男性37才 親が代理婚活していました。

レス61
(トピ主0
お気に入り170

恋愛・結婚・離婚

馬の骨

上場企業に勤務する37才の男です。

数ケ月前に海外勤務から戻りやっと生活が落ち着いて来たところですが、独身の私を心配した親が大量のお見合い話を持ってきます。
あまりにも数が多い(捌ききれない)ので疑って問い詰めたところ、大手の代理婚活パーティー?に何回か参加しているのだとか。

私は4年前の海外赴任前まで彼女がいましたが、それまで大してモテた経験はなく容姿も人並みです。
帰国後、役付になるなど仕事が多忙で出会いもなく親の話はありがたいです。
しかし気持ちばかり先走った親が相手方に無理言って迷惑かけていないか心配でもあります。

私の下記状況、お見合相手として現れたらどう見えますか?参考意見を貰えたら嬉しいです。

(年令)37才、(年収)820万、(身長)168、長男 (趣味) 遺跡散策 料理 温泉  (貯金)2500万

ユーザーID:3267790799

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数61

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私ならトピ主さんと会いたいです

    40歳既婚子持ちなので関係ありませんが、33歳で婚活して結婚しました。

    その頃の私なら、ぜひお会いしたいです。

    トピ主さんの条件なら、良いお相手が見つかりますよ☆

    せっかくなら、お見合いしてみたらどうでしょう?

    自分に合った条件の人の中から、紙面上で気に入った何人かの女性と会えば、きっとこの人だ!という人が見つかると思いますよ。

    何事も会ってみないと分かりません。

    37歳なら、男性でもそろそろ急がないと駄目だと思います。
    良いご両親ですね☆

    ユーザーID:4218129203

  • 非婚派ですが、とりあえず会ってみます。

    私が非婚派なのは、私がこれまで大学や職場で努力した結果に対して
    安易にぶら下がり、楽をしようとする意識の低い輩ばかり寄ってきていたからです。
    ちゃんとした人ともご縁があれば、非婚派にはならずに済んだはずです。

    ですが、トピ主さんはご自分の仕事で十分に努力されていて
    その努力が見える自己紹介書です。
    海外赴任をされるお仕事で、年収も同年代ではかなり良いですし。

    なので、もし私がトピ主さんと同じ30代であれば
    とりあえず会ってみます。

    ユーザーID:7383445286

  • やめなさいって.....

    37歳にもなった大の男でしょ?母親の連れてきた女性と会ってどうするのですか?
    いやならはっきり親に言えばいいのにそれもできないでいるトピ主様。そんなんじゃ結婚なんて無理ですね。

    ユーザーID:4321357435

  • 一見まずまずの条件だが

    その「代理婚活」なることまでする母親なら、何かと口出しして来よう。

    余程の覚悟のある女性以外は困難だろう。

    ユーザーID:2551979992

  • 普通に良いと思いますよ

    お見合いで釣り合うお相手としては、初婚、30〜34歳くらい、容姿は普通レベル(トピ主さんから見て可愛らしい好ましいと思えるレベル。職場のマドンナクラスは無理かも)、正社員、大卒の女性と釣り合うと思います。

    女性の経歴に対する希望条件を引き下げれば(つまり非正規、高卒・専門卒、バツイチ等でも可とする)、もっと若くてかわいくて優しい女性とも結婚できると思います。

    ユーザーID:3543175541

  • 受け見すぎるよ。

    自分で調べて結婚相談所に入って婚活したほうがいいよ。
    トピ主さんは、受け身すぎるから親の持ってきた見合い話も親が持ってきたから、とりあえず会うだけとかしそうで、相手に失礼ですよ。
    結婚したいなら、忙しいを言い分けにしないで自分で動いた方がいいですよ。

    ユーザーID:6213179374

  • トピ主さん婚活のリアルを知らなすぎ

    今の婚活事情を知らなく体験したこともなくリアリな婚活を知らないで想像でアドバイスなさる方もいるの?やったことないと絶対分からないはずだと思います。

    親が見合い話を持ってきて有難い!ぜひ!ではない主さん。女性の方は親を巻き込んでさえ良い出逢いをしたい真剣な方がほとんどのはず。(大抵はそう)

    よいご縁を引き寄せるため自分磨きする人も多く、お見合いの当日はメイク、ヘアセット、服装をきちんとしてお相手に失礼のないよう準備して会いにくるはずです。

    それが、相手の男性が、「いやー、親が勝手に見合い話を進めて申し訳ないです。私としてはあまり今は結婚に積極的ではないんですよ」という意味合いの発言をされたりその雰囲気を感じた女性陣の思いは一つ。
    「じゃ、来るな!やる気ないくせに親のせいするな。こっちだって忙しいのに貴重な時間を作って会いに来たんだ。時間返せ!なし!」です。

    会ってみたらいいかも、というご意見もありますが、なにせ見合いです。知らない人同士いきなり会うんです。この受け身なトピ主さんさんがステキな女性と出会っても、結婚まで持ってくため忙しい仕事の合間をぬって時間を作り、お付き合いの約束やデートでお互いを知る努力をし、結婚の決断というエネルギーのかかることに時間や力を注ぐつもりがあるとは思わない。女性だけに頑張らせるんですか。

    やる気ない軽い気持ちで、ま、会ってみるだけ会ってみるかという感覚だと、今日会った女性もわるくないけど、もっといい人がいいな、見合い話は尽きないしね、とフラフラ考えるのがオチです。女性だって忙しいんです。結婚に積極的な男性とのお見合いにや出逢いに時間を使いたい。それでも合いそうかな?一緒にやっていけそうかな?と考えながらお見合いするんです。合わない場合の方が断然多いのに。やる気のない受け身の男性に会う暇なんてこれっぽっちもございません!!

    ユーザーID:1335550597

  • 問題ない

     代理婚活のシステムを知りませんが、もともと昔ながらの見合いなんて親主導が当たり前だと思います。見合い話なんて親の顔の広さで決まるようなものですから。

     お相手に伝わるわけではありませんが、交際経験あり、結婚願望もそれなりにある、海外勤務で日本で動けるのは親だけというならば全く問題ないかな。

     その昔、父親同士が証券会社で意気投合、お互いの子供を見合いさせませんかということで、遠方勤務の男性とお会いしたことありますよ。

    ユーザーID:4064977348

  • 婚活やる気のない男性は迷惑

    ほんとに、条件に人柄、性格の良さが入ってないのは本当に不思議です。なんなら私は挫折を知らないヘタにエリートよりリストラされてもなんとかしてやる、というタフな男性がいいです。

    条件?良いか悪いかこれだけではなんとも。写真がないことや海外行くの頻度もあるし。顔は自分でいい方だと思うというのはなしです。判断するのはお相手です。

    あとモテたことがないのもあまりいい要素ではないと思います。女性に魅力的に思われたことがあまりない、モテる努力したことないんですよね。

    お相手に悪いかも、と思うならはっきり全員にお断りしてください。結婚するぞ、婚活するぞと能動的でない男性ほど婚活に熱心な女性にとっては迷惑です。婚活で、条件や外的な要因がいいからモテると思うほど婚活は甘くないし女性は鋭いです。

    ユーザーID:1335550597

  • 嬉しい、けど

    主さんは、年収も人柄も良く、働き者で素敵な人なイメージ。そして親御さんもそんな素敵な主さんを生み育てられた方々だから
    とても素晴らしい親御さんだと思います。

    が、息子の代理婚活を大量に持ちかけてくる親御さんだと結婚してからが、こわーい!って思います。

    ユーザーID:3143019429

  • 難しく考えないで

    難しく考えないでお見合いしてみたら?条件は悪くないと思います。
    向こうも親が代理婚活しているのだから、それはお互い様ですしね。
    だけど普通のお付き合いや結婚相談所で、親が連絡とっていたりしたら敬遠されると思います。
    深く考えないでお見合いしてみて良い人と出会えたらラッキーという事で。
    30代のうちにね。30代後半は相談所などでは人気があるでしょうが、一般的には遅いイメージですよ。
    トピ主さんは海外赴任で相手を探せなかったという理由があるので大丈夫。
    頑張ってね。

    ユーザーID:3879139657

  • 悪くないって言われたいのかな。

    結婚を親掛かりにしても、
    それもありかなって思うのが
    アラフォー男子なんですかねぇ。

    現状仕事が忙しいのに、
    相手を知るためのステップは踏まず
    見合いのみで結婚決めるつもり?

    しかも、数打ゃ作戦って。

    そこに拒否感がないのに違和感を覚えるというか。

    優しいんだけど、押しが弱い、というか。

    実際にあったら、礼儀正しく
    そつなくこなせるんだろうけれど、
    (37歳だしね)
    結局、決め手にかけるんじゃないかと。

    どう見えるかが心配、じゃなくて、
    自分はこういう人間です、って、
    はっきり言える方がいいかなぁ〜。

    文章だけではわっかんないしね〜。

    いい出会いがありますように。

    ユーザーID:1988881329

  • 好条件ですね

    とても好条件のお見合い相手に見えると思いますよ。
    良きお相手に巡り会えますように。

    ユーザーID:1572578547

  • 普通の人

    特にスペックだけなら疎まれることはないと思います。
    超優良というわけではありませんがあとはトピ主の人柄次第ってかんじです。
    ただご両親が過干渉気味と感じますのでその辺けん制しておきましょう。

    ユーザーID:2687167882

  • それだけ

    それだけ親御さんが戦利品持ち帰ることからもわかりますが、有望でしょう、代理お見合いのフィールドでは。

    もちろん、そこら辺の20代捕まえて聞けば、結果は変わるかもしれませんが、代理お見合いをするということは、少なくとも相手方の親は賛成な訳で。
    後は当人同士となりますが、そこも親がお見合い選択するような女性ですので、それなりに結婚を意識しても良い年齢だと推測できる。
    そうなると37はまだセーフ。
    30位の女性とでも7歳差くらいなので。

    ユーザーID:9168292289

  • どうしたい?

    トピ主さんは、親が無断で代理婚活をしていることを、どう思っているのですか?
    ありがたいのですか、迷惑なのですか。

    ありがたいなら、親御さんともっと意見を詰めましょう。
    こういう条件は却下、こういう人なら会ってみたい、〇〇は勝手にしないでくれ、など。

    迷惑なら、はっきりとそう言って、やめさせましょう。
    親御さんの性格によっては、相談所(?)に直接事情を話して退会手続きをとる必要があります。

    そして、
    トピ主さんのお見合い条件は悪くないと思いますが、
    「息子に無断で代理婚活をする親がいる」
    という事実は、女性側からすると、とんでもないマイナスです。
    トピ主さんの好条件を全部相殺して足をひっぱりかねないほどの悪条件となります。
    下手をすると、親離れできない男性と見られるかもしれません。

    続けるにしろやめるにしろ、
    トピ主さんが「親御さんが当人に無断ではじめた代理婚活」を制御できるかどうか
    に、
    すべてがかかっていると思います。

    ユーザーID:5914836076

  • 活動を自分でするなら婚活でモテモテだろうけど

    代理で親が婚活するという異常事態に平然どころか感謝しているその親子関係が気になります。健全な家庭ではないような。
    母親が20歳以上も違う自分の代理を勝手にしているのを疑問に思いませんか?それは子供の人生を親が好きなように操ろうとしているのと大差ないと思うのですが。

    結婚後も母親の「理想の息子夫婦像」になるようにさぞかし口を挟んでくるんだろうなと想像します。孫が欲しいから孫を早く作れとか、ああしろこうしろすごく言いそう。
    こういう口出ししてくるタイプはある意味主体性がない、受け身のタイプだそうですよ。自分の人生に満足してないから家族や他人を自分の思い通りに動かすことで自分を満足させようとする。

    同じような家庭育ちなら慣れ切ってしまって今更何も思わないんでしょうけど、権限な家庭の人からは避けられるかもしれません。

    ユーザーID:3820215168

  • 貴方自身の条件は問題無し。

    気になるのはご両親ですね〜。
    代理婚活までしてるので過干症なイメージ。
    結婚した後も何かと介入してきそう。
    その辺り、きちんと守ってくれそうならいいかなと思います。

    ユーザーID:4320403071

  • 良いと思います

    お見合い相手のスペックとして悪くありません。
    迷惑もかけてないと思います。
    私が20代なら年上だなと思って敬遠するかもですが、30代ならお相手として充分です。
    あとは本人同士の相性ではないでしょうか。

    男性が結婚相手として良いかどうかは、外見は清潔感があれば充分と思います。
    あとはまめな気配りができるかどうか、会話のキャッチボールができるかどうか。この辺が大事なのでは。
    頑張ってください。良いご縁がありますように。

    ユーザーID:1213377937

  • 厳しいと思う

    なにが厳しいって、婚活に親がしゃしゃり出てきていることが厳しいです。
    結婚後も干渉してくることが目に見えています。
    親が出てきている時点で無遠慮無配慮な親なのかなと構えてしまいます。
    配偶者の親との関係は結婚後の問題としては大きいです。
    重視する方も多いのでは。

    細かい点をいえば身長が低すぎなので気にする人は多いかもしれません。
    並んでみると175ですら高いと感じることはない身長です。
    それより結構低いのであからさまに低いと感じることが多いと思います。
    介護するときには利点に転じると思いますが。
    年収も年齢の割には、というところですね。
    男女平等とはいえ、やはり女の自分よりは50万くらいは多くあって欲しいです。
    私より身長も年収も低いとやはり考えます。年下なら良いけど年上ですし。
    私のいる業界だと女性でも同じかもうちょっと稼ぎますので、
    年収の低さと貯金の少なさが気になります。
    あとは、専業主婦希望でないことなども重要です。
    子どもができても妻側に海外出張などがあることを許容できるかどうかも大切です。
    昨今の女性は海外出張くらいします。
    支えてもらうだけではなく支えられますか?

    細々書くと色々あるけれど、やっぱり初っ端から親が登場しているのが
    一番きついと思います。
    依存心の強かったり怠け者の女性ならばその年収があれば
    食いついてくると思います。
    逆に言えば、結婚を楽する手段と考える女性しかやってこないのでは。
    子どもを育てようと思うと楽できる年収ではないですしね。
    私は主さんよりもうちょっと年収ありますが、結婚後に働かない配偶者をかかえたら
    贅沢できる年収ではないし、子どもができたら厳しいです。

    ユーザーID:3056395474

  • スペックの問題じゃないから…

    あのね〜主さん、人口の半分は女性でしょ?
    だからね
    ちゃんと喰えるだけの収入があるかどうかの最低線さえクリアしてれば
    あとはスペックの釣り合う相手は、スペックが上でも下でも、絶対山ほどいるから
    自分のスペックを語っても意味ないよ


    結婚して幸せになれるかどうかは、スペックじゃ語れない部分
    つまり、
    自分と釣り合ってる相手と恋に落ちれるタイプか?グラビアアイドル並に出会えるのを待ってしまうか?
    ちゃんと社会常識があるか?自分の常識は社会の非常識なのに気づいてないか?
    予想外の被害を受けた時、とっさに、周囲へ思いやりのある一言が自然に出るか?自分が可哀想と思って周囲への批難から入っちゃう派か?
    笑顔が素敵か?ブーたれ顔が基本か?


    一番大事なのは、
    「この子いいなぁ」と思ったら、口説く派か?黙って、内向しちゃうか?

    そこそこ気の合いそうな相手が出来た時、
    「いやいや、もっと良いのがいるはず」と思って次に行っちゃうか?
    「この辺で結婚しよう」と思って行動できるか?


    結婚して幸せになれるかどうかは、そういうくだんないけど大事なことで決まるんじゃない?(笑



    心配して自ら動いてくださったご両親に感謝されて、
    写真を見て10-20枚ぐらいにしぼり
    そのうち、女性側も主さんに会いたいと言ってくれる方が2-3人いらっしゃるのを祈ったらいかがでしょう?

    ユーザーID:5033647237

  • 代理婚活で結婚した女です

    代理婚活では、スペックはあまり関係ありません。
    相手の親がそれでよしと言えばそれでよいのです。
    逆に、相手の親がダメと言えばどんな高スペックでもダメです。
    なので、条件をここで値踏みしてもらっても意味がないと思います。

    お見合いが成立した時点で、相手の親はあなたにOKを出しているので、
    フィーリングで会ってみるといいと思います。

    あなた自身の情報も、お見合い相手に伝わっているかどうかもわかりません。
    私がそうだったのですが、相手の情報は大卒会社員としか知りませんでした。

    とりあえず会うだけでいいと言われ、会って、なんとなくフィーリングが合い、
    だらだらと付き合い続けて、1年以上かけ亀の歩みで結婚しました。
    話に聞く婚活とは違い、アドバイザーがいるわけでもなく、期限があるわけでもなく、
    メールや電話もいきなりお互い交換してしまうような感じで、非常にゆるい感じでした。

    結婚後ですが…実両親(主に実母)と嫁両親(主に義母)の関係が良好、
    嫁両親と嫁の関係が良好という前提で、代理婚活が成立するので、女性の発言権が強くなります。

    あなた自身にどうしてもこんな生活がしたい、という理想があるのであれば
    早めに釘をさすか、流されない意志が必要だと思います。

    ユーザーID:2968164940

  • 残念ながら、代理婚活は成婚率が低い

    (理由:女性の方に、親に内緒の交際相手がいるケースが多いから)
    なので、トピ主がご自身の意思で大手の結婚相談所に入会した方が早いかと存じます。

    トピ主のスペックでしたら、相談所ではモテモテになれるでしょう。
    実は私の夫も、主さんに似たプロフィールで
    相談所では連日、女性からの申し込みが殺到してました。

    ユーザーID:8464850574

  • 婚活市場でモテる

    婚活市場でおおモテですが、ヘンな女性にひっかからないでね。

    ヘンな女性の実例
    ○一見地味に見せた見栄っ張り
    ○自分本位。パートナーへの配慮なし。結婚前は猫かぶってた。
    ○働くのは夫、使うのはワタシのきっぱりした態度。
    ○夫の親はないがしろ、自分の親は元気だったときは頼り、そうでなくなったらほったらかし。

    全部、夫の友人の妻のこと。ただし、結婚当初は美人。現在は???
    仕方ないよね〜本人の選択だし。

    性格までよくわかった知り合い関係のお見合いをお勧めします。

    ユーザーID:2861772070

  • いいと思います!!

    性格的なことが書かれていないのですが、
    穏やかで思いやりがあって
    あと、清潔感があればなおよしです。

    ユーザーID:7516125153

  • 条件は悪くないけど

    会ってみてフィr−ングとか、人柄が一番の決め手になると思う。 

    ユーザーID:1222856965

  • あなた自身よりも

    私の意見です。

    34歳既婚、30歳の未婚の妹がいます。

    もし妹のお相手にあなたが現れたら。
    申し訳ないけど反対します。

    親御さんが気になるというか、代理で婚活をしてしまうご両親は結婚後も何かと大変そうだと感じてしまうからです。
    そして、親が婚活をしていたこと、しかも勝手にしていたことを有難いと受け入れてしまうあなたも同年代男性として頼りないというか自立心があまりない気がしてしまいます。

    38歳の夫、もし未婚で親が勝手に婚活していたら、多分怒ると思います。
    有難いけど勝手なことしないで恥ずかしい。結婚相手くらい自分で見つけてくるからと。(たとえ実際は忙しくてその時間がなくても親任せにはしない)
    それでも続けるようなら本気で怒ると思う。

    ご両親、結婚したら子供のこととか生活環境などについて親御さんが良かれと思って口出すかもしれません。
    それを有難いと受け入れてしまうのでは?と思います。
    例えばお子さんが生まれて進学時、良かれと思って進学先候補のパンフレットを用意してくれるとか。
    結婚式場の候補を探してくれるとか。子供が1人生まれた後に「1人より兄弟姉妹がいた方がいい」と言うとか。
    新居はどこどこが住みやすいよとか間取りはこんな感じがいいよ、などです。

    有難いんですよ、でも嫁の立場からすると義両親の意見は自分のものと違ったとしても反対しにくいです。
    女性は口出しされたくない人も多いと思います。

    条件的には37歳ということを考えれば平均的かな?と思います。
    貯蓄は少し多いかな。
    今後の見通しはどうですか?
    年収がずっと1000万円前後ならちょっと微妙です。
    というかご両親はなぜあなたの年収などをご存知なんでしょうか?

    とにかく、親御さんが動いている、という時点でかなりマイナスだと思います。

    ユーザーID:7894383846

  • ご両親がネックになるかも

    海外赴任が長くて独身ならば、お見合いでそれなりに良いご縁がありそうに思えますが、気になるのは、ご両親の嫁取りに必死なところでしょうか。こういうのって、子離れできない親に見えますし、しかもトピ主さん長男。
    お見合いする女性も、よほどいき遅れて焦ってなければ、躊躇するかもです。
    むしろご自身で婚活なさった方が印象が良いかと思います。

    ユーザーID:7349540087

  • 30代の数年が勝負時

    母親が結婚相談所を経営いたので、多少アドバイスをします。

    >帰国後、役付になるなど仕事が多忙で出会いもなく親の話はありがたいです。

    そのお気持ちがあれば、親御さんに自分で動くと伝えましょう。
    親の好みと本人の好みは違うので。

    初婚のアラサーを狙うなら、40の数字がプロフに付くまでの数年が勝負時かと。

    お金は平均より稼いでいるようですが、子供を2人ぐらい望む女性は夫の定年までに子育てを終えたいと考え、プロフに40が付くと、28や29歳女性から違う世代の人だと割り切られ、お断りされます。
    31男性の年収600万とかに負けてしまうのです。

    役職も付いて多忙になると言うことは、奥さんの働く形態は事務系社員かパートじゃないときつそうですね。

    年収500万以上を稼ぐ総合職の女性はせっかくの休暇の正月やお盆時期、夫実家で嫁業をする可能性が低くなるかも。
    だとすると、子供の結婚にここまで出てくるご両親はがっかりするかも。
    同居、片方が亡くなってからの引き取り同居とかの可能性はありですか?

    条件は良いと思います。
    40歳手前なのがちょっと・・・ですが、まだなんとか結婚、子供とごく普通に人生の軌道に乗れるでしょう。
    海外に行くと太めになる方が多いですが、それは大丈夫ですか?
    スポーツクラブに入って鍛えると若々しくなるのでお勧めです。

    ユーザーID:4833974121

  • この一言にやられました

    >気持ちばかり先走った親が相手方に無理言って迷惑かけてないか心配でもあります。

    トピ文の中で1番印象にに残りました。相手を思いやれるトピ主さんは素敵だなと思いました。

    私個人としてはご長男というのは少々ひっかかりますが好条件だと思いました。

    まあ、何を持ってして好条件なのかは人それぞれなので一概には言えませんが。

    トピ主さんに結婚願望が多少でもあるなら良いご縁に恵まれると良いですね。

    ユーザーID:2321018720

レス求!トピ一覧