気持ちの整理の付け方に悩んでいます

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家族・友人・人間関係

まつ

とても稚拙な内容にも思えますが、解決の糸口が欲しくどうかご意見を頂けますと嬉しいです。

始めは私の従姉の結婚を知らされていなかった事に、私が怒ったところから話が始まりました。
従姉には向こうから一緒に婚活をしようと誘われていて実際一緒に行ったのに、なぜ結婚するという段階まで黙っていたのか。恋愛結婚だったので、なおさら伝えてこない意味が分かりませんでした。

そのため一度話し合いの場を持った際に、所詮はあなたは従妹なのだから私のプライベートな話をする必要はないといったキツい一言をもらいました。
それまで従姉は30歳位までずっと無職で、大学も卒業せず遊んでばかりでなかなか道が定まらない生活をし、年下ながらかなり心配を掛けられていたので今更になって酷い。

一体何のために、今まで見捨てずに頻繁に来ていた遊びの誘いを断らず付き合っていたのか、ショックのあまりに自分を見失ってしまいました。
私自身も従姉の思いやりのない発言や、毎回車の運転手として100キロ以上の運転をしてもガソリン代すら支払ってもくれなかったこと、従妹が出掛け先で不注意による体調不良になり何度も介抱したことなど、今まで我慢していた気持ちが爆発して憤慨し、かなり責めました。

しかし従姉は真摯に向き合ってくれず、昔のことはその時に言ってくれないと知らない、覚えていない、私は受け止められない、といった言い訳を延々と繰り返し、挙句には怖いだの、あなたのせいで傷付いただのと逆にこちらが責められ無視をされるようになりました。

その頃には両親や伯父伯母も巻き込んでの騒動となり、伯母にも従妹の思い通りにしないお前が悪いとかなり責めたてられました。
流石に父が姉である伯母に対して黙っておらず、はじめに失礼な振る舞いをしたのはそちらなのに責任転嫁して責めるのは筋違いだと怒りました。
(続きます)

ユーザーID:2457425980

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  • 続きです

    何度も話し合いは持ちましたが、相手はあくまで被害者だという姿勢を崩しません。
    最終的に信頼できないので絶縁しようといったところまで発展し、現在は交流はありません。これが2年前の話です。

    今になって考えてみると、従姉は小さな子供のようです。
    時間にルーズで毎回遅刻してくる、酩酊して道端で吐いて後始末をさせる、理由もないのに突然不機嫌になって黙り込む、多忙だった日に家に来て掃除がなってないと言う、友人が気に食わないから省く、人が自分の服装を真似していると被害妄想で騒ぐ、高速で運転していた横で一方的にマシンガントークをするなど、挙げればきりがないです。
    今回のことで我慢の限界に達した私が怒った事を、彼女は幼稚な事をするなと責任転嫁していましたが自分の行動は見えていなかったのでしょう。
    私も身内だし相手は年上でプライドもあるだろうからと強く言わなかった部分も多いですが、結局はそれを利用されて開き直られてしまいました。

    家族ともこの話題で長く話し合いましたが、相手は自分の事しか考えておらず思いやりや共感力がないので、恐らく幾ら説明しても理解できないのではないか。
    また脅しのようなことをまた仕掛けてくるかもしれないので、距離をとって2度と関わらない方が良いと結論づけています。

    私はこの事で精神的に不安定になり、殆ど鬱のように毎日普通の日常が送れない日々を送り、元の生活になるまで2年ほど要しました。日常生活に支障を来すレベルではありませんが、今でも時々フラッシュバックを起こし、体の調子が悪いときなどに思い出してしんどくなります。
    忘れることは無理でしょうし、相手から謝ってもらえたとしてもあの横暴さは決して許せないでしょう。
    運動をしたり本を読んだり友人に話を聞いてもらったりしますが、どのように自分で結論付けていけば良いのでしょうか?

    ユーザーID:2457425980

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • つづきは不要

    つづきがあるようですが、つづきは不要です。

    「自分は正しい。相手が〇〇してくれないのが悪い」と思うのが
    すべての間違いの始まり。

    「一緒に婚活したから、恋愛の状況や経緯をおしえるべきだと思うこと。
    いろいろつきあってあげたのだから私に感謝すべきだと思うこと。
    体調不良のときのお世話してあげたのだから感謝すべきだと思うこと。
    従妹は私に感謝すべきなのだから、私が希望している〇〇を
    少しはするべきだと思うこと。」

    これらすべてが間違いなんです。
    トピ主さんは、間違った行為を繰り返してたんです。
    だから相手に嫌がられて、拒否されたんです。無視されたんです。
    トピ主さんは相手の心に土足で踏み込もうとして拒否された。
    そこはトピ主さんが100%間違ってたんです。
    そして、トピ主さんの間違いをトピ主さんに教えず育てた
    トピ主さんの親も間違ってたんです。

    心の境界線は人によって違います。
    従妹と人付き合いするときには、従妹が従妹の基準で設定した境界線を
    なによりも尊重しなくてはいけません。
    ポイントは「トピ主さんの基準」ではなく「従妹の基準」です。

    ユーザーID:5412661171

  • そんな従姉妹とどうして・・・

    付き合ったり遊んだりしたのでしょうか?そこにあなたの優越感なり、満足感もあったのではありませんか?

    普通の人間関係なら、あなたの善意だけで続くはずがありません。

    親戚だし従姉妹だから我慢して付き合っていた、従姉妹が可哀相な時はそれで良かった、でも結婚したのに言わないなんて信じられない!というところでしょうか?

    でもいくらそう思っても、結婚を知らされていなかった、等と怒るなど間違っていませんか?

    結婚を知ったらまず「おめでとう、良かったわね」と御祝いを言うべきです。
    そんなに面倒な従姉妹なら、結婚してくれればかなりあなたとの付き合いも減るはずで「良かったわ、旦那さんになった人ご苦労さん」と思っていれば良いのです。

    いくら従姉妹でも姉妹でも、思ってることをストレートに口に出して良い場合は少ないです。それは誰でもそうじゃないですか?

    相手に合わせた言葉を選び、その場で言うべき言葉を言うことです。

    喧嘩になりそうなら早めに「ごめんね、私がおかしかったかも・・」とかごまかして引っ込めます。ご両親や伯父伯母まで巻き込むなんて・・

    そんな相手にはさっさと謝ってみせ、疎遠にした方が良いのです。

    そしてあなたのなかにも、不出来な従姉妹を優越感を持って付き合っていた事、を自覚した方が良いです。あなたの気持ちはいつか従姉妹に伝わってた、それで気持ち良く「結婚するの」と言いたくなかったのではないですか?

    それらを認めることで、あなたの「どうして・・・」と思う気持ちが整理できると思います。

    ユーザーID:4262628682

  • お察しします

    たいへんでしたね(ですね)。

    従姉のような人は、優しくされるほど、増長し、幼稚性がこじれるので、さぞ、たいへんだったと拝察します。

    今も、フラッシュバックがあるとのことですが、絶縁されたことには、読んでいてほっとしました。

    文頭に「とても稚拙な内容……」とありましたが、全然稚拙ではないです!
    文章は長くはありますが、伝えるには必要な長さで、冗長では全くなく、リズムよく最後まで読みきれます。

    私が(あくまで私が)、ふと思ったのは、人には、お母さん的などこまでも受け入れる優しさと、だめなものはだめなんだよというお父さん的優しさが必要なんじゃないかな???と………そんなことを、思いました。

    そんな葛藤?(二律背反?)を抱きしめていけるといいなと(何だか自分の話になってすみません)思いました。

    ユーザーID:6470248045

  • 残念だけど

    主さんは自分をないがしろにされたことに怒りを感じているのですよね?
    従姉のためを思い、そのだらしなさを感じながらも付き合ってきた。主さんの好意は立派だと思います。
    ただ、残念ながら人の好意が全く解らない人間は存在するんです。
    「えっ、それってあなたがしたくて私にしたことでしょ?嫌ならしなくてもよかったのに。後でアレコレ言うなんて卑怯じゃない?」って。
    すごく世話になっていながらヌケヌケと「私は傷ついた」と被害者顔し、ちょっと気に掛かる(まずいかも)と思い当たる節は「覚えてない」で逃げます。絶対に自分が間違っていたなんて認めません。しょうがないのです。そういう思考回路は変わりません。
    私自身も身近な人間に同じことをされました。なので主さんの怒りは共感できます。
    それからというもの私は自分が相手にする好意は「自分のため」にすることに決めてます。そうすれば相手がどのような態度に出でも、「自分のためにしたことだから」と腹も立ちません。相手を思いすぎることはないのです。

    ユーザーID:0806359831

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  • 自分のせい

    従姉?従妹?をコキ下ろしてますが、
    結局のところ「その時に言ってくれないと」この一言です。
    私はこんなにこんなにずっとずっと我慢してたのよって言われても
    誰だって今更困ります。
    そもそも無職でフラフラしている人がドライブで支払うお金を持ってるわけがないですし、
    無職なのを知って一緒に行くのですから、連れて行ってもらえると思うでしょう。
    1〜2回はあれ?と思いつつ奢ってしまったり不本意にコキ使われたりしちゃうのはわかりますが、
    数年も黙っていたのはトピ主さん自身が解決能力が全くないせいでしょう?
    それを従妹のせいで私はこんなになったなどど恨むからおかしなことになるのです。
    従妹なので伯母に相談してもよかったでしょうに。
    大噴火してからじゃもうどうにもなりません。
    こうなったのは全部自分のせい。まずはそこからです。

    ユーザーID:7954992713

  • 幼稚すぎる

    幼稚すぎます

    結婚することを黙ってたとか
    ガソリン代の事とか
    我慢してたとか

    報告義務なんてないですし。

    我慢するくらいなら断りましょう。

    気持ちを爆発させて相手に怖い思いをさせたのです。

    そこを、自分は今まで我慢してたのと同等の対価的に
    相手にお詫びしないトピ主。

    すべてをごちゃごちゃにして、最初にやったのはお前だ的に
    話をおかしくしたのはトピ主です。

    自分を変えていくしか方法はありません。

    自分は悪くないと誰かのせいにしても問題は解決しません

    貴方が許さないように、従姉も怖い思いをされた事は許さないのです。

    ユーザーID:9080221247

  • 卒業する。

    本心からその人に良かれと思いやったことも徒労に終わる、
    相手を大切にするあまり振り回される、
    逆に、相手からは疎まれ、自分は大切にしてもらえない。

    こういうのは本当にしんどいです。
    わたしも非常にしんどかったです。

    で、わたしの気持ちのけりのつけかたですが、
    「相手から卒業する」でした。

    やれることはやった、
    打てる手は打った、
    わたしの役割は全部やった、
    無駄な時間を過ごしたわけではなく、十分に
    やった。だから相手から卒業する。
    今後は自分のことを自分で大切にしよう、と考えて
    実践してます。

    きついのは、その当の本人が(自分より)幸せになってしまう時
    なんですよね。
    自分をこれだけ傷つけておきながらその本人は幸せになってしまう。
    まあそういう人は、そうしないと(恩を忘れたり、自分は悪くないと
    思ったりしないと)その人の心のバランスが取れないのでしょう。
    人を傷つけないと生きていけないかわいそうな人。
    わたしはそう思います。

    まだ人生は長い。
    主さんは必ず幸せになれます。
    大丈夫です。

    ユーザーID:7073078996

  • 普通の通行人様

    私が間違っていた部分がないとは思いません。
    釈然としないのは、どこまで相手の事情を汲めば正解かというところです。
    どんなに理不尽な言葉を言われても、ペースが独特でも、相手には相手の事情があるし、入ってはいけない部分もあるから深く入ってはダメな部分は聞かないし言いませんでした。

    しかし幾らこちらが相手に寄り添っても、段々と相手がズカズカと私の居場所に入って来ていた場合はどうすれば良かったのでしょうか。延々と相手の事情を思いやるのが正解でしょうか?
    そもそも、相手のペースや気持ちをずっと大事にしよう、思いやろうと思っていましたが、相手は私のペースや気持ちや世界なんてどうでも良かったんです。
    私が好きだった洋服のブランドを紹介すれば私が気に入ったから真似しないでと言ってきたり、学生時代にいじめを受けた友人がいた関係で私がその話題が嫌いな事を知っていたのに、友人にいじめ紛いな事をした話を自慢気に話してきても、黙っていた方が良かったのでしょうか?

    私も付き合いのあった後半には言葉にも態度にも出していましたが、従姉は全く無視して気付かれないフリをしていました。(後から父が従姉に言われました。)
    じゃあそんな関係を望むなら、もう私も相手の気持ちもペースも事情も知らないと思ったからこそ、結婚報告が遅れたのはどういった了見なのか聞きました。
    そうしたら、結局は私が悪者ですよ。

    伯母も従姉も、従姉のペースを尊重して欲しい、従姉が思ったようにできるようお前もサポートしろと、更に要求です。私にもキャパがあるので、これ以上は無理だと言えばワーワー泣かれたし罵倒されました。
    私は私の境界線があってそれ以上は無理だと突きつけたら逃げ回るような人間に、私は怒りを持つことはダメだったのでしょうか。

    ユーザーID:2457425980

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • こう言っちゃ、身も蓋もありませんが、

     客観的に見ると、「格下に見ていた人間が、自分より先に結婚してしまった。羨ましい。その感情を吐き出すトピ主」に見えます。
     その従姉妹を始め、それぞれの人間と適度な距離感で接し、無駄な我慢をしないことが大切です。人間関係って難しいですね

    ユーザーID:7134626734

  • 印象

    二度目です。

    読んでて思うのは2年経過していても
    全く気持ちの整理が出来ておられないんだなと。

    「私の気持ちわかってよ!」ってずっと思っているんだなと。

    誰だろうと、まず、
    理不尽な事を言われた瞬間から距離を置きましょう。
    相手もそうしてるんです。逃げる事で距離を置いてるんです。

    相手のペースや事情に合わせてたつもりだったという事です。
    お互いにですよ。
    それが全く違ってたって事です。

    第三者から見たら、二人とも同じにしか見えないし。
    トピ主さんは相手の事を色々言われてますが
    ブーメランのようにそれはトピ主さんもでしょって思います。

    正しさは個人それぞれあるんです。

    それを通そうとすればするほど悪者になりますよ。

    ユーザーID:9080221247

  • 無題

    わたしもそうでしたが、主さんの気持ちって、カサンドラ症候群に
    似てると思うんです。

    カサンドラ症候群って、簡単に言うと、夫がアスペルガーで
    コミュニケーションがうまくいかず、夫に共感共感しあない、
    さらにそのつらさは周囲にも理解してもらえない、そして
    妻は疲弊していくというものです。

    普通の人間なら「こう思うよ」「あらごめんね」と言うような
    やり取りを普通にしながらぶつかり合ったり許しあったりして
    交流しますよね。
    でも、それができない人がいるんですよね。

    人を振り回しておいて、たまらず逃げようとすると逃がす
    ものかと追ってくる人。
    こういうのは、そういう人に出会ったことのない人には
    人間関係構築の困難さがわからないと思います。
    だから、周りにも理解されにくく、相談するとかえって
    傷を負ってしまったりします。

    主さんは間違っていません。
    どうか、自分を大切に、必要に応じてプロのカウンセラーを
    頼ることもご検討ください。

    ユーザーID:7073078996

  • あなたはどうしたいの?

    そんな従妹のことに2年間も思い煩っているのが勿体ないと思いますよ。

    はっきり言って私なら結婚の報告をされなくても全く気にしません。
    「良かった。やっと彼女から解放される」と開放感があるのみです。

    相当変な従妹なんですから、ほかの誰かがお世話をしてくれるだけでもラッキーだと思いませんか?

    従妹も伯母もどうでもいいです。

    他人のことで悩んでも他人はあなたの思うようには動かせませんよ?

    もうスッパリ忘れて、あなたはあなたのしたいように生きましょう。

    ユーザーID:2842541496

  • 2回目

    相手の事情なんて汲む必要なんてなかったんですよ。
    トピ主さんの心を傷つけ、身勝手な要求を押し付けるような人たちとは
    自分自身を大切にし自分自身の心を守るためにも
    そんな人とはしっかり距離を置いてよかったんです。

    相手が今までズケズケとトピ主さんの領域に踏み込み、
    トピ主さんに数々の理不尽な要求をした経緯があったとしても、
    トピ主さんはそれを根拠として、相手に要求してはダメだったんです。
    相手が苦情に真摯に向き合ってくれることを期待してもダメだったんです。

    >忘れることは無理でしょうし、相手から謝ってもらえたとしてもあの横暴さは決して許せないでしょう。

    いずれ忘れるし、謝ってもらなくても許せるようになります。
    「心の美しい私が身勝手な悪者に理不尽に傷つけられた。
    でも悪者は平然と生きている」と考えるから許せない。
    「私は過去に自分自身の心をきちんと守れていなかった。
    糞どもから自分をちゃんと守れていなかった自分が悪かった」と
    なれば、過去に起こったことの意味が根本から変わります。
    自分がそうでした。

    ユーザーID:5412661171

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