旦那と別れたい。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

りくとうま☆

考えすぎて疲れてきたので
息抜きのため、ご相談にのんびり
お付き合いお願いします。

浮気、ギャンブル、酒癖が悪い
などではありません!
感情表現があまりできない旦那です。
ありがとう。ごちそうさま。ただいま。などです。

18歳の時結婚してもうすぐ9年目です。
7歳と5歳の子供がいます。
育児の方針の違い、生活面、など
色々と悩みはありましたが
これも、夫婦!と思い共にしてきました。

ですが、その都度お願いはしていたのですが、直してくれることもなく、2年前最愛の母が急死。
その後も旦那が変わることなく、心に余裕がなくなりました。
今まで本気で離婚届けをお願いしたのは2〜3度です。

今年の5月半ばに向こうのご両親へ相談の末やっと別居ができています。
たまに会う旦那は、すごく優しく
子供たちもなつき始めました。
すごく今は会うといい人です。

ですが、過去のしんどさで彼への気持ちが冷めてしまったこと、情はあるのですが、もう一緒にいたくない。と今は離婚を数ヶ月お願いしています。
ですが旦那は過去のことは仕方ない。あやまることしかできない。離婚は絶対にしない。です。

私は、お仕事お疲れ様☆
など旦那とのコミュニケーションを
大切にしてきたつもりです。
夜の営みも9年間9割私からでした。

母親になっても、お仕事おつかれさま。や、育児ありがとう。など言葉が欲しかった。
と、さみしくなります。そんなこともあり限界がきました。
別れてくれない場合、どうしていけばいいのでしょうか。。泣

ユーザーID:9304608394

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  • 事実の積み重ね

    詳しくは弁護士の無料相談等を利用されると良いと思いますが、別居期間により婚姻関係の破綻が認められるようです。

    ですので、別居期間の積み重ねで、ご主人がどういおうとも、何れは離婚出来る可と思いますね。

    ご主人は恐らくは一種の病気だと思います。
    人の気持ちを理解出来ないというか、他人に気持ちがあることすら分からない人っていますからね。

    なので、そういう方は常に自分が正しいのです。
    謝罪も自分の行いに対して反省したから謝るのではなく、相手が怒っていることに対して、解決の一手段として謝罪をするだけです。

    人に感謝の気持ちが無いから、それに対する言葉も無い。

    仕方無いです。そういう病気ですから。

    なので、ご主人に理解してもらうことは無理ですから、静かに事実を積み重ねて、数年後に晴れて自由になりましょう。

    頑張って下さいな。

    ユーザーID:7747224278

  • 現実的に考えてみると

    月々の生活費とか、子供の将来かかる費用とか、トピ主様独りでもまかなえるんでしょうか?
    養育費なんて、たかだか知れてますよ。
    それも未来永劫の物でもない。

    これから離婚して、旦那様が再婚し子供が出来て、養育費を減額されても、恨まず後悔せずにいられますか?

    本当に大切な物って、失ってからわかるものです。
    とても、良いご主人のようなので、ご主人には、すぐ良縁がくると思います。
    なんかね、申し訳ないけど…離婚したら将来トピ主様が後悔することになりそうだと思うのは私だけかな。

    後悔ないなら、別居して数年たてば、なんとか離婚まで、持っていけるのでは?
    それか、旦那様に相応の慰謝料など対価を払ったらどうですか?

    実は既に意中の方がいらっしゃるのかしら。

    ユーザーID:8844165473

  • しょうがないよ

    最愛の人が母だったんだから。
    最も愛する人が母親じゃあね。
    結婚前、夫の最愛の人が義母だったらマザコン扱いして結婚していなかったでしょ?

    マザコンのあなたへの態度。
    微妙かな?
    あなたの最愛の人が夫であれば、夫の態度も違っていたかも。

    欲しい言葉は最愛の人から貰っていたでしょ?
    最愛ではない夫に何を期待しているのやら。
    あっちもこっちも全て自分が気に入るように・・・なーんて都合よくは行きませんよ。

    それとも何ですか?
    最愛の人を失ったから、夫が最愛の人に繰り上げ当選したとでも?
    なんかご都合主義で同情できないなぁ〜

    ユーザーID:3709023393

  • 別居でもいいんじゃないですか

    >私は、お仕事お疲れ様☆
    >など旦那とのコミュニケーションを大切にしてきたつもりです。
    >夜の営みも9年間9割私からでした。

    旦那さんは男性としては普通だと思います。無愛想に疲れてしまったお気持ちはわかりますが、これだけ↑あなたがしつこかったら、私(男です)だったら、自分からお別れしたいと思いますが、旦那さんは離婚はしたくないんですよね。

    離婚ではなく別居でもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2091971883

  • 離婚したい本当の理由は?

    トビ文の中に離婚したいという切実な理由が見当たらないのですが。

    「感情表現があまりできない旦那」というのは、男性にはよくあることで、私もその中の一人です。

    「たまに会う旦那はすごく優しく、子供たちもなつき始めましたし、すごく今は会うといい人です。」

    旦那さんは努力し、変わってくれたのではないですか。

    「母親になっても、お仕事おつかれさま。や、育児ありがとう。など言葉が欲しかった。と、さみしくなります。そんなこともあり限界がきました。」

    離婚しなければならない理由とは思えませんので、他に理由があるのですか?

    ユーザーID:2604433521

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  • え?離婚する気ないですよね?

    子供が二人いるからか、生活費や教育費の問題で、離婚したくないんですよね?

    本気で離婚したいなら、子供を連れて別居するだけの行動力があるなら、「別れてくれない場合、どうして行けば良いのでしょうか」なんてゴチャゴチャ言わず、弁護士を立てますから。

    実際、別居が始まったなら、カウントダウンですよ。
    昔は7年別居で、有責者からの申し立てでも「夫婦関係が破綻した」と見なされ離婚出来ましたが、今は、もっと短い別居期間で離婚可能です。

    最短で3年後ですが、お子さんがいるので、5年くらいの別居期間が有れば、離婚可能では?
    その辺りは弁護士さんに相談すれば良いと思います。
    別居期間を長引かせると、その分、離婚しやすいですが、上の子さんの年令を考えると「パパと暮らしたい」と言い出すと通ってしまう可能性も出てきます。
    調停では子供の意見も聞き、親権を決めます。基本的には、環境を変えない事を重視しますから、トピ主さんが親権を取ると思いますが、お子さん達の主張次第では、微妙な所です。

    ちなみに、今回別居に踏み切るだけの経済面は、お仕事をお持ちなのですか?お母様からの遺産ですか?
    どちらでも良いのですが、弁護士さんの費用に悩むなら「法テラス」で相談して下さい。分割払いに応じてくれるとか、相談に乗ってくれる弁護士さんもいるようです。

    ユーザーID:0439355844

  • 提案

    夏休みも終わってしまったのでタイミングが合わないかもしれませんが
    一度旦那さんの実家にお子さんをあずけて2、3週間ひとりで過ごされてみてはどうですか。
    ひとりで日常を離れて今まで行ったことのない場所に旅をしてみては。

    それで主さんの気持ちがどうなるかは
    当たり前ですが私にはわかりませんけど
    私が離婚を決断するとき(長年の夫の不倫〜不倫相手婚外子妊娠)のときに
    偶然出張がはいって知らない土地を何か所か回ったんです。
    そのときに知らない土地で知らない人も悩んでいるか悩んでいないかもわからないけど
    大きな問題を抱えている人もいるのだろうな、普通に幸せにみえるけど 
    一見ではわからないものだよね…なんて、土地で暮らす人々をみていたら、 
    自分だけが不幸とか大変とか悲しいとか思って自分で自分を傷つけるのやめよう
    と思ったんですよ。
    ようするに今の生活や怒りや悲しみを手放しても生きていけるなって思えた。
    腹がくくれたんですかね。

    主さんとは逆の立場であるんですが、そのさみしさからの怒りを手放してもいいかなって
    気持ちが少しやわらかくなれば、少し変わったけど変わらない(人には変えられない)旦那さんに対しての
    気持ちもすこし変わってこないかなって思いました。

    自分の感情は自分で責任をとろうと自分のなかで決められると少し楽にもなりました。
    元配偶者とのごたごたで悩んでいた時本当に心身ともに参ってたとき、
    私のプライベートを何も知らない会社のおじさんから
    茨木のり子さんの詩「自分の感受性ぐらい」
    の新聞記事の切り抜きを偶然もらいって、気持ちがきりりとなって陰で涙しました。
    ひとり旅のように心に光がさしたというか、立ち上がるインパクトをくれたひとつです。

    よかったら読んでみてください。

    私のコメントは有益じゃないかもしれません、でも頑張っている主さんにエールになればと思いました。

    ユーザーID:0061252663

  • そんな事で別れるんですか

    何回結婚してもそれくらいで別れてたら離婚の繰り返しですよ。
    子供がいないならお好きにどうぞ、ですがね

    あなたは完璧な人間なんですか?
    あちらもあなたに多少なり我慢している点はあると思いますよ。
    正直あなた方のご家庭が壊れても私は痛くも痒くもありませんが、子供達が可哀想だな、と、それだけです。
    大人になって大好きなお父さんと離れ離れになった理由を知った時お子さんがどう思うでしょうか。。

    ユーザーID:2336665484

  • 別居を続けていけば離婚は成立します

    ただ。
    お子さん小さいでしょ?
    あなた働いてやっていけるの?

    少し落ち着いて考えてみたらどう?

    すぐに離婚することはできない(お金を出すのは、お金があってもこれからのことがあるからやめた方が良い)ので、子供のこと、自分のこと、考えましょう。

    ユーザーID:6715287069

  • 肝心要が抜けてる

    結婚は恋愛じゃないよね?

    あなたの旦那に感じる感情、不満は、結婚=家族経営にとって、二の次、三の次なの。

    こども

    に対するあなたの気持ち、ここに何にも書かれてない。

    離婚した後、あなたが自立できるのか?
    それが要。その一番肝心なこともここに書かれてない。

    ある種の若者は、何の取柄もないけど、これだけなら周りに勝てる、と思うのか、やたら早く結婚するけど、子供かわいそうだよ。
    あなたも、もうアラサーなんだから、まず自分でちゃんと考えな。

    ユーザーID:0391356046

  • 求める愛は続かない

    何故か、トピ主さんは、彼に求め続けていませんか。
    個人的な見解ですが、「求める愛は、不平不満」が
    生じます。

    求めるのではなく「与える愛」を目指しませんか。
    与える愛には、終わりがありません。

    恋愛関係にある時には、互いに求めてもよいのでは
    と思いますが、結婚したら求めることから離れて、
    与える愛を目指すと精神的に安定します。

    トピ主さんは、既に愛をゲットしたのですから、
    これからは「与える愛」を目指されたらと思います。

    ユーザーID:8925898211

  • うちもそうでした!

    感情表現があまりできない御主人とのこと、私もそうでした。今はそんな人と離婚し、清々しく生きています。

    共働きならなおさら『ありがとう』や『お疲れ様』と互いにねぎらいたいですよね。
    私の元夫も全く言えない人で、どうしても言う時は馬鹿にしたように言ってきていました。
    そんな人と老後を一緒に過ごしたくないと思って、それなら早目に別れようと思いました。
    ちなみに、その時、子は二人。賛成してくれました。

    協議離婚までの期間は二年ほど。間で離婚調停も申し立てました。調停では夫は調停員の方にも何も言わず、全く前に進めなかったので、すぐに不成立。すでに別居していたので、半年おきに離婚届を郵送してました。すると、判子を押した届が家に送られてきました。
    諦めたのでしょう。無事、離婚できました。

    諦めずに別れたい気持ちを言い続けましょう!もしかしたら、御主人も本当に改善してくれるかもしれませんね。
    何はともあれ、自分の気持ちを大事してください。そして、後悔のないようにね。

    ユーザーID:1789075091

  • ごちそうさまは言いますが

    妻に「お仕事お疲れさま。」「育児ありがとう。」って言ってくれる夫って、
    いるんですか? 殆どいないのではありませんか?
    考えたら、私は結婚して30年以上経ちますが、
    1度も言われたことがありませんでした。
    別居するようなことだったんだ・・・。

    その上同居中の姑の介護中。
    その上姑は我儘放題。
    私って辛抱し過ぎ。

    ユーザーID:4225514151

  • 馬鹿馬鹿しい

    あなたの旦那さんはコミュニケーションが苦手な人なのでしょう。
    それで寂しい思いをしたということもわかります。
    でもそれが不満で離婚?
    その程度のことで、二人の幼児から父親を奪うのですか。
    身勝手ですね。子供がいる母親とは思えません。

    シングルマザーとして一人で幼児二人を育てていく覚悟はあるのですか。
    それとも若いからまだ再婚可能、などと考えているのでしょうか。
    今度はまめにコミュニケーションをとってくれる、楽しい男性とお付き合い
    できたらいいですね。
    そういう男性は浮気をする人も多いですが。

    欠点のない人はいません。
    あなたは自分が完璧だとでも?
    あなたは誰と結婚しても「旦那があれをしてくれない、これをしてくれない」と
    不満タラタラになると思います。

    ユーザーID:1435901487

  • 皆さまありがとうございます!!

    遅くなりましたが皆様のお言葉
    読ませていただきました!
    ありがとうございます!
    そうですよね。私の女性としての
    部分を捨てれなかったことも
    原因の1つと思います。
    悪口ばかりになってもと思い、オブラートに包み込んだ内容で書かせていただいていました。が、
    旦那は夜泣きなど付き合うことなく怒鳴り上げる人でした。子供を叱るときも、口より手足が出る人でした。
    何度も子供に覆いかぶさりそれ以上するなら別れるから。と言ってきました。
    それもあってか、少なくはなり
    ですが子供を怒るときは、お前らが悪いことするけん、ママに俺が怒られるだろ。でした。。
    公園へも土日は私が連れていき。
    普段怒鳴るばかりなので、疲れてるのかなぁと思い、パパゆっくりしててね。というと
    え?俺なにすればいいん?でした。
    公園なども、あちー。さみー。でなかなか連れ出してもこっちがしんどいばかりでしたので。
    服も自分で選べません。
    俺ダサいけん、お前が出して。の人でした。
    私は、怒りながらもしてしまっていたので私の欠点でもありました。
    いろんなことがありました。
    子供のことは、もちろん言うまでもなく私は愛していますよ。書かなくてもわかることかと思っていました。。すみません。
    旦那の収入は、頑張って勤めてくれてますが
    かなり少なく、次男が0歳の時から
    共働きです。16で家を出てきちんと
    一人で暮らしてきた私なので
    お仕事は、頑張れるタイプです。
    決して離婚を甘く見ていませんよ。
    私も。片親なのでその母の苦悩、子の苦悩もわかります。
    同じようなご家庭の方で頑張ってる奥様が居たらと思い話したくてトピをたてました。
    皆様のお言葉を飲み込んで
    これからの人生頑張っていきます!

    ユーザーID:9304608394

  • すぐ別れて

    旦那さん立派なDV男です。
    弁護士さんに相談して別れましょう。同居したらまた始まります。
    絶対に帰らないで。

    ユーザーID:0681537451

  • 後出しが多い上に

    一般的に考えて重要だと思われることが、追加レスに。
    あなたの離婚したいという理由はお子さんに怒鳴る、手をあげるよりも
    ご自分への労いがなかったということなのですか?
    なんだか感覚が理解出来ません。

    >何度も子供に覆いかぶさり

    >育児の方針の違い、生活面

    >その都度お願いはしていたのですが、直してくれることもなく

    手を揚げたり覆いかぶさったりすることが、育児方針の違い?
    それをやめてもらうのはお願いすることなのですか?

    >今年の5月半ばに向こうのご両親へ相談の末やっと別居

    遅くないですか?

    私なら子どもに手をあげた時点でアウトです。

    トピ主はそれはアウトではなく、自分の心が限界に達したのがアウトで
    それが今年の5月半ばなのですね。

    >母親になっても、お仕事おつかれさま。や、育児ありがとう。
    >など言葉が欲しかった
    >そんなこともあり限界がきました

    >旦那は夜泣きなど付き合うことなく怒鳴り上げる人でした
    >子供を叱るときも、口より手足が出る

    ↑これは限界ではないの?

    >悪口ばかりになってもと思い

    「悪口」の範疇ですか??

    >私の女性としての部分を捨てれなかった

    それで虐待まがいのことをお子さんがされていても
    見て見ぬふりだったのでしょうか。

    よく分かりません。あなたの判断の基準が。

    >別れてくれない場合、どうしていけばいいのでしょうか

    別居状態が続けば離婚出来ますし、お子さんへの暴力が
    離婚の決定的な理由になると何故思わないのでしょうか。

    お子さんへの暴力<ご自分への労いのなさ?

    感覚がおかし過ぎて皆さんコメントのしようがないのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:9034428986

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