夫の大学院MBA費用を妻が負担?

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ぎょぎょ

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夫40代 子供0歳 保育園に通っています
私も産後すぐ復帰して働き始めております

夫が結婚前から大学院に行っていたのですが
大学院終盤の学費を融通してもらえないか相談されました

私の方が家のローン 管理費 光熱費 ネット代 電話 テレビ税金などは全て負担
夫は 7万程度の家の費用 外食費 子供の保育園 送り迎え 費用 オムツ 粉ミルク半分をサポートしてもらっています

夏の旅行も10:5程度で私:夫でした

妻が貯金から夫の学費を出すべきなのでしょうか?

教育給付金40万が後ほど振り込まれるようですがそれをもって全て返してくれるかどうかも不明です

結婚前の資産は全てお互い個人のものという夫なので私の貯金は共有財産じゃないよねと確認して貸す形にしても違和感ないでしょうか

私の職もいつまで続くかわからない状態なので今の稼ぎは取っておきたい部分もあります

私も資格試験やMBAで学びたいですが子供の手前今は時間がなく夫の方は来年卒業なので週中フルタイム休日ワンオペに奮闘してます

ユーザーID:0810423073

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  • 借用書書いてもらっては?

    私(妻)も結婚してからMBAに行きました。それも海外。

    夫に100万円ほど貸してもらいました。10年たった今もまだ返してませんが。。。
    (夫が忘れているようなので放置です(笑))

    我々の場合は今も昔も年収が500万以上夫の方が多いので、旅行代も日頃の外食代も9割がた夫もちです。

    でもそれで夫が不満をもっていないから成り立っているのであって(本人確認済み)、
    トピ主さんが疑問をお持ちなのであれば、それは旦那様にきちんと伝えられた方がよいと思います。

    MBAの費用は貸してあげてほしい、と個人的には思います。
    でもしっかりキャリア設計について納得できる説明を旦那様にはしてもらいたいですよね。

    ユーザーID:3080489421

  • 将来設計が先では

    お二人とも向上心お持ちのご夫婦のようで、良いですね。学費を融通ということは、ご主人の蓄えは無いというのは40過ぎて危機感を持たれた方が良いと思います。
    子育ても、教育にお金かけると想像以上にかかります。うちは中学受験から理系の大学卒業まで習い事や短期留学含めると一人あたり4000万ちかくかかりました。
    そろそろ老後の貯蓄も考えるべきだと思いますし、人生設計からの逆算でどうするか決めたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7134437211

  • 貯金は、、?

    >>結婚前の資産は全てお互い個人のもの
    という夫なので

    え?ご主人、なぜ独身時代の貯金から捻出
    されないのですか?

    ユーザーID:0656466876

  • 意味がわからない

    学費はないのに旅行代や外食代はあるのですか。
    そもそも学費なんていくらかかるかは入学の時点でわかっているのではないのですか。
    予想より在学年数が伸びたとしても、今年度いくらかかるかは今年はじめにわかるはずです。
    なぜお金もないのに旅行に行ったのですか。
    そして、勉強が忙しくて家事や育児を手伝うヒマがないのに、
    ゼロ歳児を連れて旅行や外食に行くヒマと体力はあるのですか。
    まったく意味がわかりません。
    せっかく結婚したんだし、あと半年で資格が取れるし、
    ということで、「モトを取らないと」という気持ちになるのはわかりますが
    40過ぎてその程度の分別しかない男に未来はありません。
    そもそもその経済感覚で、MBAとやらを取ったとしてもマトモに仕事ができるとは思えません。

    損切りの覚悟も必要かと思います。

    おそらくお金を出さないと、一生、あなたのせいで取れる資格が取れなかったとグチグチ言われます。理不尽な話です。
    ちなみに、あなたのお金で(今回の学費だけでなく今までの生活費負担分も含めて)MBAと取ったとして
    こんどは一生、「君は資格が無いけど俺はあるから」と上から目線で馬鹿にされると思います。
    どちらに転んでも理不尽な話です。

    ユーザーID:6929847459

  • 協力を期待

    家計の夫からの7万円は夫の貯金からでしょうか?借りるということは貯金はもうないという事なんでしょうね。計画性がないのだと思います。貯金から出すのはどうかと思うけど、結婚前に夫の学費の支払いはどのようにする予定かを聞いた事はあるんでしょうか?その点が不明瞭なままでも何も言われなかったら結局、トピ主さんが協力してくれるかもと期待を持ってしまったのかもしれませんね。

    ユーザーID:5504772259

  • 借用書取れば?

    夫婦間のお金の貸し借りは、本来ならば夫婦の間で解決出来る問題だと思います。
    ご夫婦の経済状況をどうこう言うつもりは有りませんよ。

    最近では夫婦の財産はそれぞれが個人の物。
    共有財産は作らないという事に少し驚きました。

    夫婦の稼ぎは共有財産では無く、個人のものと言うご主人なのですから、
    貴女がご主人にMBA取得に掛かる金額を貸したと言う、
    返済方法も記した借用書を交わし、
    MBA取得後に返済して貰うようにすれば良いと思います。

    ユーザーID:5376517194

  • 私なら貸します

    以前資格を取るために学校に通ってたのですが、妻側には派遣でそこそこの収入があるにも関わらず学費は夫が出してるパターンが多くタマゲました。なので、もしかしたら出してあげるというのは結構普通なのかもしれませんが、ご自分もMBAを取りたいと思ってるなら(ということは仕事は基本辞めないということだと思うし)、その資金も必要です。

    例えば卒業後1年以内とか期限を設けて貸すのがいいと思います。

    ユーザーID:4091933182

  • それは

    そんなの夫婦の問題でしょ。
    べきかどうかなんてありません。

    出しません貸しませんで通したらいかがでしょうか。

    夫の状況がどのような学校でどのような収入を得てるのか良く分かりませんが、
    結婚前から通っていたなら、十分想定内で結婚した気がします。
    なのに旅行が10:5と気に食わないようですが、そもそも旅行なんか行くのがおかしいのでは?
    あなただけ行けばよかったのにね。

    ユーザーID:9420882030

  • 貸すでいいと思うけど

    そもそも卒業後の仕事はどういう予定でいらっしゃるんでしょうか?
    今も働きながらMBAを取得しに行っていて、卒業後もそのまま同じ仕事をするのか、今はMBA取得に集中していて卒業後仕事を得る予定なのか?

    前者なら今と収入がそんなに変わらないでしょうから、貸しても返してもらえないかもしれないですよね。

    そのあたりの事情をもう少し明らかにした方がレスが増えるように思います。

    10年以上前、私も国内でMBAを取得しましたが、働きながら通学して、学費は自分で払いましたし、生活費負担も入学前と変えずに過ごしましたよ。

    ユーザーID:8987881233

  • 払う必要はないのでは?

     自分もMBAは社会人になってから行きましたが、学費だけで300万円超かかりました。
     ただこれは大卒として就職できてから、もっと勉強したいということで行ったので、つまり自分がそれだけ余力を持って稼げるので行ったということです。100%自分の話を家族の犠牲を強いる形でできません。

     だんなさんにもこの前提をキチッと話されてはいかがでしょう?進学はあなたの問題であって融通という曖昧な言い方をされても困るし援助というならば中退して下さいと。
     あるいは、いや将来経済的に有利になると言うかもしれません。ならばどのくらい有利になるのか、そしてその取り分は自分が優先されるのかと。

     結局、甘えです。だんなさんが文句を言うならば、同じMBAを出た男がこういうことを言っているのだと、このコメントを読ませてください。子供ができたら、お二人の人生は子供のために相当な部分があるのです。そして実際にお母さん=トピ主さんは相当の子育てをしています。ならばだんなさんにも応分の要求しても問題ありません。
     それからしつこいようでしたらだんなさんの実家に文句を言うといいかもしれません。直接言うとおかしなことになるかもしれませんので、トピ主さんの実家にまず相談してから相手に言うとか。

    ユーザーID:8220759749

  • 夫に貯金は無いの?

    <結婚前の資産は全てお互い個人のものという夫なので
    それなら自分で出すべきでしょ。出せないなら、自分の親に出してもらうべきです。あなたが出すのはおかしい。

    ご主人の両親が健在なら、相談してみたらどうですか?

    妻が出してしまうと、何かと理由をつけて現金では返さないと思います。旅行代金やプレゼントでチャラね、とか言ってごまかしそう。

    しかし、お金のない40代の人が学んだところで役に立つの?と思いますけど。普通、社会人して学生するならそれなりに貯金できてるものですけどね。ホントに学資なのか疑わしくなります。

    ユーザーID:7454044587

  • 旦那の稼ぎは?

    依存願望のある旦那ですか?
    その年齢で子供産まれたばかりというのもビックリのノンビリ家だけど
    学費使って年収がどれだけ上がるのか?

    ワンオペになる人って、怠けがちな男性に言われるがままサービスし過ぎるから次々要求が出てくるのかなと思える。

    若い男でもないのに、女に金銭負担させて
    子供産んでくれただけでありがたいのでは?
    情けない男もいたもんだ…

    子供の育児や家事も負担が少ないなら
    仕事辞め専業主婦やります、子育ては二人分出来ないしする気はない。
    とハッキリ告げれば良い。
    逆に交渉に出れば良いのでは?
    自分の主張せずに、他人の主張ばかり聞いて、悩んで相談こぼしても解決するのは自分だよ?

    幾つの主さんか書いてないからわからんけどしっかりしようよ。

    大の大人の男が…

    子供産まれてんだから、学費は子供に掛けるもんだと思ってたわ〜!
    くらい言えばいい。

    ユーザーID:8806191424

  • 意味不明・・・

    え、自分で学費も払えない男が、結婚して子供をつくったんですか。

    そういう学生とわかっていて、トピ主さんは結婚して子供を産んだんですか。

    20代ならわかりますが、40代??!!!

    別に年取ってから大学院行ってもいいとは思います。そこは反対しませんが、年取っている分資金はためているはずでは。40代なのに、なぜそんなに夫はお金がないの??

    さっぱりわかりません。

    ユーザーID:8315256506

  • MBA履修なら

    家計や収支、資産運用について理性的にな判断ができなければなりません。

    ここは自分が学資ローンを借りてせいぜい妻に保証人になってもらう程度で、
    直接資金提供を求める場面ではないと思います。

    それにしても、40才で大学院MBAコースを出ても投資効果はないと思いますがね・・・。
    資格取得に直結するなら別ですが。
    そういう勉学の道に現実逃避するようなタイプなら将来苦労されるかもしれませんね。

    ユーザーID:1438163291

  • 事前に考えなかったのでしょうか

    うちは夫婦で医師ですが、私は大学院に行きたくないので、お給料重視で職場を選び、夫は大学院です。

    大学院って、実家が資産家か、配偶者が高給か、自分がすごくバイトするしかないと思っていましたが、結婚前にそういう見通しは立てなかったのでしょうか。
    経済の資格を取ろうとする方達がそこで躓くかと、不思議に感じます。

    ユーザーID:9414476149

  • 未来への投資として価値があるか

    融通しないと言った場合どうなるか書いてないのですが

    要は大学院を卒業したらその投資分給料がよくなるのか
    生活環境がよくなるのかということを
    旦那さんにプレゼンしてもらえばいいんではないでしょうか。

    また融資条件として今後のトピ主さんにも
    育児を離れて資格試験の勉強をさせるという項目を
    付けておけばいいのではないかと思います。

    あと夫婦間でもお金の貸し借りなら書面で
    やり取りしときましょう

    ユーザーID:7286701657

  • もちろん

     もちろん、貸す形でいいです。ただし、踏み倒されても、法律は味方してくれませんよ。 

    ユーザーID:3277656010

  • 投資の価値がない夫なんですね。

    夫にお金を出すのは貸付なのか投資なのかという話ですね。そんな問題に「べき」はありません。お金を出す側と受け取る側で落し所を見つければいいだけの話。

    貸付で処理する場合、夫は元利合計を返せばそれで終わりです。MBAを取ったことによって所得が増えたとしても、それはトピ主さんには関係ない話で、儲けを分配する義理はありません。

    投資であれば、MBAを取れなかったり、取っても特に儲からなかったら投資分は捨てたことになりますが、上手くいった時の儲けの分配は受けられるでしょう。

    トピ主さんは貸付で処理したいということなので、MBA取得でトピ主夫の所得が上がってもトピ主さんには関係ない、ということだけ十分理解して生活すればいいんじゃないでしょうか。

    「給料上がったんでしょ? 何か買って」
    「え? 何言ってるの? もう借金は返したよね」

    と言われてもそれはトピ主さんの判断の結果なので

    「そうよねー(ニコニコ)」
    とできればOK。

    「私が貸したお金のおかげでしょ!(キーッ)」
    となりそうなら、最初から教育ローンを利用するようトピ主夫に勧めましょう。

    ユーザーID:8801659085

  • 疑問点をちゃんと書き出して、話し合えば?

    「給付金が40万入ったら、返してくれるのかも疑問です」
    って、主さん達は夫婦で一緒に住んでるんでしょう?

    なんで夫に聞かないの?

    「MBA取れたら、私が仕事やめてもいいの?
    そしたら、養ってくれるの?」
    って聞いてみたらいいじゃん?



    結婚したんだから、一緒に先々の計画を立てるのが基本でしょ?
    お財布は別々とか言って、意識の共有化を面倒がってたら
    あとで痛い目にあうのは目に見えている


    虎の子を投資する前に、ちゃんと夫さんに
    MBAとったら、どうなるのか?
    収入上がる見込みあるのか?どういう方法で収入上がるのか?
    (会社によっては資格手当や昇進、又は配置換えで別の給料表に移るなどがあるし
    あるいは、MBA取れたら、一緒にやろうと誘ってくれてる別会社の人がいるとか?)
    そういうのは当てが無くて、ただ資格取って自己満足するだけなのか?(この割合も結構多いらしい)
    そのあたりも突っ込んで聞いてみて、納得できたらお金出すことにした方がいいと思う

    ユーザーID:8259435658

  • 投資効率が良ければ出します

    私も共働き子育て中です。
    都銀勤めだった夫は、出世コースから外れていました。年収800万円ぐらいで7年間も足踏みしていました。イライラしているようでした。

    32歳ぐらいから受験勉強や英語の資格取得をしていて、MBAを狙っているとは思っていましたが・・・。36歳で、「仕事を辞めて大学院に行きたい」と言われた時には、あらら・・・と思いました。

    結局、仕事を辞めずに行ける都内有名大学の大学院に進みましたが、残業を拒否して通ったので夏の賞与をもらった後に勧奨退職。その後の生活費は全部私が負担しました。住宅ローンの頭金にそれぞれの貯金の大半を吐き出していたので、学費も私が負担しました。

    そういう生活が半年も続いた頃、MBAで知り合った方から就職の誘いを受け、結局MBAの2年になる前に再就職しました。なんと年収は2倍半!これにはびっくりでした。ITベンチャーはすごい勢いですね。

    社交性があり、知力・教養に自信があれば、有名大学のMBAに集まる企業経営者と知り合えるのは、悪くないです。私は出した資金を、すぐに返してもらうことができ、家計も安定したので投資は成功だったと思っています。

    ユーザーID:1323838553

  • 結婚後の稼ぎもお互いのもの

    何を勘違いしているのか。結婚後の稼ぎも、お互いのものですよ。

    つまり、将来ご主人が仕事に専念した時に稼げるお金は、ご主人のものです。

    今回の件で、夫婦のお金をしっかり線引きするのは良いですが、
    ご主人の中でも大変だったときに助けてくれなかったという記憶は残ります。

    主様の仕事が何時まで続くか分からないのとの事ですが、
    その時に、ご主人が助けるかどうかは、ご主人次第です。

    最低限の生活をできる費用は婚費として負担しても、
    それ以上は一切出す必要がない。

    その上で、今助ける価値がある人間なのかどうかですよね。

    ユーザーID:1588211504

  • 家の名義は?? 旅行・外食の言い出しっぺは?

    旦那様ですが、
    入学時に用意してあった「学資のための貯金」を
    月々7万の婚姻費用と「外食費」や「旅行費用」で
    使い果たしてしまったのではないですか?

    お金って、使ったら、無くなりますからね。

    ---

    一番気になる「家のローン」ですが、
    誰名義の家でしょうか?

    もし、家の名義が、100%トピ主さんなら、
    ローンと固定資産税の支払いは、トピ主さんの
    資産形成のための支払いですよね?

    すると、トピ主さんの分担は、
    「光熱費 ネット代 電話 テレビ、オムツ 粉ミルク半分」だけで、
    ほとんどの生活費・外食費は、学生である旦那さんの負担なのでしょうか?

    そして気になるのは、「外食費」と「旅行」です。
    これ、「言い出しっぺ」は誰?

    生活に余裕があれば、外食も旅行もいいでしょうが、旦那様は学生さん。
    「言い出しっぺ」がトピ主さんなら、2:1 じゃなくて、
    100% トピ主さんが払ってあげても良かったような。。

    ---

    一方で、普通
    > 「結婚前の資産は全てお互い個人のもの」
    と聞けば、
    「ある程度資産は持っているが、結婚相手には見せない」
    と、解釈しますが、「学校の費用を融通して」と言われたのなら、
    夫は、学資に必要な「貯金」を(現在は)持ってなさそうですね

    妻であるトピ主さんは、この「融通」を
    「貸して(返済前提)」という意味だと思いたいでしょうが、
    「ちょうだい」とか「催促なしのある時払い」という意味かも知れません。

    トピ主さんが、「結婚前の個人財産」を、
    妻として、夫に対して「融通」するならば、
    その前に、夫の「個人資産」をチェックするのは
    ありかと思います。

    あとは、良い「就職先」が見つかるかどうかですよね。
    まぁ、これは、半年後にはわかるでしょうが。。。

    全体として、夫婦ともに、お年の割に、幼い印象です。

    ユーザーID:4147502465

  • MBAって経営学修士だよね

    経営知識を学んでいるはずなのに
    運営単位としては極小単位の家計、生活費のコントロールすらできない人が取得するんだ。
    せっかく資格を取得できても
    机上の空論のみの頭でっかち論理ばかりで
    実社会には役立たてられなそう。

    失礼だけど旦那さんは社会に出て働いたことあります?
    学費も工面出来ないくせに結婚、子供、外食、旅行。
    現実が見えていないタイプに見えます。

    頭はいい(勉強は出来る)から立派な資格を取得しているけど
    現実には実社会に馴染めない故に役立てられない状態になっていませんか?

    あれ?
    MBAって1~2年で取るものじゃないの?
    結婚前から大学院、お子さん0歳、来年卒業。
    ちょっと期間長くない?
    本当に来年卒業できますか?
    社会人として二年の空白を開けてまでして取得する資格。
    結構一大決心で望む学習期間だよね。
    その間に結婚、出産、育児。
    うん、計画外だったんだろうね。
    まあ自分を律せなくても他人には理想を説くことはできるか。

    学費を貸すかどうかは貸す価値があるかどうかで判断したらいいよ。

    ユーザーID:7459016279

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