男性37才 親が代理婚活していました。

レス61
(トピ主0
お気に入り170

恋愛・結婚・離婚

馬の骨

上場企業に勤務する37才の男です。

数ケ月前に海外勤務から戻りやっと生活が落ち着いて来たところですが、独身の私を心配した親が大量のお見合い話を持ってきます。
あまりにも数が多い(捌ききれない)ので疑って問い詰めたところ、大手の代理婚活パーティー?に何回か参加しているのだとか。

私は4年前の海外赴任前まで彼女がいましたが、それまで大してモテた経験はなく容姿も人並みです。
帰国後、役付になるなど仕事が多忙で出会いもなく親の話はありがたいです。
しかし気持ちばかり先走った親が相手方に無理言って迷惑かけていないか心配でもあります。

私の下記状況、お見合相手として現れたらどう見えますか?参考意見を貰えたら嬉しいです。

(年令)37才、(年収)820万、(身長)168、長男 (趣味) 遺跡散策 料理 温泉  (貯金)2500万

ユーザーID:3267790799

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数61

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 問題ない

    何の問題もないと思いますよ。
    身長がちょっと低いかなとは思いますが、年収も貯金も年齢に比して多いので十分カバーできています。

    代理婚活でもなんでも、親御さんが心配する気もちはわかります。
    早くいい人に巡り合えるといいですね。

    ユーザーID:0528282819

  • 好物件だと認定されるでしょう

    その年収や安定性は、若いお嬢さん含め引く手あまたかと思います。
    今や、不安定な非正規は当たり前で低収入な男性は多いですから。
    婚活市場に出てくる男性は容姿が残念な方がとても多いので、フツメンは「比較イケメン」かもしれません。

    「趣味・料理」に釣られる=「家事ができないメシマズのハズレ嫁」の可能性は高いです。
    だって、親が「あの子は料理が一切できないから料理上手の旦那さんがいいわ」って申し込んでくるんだから。
    トピ主さんは多忙だから家事は女性に任せたいと考えていますか?
    それとも今まで家事は自立していたのだから妻には家事育児二人三脚でキャリアアップし続けて欲しいですか?

    婚活はとにかく条件です。
    ご自身の条件もハッキリ明示し、お相手に求める条件もトピ主さん自身がきちんと考えて具体的に明示を求めましょう。
    将来親の介護を考えるなら、条件に予め盛り込んでおくこと。
    子供が欲しければ、もう老化している年齢ですから男性も男性不妊の可能性が無いことを定期的に検査しておくこと。
    男性不妊の可能性が所見で出れば、子供を望む女性と結婚するという不幸は避けられます。

    代理婚活でなければ婚活できないお嬢さん方って?
    実家住まいのニートなど、社会性に乏しいか経済的自立していない依存体質でATM目的?
    ATMになる覚悟があるなら、歳の差婚も有りです。
    はたまたバリキャリ女性で婚期を逃したか?
    職歴と年収が目安の一つになるかと思います。

    代理婚活、女性側が外見が余程残念な場合は共感できます。
    逆に美しすぎて高望みし過ぎているうちに婚期を逃し、ただの普通のオバサンになってしまったのに昔のモテ期を忘れられない場合。これはかなりこじらせている場合があり、要注意です。

    ユーザーID:7174249257

  • 良いと思う

    かなりおモテになる条件じゃないでしょうか。トピ主さん。
    これであなたの性格も温厚で理解が深ければ、結婚を望む女性は多いと思いますよ。
    ただひとつ気になるのは、ご長男であること。
    ゆくゆく親御さんとの同居問題などがあれば、尻込みされることもあるかもしれませんが。

    ユーザーID:7568607240

  • 立派なプロフィールだと思います。

    ただ、代理婚活までされてる親がいるとなると…結婚後のご両親とのお付き合いが苦労しそうだわ〜と思ってしまいます。しかしそこは双方が代理婚活なら全く問題無いのでしょうね。

    ユーザーID:5698224565

  • 親は焦りすぎだが、トピ主はもっと焦せろ

    4年前の33で海外赴任したなら年も仕方ないって所でしょうか。
    身長以外は良い方だと思いますが、年収はその年では決して高い方ではありません。
    寧ろ定年までに子供を大学卒業させられず妻に負担が掛かる可能性のある年齢ですので、子供は沢山欲しい等言わない方が良いです。

    代理婚活だと親がかりの印象が強いので、実際相手と会うようになったら自身で積極的に進めるようなしないと、マザコンか坊やに見られてしまうので注意です。

    出産可能な35歳未満を希望できるスレスレの時期と認識し、子供が欲しいなら仕事が・・と言ってる場合じゃ無いと思う。
    そういう男性は結婚すること、相手の女性のことしか頭に無く、仕事仕事で先々のことはロクに考えてないなんてあるあるです。

    トピ主の年代では『家事手伝い』のお嬢様か『出来損ない』のニートでも無い限り、働いてるなら女性だって『仕事は忙しい』です。
    相手が美人か、料理が上手かなんかより、不妊治療をしてでも子供が欲しいか、子供の教育は何処までか、親と同居か、両家の親の介護はどうするか、の方が切羽詰まった案件です。
    先のこともよくよく考えてから決めましょう。

    ユーザーID:5105352736

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 重要な項目が抜けています

    ・息子の人生に手も口も出す母親付き

    もしトピ主さんと結婚すればその後もあれやこれやと母親が介入してきそうな気がします。

    それを抜けばお見合い相手としては良いと思いますが、上記項目はかなりのウェイトを占めます。

    ユーザーID:2427020288

  • 条件はいいと思います

    とでも高スペックで文章からも暖かいお人柄が伺え20代の方を希望されてもおかしくないと思います。
    気になるのはご長男というところで、親との同居はあるのか将来親の介護はどう考えているのかというところと、親の代理婚活ということで37歳の息子がいれば普通の親でも考えるとは思いますが過保護で過干渉な親の場合もありますのでそのあたりも気がかりです。

    ユーザーID:1355062903

  • 他は?

    条件はいいと思います。
    他に、代理婚活されるくらいのご両親様とのこと…同居、敷地内同居、近くに住む、二世帯とか

    将来の介護をどうかんがえているかとか、自分の希望ですね。

    ユーザーID:3275264275

  • 親の張り合い

    親御さんの生きる張り合いになっているのでは。
    いろんな人に出会い、話をして、息子の嫁を探す。
    人生に張り合いが出る・・・。

    それでよいのでは?

    あなたはあなたで、よい人を見つける。
    紹介されたなかで気になる人がいたら会う・・・。
    それだけでのことですよ。

    あなた自身の価値は何で測るのですか?
    書かれた項目ではわからないでしょ。

    親孝行していると思って、楽しんでみてはいかがですか・・・。

    ユーザーID:6402483587

  • 別に


    条件は普通でしょ。
    長男というのがどうかなという人もあるだろうが、そんな事を言えば長男は皆独身で人生を終わるはめになってしまう。実際はそういうことはない。

    このままでは独身で最後まで行きそうだから、親が動いている事を理解しないと。
    別に他人に迷惑はかけてないでしょ。書類を預かったから必ず見合いしないといけない訳でもないよ。

    何か他人事の様なトピ文だね。独身のまゝでいいやんという本音が見える。

    ユーザーID:3311731330

  • 見られるのは親の方でしょ

    トピ主がどうのこうの以前に、世話焼きの親が心配になりますよ。結婚したら新婚所帯に押し掛けて来ては、子供はまだかとか、なんだかんだ日常生活から○○生活にまで立ち入ってとか。

    そんな親が見合いの手配をしていると承知している方だとしたら、それを乗り越えるだけの図太く強い精神を持ち合わせた剛健な女性かも知れません。たぶん、トピ主は尻に敷かれます。

    ユーザーID:8411526260

  • 婚活から結婚した者です

    別に条件は悪くないです。
    趣味からして地味そうなイメージはありますが。
    海外勤務が多いのなら、私はマイナス点かな。

    ユーザーID:6784890961

  • 悪くはない。トピ主さんの態度を決めましょう。

    お見合い相手のプロフィールとしては、悪くはないと思います。
    あとは、トピ主さんの人間性、健康状態、そしてトピ主さんを取り巻く環境(主に家族関係)次第でしょう。

    相手に迷惑がかかるとすれば、お見合いの話だけ持ってきて何も実現しないこと。全てのお見合いを受ける必要はありませんが、する気もないお見合い話だけを振りまくのは、迷惑でしょう。

    トピ主さんは、お見合いする気があるのか、ないのか。態度をハッキリさせましょう。お見合いする気がないなら、お母さんにハッキリ言って辞めさせること。する気あるなら、サッサとしましょう。

    ユーザーID:4269382041

  • 何の相談?

    一体、何のご相談なのでしょう?

    表題は親が代理婚活・・・となっていますが良く読めば

    自分を値踏みしてくれ、と言う事ですよね。

    親が代理婚活をしている男性に対して

    女性から見て果たして魅力あるでしょうか?

    ユーザーID:4424281098

  • 感謝ですね

    親に感謝しかありません。親が動かないと結婚できない世の中です。37歳だとほぼ人生折り返し地点です。家庭を持つのがいいか、独身のままが良いか考えてみて下さい。家庭を持って幸せな人生を送るべく、ご本人もがんばって下さい。親も大事にして下さい。

    ユーザーID:7188069032

  • チャンスかも

    条件的には悪くないと思う。
    年齢的には「だのになぜ37歳まで独身?人物に難有り?」と思われかねないが、「仕事多忙」特に「海外勤務だった」ということなら、「日本女性と接触する機会が少なかった結果かも?よくある話」という印象になる。

    男性もやはり40歳を超えると婚活で不利になると思います。37歳の今がチャンスと思う。

    結婚する気があるなら少しでも早く行動を起こした方が得策。
    但し代理婚活なら、女性の親は大乗り気でも当人の女性は全然結婚に興味が無いというケースもあるのではと思うけど。

    ここに書かれている条件以外に貴方の人柄や互いの仕事や家事の分担に対する考え方、また、貴方にまた海外勤務の可能性があるのかなども女性にとっては重要だと思う。


    女性にも辞めたくない仕事があるなら貴方がまた海外勤務になった時、長期別居になりかねない、仮に「帯同のため仕事は辞めてもいい」と考える女性でも、見合いなら「住みたい国かどうか」ということを考えると思う。

    「不便だし衛生状態も悪そう、そんなところ行きたくない」と思う国なのか、「え、あの国に住めるの?この人と結婚して住んでみたい〜。」と思う国なのか。

    また海外勤務が頻繁で長期にわたりそうなら、仮に魅力的な国の場合でも「将来生まれる子どもの教育」のことを考えると思います。

    とにかくチャンスがあるなら積極的に見合いをしてみれば?
    その際、会うことになる前に貴方の方からもっと具体的な条件を出せば数は絞れると思います。

    「仕事を辞めて海外に帯同してくれる人がいい」とか「別居になってもかまわない、仕事を持っている人がいい」とか。
    今後の海外勤務の可能性についての具体的な話とか。

    貴方の親が先方に伝えている話が、貴方の考えや実際と異なっている場合もあるし。


    同様に、先方の親の意向と当人女性の考えが食い違っている場合も想定の上。

    ユーザーID:6477184865

  • もう少し情報を

    女性が気に成るのは、海外勤務がこれからも有るのか、親との同居の可能性は有るのか、なので、最初から明らかにすべきだと思います。

    >(年令)37才、(年収)820万、(身長)168、長男 (趣味) 遺跡散策 料理 温泉  (貯金)2500万

    年齢・・・35歳前後の女性を希望なさっているのなら問題無し。もしお子さんが欲しいのなら、男性も年齢が上がると子供を望む女性から選ばれなくなっていくので早目に婚活するといいと思います。
    年収・・・問題無し。海外勤務や転勤が多いのなら、相手の勤務は当てに出来ません。
    身長・・・問題無し。
    長男・・・一人っ子なのか他にも居るのか、親の介護や同居についての見通しの表明は必須。
    趣味・・・問題無し。料理は後片付けまで一人で出来るなら高感度が高い。
    貯金・・・問題無し。

    ユーザーID:6206197715

  • 逢って嫌なら断ればいいんだし。

    結婚そのものする気がなければ全部断ればいいし
    結婚そのものをしてもいいかなーって思えるなら
    とりあえず興味のある人に逢ってみてはどうですか?
    逢って嫌なら断ればいいんだし。
    お見合いがそもそも嫌なら断ればいいし。

    スペックをお尋ねのようですがいいと思います。
    後は極端に肥満(健康状態が不安という意味です。外見がという意味ではない。)とか
    喫煙とギャンブル癖がなければとりあえず申し込みたいです(笑)
    容姿は特に気にしません。
    相手も主さんと同じぐらいの歳になれば容姿は良いに越したことはないけど
    なくてもまぁいいかなーって感じになってきます。
    (勿論一部例外もありますけど)

    ユーザーID:5038023993

  • 無理かな

    >私の下記状況、お見合相手として現れたらどう見えますか

    とありますので、お答えします。

    私が20代だとして。

    身長が高い方じゃないと嫌なので無理です。
    あと、37歳というのと、お母様にそこまでしてもらわないといけないところで無理です。

    ユーザーID:7873188197

  • 本音中の本音を言うと〜

    仕事。
    医療系専門職、年収400万。
    産休育休は取りやすく、育児中の時短や欠勤など職場理解はある。
    なるべく仕事は続けたい。

    外見。
    167センチ、51〜54キロ。色白。
    平均的な女性より縦横デカい?が、
    ひとからは「よく絞っている」とは言われても、「太っている」と言われたことはない。
    顔は万人が認める美人系や可愛い系ではないと思うが、不細工と言われたことはない。
    過去に「キレイ」と言ってくれる人は何人かいた。

    趣味。
    世界遺産や史跡めぐり、楽器演奏、温泉・スーパー銭湯。

    そんな私から見て、あなたがどうか・・・です。

    まず、32歳以前の私なら、
    「趣味が合いそうでいい感じだけど、37歳は歳が離れすぎているからないな。
    (私自身の身長との兼ね合いで)出来ればもう2〜3センチ身長があった方が・・・
    しかも、長男がお見合いって嫌な予感。ないな」です。

    33歳以降の私なら、
    「趣味が合いそうでいいな。
    年収もいうことないし、貯金がそれだけあるということは経済観念もちゃんとしてそう。
    年齢も近いし、身長はもうちょっとあった方が良いけど、
    まあそこは、相手が私の外見を気にせず、向こうの人柄さえよければどうでもいいか。
    長男でお見合いって、将来、相手の親の面倒とか同居とか?
    それが必須ならお断りだけど、そうじゃない可能性もあるし、話だけは聞いてみよう」です。

    実際の私は、あなたより42歳既婚なので、タラレバになりますが、
    もしも今独身だったら、「あなたが私で良ければ、話を聞いてみたい」と思います。(笑)

    この年になると、私が働くことに理解があって、
    家事(手伝いではなく)分担がちゃんとできる人。
    年収はとびぬけて多くなくて良いので、経済観念がしっかりしている人。
    同居・近居で相手の親の面倒を見なくていい人。
    価値観や話や趣味が合う人で、清潔感があれば文句なしです。

    ユーザーID:0630922662

  • 貴方自身のスペックは

    問題ないと感じます。

    問題はむしろ、そんな長男を必死で見合いさせようとしているご両親の方。
    しかも貴方は長男、長男嫁となるためにお見合いするとしたら?
    そのような必死なご両親の圧に負けてしまうと思うので、お見合いはお断りという事で後日、御縁が無かったと答えを出すと思います。

    これが長男も次男も結婚していて子供も居るのに、末っ子が結婚意識が低くてと躍起になるご両親なら頷けますが、長男となるとなかなか重いものがあります。

    ユーザーID:6732845458

  • いい

    30代既婚女性で婚活しました。

    条件的には問題無いのでは?
    年齢的にほぼ40歳だと思うとあまり選り好みは出来なさそうですが、条件と結婚する訳では無いですし、後はお会いした時のフィーリングや人柄なんかで決められれば良いと思います。
    親の代理との事なのでそれぞれの親の希望の方が強くて重荷になるかもしれませんね。
    同居とか、婿とか、専業主婦とか。

    沢山お見合いの話しを持って来たからといって大人気でモテモテと言う訳ではありません。
    「こんな人居ますケド、お会いしませんか?」程度に受け取って下さい。
    そして会えば交際スタートする訳でもありませんし。

    ユーザーID:3260308447

  • うーん自ら動いて。結婚生活危うくなった時は親のせいにしそう。

    たとえ両親と離れて暮らしていても、長男か。女性は思います。ましてや本人が動かず、母親に任せてます。まあ、いずれにしても相手の女性も親がかりです。ある意味、結婚後も両者の親は干渉して来るのがわかります。貴方自身、多忙を言い訳にせずに、人生のパートナー選びは自ら動いて欲しい。お見合いとも違います。自分で選び選択し責任を持つ。仕事も人生も責任を。

    ユーザーID:0065046774

  • 条件付き

    都内生活ではなく同居が無いのでしたら、専業主婦希望のアラサーには、好物件ではないですか。

    都内での専業主婦はゆとりのない生活となるだろうし、同居は気を使うし耐えられない。

    こんなとこでは。

    ユーザーID:3589216198

  • まず親と話し合ったら?

    もしも結婚する気が起きるとしても、結婚するのはトピ主でしょ?

    親が先走ってるかもしれないなら、まず親との話し合いでしょう。

    結婚する気が起きて、捌ききれないならば、親に絞り込んでもらったら?

    それで会うか会わないかは、トピ主が決めればいいだけ。

    親が代理婚活してるなら、相手も条件はほぼ知ってると思うよ。

    ユーザーID:0355511234

  • もし、我が家の娘の話だったら。

    27歳の独身娘がおります。

    もし、私が代理見合いに参加して記載してあるような内容でしたら、
    もちろんお相手の男性に対しての不満は感じません。

    ただ、代理見合いで親同士がお相手を見極める場合は、当の婿候補の
    事は条件以外は分からないので、ご両親のお顔立ちや印象を参考に
    すると思います。
    ご両親の印象が悪ければ、どんなに条件が良くてもダメです。

    なので、たくさんのお話があるのならば、あなたのご両親が
    好印象を与えたのだと思いますよ。

    ユーザーID:7839388924

  • えー、、

    30代既婚女です
    どう見えますか?
    う〜〜〜ん、、、

    代理婚活の時点で
    結婚したら親が色々出て来そうだな、、と

    あっでもその場合、
    自分も代理婚活だから気にならないかも?

    プロフィールですが、
    趣味の遺跡散策や料理、温泉が好きな人であればピンとくるのでは。

    やはり長男、代理婚活が、
    結婚してからの親の介入が気になる!

    ユーザーID:5299658837

  • 自分で選びましょう

    お見合いというのも、出会いのための一つの手段です。
    お見合い写真や相手のプロフィールを参考に、直感でもいいので、何人かの人に会ってみてはどうでしょうか。
    トピ主さんの条件は悪くはありませんが、実際に会って話をしてみないと、なんとも言えません。
    トピ主さんが気にいって、相手のかたもあなたやご両親のことを大切に思ってくれる女性と出会えるといいですね。応援しています。

    ユーザーID:6299410394

  • うーん。。。。

    条件的には、決して悪くないと思います。

    ただ、私個人の考えでは、親が代理婚活をした結果のお見合いというのはちょっと嫌だな…という感じですね。

    長年の海外勤務、多忙であり出会いもない環境ということを差引いても、息子の意思も確認しないまま代理婚活をするって、結婚してもご両親が夫婦の生活に色々口を出して来たり、意のままにしようとしたりされるような気がしますし、あなたも代理婚活にためらいや戸惑いを感じつつも、これ幸いのように話に乗ってしまうのも、やはり結婚後の親の干渉から妻を守ってくれないのでは…?と思う部分もあります。

    ただ、それは私が代理婚活というものに対して否定的な見方をしているからであって、そこからご両親がお見合いの話を持ってくるということは、お相手の方は代理婚活に肯定的かも知れませんし、私のような考え方はないかも知れません。

    私のような考えであれば、代理婚活の結果としてのお見合い話を持ち出されたら、間違いなく断るでしょうからね。

    まあ、トピ主さん自身にも抵抗がないのであれば、機会を増やすという意味でお見合いしてみたらいかがですか。

    ユーザーID:1696618792

  • んー

    長男という点が気になりますが、好条件だと思います。
    同居又は数年後に同居という条件であれば厳しいかも。
    ご両親は65歳前後でしょうか?
    「お嫁さんは絶対若くて可愛い20代」と決めてないか気になります。

    ユーザーID:2335148817

  • お会いしてみたい条件です

    トピ主さんが20代前半の女性にこだわっていたら気持ち悪いですが、
    30代の女性を希望されているなら全然問題ないと思います。
    もしも私が独身の時のお見合いなら、お会いしてみたい条件です。

    親が勝手に代理婚活してると聞くと、ちょっと驚きますが、
    両家の初顔合わせで婚約者の親がかーなりアレということが発覚・・・
    みたいな事案もあるので、先に顔合わせしてあるのは安心な気がします。

    ご趣味の遺跡散策とは、具体的にどんな遺跡でしょうか?
    外国の古代文明的なものでしょうか?
    それとも日本の古城とか世界遺産的なものでしょうか?
    それとも廃墟とか心霊スポット的なものでしょうか?
    そのあたりの趣味がぴったり合う女性とご縁があるといいですね。

    ユーザーID:7476106946

  • この一言にやられました

    >気持ちばかり先走った親が相手方に無理言って迷惑かけてないか心配でもあります。

    トピ文の中で1番印象にに残りました。相手を思いやれるトピ主さんは素敵だなと思いました。

    私個人としてはご長男というのは少々ひっかかりますが好条件だと思いました。

    まあ、何を持ってして好条件なのかは人それぞれなので一概には言えませんが。

    トピ主さんに結婚願望が多少でもあるなら良いご縁に恵まれると良いですね。

    ユーザーID:2321018720

  • 30代の数年が勝負時

    母親が結婚相談所を経営いたので、多少アドバイスをします。

    >帰国後、役付になるなど仕事が多忙で出会いもなく親の話はありがたいです。

    そのお気持ちがあれば、親御さんに自分で動くと伝えましょう。
    親の好みと本人の好みは違うので。

    初婚のアラサーを狙うなら、40の数字がプロフに付くまでの数年が勝負時かと。

    お金は平均より稼いでいるようですが、子供を2人ぐらい望む女性は夫の定年までに子育てを終えたいと考え、プロフに40が付くと、28や29歳女性から違う世代の人だと割り切られ、お断りされます。
    31男性の年収600万とかに負けてしまうのです。

    役職も付いて多忙になると言うことは、奥さんの働く形態は事務系社員かパートじゃないときつそうですね。

    年収500万以上を稼ぐ総合職の女性はせっかくの休暇の正月やお盆時期、夫実家で嫁業をする可能性が低くなるかも。
    だとすると、子供の結婚にここまで出てくるご両親はがっかりするかも。
    同居、片方が亡くなってからの引き取り同居とかの可能性はありですか?

    条件は良いと思います。
    40歳手前なのがちょっと・・・ですが、まだなんとか結婚、子供とごく普通に人生の軌道に乗れるでしょう。
    海外に行くと太めになる方が多いですが、それは大丈夫ですか?
    スポーツクラブに入って鍛えると若々しくなるのでお勧めです。

    ユーザーID:4833974121

  • ご両親がネックになるかも

    海外赴任が長くて独身ならば、お見合いでそれなりに良いご縁がありそうに思えますが、気になるのは、ご両親の嫁取りに必死なところでしょうか。こういうのって、子離れできない親に見えますし、しかもトピ主さん長男。
    お見合いする女性も、よほどいき遅れて焦ってなければ、躊躇するかもです。
    むしろご自身で婚活なさった方が印象が良いかと思います。

    ユーザーID:7349540087

  • あなた自身よりも

    私の意見です。

    34歳既婚、30歳の未婚の妹がいます。

    もし妹のお相手にあなたが現れたら。
    申し訳ないけど反対します。

    親御さんが気になるというか、代理で婚活をしてしまうご両親は結婚後も何かと大変そうだと感じてしまうからです。
    そして、親が婚活をしていたこと、しかも勝手にしていたことを有難いと受け入れてしまうあなたも同年代男性として頼りないというか自立心があまりない気がしてしまいます。

    38歳の夫、もし未婚で親が勝手に婚活していたら、多分怒ると思います。
    有難いけど勝手なことしないで恥ずかしい。結婚相手くらい自分で見つけてくるからと。(たとえ実際は忙しくてその時間がなくても親任せにはしない)
    それでも続けるようなら本気で怒ると思う。

    ご両親、結婚したら子供のこととか生活環境などについて親御さんが良かれと思って口出すかもしれません。
    それを有難いと受け入れてしまうのでは?と思います。
    例えばお子さんが生まれて進学時、良かれと思って進学先候補のパンフレットを用意してくれるとか。
    結婚式場の候補を探してくれるとか。子供が1人生まれた後に「1人より兄弟姉妹がいた方がいい」と言うとか。
    新居はどこどこが住みやすいよとか間取りはこんな感じがいいよ、などです。

    有難いんですよ、でも嫁の立場からすると義両親の意見は自分のものと違ったとしても反対しにくいです。
    女性は口出しされたくない人も多いと思います。

    条件的には37歳ということを考えれば平均的かな?と思います。
    貯蓄は少し多いかな。
    今後の見通しはどうですか?
    年収がずっと1000万円前後ならちょっと微妙です。
    というかご両親はなぜあなたの年収などをご存知なんでしょうか?

    とにかく、親御さんが動いている、という時点でかなりマイナスだと思います。

    ユーザーID:7894383846

  • 条件は悪くないけど

    会ってみてフィr−ングとか、人柄が一番の決め手になると思う。 

    ユーザーID:1222856965

  • いいと思います!!

    性格的なことが書かれていないのですが、
    穏やかで思いやりがあって
    あと、清潔感があればなおよしです。

    ユーザーID:7516125153

  • 婚活市場でモテる

    婚活市場でおおモテですが、ヘンな女性にひっかからないでね。

    ヘンな女性の実例
    ○一見地味に見せた見栄っ張り
    ○自分本位。パートナーへの配慮なし。結婚前は猫かぶってた。
    ○働くのは夫、使うのはワタシのきっぱりした態度。
    ○夫の親はないがしろ、自分の親は元気だったときは頼り、そうでなくなったらほったらかし。

    全部、夫の友人の妻のこと。ただし、結婚当初は美人。現在は???
    仕方ないよね〜本人の選択だし。

    性格までよくわかった知り合い関係のお見合いをお勧めします。

    ユーザーID:2861772070

  • 残念ながら、代理婚活は成婚率が低い

    (理由:女性の方に、親に内緒の交際相手がいるケースが多いから)
    なので、トピ主がご自身の意思で大手の結婚相談所に入会した方が早いかと存じます。

    トピ主のスペックでしたら、相談所ではモテモテになれるでしょう。
    実は私の夫も、主さんに似たプロフィールで
    相談所では連日、女性からの申し込みが殺到してました。

    ユーザーID:8464850574

  • 代理婚活で結婚した女です

    代理婚活では、スペックはあまり関係ありません。
    相手の親がそれでよしと言えばそれでよいのです。
    逆に、相手の親がダメと言えばどんな高スペックでもダメです。
    なので、条件をここで値踏みしてもらっても意味がないと思います。

    お見合いが成立した時点で、相手の親はあなたにOKを出しているので、
    フィーリングで会ってみるといいと思います。

    あなた自身の情報も、お見合い相手に伝わっているかどうかもわかりません。
    私がそうだったのですが、相手の情報は大卒会社員としか知りませんでした。

    とりあえず会うだけでいいと言われ、会って、なんとなくフィーリングが合い、
    だらだらと付き合い続けて、1年以上かけ亀の歩みで結婚しました。
    話に聞く婚活とは違い、アドバイザーがいるわけでもなく、期限があるわけでもなく、
    メールや電話もいきなりお互い交換してしまうような感じで、非常にゆるい感じでした。

    結婚後ですが…実両親(主に実母)と嫁両親(主に義母)の関係が良好、
    嫁両親と嫁の関係が良好という前提で、代理婚活が成立するので、女性の発言権が強くなります。

    あなた自身にどうしてもこんな生活がしたい、という理想があるのであれば
    早めに釘をさすか、流されない意志が必要だと思います。

    ユーザーID:2968164940

  • スペックの問題じゃないから…

    あのね〜主さん、人口の半分は女性でしょ?
    だからね
    ちゃんと喰えるだけの収入があるかどうかの最低線さえクリアしてれば
    あとはスペックの釣り合う相手は、スペックが上でも下でも、絶対山ほどいるから
    自分のスペックを語っても意味ないよ


    結婚して幸せになれるかどうかは、スペックじゃ語れない部分
    つまり、
    自分と釣り合ってる相手と恋に落ちれるタイプか?グラビアアイドル並に出会えるのを待ってしまうか?
    ちゃんと社会常識があるか?自分の常識は社会の非常識なのに気づいてないか?
    予想外の被害を受けた時、とっさに、周囲へ思いやりのある一言が自然に出るか?自分が可哀想と思って周囲への批難から入っちゃう派か?
    笑顔が素敵か?ブーたれ顔が基本か?


    一番大事なのは、
    「この子いいなぁ」と思ったら、口説く派か?黙って、内向しちゃうか?

    そこそこ気の合いそうな相手が出来た時、
    「いやいや、もっと良いのがいるはず」と思って次に行っちゃうか?
    「この辺で結婚しよう」と思って行動できるか?


    結婚して幸せになれるかどうかは、そういうくだんないけど大事なことで決まるんじゃない?(笑



    心配して自ら動いてくださったご両親に感謝されて、
    写真を見て10-20枚ぐらいにしぼり
    そのうち、女性側も主さんに会いたいと言ってくれる方が2-3人いらっしゃるのを祈ったらいかがでしょう?

    ユーザーID:5033647237

  • 厳しいと思う

    なにが厳しいって、婚活に親がしゃしゃり出てきていることが厳しいです。
    結婚後も干渉してくることが目に見えています。
    親が出てきている時点で無遠慮無配慮な親なのかなと構えてしまいます。
    配偶者の親との関係は結婚後の問題としては大きいです。
    重視する方も多いのでは。

    細かい点をいえば身長が低すぎなので気にする人は多いかもしれません。
    並んでみると175ですら高いと感じることはない身長です。
    それより結構低いのであからさまに低いと感じることが多いと思います。
    介護するときには利点に転じると思いますが。
    年収も年齢の割には、というところですね。
    男女平等とはいえ、やはり女の自分よりは50万くらいは多くあって欲しいです。
    私より身長も年収も低いとやはり考えます。年下なら良いけど年上ですし。
    私のいる業界だと女性でも同じかもうちょっと稼ぎますので、
    年収の低さと貯金の少なさが気になります。
    あとは、専業主婦希望でないことなども重要です。
    子どもができても妻側に海外出張などがあることを許容できるかどうかも大切です。
    昨今の女性は海外出張くらいします。
    支えてもらうだけではなく支えられますか?

    細々書くと色々あるけれど、やっぱり初っ端から親が登場しているのが
    一番きついと思います。
    依存心の強かったり怠け者の女性ならばその年収があれば
    食いついてくると思います。
    逆に言えば、結婚を楽する手段と考える女性しかやってこないのでは。
    子どもを育てようと思うと楽できる年収ではないですしね。
    私は主さんよりもうちょっと年収ありますが、結婚後に働かない配偶者をかかえたら
    贅沢できる年収ではないし、子どもができたら厳しいです。

    ユーザーID:3056395474

  • 良いと思います

    お見合い相手のスペックとして悪くありません。
    迷惑もかけてないと思います。
    私が20代なら年上だなと思って敬遠するかもですが、30代ならお相手として充分です。
    あとは本人同士の相性ではないでしょうか。

    男性が結婚相手として良いかどうかは、外見は清潔感があれば充分と思います。
    あとはまめな気配りができるかどうか、会話のキャッチボールができるかどうか。この辺が大事なのでは。
    頑張ってください。良いご縁がありますように。

    ユーザーID:1213377937

  • 貴方自身の条件は問題無し。

    気になるのはご両親ですね〜。
    代理婚活までしてるので過干症なイメージ。
    結婚した後も何かと介入してきそう。
    その辺り、きちんと守ってくれそうならいいかなと思います。

    ユーザーID:4320403071

  • 活動を自分でするなら婚活でモテモテだろうけど

    代理で親が婚活するという異常事態に平然どころか感謝しているその親子関係が気になります。健全な家庭ではないような。
    母親が20歳以上も違う自分の代理を勝手にしているのを疑問に思いませんか?それは子供の人生を親が好きなように操ろうとしているのと大差ないと思うのですが。

    結婚後も母親の「理想の息子夫婦像」になるようにさぞかし口を挟んでくるんだろうなと想像します。孫が欲しいから孫を早く作れとか、ああしろこうしろすごく言いそう。
    こういう口出ししてくるタイプはある意味主体性がない、受け身のタイプだそうですよ。自分の人生に満足してないから家族や他人を自分の思い通りに動かすことで自分を満足させようとする。

    同じような家庭育ちなら慣れ切ってしまって今更何も思わないんでしょうけど、権限な家庭の人からは避けられるかもしれません。

    ユーザーID:3820215168

  • どうしたい?

    トピ主さんは、親が無断で代理婚活をしていることを、どう思っているのですか?
    ありがたいのですか、迷惑なのですか。

    ありがたいなら、親御さんともっと意見を詰めましょう。
    こういう条件は却下、こういう人なら会ってみたい、〇〇は勝手にしないでくれ、など。

    迷惑なら、はっきりとそう言って、やめさせましょう。
    親御さんの性格によっては、相談所(?)に直接事情を話して退会手続きをとる必要があります。

    そして、
    トピ主さんのお見合い条件は悪くないと思いますが、
    「息子に無断で代理婚活をする親がいる」
    という事実は、女性側からすると、とんでもないマイナスです。
    トピ主さんの好条件を全部相殺して足をひっぱりかねないほどの悪条件となります。
    下手をすると、親離れできない男性と見られるかもしれません。

    続けるにしろやめるにしろ、
    トピ主さんが「親御さんが当人に無断ではじめた代理婚活」を制御できるかどうか
    に、
    すべてがかかっていると思います。

    ユーザーID:5914836076

  • それだけ

    それだけ親御さんが戦利品持ち帰ることからもわかりますが、有望でしょう、代理お見合いのフィールドでは。

    もちろん、そこら辺の20代捕まえて聞けば、結果は変わるかもしれませんが、代理お見合いをするということは、少なくとも相手方の親は賛成な訳で。
    後は当人同士となりますが、そこも親がお見合い選択するような女性ですので、それなりに結婚を意識しても良い年齢だと推測できる。
    そうなると37はまだセーフ。
    30位の女性とでも7歳差くらいなので。

    ユーザーID:9168292289

  • 普通の人

    特にスペックだけなら疎まれることはないと思います。
    超優良というわけではありませんがあとはトピ主の人柄次第ってかんじです。
    ただご両親が過干渉気味と感じますのでその辺けん制しておきましょう。

    ユーザーID:2687167882

  • 好条件ですね

    とても好条件のお見合い相手に見えると思いますよ。
    良きお相手に巡り会えますように。

    ユーザーID:1572578547

  • 悪くないって言われたいのかな。

    結婚を親掛かりにしても、
    それもありかなって思うのが
    アラフォー男子なんですかねぇ。

    現状仕事が忙しいのに、
    相手を知るためのステップは踏まず
    見合いのみで結婚決めるつもり?

    しかも、数打ゃ作戦って。

    そこに拒否感がないのに違和感を覚えるというか。

    優しいんだけど、押しが弱い、というか。

    実際にあったら、礼儀正しく
    そつなくこなせるんだろうけれど、
    (37歳だしね)
    結局、決め手にかけるんじゃないかと。

    どう見えるかが心配、じゃなくて、
    自分はこういう人間です、って、
    はっきり言える方がいいかなぁ〜。

    文章だけではわっかんないしね〜。

    いい出会いがありますように。

    ユーザーID:1988881329

  • 難しく考えないで

    難しく考えないでお見合いしてみたら?条件は悪くないと思います。
    向こうも親が代理婚活しているのだから、それはお互い様ですしね。
    だけど普通のお付き合いや結婚相談所で、親が連絡とっていたりしたら敬遠されると思います。
    深く考えないでお見合いしてみて良い人と出会えたらラッキーという事で。
    30代のうちにね。30代後半は相談所などでは人気があるでしょうが、一般的には遅いイメージですよ。
    トピ主さんは海外赴任で相手を探せなかったという理由があるので大丈夫。
    頑張ってね。

    ユーザーID:3879139657

  • 嬉しい、けど

    主さんは、年収も人柄も良く、働き者で素敵な人なイメージ。そして親御さんもそんな素敵な主さんを生み育てられた方々だから
    とても素晴らしい親御さんだと思います。

    が、息子の代理婚活を大量に持ちかけてくる親御さんだと結婚してからが、こわーい!って思います。

    ユーザーID:3143019429

  • 婚活やる気のない男性は迷惑

    ほんとに、条件に人柄、性格の良さが入ってないのは本当に不思議です。なんなら私は挫折を知らないヘタにエリートよりリストラされてもなんとかしてやる、というタフな男性がいいです。

    条件?良いか悪いかこれだけではなんとも。写真がないことや海外行くの頻度もあるし。顔は自分でいい方だと思うというのはなしです。判断するのはお相手です。

    あとモテたことがないのもあまりいい要素ではないと思います。女性に魅力的に思われたことがあまりない、モテる努力したことないんですよね。

    お相手に悪いかも、と思うならはっきり全員にお断りしてください。結婚するぞ、婚活するぞと能動的でない男性ほど婚活に熱心な女性にとっては迷惑です。婚活で、条件や外的な要因がいいからモテると思うほど婚活は甘くないし女性は鋭いです。

    ユーザーID:1335550597

  • 問題ない

     代理婚活のシステムを知りませんが、もともと昔ながらの見合いなんて親主導が当たり前だと思います。見合い話なんて親の顔の広さで決まるようなものですから。

     お相手に伝わるわけではありませんが、交際経験あり、結婚願望もそれなりにある、海外勤務で日本で動けるのは親だけというならば全く問題ないかな。

     その昔、父親同士が証券会社で意気投合、お互いの子供を見合いさせませんかということで、遠方勤務の男性とお会いしたことありますよ。

    ユーザーID:4064977348

  • トピ主さん婚活のリアルを知らなすぎ

    今の婚活事情を知らなく体験したこともなくリアリな婚活を知らないで想像でアドバイスなさる方もいるの?やったことないと絶対分からないはずだと思います。

    親が見合い話を持ってきて有難い!ぜひ!ではない主さん。女性の方は親を巻き込んでさえ良い出逢いをしたい真剣な方がほとんどのはず。(大抵はそう)

    よいご縁を引き寄せるため自分磨きする人も多く、お見合いの当日はメイク、ヘアセット、服装をきちんとしてお相手に失礼のないよう準備して会いにくるはずです。

    それが、相手の男性が、「いやー、親が勝手に見合い話を進めて申し訳ないです。私としてはあまり今は結婚に積極的ではないんですよ」という意味合いの発言をされたりその雰囲気を感じた女性陣の思いは一つ。
    「じゃ、来るな!やる気ないくせに親のせいするな。こっちだって忙しいのに貴重な時間を作って会いに来たんだ。時間返せ!なし!」です。

    会ってみたらいいかも、というご意見もありますが、なにせ見合いです。知らない人同士いきなり会うんです。この受け身なトピ主さんさんがステキな女性と出会っても、結婚まで持ってくため忙しい仕事の合間をぬって時間を作り、お付き合いの約束やデートでお互いを知る努力をし、結婚の決断というエネルギーのかかることに時間や力を注ぐつもりがあるとは思わない。女性だけに頑張らせるんですか。

    やる気ない軽い気持ちで、ま、会ってみるだけ会ってみるかという感覚だと、今日会った女性もわるくないけど、もっといい人がいいな、見合い話は尽きないしね、とフラフラ考えるのがオチです。女性だって忙しいんです。結婚に積極的な男性とのお見合いにや出逢いに時間を使いたい。それでも合いそうかな?一緒にやっていけそうかな?と考えながらお見合いするんです。合わない場合の方が断然多いのに。やる気のない受け身の男性に会う暇なんてこれっぽっちもございません!!

    ユーザーID:1335550597

  • 受け見すぎるよ。

    自分で調べて結婚相談所に入って婚活したほうがいいよ。
    トピ主さんは、受け身すぎるから親の持ってきた見合い話も親が持ってきたから、とりあえず会うだけとかしそうで、相手に失礼ですよ。
    結婚したいなら、忙しいを言い分けにしないで自分で動いた方がいいですよ。

    ユーザーID:6213179374

  • 普通に良いと思いますよ

    お見合いで釣り合うお相手としては、初婚、30〜34歳くらい、容姿は普通レベル(トピ主さんから見て可愛らしい好ましいと思えるレベル。職場のマドンナクラスは無理かも)、正社員、大卒の女性と釣り合うと思います。

    女性の経歴に対する希望条件を引き下げれば(つまり非正規、高卒・専門卒、バツイチ等でも可とする)、もっと若くてかわいくて優しい女性とも結婚できると思います。

    ユーザーID:3543175541

  • 一見まずまずの条件だが

    その「代理婚活」なることまでする母親なら、何かと口出しして来よう。

    余程の覚悟のある女性以外は困難だろう。

    ユーザーID:2551979992

  • やめなさいって.....

    37歳にもなった大の男でしょ?母親の連れてきた女性と会ってどうするのですか?
    いやならはっきり親に言えばいいのにそれもできないでいるトピ主様。そんなんじゃ結婚なんて無理ですね。

    ユーザーID:4321357435

  • 非婚派ですが、とりあえず会ってみます。

    私が非婚派なのは、私がこれまで大学や職場で努力した結果に対して
    安易にぶら下がり、楽をしようとする意識の低い輩ばかり寄ってきていたからです。
    ちゃんとした人ともご縁があれば、非婚派にはならずに済んだはずです。

    ですが、トピ主さんはご自分の仕事で十分に努力されていて
    その努力が見える自己紹介書です。
    海外赴任をされるお仕事で、年収も同年代ではかなり良いですし。

    なので、もし私がトピ主さんと同じ30代であれば
    とりあえず会ってみます。

    ユーザーID:7383445286

  • 私ならトピ主さんと会いたいです

    40歳既婚子持ちなので関係ありませんが、33歳で婚活して結婚しました。

    その頃の私なら、ぜひお会いしたいです。

    トピ主さんの条件なら、良いお相手が見つかりますよ☆

    せっかくなら、お見合いしてみたらどうでしょう?

    自分に合った条件の人の中から、紙面上で気に入った何人かの女性と会えば、きっとこの人だ!という人が見つかると思いますよ。

    何事も会ってみないと分かりません。

    37歳なら、男性でもそろそろ急がないと駄目だと思います。
    良いご両親ですね☆

    ユーザーID:4218129203

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧