厄介なママ友について

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家族・友人・人間関係

ゆーまま

タイトル通り、厄介なママ友についての相談です。

息子の幼稚園での付き合いで出来たママ友なのですが、(子供同士はそこまで仲が良いわけではない)頻繁にランチやお茶のお誘いが来ます。

最初は仲良くしていただけてありがたかったのですが、最近は色々と彼女に対して疑問に思う部分があり、どう接していいかわかりません。

・私の家でお茶していたところ、私の服のお下がりが欲しいと言われ、さすがに自分のお下がりを他人にお渡しするのはどうかと思いお断りしたのですが、どうしても!と言うので、まだ着ていなかったESTNATIONのTシャツを出したところ、もっといいブランドのものかと思ったと言われた。

・彼女から、別の友人と一緒に遠出をしたいからという理由で、私の主人のポルシェを一日貸して欲しいと言われた。(彼女も車を持っています)

・私がバッグに付けていたロデオチャームを彼女の下の娘ちゃん(1歳半くらい)が気に入ってしまい、これ娘が気に入ったからあげてくれない?と言われ、私が断ると、じゃあ同じの買って娘にプレゼントして!と言われた。

と、こんな感じです。

個人的にはもう距離を置きたいのですが、園でもボスママ的存在なので今後どうすればいいのか悩んでいます。

みなさんならどうしますか?

ユーザーID:1259199430

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  • 距離を置く

    距離を置くべきですが、無下に断ると変な噂を流されたりしそうで怖いですね。ここは嘘も方便、むかしの友人に頼まれて仕事を始めたからとか義母の介護をしなくてはならなくなったからとかでランチには行けなくなったというのはどうですか。

    ユーザーID:9008197629

  • ボスママ的だから何なのだろう?。

    しかしトピ主さん、最初が良くなかった。

    欲しいからと言われTシャツを与え、貸してと言われ車を貸す。
    車なんて事故にあったらどうするの?。
    其のママ友からしたら、トピ主さんは言えば物をくれたり貸してくれる。そういう人だと思わせちゃいましたね。
    挙句に最後は何だか恐喝まがいの事言われてますが、此のままで良いのですか?。

    其のママ友からしたらトピ主さんはちょっとお金持ちの世間知らずの女性に見られているのではないですか?。
    旦那さんも良く車貸すのOKしましたね。
    他人に車を貸すって高級車じゃなくても嫌です。

    嫌なママ友に目を付けられてしまいましたが、子供もさほど仲良くないなら尚更、もうお付き合いは止めたら?。
    誘われても「他の友達と出掛ける。」「実家に行く。」何でも良いです
    断り続けましょう。
    またどうしても会うのなら二人で会うのは止めて、トピ主さんのお友達誘いましょう。
    他の人居る所であれくれ、これくれは言わないのでは?。

    他人の服を着て他人の車でお出かけ。
    自分のお金じゃ出来ないから他人の物で見栄を張る女性なのかもしれませんが、彼女とお付き合いしても何も良い事なさそうです。しっかりして下さいね。

    ユーザーID:9881069611

  • 図々しいママさんですね

    そういう人は友達に置かない方がいいですよ。

    付き合いをやめるのが悩まずに済む方法です。

    図々しい行動とかズケズケ物を言ったりするのは治りません。

    だから一方的に我慢するか、距離を置いてお付き合いをやめるかです。

    その図々しいママ友ってあなたにとって本当に必要ですか?

    ユーザーID:1847466071

  • 別のママ友を探す

    ありえないですねその人。
    1秒では早く逃げてください。

    そうですね、別のママ友を探してそちらに逃げるか
    パートなどを始めたりして物理的に接点がなくなる方向へ。

    ユーザーID:0855655989

  • ジャイアンみたい

    お金持ちと見込まれた主さんが、私に何かくれたり、貸してくれたり、ちょっとくらいしてくれるのは何とでもないでしょうと思っているようですね。
    品がないというか、図々しいというか。

    冗談っぽく、嫌だよー、無理だよーと断って。もしケチって言われたら、どっちがケチなの〜って返すとか??

    例え、ボスママだろうが嫌なことは理由なく即お断りしていいです。
    他人の車借りようなんてどういう発想なんだか!!

    ユーザーID:2601670987

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • もし今後、除け者にされたとしても

    絶対付き合いをたちます。

    それでいじめてきたりしたらそれはあちらがおかしいことをあんな先生などに伝えるべき。

    何で他人の子のわがままでこちらがお金を使わなくてはいけないのでしょう。
    おかしいですよねどう考えても。

    それぞれの家族がその子の面倒を見るのが当たり前です。
    ご好意でない限り、無理してお金を使って仲良くする必要なんて絶対ないです。

    やめましょう、そんなママ友との付き合い。
    他の人と付き合えばいいです。

    ユーザーID:0668641118

  • 断り続ければよいだけです

    どれもこれも、信じられない内容ですね。ボスママというけど、厄介だから皆さん「触らぬ神に祟り無し」みたいに、適当に相手しているだけでは?

    お子さん今、年少ですか?卒園までには、孤立してると思いますよ、そのママさん。

    ユーザーID:2960413169

  • 変わってる

    距離を置かない主様が不思議です。
    新品のTシャツを渡す時点でおかしいです。
    物は譲れないと言切るべきでしたね。
    だってママは付いていても「友」でしょ?

    距離が置けないのでしたらあと1年半?頑張るしかありませんね。

    ユーザーID:5450090947

  • 強烈過ぎる

    図々しいにもほどがありますね。

    トピ主さんは上品で優しくて言い返さなそうな雰囲気なのでしょうか。言いなりになるとでも思っているんでしょうかね…。

    「え…ははは(乾いた笑い これ結構したから、くれるとかちょうだいとか簡単に言わないでほしいです〜。無理です〜」ぐらい言えたら、ここまで悩みませんよね。

    頑張って、そこはちょっとずつ「え?…ちょうだい…?ですか?」あたりから「無理です〜」と言えるように頑張ってください。

    ちょうだいよ→「なんでですか?」(真顔)もいいかも!
    何を言われても「だからなんで私が買うんですか?」という感じで(笑

    頑張って〜!

    ユーザーID:2111627571

  • このぐらい対処できるようにならないと・・・

    >みなさんならどうしますか?


    いやーーー
    たかられてるだけじゃないですか
    ボスママだろうがなんだろうが
    今後個人的なお付き合いはしないようにするしかないんじゃないの?

    とにかく家には二度とあげない
    彼女の前で高価なものを身につけない
    お誘いも全て断る

    その結果出くわした時に態度がきつくなるかもしれないけど
    ただのクレクレだから
    他のママさんだってそのぐらいわかっているはず
    小学校へ上がればまた環境も変わるのだし
    園でばったり会ったら挨拶だけして
    では急いでるのでーと逃げればいいと思う
    ラインとかもしてるんだろうけど
    すぐに既読つけたりせず
    しばらく忙しいからマメにお返事できなくなると思います
    って伝えておけば?

    ご主人にもそれとなく伝えておいて
    園の行事などで直接接触されないように用心した方がいいですよ
    妻が仲良くしてもらってるようだからこのぐらいはいいかと
    ご主人が勝手にOKしちゃっても困るしね

    ユーザーID:4221414194

  • 距離を置くけど、大変だよね

    付き合いが嫌で断るために
    パートに出る人もいます
    トピ主はお金がありそうですし
    パートに行くとは使えないかな?
    だったら身内の手伝いで忙しくなる
    家には呼べない理由を作ります
    嘘も方便です。
    こういった時にこそ嘘を使います。
    本当にタイトル通り、厄介だね

    ユーザーID:1127138356

  • ゆっくりと疎遠

    急に疎遠にすると、そういう人は怖いので、だんだんと疎遠にするのが良いです。その間は、二人きりでは会わない、家にはあげない。それから、そういう見苦しいくらい厚かましい依頼は断固拒否です。理由はなんとでもつけられます。断っても言ってくるような人には聞こえないふりです。絶対に言うことを聞いたらいけません。

    ユーザーID:2371515344

  • レスします

    そんな非常識な人がボスママ?
    みんな、そんな人を相手にしてるのですか?
    程度が低い幼稚園に入ってしまいましたね。

    私は一人でも平気なので、そんな人は距離をおきます。
    挨拶だけはして毅然とした態度でいればいいと思います。
    子供同士も仲良くないのであれば、尚更気にしません。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:7429225172

  • 夫や舅姑のせいにして家に入れない

    友達付き合いして家に入れちゃいけない輩やね…もう懲りたよね?

    先ずは古典的な方法で距離を置く。「夫や舅姑によそ様を家に入れるなと
    叱られた。舅姑が抜き打ちチェックに来ることになり、これ以上自宅に
    招いたり、物をあげると離婚すると言われた」とかなんとか話盛って
    とにかく家族が厳しいので絶対無理で頑として押し通す。

    本当に夫や舅姑に直にガツンと言ってもらってもいい位だと思う。

    ユーザーID:5901391453

  • つきあわない

    身勝手な要求にびっくりですが、家族でも同僚でもない、子供が同じ幼稚園なだけの人なので、速やかに距離を置くのみ。
    理不尽な要求をされるものの、トピ主さんは応じてはいないので、まだ“言えば通る相手”とは認識されていないはず。相手の言動について、周りのママ友にこんな事があったと伝えておき、今後のお誘いは断り、家にもあげない。
    ボスママなところが不安材料かと思いますが、トピの例からはそのママ友は“リーダー”タイプでなく、お喋りで遠慮がなく顔が広いがゆえに周囲から“ボスに仕立て上げられてるだけ”タイプな気が。あちこちでトピ内容のことを言っていれば、周囲から避けられるのは時間の問題。先に抜けた人の勝ちです。

    ユーザーID:3118318029

  • うわぁー

    ありえないくらい厚かましいですね。あなたの裕福な生活を見て図々しく出ているんじゃないでしょうか。ボスママは完全に切ると敵にまわされて余計に面倒な目に遭う可能性があるから悩ましいと思いますが、何かほしい、してほしい、の要求はきっぱり断り続けたほうがいいと思います。会う回数も少しずつ減らしていく。断る理由を考えるが大変かもしれませんが、考えつくだけ考えて、とにかく会わないことです。

    ユーザーID:8006259546

  • 処世術

    私は幼稚園など他の保護者と会う時は、普段着てる服や持ち物のグレードを周りに合わせて下げてます。
    普段は好きなブランドの服やバッグですが、場所により周りの雰囲気に合わせる事も処世術かと思います。

    トピ主さんも、今からでも周りのママ達の服装や持ち物をチェックして、似たような基準の服を「保護者専用」として用意すると良いですよ。
    家には相当信用出来る人しか上げません。ママ友で知り合い程度など絶対上げてはいけません。全ての物を査定されてたかられますよ。

    要らぬ嫉妬、やっかみを回避出来ます。お互い笑顔で賢く生きて行きましょう。

    ユーザーID:3610936377

  • もうねめちゃくちゃ

    ポルシェにしろ服にしろ
    チャームにしろ本当に借りたきゃ
    欲しいなら、

    この日の為に
    場所を設けて話し合いして
    頭を下げてもらうのが当たり前なんだけど

    そのママ友達の場合は
    どうでも良いことを言っているだけ
    なので本当に欲しいわけではないかと思うから

    真面目に取り合う必要は
    ないよね。

    たしか
    高級車はレンタルできる
    所があると思うよ

    洋服、チャームは
    くれ
    買えっていわれたら自分で買えって
    いっちゃえ〜

    ボスママ
    そこまでの覚悟あるの
    どうせないから、今度いわれたら

    「よしよし1度 親族みんなで場所を設けて話し合いしましょう」

    って
    いえませんか

    私なら、さらっと
    いう

    ってか

    かかわり合いもたない方向に
    もっていきます。

    ユーザーID:1245095442

  • 嫌! っていうよ

    そういうママと付き合うくらいなら
    私だったら喜んでポツンになります。
    そんな人、近くいるのすら嫌です。

    >じゃあ同じの買って娘にプレゼントして!
    って… 呆れた。
    「冗談でしょ!そんこと人に言うなんて大丈夫?」
    とか言い返してやれば?

    同じ保護者同士、立場は対等だよ。

    ユーザーID:6315505763

  • 見栄っ張りでケチ

    子供のお下がりならまだしも、大人がくれくれ?
    他家の主人の高級車、事故ったらどうするつもり?勿論貸さなかったですよね?
    誘われてないお出掛けに高級車差し出す人はいない。
    子供が欲しがるなら何処購入か聞いて自分で買え!
    幼稚園や小学校なんて、メリットは役員当たったらスムーズにこなしたいから揉めないよう気をつけるぐらい、後は挨拶。ボスか何かしらないけど常識ない人と一緒にいるとおんなじ人と勘違いされてまともなママさんと親しくなれないですよ。
    私なら大人お下がりで、園のみの付き合いにします。

    ユーザーID:5227727158

  • 延々と質問し続ける

    本当に純粋にわからないから質問する、という風を装って
    「どうして?」
    「どうして私があなたにプレゼントするの?」
    「どうして私の主人の車を貸すの?」
    「どうして?」
    って聞きます。

    何か返事があれば、それに対しても聞きまくります。
    今回の例だと、
    「どうしてブランド物がもらえると思ったの?」
    「どうして友人相手に他人の車を見せたいの?」
    「車で事故があったらどうするの?保険はどうするの?ガソリン代はどうするの?」
    「チャームを売ってるお店を教えるね。どうして自分で買えないの?買い方がわからないの?どうして?」
    「どうして私があなたのためにお金を使うの?」

    この調子で行けば、向こうから距離をおいてくれないでしょうか。
    少しでもバカにした感じが出ると向こうも怒るでしょうから、ほんわり素直に2歳児になった気持ちで尋ねましょう。

    理不尽な要求に対しては、こちらから正すのではなく、相手に説明させる方が効果があると思います。
    自分で説明してる内に、自分の恥を自覚できないような人は宇宙人なので、説得の必要はありません、逃げましょう。

    ユーザーID:1374140195

  • 距離置きます

    そんな非常識な人と、お付き合いしたく無いので疎遠にします。
    いつか大きなトラブルに発展したり、巻き込まれたりしそうで嫌だ。
    まだポツンと一人の方がマシです。
    それも嫌なら、別のグループに行かれたらどうですか?

    お子さんの年齢が書いて無いですが、幼稚園なら後、半年から1年半で小学生になりますよね。
    マンモス幼稚園で、小学校へ行ってもほとんどが今の園の園児ばかりですか?
    小学校では通園中の園児の割合が少ないなら、最悪小学校でママ友を作り直すのも手ですよ?

    距離を置きたいと思っているなら、早めに離れた方が良いと思います。
    事情を知らずに、厄介ママの非常識さだけが伝わると、トピ主も同類にみられてしまうかも知れませんので。

    無事逃げ切れると良いですね。

    ユーザーID:4756621538

  • 適当 適当 テキトー

    そんな人はまともに相手にする必要はありません。

    怒らせずかといって付き合いもせず
    テキトーにノラリクラリと
    いなしておけば良いです。

    もちろん、相手の要求は
    何一つ答えなくていいです。

    挨拶程度で・・・

    ユーザーID:0577622466

  • 幼稚園を辞めて他に

    ありえない話です。
    でも、子どもが幼いとなぜかそういう人に出会いますよね。

    何でも断る。

    そんな、ママが幼稚園でボスママになっているなら、他のママも程度が知れているのでまとめて縁を切る。

    転園しましょう。

    あなたのように、気の弱い人は、良いようにたかられますよ。

    断る勇気を持つのも大変ですし、時間もかかります。

    断れないとトラブルが大きくなるという自戒のためにも園を変わりましょう。

    あなただけでなく、お子さんもたかりの被害者にしたいんなら、仕方ないですけど。

    たかられ続けるあなたの姿を見ながら、お子さんはなにを学んでいくんでしょうね。

    お金はあるようですから、たかられるために使うより、
    自分の快適に過ごせる環境を手に入れるために使いましょうよ。

    ユーザーID:7217024669

  • それは避けます

    >ボスママ
    第一子ママなら、リーダーシップ(言い換えれば強引なだけ)のある彼女についていけば、園生活も何とかなると思い込んだママたちが一緒にいるだけ。
    おそらく他の人にもクレクレしてますよ。

    厄介さんのしてることは普通ではありません。ポルシェとあるので、あなたの持ち物やファッションからお金持ち認定されて、タカリ目的で近付いてきたのでしょう。

    子供の友達のママは、友達ではありません。変だと思ったら距離を置くことです。

    お誘いは「姑が来るから」「習い事始めたから」「今日はちょっと」「忙しくて」等使いまわして断り、クレクレは「主人に叱られて」「主人に叱られるから」で流す。家には二度とあげない。

    お金持ちとバレてますから、第二のクレクレが来る可能性はあります。しつこく頼まれても、どんな物でも、気安く人にあげないことです。金持ちのくせに、と悪く言われても「主人の稼ぎで、私の資産ではないから自由にできない」と開き直るくらいでいてください。

    本当は幼稚園のママさんたち全体を見て、皆さんの服装に合わせるのがベストです。余計なトラブルに巻き込まれたくなくて、幼稚園〜小学校くらいまでは、良い服や小物は封印する人も珍しくないです。(お住いの地域によりますが)

    進路選択に受験が増え出す小学校高学年〜高校になると、経済格差が露呈してもママ同士の繋がりも幼稚園程濃くないので、クレクレトラブルは少ないです。

    ユーザーID:5110504597

  • ボスママって何?

    そんなくだらないママ友なんて作るからですよ。
    完璧な人間なんていないし全て自分の気に入るように対応する人もいない。
    ママ友を作っておいて何かあればすぐに嫌とかおかしくないですか?

    私は幼稚園も現在小学校も挨拶したり立ち話程度の知り合いのお母さんはいますが、それ以上は一切付き合いません。
    専業主婦なので誘われもしますが「家に人を上げないし、人の家にもいかないと決めているの」で通しています。
    そもそも育って来た環境も違うし子供がいる事以外何の共通もないのに合う訳がない。
    くだらない子供の話ししかないのにママ友なんて必要ですか?

    ママ友付き合いが必要と言うなら全て受け入れるべきでは?
    それにボスママって何でしょう?
    そんな偉い母親なんているの?
    本当にママ友世界ってくだらないですね〜。
    私なんて目の前で集団ママから陰口叩かれても痛くも痒くもないですが。
    みんな大人なんだから強くなりましょうよ〜。

    ユーザーID:7561818187

  • トピ主です

    みなさんレスしてくださり、ありがとうございます。

    私たち家族、主人の転勤で今の土地に引っ越してきたばかりなのです。息子(年長さん)も可哀想なことに転園させてしまいました。

    主人にも相談しますが、ママ同士のことは自分には分からないから君がそうしたいのならそうすればと言われてしまい、、。ただ車は女性が子供を乗せて、乗り回すような車ではないと思うからとお断りしました。

    子供達ってちょっとしたママ同士の会話を結構聞いていて、園児の間で噂も立つらしく。〇〇ちゃんのママってこうなんだよー!(あまり良くない噂)と息子も話してくるので、私がそのママ友と上手く付き合えないせいで息子が園で嫌な思いをしたらどうしよう、、園でも顔が広いママなのでそのリスクが大きいな、と。勝手に想像して変に頑張ってしまいました、、反省です、、。

    パートに出てみるのもいいかもしれませんね、お誘いを断る理由にもなりますし、新たな出会いもありそうです!

    ユーザーID:1259199430

  • うわー面倒…。

    引っ越しのご予定とか転勤のご予定ないですか?
    こういうかたをキッパリ切るって、
    幼稚園転園位しないと難しいです。

    それかボッチ覚悟で疎遠にするか、です。
    もしボスママがトピ主腹立てて攻撃してきて、
    一時は幼稚園でボッチママになったとしても、
    非常識なボスママさんなので、そのうち自滅しそう。

    それにボスママににらまれてるママ達や
    関わらないようしているママ達がいるはずです。
    そちらの方々と仲良くすればよろしいかと。

    ユーザーID:8865885839

  • 変な人たち

    こんなことで悩んだり新品のTシャツを出したりするトピ主も変な人だと思いました。

    >みなさんならどうしますか?

    全て「え?なぜ?」と答えます。
    ちょっと何言ってるか分からない、ちょっと意味が分からない、なんで?なんで?という対応になります。

    彼女の要求も意味が分からないし、真面目に受け答えしているトピ主も変だし。

    ユーザーID:2839300981

  • レスします

    それはママ友ではないですタカりです。他にも同様に狙われてたりカモになってる人がいると思います。

    もうランチや会話自体を減らしていきましょう。外で会ったら挨拶だけしてスッとその場を離れる、タカられたら「えっ?さあ〜?ちょっと〜?」ととぼけて流す、それでもつかまったら「忙しいので失礼しま〜す」で逃げておく。ブランド物や高価なものはその人の目につくところに使用しない(お迎えや行事に出る服装が特に注意です)旅行の話もタブー(お子さんの口から伝わるのでお子さんにも当日まで内緒にしとく)

    幸いトピ主さんは断ることのできる人で良かったです。まともに相手にしない、これが鉄則ですよ。

    ユーザーID:5597048718

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