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結婚式に招待してほしいとお願いするのは勝手すぎる!?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

しろ

読んでくださりありがとうございます。

私は約10年前に結婚式をあげ,両親,兄弟,親戚,仕事の先輩・同僚・後輩と招待しました。

今,私の実家,親戚中で結婚ラッシュに沸いています。

しかし,親戚の結婚式に呼ばれず事後報告で終わってしまいました。

実家の弟も,親戚等もよばず家族だけで結婚式を挙げる予定です。

何ででしょう?

今の結婚式って,コジンマリと挙げるのが流行しているんでしょうか?

親戚の結婚式もできれば招待されて,お祝いをしたかったのに寂しい気持ちでイッパイです。

ユーザーID:4164187244

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  • え、実弟の結婚式に出ないの?

    今どきは確かにこじんまりやる人も多いと思いますが、
    さすがに実弟の結婚式には出るんじゃないでしょうかね。

    それも呼ばれないの?

    ユーザーID:3552197264

  • 私の個人的見解

    結婚式や披露宴は、主催者側から「招待されるもの」であって、
    周りの物が主催者に「招待を催促するもの」ではないと認識しております。

    >お祝いをしたかった

    お祝いは、結婚式や披露宴に招待されなくても、できることだと思いますが?

    ユーザーID:7345372599

  • 順序が違う

    まず弟についてですが、ご祝儀を渡しましたか?
    既婚親族は披露宴当日ではなく事前に渡すのが普通ですが、それをしていないから招待されないのではないでしょうか?
    (独身親族は親のご祝儀に含まれることも多いので、トピ主が弟からご祝儀をもらっていなかったとしても兄姉からは払うのがマナーです。)

    「招待されれば払う」というのは順序が違います。

    親戚については、おじおばを呼んだのですよね?
    だとすれば、トピ主が呼ばれるのは甥姪の結婚式です。
    弟さんがこれから結婚とのことですので、あと20年は先の話です。

    従兄弟姉妹は呼ぶかどうかはそれそれの事情なので、呼ぶのが当然ではないと思います。
    それと事後報告にしろご祝儀を渡していれば、次のチャンスがあれば呼ばれる可能性が高くなると思いますが、親戚全体で従兄弟まで呼ぶことが慣例になっていなければ難しいでしょう。

    あとは、普段のお付き合い(お年玉を含む年始の挨拶とか、お中元・お歳暮とか)次第ではないでしょうか。
    それもすべてしているのに呼ばれないなら、人望でしょう。

    ユーザーID:0948552780

  • 呼ばれなければ仕方ない

    押しかけていくような行事じゃないから。

    結婚式や披露宴に出なくても、お祝いは出来ると思います。

    自分と周りが同じじゃなきゃと、拘る必要性を感じません。

    ユーザーID:9944853836

  • 理由は弟にも聞けば?

    結婚式に呼ばれないとお祝い出来ないの?
    お祝いなど色んな形で出来るでしょ。
    ああ言う場がトピ主は好きなんでしょうね、
    ワイワイガヤガヤ人が集まる所が好き。

    式に招待しろと言うんですからたんまりと祝儀を弾んだら良いんです。
    出された物を飲み食いし引き出物も持ち帰り、
    招待しろと押し掛けるんですから3万5万じゃ恥ずかしいでしょ。
    そんな気前の良いトピ主なら色んな人から噂を聞いてお呼びが掛かりますよ、
    呼ばれもしないんですから行くのには相当気合を入れないとね。

    自身の式に友人は呼ばなかったの?
    10年の間に友人だって式は挙げる人だっているでしょうに。
    親戚だって結婚すると言う報告もなく全て事後報告なんですよ、
    そう言う事なんじゃないの?
    式には呼ばなくても付き合いがあるのなら結婚するとは言いますよね…。

    ユーザーID:1191561670

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  • 10年前も同じ

    私は11年前に結婚式を挙げましたが、家族だけでコジンマリと挙げました。
    当時でも別に珍しくはありませんでしたよ。
    私の友人の中で親類や友人まで呼ぶような結婚式(披露宴)をしたのは、せいぜい3〜4人程度です。他は皆、そもそも披露宴をしないとか、家族だけで食事会、はたまた、新郎新婦ふたりで旅先で挙式、みたいな感じです。

    今や『結婚』に家制度が絡まないのが当然となり、事実婚の是非を問うて「是」が当たり前な答えになる時代です。
    いわゆる地元を離れて就職、結婚をする人が多く、地元で見合いをして結婚が当たり前だった戦前から長い時が流れ、人の居住地も流動的。
    将来の経済的不安感が強く、結婚式にかける金額は下がり、格式や派手さよりも親密さやラフさが好まれる時代ですし、多様な価値観が許容されるようになって久しい。

    失礼ながら「何を今さら」と思ってしまいました。
    結婚は、「個人的なこと」になってきてるんですよ。

    ユーザーID:9325604148

  • お祝いなのかおしゃべりなのか?

    10年前にお式を挙げられたということでお若いのかそれとも晩婚でもうアラフォーなのかトピ主の年齢がわかりませんが、

    結婚式に出席するのには主役たちの経済力も関係してきますし、友人関係の広さも関係します。

    今どきは親戚でも伯父叔母もどちらか1人だったりしますし、親戚は呼ばない場合もあります。

    予算の関係で人数を制限していることもあります。
    若い子向けのお式だと当然自分の親祖父母以外は若い子ばかりのお式もあります。

    私も20年近く前ですが海外挙式で両親と兄弟のみの家族挙式で、日本では何もしませんでした。
    だって私の親戚 話だしたら止まらないぐらい話好き。
    従兄の時、結婚式だっていうのにまったく別の事で盛り上がりくっちゃべってビデオにずーっと誰かのくだらない話だとか笑い声が入ってて かわいそうでしたよ。

    トピ主は本当にお祝いだけが目的ですか?

    あと、コジンマリ ってすごい失礼ですね。
    盛大にやればいいってもんじゃないんですけどね。
    トピ主みたいに盛大な結婚式大好きおばさんには来てほしくないんじゃないんですか?
    コジンマリやってたらもっと〇〇すればいいのに〜とか何かにつけてブチブチ言いそうだし。

    主役も主催も新郎新婦です。彼らの好きなようにさせてください。

    ユーザーID:3773092087

  • 5万円包みますか?

     お金が勿体無いので、招待されたくない人間です。

    ユーザーID:4030683193

  • 実弟さんのお式は、、

    親戚ならば従姉妹レベルになると呼ばないという事は結構あるかと思いますが、実弟の式に呼ばれないというケースは割と少数派ではないでしょうか。

    考えられるケースとしては、海外で式を挙げる場合に金銭的な理由で双方の親しか呼ばないというのはききますね。
    トピ主さんの場合はどうですか?
    海外の場合はトピ主さんやトピ主家族の旅費や宿泊費を全部トピ主さんが自腹を切るなら呼んでもらえるかもしれません。

    もしくはトピ主さんと実弟さんの仲があまり良くない、トピ主さんが非常識な行動に出る予定がある。
    家族で行くのにご祝儀が相場以外が予想されるとか、、

    心当たりがありませんか?
    まったく心当たりがない場合は邪推して申し訳ありません。

    ユーザーID:5636094454

  • はい 身勝手です

    そもそも ご両親を招待したって・・・ 親は「身内」で「招く側」であって「ゲスト」ではないですけど。

    でね 誰を招待するかは両家で決めることであって 口出しすることではありません。
    こじんまりだろうが 何だろうが無関係です。

    お祝いしたかったって・・・招待されなくともお祝いは出来ますけど???

    ユーザーID:7236397031

  • 20年前から

    そんな感じです。

    流行りというか
    まるっと納まる結婚式も
    なかなか良いですよ。

    ユーザーID:9122320109

  • ひとつだけ


    あなたのために結婚式をするわけではありません。少しはわきまえなさい。

    ユーザーID:5386295214

  • そうですね

    バブル崩壊後に生まれた世代は、割と質素な気がします。

    数時間の結婚式というイベントのために
    数百万円も使えないのかもしれません。

    ユーザーID:6805237157

  • 好き好き。

    十数年前に結婚式を挙げました。
    神社で式を挙げ、老舗料亭でお食事会を家族と親戚だけを呼んでしました。
    親戚とは言ってもいとこは呼んでいません。
    これは私の理想の結婚式でしたから、夢を叶えてくれた夫には感謝しています。

    あなたの行った式披露宴はあなたのしたかった式披露宴なのでしょ?
    人の好みはいろいろです。
    流行りに惑わされないで結婚する当人が自分好みの結婚式をしたらいいと思います。
    結婚するのはあなたじゃないんだから、人様の結婚式に口を出すのはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:6616966305

  • まあ、小規模なものが増えているのは確かです

    でもそれが普通と言うわけではない。
    今でもそれなりの規模で行う人も沢山います。

    その一方で、自分の結婚よりも招待されることが多かった側としては
    祝福する気持ちがあっても招待されて毎回お祝いに駆け付ける負担を感じる人もいる。

    そういった人たちは結婚式や披露宴が終わればほとんど合わない人は呼ばない。
    つまり親兄弟など限られた範囲の人だけで十分と感じるのです。

    トピ主さんは本当にお祝いしたい気持ちがあるの?
    お祝いってことでそういった華やかな場に行きたいってことじゃないのかな?

    だって、本当にお祝いをしたいなら結婚式でなくても何かしら出来るでしょ?
    それこそ親しくして会話を楽しめるような相手であれば、
    お祝いを渡すついでに、食事の場にでも夫婦で誘ってあげたって良いじゃない。

    親しい間柄なら、食事程度ならすぐに調整はつかなくても予定を開けてくれると思うが。

    ユーザーID:7776777105

  • んー

    トピ主嫌われてんじゃない?

    私も好きな身内は呼ぶ
    嫌いな身内なんて放ったらかしよ

    ユーザーID:5688826345

  • 何ででしょう?。とは?。

    何ででしょう?と聞かれましても、結婚式の形は結婚するカップルの数ある訳でして、親戚中やさほど仲の良くない友達迄も招待して豪華にやりたいカップルもいれば、家族だけでやりたい、または結婚式は興味無い婚姻届け出すだけで良いと様々だと思います。

    トピ主さんは親戚友達同僚呼んで大々的にやりたい派でしょうが、ご親戚も弟さんも質素にやりたい派ってだけです。
    このトピは事後報告で寂しかったと言うだけのトピではなく、自分から招待して欲しいと頼みたいと言うことですか?。
    思うのですが地味にやりたい方でも自分の結婚式に是非来て欲しいと思うのならきちんと招待される筈です。それを招待されてないとなると其処まで親密では無い、別にお祝いされなくても何とも感じないと言う方なのではないでしょうか?。

    ご自分から招待して欲しいなんてお願いしたら唖然とされませんかね?。

    ユーザーID:1319125546

  • 流行りって何?

    トピ主さんが誰を結婚式にご招待するのかをご自分で決められたように、
    ご親族もご自身できちんと招く範囲を決められたことと思いますよ。

    では、なぜ呼ばれないのでしょうね?

    もっとも多くある理由があるとすれば
    経済的な問題と気持ちの問題だと思います。
    派手に結婚式を挙げたくても結婚式に多額の費用を出すのが勿体無いと考えた結果、
    新居など新しい生活へ費用を回す人は少なくないと思います。
    それに結婚する全員が結婚式を挙げたがっているわけではないこともご存知ですよね?
    結婚って役所で紙切れをもらって証人2名にお願いして書類に書き込む作業をするだけですよね。
    結婚式が義務化されているのではないのですから・・・。

    まず、お祝いをして差し上げたいならば
    いただいた金額と同等の何かプレゼントを贈ってみれば良いですよ。
    結婚式だけがお祝いの場ではないのですからね。
    弟さん夫婦に対してトピ主さん夫婦がレストランでご馳走して祝って差し上げても良いのでは?
    お祝いの方法はいくらでもあるのに
    結婚式に固執するのは何だかおかしいと思います。

    ユーザーID:1099361720

  • 親戚の結婚式って

    関係は、いとこですよね?
    トピさんが結婚した時、いとこも呼んだんですか?
    それは盛大な結婚式でしたね。

    当方もうすぐ50歳で、いとこは父方母方17人、既婚は11人ですが、一度もいとこの結婚式に出たことはありません。
    私自身の結婚式(20年前)も、おじ・おばまでです。

    甥や姪なら、もっと先の話ですね。

    親戚として結婚式・披露宴に招かれ、出席するとしたら、友達感覚のご祝儀ではないですよ。

    お祝いしたいなら、それは結婚式の招待とは別ですから、お祝いをお包みになるのはいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5500736802

  • 人それぞれ

    こじんまりやる人もいれば、たくさんの人を招待する人、式披露宴すべてなしの人それぞれです。

    ただ昭和の頃に多かったド派手な式は、確実に減っていますね。
    これは冠婚葬祭すべてがそういう傾向だと思いますよ。
    (家族葬も増えています)

    自分から「招待アピ−ル」する人って珍しいですね。
    祝いたければ、その人に直接会って言葉をかけたらすむことですよ。(お祝いを渡しながら)

    トピ主さんは出たがりなのですか?

    私は直の身内(兄弟など)以外の親戚は、できれば呼ばれない方がありがたいです。(職場関係も)
    お金の問題ではなく事前の準備(着るものなど)から疲れるから、お祝いだけ渡してすむ方がいいですね。

    ユーザーID:3300238434

  • 三十代既婚男性です。

    それぞれの都合があるじゃないですか。

    結婚式と披露宴にはお金がかかります。
    写真を撮って終わりというフォトウェディングなら数万。
    海外で参加者を招待するなら場所にもよりますが数100万。
    国内で20人呼ぶタイプの一般的なものでも150万程度かかります。

    親兄弟、祖父母、特別に仲のいい親戚、友人×2(新郎新婦)で大体20人です。
    ご祝儀で黒字に・・・という逞しいタイプの新郎新婦でなければ、大体100万が
    自腹で出す分になると思います。
    (自腹分を双方の両親が出してくれるというケースは除外しています)

    100万あれば新居への引越し、家財道具の新調、出産費用に充ててもおつりが出ます。
    今のご時世、そちらの方に取っておく考えの方が合理的ではないでしょうか。


    また、お祝いは気持ちがあればいいのではないですか?
    結婚後に初めて会った時にでも花やお祝いの品を添えて一言声をかえるだけでも
    じゅうぶんだと私は思います。

    ユーザーID:1701750503

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。

    説明が,足りませんでした。失礼しました。

    実弟の結婚式は招待されました。お祝いも,今月中旬に直接渡しました。もちろん出席します。実弟の結婚式は,両親と私と旦那,お嫁さんの両親と姉さんと旦那。だけです。

    親戚については,私の結婚式には叔父叔母とその子どもを招待しました。

    その子どもが今回結婚して,事後報告だったんです。母から聞きました。

    まだ祖父母が健在だったころは,お正月に集まって一緒に遊んでたのですが,祖父母が亡くなってからは,年賀状のやりとり程度になってしまいました。

    なんだか,誰かが亡くなったら自然と集まって,そこで紹介されるのも嫌だなぁ…。と思ってしまいます。

    ユーザーID:4164187244

  • レスします

    バブル期とか親戚付き合いの濃い家族なら従姉妹も呼ぶかもだけど、私や友人達の間ではおじ、おばまでで従姉妹は呼ばないのが普通です。
    唯一呼ばれたのは相手の親戚が多かった従姉妹の時1回だけです。
    一番親しかった母方の同い年の従兄弟の時は、おば達の着物の着付けを手伝う為だけに呼ばれました。

    ユーザーID:6075848899

  • 家族、親類の形

    それぞれではあると思うのですが、やはり、祖父母が要になるんじゃないかな、と思います。祖父母がいなくなったら、次の代=親世代がその要になる。

    いとこ、いとこの子、いつまでも付き合いが続く家は珍しいと思います。


    トピさんの結婚式の10年前、おじおばの子はたぶん、未成年で独身。
    10年たった今、結婚した。
    トピさんは既婚、今は独立した別の家の人でしょう。

    後からお母さん経由で聞く慶事、その事実が、付き合いの範囲を示しているのですよ。

    私も、夫のいとこ、その伴侶には、夫の祖母の葬儀で初めて会いました。
    夫の両親は、自分の兄弟の葬儀も来なくていいと言います。
    親戚がみな、近くに暮らしているわけじゃないから。

    私の遠い親せきも、結婚の際お世話になった方ですが、長く年賀状のやり取りをしていましたが、ご主人が亡くなり、奥様から「若い人には若い人のお付き合いがあるでしょうから、年賀状もこれでおしまいにしましょう」と。

    結婚式って、先方との兼ね合いもあるでしょう?先方が身内だけでって言っているときにいとこまで呼べませんよ。

    親戚づきあいも、代が変われば変わります。
    祖父母がいての孫同士、祖父母がいなくなれば、孫の代に子が生まれ、親の代が祖父母になるということです。

    ユーザーID:5500736802

  • 年賀状の付き合いしかない親戚なら呼びません

    日々親しくしていたのならまだしも
    誰かが亡くなったときにしか顔を会わせないような薄ーいお付き合いの親戚は結婚式に呼びません。

    例えば、トピ主の御両親が亡くなった際だとて
    いとこの配偶者は顔を会わせないかもしれないし、
    それだって失礼には当たらないのです。

    親戚を結びつけていた祖父母が亡くなったことで関係性、新密度は変わったのです。
    いつまでも昔の関係性を引きずってはいられないのです。

    ユーザーID:9351644270

  • 弟に訊けば?

    まさにもうすぐこじんまりした家族のみの結婚式をする弟に訊けばわかるんじゃない?

    トピ主は派手なパーティーにドレスアップして参加したいだけでしょ?お祝いどうこうより派手な結婚式に出席してドレスアップした自分の姿に拘ってるんでしょ?

    お祝いなら後日聞いた時点でご祝儀を持って行くなり送るなりすればいいんじゃないの?まさかこのトピ立てて親戚の結婚話を聞いたのに結婚式に呼んでくれないならご祝儀は出さないとかじゃないよね?だったら結局トピ主はただの派手な行事好きなだけの出たがり屋になっちゃうんですが。

    ユーザーID:6296895044

  • 従兄弟は呼ばない方が多いのでは?

    地域性や社風もあると思いますが、私の周囲では、いまだに70〜100人規模の披露宴が多いです。
    親類は、首都圏と名古屋、大阪に集まっているので、比較的、都会だと思います。
    いまどきは家族婚やナシ婚もあるそうですが、経済的な問題でしょう。

    新郎新婦が一流企業勤務や役所勤務だったり、親に経済力が有ると普通の結婚式が多いですよ。

    ただ、招待客80人だと従兄弟全員は招待しないと思います。
    息子の結婚式は約90人でしたが、従兄弟8人のうち招待したのは一人だけです。
    父方と母方の祖父母と叔父叔母とその配偶者、姪と甥は、全員招待しました。
    これだけで、かなりの数でした。
    友人を15人くらい。
    後は職場関係です。

    私は昭和の末に100人くらいの披露宴をしましたが、従姉妹は同性の従姉妹だけ呼びました。

    従姉妹を全員呼ぶ披露宴は、家族婚でなくても珍しいと思いますよ。

    ユーザーID:7778694756

  • 勝手だと思います。

    私は結婚式に、姉、姉の子供、母方祖母を呼びませんでしたが、それには理由があります。
    姉とは13年口を利いていない関係でした。ろくに事情も知らないのに昔から初孫贔屓だった祖母が姉に加担し、色々と言われたので祖母とも6年口を利いていませんでした。
    まだ幼児だった姉の子供とは、祖母(私の母)を通じて交流もありました。
    でも先方の家庭も、姉(ご生存中)の旦那の後妻に妹がなったり複雑な家庭でしたので、親である姉の事は呼んでないのに子供だけ呼ぶわけにもいかなかったんですよね。
    母は、長年の確執を見ているので姉は仕方ないと思いつつも(先に結婚していた姉の方も私を招待してません)姉の子供と自分の母親の事は招待してほしかったようです。お金に困窮してるこちらの足元を見てか「5万円あげるから呼んでやってくれないか」と頼んできました。本当に悔しかった…。
    呼ばなかった側からすれば本当に「勝手」な話です。呼ばなかったには呼ばなかっただけの理由があるのです。

    ユーザーID:9143709534

  • 親戚の結婚式は・・・

    親戚の結婚式は、叔父叔母を呼ぶか、自分が甥姪の結婚式に呼ばれるぐらいではない?
    自分の両親が、複数の兄弟がいたら、従兄弟も自然に増えますよね。
    父方の従兄弟を呼んだら、じゃあ母方は?とか。

    なかなか従兄弟までは呼ばれないと思います。

    あ、私もそういえば、相手がすごく親戚が多いおうちで、親戚の数が足りず、
    従妹に招待されたこともありましたが、夫婦と、幼い子供二人で四人で
    出席したので、10万円包みました。

    私たち夫婦だけでとも思ったのですが、預けたい親も式に呼ばれているので
    基本預ける家族がいないし。

    めでたい席で従妹たちと会えてうれしかったけど、出費は大変です。
    プラス、遠方だったので、宿泊費、交通費、親戚なので、着物を着るので着付けも
    したし、総額30万ほどかかりましたよ。

    親戚の結婚式に呼ばれた〜いと言うのも、そういう事情も出てくることをお忘れなく。

    ユーザーID:2021606395

  • この御時世そんなもんかと思います。

    >なんだか誰かが亡くなったら自然と集まって,そこで紹介されるのも嫌だなぁ…と思ってしまいます

    そういう気まずさはよぉーく分かります。
    でも結婚式そのものが簡素化されていて親戚より職場の人メインとか結構、聞きます。
    私自身は披露宴を挙げていないのですが妹が割と遠方の方と結婚し披露宴をする時「オジオバは血縁のみ」と制限したにも関わらず、そのオジオバの配偶者の一人が「自分も行ってみたい」と言い出されて困ってました。
    その家だけ夫婦で呼ぶ訳には行かないし・・・と。
    その行きたいと言い出した人も「お祝いしたい!」という気持ちより**県に行った事ないから行ってみたい!と言う物見遊山目的でした。
    やはり披露宴は呼ばれてナンボ。
    呼ばれなければ黙っているしかないのではないでしょうか?
    葬儀の時に初めまして・・・もいずれ日常の光景になる気がします。

    ユーザーID:6806515678

  • 呼ばない気持ちの裏にも色々ありますよ

    私が結婚したのは今から8年前

    私はいとこ全員は…呼びませんでした…
    三人だけのいとこですか
    大きくなってからの交流はなし
    なのでいっそ全員ごめんなさいにしようと思ったのですが
    ご長男の方だけ(その方の結婚式には過去招待されたので…)
    招待しました。

    そんな気持ちで呼ぶ位なら
    それなら友人やお世話になった方を呼びたい(旦那との人数の兼ね合いや費用の事も含めて呼びたい方全員はやはり呼ばなかったので…


    って正直な気持ち。。。

    それを体験してからは
    少し離れた親族の結婚式行きたいと思わなくなりました。
    その分心から呼びたいと思った方達を呼んでください…と。
    (もちろん妹がいるので妹の結婚式は行きたいと楽しみにしてますが。

    そんなもんですよ。。。
    こんな考えの人少なくないんじゃないかな?

    ユーザーID:3774176466

  • 招かれざる客より、招く人に

    ご自分のときにご招待したから、という思いもおありでしょうが
    「招待」というのはそもそも自分が好きでやったこと。
    招かれてもいないのに、招いてほしいなんて、やはり野暮なことです。

    もし、お近づきになりたい人、交流を深めたい人がいるなら
    自分が招けばいいだけのこと。

    ご自宅などに招待するきっかけがないなら
    お相手に近くに行った際にでも、会う約束を取り付けて
    お食事でもごちそうすることだってできる。
    いろいろ方法はあると思いますよ。

    ただ、おつきあいというものは、自分の裁量内でやることです。
    縁が付いた人とは、そのあとずっと冠婚葬祭がついてまわります。

    結婚式に招かない、ということは
    今後は、そこまでのおつきあいにしていきましょうね、という
    意思表明である場合も多いです。

    昔は親戚づきあいというものに家計の多くを割くのが当然でしたが
    いまの若い人はそこまで収入も多くない。
    親御さんだってそうです。自分の老後で手一杯。

    分相応のおつきあいをしたいと思うからの地味婚ブームなんだと思いますよ。

    ユーザーID:1979198652

  • 招待されたい気持ち

    弟さんはご家族だけで挙式披露宴されるんですね。
    最近は親戚も親しくしている関係者を優先して
    昔みたいに血縁関係が・・・というのはあまりないみたいですね。

    それに〇名パックとか人数制限があると
    どうしても招待されるリストから漏れる事もありますから。
    割り切りましょう。

    ユーザーID:6521286581

  • そうですね。

    >なんだか,誰かが亡くなったら自然と集まって,そこで紹介されるのも嫌だなぁ…。と思ってしまいます

    お気持ちはよくわかります。私もそう思います。
    でも、これからはそういうのが増えるのでしょうね。

    ユーザーID:8524780835

  • 諸々の事情

    結婚式披露宴の規模は、経済事情や両家の親族の多い少ないバランスなど色々な事情で変わりますよね。
    主さんが挙式した以降でどんどん風潮も変わって、挙式にお金を掛けるより、他のモノ、事柄にお金を掛けようと価値観が変わったのも、確かにあるかも知れません。
    でも、それぞれの諸々の事情に立入る事も出来ませんよね?
    挙式に呼ばれないからと騒がず、ただただ、気持ちを込めて祝ってあげるだけじゃダメなのですか?

    私も、結婚式も披露宴も挙げませんでした。
    寂しい気持ちもあります。

    でも、主さんが私の親族ならば、そこは「何故?」ではなく、察して欲しいなと思いますね。
    事情があるんです。感覚的な理由や、経済的理由、他人に説明したくない理由、諸々の理由があるんです。

    文字通り、私は実父の葬儀で夫を始めまして状態で親族に紹介する事になり、父を見送る悲しさと合さり、色々いたたまれない心持ちになりました。
    でも、親族は温かく見守ってくれたと、信じています。

    事情に深入りせずに、騒がずに、気持ちよく、心の中で御祝いしてあげて下さい。

    ユーザーID:9447055851

  • 今はそんなもの

    極々親しい身内だけで済ますことが多くなったと思います。
    年賀状のやりとりしかないなら尚更でしょう。

    お願いするのはやめましょう。

    ユーザーID:4132342859

  • 式に出なくても、祝いは出来るのに。

    結婚式って、招待していただくもの。

    お声が掛からないのに、行きたいなんて、厚かましい以外の何物でもないです。

    お祝いは、式に出なくても出来るし、その時に会食にでも招待する旨連絡すれば、顔合わせも出来ます。
    (あちらが望んでいれば)

    お葬式などでの初顔合わせって良くある事だと私は思いますが、それの何がいけないんでしょうか。

    ユーザーID:9121544511

  • 私も地味婚でした

    私の場合、ホテルでの披露宴を希望していたのですが、

    夫も含め夫の両親も厭世的なタイプで、

    結婚式を挙げることすら茶番だからやめとけ、と言われました。

    なんとか説得して式だけは挙げることにしましたが、

    夫側の参列者は両親と妹のみ。

    仕方なくこちらも親と姉の家族だけに留めました。

    後から親戚に「招待してくれると思っていた」と言われましたが、

    さすがに式だけ招待するのは忍びなかったですね。


    しかし3組に1組が離婚する昨今。

    派手な披露宴を見ても「どうせ別れるんだろうな」と思ってしまいます。

    まあ、イベントとして見るのは楽しいですけどね。

    ユーザーID:3857042490

  • 気遣いかもよ?

    招待すればお祝いが発生しますが、事後報告ならせいぜいお祝いは叔父叔母からまでで
    従妹は言葉だけで済むんじゃないでしょうか。
    私も従妹の結婚式には呼ばれませんでしたので、お祝いは渡してません。

    ユーザーID:2257638427

  • 年賀状のやりとり程度だったら仕方ない

    >誰かが亡くなったら自然と集まって,そこで紹介されるのも嫌だなぁ…
    それが嫌なのはトピ主さんの自由ですけど、
    年賀状程度の付き合いしかないのに、配偶者を知る必要あります?
    知ったら、もっと交流をもてると思えます?多分年賀状だけですよ。

    >私の結婚式には叔父叔母とその子どもを招待しました
    それはトピ主さんというより、トピ主さんのご両親と祖父母の考えだと思います。
    親戚が多ければ多いほど、従兄弟は呼ばないと思います。

    つまり、叔父さん叔母さんが、従姉レベルは呼ばなくてよしと判断したのですよ。

    結婚式に呼ばれるのは、両親兄弟姉妹の濃い血縁か、日常の繋がりが高い(仕事関係)だけです。
    既に頻繁な交流が無い人まで呼ぶことは無いと思います。

    トピ主さんも、寂しいと思いつつも、いとこに積極的に言う事はしないから、答えは出てます。

    ユーザーID:9944853836

  • いとこの結婚式、ということですね。

    おっしゃる通り、私は40代ですが、自分が子供のころは
    祖母宅に親戚が集まって、お正月とお盆にはおじおば・いとこと会いましたが、
    段々そういうつながりは薄くなりますよね。

    私たちにも子供ができて、実親を中心に私たち・孫たちが集まるという形に
    なってます。

    私は、父方・母方双方のいとこの一部とはいまだに年に3・4回は会って
    お昼ご飯を食べますが、トピ主さんはどうでしょう。
    もちろんそのいとこ夫婦は結婚式に呼びましたが、
    会わないいとこの結婚相手はそれこそ法事で会うかどうか・・・という
    かんじですね。

    街ですれ違っても絶対わかりません。

    トピ主さんのご両親の兄弟の繋がり具合にもよるのではないかと思いますが。

    ユーザーID:3552197264

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