結婚しようとしない彼氏のその後

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

はんにゃ

初めまして、ご覧下さりありがとうございます。
お互い30半ばで結婚するつもりあるか聞いたら今はまだ、と言われたのでその彼氏と別れました。
新彼は元彼よりずっといい男で私も捨てたもんじゃないと思いました。

疑問なのですがいい年して結婚はまだというような男性はその後どうなるのでしょうか。
一生結婚したくないけど彼女を手放したくないからのその場しのぎで言っているのか。
ゆくゆくは私よりいい女性を探すつもりなのか。

最初は後者で、私が付き合うのはいいけど結婚するには微妙だから結婚はもっといい人を見つけるのだと思いました。
でも今考えると元彼別にイケメンでもないし若くもないのに難しいです。
それに新彼は元彼より素敵なのに結婚してくれます。

現に私は見つけたけど、結婚したい女はまだしも結婚したくない男と付き合いたい人いるのでしょうか。

もし知っているケースがあれば教えて頂けませんか。
不幸になってて欲しいわけじゃないので成功失敗どちらでもいいです。
よろしくお願いします

ユーザーID:5657996255

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  • うーん

    >一生結婚したくないけど彼女を手放したくないからのその場しのぎで言っているのか。
    ゆくゆくは私よりいい女性を探すつもりなのか

    別にどちらでもないというか、そこまで深く考えてない気がしますけど。
    ただ単に、今は結婚したくない。それだけ。
    それを素直に言ったというだけじゃないんでしょうか。
    とりあえず今、一番大事なのは自分。

    自分の中の精神年齢が結婚という責任を負う行動についていけていないから、あと数年は独身でいたい、いずれ「もういいかな」と思ったらその時好きな人と結婚するかもな、みたいな男性は30代あたり、いるところにはいると思います。

    あなたよりいい女を見つけるなんて考えてはいないけど、目の前のあなたとは結婚が想像できなかったというのは、きっとあったんでしょうけどね。

    ユーザーID:7840101171

  • 何を知りたいのか、わからない

    文章が分かりにくいのですが…、トピ文には、

    ・結婚したくない男と付き合いたい女はいるのか?

    ・結婚したくない男は別れた後はどうなるのか?

    と、疑問文が二つあります。

    まあ、前者も後者もは人それぞれでしょう。
    人生、色々ですから。


    前者はそのままズルズルと高齢者になるまで内縁関係のようになり、ある日突然若い女と結婚されて捨てられるケースも実際にあります。

    男性を信じちゃってたんでしょうねぇ。

    もちろん、お亡くなりになるまで結婚せずに仲良く暮らされるケースもあるでしょう。

    後者も、男性の経済力や容姿は関係ありませんよ。
    その男性が誰と結婚したいか、だけです。


    もうすぐアラフィフの私もお年頃に、結婚を躊躇した彼をふった経験がありますが、その彼は未だに独身です。

    年齢を重ねて、結婚したくなる(子供が欲しくなる)男性もいます。

    例え、気持ちが変わっても、介護や病気で不可能になることもあるでしょ。


    本当に、人それぞれ、人生それぞれなんです。

    ユーザーID:2254501331

  • 20年前のことですが

    30半ばが「いい年」にあたるなら、ちょっと違うかもしれませんが、
    20年前の話なので、30過ぎを「いい年」とさせていただきます。

    夫32歳の時、私は28歳だったので、そろそろ結婚をどうするのかきいてみたのですが
    まだ自信がないとのことでした。

    しかし、間もなく開業の話が出て、それを機に結婚話も出るかと思いきや、それでもなく。

    もう、結婚する気がないのかと思っていたら、2年後にプロポーズ。

    彼曰く、開業して軌道にのって、養う自信がついたらと思っていたとのことです。

    私30歳、彼34歳で結婚しました。

    ユーザーID:1693917802

  • 駄ですけど…

    「新彼は結婚してくれる」は結婚してからでないと・・・

    ユーザーID:5588799838

  • うん

    いい年して結婚はまだという男性も結婚していく男性もいれば独身のままの人もいるよ。

    結婚をしない男とお付き合いするのは女性の自由だよ。
    いるかいないかでいえば、沢山いそう。

    自分の付き合っている男性が自分はお付き合いどまりだと確信を得てお別れする女性もいれば、可能性は低いけど結婚を考えてもらえるようにお付き合いを継続する人もいるよ。

    トピ主さん目線で比較する元彼と今彼。
    でも、元彼と今彼ではトピ主さんに対する気持ちに違いがあっただけだよ。
    これ、別にトピ主さん目線で素敵だとか否かは関係なく、本人の気持ち次第。

    婚活のように条件やスペックがはっきりすれば比べられるものかもしれないけど、恋愛ならそこまで単純比較は難しい。

    トピ主さんにもいろんな感情はあるかもしれないけど、これ単に恋愛と結婚をお互いに追い求めているに過ぎない。

    元彼のような男性も彼目線でよい相手を見つけて結婚をしていくよ。

    別れた女性にとって最悪な男性であっても、結婚する女性は最高の男性れあればいいとうこと。

    ユーザーID:1891096214

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  • どうでも良くない?

    >いい年して結婚はまだというような男性
    と一口に言っても、色々な人がいる訳ですし。

    >一生結婚したくないけど彼女を手放したくないから〜
    >ゆくゆくは私よりいい女性を探すつもりなのか
    そんなの本人にしか分からないでしょう。

    >でも今考えると元彼別にイケメンでもないし若くもないのに難しいです
    大きなお世話です。
    トピ主さんが元彼より素敵な新彼に出会ったように、元彼の年齢容姿がどうであれ、元彼にとってトピ主さんより素敵な女性と結婚する可能性はあるんじゃないですか?

    >もし知っているケースがあれば教えて頂けませんか
    他人の事は別に深く詮索しないので、周りにいい年して彼女と付き合っていたが、彼女に結婚する気はあるのか聞かれて、「今はまだ」と言った人がいるかどうかすら知りません。

    いい年だろうが何だろうが、結婚って人生の一大イベントですから、いざ現実として目の前に付きつけられたら、躊躇しちゃう人って結構多いのかも知れません。

    何をそんなに拘っているのですか?
    別れた元彼なんて、もう何の関係もない他人だと思うのですが。
    その他人がどうなろうと、どうでも良くないですか?
    トピ主さんは、元彼は結婚はおろか、彼女すらもう出来ないとでも思っているようですが、仮にその元彼が一回り年下の女性と先日結婚したとかって話を聞いたら、素直に祝福出来ます?
    結婚なんて勢いとかタイミングもかなり影響すると思いますので、そういう事もあり得ると思うのですが。

    何れにせよ、他人が幾ら考えても想像の域を出ない類の話だと思います。
    いい年してまだ結婚する気はないと言う男性本人からレスがあるといいですね。

    ユーザーID:2133305959

  • 貴方の本性を見ていた

    貴方が自分と結婚して上手くやっていけるか見ていただけでは?
    そして、結婚には向かない相手かと思って躊躇していただけ。

    貴方も結婚出来れば良いのだし、すぐさま結婚してくれる男を
    見つけられたのだから。もうどうだって良いんじゃないの?

    お互いの道は分かれたのだし、貴方は貴方の結婚生活を上手く長く続ける
    ことだけが命題です。元彼のことなんか考えてる場合ですか?
    結婚はゴールじゃなくて、今後の長い生活の始まりだからね。
    以前の恋愛のことばかり考えてるとすぐ終わっちゃいますよ。

    ユーザーID:0478905641

  • だから、

    ですから、結婚とは「縁」なんですよ。
    イケメン、高収入、高学歴などなどの条件が良いから結婚する、ではなく縁がある方と結婚するのです。具体的にはタイミングが重要と私は思います。

    ユーザーID:4448300356

  • なんかわかんないけど結婚してる

    トピ主さんのいうことわかります。

    私自身は20代後半で結婚してるのでそういう男性と付き合ったことはないんですけど、友人女性の彼氏とか、友人男性本人とか、そういういわゆる「結婚しようとしない」男性がそこそこいて、いつも不思議に思っていました。

    30代もすでに半ばなのに「まだ結婚したくない」ってじゃあ、いつなら結婚するんじゃ!と。

    私の周囲で言うなら、とにかく皆結婚してます。
    しかも「まだ結婚したくない」って言ってた相手と別れて次に付き合った彼女と結婚してるのがほとんどです。
    なんなんでしょうね。結局「まだ結婚したくない」わけで、でもそう言っていたら逃げられることも学習して、その次は「年貢を納める」という感じなのかなと私は思っていました。

    その「前の彼女」はトピ主さんのようにすぐに結婚している人もいますし、結婚していない人もいますが、形としては「彼が結婚するための一つ前の起爆剤」になるための女性なわけですね。
    結局自分が一番大事な男性たちなので、女性に対して「この女性じゃないとダメ」というのは無くて、「その時付き合っている彼女」といつ年貢を納めるかというだけなんだと思います。

    ちなみに私の周囲の場合イケメンでもなく若くもないけど、なぜか必ず「次の彼女」ができて結婚している人ばかりです。「次」が10年近く経った後の場合もありますが。

    ユーザーID:2619727563

  • いますよ

    男性では職場に。女性は友人にいますよ。
    どちらも顔が整っているわけでも、別に不細工だというわけでもありません。そして別にモテるわけでもない。
    共通しているのは、仕事はとりあえず一人食べていくには困らない程度の仕事は正社員でつづけている。親元を離れている。何かしら趣味かハマっているものがある(好きなアーティストのライブに遠征でもいく人が多い)子どもに対して執着がない。この辺りは共通しています。

    特に男性側は今はコンビニどころかスーパーも24時間や深夜まで開いてるから食には困らない。SNSの普及でその気になれば関係の深さに関わらず旧友と会う事も、新しく盛り上がれる友人も出来る。
    税金も上がり給料もバブル期と違って内容の割に上がらない。隙間商売は増える一方なのでお一人様のサービスも資金さえ貯めれば潤沢。

    むしろ年くって異性への情熱や性欲が女性と反比例して男性は30半ばにさしかかかると減退していく傾向もあります。
    つまり勢いがないんですね。
    それなりに自由なお金もあって、一人や少人数で楽しむ方法を知ってしまったら、今更相手に余程の魅力や執着がないとただのお荷物なんでしょう。賃貸みたいなもんなのでしょう。世間の目なんか知らねーよ!と大体振り切ってます。結婚したら?と勧める周囲の人が余程人間的に魅力が高ければともかく、ただのお節介か独身を馬鹿にしたような人が多いのも一因では。

    ユーザーID:2225288470

  • 幼稚な考え方だと思います。

    辛口ですが、トピ主さん、人間はカテゴライズなんて出来ないんですよ。
    「男だから」「若くもないから」「イケメンじゃないから」って、どれも何の根拠にもならない。
    30代半ばにもなって、そういう幼稚な考え方しかできないところに驚愕します。。

    結婚願望がないと言っていて結婚した男女もいるし、結婚したくても出来ない男女もいる。
    トピ主さんの価値観や人生観はすごく狭いから、わからないかもしれませんが。
    とにかく、そうやって気に入らないことが起きた時にくだらない理屈をつけたがるクセはやめたほうがいいです。

    参考までに私の主人も結婚願望皆無の人で、過去の彼女たちには「一緒に住むのも絶対に無理」と断り続けてきた人です。
    ところが、私とは出会ったその日から一緒に暮らしています。
    「二度と自分の家に帰らないで一緒にいてくれ」と言われたので。
    そのまましばらく一緒に暮らして結婚しました。
    彼にとっては奇跡なんだそうですよ。

    トピ主さんの元彼も、「結婚したい」と直感で思えるような人と出会ったら結婚するでしょう。
    そういうことは、たくさんあるんですよ。

    ユーザーID:9961736345

  • 彼の基準に達する女性に出会えば結婚します

    男性は女性ほど
    結婚自体にステータスを感じてないと思います。

    若者が高齢者ほど
    結婚にステータスを感じないのと同じです。

    >新彼は元彼より素敵なのに結婚してくれます。
    結婚を『してもらう』と考えるトピ主さんは
    結婚することによって自分が責任を負うとは考えないのでしょう?

    元彼は
    できれば結婚という責任を
    負いたくないのだと思います。

    そんな人でも
    『結婚という責任を負ってでも
    他の男性に渡したくない女性』が現れれば変わります。
    すぐに結婚を申し入れますよ。

    そういうものです。

    彼もそういう女性に出会えば
    結婚するでしょうし、
    それほどの出会いがなければ
    独身のままでしょう。

    結婚すれば幸せというものでもありません。

    独身貴族という言葉もありますしね。

    ユーザーID:1972776504

  • そんなこと気にしてどうしたいの?

    > 疑問なのですがいい年して結婚はまだというような男性はその後どうなるのでしょうか。

    そりゃまあ、いろいろでしょうね。
    そもそも結婚願望が無い人もいるだろうし、良い人がいたらという条件付きで結婚したいという人もいるでしょう。
    というか、誰でもいいから結婚したいなんて人はごく少数でしょうから、だいたい上記のどちらかでしょう。

    結婚願望が無い人なら、そのポリシーを貫いて生涯独身かも知れないし、歳を取ったり素敵な相手と出会ったりして考えが変わって、やっぱり結婚するかも知れないし。
    条件付き結婚願望がある人なら、そのうち目出度く良い人と出会って結婚するかも知れないし、条件通りの良い人とはいかなかったけど妥協か事故の産物で結婚するかも知れないし、あるいは終に機会を逃して生涯独身かも知れないし。

    結婚することが幸せとも限らないし、その後結婚しようがしなかろうが、どうなるもこうなるもないでしょう。
    だから何?余計なお世話だよ、って話じゃないですか?

    > 結婚したくない男と付き合いたい人いるのでしょうか。

    それもまあ居るんじゃないですか。
    子供も欲しくないって女性だっているでしょうし、今どきは経済的に十分自立した女性だって多いです。
    子供を作らず、経済的にも自立できてるなら、結婚は必須条件ではなくなると思います。

    ユーザーID:9552611379

  • それよりもトピ主さんの心理が気になる

    一応、トピ主さんの質問への回答を先にすると、

    どういった理由であれども、あくまで「トピ主さんとの結婚」が決断できない。
    そんな覚悟も出来ないということだけが正しいことです。

    トピ主さんの想像のように、彼女無しが嫌なのか、もっと良い女性を求めているかなどは
    本人以外に誰も分からないし、本人だって判断できないんじゃない?

    少なくてもトピ主さんとの結婚には
    物理的・心情的にリスクを感じたりメリットを感じない。

    そこから先は、他に好意を抱く人がいなければ、彼女はいないよりまし程度は
    誰もが心の片隅で思っていても不思議じゃないからね。

    人なんて自分自身の気持ちでさえもはっきりと白黒つけられるものじゃないよ。

    そしてトピタイトルに関して何だけど、
    どうして別れた相手のことがそこまで気になるのでしょうか?

    少なくても今の彼と幸せなら、それで良くて…じゃダメなのかな?
    元彼と今彼を比較する必要もない、『今の彼とは幸せです』でよろしいのでは?
    それとも今彼のほうが良いって比較した結果を言いながらも、
    元彼の良い部分を思い出して、そういった部分的には元彼のことをひきずっているの?

    それとも、今彼が結婚に前向きなようだけど、
    いつか元彼のようになってしまうのが怖くて心理が聞きたいのでしょうか?

    ユーザーID:1046271333

  • いろいろなパターンがありますから

    代表的な例を2つあげます。

    A君→まだ決め手がないので、のらくらしていた→彼女に振られたが、次にもっと若くて美人の新カノができて、すぐに結婚した

    B君→まだ結婚したくないと、のらくらしていた→すぐに新カノができたが、この人も決め手がない→のらくらして40代になってモテなくなった

    A君もB君も決め手のなかった最初の彼女の未練はないし、楽しそうです。モテなくなっても、楽しく独身やって、それで良かったと思います。決め手の無い彼女って、それだけの愛情しかなかったのだと思います。男性が未練を持つのは、去っていった美人の彼女とかでしょうね。

    トピ様も、もう新カレもいるのに、執念深いと、その彼にも逃げられますよ。自分のコトをそこまで好きでもなかった元カレのことなんて、考えても仕方ないです。結婚願望ない彼でも、本命彼女に振られそうなら、思い切って結婚を決断する人もいるし、トピ様にそんなに魅力を感じていなかったということだと思います。

    ユーザーID:8944983356

  • 意外と需要ある

    バツイチで結婚に懲りてる女性や、結婚したくない(向いてないか子どもがいるとか)女性と付き合ってたりしますね。あと既婚女性の浮気相手になってたり。まぁでも真面目で見た目もそんなに極端じゃない方のに年齢=彼女いない歴の人も珍しくない中、とりあえずあなたみたいに引っ掛かる人がいたワケだから、今後ずっと1人って事は無さそう。

    ユーザーID:6574793132

  • 大丈夫?

    トピ主さん、かなりズレていますね。
    結婚しない男性でも、出会って数日で結婚する人もいます。
    そういう場合、元カノとなぜ結婚しなかったかと言えば、結婚する気が起きなかっただけです。
    トピ主さん、随分浮かれているようですが、傍から見ると恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:4347002272

  • 私の場合

    結婚の話が出たりゆくゆくはこの人と結婚を、と考えた男性は4人いましたが全員まだ未婚です。
    お別れしてから13年くらい経つ男性もいるんですけどね。

    縁がなかったといえばそうなんでしょう。
    恋愛に積極的な男性も中にはいたので、単に結婚に尻込みしているのが理由ではないような。

    タイミングでしょうか。

    ユーザーID:7024112582

  • 別れた相手はどうでもいいだろ

    余計なお世話ですよね。
    別れた後もそういう風に思われるのが気持ち悪いです。

    人それぞれ千差万別。

    まあ、若くてかわいい子と結婚するのが男の浪漫でしょうが、
    叶う確率は低いですね。

    そもそも誰でも結婚願望があると勝手に決めないで。
    この時代、煩わしいから独りでいたい人がかなりいます。
    元彼の評価は一生添い遂げたい相手ではないと明確に出た。
    貴女がもっと魅力的だったら違った話になっていたかも。

    ユーザーID:3978919245

  • ゆくゆくどころか

    前カノと別れて半年後に別の女性と結婚すると宣言した男性を知ってます。

    「今はまだ結婚する気はない」は「君とは結婚する気はない」という意味だと思います。

    ユーザーID:2018417209

  • 結婚する理由が違う

    『時期が来たら結婚する人』と
    『運命の相手が現れたら結婚する人』の
    違いかと思います。

    後者にとっては
    年齢は関係ありません。

    ユーザーID:1972776504

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