バツイチの彼氏

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恋愛・結婚・離婚

もも

はじめまして。
私も彼も30代後半です。
私はまだ未婚で彼氏はバツイチ子無しです。

前の奥さんの浮気が原因らしく、結婚に踏み切れる勇気がなかなかでないようです。
でも私もいい年だし、子どもも産みたいのであまり時間が長引くと困ります。

彼とは「年だから結婚も視野に入れて欲しい」と2ヶ月前に伝えましたが、その時は「まだ勇気がないからもう少し時間が欲しい」と言われました。
その「もう少し」がどのくらい先なのか、わからない中、どんどん不安になってきています。

子どもはもう無理な歳になってから、やっと結婚しようと言われても困るし、かと言ってあまり彼氏にこの不安を話して重くならないか心配です。
もう少し様子を見た方が良いのか、率直に不安な気持ちを伝えた方が良いのか…。
悩んでいます。

どなたかアドバイスを下されば幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5159417431

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  • 確認しましょう

    奥様の浮気が原因で離婚されたそうですが彼は非常に悩み傷ついたでしょうね。
    再婚に慎重になるのも仕方がないと思います。
    「出産のリミットがあるから年齢的にも早く決断して欲しい」と彼に
    直接聞いてみてはどうでしょうか?
    もう少しという曖昧な言葉で先延ばしされて待たされたあげく「やっぱり」と言われたら
    辛過ぎますから。

    ユーザーID:2369825338

  • 質問ですが

    知り合ってどのくらい?
    お付き合いしてどのくらい?

    ユーザーID:8109161240

  • もっと話を聞いてみるべきでは?

    なぜ勇気が出ないのか聞いてみてはどうですか?
    あなたを信頼できないから勇気が出ないのか、ただ結婚という事に臆病になっているのか、それとも勇気がないとか適当な事を言って結婚したくないだけなのか…
    何事もまずは根本の原因を知る事じゃないでしょうか?

    ユーザーID:5957163305

  • もちろん伝えましょう

    >率直に不安な気持ちを伝えたほうが良いのか

    とありますが、もちろん伝えましょう、結婚を真剣に考えているなら。
    重くならないか心配って、その程度の気持ちじゃあ結婚なんて10年早いですよ。
    そこを怖がって切り出せない程度の信頼関係なら。

    思いを告げて、あなたのその不安に対し彼自身の不安のほうが上回って譲歩してくれないようなら、交際自体、考え直さなきゃいけないかもね。

    あなたの中の天秤がどちらが重くなるかです。
    彼と一緒にいたいのか。ただ結婚出産をしたいのか。
    よく考えて下さい。

    ユーザーID:1051845761

  • 貴女は彼のことが好きなのか

    それとも単に子供が欲しいだけで結婚をしたいのかどっちですか。彼は慎重に考えたいのに、貴女の「子供が欲しい」って欲望だけで人の気持ちを焦らせるのはどうかと思います。端からみていたら貴女は彼のことはどうでもよくて、子供が欲しいだけの為に結婚を望んでいるようにみえますよ。

    ユーザーID:9602992702

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  • うーん

    不安な気持ちを伝えて相手が察して結婚に前向きになれってことかな?

    これ、相手の男性目線では結婚したいのはトピ主さんなのに相手の男性から結婚に前向きな姿勢を見せろという無理難題。

    結婚は結婚したい側が能動的に動くしかないから、この場合のトピ主さんならトピ主さんから明確にトピ主さんと結婚した未来を語ってプロポーズをするべき。

    彼がそのトピ主さんからのプロポーズを受け入れるのか否かは別の話だけど。

    で、トピ主さんは結婚してくれないなら他に行きたいんだよね?
    自分に時間も残されているという認識もある様子。

    もう一度、あくまで彼と一緒に居たいのか、それとも自分の結婚が最優先で彼ではなくも結婚出来れば良いのか自問自答をしたほうがいい。
    現実的に、結婚したいから相手を変えることができる程度の愛情しか持ち合わせていないトピ主さんに対して彼が結婚をする義務はない。
    現状、お付き合いをしている彼と結婚をすることがベストだとしても、彼にそのトピ主さんの銀河計画を実現する気が無いなら仕方がない。

    お付き合いをしていることや、この年代でのお付き合いという意見もあるかもしれないけど、そんなことで相手が結婚という責任を負う必要はないよ。

    男性目線では、この状況で結婚を強要されても結婚生活に前向きになれるはずはない。

    ユーザーID:6011958224

  • 重い、上等

    重くなりましょう。
    重くなくてどうしますか。

    あなたの人生の話しです。
    将来ふたりで生きていこうよという話です。

    重いから嫌だという人は、話題が重いと思ってるのではなく、あなたのことを想っていないのです。

    ユーザーID:7830892660

  • そうですね。

    きちんと期限を決める事です。
    男には「出産」という期限はありませんからね。
    別に40過ぎてからでもいいや、とか結婚は懲り懲りだしな、とか考えているのかもしれませんよ。
    主さんは結婚も出産も考えている。なら期限を決めてそれまでに答えが出ないなら次にいきましょう。

    ユーザーID:8711463989

  • 再婚するという事の重さ

    貴方が結婚したいなら、その彼ではなく初婚の男性と結婚を。

    貴方には結婚でも彼には再婚です。
    一度目以上の悩みがあります。
    前妻さんとの離婚原因も結婚生活も払いきれるほど、貴方の存在は大きくありません。

    待てないから別の人を探す。
    貴方も彼も悩む交際なら白紙に。

    ユーザーID:7016427929

  • 子どもが欲しいか彼といたいか

    二択ではないでしょうか?
    子どもが欲しいから次に行けるような気持ちなら行ったらいいし、彼じゃないとダメというなら待ったらいい。
    私は子どもが欲しかったので、煮え切らない彼に見切りをつけるために、結婚しないなら別れてほしいと言いました。
    結果、私は彼と結婚し子どもを産みましたが、彼が結婚する気がなければ本気で別れて次を探していました。
    自分の気持ちを正直に話して答えてくれない人ならご縁がなかったのでは?
    別れても次があるかはご縁次第ですので、そこも含めて後悔のないように行動されてください。

    ユーザーID:9370207378

  • そんな彼

    ここの相談見ると、彼氏がどんな人なのか?わからないので、あくまでも分からないままのお応えになりますが…

    バツイチの彼氏、相手の心に寄り添う気持ちが足りない方かもですね…
    そりゃバツイチですから、臆病にもなるでしょう
    でも、浮気された理由もそこにあるのでは?と思ってしまうのです。

    おまけに主さんは初婚なので申しますが、バツイチはバツイチなりの人なのだ…と言うことも心に留め置いてほしいです。
    ぱしっと結婚不適格者!の烙印こそ押しませんが、離婚って、仮に浮気が理由でも片方だけの責任では起きません。
    離婚したショック、浮気された傷…感じてる割には、その彼氏学んでない様に思います。

    アドバイスまで…

    ユーザーID:2449541550

  • 分かっていないか、子供を作る気が薄いと思う。

    年の差婚なんですが、私の旦那も40代前半にもなって「まだ2人で遊んでいたい」とか言ってました(笑)
    若い若いとかいってこっちももうアラサーだし、子供の成人が旦那の定年(それも延長雇用の65歳前提)に間に合うよう必死なのに!!!
    ごーいんに結婚にこぎつけ、式の頃には悪阻が始まるようなハイペースで事を運びました。あのまま彼の意志を尊重していたら、今頃子供はいなかったです。私側の都合(自身が1人っ子)で、無茶は承知でどうしても子供は複数欲しいと旦那にも宣言していました。「俺も子供が好きだから2人欲しい」と言いつつも「まだいいんじゃないの?」とのんびりのんびりし、4年かかりました。もうアラフィフです…。
    うちの旦那の場合、下の兄弟達の面倒を散々見てきたし、彼らの産んだ姪っ子、甥っ子もたくさんいるので「何が何でも我が子」という気持ちも薄かったんですよね。でも言っちゃ悪いけど旦那の兄弟の子供なんて、いくらいても私からすれば他人ですしね…。
    トピ主さんがどうしても子供が諦められないなら、その人とは別れるか、はっきり現実を突きつけるしかないと思います。彼は初婚でないので「どうしても結婚というものをしてみたい」という気持ちはないでしょうし、前妻との子供がいなくても「何が何でも子供がほしい」タイプではなさそうで、それまでには腹をくくろうという心づもりもなさそうですよね。
    今更になって下の子が成人したら70という事に気づき「もっと早く産んでおけば良かった」とか言ってる旦那。男って何も分かっていないですよ。

    ユーザーID:8387503062

  • 早くに結婚は難しい

    バツイチを経験してからの再婚は、もう二度と失敗したくない気持ちが大きくなるものですからかなり慎重になり時間が必要です。相手に裏切られて、となると特に。急かしてしまったら、彼は追いつめられるばかりです。
    本当に好きなら待ってあげて。
    そうでなければ、別の方を視野に入れた方が良いです。

    ユーザーID:2066193925

  • どのくらいの期間お付き合いしてるかによる

    彼氏との交際期間が書かれていませんがまた数ヶ月とかなら結婚に踏み切れないのも仕方ないと思います。
    もし一年くらい付き合ってるとしたら結論は出せると思いますがね。
    期限切って返事を待ってもいいと思います。
    なんとなくその彼は決断できそうにないという印象ですが。
    お子さんを望んでいるならばどうなるにせよ早目の決断したほうが絶対いいですよ!

    ユーザーID:4039311416

  • なんだかな

    あなたはどっちがいいの。
    「子供はいないけど彼と一緒にいられる人生」か
    「彼以外の人との子供がいる人生」。

    離婚した人の心の傷はその人にしか分からないけど、
    経験してなくても想像はできるはず。
    でもあなたが想像できないなら、その人との結婚は止めた方がいい。

    私の夫はバツイチです。
    離婚理由は前妻の長期間にわたる浮気(同じ相手と)。
    私は夫の離婚4年後くらいに付き合い出したけど、結婚願望はゼロだった。
    「結婚しないで死ぬまで仲良くこうしているのはダメなの?」と言われました。
    一度傷付いた心は簡単に治らないですよ。
    彼との結婚がないなら私の遠方の実家に帰ろうと思っているのを彼が知り、
    プロポーズしてくれました。
    もし私が実家に戻らなかったら結婚もしなかったと思います。

    結婚時、私は40歳、夫は36歳。
    私は出産を希望しましたが、私が体調に不安があったことと
    夫が子供を持つことに積極的ではなかったことから子供は諦めて結婚しました。
    それでも夫と共に生きられるなら、他のものは必要ありませんでした。

    あなたはどうなんですか。
    彼と共に生きたいの?
    それとも彼とでなくていいから子供が欲しいの?
    あなたにも心があるように、相手にも心がありますから、
    自分が望む通りに事が進むことを当然だと思ってはいけませんよね。

    あなたの不安を彼にぶつけるのは反対です。
    彼だって離婚のトラウマを誰にも話さず抱えていますよね。
    何かを抱えているかのはお互い様ですよ。

    ユーザーID:8862436716

  • トピ主です。

    皆さん真摯なレスをありがとうございます。
    やはり、率直に聞いてみた方が良さそうですね。
    確かに彼氏は優柔不断なところがあります。
    だから私がリードする形で進めるしかないのかなと思いました。

    お付き合いしてからはまだ数ヶ月ですが、そんなにのんびりお付き合いできる年齢でもないので、(結婚を決めてもそこからまだ時間がかかることを考えたら、余裕がなくなる)今の内に子どもが欲しいことをはっきり伝えた上で、彼と話し合ってみます。

    相手の人生もあるけど、私にも私の人生があるし、やはり時間が経って後悔しても遅いので。
    背中を押して下さった方もありがとうございました。

    ユーザーID:5159417431

  • だったら

    離婚して1年後にはもう再婚している男性も多いのですが、
    前の結婚を引きずってますって理由を出す人は結婚する気がないと思います。
    ちょっと考えたいなどという都合のいいセリフを言ってるので彼もそうなのでは?
    30代後半の女性を相手にしているのに、自分は一度結婚生活しちゃってるから余裕の不誠実ですね。
    こういう場合はトピ主さんが期限を設けてそこでダメならすっぱり切ったほうがいいと思います。
    ちょっと、もう少し、俺だって考えてるなんて言ってるうちに3年とか5年とかあっという間です。
    奥さんの浮気がっていうのも本当かどうかわかりませんし、
    それなりの仕打ちをしてる可能性もあるし、離婚原因は話半分に聞いたほうがいいです。
    元妻からみたらまた違う話が出てくるでしょう。

    ユーザーID:0121307285

  • もう少し彼の気持ちを聞いてみたらどうですか?

    自分が結婚したいと訴えると重たくなるだけなので、どこに不安があるのか、前の妻はどんな人だったかとか、彼の気持ちを聞いたらどうでしょうか?

    私の彼もバツイチです。やはりバツイチなりの悩みとか、もう失敗はしたくないとか、初婚の人には分からない悩みもたくさんあるようです。

    時間をかけてトピ様を信頼してもらうという方法もありますが、もっと話して前の奥さんと全然違うと分かってもらったら不安がふっきれることもあると思います。私の彼は、元妻と私の性格がかなり違ったので、「今度は違うかも」と思ったそうです。たくさん話をして「元妻と似ているな」と思われたら逆効果でしょうが、そこは仕方がないので、私ならたくさん話をします。

    ユーザーID:9319703125

  • 2度目です。

    ごめんなさい、ズッコケました。
    うちの煮え切らない旦那を投影して少々過激に書いてしまいましたが、まだ付き合って数ヶ月だったんですね。そしたら彼氏さんのその反応も分かるかと…。
    私も確かに、1人っ子でこういう寂しい思いをしたとか、だからどうしても子供は複数欲しいとか、自分ももうアラサーだから複数産む事考えると少し急ぎたいんだけどとか話はしたけれど、さすがに付き合って数ヶ月の段階ではなかったですね。
    数ヶ月も2ヶ月から11ヶ月まで幅がありますし、日が浅くても意気投合してすごく深い関係になれる場合もあるとは思いますが。
    お見合いなら入口の段階で「私はどうしても子供が欲しいです」「作る気がないなら別れて下さい」と切り捨てて次に行くのもありだと思います。

    ユーザーID:8226136398

  • それは自分勝手かもね。

    そこまで子供が!子供が!と言うのなら、この10年間何してた?って話ですからね。

    付き合って数ヶ月の女性がそこまで焦ってたら、もうお別れかなぁと思いますね。

    しかもその焦りは彼には関係ありませんからね。

    もっと早くに結婚してれば良かったんじゃない?としか思わないですよ。

    ユーザーID:5336182510

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