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婚活で出会った人がバツイチ子持ちだったら?

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恋愛・結婚・離婚

来月35歳を迎える女です。
5年程婚活をしていますがやはり中々上手くはいかず、やっと交際に進んだ人も2人いたのですが、
そのどちらも相手に深刻な精神疾患や障害がある事を後から知り、
自分には受け止められないと別れを選び終わりました。

実らない婚活に疲れを感じ、また年齢的な意味で日々厳しい状況になっている事は実感しており、
36歳を迎えたら婚活は止め、趣味や他の事に時間とお金を使うようにしようかな…と思うようになりました。
そんな中カジュアルな婚活パーティーで知り合った男性(29歳)から誘われて食事に行き、
3回目の食事の際、男性から実はバツイチで子持ち(親権は元妻)だと言われました。

私には結婚経験が無く、以前の私であったら早々に断っていたと思いますが、
・自分が35歳になる事
・相手の心身が健康である事
(これは過去の事があったのでデリケートな問題で失礼とは思いつつ、思い切って聞きました)
・バツイチ子持ちなのを事前に告げてくれた事の正直さ
(これも過去2人は交際後に症状が悪化や再発をしてそこで初めて知ったケースだった為…)
・強い想いはまだ無いものの一緒にいて楽しい

と言う事で揺れています。
ただ、離婚理由や養育費などの金銭面は気になりますし、
(子供の面会日があり、養育費を払っているとの事)
29歳のその男性は26歳の時に結婚したとの事で、
結婚生活が短かった事・子供がいての離婚についてもひっかかるものはあります。

やっぱり色々大変なんだろうとは思いますが、
私の身近にバツイチ子持ちの方と結婚した友人等もおらず、
未知過ぎて良く分からない…と言うのが正直な感想です。

皆さんからの意見(賛否両方)を頂きたいです。
宜しくお願い致します!

ユーザーID:2657113100

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  • いいのでは?

    別に断る理由がないならよいかと。

    ただ、婚活でのお付き合いは結婚準備というよりお互いに結婚できる相手なのか否かの見極め期間。

    婚活で恋愛を見つけた稀な人たちを除いて、
    その人と結婚したくてお付き合いをするのではなく、自分の結婚に相手が合致しているのかを見ることになる。

    なので、お互い又はどちらかが、相手が自分の結婚相手に合致してないと判断した時点で終了だよ。

    トピ主さんに現時点で気になる相手がいないなら、別にこの男性との縁を自分から切る必要はないと思う。

    ただ、お付き合いはあくまで事前情報でわかないものを見極めることになる。
    事前にわかっている内容で気に入らないものがあるなら最初からお断りで。

    結婚前にわかっている状況を結婚後に今更騒ぐような惨めなのは無しで。

    ユーザーID:0487970913

  • 焦らず様子見を

    なんとなく直感ですがやめといたほうがいいような気はしますが。

    まず、相手は離婚理由はなんて言ってるの?

    ただ、聞いたところで、離婚理由が自分(男性側)の浮気やDVだった場合、正直に言わないことが多いので結局わからずじまいなんですよね。

    相手からは告白されたんですか?もしそうなら、すこし付き合ってみたらどうですか?数か月付き合っていくうちに、バツイチとか子持ちとか関係なく、合わないなと思ったり、嫌なところが見えてお別れになる可能性だってあります。当然、あなたのほうがふられる可能性だってあります。

    しばらく様子見で付き合う分にはいいと思いますよ。

    ユーザーID:3112615284

  • 私は無し

    私個人としてはバツ1子持ちは嫌です。自分の子供の相手だとしても反対します。
    離婚しても親子ですから何かあれば精一杯出来る限り以上の事を
    してやりたいのが親です。
    結婚後、養育費を払っているという理由でトピ主さんが多く生活費を
    負担する事になったり将来生まれてくるわが子が不利益を被る事に
    なるかも知れません。
    そもそも養育費を支払っている事で経済面が気になるなら無しでは?
    好きで好きで仕方が無い人がバツ1子持ちだったならどうなのかと思いますが
    相手に対して強い気持ちがある訳でもないのに、自ら困難な道を選ばなくても
    いいと思います。

    ユーザーID:7681973750

  • 私ならば

    バツイチはまぁ、いいとして、子供がいるのは考えちゃいますね。
    この先、自分たちにも子供ができたら、養育費の問題、元妻に何かあったとき、その子供を引き取らなければならないかもしれない等。
    それを、全部納得できないのなら、子供のいる人とは結婚してはいけないと思います。

    ユーザーID:8309637642

  • 本人次第

    バツイチ子持ちは全員駄目だとは思いません。
    しかし、大変な場合も多いです。

    子供がいれば養育費を払っていかねばならないし
    母親に何かあれば引き取らなければなりません。
    子供との面会やお祝いなどしょっちゅう子供に何かしてあげないといけないでしょう。

    子供がいても離婚するのは、相当何かあったのです。
    結婚生活を続けられないような欠点を持っている人が多いです。
    交際後性格の悪さが悪化再発して初めて知ることになるでしょう。

    付き合いながら彼を見て決めるしかないです。

    自分の判断力が大事です。

    一度結婚していることから、結婚までは楽しく上手くいく人なんだと思いますが
    結婚が続かない人であることに注意してください。

    ユーザーID:9535030060

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  • 私でも断りますね。

    トピ主さんが年下でも構わないというならいいですが、年の差5、6歳ですよね。25歳の頃ですが、たまに顔を合わせる事があった同じ工場の他フロアの20歳に(お互い独身)告白されて付き合った事があるんですが、結構ジェネレーションギャップ感じましたね(苦笑)
    ただでさえ男性というのは子供を産む時自分の体を痛めませんので、女性側にリミットがある事に実感がありません。うちなんか40代だったのに「まだ遊びたい」とか言われましたよ。そのくせ「将来的に子供が欲しい」と。
    これ以上遊んでどうするのか…。
    1度婚姻経験があるとはいえ、まだ20代の男の子にどの程度あなたの置かれた状況や気持ちが分かるのだろうかというのがありますね。

    経済力やこれまで誰が主たる養育者だったのか、サポートのできる親族がいるか等様々な問題が絡み、私の周りでは、一概に親権がない=離婚の有責者でもないのは感じます。何も悪くなかったのに身を切られるような思いをしてお子さんと引き裂かれた人いると思います。
    だからこそ難しいのもあると思います。あなたは1人も子供がいないから早く欲しいと思っても、相手は毎日会えないとはいえ「僕は既に子供がいるし別にいい」という解釈をするかもしれないからです。

    精神疾患に障害、バツイチ子持ち…。相談所の人に、もう少しリスクのない人を紹介してもらえないか頼めませんか。

    ユーザーID:0361243880

  • やめておいた方が

    そこまでの強い気持ちがあり どうしても彼じゃなきゃだめだ って感じなら頑張ってねって応援したいけど まだそこまでの思いがないのなら やはりお別れした方が良いと思います。

    まだ小さな子供さんの養育費これから何十年も続きます。

    面会に関しての諸々の問題も。 

    元嫁さんにもしもの事があれば 主さんが母親になる事も考えなければいけない。

    バツのある人と結婚するのは どうしてもどうしてもこの人と一緒になりたい と思える人だけです(その場合は覚悟を決めてますから)

    迷うのなら止めておきなさい。

    ユーザーID:4053098820

  • 乗り越えられる愛か

    養育費もあるでしょうし、トピ主が間接的には一緒に金銭的にも協力していく形になると思います。
    苦労を乗り越えられるかはどの位トピ主が彼を本当に好きかによると思います。

    ユーザーID:8646241515

  • レスします

    相手の方も、バツイチ子持ちというのを前提としてのお付き合いなんですね。
    あなたが一緒にいて楽しいと感じて、ちょっとでも気になるなら、まずは焦らず時間をかけていくのが大事ですかね!
    あなた自身もいざとなったら背負うものが大きいってことも事実ですから!
    せっかくの人との出会い、焦りで選ぶよりもうちょっと時間をかけた方がいいです!

    ユーザーID:9620919999

  • 過去は過去

    私は34歳 バツイチの彼と結婚して子供2人です。子供の養育費以外の支払いが多い、前妻の子供がしょっちゅう家に来るのはいいが、うちの子供はまだ幼児なので早めに寝かせたいのに遅くまで家にいたりと揉め事は絶えません。前妻と価値観の違いで言い争いした事もあります。でも多分ですが、ほとんどのバツイチの方はこんなに今の奥さんに面倒はかけないんじゃないかと思います。もっとしっかりルールも決めてるんじゃないかと。
    あんまりあれこれ深く付き合う前に考えたら誰とも深い中には慣れないと思いました。
    一緒にいて楽しいと感じるなら少し楽しんでもいいんじゃないのでしょうか?まだ35歳だし、相手29歳なんて最高じゃないですか?あと、結婚に幸せを求めているのももしかしたら後で後悔するかも知れません。自分がしっかりあっての延長線上に結婚がないと、いつか何のために結婚したのかわからなくなるかも知れません。私の場合ですが。幸せを願っております。

    ユーザーID:6190058997

  • 婚活してるのなら次の人にしましょう

    焦って
    早く決定しないことです

    ユーザーID:2412274474

  • まず離婚理由を調べましょう

    やはり離婚理由をまず聞かないといけませんね。たた、都合の悪いことは言わないかもしれません。
    結婚3年で小さな子供がいながらの離婚にはそれなりの理由があるはずですからよく調べた方が良いですよ。
    バツイチはともかくとして子供がいるとなると養育費がこの先20年くらい?はあるわけですからあなたにも覚悟が必要になりますよ。
    彼は子供がこれ以上欲しくない可能性もありますね。
    子供と面会する際には元妻と連絡を取り合わなければなりませんがそれはあなたは大丈夫ですか?
    子持ちの方との結婚を甘く見ないほうがいいですよ。彼と彼のお子さんの親子関係は一生切れることはありませんからあなたはそれを受け止めなければならないのですよ。

    ユーザーID:6786474151

  • 彼は正直さから事前告知した訳ではない

    まず、
    高年齢なのにパーティーとは、
    婚活の手法が間違ってませんか?

    結婚相談所など
    安全性の高い婚活をすべきでした。


    本題ですが、彼が
    「バツイチ子持ち」を告げたのは
    正直さからでしょうか?

    まだ若い彼が
    出産には高齢のあなたに
    事前告知し承諾を得て付き合うのは
    意図があるかもしれません。

    あなたは知らない子供の育費分の
    出費をカバーするはめになります。
    彼がそういう女性を探していた
    としたら?

    それから
    彼が次の結婚で子供を望まない
    可能性も考えましたか?
    産まない女性を探してたとしたら?


    彼は正直に話してくれた訳ではなく、
    あなたに選択を迫っているのでは?
    養育費を一緒に稼ぎ、産まない事を。

    ユーザーID:1478688821

  • 二人が子供を望んでいるか?次第。

    貴方がその彼の子供を元妻の理由でいきなり、彼が育てることになっても彼の子供だからと一緒に育てられる覚悟があるか?だと思います。

    ×1の彼ではなく、子供のいるお父さんと暮らす想像が可能ですか?
    彼が再婚を考えてその先に、子供が欲しいのか?
    養育費や今後子供にかかる教育費もあるので、もう子供は欲しくないと考えているか?にもよります。

    35歳の貴方を選んだという事は、子供を望まず×1再婚でも妥協してくれると計算がそこにあるかもしれません。
    貴方なら共働きの上で養育費があっても生活できると想定できているのかもしれません。

    貴方が彼と結婚し、彼との家庭で子供が欲しいと考えているならそのまま彼に話すことです。
    同じ女性としては結婚に夢を見れない相手ならやめる。
    我が子に異母兄姉が居て相続や戸籍も複雑なことを覚悟できるなら、再婚相手として交際して見るのもありでは。

    ユーザーID:1131358153

  • 辞めた方がいいと思う

    直観でしかありませんが。

    29歳でカジュアルな婚活パーティ、でもって離婚経験者ってなると、その男性がどれほど再婚に対して前向きなのか、すこし疑ってしまいますね。

    結婚する気はないけれど、一緒に遊べる気楽な彼女が欲しい、っていう可能性がなきにしもあらず。

    あなたの迷いは、なによりもご自分の年齢と婚活疲れですよね。
    想いはないけれど、そろそろ落ち着きたいっていう思いがあるのなら、ここで答えは出さず、自分の心をよーく見極めた方がいいと思います。

    その男性と、長く付き合いたいと思っているのか。
    年齢に焦りを感じて、何でもいいから落ち着きたいと思っているのか。

    ユーザーID:6564109099

  • 結婚して子供もいて

    たった3年で離婚して、子供は奥様が引き取っている。

    やはり、彼に何らかの落ち度があったと考えるのが普通だよね。

    そんなに若いのに、もうすでにバツイチ子持ちになってる彼は、やはり何らかの問題を持っている気がする。

    借金とか大丈夫ですか?
    失礼ですが、29歳なのに、35歳の女性に行くとか、お金目当てにされてなければいいけど。

    ユーザーID:1755537214

  • 子供に不幸の原因があるような言い方はちょっと

    養育費・将来何かあった時に引き取る可能性、これはまだ納得できますが
    >結婚後、養育費を払っているという理由でトピ主さんが多く生活費を負担する事になったり将来生まれてくるわが子が不利益を被る事になるかも知れません。
    こういう、「(前妻の)子供のせいで貴女や子供が絶対苦労する」系の説教はやめてほしいです。少なくとも子供には関係ありません。
    生活費の負担については、子の親である彼とトピ主さんが話し合って分担するものであり、更に人間、どこかで節約したとしてもどこかでその分浪費するものです。
    前妻の子に払う養育費がなかったとしても、その分何に使うかなどわかりません。不慮のトラブルで使うことになったり、自分の役に立った何かに使った!と明確に言えるものでもないのではありませんか(極端な例、課金や投資に使うということも有り得ます。それが実になるかはその人の捉え方次第です)。
    また、子供にかけるお金が頭数で減るのは、子供が普通に兄弟で増えても同じことです。寧ろこの先、異母きょうだいのほうに何かを頼ることもあるかもしれないのです(その関係を知るのと知らないと関係なく。人間の縁というのはどうなるのかわからないものです)。
    逆に言えば、「匿名」さんの老後はそういった(直接の縁がなくとも)子供に支えられていくわけですしね。
    前妻の子供がニートになるかも知れないから支えられませんとかそういう議論はここではしません。

    ただ、トピ主さん。結婚する相手に子供がいるということは、それがどういう関係であっても好むと好まざるとにかかわらず関係性が強くなってしまうものです(実子・養子にかかわらず、親族になるということはそういうもの)。
    トピ主さんはその点をよく考えておつきあいしたほうがいいと思いますし、仮に断っても誰からも責められるものではありませんよ。

    ユーザーID:6937442128

  • デメリット

    バツイチ子持ちの人と結婚するとこんなことが起こりえます。

    ・養育費はおそらく今後十数年続けて払うことになる。
    ・お子さんと面会しに彼が出かけるのを許せるか。
    ・お子さんがらみで彼が元妻と連絡を取り合うのを許せるか。
    ・元妻に何かあれば引き取らなければならないかもしれない。
    ・彼が亡くなったときの遺産はそのお子さんも受け取る権利がある。
    ・彼の親に元妻と比べられる(こういう相談、小町でも時々見かけます)

    こんなところですかね。
    これらを含んでもなおOKであれば先へ進んでみては?

    ユーザーID:6327555137

  • でも止めたら止めたで後悔するかも

    そりゃ君子危うきに近寄らず、でお断りすることは簡単だけど、その後ステキな初婚男性と出会えれば良いけど、紹介されるのは年上かバツ付き親付き男性ばかり、結局バツイチ子持ちだったけれど彼が一番良かったな。あの時進んでいれば生涯独身だけは避けられたのに!と後悔するかもしれないよね…。

    いやだから彼で妥協すれば? って訳じゃないです。その29歳男性ももしかしたらもっと凄いバクダンを抱えてるかもしれないし、波乱万丈(になるかもしれない)人生か、一生涯穏やかな独身生活か、どちらがより後悔しないかで考えるしかないですよねー…。

    ユーザーID:8436118262

  • 今回の人はパスして、婚活期限を39歳まで引き上げませんか?

    婚活を10年続けて理想の相手と結婚した者です。

    >深刻な精神疾患や障害がある事を後から知り、
    >実らない婚活に疲れを感じ、

    お気持ちが解ります。私もまさかの後出しは、度々経験しました。

    交際がダメになる度に打ちひしがれていたら、こちらのメンタルまでやられてしまいそうですよね。

    でも大丈夫。6年目くらいからは、馴れてきますよ。
    ハイ次、ハイ次〜!と…あえて感情を捨てて、前を向いて進んで行きました。

    トピ主さん、39歳まで頑張ってみませんか?
    私自身、39歳で理想の相手と結婚出来たため、36歳で見切りをつけるのは勿体ないと思うのです。

    色々な媒体を試す中、30歳の時、結婚相談所で初回無料カウンセリングを受けて、「あなた!身の程をわきまえなさい」と叱責されました。

    内心、何故この初対面のオバさん(カウンセラー)のせいで、私が希望する人生を諦めなきゃいけないの?と入会をやめて、


    相談所の10分の1の費用で利用出来る婚活サイトで理想の人と成婚しました。

    幸せのためにする結婚なので、妥協しないで粘り強く頑張って欲しいです。

    前置きが長くなりましたが、私なら子持ちバツイチ男性はパスします。特に前妻さんが子供を引き取っている場合、将来、遺産相続で揉める可能性が。

    相手男性をどうしても好き!この人の代わりなんているわけない!という場合のみ、検討しますが、婚活の第一段階でそこまで惚れ込むなんて殆どないですよね。

    婚活市場で後出しジャンケンするような人が多いと感覚が麻痺しがちですが、大事なことを先に話すのは当然のマナーです。それだけで男性をベストパートナーに選ぶ気にはなれません。私なら情がうつる前に早々に退散して、次に行きますよ。

    ユーザーID:6595260856

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