私の感覚はおかしいでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

香蘭

30代半ば女性です。

最近、同世代の友人に誘われ、婚活パーティーに参加し、カップリング成立となった人とお付き合いをして半年です。
相手は年下で、全くの異業種に転職して間もないため、契約社員です。
(これは付き合った後から知りました。パーティーの参加者のプロフィール内容がごちゃごちゃになってしまって、彼の情報を詳しく覚えていなかったのです・・・)

婚活に参加してお付き合いを始めてしまっている立場でこんなトピを立てるのもどうかと思うのですが・・・

20代後半の頃は、人並みに結婚願望がありました。
私は結婚したい、相手はまだ結婚したくない、で別れてしまい、それからずっと彼氏なしで過ごしてきました。
今回、数年ぶりのお付き合いとなります。

30歳を過ぎて、自分の考えに少し変化がありました。
結婚だけが全てではないというか、いい人がいるなら結婚してもいいなと、つまりは、自分の将来に結婚や出産が用意されているならするが、用意されていない人生ならそれもまた良しと思うようになりました。
そのため、一人で生きて行けるように勉強を始めていたのですが、ものは試しに行った婚活パーティーで、とても話しやすかった今の彼とお付き合いを始めてしまいました。

幸か不幸か?、彼が契約社員でまだ若いので、将来の話は当分出ないだろうと考えております。
それで安心?して付き合っているのもあります。
私のこのような考えはまだ彼には伝えておりません。
彼から「結婚前提のお付き合いを」と言われたわけでもありません。

将来的に彼からもし先の話をされたら、その時にちゃんと考えると思います。
今はとりあえずお付き合いして様子を見てみたい、という感覚は間違っているでしょうか?
彼に失礼になりますでしょうか?

乱文すみません。

ユーザーID:7657508352

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  • あなたがそれでいいならいい

    ご自分でそこまで考えて納得されてるのなら、今のまま様子を見て、相手の方からそういう話が出てきたら考える、でいいと思います。

    これから色々と相手の方のことを知っていけるといいですね。

    ユーザーID:7304632235

  • 典型的パターン

    20代後半に結婚願望があり、30代中盤で「結婚だけが女の人生の喜びじゃない」になり、30代後半、40代初頭で「なんで早めに結婚しなかったんだろう?」に変わる人を多く見てきました。
    30代前半から中盤にシャカリキになって婚活している人を軽く小馬鹿にしてスキルアップに勤しむ自称スキルアップ女子ですね。
    で、子供を産めなくなるギリギリにやっぱり結婚して子供を産みたい!になる。
    それは人間も基本動物なワケですから当たり前の衝動。
    今のトピ主さんの
    「私は別に結婚なんかに拘らないの。
    彼も若く契約社員だから結婚なんかを求めないだろうから気が楽。でも結婚してあげられない私と付き合ったら彼に悪いのかしら?」
    的な発言はかなり痛々しく感じます。
    一人で過ごす事は悪い事ではありませんが、かなりの高等な選択になりますよ。
    なかなか普通の人には難しい。
    普通の人は普通に髪の毛振り乱してでも婚活頑張って良い人を見つける事をお勧めします。

    ユーザーID:4456828089

  • いいんじゃないですか

    彼だってあなたと結婚したいと思っているか分からないですし、契約社員ならプロポーズも難しいでしょうから。
    ですが、あなたの稼ぎをあてにするタイプならまた別です。
    将来の話をされたら考えれば良いと思いますが。

    ユーザーID:2255087219

  • 彼には都合が良いでしょうね

    結婚をせかす女性が多くて、まだ一人の女性に決めて結婚はしたくない男性が殆どです。

    あなたのような考えなら彼にしたら好都合でしょう。少しぐらい年上でも楽しく遊んで何の約束もしてなければ、いつでも終われるわけです。男性には妊娠・出産がありませんから、50前くらいなら子供を持つことが出来ます。

    でもあなたは本当にそれで良いの?30歳過ぎたら一日一日妊娠出来る可能性は下がるのです。高齢での出産にはリスクもあります。

    今は子供なんてどうでも良い、とか思っていても、結婚相手が子供を望めば、それが叶わなければ結婚生活自体が危うくなります。

    男性の「子供はいらない」は当てにならない事が多いです。奥さんが40代になってから外で子供を作り、そちらで暮らすようになったために、やむを得ず離婚された例もありました。この場合ずっと「子供って好きじゃない、二人で仲良く暮らせたらそれで良い」と夫に言われて避妊してたようです。慰藉料は貰えてもほんの少しだったそうです。

    あなたがまだ30代後半で結婚出産の可能性があるならば、真剣に彼と話し合い、彼にすぐ結婚の意思が無いようなら、別れて新しい結婚相手を探されるのが大切だと思います。

    これからの数年は、あなたにとって後からどんなに悔やんでも取り戻すことが叶わない、貴重な数年になります。

    自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:8450971995

  • 今の段階で、本人に確認するしかないよ

    トピ主の感覚が世間でどう思われるかを聞いて何か参考になるんですか?

    知りたいなら答えますが、契約社員で婚活している彼の感覚はまずおかしいと思います。契約更新出来なかったら無職でしょう?どうする気なのかな。トピ主さんが食べさせてあげる覚悟があれは、良いと思いますけどね。

    で、トピ主さんは誰と付き合うにしても最初に自分の意向を男性に伝えておくべきだと思います。何故なら婚活市場は早く結婚したい人、絶対に誰かを見つけたい人も沢山集まる場所だからです。トピ主さんが自分の意向を伝えれば、直ぐに去る男性は多いかも知れませんが、黙って男性と交際するのは不誠実でお相手にはかなり迷惑がかかると思います。

    自分の評価よりも、相手の立場や気持ちに配慮してくださいよ。婚活って真剣にやると、本当に大変なんですよ。お相手が本気なら失礼どころの話ではないでしょう。

    しかし、彼もあなたも甘いなあ。ある意味お似合いの二人という印象を受けます。厳しいレスがつくだろうな…。

    ユーザーID:8190149333

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  • 婚活の場だからね

    結婚という目的がはっきりしてる婚活の場だったんですね?ただ恋人を見つける合コンの様じゃ無く。
    だとしたらそんなに長びかせる訳にも行かないですよね。

    彼が早く結婚したいと思っていたら、大切な時間を無駄にさせてしまいますよ。
    「彼は若いから、転職したばかりだから」と一方的に決め付けちゃうのも付き合う相手に失礼です。

    やっぱりちゃんと話し合った方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:7873105187

  • 逆に・・

    彼にとっても願ったり叶ったりだと思いますよ。
    そんな半年ぐらいの付き合いで結婚なんて普通は考えもしませんからね。
    特に男性が年下なら尚更ですよ。

    なので一々聞かれても無いのに結婚について話す必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:2002435213

  • 失礼ではないかと思いますが

     相手に対してと言うより、御自身の心配をされるべきではありませんか?
     「30代半ば」で経済力を見込めない年下の男性と付き合って人生は確固たるものになるのでしょうか?5年たたずに40ですよ。
     一人で生きるように勉強を始めたなんて遅すぎますし(やらないよりはいいのでしょうが)、それもまたよしとか、先の話とか10代の子のつもりでしょうか?
     計算をしなかった人生は、それこそ末路という言葉でしか言いようがない状況になる可能性が極めて高いですよ。

     相手の方も説明だけを聞くならば勝算もなしに異業種に転職なんて社会人歴のリセットで、しかも派遣社員というのもどうなんでしょう。(そういう意味では結構相手として考えていないこと自体は正解なのでしょうが。)正社員として入れないのに夢とかやりがいとか考えてしまったのでしょうか?詳細がわからない以上詮索しても仕方ありませんが。
     特に既婚者の皆さんは共通でおっしゃるでしょうが、心の平安はまず安定した経済力から始まります。もう十分そのことを意識して生活のために働く年です。

     それから、付き合いやすいのは逆に年下だからではありませんか?そういう関係は家庭を持つと家庭のために働いてくれないというストレスに変わるような気もしますが。

    ユーザーID:5459335776

  • 婚活パーティですからね

    相手の方の年齢にもよりますが、婚活パーティですから結婚を前提にお相手を探している方が多いでしょうね。
    あなたみたいに友達に誘われてっていう人もいるでしょうけど、男性はそういう人は少ないでしょう。
    ですが、とりあえずお付き合いして様子を見てみたいっていうのはおかしくないと思いますよ。

    ユーザーID:9271373203

  • いいんじゃない

    年上のあなたがそう思っているならいいんじゃないんですか、そのままで。
    彼からも特に結婚を匂わせるようなことは言われていないんですよね。
    一応出会いは婚活パーティーではありますけど。

    彼から言われたらその時考える。問題ないと思います。

    ユーザーID:8791034882

  • うん

    間違ってはいないと思う。

    この彼との結婚については出たとこ勝負。

    彼自身が結婚を意識した時にトピ主さんが隣にいればトピ主さんとの結婚の有る無しを一番最初に考えることになると思うよ。
    それが結婚に繋がるか否かについては完全に彼次第。

    現時点では彼は一切結婚前提のお付き合いをしていないし結婚前提のお付き合いをする予定も未定。
    想像をするに、結婚願望が出た時にトピ主さんとのお付き合いの是非を見直すことになると思う。

    現時点で結婚の「け」の字も出ていない彼に結婚の話なんてせずにお付き合いに徹するトピ主さんは正しいと思う。
    そのお付き合いは結婚の為ではなく、あくまで彼とのお付き合いが目的だから彼とのお付き合いを楽しむことは間違いではないよ。

    トピ主さんも理解をしていると思うけど、どんなお付き合いであっても相手に結婚を強制することは出来ない。
    お付き合いをしたからといって相手に結婚の義務はないし責任もない。

    どんなお付き合いも費やす時間は平等で、時間を費やす用途や目的を決めるのは100%自分自身。
    だから、お付き合い結果については相手に一切の責任はないよ。
    時々ギャンブルに負けた人がお金を返せと騒いでいる場面は見るけど(笑)

    その点に関してトピ主さん自身が自分で納得をしてのお付き合いなら何の問題もないと思う。

    ユーザーID:8363289468

  • トピ主です

    追記します。トピ主より。

    普段の会計は割勘です。
    時々私が車を出すので、こちらのほうが多く払う時もあります。

    体の関係はありません。
    彼と結婚したいなと思ったらするかもしれません。

    お互いの家族に紹介したこともありません。
    結婚相手でないと紹介は要らないというのが、私の親の考え方で、兄も姉もそうしてきました。
    (私は四人兄弟で、下には弟がいます)

    ユーザーID:7657508352

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    レス読ませていただきました。
    ありがとうございます。

    彼に失礼だというレスもあり、トピ主がそれでいいならそれでいい、というレスもあり、いろいろだなと思いながら読ませていただきました。

    まずは自分の心配が大切、本当にそうですね。
    ただ、一応いくつかの資格はありますし、食うに困らないだけの状況は確保しています。
    一人で生きていく心積もりは出来ています。
    これはキジトラ様へのレスになりますが(名指しすみません)、30代前半から婚活している人を小ばかにしているつもりはありません。もしそう取られたのならお詫びします。
    たとえ40歳になっても、「なぜ早めに結婚しなかったか?」と自問自答する人生は送らない気がします。
    それと、ギリギリで出産願望が出るということも、まずないと思います。

    ただ、
    >今は子供なんてどうでも良い、とか思っていても、結婚相手が子供を望めば、それが叶わなければ結婚生活自体が危うくなります。
    このレスにはハッとしました。

    今の彼についてですが、出会ったのは婚活の場です。
    大手の業者の婚活パーティーでした。

    私の稼ぎを当てにするタイプかは分かりませんが、デート代はお互い負担にならないように割り勘にしています。

    契約社員での婚活は、私も正直驚きましたが、彼は今の会社は契約社員から出ないと入社できないとは言ってました。

    話すとしたら、どう切り出すべきでしょうか。
    婚活パーティーのプロフィールシートでは、「いつまでに結婚したいか」という項目があり、私は「いい人がいれば」彼は「3年以内」にチェックを入れていました。
    それはお互い確認済です。
    お付き合いを始めた時に、まずはどんな人が知っていきたい、とお互いが確認しあったので。

    彼からは結婚を匂わせる発言がないので、私からそういう話を振ったら、重たく思われるのではないか、という懸念もあるにはあります。

    ユーザーID:7657508352

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そのうち業者が聞いてくるのではありませんか?

     トピ主さんの入っている業者個別のやり方はわかりませんが、普通はそのうち気があるかを聞いてきて、なければ別の人を紹介してきませんかね?
     成功報酬制の所はそうみたいですから、もし同じだとするとそのうち付き合わないと言うことになるかと思います。
     トラブル防止のために二股のようなことは普通させないようですが。

     というより、体の関係がなければ付き合いでないとは決して言いませんが、トピ主さんと相手の人の関係は付き合っているのでしょうか?随分あっさりしているように思いますが。

    ユーザーID:5459335776

  • トピ主 レス感謝します

    びんちゃんさんのレスを読ませていただいて、私が間違った書き方をしてしまったと思いまして、訂正にきました。
    大手の業者の婚活パーティーで出会ったと書きましたが、私も彼も結婚相談所のようなところに入っているわけではなく、たまたまネットでパーティーを探して、たまたま参加してみて、気が合って何度か会って、という感じです。

    あと、付き合っているのかどうかの質問ですが、お付き合いしてくださいの言葉は彼からありました。
    ただ、「結婚前提で」とは言われてません。
    (当たり前か。)

    体の関係については、なんというか、微妙な考えかもしれませんが、結婚を考えられない人とはしたくないというか、まして相手が契約社員なのにどうやって(相手は)責任取るのとか、そういうことのほうが先に頭をめぐってしまうので、踏み切れていない状況です。

    彼がずいぶん前に、正社員になるため就活しようかとボソッと漏らしてました。
    どう思うかと聞かれたので、「好きにしたらいいと思うけど、今の会社に一年もいてない(転職したて)だし、私だったら今の会社にしばらくいて様子を見るかな」と返しました。
    お互いの履歴などはある程度知っているのでそういう返しになってしまいました。
    でも、彼には彼の人生がありますし、彼がどうするかは彼が決めたらいいと思ってます。
    契約社員でしばらく続けたいなら続けたらいいし、正社員になろうと動くなら動いたらいいし。
    (これが、他の方々から見れば、あっさりした付き合いに見えてしまうのでしょうか?)
    かといって彼が結婚を考えるようなそぶり(親に紹介するとか)を見せているかというとそうでもないので、私はただ見ている状況です。

    ユーザーID:7657508352

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