恋愛・結婚・離婚

自分がモラハラ妻なのに、旦那が離婚してくれません

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ぴのこ

男女

乱文になりますが宜しくお願いします。

当方 32歳扶養内パート
旦那 39歳会社員(年収700万)
子供なし(不妊治療有)、賃貸暮らし、貯金200万
結婚四年目

旦那は結婚する前は、給料を毎月外食やパチンコで全て使い果たし、家事に関してはカップ麺ひとつ作ることが出来ず、洗濯機のスイッチを押すこともできない人です。
結婚後、家計管理、食事(弁当)、洗濯、掃除、家のことは全て私が担っています。

元々、私は細かいところがあります。
例えば、家計簿は毎月きっちりつけて、底値表を作ったり、月平均額を算出したりして、節約に努めています。
家事は、掃除チェックシートを作成し、毎月どこの掃除をしたのかチェックし、ルーティーン化しています。

喧嘩をすると、全てその内容をあとからノートに書き留め、何月何日にどんな話し合いをして、どんな約束をしたのか、今までずっと記録しています。

このような行動が「モラハラ」だと言われ、縛られる生活は嫌だと旦那に言われました。私は「家のことに関しては何も出来ないから任せると言われてやってきた。私のやり方が嫌なら離婚しましょう。」と答えたのですが、離婚はしたくないし縛られた生活も嫌だと言います。

貯金が少ない理由は、義母が無年金で今まで介護保険も払っておらず、生活費月8万を仕送りしています。また、高度不妊治療(流産3回)でお金だけ使ってしまいました。

別居は、実家が遠く、離婚したら違う土地にと考えているので生活費がもったいないような気がして踏み出せません。独身時代の貯金と手に職はあるのですが…

旦那が嫌いではないのですが、縛られない生活というのが理解出来ません。モラハラが辛いのに離婚したくないとはどういうことでしょう?
この状態で離婚に向けて第三者を交えて話し合いを進めるべきでしょうか?

愚痴での乱文、申し訳ありません。

ユーザーID:5782511283

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  • レスします

    ご主人は、離婚は世間体も悪いし、今の楽な生活がなくなるから、したくないんですよ。
    もう自分で洗濯したり、ごみ出したりする気はないし、毎日コンビニ飯も嫌なんでしょう。

    だから、離婚なんて、次の女性が決まっていない限り、同意することはない気がします。

    あなたの行為がモラハラに当たるとは思いませんが、やられた方は嫌でしょうね。
    自分の悪事が書かれている閻魔帳があって、しかも常に更新中(笑)
    でも離婚するほどのことじゃない。
    コピーして近所に配られるわけじゃないんだし。

    自分にとって嫌だからやめろという意味で、モラハラだって言っているんでしょう。

    縛られない生活とは、細かいことを言われない、過ぎたことは忘れて閻魔帳はなくす、お金がある程度自由に使えるというような生活では?

    ご主人はママを求めているんですよ。
    自分の面倒を見て家事は全部やってくれて、何でも仕方ないなあ程度で許してくれる。
    今はちょっとうるさいところがあって不満はあるけど、でもママがいなくなったら、ボク困っちゃうでしょ?
    そんな気持ちでは?

    ユーザーID:5294549373

  • 無題

    性格の不一致ですね。私も主さんと似た性格なので、辛さが分かります。

    私の妻が主さんの様だったら・・・と思います(笑)

    細かい事情が分からないのでとてもアドバイスは出来ませんが、嫌いではないのならばもう少し話合ってみては如何でしょう。ただ、ダラダラと時間を掛けない様に・・・。

    うまくまとまると良いですね。

    ユーザーID:7856501086

  • 簡単

    >モラハラが辛いのに離婚したくないとはどういうことでしょう?

    旦那さんは家の事は何も出来ないんですよね?
    だったら答えは簡単です。
    離婚したくないのは、お世話してくれる人が居なくなると困るからです。

    ユーザーID:9314503390

  • 先がない

    なぜそんな人と結婚したのかわかりませんが、そういった相手と
    結婚したこともパートになってしまったこともマズかったですね。
    不妊治療しているようですが、とてもお子さんを育てられる環境
    ではないですよ。
    そもそも、経済観念のない夫と無年金の義母を抱えているなら、
    この先も貯金は無理でしょう。
    貯金がなければ、なにかあればすぐに破綻します。

    手に職があるなら、すぐに正社員として復帰できますか?
    離婚して、正社員として働いて、もっと普通の人と出会って、
    再婚した方がまだ未来がある気がします。
    なんだかトピ文が人事のように淡々としてますが、離婚も再婚も
    急がないと出産できる年齢が迫っているので、
    お子さんがほしいなら悠長なことはいってられないのでは?

    ユーザーID:3417908854

  • 離婚でいいと思います

    どうにも我儘な旦那さんですね。
    あなたはしっかりしたとても頼もしいパートナーだと思います。モラハラだなんて思いません。
    まだ32歳で手に職もあるとのこと。
    その旦那さんにあなたは勿体ないです。
    離婚でよろしいと思います。
    もっとあなたに相応しいパートナーが見つかるといいですね。

    ユーザーID:8096017395

  • 細かくグジグジ言わないで欲しい

    って事が言いたいんでしょう。
    それ以外はトピ主さんの事も好きだし
    一緒にいたいと思っているのでしょう。
    トピ主さんはずいぶんあっさりしていますが
    離婚したいのですか?
    別れたいほどご主人の事嫌いなのですか?
    一歩でも譲るくらいなら離婚したいですか?
    そうじゃないなら、話合ったらどうですか?

    ユーザーID:7839674948

  • 仕事増やせば?

    そりゃ旦那さんからしたら手放したくないでしょう、そんな良妻。
    今まで出来なかった家事も健康管理も貯金も親孝行も全部
    トピ主がやってくれるんだから、こんないいことはない。

    対策としては、フルタイムの仕事すれば?です。
    トピ主はとてもきっちりしている性格のようですが
    (うちの会社にスカウトしたいくらいだ)
    忙しくなったらさすがに喧嘩の内容メモまで
    詳細に作る時間はないだろうし、
    旦那からも目が離れる時間が出来て旦那も一息つける。
    適材適所でトピ主の能力を最大限に生かしましょう。
    つまり、フルタイムの仕事に戻って
    家庭管理3、仕事7くらいの配分で今の能力を発揮すれば
    家庭も社会もどっちもハッピーだと思うんだけど、どうかな?

    ユーザーID:3808185156

  • 具体例を知りたい

    ・普通はノートに書いたりはしない

    ・でもモラハラ(精神的暴力)ではない気がする

    ・トピ主さんは細かいが、夫もかなりズボラなので、妻が誰であっても言われて当然・のことを夫が怠けてるるだけではないか?という気もする

    ・具体例がないと何とも言えない気がする

    ユーザーID:0541215048

  • だって家事してくれるし

    なんだかんだ言ったって家事を全部してくれるなら離婚はしないのでは?
    自分でするのは面倒ですし。
    あと、恋人がいないなら離婚しなくてもって感じなのでは?
    なので、また好きな人ができたら離婚したいって言うのでは?
    結局、損得勘定なのではないかと思います。

    ユーザーID:4910801411

  • そうですね

    トピ主は底値表や掃除チェックシートを作成したりするなど、現実を把握し非常に効率よく家事をやられていると思います。だらしないご主人もそういう所は感謝していると思いますよ。

     >喧嘩をすると、全てその内容をあとからノートに書き留め、何月何日にどんな 話し合いをして、どんな約束をしたのか、今までずっと記録しています

    ただ上記の点には驚いてしまいました、、、。なんだかまるでお役所のようです。ご主人はこの点に対して縛られた生活と言っているのですよね?

    トピ主は冷静沈着な方ですか。ご主人が嫌いでないのならもう少し突っ込んで話し合って下さい。

    ユーザーID:6889599595

  • えー、トピ主さんイヤかも

    えー、ケンカの内容を全部記録しているのですか。

    すごすぎです。かなりイヤかも。嫌がらせに見えるし、陰険だし・・・。

    なんでそんなことを???
    趣味なんですか。
    離婚のために用意しているのですか。
    それとも、単にマメなんですか。

    確かにこんな妻、イヤかも。

    でもなぜそこで話が「離婚」に飛ぶんですか。

    極端だなあ。自分を100受け入れろ、そうじゃなきゃゼロ=離婚だというのですか。かなり傲慢に見えますけど。

    でも、家計簿は問題なさそう。そのまま続ければいいんじゃないですかね。仕送り8万円は辛いですね。でもそれは、問題が別だし。

    もしかして不妊治療が原因で、ギスギスしているのでしょうか。ちょっとお休みしたら。

    ユーザーID:4360427609

  • 家事をやるのはお前、俺の好きな様にさせろ、でしょ

    トピ主さんと別れたら今までやっていた家事を全部自分がやらなくてはいけない、
    それはイヤなんですよ。
    でも人に指図されたりするのは腹が立つ。

    だから自分の思う様に自由にさせろ、ってことなんでしょ。

    私の家も父が何にもやらない人なんですが、たまに言い合いになると
    何にもやらない人が文句だけ言うな!と母に怒られていますよ。

    そのご主人の言う縛られる生活ってどう言うことなんでしょうね。
    何も出来ない人はある程度縛られていた方が楽だと思うんですけどね。

    ユーザーID:7716328060

  • こじつけです

    これだけ人生イージーモードで生きてきた人が、あなたという便利な妻を手に入れれば
    それを簡単に手放したくないのは当然です。
    離婚すれば、いままであなたがやってくれた面倒なことを、今度は自分がやらなくちゃ
    いけなくなるじゃないですか。

    夫があなたをモラハラ扱いするのは、ただのこじつけだと思います。
    モラハラ扱いすることで、あなたがおとなしくなればいいと思っているのでしょう。
    おとなしく、優しく、そしてきちんと面倒はみてくれる妻。
    そうなってもらいたいだけ。

    ユーザーID:3580606728

  • だったら一緒にいればいい

    トピ主さんはそんな夫でも別れたくないの?
    夫が本気で別れる気がないのは、当然です。
    あなたがいれば、面倒な家事は全部やってくれる。
    彼が欲しいのは、家事はやってくれるけど、うるさいことは言わない妻って事ですよ。
    それぐらいわかりそうなものだけど。
    それでもそのご主人にくっついていたいの?
    それに別居しようにも生活費がもったいない?
    なんだか分からない人ですね。
    そう思うなら、結局夫婦とも別れたくないわけだから、このまま一緒にいればいい。
    ただそんな夫一緒にいる人生なんて、何の未来も見えなくて、私だったら絶対嫌ですけどね。

    ユーザーID:4405862000

  • よくわからん

    何だかんだ言っても家計管理は一任されているわけですから、トピ主のやり方は認められているじゃないですか。

    だったら離婚する理由がないのでは?

    ユーザーID:1437270686

  • 縛られたくない

    >縛られない生活というのが理解出来ません。モラハラが辛いのに離婚したくないとはどういうことでしょう?

    財産分与したくない、という事です。
    そこまで頼んでもないのに強引な家計の計画、一人分の家事をやってたくらいで財産分与までされたんじゃたまったものではありません。
    エクセルで表つくるくらい、誰でも出来ますし、財産を成すのに何ら役立ったとも言えませんし。
    縛られたくない、とは、あなたの頭の中だけの話を人の生活や価値観にまで立ち入り、それを理由に搾取されたくない、ましてや離婚後までの生活に影響を及ぼされたくない、そういう事です。

    ユーザーID:7281423887

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    旦那と何度か話し合いをしていて、お返事が遅くなってしまいすみません。

    補足ですが、
    旦那とは同じ趣味で知り合い、共通の友達も大勢います。共通の趣味があることで、休日は楽しく過ごせていると思います。

    〉鮭弁さん
    世間体はものすごく気にする人です。閻魔帳は確かに嫌だとは思いますが、何度か大事な約束を忘れたり、破られたりして大変なことになったのでつけるようになりました。

    〉スーさん
    話し合いがまとまらないというか、旦那は離婚したくない、でもモラハラは嫌だという意見のままです。

    〉てんぷるさん
    「会社や友達になんて言えばいいかわからない」から離婚したくないと言うので、若干あきれています…

    〉すももさん
    確かに、私の考えが甘かったことは反省しています。ただ、不妊治療にここまでお金と時間を要するとは思っていなかったです。私に原因があったので、他の人と結婚しても不妊治療は必要なことと流産を三回しているので、年齢が迫っていても躊躇してしまう自分がいます。

    〉リーフさん
    ありがとうございます。離婚したくないのですが、やはり、違う人生も考えてしまいます…

    〉stella☆さん
    あっさりしているのは、何度も書き直しているうちにこの文章になったと思います。離婚はしたくないです。でも、細かいところが嫌だと言われても、何を直せばいいのかわからない感じです。話し合いがまとまりません…

    〉soraさん
    フルタイムで仕事をしていましたが、不妊治療の都合でパートになりました。通院が多すぎることと体調不良が多いこと、流産で長期休暇を何度も取ってしまい、フルタイムに戻れませんでした。

    ユーザーID:0653109413

  • トピ主です2

    〉うんさん
    ノートの具体例でしょうか?「〇月〇日までに〇〇をする」と約束します。何日か前に「できた?」と聞くと、「今その話はしたくない」などと言います。当日、結局できていないので、何故出来なかったのか問い詰めると「モラハラ」と言われる。こんな具合です。

    〉ナナさん
    それは自分にも言えるかもしれません。今から婚活をしてまた一から人間関係を築いてというのがめんどくさいとも思います。

    〉lemontreeさん
    お小遣いや普段の生活にも気づいたら口を出していると思います。なので、それも含めて縛られた生活なのかもしれません。

    〉みかんさん
    本当に、私はされたら嫌ですね。
    これまで、何度も「忘れた」「聞いてない」「そんなこと言ってない」と言い訳をしてきた旦那に対する反抗という感じでしょうか?特にお金に関する決め事をなかったことにされるのは気に入らなくて、証拠があれば納得するかと思い始めました。何故離婚に飛ぶのかというと、離婚をして違う人生を歩むなら時間がないので、結論を急いでいるのだと思います。
    不妊治療も今回の離婚の話で、ずっとお休みしています。

    〉ねこさん
    難しいですね。そんな旦那の稼ぎで生活していて、不妊治療のお金も工面してもらっている以上、強く言えない気もしてしまいます。

    〉ロザリウムさん
    ありがとうございます。今回のモラハラもただの言い訳だったのでしょうか。私から離婚を言い出したので、旦那も引けなくなっているのでしょうか。

    〉地球儀さん
    おっしゃる通りです。旦那と離婚もしたくないけど、モラハラとも言われたくないし、出来るなら旦那と子供を作って家を建ててと夢見ています。矛盾していることは承知ですが、踏み出せないでいます。

    ユーザーID:0653109413

  • トピ主です3

    〉るきじさん
    最初に離婚をこちらが言い出したときは、勢いで言ってしまったかもしれません。今は、皆さんのレスを読んで、何とも言えない気持ちです。

    〉ミューさん
    私は独身時代の貯金がありますし、旦那も承知です。財産分与と言っても、貯金200万なのは旦那も知っていますし、それしか財産はないかと…。
    不妊治療のお金は旦那7:私3くらいで出しています。お金の管理は私がしたほうがいいと言われてやってきたのですが、やりすぎだったのでしょうか。


    皆様にお返事を順番にしていきましたが、どこかで矛盾している部分もあるかと思います。トピを立てたときは、自分がモラハラと言われたことがショックであり、それなのに離婚はしたくないと言われ、よくわからない心境でした。

    皆様の意見を参考に、もう一度旦那と話し合いをしましたが、
    ・離婚はしたくない
    ・子供はどっちでもいい、不妊治療はしてもいい
    ・家はどっちでもいい、家計は任せる
    ・義母は申し訳ない、でも今更どうしようもできない
    ・家事はできないから任せる、口出ししない
    ・モラハラは言い過ぎた、でも縛らないでほしい

    と、何とも答えにならない答えしか返ってきていません。
    私の中でもどうしたいのかわからなくなってきていて、何を話し合えばいいのかわからなくなってしまいました。
    一度、落ち着いて、よく考えたいと思います。

    ユーザーID:0653109413

  • あなたの覚書程度に収める


    旦那さんのモラハラ発言は言わば、売り言葉に買い言葉ででた言葉のような気がします。
    あなたがどうしても離婚を望むならそれに向けて動くいかないでしょうね。

    家事一切任せられ、それをやり切ろうと頑張るトピ主さんに基本非はないのですが、
    余りにも細かすぎるところが 旦那さんは息が詰まる=束縛される。と感じるのでは?


    メモする習慣は素晴らしいのですが、あくまでもあなたの覚書程度に位置付けておき、
    ご主人と揉めた時などに、それを出して確認作業をさせるのはあまりよろしくないと思います。



    参考になるかわかりませんが、
    私の母が亡き後、遺品整理をした時に 見つけた数年に及ぶ母の日記には

    今日は〇〇さん(母から見て長男嫁)が何々をしてくれて嬉しかった。ありがとう。
    今日は〇〇さんが手伝ってくれて幸せだった。ありがたい。などなど

    今日は□□さん(母から見て次男嫁)が元気な顔を見せてくれて嬉しかった。ありがたい。
    今日は□□さんが何々をする時、手を貸してくれて嬉しかった。ありがとう。

    母が生前必ずしも嫁姑の衝突もなく過ごした訳ではないと思います。
    けれど、母の日記には マイナスな事は一言も書いてなかった。

    両嫁も一緒にその日記を読みましたが、感心していました。


    一方、私の知り合いの方は母とは正反対の日記の内容を書いていたそうです。
    来る日も来る日も嫁に対する恨みつらみを書き残したその姑。
    その日記を読んだ嫁は、今まで我慢していたものが一気にふきだしたのでしょうか、
    おかしくなってしまった。もう十年近くなりますが、何ともやるせない思いです。

    トピ主さん、言霊ってことばご存じですか。

    ユーザーID:1587916092

  • それは

    モラハラじゃなくて几帳面かと。
    旦那さん、言葉選び間違いましたね。

    旦那さん、トピ主さんのきっちりしている所が良くて結婚したのに今は逆にそこが嫌と?
    だったら結婚あるあるです。

    個人的に「喧嘩の内容を全て記録」はちょっと几帳面が過ぎてる気もするかな。でもモラハラとは違うと思います。

    ユーザーID:3676659207

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