男性37才 親が代理婚活していました。

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馬の骨

男女

上場企業に勤務する37才の男です。

数ケ月前に海外勤務から戻りやっと生活が落ち着いて来たところですが、独身の私を心配した親が大量のお見合い話を持ってきます。
あまりにも数が多い(捌ききれない)ので疑って問い詰めたところ、大手の代理婚活パーティー?に何回か参加しているのだとか。

私は4年前の海外赴任前まで彼女がいましたが、それまで大してモテた経験はなく容姿も人並みです。
帰国後、役付になるなど仕事が多忙で出会いもなく親の話はありがたいです。
しかし気持ちばかり先走った親が相手方に無理言って迷惑かけていないか心配でもあります。

私の下記状況、お見合相手として現れたらどう見えますか?参考意見を貰えたら嬉しいです。

(年令)37才、(年収)820万、(身長)168、長男 (趣味) 遺跡散策 料理 温泉  (貯金)2500万

ユーザーID:3267790799

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  • 問題ない

    何の問題もないと思いますよ。
    身長がちょっと低いかなとは思いますが、年収も貯金も年齢に比して多いので十分カバーできています。

    代理婚活でもなんでも、親御さんが心配する気もちはわかります。
    早くいい人に巡り合えるといいですね。

    ユーザーID:0528282819

  • 好物件だと認定されるでしょう

    その年収や安定性は、若いお嬢さん含め引く手あまたかと思います。
    今や、不安定な非正規は当たり前で低収入な男性は多いですから。
    婚活市場に出てくる男性は容姿が残念な方がとても多いので、フツメンは「比較イケメン」かもしれません。

    「趣味・料理」に釣られる=「家事ができないメシマズのハズレ嫁」の可能性は高いです。
    だって、親が「あの子は料理が一切できないから料理上手の旦那さんがいいわ」って申し込んでくるんだから。
    トピ主さんは多忙だから家事は女性に任せたいと考えていますか?
    それとも今まで家事は自立していたのだから妻には家事育児二人三脚でキャリアアップし続けて欲しいですか?

    婚活はとにかく条件です。
    ご自身の条件もハッキリ明示し、お相手に求める条件もトピ主さん自身がきちんと考えて具体的に明示を求めましょう。
    将来親の介護を考えるなら、条件に予め盛り込んでおくこと。
    子供が欲しければ、もう老化している年齢ですから男性も男性不妊の可能性が無いことを定期的に検査しておくこと。
    男性不妊の可能性が所見で出れば、子供を望む女性と結婚するという不幸は避けられます。

    代理婚活でなければ婚活できないお嬢さん方って?
    実家住まいのニートなど、社会性に乏しいか経済的自立していない依存体質でATM目的?
    ATMになる覚悟があるなら、歳の差婚も有りです。
    はたまたバリキャリ女性で婚期を逃したか?
    職歴と年収が目安の一つになるかと思います。

    代理婚活、女性側が外見が余程残念な場合は共感できます。
    逆に美しすぎて高望みし過ぎているうちに婚期を逃し、ただの普通のオバサンになってしまったのに昔のモテ期を忘れられない場合。これはかなりこじらせている場合があり、要注意です。

    ユーザーID:7174249257

  • 良いと思う

    かなりおモテになる条件じゃないでしょうか。トピ主さん。
    これであなたの性格も温厚で理解が深ければ、結婚を望む女性は多いと思いますよ。
    ただひとつ気になるのは、ご長男であること。
    ゆくゆく親御さんとの同居問題などがあれば、尻込みされることもあるかもしれませんが。

    ユーザーID:7568607240

  • 立派なプロフィールだと思います。

    ただ、代理婚活までされてる親がいるとなると…結婚後のご両親とのお付き合いが苦労しそうだわ〜と思ってしまいます。しかしそこは双方が代理婚活なら全く問題無いのでしょうね。

    ユーザーID:5698224565

  • 親は焦りすぎだが、トピ主はもっと焦せろ

    4年前の33で海外赴任したなら年も仕方ないって所でしょうか。
    身長以外は良い方だと思いますが、年収はその年では決して高い方ではありません。
    寧ろ定年までに子供を大学卒業させられず妻に負担が掛かる可能性のある年齢ですので、子供は沢山欲しい等言わない方が良いです。

    代理婚活だと親がかりの印象が強いので、実際相手と会うようになったら自身で積極的に進めるようなしないと、マザコンか坊やに見られてしまうので注意です。

    出産可能な35歳未満を希望できるスレスレの時期と認識し、子供が欲しいなら仕事が・・と言ってる場合じゃ無いと思う。
    そういう男性は結婚すること、相手の女性のことしか頭に無く、仕事仕事で先々のことはロクに考えてないなんてあるあるです。

    トピ主の年代では『家事手伝い』のお嬢様か『出来損ない』のニートでも無い限り、働いてるなら女性だって『仕事は忙しい』です。
    相手が美人か、料理が上手かなんかより、不妊治療をしてでも子供が欲しいか、子供の教育は何処までか、親と同居か、両家の親の介護はどうするか、の方が切羽詰まった案件です。
    先のこともよくよく考えてから決めましょう。

    ユーザーID:5105352736

  • 重要な項目が抜けています

    ・息子の人生に手も口も出す母親付き

    もしトピ主さんと結婚すればその後もあれやこれやと母親が介入してきそうな気がします。

    それを抜けばお見合い相手としては良いと思いますが、上記項目はかなりのウェイトを占めます。

    ユーザーID:2427020288

  • 条件はいいと思います

    とでも高スペックで文章からも暖かいお人柄が伺え20代の方を希望されてもおかしくないと思います。
    気になるのはご長男というところで、親との同居はあるのか将来親の介護はどう考えているのかというところと、親の代理婚活ということで37歳の息子がいれば普通の親でも考えるとは思いますが過保護で過干渉な親の場合もありますのでそのあたりも気がかりです。

    ユーザーID:1355062903

  • 他は?

    条件はいいと思います。
    他に、代理婚活されるくらいのご両親様とのこと…同居、敷地内同居、近くに住む、二世帯とか

    将来の介護をどうかんがえているかとか、自分の希望ですね。

    ユーザーID:3275264275

  • 親の張り合い

    親御さんの生きる張り合いになっているのでは。
    いろんな人に出会い、話をして、息子の嫁を探す。
    人生に張り合いが出る・・・。

    それでよいのでは?

    あなたはあなたで、よい人を見つける。
    紹介されたなかで気になる人がいたら会う・・・。
    それだけでのことですよ。

    あなた自身の価値は何で測るのですか?
    書かれた項目ではわからないでしょ。

    親孝行していると思って、楽しんでみてはいかがですか・・・。

    ユーザーID:6402483587

  • 別に


    条件は普通でしょ。
    長男というのがどうかなという人もあるだろうが、そんな事を言えば長男は皆独身で人生を終わるはめになってしまう。実際はそういうことはない。

    このままでは独身で最後まで行きそうだから、親が動いている事を理解しないと。
    別に他人に迷惑はかけてないでしょ。書類を預かったから必ず見合いしないといけない訳でもないよ。

    何か他人事の様なトピ文だね。独身のまゝでいいやんという本音が見える。

    ユーザーID:3311731330

  • 見られるのは親の方でしょ

    トピ主がどうのこうの以前に、世話焼きの親が心配になりますよ。結婚したら新婚所帯に押し掛けて来ては、子供はまだかとか、なんだかんだ日常生活から○○生活にまで立ち入ってとか。

    そんな親が見合いの手配をしていると承知している方だとしたら、それを乗り越えるだけの図太く強い精神を持ち合わせた剛健な女性かも知れません。たぶん、トピ主は尻に敷かれます。

    ユーザーID:8411526260

  • 婚活から結婚した者です

    別に条件は悪くないです。
    趣味からして地味そうなイメージはありますが。
    海外勤務が多いのなら、私はマイナス点かな。

    ユーザーID:6784890961

  • 悪くはない。トピ主さんの態度を決めましょう。

    お見合い相手のプロフィールとしては、悪くはないと思います。
    あとは、トピ主さんの人間性、健康状態、そしてトピ主さんを取り巻く環境(主に家族関係)次第でしょう。

    相手に迷惑がかかるとすれば、お見合いの話だけ持ってきて何も実現しないこと。全てのお見合いを受ける必要はありませんが、する気もないお見合い話だけを振りまくのは、迷惑でしょう。

    トピ主さんは、お見合いする気があるのか、ないのか。態度をハッキリさせましょう。お見合いする気がないなら、お母さんにハッキリ言って辞めさせること。する気あるなら、サッサとしましょう。

    ユーザーID:4269382041

  • 何の相談?

    一体、何のご相談なのでしょう?

    表題は親が代理婚活・・・となっていますが良く読めば

    自分を値踏みしてくれ、と言う事ですよね。

    親が代理婚活をしている男性に対して

    女性から見て果たして魅力あるでしょうか?

    ユーザーID:4424281098

  • 感謝ですね

    親に感謝しかありません。親が動かないと結婚できない世の中です。37歳だとほぼ人生折り返し地点です。家庭を持つのがいいか、独身のままが良いか考えてみて下さい。家庭を持って幸せな人生を送るべく、ご本人もがんばって下さい。親も大事にして下さい。

    ユーザーID:7188069032

  • チャンスかも

    条件的には悪くないと思う。
    年齢的には「だのになぜ37歳まで独身?人物に難有り?」と思われかねないが、「仕事多忙」特に「海外勤務だった」ということなら、「日本女性と接触する機会が少なかった結果かも?よくある話」という印象になる。

    男性もやはり40歳を超えると婚活で不利になると思います。37歳の今がチャンスと思う。

    結婚する気があるなら少しでも早く行動を起こした方が得策。
    但し代理婚活なら、女性の親は大乗り気でも当人の女性は全然結婚に興味が無いというケースもあるのではと思うけど。

    ここに書かれている条件以外に貴方の人柄や互いの仕事や家事の分担に対する考え方、また、貴方にまた海外勤務の可能性があるのかなども女性にとっては重要だと思う。


    女性にも辞めたくない仕事があるなら貴方がまた海外勤務になった時、長期別居になりかねない、仮に「帯同のため仕事は辞めてもいい」と考える女性でも、見合いなら「住みたい国かどうか」ということを考えると思う。

    「不便だし衛生状態も悪そう、そんなところ行きたくない」と思う国なのか、「え、あの国に住めるの?この人と結婚して住んでみたい〜。」と思う国なのか。

    また海外勤務が頻繁で長期にわたりそうなら、仮に魅力的な国の場合でも「将来生まれる子どもの教育」のことを考えると思います。

    とにかくチャンスがあるなら積極的に見合いをしてみれば?
    その際、会うことになる前に貴方の方からもっと具体的な条件を出せば数は絞れると思います。

    「仕事を辞めて海外に帯同してくれる人がいい」とか「別居になってもかまわない、仕事を持っている人がいい」とか。
    今後の海外勤務の可能性についての具体的な話とか。

    貴方の親が先方に伝えている話が、貴方の考えや実際と異なっている場合もあるし。


    同様に、先方の親の意向と当人女性の考えが食い違っている場合も想定の上。

    ユーザーID:6477184865

  • もう少し情報を

    女性が気に成るのは、海外勤務がこれからも有るのか、親との同居の可能性は有るのか、なので、最初から明らかにすべきだと思います。

    >(年令)37才、(年収)820万、(身長)168、長男 (趣味) 遺跡散策 料理 温泉  (貯金)2500万

    年齢・・・35歳前後の女性を希望なさっているのなら問題無し。もしお子さんが欲しいのなら、男性も年齢が上がると子供を望む女性から選ばれなくなっていくので早目に婚活するといいと思います。
    年収・・・問題無し。海外勤務や転勤が多いのなら、相手の勤務は当てに出来ません。
    身長・・・問題無し。
    長男・・・一人っ子なのか他にも居るのか、親の介護や同居についての見通しの表明は必須。
    趣味・・・問題無し。料理は後片付けまで一人で出来るなら高感度が高い。
    貯金・・・問題無し。

    ユーザーID:6206197715

  • 逢って嫌なら断ればいいんだし。

    結婚そのものする気がなければ全部断ればいいし
    結婚そのものをしてもいいかなーって思えるなら
    とりあえず興味のある人に逢ってみてはどうですか?
    逢って嫌なら断ればいいんだし。
    お見合いがそもそも嫌なら断ればいいし。

    スペックをお尋ねのようですがいいと思います。
    後は極端に肥満(健康状態が不安という意味です。外見がという意味ではない。)とか
    喫煙とギャンブル癖がなければとりあえず申し込みたいです(笑)
    容姿は特に気にしません。
    相手も主さんと同じぐらいの歳になれば容姿は良いに越したことはないけど
    なくてもまぁいいかなーって感じになってきます。
    (勿論一部例外もありますけど)

    ユーザーID:5038023993

  • 無理かな

    >私の下記状況、お見合相手として現れたらどう見えますか

    とありますので、お答えします。

    私が20代だとして。

    身長が高い方じゃないと嫌なので無理です。
    あと、37歳というのと、お母様にそこまでしてもらわないといけないところで無理です。

    ユーザーID:7873188197

  • 本音中の本音を言うと〜

    仕事。
    医療系専門職、年収400万。
    産休育休は取りやすく、育児中の時短や欠勤など職場理解はある。
    なるべく仕事は続けたい。

    外見。
    167センチ、51〜54キロ。色白。
    平均的な女性より縦横デカい?が、
    ひとからは「よく絞っている」とは言われても、「太っている」と言われたことはない。
    顔は万人が認める美人系や可愛い系ではないと思うが、不細工と言われたことはない。
    過去に「キレイ」と言ってくれる人は何人かいた。

    趣味。
    世界遺産や史跡めぐり、楽器演奏、温泉・スーパー銭湯。

    そんな私から見て、あなたがどうか・・・です。

    まず、32歳以前の私なら、
    「趣味が合いそうでいい感じだけど、37歳は歳が離れすぎているからないな。
    (私自身の身長との兼ね合いで)出来ればもう2〜3センチ身長があった方が・・・
    しかも、長男がお見合いって嫌な予感。ないな」です。

    33歳以降の私なら、
    「趣味が合いそうでいいな。
    年収もいうことないし、貯金がそれだけあるということは経済観念もちゃんとしてそう。
    年齢も近いし、身長はもうちょっとあった方が良いけど、
    まあそこは、相手が私の外見を気にせず、向こうの人柄さえよければどうでもいいか。
    長男でお見合いって、将来、相手の親の面倒とか同居とか?
    それが必須ならお断りだけど、そうじゃない可能性もあるし、話だけは聞いてみよう」です。

    実際の私は、あなたより42歳既婚なので、タラレバになりますが、
    もしも今独身だったら、「あなたが私で良ければ、話を聞いてみたい」と思います。(笑)

    この年になると、私が働くことに理解があって、
    家事(手伝いではなく)分担がちゃんとできる人。
    年収はとびぬけて多くなくて良いので、経済観念がしっかりしている人。
    同居・近居で相手の親の面倒を見なくていい人。
    価値観や話や趣味が合う人で、清潔感があれば文句なしです。

    ユーザーID:0630922662

  • 貴方自身のスペックは

    問題ないと感じます。

    問題はむしろ、そんな長男を必死で見合いさせようとしているご両親の方。
    しかも貴方は長男、長男嫁となるためにお見合いするとしたら?
    そのような必死なご両親の圧に負けてしまうと思うので、お見合いはお断りという事で後日、御縁が無かったと答えを出すと思います。

    これが長男も次男も結婚していて子供も居るのに、末っ子が結婚意識が低くてと躍起になるご両親なら頷けますが、長男となるとなかなか重いものがあります。

    ユーザーID:6732845458

  • いい

    30代既婚女性で婚活しました。

    条件的には問題無いのでは?
    年齢的にほぼ40歳だと思うとあまり選り好みは出来なさそうですが、条件と結婚する訳では無いですし、後はお会いした時のフィーリングや人柄なんかで決められれば良いと思います。
    親の代理との事なのでそれぞれの親の希望の方が強くて重荷になるかもしれませんね。
    同居とか、婿とか、専業主婦とか。

    沢山お見合いの話しを持って来たからといって大人気でモテモテと言う訳ではありません。
    「こんな人居ますケド、お会いしませんか?」程度に受け取って下さい。
    そして会えば交際スタートする訳でもありませんし。

    ユーザーID:3260308447

  • うーん自ら動いて。結婚生活危うくなった時は親のせいにしそう。

    たとえ両親と離れて暮らしていても、長男か。女性は思います。ましてや本人が動かず、母親に任せてます。まあ、いずれにしても相手の女性も親がかりです。ある意味、結婚後も両者の親は干渉して来るのがわかります。貴方自身、多忙を言い訳にせずに、人生のパートナー選びは自ら動いて欲しい。お見合いとも違います。自分で選び選択し責任を持つ。仕事も人生も責任を。

    ユーザーID:0065046774

  • 条件付き

    都内生活ではなく同居が無いのでしたら、専業主婦希望のアラサーには、好物件ではないですか。

    都内での専業主婦はゆとりのない生活となるだろうし、同居は気を使うし耐えられない。

    こんなとこでは。

    ユーザーID:3589216198

  • まず親と話し合ったら?

    もしも結婚する気が起きるとしても、結婚するのはトピ主でしょ?

    親が先走ってるかもしれないなら、まず親との話し合いでしょう。

    結婚する気が起きて、捌ききれないならば、親に絞り込んでもらったら?

    それで会うか会わないかは、トピ主が決めればいいだけ。

    親が代理婚活してるなら、相手も条件はほぼ知ってると思うよ。

    ユーザーID:0355511234

  • もし、我が家の娘の話だったら。

    27歳の独身娘がおります。

    もし、私が代理見合いに参加して記載してあるような内容でしたら、
    もちろんお相手の男性に対しての不満は感じません。

    ただ、代理見合いで親同士がお相手を見極める場合は、当の婿候補の
    事は条件以外は分からないので、ご両親のお顔立ちや印象を参考に
    すると思います。
    ご両親の印象が悪ければ、どんなに条件が良くてもダメです。

    なので、たくさんのお話があるのならば、あなたのご両親が
    好印象を与えたのだと思いますよ。

    ユーザーID:7839388924

  • えー、、

    30代既婚女です
    どう見えますか?
    う〜〜〜ん、、、

    代理婚活の時点で
    結婚したら親が色々出て来そうだな、、と

    あっでもその場合、
    自分も代理婚活だから気にならないかも?

    プロフィールですが、
    趣味の遺跡散策や料理、温泉が好きな人であればピンとくるのでは。

    やはり長男、代理婚活が、
    結婚してからの親の介入が気になる!

    ユーザーID:5299658837

  • 自分で選びましょう

    お見合いというのも、出会いのための一つの手段です。
    お見合い写真や相手のプロフィールを参考に、直感でもいいので、何人かの人に会ってみてはどうでしょうか。
    トピ主さんの条件は悪くはありませんが、実際に会って話をしてみないと、なんとも言えません。
    トピ主さんが気にいって、相手のかたもあなたやご両親のことを大切に思ってくれる女性と出会えるといいですね。応援しています。

    ユーザーID:6299410394

  • うーん。。。。

    条件的には、決して悪くないと思います。

    ただ、私個人の考えでは、親が代理婚活をした結果のお見合いというのはちょっと嫌だな…という感じですね。

    長年の海外勤務、多忙であり出会いもない環境ということを差引いても、息子の意思も確認しないまま代理婚活をするって、結婚してもご両親が夫婦の生活に色々口を出して来たり、意のままにしようとしたりされるような気がしますし、あなたも代理婚活にためらいや戸惑いを感じつつも、これ幸いのように話に乗ってしまうのも、やはり結婚後の親の干渉から妻を守ってくれないのでは…?と思う部分もあります。

    ただ、それは私が代理婚活というものに対して否定的な見方をしているからであって、そこからご両親がお見合いの話を持ってくるということは、お相手の方は代理婚活に肯定的かも知れませんし、私のような考え方はないかも知れません。

    私のような考えであれば、代理婚活の結果としてのお見合い話を持ち出されたら、間違いなく断るでしょうからね。

    まあ、トピ主さん自身にも抵抗がないのであれば、機会を増やすという意味でお見合いしてみたらいかがですか。

    ユーザーID:1696618792

  • んー

    長男という点が気になりますが、好条件だと思います。
    同居又は数年後に同居という条件であれば厳しいかも。
    ご両親は65歳前後でしょうか?
    「お嫁さんは絶対若くて可愛い20代」と決めてないか気になります。

    ユーザーID:2335148817

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