました。

    でも、それでは私の大切な家族に申し訳ない。
    「私は一人っ子」と考えるとともに、自分の生活を第一にするよう、無理やり頭を切り替えました。

    最小限できることとして、毎日の配食サービスを負担していますが、そのほかは放置です。
    ほかの兄弟が「やらないこと」については考えません。
    母に対しては、恨むならなにもやらない兄弟を育てた自分を恨め、と念じています。

    多分、今後も私が世話をすることになるんだろうな。
    そういう星の元に生まれたんです。
    きっとそのうち、なにかいいことがあるだろう、と星を見上げています。

    冗談や慰めでなく、本当にそうしています。

    がんばってください。

    ユーザーID:8080341572

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 片道2時間!?

    それはない!酷いわ。

    本当にお疲れ様です。
    かわいそうなのは、主さまです。

    大変失礼なんですが、親は可愛いと思う子には苦労をさせたくないらしいです。
    実際に、そういう例をいくつか知っています。
    でも、ご兄弟はお父さんの葬式さえ来なかったんですね。
    この場合は、お母さんが兄弟の方に遠慮しているケースでしょうか。

    ご兄弟に連絡は取れませんか?
    相続放棄してくれるなら、まだマシですよね。

    このままなら、しばらく行かなくてもいいと思います。
    私は近いけれど行っておりません。

    ユーザーID:8371782721

  • 一番欲しいのは家族からなんだろうけど

    とぴ主さんは頑張っていて、もっと認められて良いです。とぴ主さんを思いやった言葉を家族、親族から貰って当然だと思います。
    私も似た立場です。親はお兄ちゃんは可哀想だからと決まって最後には言います。親は借金持ちで、原因のひとつは兄弟の借金押しつけのせいなんてますが…
    親の入院に伴って、生活出来ない死んじゃうと連絡があり入院費税金滞納金支払は私。そんな状態なのに兄からのお金の無心に数千円づつ送っているようです。私が使っている時間や交通費のことなんて、思いもよらないんだろうなぁ… 他にも借金を見つけたけど怖くて聞きただせません。
    自分の愚痴になってしまい申し訳ありません。捨てる覚悟ができないなら頑張っていくしかないと思います。

    ユーザーID:8515738998

  • ニャンさんのおっしゃるとおり

    私の父が亡くなる時に一筆書いてくれと頼みましたが
    「どちらも自分にとっての可愛い我が子だから
    片方が傷つくような事はできない」と言われました。

    「でも遺産は少しだから絶対にお前に譲ってくれる筈だよ」と。
    そんな訳ないのは十分分かっていましたが、余命宣告された父に
    それ以上いうことは出来ませんでした。

    勿論父の死後、遺産は平等に等分です。
    きょうだいには当たり前の権利だと言われました。

    親は幻想を見ているのです。
    親としてはきょうだい仲良く想い合って欲しい。
    自分が子供に見捨てられている現実よりも
    第三者の弊害があって孝行できない、そう思いたいのです。

    でもそこには打算もあって、本当に親孝行するのは
    誰かも知っているのです。

    だから線引きするのは他ならぬあなたです。

    ニャンさんのおっしゃるとおり
    『あなたがしてきた負担分を金銭でもらうことが出来るなら、
    きちんと清算してもらう』これは大前提。

    親の入院先には私もきょうだいも同じ距離でしたが、90%は私が行きました。
    その分の負担金は言わなくてもくれる親でしたからまだ納得出来ましたが。

    分けられない財産は売り飛ばしてでも現金化すると決めれば
    お母様に無理を言う事もありません。

    お母様は自分の遺産を自分の好きにする権利があります。
    あなたが公平だと思う方法はごきょうだいもそう思うとは限りません。

    その方法をとればそれでなくても遠くなった子が
    もっと遠くなる姿をお母様はみたくないのです。
    きょうだい仲良く分けてくれる幻想をみたいのです。

    あなたも無償で出来る親孝行とできない親孝行を
    自分の中で決めましょう。

    あなたが無償で出来ない親孝行ならしないことです。

    他人は動かすことが出来ません。
    動かすことができるのは自分だけですから。

    ユーザーID:9474727766

  • 帰らないといけない状況なんですか?

    うちと似てますが、私は親の財産なんていりませんし生きてるうちに全部自分らで使ってもらえばいいと思ってます
    年よりも色々で、うちはとにかく世間体の塊なので人に頼むとかっこ悪いと、離れた私家族に電話してきて帰ってきて色々やってくれといいます
    近所は皆子供らが帰ってきて親の世話をして家を継いでいるといいます
    そんな田舎の都合の話は私にはまったく興味がないのですが、そういっても母がかわいそうなので、直接言っても言うこと聞かないので、ケアマネさんに相談して、社会的な見地から話してもらい、世間は皆そうしていると話してもらうようにしています
    老人向けに、いろんな介護サービスがあり、保険が利くものとそうでないものもありますが、お金は掛かるけどあらゆるサービスを使うことで一人暮らしでも生活できるようになっています
    市役所の高齢福祉課に行けば老人介護の仕組みやサービスが一目で分る冊子があります
    一度読まれるのをおすすめします

    ユーザーID:4503999108

  • 皆様、有難うございます!

    皆様

    返信が遅くなり、申し訳ありません。
    心暖かいエール、有難うございました。

    今、おひとりおひとりに返事が出来ず、
    申し訳ないのですが
    有り難く読ませて頂きました。

    また、私の説明不足な点をここで記載させて頂きます。

    1交通費の実費は1年前からもらっています。
     遡ることまでは考えていません。

    2兄弟のお葬式が出てこなかったのには兄には
    「出欠、どちらでもいい」と 言われたので、遠慮してもらいました。
     弟にはまったく連絡がつきませんでした。
     父が闘病で私と母が介護していたことは知っていたのに、
     私に気遣いや父の様子を尋ねる連絡、一つありませんでした。

     そのうえに、死後の対応(お悔やみの言葉や香典もなし)
     について「兄及び、兄嫁にあきれた」
     と兄に言ったところ、「嫁いびり」とまで言われました。
     弟は職も不安定らしく、母が死んでから現れるつもりなのかと
     勘ぐってしまいます。

    母にはこのような状況が続いているので、
    兄弟とも信頼感がなく、家・土地・墓についての相続がもめないよう
    考えてほしい、法的遺言をと再三、言っているのですが
    「兄弟ともいい子なのに、お嫁さんが悪いだけよ」
    「もめたりしないわよ」(・・・何を根拠に?)
    「まだ死なないから」と言い張って、
    はぐらかし、挙句のはてに「二人とも可愛い」らしいです。
    信じられません。

    まったく兄弟に対しては、情けなく
    母に関してもやるせないです。。。

    ユーザーID:5024655412

  • 同じです

    同じです。
    親は、私の兄夫婦には家を建ててやりながら、何一つ頼みません。
    病院の送迎など困りごとは、すべて私に電話して来ます。

    「息子はキツイ嫁をもらったから親孝行しない。
    息子が実家に来ると、嫁が息子を責めたてるから息子がかわいそう」
    と言いわけします。

    あまりに頼まれるので、「最初から兄夫婦に頼みもせずに私だけに頼んで、何を言っているのか」と、親にははっきり言うようにしています。
    兄夫婦に生前贈与したのだから、私は介護はお断りとも。

    しかし、ダメです。
    兄は、長期休みにすら何もしません。
    親も、最初から頼みもしません。

    親には、きちんと言わなければ伝わりません。
    兄嫁の差し金などではない。
    兄自身が、甘やかされすぎて、中学生のまま成長が止まってしまった。
    そうしたのは、親の責任。
    私は、兄がやらないなら、何もしない。
    頼りやすいからと、私に頼るのはやめて。

    または、夫の親を引き合いに出しましょう。
    親世代には、効き目があります。

    「うちの嫁は実家にばかり呼ばれて嫁の自覚がないと夫の父(父親というほうが効果的)から電話がかかってきた。
    あなたの実家の兄弟は何やってるの?
    あなたの親は何考えてるの?
    なぜうちの嫁を呼んでばかりいるの?と言われた」と。

    介護は、兄弟姉妹の中で一番お人好しな子が押し付けられるのです。
    あと。
    兄弟姉妹平等の介護は、実際には不可能です。
    距離や仕事の問題で。

    私は「介護をした子に全遺産が行く」に賛成です。
    そういう意味では、長男夫婦に全遺産がいき長男夫婦が介護をするという昔のシステムは理にかなっていました。

    いまは、介護は一人の子に。
    遺産は皆で均等に、ですからね。
    誰も介護なんてしたがらなくなりました。

    ユーザーID:5798378608

  • 娘を足で踏みつけて、その上に立って生きている母。捨てなさい。

    トピ主はなぜ、そんな母親の世話をしているの?(考えているの?)


    その親は、娘を足で踏みつけて、娘の苦痛と犠牲の上に、生きている人です。

    迷わず、その母を捨てなさい。少しでも早く。

    娘に捨てられた時、母親は初めて、モノを考えます。悩んで苦しんで、初めて、自分がしていることを理解するでしょう。もし理解できないなら、なおさら、そんな母親は捨てておしまいなさい。

    子供の誰かに介護してもらうなら、

    それに見合った感謝の対価をキチンを残すのが、普通の人間です。

    あなたの母親は、娘をバカにしています。

    そして「娘は自分に背かない」と思い込んでいるので、

    息子たちが近寄らなくても、平気で、母親から仲良くしようとする努力もしません。

    1日も早く「疎遠」にした方が良い。

    長い疎遠の最後に、母親が「娘の人格を尊重し」「介護や世話しても会うには、人間として、それなりの考えや対応が無くてはならないことを知るでしょう。

    もし、それさえ分からないような母親なら、捨てておきましょう。

    愚痴言いながら流れに任せているあなたも、「滑稽」ですよ。

    しっかりしましょう。

    子供に介護や世話してもらうためには

    【それ相応の、親側の考え】が不可欠なんです。

    【介護を受ける人の品格】というものです。

    考えがない人は介護を受ける資格がないんです。
    そういう人の介護はしなくてよいのです。

    また、納得しない状況下での介護は続きません。
    そういう場合は、
    最初から、やらずに、放っておくのが一番です。

    嫌でたまらない介護に、イヤイヤ流されて苦しむのは、自分の責任です。
    嫌ならやらなければよいだけのことです。
    勇気を持ちましょう。

    ユーザーID:6817682352

  • なんなら

    相続放棄するからもう何もしないわ。さようなら。
    と言って連絡を絶ってみては。
    自分ではどうにもできない母親の遺産を考えて悶々しているより
    幾分スッキリするんじゃないでしょうか。

    頼みの綱は娘だけなのにその娘の気持ちを蔑ろにするなんて…

    トピ主さんはもっとご自分を大事にして良いんですよ。
    そして自分の家族を優先するべきです。

    ユーザーID:6910121473

  • お母さんの通帳を預かりましょう

    トピ主さんはお母さんの元へ何をしに通っているのですか?
    もし介護などがすでに必要ということであれば、
    お母さんの通帳や財産を預かりましょう。
    (預けなければ、何もしない覚悟で)

    そこから経費や自分の交通費や労賃を差し引いていけばいいのです。
    内容をきちんと記録するのもお忘れなく。

    そうすればお母さんが生きている間にトピ主さんは
    金銭的に損しません。
    お母さんが亡くなった後に法定どうり相続しても
    揉めないと思います。
    主人の兄弟は、そうしていました。

    ユーザーID:6988320862

  • 今春入院

    うちの父が今春から現在にかけて
    入院中です。

    1時間離れた所に住む私は、
    母1人に負担がいってはかわいそうだし、父が骨折で身の回りの事に不自由なためと、入院中物忘れが酷くなったりしてはいけないと思うのと、諸手続きや病院からの説明等、母が頼りないタイプなため
    なんだかんだで週2~3日通っています。

    入院も長くなり、元々父に感じていた気持ちが爆発してしまいました。
    頑固で自分が1番正しいと思っていて、見栄っ張り、そのくせ全く預金もなく
    年金ギリギリの父に嫌気がさしてきたのです。
    私は、私が頼られているなら
    喜んでもらえるなら、できることは
    してあげたい、母を励ましてあげたいと病院に通い、お金の面でも、昔から私にばかり頼られていて、今まで何百万円も出して来ました。

    兄は実家で半同居しているのに、一銭も実家に入れず、むしろ母に食事洗濯の世話をしてもらっています。
    病院には1度見舞いに来ただけ。
    それらを両親に言うと
    自分たちから兄には言えないから
    私に言ってくれと頼まれ、
    ようやく月1万円出すようになりました。
    兄は家を買う時にお金を出してもらっていて、本当に不公平に感じます。
    文句を言えば、兄の所は大変だからと
    庇うばかり。
    私は、こんなにしてあげてるのに
    父から感謝されている気がしなく、
    また、50代の大人としてそれなりの知識を持っていると思っているので、これからの事などを父に提案したりしても、余計な事するなと怒りだします。
    なんだか、このままでは父と兄の事が本当に嫌いになりそうです。
    遺産やお金の事だけでなく、兄が
    口も出さず、金も出さず、手も出さずのくせに、両親から大切に思われている事が本当に不満です。
    いっそ、私も兄のようにしようかと
    思いましたが、母を放っておけないので、勇気が出ません。
    息子に対しての思いって、特別なのでしょうか。割りが合わないです。

    ユーザーID:2663316463

  • 第三者を入れましょう

    うちは姉妹だけなのでまだいいですが、
    男の兄弟がいたら、さぞや優遇するだろうなぁ
    というのは、親を見ていて想像がつきます。

    さっきテレビでやっていたのですが、
    親の介護で使った時間やお金が
    兄弟間で不公平と感じるときは、
    第三者を入れて話し合いましょう。

    弁護士(法テラスなど)さんや、
    市町村の相談窓口、司法書士さんなどに
    相談するといいそうですよ。

    プロの他人を入れることで、
    家族間の甘えを排して、
    まともな状態になるようです。
    ぜひプロにアドバイスをもらいましょう。

    ユーザーID:6988320862

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧