母(姑)との距離を置きたい

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男性から発信するトピ

いちかわ

はじめまして、みなさまからご意見、ご指導いただきたく投稿いたしました。
当方結婚10年目の30代後半、妻も同年代で7歳と3歳の子供がおります。

私の母(妻にとっては姑です)は何に対してもよく考えずにずけずけとものを言い、さらにそれをすぐ忘れてしまうような人です。
そのため妻は結婚前から色々なことを言われ傷ついており、当の私も鈍感で、それにほとんど気が付かず妻に無理をさせてしまっていました。
また、気が付いていても場のことを考え何も言わないこともありました。

昨年このことについて妻と話し合い、私自身深く反省し妻には極力私の実家(自宅から電車で3時間かかります)には来なくていいように、妻と母が接触しないようにしていました。(実家には私と子供だけで行くようにしていました)
しかし、妻としては盆暮正月以外は自身を含め家族(私と子供)も接触してほしくないと言います。

母は現在独り身で仕事はしていますが、一人で暇を持て余しているため子供の運動会、誕生日等のイベントごとに連絡があり、家に訪問して子供の誕生日プレゼントを買いたい、夏休みに数日間子供を預かりたい等、積極的に関わろうとしてきます。
私自身、母の身の上(独り身の老人)を考えると親孝行のために少しは子供と会わせたいという思いがあり、妻に確認の上、年に数回は訪問に家族で対応していました。

これに対して妻もしばらくは我慢してくれていましたが、先日、私が母の言う事を聞きすぎる、自分より母を優先している。続くようなら一緒には居られないと言われました。
私としては、今の家庭を母が原因で崩壊させることなどありえず、母を優先する選択肢はありません。

今後母に対し程よい距離感を保つためにどのよう対応をすればよいでしょうか。
やはり絶縁しか無いのでしょうか。

わかりづらい文章で恐縮ですがよろしくお願い致します。

ユーザーID:2481564210

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  • 貴方だけが母親に会いに行く

    妻にとって孫も交流させたくないほどの義母なら、貴方が話して諦めてもらう事です。

    妻の敵になると将来、母親と同じになります。
    別れた妻と子供たちに相手にされずに、妻は新しい家庭で幸せに暮らし貴方は一人。

    親孝行は貴方の母親なのですから、貴方個人がすること。
    そこに妻子を巻き込まない。
    貴方も老後、一人になるかもしれないことを考えたら一人で母に対応するか、妻の逆鱗を買ってでも子どもたちを親孝行に同行させるかの決断を。

    ユーザーID:8839450826

  • 絶縁するほどの事かな

    どんな酷い母かと思ったら、そこまで酷い母じゃないんじゃない。

    うちの姑なんて比じゃありませんよ。
    主人の実母ですから、主人が自身で親孝行する事や会いに行く事に私は厭いません。
    うちの主人も、姑の言動や行動に無頓着な人で、つい先日まで私や子供達が傷ついた事には
    全然気付いていませんでした。
    主人の妹と私の会話の過程で漸く気付いた位お粗末な人なんです。


    主さんがお母さんと距離を置きたいと思うのだったら距離を置けば良いと思います。
    でも、妻のご機嫌伺いの為に距離を置くのはどうかと思いますね。
    あなたの本心はどこにあるのでしょう?


    私は生み育ててくれた親はいくつになっても大事にしたいと思っています。
    あなたにとっても酷い人なのでしょうか?
    あなたの家庭を大事にしたい気持ちは解かるけど、もう少し柔軟に対応したら良いのにと残念に思います。

    ユーザーID:7940046441

  • 補足

    ※補足です

    母は独り身と書きましたが、離婚した私の父はすぐ近く住んでおり、私が帰った際は集まって食事をするなどしていて、母と父で仲が悪いわけではありません。
    母になにかあれば援助するとも言っています。
    また、車で30分かからない場所に弟夫婦も住んでおります。
    趣味でスポーツなどもしているようです。
    環境は恵まれているはずなので、こちらに構わず好きことをして自分の人生を楽しんもらえればよいのですが・・・。

    ユーザーID:2481564210

  • あなたの意見を具体化する

     奥様が愚痴を言っている時、嫌な事を言われたとき、すぐに奥様をかばい、奥様を守る態度を示していれば、こんなことにはならなかったと思います・・・が、もう過去の事を言っても仕方がありません。
    奥様には、母の楽しみ、母の喜び、母が期待しているから・・・と何かと母を優先するようにしか見えないのではないでしょうか。
    自分抜きで物事が成立してしまっている状況も、どうしても腹立たしい気持ちを抑える事ができないのでしょう。
    お母様が90歳の高齢と言うなら奥様も話は分かります。
    まだ世間では若いと言われる高齢者。充分に自分の事は自分で出来る健康もお持ち。ましてや、夫がこうやってお母様の望みをかなえてしまうと、自分をいじめたことへの反省や罰を受けていないようにも感じられます。それが許せないのです。

    お母さんはまだ大丈夫です。お元気です。日本の高齢者は本当に長生きです。今の高齢者は介護制度も充実しています。大丈夫です。
    一度、奥様の完全な理解者になってください。奥様とお子様との楽しい時間を過ごしてください。
    必ず、今年の夏はあなたの実家に行ってきなよ。私と子供は家にいるよ。と言う日が来ます。子供がもう少し大きくなって事情を理解できる年齢になったら、子供を連れて今年のお正月はお母さんの所へ行ってきなよ・と言ってくれます。
    だから、今は奥様の味方になってあげてください。

    ユーザーID:5779615577

  • 何で?

    絶縁? 自分が楽だから?
    自分が母に恨まれてもいいから母親と妻の間に立って妻を守ってやろうという
    気は無いんですか?
    お子さんは女の子ですか?
    将来娘さんが姑に嫌な思いをさせられた時、娘婿にどう対処して欲しいか考えれば
    対応の仕方が解ると思うんですが。

    >また、気が付いていても場のことを考え何も言わないこともありました
       これ最悪。

    ユーザーID:5570415234

  • そこまで無下にできるのかな。

    妻が嫌うのなら貴方と子供達だけで盆正月だけの2回を帰ればいいのではないですか、それを妻にも承知してもらう(それ以上妻を甘やかさない)母親にも理解してもらう。それで線引きできませんか。どちらかと言えば貴方が妻の言いなりみたい。たった一人の母で一人暮らしなのでしょう。

    どこの世界でも嫁と姑が100%気に入るなんて絶対無いのだから、妻が嫌うなら貴女のお母さんも嫁を好きかどうかですよ、そんなものです、ただお母さんは孫が可愛いから会いたいのが本音なのでは。

    しかし、妻も二人の子供がいるのだから将来は姑になるんですよ、現状の様に嫁さんやら婿さんに嫌われたらと思わないのでしょうね。自分が姑になる日は無いとでも(いつまでも若いままだと)想像も出来ないのでしょうが。

    >やはり絶縁しか無いのでしょうか。
    笑います、絶縁するほどの毒親でもないのに、世間の情報に振り回されている貴方方夫婦の様です。
    自分達で芯を持って程よい距離感を保つ生きる知恵位は持ちませんか。
    母親とも話し合えば済むことでは無いですか。
    親と絶縁して幼い子供達にはどのように映るかですよ、しっかり親の後ろ姿は見られています。

    所で、妻実家への帰る頻度はどのくらいなのですか。そこも大事ですが。
    バランスもあるので。意外と妻は実家べったりだったりしてね。ぜひ妻に確認をしてください。

    ユーザーID:1975877290

  • 家への訪問をやめてもらう

    隠したりぼかしたりせず、ハッキリ言った方がいいですよ。

    ちゃんと言って家への訪問を母親にやめてもらうのが奥さんのためにも良いと思います。

    孫を合わせたければあなたが子供を連れていくだけにとどめて置くのがいいと思います。

    元々あなたの母がまいた種で今の状態が起きてます。

    親孝行として孫を合わせてあげたいところでしょうけど、親孝行は別の方向でやったらいいと思います。

    親の話し相手になる、病院に付き添う、ゴミ出しや掃除を代わりにやる、美味しいご飯を作ってあげる、美味しい物を買って来てあげる、旅行へ遠出に連れて行ってあげる・・・・。

    いくらでもあると思います。

    だからわざわざ奥さんが嫌がってる方向で親孝行する必要はありません。

    あなたの頭をもっと柔軟に使いましょう。

    なるべく喧嘩せず、離婚せず、仲良く円満にいく方法を探りましょう。

    孫や嫁にあまり会えないのはお母さんの自業自得です。

    スッパリ諦め、別の方法でみんなが平穏に暮らせる妥協点を探しましょう。

    ユーザーID:2071854713

  • 私の夫かと思いました。

    お母様と似たタイプの姑を持ち、
    奥様と同じようにとても辛い経験をしてきました。
    私も夫の為にずっと我慢して頑張ってきましたが、
    心身ともに限界を超え支障が出るようになりました。
    その為、今では私自身は完全疎遠状態になっています。

    トピ主様ご家族と同じく、
    夫と子供は誕生日など行事の度に定期的に会っていました。
    その間は本当に感情的にはとても辛かった。
    頭では分かっているのです、仕方のないことだと。
    でもどうしても義家族と関わる事が嫌でたまりませんでした。
    ですので奥様のお気持ちはとても理解できます。
    こればかりはされた事から起こるものなので、理屈ではありません。
    どうしようもない醜い感情が出て自己嫌悪にもなります。
    奥様も今とても苦しんでいると思いますよ。

    ただ子供の年齢が上がると共に、
    会う回数も減ってきているのも事実です。
    今では一年に一度会うかどうか、夫もそんな感じです。
    子供も分かるんですよ、母親がどういう立場になっているか。
    だから奥様が思うよりも子供は姑には懐かないと思います。
    それに不躾な事で申し訳ないのですが、
    自然の原理ならばお姑さんが先に逝かれるはず…
    今の状況がずっと続くわけではないのです。

    私はいつか状況が変わると気が付けた時に楽になった部分はありました。
    それでもその想いは疎遠になって7年は掛かりましたけど。
    その事を奥様にお話しされると少し違うかもしれません。

    夫も母親の自己中心的な面倒な性格で懲りてきたので、
    絶縁できれば楽になのかもしれないけれど、
    それだけはやはり親なのできないと言っています。
    その気持ちも私は理性ではよく理解できますが。
    トピ主様も同じなのでしょうね。

    私も何度も離婚を考え伝えてきましたが、
    夫は絶対に承諾しなかった。
    トピ主様と同じように感じていてくれたのかな。
    今は離婚しなくて良かったと素直に思えます。

    ユーザーID:5232210262

  • んー

    難しいですね…

    奥様には関わらなくていいと伝えているのだから、子供だけ連れて帰省するのは認めて欲しいと 奥様が納得するまで説明するしか無いのでは?

    お母さんも孫に会いたいのは 当然の気持ちだし、普段 孤独で寂しいでしょうからね。

    年齢と共に お母さんには何を言っても直らないだろうし。

    ご自分の気持ちを奥様に何度でも伝えていくしか解決しないでしょうね………

    ユーザーID:7351582529

  • 奥さんにとって程よい距離感とは絶縁です。

    でもそれでトピ主さんはいいのですか?

    私の義母も何に対してもよく考えずにずけずけとものを言い、さらにそれをすぐ忘れてしまうような人です。
    義父は昔の武勇伝(アウトレイジ系)をエンドレスで聞かせてきます。
    でも普通に年に5.6回は訪問してます。

    そんな私には年に数回の訪問は我慢が必要な事だとは思えません。

    トピ主さんにとって親との絶縁は痛みを伴わないような事なのですか?

    そうでないなら奥さんはトピ主さんの気持ちには全く気がつかない鈍感妻。
    夫には無理をさせても平気な妻です。
    反省前のトピ主さんとどこが違うのでしょう?

    私なら妻が絶縁を望むなら私も妻に対して実家との絶縁を望みます。
    それが出来ないというような妻なら優先する気も失せます。

    ただトピ主さんが奥さんの両親と一切関わりをもっていないなら今までの話は別です。
    奥さんの主張は当然です。

    つまり鍵はそこじゃないでしょうか?
    トピ主さんが奥さんの実家との交流を奥さんが呆れるくらいにすれば奥さんも変わるのでは?

    ユーザーID:6907237637

  • ふふふ

    かなり苦戦していますね。

    奥さんには「母が君を不快にするようなことを言ったら叱りつけるし、僕は君の味方だ。どんなことでも僕に言ってくれ。但し、僕が孫を連れて帰省するのは許可してくれ。君の手を煩わせないで親の世話は自分でするから」と言いましょう。

    お母さんには貴方が精いっぱいの親孝行をしましょう。プレゼント、おこずかい、孫の顔を見せる等々。年取って入院でもしたら、お世話も貴方がしましょう。あと「文句は嫁に言わずに俺に言え」と言ってその時にはお金でも何でも包みましょう。

    ずけずけ言うお母さんと理解のない奥様と。。。気の毒だけど、仕方ないよ。

    あなたのお母さんがもう少し考えてものを言う人だったら、とか奥さんがもう少し理解がある人ならばなんて言ってもダメよ。実際そうじゃないんだからね。

    そこまでしても、奥さんが納得しないなら「じゃあ、子供たちが成人したら離婚しようよ」で良いんじゃない。愚かな女と添い遂げたいですか。

    ユーザーID:2002449964

  • 奥様が行き過ぎかと。

    トピ主さんのお母様は無神経な発言で、奥様に嫌われてしまったのですね。
    奥様の気持ちは痛いほどわかります。私の姑もかなり強烈な人で、
    心を病むほど、悩まされましたから。
    私はここ10年ほどは義実家に行っておらず、子供達も
    高校生くらいになってから数回顔を出したのみです。
    (ちなみに姑は義姉の子にしか関心がないので、孫に会いたいとは
    思っていません)夫だけはよく行ってます。姑が会いたいのは、
    息子である夫だけなのです。

    トピ主さんのケースだと、奥様の気持ちはわかりますが、
    息子であるトピ主さんや子供も絶縁してほしいというのは、
    行きすぎかなと思います。トピ主さんは、親子なのですから、
    やはり会いに行くべきです。
    お母さんは、子供の教育上問題がありますか?子供に
    突然怒鳴ったり、イライラぶつけたりしますか?
    そうでないのならば、お子さんも連れて行くのは問題ないのでは?

    奥様とよく話し合って、産んで育ててくれた母に
    会いに行きたいと思っていること、
    子供も会わせたいことをよく理解してもらっては?
    頻繁にではなく、年に何回とか決めて、妥協してもらうのがいいのでは?
    お盆や年末は、今年はお盆に行ったから、年末は妻の実家でとか、妥協案を出しましょう。

    同時に、トピ主さんは、実母を諭して無神経な発言について、
    反省するように促す必要もあります。変わらないかもしれないけど、
    疎遠になった理由は、自分にあるんだと納得させることが必要かと。
    わかってもらえないかもしれないけど、言うべきことはいいましょう。
    これから孫に嫌われないためにも。

    ユーザーID:9750426599

  • んー

    >妻としては盆暮正月以外は自身を含め家族(私と子供)も接触してほしくないと言います。

    奥さん、自分の耐えてきたものがあなたに理解してもらえたのをいいことに
    随分と意地が悪くなってきているのでは?
    もっと!もっと!と仲を引き離そうとしているように思います

    自分(奥さん)が義実家に行かなくてよくなっただけでも
    随分とストレスは軽減されただろうに
    夫(あなた)や子供にまでそれを強要するというのは
    奥さんのわがままな感情のみでの要求であり
    あなたやお子さんにとってあなたのお母さんは
    特に支障がない態度であるなら
    奥さんは自分だけが距離をとればいいと思います

    自分の気に入らない人、嫌いな人と
    自分の家族すら関わってほしくない
    という自己中な意思が今は強く出ているようですね

    自宅にお母さんが訪問される場合は
    奥さんも自宅で一緒に迎えられてるのですか?
    もし、そうならば自宅に来てもらうのは遠慮してもらって
    毎度あなたとお子さんだけで帰省する形を選んではいかがでしょうか
    それを奥さんが禁止する権利はないし
    親子の縁、孫にとってのおばあちゃんとの縁まで
    切れというのか?
    と一度強めに言ってみられてはいかがでしょうか

    奥さんがずけずけと物を言われて傷ついているだけで
    お母さんはあまり悪気はないのでしょう?
    金銭トラブルとか強引に押しかけてきて嫁いびりをするなどではなく
    それ以外はあなたとお子さんは迷惑していないのなら
    奥さんだけが関わらないですむようにしてあげるだけで本来は充分だと思いますよ

    >先日、私が母の言う事を聞きすぎる、自分より母を優先している。

    これがどのようなことを指すのかわかりませんが
    運動会などで嫌でも顔を合わせなきゃいけないことが多いのであれば
    そこだけ遠慮してもらって
    ビデオ撮影をして送ってあげるなど
    他のことで対応できませんか?

    ユーザーID:6079888197

  • いきなり絶縁する前に

    まずお母様と話し合ったのですか?

    何となくですが、面と向かって話し合う事から逃げている印象を受けました。

    奥様には(たとえば)年に2回盆正月だけは子供と母親に会いに行く了承を得る。
    そしてお母様には今までの経緯を話して、誕生日や運動会等の行事参加は遠慮してもらい、盆正月のみ会いに行くと言う。
    「相談」という形ではなく、決定事項として伝えるのですよ。
    あくまで今までのお母様の行いのせいでこのようになったと言うのをお忘れなく。そうしないとお母様は一方的に奥様を呪うでしょうから。

    それでゴタゴタ言うようなら訪問をお正月だけにする。それでも文句を言うようなら連絡を断つのもありかもしれませんね。

    ユーザーID:6478903217

  • 私も

    姑とはもう二度と会わないと決めています。
    葬式すらいきません。
    何も考えずに発言、まさにそれを繰り返しましたね。
    旦那は自分の母親がそんな人間だということはわかっていましたが、それでも言わせる私が悪いの一点張り。
    でも、少しずつ目が覚めたのか、実家への帰省はやめてくれました。
    親孝行のために孫をあわせるってなんかおかしいなと思います。
    孫は親孝行の道具ではありません。
    でも、男性は多いですよね。
    うちの旦那も孫に触れ合わせることが親孝行だと思っています。
    また、義両親のそばには義妹の娘たちがいますので、やはりその子たちがかわいく、うちの子はおまけあつかいで、それを堂々とします。
    なので、そんな扱いされるくらいならあって欲しくありません。

    ユーザーID:8189952594

  • ずけずけ言う人は直らない

    ので、軽く反撃するか(ストレスためないために。自分の言ったことも忘れるなら言われたことも忘れてほしいですけどね)、スルーするか、で、やり過ごせないほど苦痛だと奥様が言うのなら、仕方がないでしょう。

    ズケズケいう人には「きっぱり・はっきり」言わないとわからないので、運動会や誕生日は家族だけで祝うので来ないで。ときっぱり・はっきり、言う。ほどよく、やんわり遠慮してほしい、といって察することができる人なら、ズケズケ言いませんから。
    きっと、ズケズケ言うことで妻が悩んでいる、と言ったところで、悩むほうが悪いとか「そんなことで?」っていう反応だと思います。

    絶縁は難しいのでトピさんだけ実家に行く。
    それこそ、運動会のビデオ持って行ったらいいじゃん。

    妻に確認して応じている時点で、トピさんは奥さんを守っていない。
    確認して「いやだ」と言われたら、そのようにできるんですか?

    ユーザーID:9962128898

  • ツケが来ただけ。

    別に息子であるあなたが訪問して話聞いてやるなり、2人で食事に行くなりすれば良いのでは?
    子どもは年寄りのペットじゃありません。何でこうも親孝行=孫から離れられないのでしょうね。
    しかも、2人きりなら場の空気など読まずにハッキリ迷惑な事は迷惑だと言えるじゃないですか。
    絶縁しなきゃならないのかっていかにも自分が被害者面して無意識に妻を悪者にするのは止めなさい。
    今までのツケが回って来ただけ。

    ユーザーID:8906811275

  • やり方を変え、しばらく様子を見る

    イベントが年何回なのか分かりませんが、お子さんが2人で
    その年齢なら、年4回+盆暮れには会ってる計算になります。

    絶縁までいかなくても、疎遠という手はありますが、
    奥さんは盆暮れはOKなのですね?

    母親が孫に関わりたい気持ちは察しますが、関わり方はある程度節度は必要です。
    >夏休みに数日間子供を預かりたい
    預かって欲しいと奥さんが望まない限りは、この件はハッキリ断って下さい。

    トピ主さんは、多分母親にも妻にも気を遣っていると思いますが、
    時には母親に断ることも必要だと思います。
    全部じゃなくて、部分的に必要に応じて。

    母親だから断りずらいのは分かりますが、付き合うか絶縁かの極端な選択じゃなく、
    奥さんがどうしても嫌な事(または子育てしずらくなる事)はハッキリ断って下さい。
    例えば夏休みの件も、「気持ちは嬉しいけど、こちらにも予定があるから預けるのは無理だよ」
    と優しくかつキッパリと言う事。(断る時には否定形を避け、理由も無難な内容を選ぶ)

    奥さんは多分、トピ主さんのハッキリ言えない所も困っていると思います。
    ハッキリ言えない人だから、接触を減らすしか対策が思い付かないのです。

    断ることは、拒否することとは違います。
    出来る事と出来ない事の選択です。

    >今の家庭を母が原因で崩壊させることなどありえず
    トピ主さん、母親に責任転嫁しては駄目です。
    トピ主さんが大変なのを承知の上で言いますが、トピ主さんのやり方を変えれば、
    今の状態を変える事が可能だと思います。
    その努力や、新しい方法を試した上で、最終手段が疎遠だと思いますよ。

    ユーザーID:8031690109

  • よくわかります

    トピ主様と同じような環境です。
    私の妻は病弱な私の母に会いに行くのをよく思っていません。
    私と子供だけで行くのも嫌がります。

    とぴ主様のみで行かれるのが良いと思います。

    ユーザーID:6114523820

  • お母さんにちゃんと言いましょう

    孫が生まれてから誕生日や行事ごとに連絡があって、家にも頻繁に会いに来てくれたのに突然回数が減れば、お母さんだって「なんで」と思うのが普通です。

    主さんからお母さんに、お嫁さんの気持ちを素直に伝えてください。
    きっと憤慨すると思います。
    神経質だ、とか、悪気はないとか、言い訳するでしょう。

    悪気がなかった発言でも、人の心を深く傷つけることを粘り強く話してください。

    年配の方に「問題行動を改めよ」と、言っても納得しないでしょうが、今、何が起きているかを知る権利はあると思います。
    遅かれ早かれ、バレる話ですし。

    奥様が絶縁を希望するほどの暴言を放置したツケを、主さんがきちんと解決しないと。

    ユーザーID:4923580287

  • 孫は来て良し、帰って良し

    祖父母にとっても、日帰りでちょっと関わるくらいが丁度いいと思ってます。

    適度な距離は、努力して作るもの。

    >気が付いていても場のことを考え何も言わないこともありました
    >私が母の言う事を聞きすぎる、自分より母を優先している
    奥さんの指摘の通りだと思います。
    気付いてない時はともかく、気が付いても「妻」よりも「場」(=「母」)を優先しすぎましたね。

    それなのに妻に泣きつかれたら今度は
    >今後母に対し程よい距離感を保つために
    >こちらに構わず好きことをして自分の人生を楽しんもらえれば
    トピ主さんは、自分が楽することを選んでませんか?

    でも、今の結果を招いたのは、トピ主さんの当時の怠慢と、
    ずけずけ考え無しに言ってた母親です。

    傷つく事を言ったほうはすぐ忘れるのです。
    傷ついたほうは、忘れられないものです。

    絶縁(というより疎遠?)はまだ早いと思いますが、
    まずは奥さんの信頼を取り戻さないと駄目だと思います。

    信頼を取り戻す為に、トピ主さんは楽な疎遠を選ぼうとしてますが、
    奥さんにとって「姑が要求しても、私(妻)の意見が優先される時がある」実感が欲しいのでは?
    その為には、母親が会いたいと言っても、妻に相談し、同意を得てから行動するしかない。
    せめて回数的には、母:妻が1:4ぐらいにすれば、疎遠にしなくてもいいし、
    妻を優先した事にもなるかも。

    それはトピ主さんにとっては面倒な調整かもしれないけど、やってみないと変わらない。
    もしも母親が苦情を言っても、タイトルの事を言って、説得を経験してみるのもトピ主さんにとって進化になるかも。

    ユーザーID:1658142807

  • 合わない人に会いに行くより家にこられる方がキツいよ

    奥さんは、盆暮正月以外は接触してほしくない、と言ってるから、絶縁は望んでいませんよね。
    お母様と絶縁しちゃったら楽かも、と、思っているのは、トピ主さんだけですよ。
    まあ、板挟みならさもあらんですけど、なんかこう豆腐メンタルな気もします。

    普通、合わない人の家に行くより、自分の家に合わない人を迎え入れる方がキツいと思うのですが。

    奥さんは、奥さんのテリトリーにお母様に入り込んでこられて振り回されるのが嫌なんだと思うけど。
    盆暮れ正月は、トピ主さんのご兄弟もご実家にいたりでは?それ以外は、トピ主さんと奥さんの家庭にお母様が割り込んで来る形ですよね。

    とにかく、お母様がこっちに来るのはやめさせ、その代わりトピ主さんとお子さんがお母様のところに時々行くのは認めさせる交渉したら?
    でも、電車で3時間も離れているから、盆暮れ以外にそう毎月行くのもマザコン気味と思いますよ。往復で6時間でしょ?まず泊まりがけですよね?
    日帰り子連れで電車6時間は、お子さんの体調考えたら、やはりせいぜい盆暮れ正月ぐらいでしょう。

    ユーザーID:0335564591

  • ご意見ありがとうございます

    みなさまから様々なご意見をいただき目が覚める思いです。
    また、過去の自分したことと、妻と母の両方に穏便に済ませようとした結果、両方に中途半端な対応になっていたこと、これらが現在の状況を招いていることを痛感します。

    ご指摘があった通り、母に相談することはできるだけ避けていました。
    以前、妻が言ったことは伏せて、私が来ないでほしいと思っていると伝えたところ、「人間味が無い」「冷たい」など散々文句を言われた挙句「さみしい」泣きだす始末。
    それに対し私も申し訳なくなってしまい、相談するのが億劫になってしまっていました。

    しかし、みなさまにご意見をいただき、穏便に済ますことの難しさと、絶縁のような安易な選択ではなく私が何度でも粘り強く対応していかなければならないことに改めて気付きました。
    来月、再来月と子供の誕生日が続き、母から連絡が来ることは間違いないので、これを機に妻の気持ちを伝えしっかりと話し合い、妥協点を探っていきたいと思います。

    ユーザーID:2481564210

  • わがまま

    ズケズケって何を言われたのですか?
    お子さんの教育上良くない事を言われたのでなければ

    >妻としては盆暮正月以外は自身を含め家族(私と子供)も接触してほしくないと言います

    と妻自身以外とトピ母の接触を断とうするのは、明らかに行き過ぎでは。

    子供とトピ主さんは妻の所有物じゃありません。

    あんまり助長させませんよう。

    ユーザーID:4432813223

  • トピ主さま次第、簡単なことです

    絶縁はしなくていいと思います
    母親に会いに行くのは、お盆・お正月だけにして
    お子さんも家に、おいていかれたらいいと思います
    お子さんと祖母の縁まで・・・と世間ではいいますが
    その縁を作ってくれたのは、奥さんが命がけで産んでくれたからであり
    普段お世話をしている奥さんだけを残して、孫のいいとこ取りでは気の毒に思います
    ないがしろにされていると感じているのではないでしょうか

    嫁姑関係でありがちですが、残念だなと感じるのは
    気づいていても場のことを考え何も言わなかったこと
    何も言わないのは奥様を孤独にさせますよ
    無神経発言をした人を、怒鳴りつければ場が壊れますが
    冷静に、言われた人は傷つくことを伝えれば壊れません
    冗談風に「ひどいね〜無神経だね〜」と奥様に投げかけて
    あとから本人に真剣に注意するのも、奥様の力になるでしょう
    トピ主さまに、守ろうという思いと勇気がなかっただけです

    あと、母親からの申し出については
    自分の無神経な発言で、叶えてあげられない旨をはっきり伝えましょう
    これから孫に関われるかは、ご自分の反省次第だからです


    トピ主さまには上司はいらっしゃいますか?
    私生活にまで口出しして、注意してくる上司を想像してみてください
    他の同僚は知らんふりで、仕事を円滑に回すことだけ
    その上司と、奥様と子供たちだけで楽しく遊びに行っていたら
    どのように感じますでしょうか?
    自分は不愉快な思いをしているのに、妻はお構いなしでは寂しく思いませんか?
    現実的にそのようなシチュエーションがないだけで同じことです
    思いやりを持ちましょう、がんばってください

    ユーザーID:0643512053

  • 行事ごとにお母さん優先?

    行事ごとに連絡きて、すると主さんは子供連れてお母さん優先って聞こえるけど、そーなの?

    じゃぁ、奥さんが子供や主さんと過ごせるように優先されてる行事はいつなの?
    ないんでしょう?
    ゼロなんでしょ?
    それじゃ、奥さんもやってられないよ


    主さん
    ものごとは0か100かじゃないんだよ

    奥さん優先が60-70くらい、お母さん優先が30-40くらい
    にしといたら、
    そして、それを双方に自分の言葉で説明しといたら
    どっちともうまくいくんじゃないの?

    ユーザーID:7923696810

  • まとめよう

    >来月、再来月と子供の誕生日が続き

    来月9月来て、再来月10月来て、12月は暮れで実家行って……が、今までなんですよね?

    お子さんの誕生日は別々にトピ主さん、奥さん、お子さんたちで自宅でやって。
    9〜10月の土日の誕生日当日でない日を選んで、お子さんたちと泊まりがけでご実家行って、お子さん2人ともの誕生日会をお母様とやって、お子さん2人ともプレゼントもらって帰ってくれば?
    それだと、奥さんの方が優先だけど、お母様に孫と関わる機会ももってもらえますよね?

    夏も、お母様の孫預かりたいというのを盆の帰省日程と別々に考えていませんでしたか?あるいは帰省したら言い出したのでお子さん置いて先に奥さんだけ帰らそうとしたり。
    やるなら、墓参りの数日前にトピ主さんとお子さんで帰省し、墓参りの当日に後から奥さんが独りで追い掛け、墓参りと親戚の宴会終わったらトピ主さん、奥さん、お子さんたちで帰ってきたらいいんです。
    帰り道の途中、どこか行楽地に寄って夫婦と親子4人だけの想い出作れたら、奥さんも自分があと回し、ないがしろにされてる感がなくなります。

    運転会は、ビデオを取って暮れ〜正月の帰省時にお母様とトピ主さんと一緒に見たらいい。運動会はお弁当とかあるから、合わない者同士では、弁当作りあったり、いい見学場所めぐって争ったりになるだけだから、どっちか越させないのが無難。としたら、お母様に遠慮してもらい、ビデオ撮って送るしかない。
    席が決まってて静粛に見学する合唱コンクールやピアノ発表会なら、張り合う要素も殆どないけど。

    ユーザーID:0335564591

  • おいおい

    未だに奥様を悪者にするつもりなんですか?

    貴方が嫌だからダメと言うだけです。
    奥様が嫌だからダメって、、、なんで分からないのかな?

    ユーザーID:6858239478

  • これはないと思います

    >妻としては盆暮正月以外は自身を含め家族(私と子供)も接触してほしくない

    姑が夫や子供にあらぬことを吹き込むなどの「実害」がある場合は別として
    自分が嫌だからって理由で、トピ主やお子さんすら接触しちゃダメ
    っていうのを飲むことに合理性はないでしょう

    盆暮れ以外電話もしないなんてことになれば、去る者は日に疎し
    トピ主やお子さんに対するお母様からの愛情も薄れますし
    さきざき、相続や援助などで弟さん家族に比べ不利に扱われて当然です
    そういう、お子さんが将来受けられるはずの恩恵を奪い取る覚悟があっての要求なんでしょうか

    ユーザーID:1513090035

  • 息子・孫との接触を拒む権利は無い

    奥さまが嫌いな義母さんと夫・子供が会うのを快く思わない気持ちは理解出来ます。
    命懸けで出産したから 奥さんのおかげで
    という考え方がありますが、
    子供は一人では出来ない、夫婦の協力があってこそ授かった命!
    産めることを武器に、
    息子である夫だけが会いに行く案は
    人のすること出はない!
    祖父母の愛情を受ける子供の権利
    親子で会う権利は
    妻・母と言えども奪うことは許されない。

    妻の実家との交流はどの様な頻度ですか?。
    奥さまは、自分だけで実家に行っているのでしょうか?
    主様も奥さまの親 舅姑には多少気を使ったりされているはず。
    自分が嫌だから、回りにも 会うのを嫌がったり
    まるで子供ですね。
    折り合いを付けて上手く付き合うのか大人です。

    ユーザーID:0374890495

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