子どもがいて離婚

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恋愛・結婚・離婚

いもむし

昨日妻から離婚したいと告げられました。
妻とは共働きで現在子供が2人(3歳と2歳)います。
家事育児に関してはできる限りの分担でやっていました。平日は基本的にお風呂と寝かせつけは自分が。晩御飯、洗濯は妻がと言った形でした。
朝は自分が一番に起き、子どものご飯、着替え、保育園の準備、送りとほぼやっています。
仕事がら遅くなったりなどはありますが出来るだけ早く帰れるようにしていますが月に5日程度はどうしても全てを妻にお願いせざるを得ない日があります。

自分が家に帰っても妻との会話はあるのもの妻の仕事の愚痴を聞いてばかりで、自分仕事の悩みやストレスをなかなか聞いてはもらえませんでした。
その話し相手がいなかったことで知人の女性と何度か食事に行ったり、連絡を取り合ったりしていました。(それが今回の原因なのですが。)
そんな時、妻に怪しまれ、携帯の履歴をみて発覚、大激怒されました。
そのときはなんとか理由を説明し許してもらい?事無きを得たのですが、その後妻の対応が更に冷たくなり、夜の食事は作って貰えてるのですが、温めてくれたりお疲れ様の一言ももらえなくなりました。
本人は子ども達の食事まで終えてひと段落、ソファーで横になりテレビ見ながら携帯ゲーム。

その状態が二年ほど続き、たまたま知り合った人と相談も含めて連絡を取ったりしていました。
そこにまた携帯チェックが入り、、今回に至りました。
たしかに実質的な原因は自分にあるとは思いますが、向こうにも少なからずの原因はあったと思います。
しかし、妻の言い分としては仕事をしながらこれだけ頑張ってる!毎日クタクタだ!とのこと。しかし、それは自分も同じことではないかと思います。
できれば子どもの事も考えて離婚は避けたいのですが、このまま仮面夫婦もどうなのかと思っています。
どうしたらいいのやら。。

ユーザーID:2963755960

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  • 自分も同じことをされたらわかりますよ

    もし、奥さんが知り合いの男性がいて、こそこそやっていたらどう思います?

    怪しむでしょう。

    確かに、愚痴や悩みを聞いてくれて、こちらの愚痴や悩みを聞かないのは悲しいですね。

    だからと言って、知人女性はないかな。

    せめて、男性?とにかく主さんが立場的には悪いのですよ。

    次は専業ので愚痴や悩みを聞いてくれる人がいいですね。

    ユーザーID:4895103318

  • レスします

    >自分仕事の悩みやストレスをなかなか聞いてはもらえませんでした。

    ここで奥様としっかり向き合って無理にでも話し合っておかないと。
    それをせずに他所へ逃げるのはナシです。
    他人に当たり障りのない優しい言葉をかけてもらえれば、一時的には満足するかも知れませんが、何の解決にもなりませんよ?

    ユーザーID:7162336546

  • 言うべきことを言う

    >自分が家に帰っても妻との会話はあるのもの妻の仕事の愚痴を聞いてばかりで、自分仕事の悩みやストレスをなかなか聞いてはもらえませんでした。
    その話し相手がいなかったことで知人の女性と何度か食事に行ったり、連絡を取り合ったりしていました。(それが今回の原因なのですが。)

    あなたねえ、だからと言って、既婚者が他の異性と食事に行くのはルール違反です。あなただって大変なんですし、一方的に奥さんの口説き相手にばかりならなくたって、「俺だって、こうなんだ、自分ばかりが大変なようなことばかり言わないでくれ・・」っと言うべきです。言いたいことも言わないで、陰で鬱憤を晴らすのはいけません。

    子どもさんも、まだお小さいですし、今すぐの離婚は早いです。もっと奥さんと、とことん、話し合ってください。

    ユーザーID:9105448025

  • 相談は異性でしょ

    そもそも、異性に相談したのはなぜ?
    妻と同性だから、気持ちを知りたいとか、そういうのでしょ。

    そういうの、意味ないんだって。

    あなたが相談した女性たちは、あなたに色々なアドバイスや意見をくれるでしょうが、その女性たちも実は
    「相談男?軽そう。妻も情けない」と思うのです。

    あなたの家族ごと株を下げてしまうのです。

    奥様は確かにストレスフルだったのでしょう。お子さんの年齢からしてあり得ます。

    あなたが普段から物足りない男性だっていうのは、トピ文を見ればわかります。
    だいたい、妻で愛が満たされないからって、代用として他の女性に相談という形で会うとか、何の意味を持つのか?欲求不満ですと、周りにアピールしているに過ぎません。

    こういう発言をなぜするか?
    私があなたのような行動を取っていたことがあるからです。私は女性ですが。

    幸いうちの夫は、家庭を失いたくない気持ちの強い人だったので、乗り越えましたが、当時は不倫だのと騒がれ、冷たくされ、家庭は最悪でした。

    これから、お子さんたち、どんどん可愛くなりますよ。あなたや奥様の良いところが、溢れて、抱きしめたくなる毎日が来ますよ。

    下らない相談で家庭を壊したところで、あなたの周りは何もしてくれませんよ。
    あなたも奥様も、家庭を何だと思ってるのか?

    そんなに小さいお子さんがいて。可哀想に。

    ユーザーID:0941718740

  • この轍はみんな踏みやすいのかな

    奥さんが他の男と食事しながら自分(トピ主)の愚痴を言っていたら、どう思います?
    少なくとも私は、自分の伴侶にそんなことされたら嫌です。
    あと、察してくれって大嫌いです。妖怪さとりか、エスパーにでも頼んでください。

    最後のあがきで夫婦カウンセリング受けてみてもいいような気もしますが、
    両者に復縁や関係改善の意思がないと効果が薄いと聞きますし……。

    子供の事を考えてと仰ってますが、仲の悪い両親を見て育つのとどちらがいいですかね。
    私には判断できませんけど、五分五分じゃありません?

    ユーザーID:0516853602

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  • 問題から逃げた結果です

    2年も仲直りしなかったということですか?
    そこまでこじれる前に話し合って修復するべきでしたね。
    あなたは奥さんが疲れていたり不機嫌だった時に愚痴を聞くだけでなく寄り添いましたか?
    奥さんの気持ちを理解しようとしましたか?

    なんだかコミュニケーションがしっかり取れていない夫婦なのかなと感じました。
    あなたは奥さんとの関係を修復することから逃げて他の女性に癒しを求めた。
    もし自分がそれをされたらどうですか?
    奥さんに不満があるならなぜ話し合わないの?
    面倒臭がってたらそりゃあそのうち心は離れるよ。
    問題に向き合わずに他の女性に逃げたのだから自業自得ですよ。

    ユーザーID:1292250628

  • 何故、女性?

    相談するのが男性だったら少なくともこのような事にはならなかったのではないでしょうか。

    しかしあなたは敢えて疑われそうな相手を選んだ。

    奥様が同様にあなたの知らないところで男性と食事したり連絡を取り合っていたら自分も悪かったと受け入れられるのでしょうか。

    それにあなたは自分の悩みやストレスを奥様に聞いてもらえなかったことで、気持ちが冷め外の女性に癒しを求め奥様と向き合う事から逃げてしまいました。

    実質的な原因は自分にあると自覚して反省しているなら「しかし」とか「でも」という言葉を付けてはいけません。
    結局自分は悪くないという気持ちが上回ってしまいます。

    奥様への不満を書かれていますが、それではあなたは奥様の気持ちを汲み取れていたのでしょうか。

    厳しいようですが、あなたも自分の事しか見えていなかったように感じられます。

    ユーザーID:0580505905

  • 奥様の大変さ

    同じく共働きの主婦です。
    子供はおりませんが、奥様の気持ち、分かる気がします。
    男の人と同じように社会で働いて、帰ったら子供の面倒見て。。旦那様も大変だとは思うのですが、月に5日は奥様に全てを任せているんですよね??逆に、奥様が全てをトピ主さんに任せる日は月に何日あるんでしょうか。

    奥様は大変でも頑張っているんです。女性は大方、話好きで、愚痴などを旦那様に聞いて欲しいのです。それは私も同じです。

    トピ主さんは、他所に女性のお友達?を作って、奥様よりも、その方を心の支えにしていた訳ですよね。許せない気持ち分かる気がします。
    女性は、旦那様に一度きりの体の関係を持たれるよりも、心の通った関係の方が許せないかも知れません。
    それが複数回に及べば、、ですね。

    奥様には、トピ主さんと離婚してもやっていける職がありますからね。旦那様は裏切っても、仕事は裏切らなかったって事ですね。

    ユーザーID:0230198415

  • 何で疑われるのに異性?

    語り合う相手が同性(男友達)だったら問題にもならなかったのにね。

    ユーザーID:4440828029

  • 仮面夫婦の

    ままがいいと思います。

    相手が明らかに頑張っていて、信用できるのならば。

    子供を引き取らなかった方が再婚すると、また同じ子育てとともに、兄弟間の交流の場もセッティングしなければいけなくなったり、学費の格差など、色々あります。

    ユーザーID:5841342973

  • なぜよその女に「相談」する?「相談も含めた連絡」って何?

    妻と同じように「毎日クタクタ」になるほど働いてるのに、「知人の女性」と複数回食事に行く暇はあるの?

    そして今回も「たまたま知り合った人」(女性ですよね?)って…、忙しく働いてる筈なのに、また性懲りもなくどこでそんな女と出会って連絡先交換してくんの?

    「相談も含めて連絡を取ったりしていました」って、「相談」以外には、どういう目的でその人と連絡取ってたの?

    本当に下心なく純粋な「相談」なら、なぜたまたま知り合っただけの関係性の薄い人ではなく、あなた方夫婦のことを良く知ってる昔からの付き合いある人とか、同性の友達とか同僚にしとかないの?

    そして、「その状態が二年ほど続き」ってことは、最初の女性と食事いったり「相談」してたのは、まだ下のお子さんが産まれて間もない時ですよね、今が2歳ということは?

    0歳児と1歳児といういちばん大変な時期の年子の子どもの世話を奥さん一人に押し付けて、自分は忙しいと言いつつも別の女性と食事したり連絡取り合ったりしてたわけですよね?

    こんな突っ込みどころ満載で行動が怪しい人が、「向こうにも少なからず原因はある」、とか、仕事でクタクタなのは(妻だけじゃなく)自分も同じだとか、どの口が言うか?って感じですね。

    奥さんは、育児や仕事でクタクタで夫はよその女とチャラチャラ連絡しあってるというストレスフルな家庭の状況を、よその男性に「相談」したりしてませんよね?
    どこが、あなたと「同じ」なんですか?

    自分も悪いけど妻も悪い、って言ってますけど、奥さんどこも悪くないです。少なくとも、あなたみたいに夫婦の問題をよその無関係な異性に「相談」してないだけまともです。

    確かにお互い気持ちの余裕がなくて大変だったかもしれませんが、夫婦の問題を夫婦で解決しようとせずに他の女に甘えるとか、そりゃ奥さんも白けますよ。私ならもう無理ですね。

    ユーザーID:9215506896

  • え???

    一度目で反省しなかったんですか?
    女性とは何もなく、食事だけでもありえないです。
    ましてや二度目?
    相談ごとがあるなら、他の女性じゃなくても男性の同僚や友達などにしません?
    奥さんが同じ事したらどう??
    離婚したいっていうなら仕方ないと思いますけど、やり直しても反省しなきゃ駄目でしょ。
    もう信用はなくしてますけどね。

    ユーザーID:7832409826

  • 「疲れてる」合戦はやめて

    小さな子どもがいるのに離婚をするという無謀、主さんと同じくらい奥さんも解っているはずです。
    現在フルタイムで働きながら子育てをしているなら痛いほど解るはずです。
    それでも離婚したくなるくらい、主さんの事が嫌いになったのです。
    今まさに同じ家で暮らしたくない。同じ部屋で息をしたくないのです。

    愛情というのは水瓶です。そのまま過ごしていれば蒸発して無くなってしまう。
    誰かからやどこかから、水を注がれないと、枯渇してしまう。
    小さな子達を育てながら働きに出ている現状は、砂漠の中であえぎながら水瓶に残った僅かな水を子ども達に与えながら過ごしているようなものです。
    奥さんは喉がカラカラな事でしょう。
    その横で、旦那さんがどこかから手に入れた水を一人で飲んでいたら、怒りがわくと思いませんか?

    本来思いあう男女の仲だったら、お互いに水を分け合って行きたいところです。でも現実では、お互い異性であることを感じなくなってしまっているのではないでしょうか。
    時間に余裕が無く、子ども達優先で愛情を注がないとならないとなると、奥さんの事は自然に「戦友」扱いになってしまいますよね。
    でも奥さんは、主さんから愛情を注いで欲しかったのです。

    奥さんの仕事の愚痴ばかり聞かされて、思いやる気持ちが失せてしまったというなら、奥さんにその気持ちを話して下さい。
    愚痴を聞かされるのは相当な負担であるという事。申し訳無いけれど愚痴は奥さんの知人や友達に話してほしいという事など。

    その上で、お互い「疲れたね」「そうだね」程度で何も言わず、二人で一緒にソファに座って手などつなぎ、テレビやスマホを見る時間をつくって下さい。

    ユーザーID:3792196128

  • 仕方ないのでは?

    トピ主さんにも言い分はあるでしょうけど、けっきょくは浮気なのか浮気もどきなのか、妻以外の女性に気持がいったってことですよね?
    そこが詳しく書かれてなくて、さもちょっと知り合いの女性と出かけたみたいな印象ですが、それだけで奥さんがそこまで怒るかしら?
    それだけの関係なのに、携帯にそんなに疑いがわくような言葉を書き連ねる?

    自分のしたことは大したことじゃない印象を与えたくて、文章もあっさり書いている印象です。
    どう考えてもその程度で、奥さんが離婚まで考えるとは思えません。
    要するに、ちゃんと体の関係もある浮気だったんじゃないですか?
    それが2度もあったら、それは離婚って言われても仕方ないです。
    子供がいるから別れたくない、という事は子供さえいなければ別れてもいいってことですか?

    相談している割には本当のことが書かれていない印象で、それなら離婚になるよね、とかえって奥さんの味方をしたくなってしまいます。
    自分はこれだけ家事をしてたのに、自分は浮気してないのに、と思うならもうちょっと奥さんと話し合えばいいのにそれもなさそう。

    奥さんがあなたの書くような人なら、あえて一緒にいる価値もないようにも思いますが、あなたはそんな扱いをされても別れたくない?
    子供のためだけに?
    なんだかトピを読んでも、こちらは納得がいきません。
    そういう書き方しかできない人なのかな?
    どこまで本当なのか、とどうしても思ってしまいます。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:1657420145

  • 何故余所の女性に話す?

    浮気と誤解されてるんですよ?
    1度目は兎も角、2度目はどうなるか解るでしょ?

    両家の親を呼び、ガッツリ愚痴を言えば良かったのです。

    ユーザーID:2033602439

  • 貴方の言い訳です。

    子供が二人もいて共働きする家庭の夫婦関係はお互いに思いやり持たなければ絶対続かないと思います。ただでさえ時間が取れずに夜は子供世話に追われて夫婦二人の絆の時間なんて取れないはずだから、話し合い時間やりくりして週末にでも少しでも夫婦時間を作る工夫をしないと今回の様に貴方は外に逃げて、妻のせいにもしているのだから、夫としても人としても変な態度です。これでは居心地いい家庭なんて作れるはずは無いです。
    今回に関しては妻の不満爆発は当然です。

    お互いに自分はこれだけやっていると相手のせいにする夫婦だから、二人も子供がいる夫婦なのか!
    子育ては仕事以上の大変な事業(心を育てないといけないから時間で働けばよいと言う物にはならない)だと言う覚悟も無かったのでしょう。
    子供二人いれば何かを犠牲にしなければいけない時もあるから、それは永遠と続くものでも無いのだから、限定付きで我慢が出来ませんか。もう少し子供が大きくなれば(自分でできる年齢になれば)楽になりますよ。
    自分時間も無い我慢を強いられるのも数年間小学生にでもなれば、一人で寝るのだから、今は子育てを楽しむことです。あっという間の子育て期間ですよ。

    これが結婚して子供を持ったという父親母親になるという事なのです。
    今は家庭での自分の全精力は子供に使う時間にもなると思うのですが。
    それが健全な子供を育てるいい環境を作ることにもなりますよ。
    両親がいがみ合う家の中では良い環境とは言えないです。

    貴方が非を認めて全面的に謝って心を入れ替えれば奥さんにも通じると思います。
    これからの貴方の態度次第で決まると思いますよ。
    どうしても奥さんの負担が大きいからそれを労わるのも大事なのですよね。

    ユーザーID:9209204452

  • やむなし

    女性と相談して、って部分がとても気になりますね。下心ありませんでしたか?字面通り受け取るのは難しく、実際に奥様も同様の印象でしょう

    もともと何かに不満がある中で浮気(未遂)を2件やって奥様の信頼度がゼロになって浮気宣告されているのですから、「俺も大変だった、頑張っていた」では奥様の怒りは収まらないのではないでしょうか

    奥様も仕事持っているということなので、なかなか翻意は難しいのでしょうが、奥様のお気持ちを探ると同時に信頼度を回復できるよう頑張ってください

    ユーザーID:4150533682

  • 共働き

    奥さんは昔ながらの稼ぐ夫に専業主婦という夫婦が良いのでしょうね。
    夫婦継続のためにトピ主がする事は、収入アップのためひたすら頑張る事のように思います。

    ユーザーID:1452497118

  • なぜ?

    〉知人の女性と何度か食事に行ったり、連絡を取り合ったりしていました。(それが今回の原因なのですが。)

    なぜ相談相手が女性じゃなくてはならなかったのか?
    一対一で女性と会うことが、どんな理由であれ誤解されても仕方ないですよね。
    それが離婚のきっかけになるかもしれないことは、普通に考えてありでしょう。
    奥様はあなたのことを信用できなくなったのですね。
    あなたには同性の友人はいないのかしら?

    ユーザーID:6902164231

  • まぁ・・

    >たしかに実質的な原因は自分にあるとは思いますが、向こうにも少なからずの原因はあったと思います。

    確かにそうだけど。
    なんであなたはいつも慰めや相談を「女」にするのかな(笑)
    それって浮気でしょ〜
    何もしてない・・ホントかな?
    誰がそれを信じるよ、
    仮に何もしてなくても、連絡し合って心のよりどころを他の女に求めた。
    プラトニックの恋愛ごっご(本当に関係持ってないか信じられないけど)
    それを2回もやっておいて開き直るのはどうかと思うよ。
    ま、いいわ。開き直っても。

    でもそのせいで奥様はもうあなたと続ける気なんてないですから。
    お互い様〜だとしても、奥様はもうあなたと続ける気はないので。
    粘ってないで離婚に応じたらいいだけでしょう。
    あなたは離婚後またいつものように「女性」に相談し慰めてもらえば。
    得意でしょ。

    ユーザーID:1899055256

  • なんで

    わざわざ女の人に相談なんでしょうね?
    女の人の方が気持ちがわかると思ったから、と言い訳がつきそうですけどね
    自分の家庭の問題は自分たちか弁護士だけですよ、解決できるのは
    奥様はお一人でもやっていけそうなので慰謝料と養育費をきちんと納めて下さいね
    困ったのを言い訳にしてよその女にふらふらと行ってしまうような父親はいない方がマシです

    ユーザーID:1361777006

  • なぜ、赤の他人の女性に相談?

    >その話し相手がいなかったことで知人の女性と何度か食事に行ったり、連絡を取り合ったりしていました。


    なんだ、とぴ主さんには、【時間】はあったんだね。
    その間奥様は、一人で子育てしてきた。

    お子さん3歳と2歳で、事があったのは2年ほど前ってことですよね?

    奥様が一番大変な時期、下のお子さんの育休か産休中ではなく、まだ働いていたのよね?(奥様の仕事愚痴を聞かされたんだものね)
    上の子1歳、下の子妊娠中でまだ産休にはいれていない状態のとき、
    できる限りの、夫のサポートは欲しかったでしょうね。
    でも、夫は仕事ではなく、よその女性と相談という名の交流・・・

    そして
    なんで、相談する相手が女性ばかりなんだろう?
    男友達はいないのかな?
    相談って奥様の悪口というか、愚痴でしょ?
    あわよくば・・・の、相談男とまでは言いませんが、それを疑われても仕方がないし
    もし、奥様に不満があったなら、赤の他人に相談(呆)していないで、なぜ妻と向き合わないのかな?

    夫婦間の問題で、100パーセント一方が悪いということはないとは思います。
    けれど、貴方がそう開き直れる立場じゃないでしょ?

    ユーザーID:0541580539

  • 別れれば?

    男性です。
    まるで奥さんが悪いように書いてありますが、週5日は奥さんの方に育児の負担が行ってたんですよね?

    女性がパートナーに愚痴を言う時って、味方になってほしい時です。さみしかったり不安な時です。

    あなたは、俺も同じくらい頑張ってる、っていう感覚かもしれませんが、本当に育児は同じ分量の負担でしょうか?

    あと、既婚なのに他の女性に辛さを埋めてもらうことの正当化は、ちょっと無いです。どれだけ女性が悲しみ不安になることか。どれだけショックだったことか。あなたには分からないでしょう。

    もしかして、お姉さんやお母さんに甘やかされて育ちました?
    女性である奥さんを守ろうという気持ちで接しました?

    自分は男だから、女を支えて守り抜こうというスタンスでいれば、自然にそれが相手に伝わるものだと思うんですが、
    あなたは週5日というほとんどの時間を奥さんに負担をかけているにもかかわらず、自分も頑張ってるだの、愚痴を聞いてくれないだの、意味不明です。

    相性が悪いので、別れましょう。その方がお互い幸せになると思います。

    ユーザーID:1920803011

  • 妻の愚痴ばかりという不満はともかく

    なぜ前回も今回も、【女性】に相談するの?
    女性に相談して許されるのは、自分か奥様の身内だけですよ。
    理由が夫婦仲の改善のためだとしても、女性に相談する・女性と二人でプライベートで会うというだけで、奥様としては嫌で当然だと思いますが。

    >しかし、妻の言い分としては仕事をしながらこれだけ頑張ってる!毎日クタクタだ!とのこと。
    >しかし、それは自分も同じことではないかと思います。
    奥様が言っているのは、トピ主さんは女性と会う余裕があるじゃん!ということでは?
    トピ主さんが「知人女性」や「たまたま知り合った人」と何度くらい会ったのかわかりませんが、奥様はそれと同じくらいお友達と会ったりしていますか?

    ユーザーID:3415358856

  • 一応確認しますが。

    その「たまたま知り合った人」も女性なのでしょうか?
    愚痴を言うのも結構ですが、わざわざ女性を選んでいるなら下心ありと見られても仕方ないですよね。

    子育てもやっている方だとは思いますけど、どうなんでしょう?
    家事の比重が大きい夕飯と洗濯は妻なんですね。
    掃除は誰が?
    子供の朝の支度といっても、食材、服、持ち物の準備は誰がやってますか?
    おむつの始末は?
    何となくですが、上っ面だけの美味しいとこ取りの育児って気がします。
    それでも、現代の男性としては及第点なんでしょうが、足りないという事実は変わりません。

    妻の態度も良くはないですけど、トピ主が他の女性にちょっかいを出す理由があると思います?
    「できるだけ早く帰れるようにして」いる人が、他の女性と食事に行くのかな?
    今回連絡取ってたのも、何のため?
    揉めたときに、自分の愚痴も聞いてもらえるようにしなかったの?
    こういう疑問に答えられないなら、離婚か仮面夫婦ですね。

    子供が成人したら離婚で良いのでは?
    妻に離婚は待ってもらって、子供と暮らせる喜びを噛み締めながら、妻にお礼を言って夕飯をチンしましょう。
    品行方正にしていれば、いつか、労いの言葉が復活するかもしれません。
    頑張れ。

    ユーザーID:8917414178

  • やれやれ

    育児に奮闘し、仕事と家事をこなしている奥さん。
    あなたも同じようにやっている!と言いながら自分に甘くなり女性と連絡取って会ったり食事したりする・・・

    奥さんはどこでストレス解消するのでしょうか?
    離婚を宣言されても仕方ないのでは?

    ユーザーID:7869716894

  • うーん

    女性を相談相手にして2人きりで食事などをする時点で迂闊ですし、一度目で大問題になっているにも関わらず二度目も相手は女性なんでしょう?書いていませんけど。

    学習能力のないあなたに愛想を尽かされたのかもしれない。
    デリカシー、妻へのマナーの問題でしょうね。
    更に「自分も悪いけど妻にも問題があるのだから」と譲らないあなたがいる。
    双方が「あんたが悪い」と言っていて、お互いが譲歩できるところはし、歩み寄る気がないのであれば、離婚やむなしなんだと思います。

    というか奥さんはそれを望んでいる。
    奥さんの愚痴ばかりを聞いて自分のは聞いてもらえなかったのなら、他の女性に相談するより前に「僕の愚痴も聞いてくれ」と頼み、話し合うべきでした。

    愛情がないなら終わりにするのもありでしょうね。
    お子さんが不憫ですけど、あからさまな仮面夫婦のもとで育ったって良い情緒なんて育たないと思いますし、お子さんたち。

    ユーザーID:2152188789

  • ええ〜奥さん可哀そう

    奥様も働いておられるのでしょう?それで小さな子供2人の面倒を見て、さらにあなたへも「お疲れ様」と気を遣えと?あなたもだったら奥様に「お疲れ様」とか「大変だね」とかねぎらいの言葉をかけているのでしょうか?そしてそんなに子供が小さいのに奥様に共働きをさせるあなたの稼ぎの少なさを申し訳なく思いましょう。

    うちは子供3人いますが、結婚して10年は主人と私の希望で子育てを優先してきましたので私は専業主婦でした。その後、末の娘が小学校に入った時に再就職(パート)をしています。
    幸い主人の給料もよく、子供が3人いてもそこまで困っていなかったので専業主婦ができました。専業主婦なら主人が帰宅したら、「お疲れさま」という言葉がけや夕飯を暖めることなどはできるかもしれませんが・・。

    私も今働くようになって外で働く大変さを少し理解できましたが、子供が大きくなった分自分の体力も落ちて正直しんどい時もあります。うちは主人が帰宅が遅いときはテーブルに夕飯を置いて主人が自分で暖め、お皿洗いまでしてくれています。私は疲れやすいので先に寝かせてくれます。また、主人が休みの週末(土日)は主人が買い物から昼ごはん、夕飯の支度、かた付けをすべてしてくれます。

    うちは特別優しすぎるのだと思いますが、あなたはちょっとお風呂とか、お迎えとか、したくらいで家事を手伝った気になっていませんか?主婦の仕事はまだまだありますよ。人に求めるのではなくまずは自分が奥様に与えてあげてください。

    そして、あなただけが辛いのではなく相手をまず思いやってください。外で愚痴をはく相手を求めたり、優しくしてもらうなんて甘えすぎです。そんな暇があるなら奥様ともっと向き合ってください。

    ユーザーID:7702076912

  • へぇ〜

    言外に妻が悪いと言わんばかりですけど、
    その相談相手が二度とも「女性」であったのは偶然ですか?
    浮気があったかどうかはともかく、相談以外の何らかの気持ちがあったようにみえますが。
    女性とのデートや相談以外の会話を楽しむ、
    ちょっとしたドキドキを楽しむとか無かったんでしょうか?

    トピ主さんがそうやって楽しんでる間、妻はせっせと家事育児してたのでしょ?
    嘘ついて妻に家事育児やらせて自分だけ楽しんで
    そこに罪悪感を持たず、挙句に妻のせいだと宣う人間性に嫌気がさされたんでは?

    2年間、奥さんに冷たくされた、逆に言えば
    2年間もあったのに、奥さんに本当に許してもらえる努力を怠ったという事です。
    で、トピ主の行為がそこまでさせる程奥さんにとって許しがたいと知っていたのに
    性懲りも無く同じことを繰り返す。

    トピ主さんから奥さんに対する愛情も気遣いも全く無いよね。
    トピ主さんも分担してるけど、家事育児って朝の食事と保育園準備と登園
    洗濯夕食お風呂寝かしつけだけ?
    それ以外は全部妻だよね!?

    子供がいて「離婚されるような行動」した自分に反省しないなら
    離婚した方が奥さんは幸せでしょうし
    シングルと仮面夫婦なら、子供にとってみたらどっちもどっち。

    ユーザーID:5663130491

  • なんで女性と二人きりになりたがるんだろ

    男性の友達いないの?

    異性の二人で食事って、
    その間、子供はどうしてんの?

    他の女と二人きりでいる時も子供押し付けられりゃ、
    そりゃ不満も溜まるわな。

    ユーザーID:2522118699

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